Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История, которой я был свидетелем, произошла лет пять назад в одном из старинных московских двориков, в котором располагалась наша контора. Дворик в основном был жилым и местный доблестный ЖЭК как-то решил его обустроить. Во всю развернули сторотельство детских площадок, качелей, каруселей и прочей такой ерунды. Кроме того, кому-то из рабочих пришла мысть раскрасить одну глухую стену между домами всякими детскими рисунками. Всю эту страсть мы наблюдали из окна конторы и когда маляры стали разрисовывасть стену у нас родилось предложение раскрасить ее под дом с окнами, подьездом и аркой проезда в другой двор. Идея наша малярам пришла по вкусу и они ее осуществили. В общем все было как настоящее, но издалека. Прошло какое-то время и после очередной пьянки в конторе по поводу новой машины одного из директоров все собрались по домам уже поздно вечером. Директор рванул первым, а все остальные наблюдали из окна следующую картину. Сел он в машину, долбанул по газам и влетел прямо в нарисованный проезд. Естесственно, весь перед машины разворотил, фары тоже. Ничего не видно. Вышел из машины, пощупал стену рядом с нарисованным проездом и говорит "Твердая, бля!". Потом пошарил рукой по нарисованному проезду и выдал: "Там-то понятно, а здесь то с чего?". Понятное дело уйти по домам мы смогли нескоро.
PS. Позже подобная картина наблюдалась еще несколько раз. Кто-не верит, двор находится в Кривоколенном переулке, по моему, проезд нарисован до сих пор.
Короткая история почти как анекдот Компания возвращается с очередного праздника в хорошем подпитии. При посадке в автобус один из них уже в дверях поворачивается назад и сплевывает на асфальт. При этом он случайно попадает на спину какому-то амбалу, причем на глазах у всего автобуса. Некоторое время поколебавшись он сходит со ступеньки автобуса. Подходит к амбалу, трогает его за плечо, и говорит: «мужик прости меня». Тот ни чего не понимая (оказывается он так ни чего не почувствовал) в полном удивлении спрашивает его: « за что?». Паренек быстро оценив ситуацию, картинно положив руку на сердце скорчив грустно-печальную рожу отвечает: «за ВСЕ мужик прости».
Работаю на кране, бешенном так сказать:) Внизу работает бригада румынов,умники еще те, надо признать:). Заливаем бетон. Работаем в невидимом для меня месте, за зданием. Мной руководит их румынский бригадир Михай, а погода плохая, уже темнеет, и его руку, истерично сигналящую мне "майна-вира", я вижу все хуже. Наконец, мне эта фигня надоедает, и я говорю ему по Моторолле на СВОЕМ английском: "Михай,фак тебя разфак, у тебя же есть Моторолла!!! Почему ты не пользуешься ей? Возьми ее в руку и командуй" Слышу в ответ: "ОК, Сергей! Ю ар райт!" И тишина... В следуюшую секунду из-за здания появляется рука с Мотороллой и начинает сигналить мне "вира-майна"....:) Я тогда чуть с крана не выпал со смеху:)
Как-то раз было в военкомате у хирурга... Передо мной смотрят парня - ну, "повернитесь-наклонитесь-раздвинтье ягодицы" - не знаю, что они там высматривают:геморрой или авангардистские наклонности... Так вот, этот, впереди меня, наклоняется, краснеет, выпучивает глаза, издает заунывное "М-м-м!!!"... Я понимаю, что он пытается раздвинуть задницу УСИЛИЕМ МЫСЛИ! Хирург в шоке, ничего не говорит, только смотрит... Тут раздается громкое "ПР-Р-РД-Д-БЫХХ!" Вобщем, пол пришлось мыть, а процедуру "проктологического обследования" отложить - а потом был замечательный прикол - когда я на слова "наклонитесь-раздвинтье" натужно выпучил глаза и замычал - какое лицо было у хирурга!
