Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать
свои истории, которые постоянно с ним происходят.
Так что с его слов:
Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно
два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница,
а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом
конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал,
уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой,
как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно
обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех.
В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки.
Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел
в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок.
Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне
и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку.
Телеграмма. А в ней три слова.
"Я в армии. Гена".
Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали
на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда.
Приезжаем.
А там...
Картина Левитана.
Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой
тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый
Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати,
соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали,
а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик
из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас
с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну.
Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо?
Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно.
Когда он встал и произнес:
- Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите?
Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал
по окончании.

История длинная, разрастающаяся как дерево другими историями,
поэтому буду краток и изложу самую суть.
Служил я 10 лет назад срочную секретарем комитета комсомола одной
из строительных частей в далекой сибири.
Причом секретарем освобожденным, т.е. ваще ни фуя не делал, жрал
и спал, и отчеты вовремя писал.
Подчинялся я только замполиту части и даже комбат не мог посадить
меня на губу без личного разрешения начальника политотдела округа.
И даже жил не в роте, а в собственной коморке, гордо именуемой
"Комитет ВЛКСМ", в штабе.
И случилось так, что когда оставалось мне полгода, из славного
города Пердюкинска, из которого я собственно и призывался
и в котором живу до сих пор пришла телеграмма из комендатуры:
"Задержен некто, себя не называет, по приметам похож на вашего
беглеца Залупчука, пришлите представителя части для опознания".
А Залупчук (фамилия вымышлена) был как раз мой корешок, призывались
вместе. Только сделал он лыжи из рядов доблестной советской армии
по причине незавершенных криминальных разборок на родине, в которых
выступал он в качестве ответчика.
Ну я, блин, загорелся и к замполиту: "Василич, бля, отпусти на денек
на родину". А он: "Езжай, бля, коли с комбатом договоришся".
А комбат - пиздюк: "А хуй, мол, тебе, Шура! И так ни фуя не делаеш,
дык ищо на халяву домой прокатиться!?!?!?! Василич, бля, поедет!"
Комбат - авторитет, спорить бесполезно. Ну и говорю Василичу:
"А хуй ли, мол, тебе по гостиницам мыкаться? Езжай к моим родокам -
накормят, напоят и спать уложат. Заодно и для меня передачку привезешь"
Дал адрес, письмо. Так и улетел Василич.
Вечером этого же дня традиционно бездельничаю у себя в каморке. Стук
в дверь: открываю - жена замполита Алла, типа можно войти? Конечно,
Алла Евгеньевна!
Типа, говорит, Сань, такое дело: Василич, сам знаешь, в командировку
в Пердюкинск улетел, а мы капусты купили три мешка. Дык гниет капуста -
сука. Выручай, Санек!
Ты делами не сильно обременен, так что приходи к нам на всю ночь
и капусту мы эту запросто пошинкуем.
Вот! А никто эту Алку так ни разу и не выебал, толи замполита боялись,
толи сама она была женщина очень строгая и благонравная. Но красивая
очень!
Ну, думаю, пиздец! Не пойду! Замполит узнает - сгноит, а мне ищо семь
месяцев гондурасить. Не пойду!!!
Но природа взяла свое и часа в 24 обнаружил я себя пробирающимся
самыми задворками и тайными тропами к офицерскому дому, чтоб ни одна
пизда не увидела.
Ну, встретила она меня в одной распахнутой ночнушке, капусты,
как я и думал, не было в принципе. И 11 раз легко (ну, правда
не пизджу - прдеставьте солдата с голодухи!).
Но самое главное не это, это вернее ваще не главное.
А главный прикол в том, что в это же самое время за три тыщи
километров замполит Василич (сытый, пяный и довольный) спал в МОЕЙ
постели, а я в ЕГО!
Вот как бывает!
Все имена и фамилии изменены.
P.S. А беглец был вовсе не Залупчук!
P.P.S. А Залупчука я встретил годиков через пять после дембеля.
Большим авторитетом стал. Правда, убили недавно, сожгли вместе
с БМВ... Жаль парня. Все

