Новые истории - основной выпуск

ПРО ПЬЯНСТВО И КАРУСЕЛЬ.

Случилось сие не помню где (какой-то небольшой провинциальный город),
но за достоверность ручаюсь.
Итак, двое приятелей, как следует выпив в хорошей компании, возвращались
домой поздно вечером. А путь их лежал мимо городского парка. И вот
захотелось им покататься на карусели. Сказано-сделано. Зашли в парк,
нашли карусель (такая, знаете ли, где кресла подвешены на цепях),
обнаружили рычаг, который карусель эту запускает и стали спорить,
кто первый. Спорили-спорили, наконец, одному из них приходит в голову
гениальная идея: "Давай, говорит, к рычагу этому веревку привяжем,
на карусель сядем, за веревку дернем и поедем".
На их беду, веревку они нашли...
Что было дальше, наверное, многие себе уже представили.
.............
Утром пришедший на работу карусельщик снял их, совершенно измученных
и без ботинок (на лету пытались попасть в этот самый рычаг). Еще они
кричали, но никто не услышал их глухой ночью......

Рассказал мой дедушка. Он в конце 60-х служил в Главштабе ПВО в пос.
Черное в Подмосковье. В их отделе работали бывшие летчики, так что
разыгрывали друг друга постоянно.

Как-то утром он поехал в командировку в Москву, а вечером, после
завершения всяких командировочных дел, решил зайти к родственникам -
благо все семейство жило в центре. Идет он по Мясницкой (тогда -
Кировской), и вдруг слышит робкий голос: “Тооварищ подполковник,
разрешите обратиться...” Оборачивается. Видит - молодой лейтенант.
Ну обращайтесь, говорит.
- Товарищ подполковник, извините, но у вас - конь!
- Что?!
Лейтенант, отчаянно:
- У вас сзади конь, товарищ подполковник!!!
Оказалось: добрые друзья прицепили сзади к кителю шахматного коня на
веревочке. С этим конем он проехал час на электричке, пол-Москвы на
метро, и целый день встречался со всякими важными военными. И хоть бы
одна сволочь...

Эта забавная истоия подчерпнута из журнала "Ридерс Дайджест".
Самое начало космонавтики, первые выходы человека в открытый космос.
Американские ученые разрабатывают ручку, чтобы делать заметки
в космосе. Задача не из легких. Нужно, чтобы ручка имела достаточное
количество чернил, чтобы неожиданно не кончаться, чтобы была удобна
и не громоздка, чтобы не боялась перепадов температур и давления.
И, разумеется, не слишком дорогая. НАСА как обычно не жалеет денег
на разработки. И тут из Франции, которая только начинает делать
первые шаги в космонавтике, приходит язвительная телеграмма:
"А вы не пробовали карандаш?"

На прошлой неделе в Сан Франциско проходила огромная конференция
Java подготовленная Sun-ом. Народу - море. Цена - $1495. Публика
соответствующая.
Прохожу мимо Moscone центра (где эта выставка проходила) в последний
день - стоит бомж. Обычный бомж - грязный, небритый, волосы клочьями...
В руках плакатик:
NEED JOB
PLEASE HELP
GOD BLESS YOU!
и внизу так помельче:
(I DONT KNOW UNIX)
Подошел, дал доллар....

А где еще такого бомжика, кроме как тут в Силиконовой долине,
увидеть можно?

В Бауманском идет лекция по матану. В аудитории 4 потока сразу. Вместо
штатного лектора читает другой преподаватель. Читает отвратительно,
нудно. Наконец, одному студенту надоедает сидеть на лекции, он собирает
свои вещи и уходит.
Преподаватель:
- Куда это вы направились, молодой человек?
Студент:
- А чего здесь сидеть? Читаете вы плохо, пишете неразборчиво, шепелявите.
И вообще похожи на Чебурашку!!!

В свое время пришлось мне преподавать в одной стране, язык которой
я узнал недавно. В целом ничего, но, иногда, как начнут студенты
быстро лопотать - ни черта не разберешь.
Вел один раз практические занятия. Если у студентов что-то
не получается, они руку тянут, я подхожу, и вместе разбираемся. И вот,
занимаюсь я с одним студентом, вдруг девушка из другого конца комнаты
тянет руку и чего-то бубнит. Я говорю, потерпите, мол, я занят. Через
две минуты опять все повторяется. Я ей снова - я вас понял, говорю,
подождите, чуть позже вашей проблемой займусь. Потом смотрю - опять
она руку поднимает и бормочет чего-то. Я говорю:
- Ну что вы так волнуетесь, я сейчас освобожусь, к вам подойду,
и мы с вами вместе все быстро сделаем...
Тут дикий хохот раздается, все падают на столы. Студент, который
рядом, мне объясняет:
- Да это она в туалет просится...

Не так давно прихожу домой с работы жутко усталый и злой.
Жена спрашивает:
- Что такое?
- Да, - говорю, - напутал в одном контракте, так шеф меня
чуть за яйца не подвесил...
На что мне жена совершенно непроизвольно отвечает:
- Он что, с ума сошел такую красоту портить???

Еду с сыном (10 лет) на машине. Дети обычно любят рассматривать
рядом едущие автомобилии. Впереди идет иномарка, на заднем стекле
слева прилеплен знак - треугольник, на котором кто-то кого-то
"берет" сзади (соблюдай дистанцию), справа прилеплена игрушечная
обезьяна на присосках. Сынулька ессно спрашивает, что значит этот
знак слева. Ответишь правильно - последуют дальнейшие расспросы
(почему именно так изображено (а действительно, почему :-}) и т.д.
и т.п.), чего не хочется. Поэтому переключаю тему: а ты не знаешь,
что изображено на знаке справа?
Невозмутимо отвечает: - Обезьяна за рулем .
Смеялись мы потом, когда, обгоняя эту тачку, увидели за рулем
водилу-негра.
P.S. Прошу прощения заранее, если кого обидел - я не расист.