Есть у меня родственник по фамилии Трупп - с двумя "п". И вот он женился. А родители жены как-то не въехали, какая у него там фамилия - Володя и Володя. Сыграли свадьбу, уехали молодые в свадебное путешествие. Через две недели родители жены получают телеграмму: "Приезжаем двадцатого встречайте трупы". С одним "п", естественно. У мамы гипертонический криз, а Володе пришлось менять фамилию на Трубин.
"Страшное оружие" Закончен десятый класс. Мы разъехались поступать кто куда: техникумы, институты и т.д. В конце августа все собрались в родной компании снова, чтобы после короткой встречи расстаться уже надолго. Щенячий восторг (мы уже почти взрослые, куча впечатлений, ощущение новой жизни, в общем, полная эйфория), а тут у меня еще родители уехали в отпуск, и я остался один. Душа требует доказательств, того, что мы уже взрослые. С закадычным другом Юркой, мы решили пойти по дамам. Надо сказать, что Юрку воспитывали очень строго, не позже 10 домой и т.д. И вот мы сидим у меня дома, пьем какое-то вино, ходим на балкон курить, жарим яичницу (единственное, что мы умеем). Яичница естественно сгорает, пьяные мы оставляем дверь на балкон открытой и идем к дамам. Про дам рассказывать не буду, это отдельная история. Часов в 10 утра мы выходим от дам. И хотя на дворе конец августа, температура около 0 (в наших северных краях это бывает). Прихожу домой, соседка как-то нехорошо смотрит на меня и говорит, "Вас вчера Юрины родители искали". Все еще в эйфории захожу домой, е-мое, ну и дубак, балкон-то открыт, закрываю балкон, отбой. Вечером встречаю Юрку, е-его, вся левая половина лица у него просто синяя, один сплошной синяк, хотя расставались мы в порядке. Оказывается, родители вечером пошли искать Юрку, узнали, что мы пошли ко мне, подошли к двери квартиры: пахнет горелым, давай звонить - глухо, вышли во двор, уже холодно, а балкон у меня открыт, давай кричать, тоже никакого успеха. Короче сделали вывод, что дитяти угорели и хотели вызывать то ли пожарников, то ли милицию. Потом мать у Юрки заплакала и ее удалось увести домой. Апофеоз: Когда Юрка утром пришел домой, и на вопрос матери "Ты где был?!", ответил: "Ночевал у Сереги ", мать ударила его наотмашь тем, что было у нее в руке - МОРОЖЕНОЙ КУРИЦЕЙ! Тут появился отец, Юрка приготовился к смерти и тут строгий папа, который всю жизнь был ортодоксом воспитания, сказал Юрке на ухо: "Правильно сынок, гуляй пока молодой!" Так мы становились взрослыми.
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме. Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей, дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают, гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-) Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку, конечно. Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться, то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко так говорю: - Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да? Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся, с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову и показал язык. Больше я не пью.
По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$. Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро. Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет. Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы четким давно заученным текстом. Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства, что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?" На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит: "никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически совершенно безопасен. И заземление есть!"