Еще одна история из серии "Допился..." Произошла в студенческие годы
с моим, не слишком близким, но знакомым. Назовем его, скажем, Геной.
Сам Гена был из славного города Набережные Челны.
У истории есть точная дата начала - 7-е ноября 1982-го года. В этот
день Гена начал отмечать 65-ю годовщину Октябрьской революции. В те
годы в чести были почины типа "26-му съезду КПСС -- 26 ударных недель".
Возможно, Гена поддался моде, но постепенно его праздник стал напоминать
что-то вроде "65-й годовщине - 65 попоек". Он полностью утерял связь
с внешним миром (кроме учреждений торговли, где можно было приобрести
огненную воду и закусь), и не знал, что творится в вокруг.
А там-таки кое-что творилось. Во-первых, скончался генеральный
секретарь ЦК КПСС Л.И.Брежнев. Во-вторых, в честь этого события
в стране было решено увековечить память Леонида Ильича. Среди
"счастливчиков", кроме московского района Черемушки и ледокола
"Арктика", оказался и родной город Гены. Наконец, в-третьих, родные
Гены, жившие в бывших Набережных Челнах, обеспокоились отстутствием
писем от московского студента и захотели услышать его голос. Для чего,
естессно, пошли на почту и заказали телефонный разговор с Геной.
Еще раз подчеркиваю, что Гена обо всем этом был ни сном ни духом.
В последующей сцене предлагаю вам представить себя на месте нашего
героя: на пятьдесят-какой-то день праздника он просыпается от стука
в дверь. Вахтер общежития вручает Гене телеграмму следующего содержания:
"Вы приглашаетесь в 19-00 на переговоры с Брежневым тчк"...
Единственное, что смог вымолвить Гена в ближайший час после этого:
- Все, бля. Бросаю пить.

Начиналось все довольно грустно. Получили мы телеграмму из деревни:
"Приезжайте похороны тчк". А в деревне жили баба Маша с дедой Борей -
родственники. У них своих детей никогда не было, и мой папа проводил
у них все детство и юношество, так что как сын родной считался.
И по причине бездетности они все время ходили накушамшись самогонки,
потому как заняться, кроме хозяйства в таком возрасте уже нечем.
Но хозяйство вели исправно.
Выходит папа из деревенского автобуса грустный и гадает: кто ж умер-то
из них двоих? Смотрит - сидят оба на лавочке чуть тепленькие.
"Чего ж вы меня вызвали? Соседа хоронить?" Деда Боря смотрит скучно
и выдает: "У нас пидемия... Корова пала". И, понятно, надо ее кому-то
хоронить. Деда Боря сказал, что уже и могилку на окраине деревни
приготовил. Наняли соседа за бутылку, привязали корову за ноги и потащили
по всей деревне. Папаше уже смешно. А корова полежала сутки, околела
окончательно, ноги не гнутся. Так и едет нараскорячку. Приволокли.
Стали с матами в яму опускать. Для храбрости и силы духа и тела еще
поддали. Деда Боря речь двинул типа: на кого ты нас оставила.
Ну и с Богом закидывать начали. И тут папа видит, что корова вся
в яму не вошла - ноги торчат. Натурально такие четыре столбика получились.
Вот ходят они вокруг этой конструкции, думают, чего делать-то. Папаня
предложил доску принести и водрузить на ноги. Мол, потом можно пикники
или поминки устраивать на таком столике. Деда Боря руками машет,
возмущается, что, мол, святотатство какое-то так над скотиной измываться.
Но делать-то что-то надо. Решили отпилить. Приволокли двуручную пилу,
пилят, матерятся. Еще пьяные-то за пилой не успевают руками двигать,
поэтому ползают туда-сюда. Отпилили. И тут деда Боря выдает: "А, может,
мы того... ноги-то на холодец... может, пидемия их не захватила..."
Папа, падая от хохота и градусов, кое-как уговорил закопать их рядом,
для чего еще час рыли отдельную могилу. Прибили таблички, чтобы случайно
тут никто ничего строить или копать не задумал - "Корова" и "Коровьи ноги".
Помянули - и по домам. Папа приехал с похорон веселый и пьяный. Долго
вырубались на кухне, когда он все это рассказывал. А через некоторое
время помер сам деда Боря, уже по настоящему в возрасте 90 с лишним лет.
Папа опять поехал. И рассказывал потом, что собрались все, смотрят
на деда, вспоминают, чего он в жизни хорошего сделал и сколько литров
самогонки выкушал. И тут папа опять про эту клятую корову... И подумайте
только, хохотали ведь. Наверное, это все-таки хорошо, когда достойно
пожившего человека провожают с улыбкой.