Работал у нас в НИИ один парнишка (назовем его Юрой). Несмотря
на свои 32 года, был он достаточно наивным и часто попадал на всякие
розыгрыши. Вот как-то во время одной пьянки мы начинаем: "Юра, а ты
что не женатый до сих пор? Ты не боишься?" — "А что?" — "Ты что,
забыл где работаешь? Тут у нас везде жесткий рентген прет со всех
сторон. Мы-то давно позаботились о наследниках, а ты?" Смотрим, Юра
наш призадумался. На следующий день он откуда-то притащил лист
рентгеновской пленки в упаковке, присобачил на нее канцелярскую
скрепку и положил в ящик своего стола. Мы это просекли и вечером
сделали вид, что уходим, а сами отсиделись в соседней комнате,
а потом аккуратно вскрыли его пленку и засветили ее с двух
сторон, не забыв куда надо прицепить скрепку. И запечатали как было.
На следующий день Юра проявил свою пленку. На него страшно было
смотреть! Что, вы думаете, он сделал? Притащил черт знает откуда
свинцовую плиту весом килограмм 50 и привернул снизу к своему стулу.
Так и сидел.
Потом, во время следующей пьянки, мы, конечно, раскололись. Юрик
долго обижался. Но плиту со стула снял.

Как-то раз на мой пейджер приходит сообщение... Долго гудел и извивался
пейджер. Решил я в конце концов посмотреть, что же там... И вот....
Дословно: "Дорогой Олег, когда вылезешь из интернета, пожалуйста,
позвони. Дед Пихто."
- Эй, интернет, из тебя вылезать?
- Не-е... Полежи так еще....

Дело было в Швеции годы эдак в 1989-90. Чемпионат по гольфу среди
юниоров. Первый, самый напряженный день, уже прошел, люди попили
пива (порядком попили) и решили пойти хоть чуть-чуть поспать. Перед
небольшой трехэтажной гостиницей - стоянка автомобилей. На ней
припаркован небольшой грузовичок с жестяной крышей. Так вот по этой
крыше прыгают какие-то панки. Шумят, резвятся, в общем, спать мешают.
Друг мой, Леха, проживавший на втором этаже с видом на парковку,
почувствовал некоторый дискомфорт и решил решил утихомирить
разбуянившихся. Выскочив из окна своей комнаты на козырек над входом
в гостиницу в чем мать родила, т.е. в трусах, незашнурованных высоких
кроссовках и с армейским ремнем наперевес, спрыгнул с козырька на газон
и с криками "Я вам покажу, е...ть вашу мать, как русским спортсменам
ПОСЛЕ ПОПИВКИ ПИВА спать мешать!!!"
Кто этих шведов учил русскому языку, я не знаю, но более они
не докучали хозяевам гостиницы.

В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась
ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ.
Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль!

Передача по телеку, Градский (певец такой) рассказывает, как проходили
его дни рождения: " ... а вот потом недели полторы эти завалы разгребала
и ужасалась моя бабушка, а впоследствии жена Оля."

Вспомнилось вот, в канун 1 апреля, как учился я в ХАИ, жил в общежитии
и была у нас куча посуды на несколько комнат. Довольно таки часто
случалось, что наварит кто-то чего-то и оставит на плите, а какой-нибудь
добрый человек вспомнит, что вчера его друзья/соседи в этой посудке
что-то творили и не побрезгует, а потом начинаются следствия и разборки
типа - кто ел из моей тарелки. Как раз таки накануне 1-го числа мой
товарищ случайно провинился в этом смысле перед соседями и малость
с ними поссорился. Чтобы замять неприятные воспоминания, я смотался
с занятий 1-го апреля пораньше и приготовил супчик, оставил на столе
записку - кушай, мол супчик и не стесняйся - это я приготовил, а сам
удалился. Когда я пришел, он уже собирался мыть посуду. "Что,- говорю,-
супчику навернул? Спасибо говоришь? Записку читал? А на обороте читал?"
А на обороте написано: "Суп соседский - обалденный. С 1 Апреля ".
Он позеленел от избытка теплых чувств и пошел к соседям извиняться,
прижимая к груди так и не помытую тарелку в качестве улики. Судя по
громким наездам сначала и дружному хохоту с аналогичными поздравлениями
потом - ребята сорентировались правильно. Товарищ мой вышел еще зеленее
и нарвался еще на одно поздравление. Так он помирился с соседями,
а со мной он и до этого не часто разговаривал.

Вчерашнее сообщение на пейджер компании "Мульти Пейдж". Программа
ночных клубов: "Манхттн-Экспресс" - змеиное шоу, для дам вход
бесплатный. Не хочется проводить никаких параллелей, но все-таки странно.

Пошли мы как-то с другом на книжный рынок.
И в одной из палаток, где торгуют женскими романами
висит ценник, большой и красивый,:
ЛЮБОВЬ ГОЛУБАЯ, РОЗОВАЯ И ЗЕЛЕНАЯ - ПО 1,5 ГРН.
Ну, что такое голубая и розовая, это понятно,
но что такое зеленая - это к растениям или Родине?

Недавно в "Спорт-Экспрессе" прочитал следующую рекламу:

Фирма "ЮВЕНТА-М" предлагает супертур "НАШИ В ПОЛУФИНАЛЕ"

Все было еще б ничего, если бы можно было разобрать хоть что-то
из текста самой рекламы и если бы фирма не носила столь загадочное
название. А так представьте себе фана Киевского "Динамо", прочитавшего
это объявление...