О разнице менталитетов. Кажется, Веничка Ерофеев вспоминал историю, рассказанную в одном из произведений Эренбурга: китаец, извещая русского приятеля о смерти своей жены, жутко хохотал. У нас в Германии случилось нечто похожее. Работали мы с друзьями на местной фирме - точнее, в небольшом филиале бо-о-льшой фирмы. Нашим начальником оказался оставной фельдфебель Бундесвера, низкорослый мужчинка лет около сорока. И вот однажды русский парень по имени Борька прибегает утром (минута в минуту!) на работу и, весь никакой, просит герра Шв. дать ему выходной: вчера вечером у Борьки умер отец. Герр Шв. долго чешет башку, мнется, но в итоге отпускает парня "до следующего рабочего дня". Мы пашем, как и обычно, хотя, откровенно говоря, здорово сочувствуем земляку и корешу. Отца он не видел года четыре, причем возможность приехать на похороны тоже исключена. Герр Шв. долго ходит вблизи нашей "рабочей бригады", кашляет, тузится - и, наконец, выпаливает: - Извините, господа... Может, я не очень понимаю ваши русские традиции... Сегодня господин ННН. отпросился с работы. Сказал, что у него вчера вечером умер отец. Я сопереживаю ему... Но... НО ПОЧЕМУ ОН РЕШИЛ ВЗЯТЬ ВЫХОДНОЙ? ВЕДЬ ОН ВСЁ РАВНО НЕ В СОСТОЯНИИ БЫТЬ РЯДОМ С СЕМЬЁЙ... ЗАТО ОДИН РАБОЧИЙ ДЕНЬ У НЕГО ПОТЕРЯН! Капитализмову в ухо мать!!!
Cлучилось это на мой День Рождения. Мой друг Виталик пригласил меня отпраздновать его в дорогом итальянском ресторане в одном из пригородов Чикаго(Highwood). Мы сели за столик и официанка принесла нам меню. Тут Виталик с заговорщеским видом знатока и ценителя итальянской кухни и говорит нам: -Я был уже здесь и у них есть обалденнейший суп "Zuppa DiJorno"!!! Мы все обязательно должны его попробовать!!! Все согласились, так-как знали, что у Виталика хороший вкус. Через некоторое время официантка вернулась и подошла к нему взять заказ. Разговор естественно происходит по-английски, потому что из всех нас итальянский знаю только я, да и то только отборный мат. - Мы бы хотели,- говорит мой друг,- заказать у вас "Zuppa DiJorno"? - У нас есть "Chicken Noodles","Matzaball" и "Cream of broccoli". - Нет, Вы меня не поняли. Нам бы хотелось "Zuppa DiJorno" суп! Официанка опять повторяет список супов из их меню, но Виталик, как и всякий русский в Америке, усиленно обороняет свой заказ. Тут она догоняет в чем дело и начитает смеяться. Мы непонимаем, что тут смешного, но она сквозь смех нам говорит: - "Zuppa DiJorno" по-итальянски значит "Cуп сегоднешнего дня"...Я Вам его и предлогала. Тут и нас разбирает смех, а Виталик краснеет как рак.
P.S. С тех пор, когда мы в компание Виталика идем в какой-нибудь ресторан кто-нибудь из нас всегда пытыется заказать для Виталика его знаменитый "Zuppa DiJorno".
Есть в нашей довольно многочисленной компании два кадра-оригинала, друг на друга отчетливо не похожих. Первый - заводной, шебутной, бабник, любитель выпить и похвастать вволю. Второй - скромняга, тихоня, остряк-интеллектуал. Оба готовы друг друга, мягко говоря, убить. Стоп! Шучу. Ребята они просто славные. Вот только возможности поприкалываться друг над другом никогда не упустят. Итак, сидим всей толпой за парой бутылок чая. Успели даже притомиться. Первый из кадров (назовем его Буян) долго и нудно рассказывает о том, какой он мастер в смысле потребления алкогольных напитков. Истории его знакомы каждому, кто посещал наши сейшн хотя бы раза три. Причем Буян умудряется каждый раз рассказывать одну и ту же историю по-новому. Слава Богу, к этому успели привыкнуть. - ...Ну и, короче, ебанул я тогда бутылки три водяры, - растекается мыслию по древу Буян. - Сижу совсем никакой. Пьяный в жопу. В ЖОП-ПУ! И тут он замечает скромную улыбку второго кадра (назовем его Тихоней). И мгновенно воспламеняется: - Э! Тихоня! Слышь, что говорю? Я был пьян в жопу. А вот ты был хотя бы раз пьяным в жопу? Тихоня слегка краснеет (пьет он умеренно и без особых социальных последствий). Затем громко глотает слюну и отваливает корку, от которой часа полтора безуспешно пыталась отойти вся "дружина". - Ну, в ЖОПУ, предположим, я действительно ни разу пьян не был... Ведь я алкоголь себе В ГОЛОВУ заливаю... Между прочим: Буян смеялся громче и дольше остальных
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!