Вот я, например, самый обычный студент-провинциал.
Тяжело нашему брату в Москве живется.
Хорошо, что родители помогают.
Обещали посылку к 8 марта, договорились с проводником.
Встретила конечно посылку. Картошка там, варенья, соленья.
Варенье яблочное особенно аппетитно выглядит. Вот завтра праздник,
подарю ее пожалуй подружке.
Денег вроде обещали, но денег нет. Ну раз нет, значит нет,
значит позже пришлют.
Звоню домой, сообщаю что получила посылку.
А тетя хитрым голосом говорит,
что деньги мама посылала, ты получше поищи.
Возратилась в общагу, обыскала все мешочки, нет денег.
Следующим утром просыпаюсь от стука земляка в половине одиннадцатого.
Он получил странную телеграмму на переговоры от моих родителей.
Подумал, что мама моя хочет обсудить с ним мое печальное поведение.
Но переговорю назначены на 9 утра, время уже прошло. Собираемся, снова
идем на переговорку.
Восьмерка, как назло не набирается.
Через пятнадцать минут мучений трубку берет папа и сообщает что деньги
действительно высылались.
А закатала их мама в банку с яблочным вареньем.
Экзамен в партизанской школе мама сдала на пять.

Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился.
А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя
и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие.
Через две недели родители жены получают телеграмму:
"Приезжаем двадцатого встречайте трупы".
С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось
менять фамилию на Трубин.

Работал как-то мой отец в геологической экспедиции в забайкалье.
Одной из их задач была пробивать пробные скважины и брать образцы
грунта. Все это производилось при помощи тяжеленной болванки,
которую через блок поднимали на тросу и бросали на керн. Как-то
раз эта болванка вышла из строя, а новую можно было получить
только из Москвы. Добрался отец до почты и дал телеграмму
со следующим текстом -
"Срочно пришлите новую бабу ! У старой оторвали уши ." ...
Как говорится, без комментариев.
PS. А новую болванку им привезли ровно через неделю (читай почти
мгновенно)

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"

Свое первое высшее образование я получила в московской Ветеринарной Академии,
где в перечень обязательных предметов входила "Генетика, разведение
и искусственное осеменение с/х животных" (с лекциями, лабораторными
и практическими занятиями в полевых условиях). Во время одной из практик
и произошел нижеописанный случай.
Два уточнения: для искуственного осеменения используется замороженная сперма
производителей, фамилия у завкафедрой была простая и украинская - Красота.
Итак: в адрес Академии пришла телеграмма - отчет о практике из далекого колхоза,
где студенты отбывали повинность:
"Спермы нет, осеменяем сами.
Красота"
Мне кажется, телеграфистка была несколько шокирована.

Служил я как-то в Бурятии. Принимал-отправлял всякие телеграммы. Однажды летом,
после заступления на дежурства, решил прикорнуть. Обычно для этого использовался
письменный стол, а так как он явно меньше длины тела, то ноги укладывались
на каталку, на которой телеграфные аппараты перевозятся.
В ту ночь было жарко... очень жарко... и душно (окна из соображения секретности
заклеены калькой). Не спалось. Вобщем, взял я пачку журналов под голову
и устроился на бетонном прохладном полу.
Спалось хорошо. Вдруг среди ночи звонок в дверь - проверка!!! Я (забыв что лежу
на полу) бодро пытаюсь скинуть ноги с каталки... не получается :(( А...(думаю я)...
я наверное на другом боку лежу и ноги в стенку попадают! Перевырачиваюсь
на другой бок - но и туда не скидываются!!! Все, попал!!! ПАРАЛИЗОВАЛО!!!
А звонок звенит! Наконец-то я догадываюсь открыть глаза... ШОК! ГДЕ Я?!!!
Ага, соериентировался, быстренька вскакиваю и бегу к двери... ага, бегу, как же!
Делаю два шага и падаю - отлежал все что только можно было отлежать! Чить ли
не на четвереньках ползу к двери и двумя руками (тоже отлежал) открываю замок
и дверь...
Я его чуть не убил - это не проверка, это крендель сверху за сигаретой пришел!

Было. C завода в глубинку была направлена бригада ремонтников.
Бригадиром был Синькин, а местечко называлось Белая. Через некоторое
время работы встали, нужны были дополнительные материалы и деньги.
Синькин после безуспешных звонков в отчаянии дает телеграмму директору
завода: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОФИЛЬ И ТРУБУ В БЕЛУЮ СИНЬКИН.
После несложной обработки текста сельской телеграфисткой директор
получает: СРОЧНО ВЫСЫЛАЙТЕ ДЕНЬГИ ПРОПИЛИСЬ В ТРУБУ ЦЕЛУЮ СИСЬКИН.

Мой научный руководитель рассказал.
Семь лет назад он поехал на международную научную конференцию в Питер.
Шеф у меня - светило науки, доктором стал в тридцать два, член-корром в
сорок четыре.
Но вот уровень интеллекта его супруги… Она… Как была, так и осталась
лаборанткой… Бывает… Злая морковь - любовь …
Короче, приезжает он в Питер, поселяется в гостиницу и готовится сделать
содоклад…
В своей любимой форме одежды для дома - в трусах и в тапочках…
И вдруг в номер заходят санитары, а за их спинами прячется чуть ли не
весь президиум конференции…
На шефа накидывают смирительную рубашку … и увозят на
Скворцова-Степанова
(в психушку)

А днем раньше…
В нашем родном городе в вытрезвитель Ленинского района привозят
очередную партию «найденышей».
И при процедуре раздевания, в кармане одного из алкашей находят …
визитную карточку. «Член-корреспондент Академии наук…»
Менты - народ простой. Бумаге верят.
- Эй, ты, член!
- Сами вы… члены, козлы вонючие, менты поганые.
- За козла ответишь!
- Ой, не бейте меня!
- А что же прикажешь, в жопу тебя целовать?

А утром дежурный позвонил по номеру телефона, указанному на визитке.
Домой позвонил. Моему шефу. Трубку взяла жена.
- Алло.
- Это вас вытрезвитель беспокоит. У нас тут ваш муж. Вчера вечером его
привезли.
Избитого. Приезжайте, забирайте…

Что в первую очередь в такой ситуации должна делать верная боевая
подруга? О чем думать?
Не улетел? Напали? Избили?

…а жена шефа решила дать телеграмму в Питер.
«Муж тяжело болен. У него нервный срыв, необходима срочная изоляция»
(такой диагноз этой курице показался наиболее… аристократичным.
А изоляцию она спутала с госпитализацией)

Конечно же, через несколько часов все выяснилось.
«Светоч разума», приехав за своим «папой» в вытрезвитель, обнаружила
«подмену».
Клиентом «трезвяка» оказался их забулдыга - сосед.
Где-то, когда-то, оказывая посильную физическую помощь слабосильному
научному соседу, алкаш «зажуковал» хозяйскую визитку…
Шефа, извинившись, выпустили.
Всего-то он и пробыл в психушке пару-тройку часов, но теперь среди его
любимых приколов появился еще один.
Говоря о каком-нибудь своем научном оппоненте (не самом любимом), шеф
предлагает:
- Сема, а не организовать ли нам телеграммку этому типусу?
Мне кажется, у него нервный срыв и изоляция ему не помешает!