Я живу в общаге и мои соседки две сестры Таня и Роза. У них есть еще и старшая сестра Алина.Так вот вчера приезжает значит к ним Алина.Стучит в дверь и заходит в комнату.В этот момент Танька смотрит на нее, показывает пальцем и начинает истошно кричать.Кричит она так сильно ( если вы когда-нибудь слышали звон бьющегося оконного стекла, то где то так).Мы все оцепенели и не поймем в чем дело. Я соображаю, что Танька от сессии, наверно, совсем спятила. Розка думает, что же в Алинке такого,что заставило Таньку так истошно вопить.Но Танька не унимается.Продолжая орать она подлетает к Алинке и начинает нервно срывать с нее дубленку, свитер... Тут Алинка соображает что ,наверное, на ней одежда горит. Она начинает вертеться (знаете как собака за хвостом) и тоже начинает орать.Причем по силе и по частоте не уступает Таньке.Короче Танька Алинку чуть до нижнего белья не раздела.Тут я понимаю что она что-то ищет. Оказывается, когда Алинка входила на нее с двери упали два таракана. Бедные твари уединились на нашей двери, что и было их ошибкой.Потом мы их нашли на полу. Они уже и лапками не дергали. Видно из-за крика у них, наверное, разрыв сердца случился!
История эта произошла лет 6 назад, но до сих пор, вспоминая ее вместе с друзьями, мы беззвучно трясемся от неудержимого хохота. Начну с предистории. В тот зимний вечер мы с друзьями собрались у Володи дома, чтобы отпраздновать его день рождения. Выпивали мы культурно, вместе с его родителями, хорошо закусывая различными яствами. Как назло в тот вечер Володе надо было дежурить в ночь (он тогда подрабатывал сторожем на заводе), а он не смог подмениться. Чтобы не ломать кайф закадычному другу (и в целях догнать упущенное хмельное состояние) мы слегка навеселе пошли всей кампанией заступать на дежурство, затарившись основательно в ближайшем ларьке. Слегка подогревшись из горла, мы дождались, когда Володя заступил на дежурство и его сменщик ушел домой, дружной гурьбой сиганули через забор и направились к сторожке. Сторожка та оказалась размером с деревенский сортир с треснувшим стеклом в окошке и в ней впритык помещались всего-то стул, маленький столик и электрокамин, выглядевший как обычный металлический ящик. Володя вежливо пригласил нас располагаться, а сам направился в какое-то здание на поиски стакана.Помявшись на пороге, мы стали располагаться, я сел на стул, Андрей встал у входа,все, дальше располагаться было негде. Макс и Сашка вынуждены были остаться на улице. Тут Сашка (а надо сказать, что был он слегка близорук), изрядно уже замерзший, заприметив одиноко стоявший в углу ящик, весело подмигнул Максу, мол кто последний, тот дурак, рванулся в сторожку, растолкав нас с Андрюхой, и победоносно уселся на раскаленный камин. Надо сказать, что сделал это он так уверенно и быстро, что мы даже не поняли ничего сразу и естесссно не встревожились за сохранность его задницы. Однако, несмотря на толстую куртку с тройным синтепоном, камин делал свой дело. Дальше все было еще быстрее, переглянувшись с Андрюхой и одновременно поняв, куда же уселся наш товарищ, мы дружно заорали. Мгновением ранее Санек вскочил, как будто ему в зад вогнали ежа, завертелся на месте, и с диким ревом выпрыгнул на улицу, свалив Макса. Санек, не переставая орать, задрал куртку, и уселся в сугроб. Ржать мы начали, когда Сашка пролетал мимо нас, и уже не могли остановиться, нам пришлось в согнутом состоянии выползти из сторожки и упасть в сугроб, содрогаясь от хохота. Когда вернулся Володя со стаканом, мы еще икали. Немного погодя, Санек, молча наблюдавший за барахтающимися в снегу нами, сказал:-"Козлы....". Теперь, вспоминая эту историю, я искренне верю в великие и нераскрытые возможности человека, способного действовать быстрее человеческой мысли.