Сема Помидоров

История эта была мне рассказана случайным попутчиком - соседом по купе,
поезда Рига - Новороссийск после выпитой банки гарной украинской
самогонки под добрый шмат сала, поэтому я не могу ручаться за
стопроцентную правдивость его рассказа, а просто перескажу его.
В 1981 году, когда было мне 19 лет, купил я себе немецкую овчарку -
суку. Сразу же столкнулся с проблемой выращивания, кормежки и т.д.
Деньги улетали ежедневно. Нужно было что-то предпринимать. Нет, денег
конечно хватало, но как рачительному хозяину мне хотелось минимизировать
затраты.
Поэтому назвал я свою суку «Правда» и отписал письмо в одноименную газету
(была такая). Дескать есть такая собака - девочка «Правда», я ее
воспитываю, а как подрастет она - отправится на границу охранять рубежи
нашей Родины от капиталистических диверсантов. Вложил в письмо копию
собачьего паспорта, фотографию и намекнул, что мол неплохо было бы
оказывать нам небольшую материальную помощь для правильного питания
собаки, а то может вырасти худая, рахитично сложенная «Правда».
Удивительно, но в редакции идея понравилась. Они даже завели небольшую
рубрику, в которой раз в месяц рассказывали читателям о том, как
«Правда» подрастает, как у нее меняются зубы, чем питается и т.п. Даже
высылали нам сперва по 25 руб. , а потом просто перешли на поставки мяса
с нашего мясокомбината. Мяса хватало всем.
Когда скапливались его излишки, мы с друзьями устраивали шашлыки на
природе, где обсуждали очередной отчет для газеты. Собака подросла и в
один из дней я обнаружил, что у нее наступили критические дни, как
говорят сейчас в многочисленных рекламных роликах. Честно говоря, я не
знал, как помягче написать об этом отчет в редакцию и после целого дня
размышлений написал открытым текстом: «У «Правды» началась течка». После
этого отчета рубрика в газете закрылась, а через две недели прекратились
и поставки продуктов.
«Правда» осталась без мяса и вынуждена была довольствоваться объедками.
Сотни, а может и тысячи писем, в которых обеспокоенные читатели
спрашивали о здоровье моей собаки, приходили в редакцию, а «Правда»
постепенно переходила на неотягощенный мясом рацион. Огромной страной
руководил тогда Брежнев, по-видимому, уже начавший впадать в детство.
Иными словами он тоже следил по газете за развитием собачки. И, как мне
теперь кажется, даже полюбил ее заочно. Дает он задание какой-то из не
очень сообразительных женщин - секретарей: «Дор-рог-ая у-уз-най
пож-жа-луста неа-фицально что там с со-ба-кой». Ну, та вечером из дому
и позвонила в редакцию. Работники редакции уже замучались отвечать на
звонки и телеграммы читателей, а может быть тот человек, который взял
трубку, был в плохом настроении, не знаю, но он сказал, что собачка
сдохла. Когда весть о скоропостижной кончине «Правды» достигла Леонида
Ильича, ему стало плохо.
Общее состояние организма, и без того подорванного старческими болезнями
начало резко ухудшаться, и медики оказались бессильны.
«А «Правда» пережила генсека на 10 лет», - закончил рассказ мой
собеседник. Ее загрыз бультерьер, непонятно откуда, как и колорадский
жук появившийся в нашей стране.
ЗЫ Так может кто-нибудь попробует назвать щенка АИФ? :-)

Каждый год приказом командующего флотом определяется старшинство
командиров кораблей, старшему отдаются адмиральские почести... Старожилы
Черноморского флота рассказывали... , что таким неслыханным и невиданным
уважением пользовался командир крейсера ”Червона Украина” капитан
второго ранга Кузнецов Н. Г.

Анатолий Азольский, “Затяжной выстрел”.
В мемуарах Николай Герасимович Кузнецов рассказывает следующую историю.
В середине 1936 года он получил телеграмму из наркомата ВМФ: “Вам
разрешается выехать в Москву”. Ничего не понятно, а я ведь и не
просился! Он в штаб, в штабе пожимают плечами: “Ну, раз разрешают,
значит, поезжайте!”.
Приехал в Москву, принимает нарком. Задает разные вопросы, в том числе и
о международном положении. Вдруг телефонный звонок, нарком слушает,
бросает в трубку: ”Сейчас сам гляну”, извиняется и выходит из кабинета.
Все бумаги и документы остаются на столе. Н. Г. Кузнецов пишет, что
растерялся, потому что вспомнил байку о том, как в Британском
адмиралтействе отбирали кандидатов на дипломатические должности.
Аналогичная ситуация. Беседа. Вдруг начальник извиняется и выходит.
Через несколько минут возвращается и спрашивает: “Итак, сэр, что
находится в левом ящике моего письменного стола?”. И, если испытуемый
не мог ответить, то на должность он не назначался ввиду отсутствия
профессионального любопытства.
Сам Николай Герасимович умолчал в мемуарах, как поступил он. Но получил
назначение в воюющую Испанию - советником по морским делам.

Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском
совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего
содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика
Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет
смоет конюшню сил нет личный состав"
Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал
с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль
была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей
дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.

В старые добрые времена, если кто не знает, интернет заменяли
телеграфом. На телеграфе в смене работал мой отец. Перед самым Новым
годом начальником смены назначили инженера, носившего простую русскую
фамилию - Дураков. А в Москве в Минсвязи СССР был большой начальник,
носивший очень даже не простую русскую фамилию - Умнов. Перед праздником
нагрузка кошмарная - все шлют друг другу поздравительные телеграммы. И
вот решил товарищ Умнов поинтересоваться, как идут дела во вверенных ему
предприятиях, и вызвал начальника смены по телеграфному аппарату (это
типа пишущей машинки, способной однако принимать и передавать символы
текста, причем вместо точки печаталось - ТЧК, а вместо запятой - ЗПТ).
Товарищ Дураков, слегка принявший по случаю праздника, подошел к
аппарату. На бумажной ленте запечатлелся следующий диалог. Отец -
свидетель.

ПРИГЛАСИТЕ НАЧАЛЬНИКА СМЕНЫ ТЧК УМНОВ
НС У АППАРАТА ТЧК ДУРАКОВ
КАК У ВАС ДЕЛА ТЧК УМНОВ
ОТЛИЧНО ТЧК ДУРАКОВ
КТО У АППАРАТА ТЧК УМНОВ
У АППАРАТА ДУРАКОВ ТЧК ДУРАКОВ
ИЗДЕВАЕТЕСЬ ЕБ ВАШУ МАТЬ ТЧК УМНОВ
НИКАК НЕТ ФАМИЛИЯ ТАКАЯ ТЧК ДУРАКОВ
Я ПРОВЕРЮ ТЧК УМНОВ
ПРОВЕРЯЙТЕ ТЧК ДУРАКОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК УМНОВ
КОНЕЦ СВЯЗИ ТЧК ДУРАКОВ

В кругу моих знакомых эта история носит название:
ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕНЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕНКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Норовил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел… Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто…
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит …кто?
Правильно. МАЛЕНЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕНОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в
поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в
120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут
1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на
почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду".
Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню,
открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый
батон... все целое.
- ?????
- Ну ты же сама написала, что любишь целую еду! :))