Мельком увидел заголовок статьи в списке литературы - "Установка для получения короткого замыкания". Эта фраза мне теперь покоя не дает. Я знаю, что такое КЗ, но чтобы для его получения _установку_ собирать...
Только что прочел в РосБизнесКонсалтинге !!! Очередные стенания по поводу того, ЧТО случится с компьютерными системами после 2000 года. Обычный набор "страшилок" (компьютеры работать перестанут, все рухнет, полный хаос и прочая белиберда) - но главное: цитата ! "Это глобальная проблема, которая скажется не только на промышленно развитых странах с высокой степенью зависимости от компьютеров, но и на развивающихся странах", - уверен _Джеймс Бонд_ (!!!!), директор управления Всемирного банка по энергетике. Вот ты куда забрался, старина Бонд. Ну в таком случае, нам всем действительно придет полный ....
Однажды в пятницу вечером студент медицинского факультета Аризонского Университета решил развлечься .Он пригласил девушку покататься и для создания романтического настроения отвез ее в одинокое , но красивое место на горе Леммон , откуда открывался великолепный вид на город Таксон , штат Аризона . Они гуляли и восхищались видом городских огней . Впечатленная романтическим местом , девушка уступила настойчивым просьбам студента . Они соорудили кровать из предметов одежды и занялись любовью. Тем временем над их головами собирались тяжелые грозовые облака , с грохотом предвещая грозу . Занятые своим делом влюбленные не замечали , что на холме попадаются обугленные остатки деревьев . Их деятельность повлекла за собой некоторую электрическую активность . С грохотом и слепящей вспышкой заряд молнии ударил в самую высокую точку холма , которой оказалась задница студента , и по пути наименьшего сопротивления ушел в землю . Невероятно , но студент несмотря на невыносимую боль остался в живых . Выделившаяся при ударе теплота cплавила вместе плоть и латекс презерватива так , что влюбленные были теперь связаны вместе . К сожалению , девушка не пережила удар молнии . Когда до студента дошло , что она мертва , от отвращения он начал дергаться и извиваться , пытаясь освободиться . Когда он понял , что он не сможет освободиться , его захлестнула волна боли и тошноты , его тошнило прямо на лицо девушки . Все попытки освободиться вызывали только новые волны боли . В конце концов он сдался . Видимо привлеченный запахом , к влюбленным подошел медведь и начал слизывать полупереваренную пиццу с лица мертвой девушки. Студент понял , что ничего сделать не сможет , и от страха лежал тихо и не двигался . К его ужасу, медведь не удовлетворился только облизыванием и начал есть девушку , громко хрустя костями в нескольких дюймах от его уха . Медведь также попробовал студента и немного погрыз его затылок . В 11:35 утра группа девушек из лагеря бойскаутов , расположенного неподалеку , обнаружила машину студента , стоящую на дороге , а затем и самого студента , который ночью несколько раз приходил в сознание и смог подтащить себя и полусъеденную девушку на несколько метров к дороге . Врачи сумели отделить студента от трупа . Согласно больничным записям , его член был похож на " маленький дряблый кусочек цветной капусты " . Первый намек на эрекцию закончился ужасно сильной болью . Сомнительно , что он когда-нибудь снова будет функционировать .
Волею случая Александр Друзь на этой неделе посетил Самару. А так как он с собой захватил и чемодан с историями, то рассказал он и такую.
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо". Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь". Мошенница: "С мягким". Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"