Аккурат в начале нынешнего лета, а может быть в конце весны, получил мой
друг Михась телеграмму, уведомлявшую о смерти восьмидесятишестилетней
бабки его - Елизаветы Матвеевны.
Собрался Миха быстро на похороны: венок купил, «Жигуль» свой -
«копейку» завел и рванул в деревню Правдюки, глотая слезы и наматывая
сопли на кулак мужественной руки.
Ситуация как в задаче типа: из пункта А в пункт Б выехал автомобиль etc.
Но дяди, строящие дороги и автомобили, этих задач в детстве, видимо,
не решали. Они пытались, морщили детские лобики, умножали время на
расстояние, отнимали от полученного максимально допустимую скорость
транспортного средства в городе и получали результат, шокировавший
учителя и даже заставлявший его задуматься о своих педагогических
способностях. И, тем не менее, теперь многие точно знают, что формула
t = S/V совершенно не действует на наших дорогах, лежащих в стороне от
основных транспортных артерий.
Вот и у Михаила на полпути чего-то там сломалось в старом
«пепелаце»: то ли подшипник передний рассыпался, то ли шаровая сделала
шаг навстречу вечности. Пришлось ему машину бросить, а самому на
попутках в город, к спасительному авто-магазину добираться.
А тут как назло знак аварийной остановки соседу по гаражу отдал во
временное пользование для прохождения техосмотра. Ну, Михась-то парень
находчивый: венок, что на могилку брал, выставил на дорогу и уехал.
Приезжает - все на месте: и «копейка», и венок. На верхнем багажнике,
правда, гроб привязан. Перекрестился Миха, в гроб пустой заглянул для
пущей уверенности и принялся гайкам болты выкручивать.
На похороны Миша опоздал, дед от гроба отказался и пришлось чудо-ящик
везти обратно. В это время в дверь Мишиной квартиры в городе позвонил
человек, обутый в китайские кеды, старые польские джинсы и белую
футболку с зеленой надписью “CANABIS”. Открывшая дверь Мишкина жена
почти сразу узнала в госте сельского жителя, случайно попавшего на
распродажу одежды “second hand” со скидкой и слегка удивилась
неразборчивости своего благоверного в выборе новых знакомых. Когда же
она услышала, что товарищ настойчиво просит ее вернуть гроб, то
удивление ее выросло настолько, что пузырьком валерьянки в мире стало
меньше.
К Михиному приезду она уже успокоилась и объясняла себе визит
незнакомца, обещавшего заглянуть через день, побочным действием нового
слабительного, мощно разрекламированного ведущими телеканалами страны,
расшатанными нервами и чрезвычайно низким артериальным давлением,
которое, впрочем, поднялось немного выше нормы, когда приехал муж с
гробом на крыше.
Маленький семейный скандал, при помощи которого жена пыталась выяснить
источник и причину появления этого похоронного атрибута на багажнике
«жигуленка», только еще более запутал ситуацию, поскольку Михаил,
вспомнив как теща припахала его в прошлом году на копку картошки,
сказал, что мама не вечная, а гробы с каждым годом все дороже и дороже.
На стоянке, где Миха обычно ставил свою «копейку», в тот вечер ему
вежливо отказали, сообщив, что дескать, это неважная примета: ставить на
стоянку автомобиль с пустым гробом на багажнике.
Пришлось ветерану отечественного автомобилестроения ночевать под
подъездом, что, впрочем, он и сделал без серьезных последствий.
Видимо, воровать колеса и магнитолы с таких автомобилей тоже считается
плохой приметой у ночных мастеров баллонных ключей.
Кстати, можно запатентовать как простейшее противоугонное устройство.
Все объяснилось на следующий день, когда появился сияющий тип в
китайских кедах с вопросом: "Ну, так я отвяжу гробик-то?" Митрич, как
звали сельского плотника, обслуживает 3 или 4 села в своем районе по
части столярных изделий и, в частности, гробов. И дело даже не в том,
что «разве «Нимфа» кисть дает? » Не в качестве дело-то. Его тесть,
возглавляющий лесное хозяйство района поставляет ему древесину по весьма
сходной цене и поэтому конкурировать с Митричем, это все равно, что
против ветра, ну, плевать например что ли.
В тот день у предприимчивого плотника была куча клиентов, которым он
должен был доставить заказы. И везде он опаздывал. Надо ли объяснять его
радость при виде «жигуля», венком сигнализирующего ему о готовности
принять заказ. Появилась возможность успеть к остальным клиентам,
нетерпеливо ожидающим оконные рамы, дверные коробки и т.д. Все
остальное вы уже знаете. Остается только добавить, что Митрич весьма
недорого (реклама+тесть) поменял все двери в Мишкиной квартире и
планирует бизнес-экспансию в город - благо тестю еще лет 10 до пенсии,
а Миха купил второй знак аварийной остановки, который, будем надеяться,
ему не понадобится. Хотя: как знать? :-)
Garry

по поводу вчерашних имен и писем.
Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно
хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого
оплота науки:

Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу
Аганбегян согласен тчк Шлиппентох