Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У зятя будущего есть друган по фамилии Ли, и собака во дворе, которая обычно на всех полает и успокаивается, а на этого Ли лает постоянно, так он смеется, что она корейца чуствует. Когда зять это рассказал состоялся такой диалог: - Что, настоящий кореец? - Отец кореец, а мать немка. - А что он делает в России? - Живет. - А родители где? - А родители в Казахстане. Не, ну дед в Германии, правда он хохол.
Ps а говорит Ли одинаково хорошо на корейском, немецком и русском.
"Матюки – куки русского языка". А. Кимры "Размышлизмы"
Навеяно историей № 4 за 31.05.07 тезки - Алика (Бостонского) про 5-летнего отпрыска, который "матом старался не ругаться, сначала он всех окружающих предупреждал таким вот простым вопросом: - Тебе, что, сказать сука-бля? "
В этом же нежном возрасте нашего сына мы с женой поехали на ноябрьские праздники-1969 отдохнуть в номенклатурной тишине киевской правительственной базы отдыха "Конча-Заспа". Увы, тишина продлилась не до конца – в последний день поднялся громкий шухер из-за пропажи Жени Борисенко, сына секретаря ЦК КПУ по сельскому хозяйству.
Золотая молодежь того времени собралась на папиной служебной даче отметить 52-ю годовщину Великой (особенно для этого быдла!) Октябрьской (остальное сегодня уже выдавливается с трудом) социалистической (!?) революции (!?!?), о которой вряд ли знали номенклатурные недоросли.
В пьянке участвовал и сын Щербицкого Валерий. Уже тогда - алкаш, бабник, наркоман и матерщинник. Он приударил за телкой Жени Борисенко, в которую тот был по-юношески, без ума влюблен. Естесссно, сучка предпочла разбитного сына Первого секретаря ЦК КПУ скромному отпрыску далеко не первого, да еще по какому-то там жлобскому сельскому хозяйству. Демократический централизм, мля!
Женя приревновал, психанул, послал девицу и выскочил из дачи. Туда он уже не вернулся, а домой в Киев не добрался. Охрана выход юноши с тщательно оберегаемой территории не подтвердила. Никто его больше не видел, стало ясно – несчастный Женя пропал.
Начали разбираться - выяснилось, что к моменту убега он уже был в порядочном подпитии. Первое подозрение – мог случайно или нарочно утонуть в озере Конча-Заспа, протянувшемся на хороший десяток километров вдоль всего этого благодатного урочища. Названного, кстати, по исторической легенде: здесь в старину разбил лагерь казацкий курень, на ночь все перепились и враги их КОНЧАли ЗАСПАнных.
... В общем, это – предыстория. А вот и наша история.
Выходим мы с сыночком из дачи погулять и обнаруживаем обычно ухоженный, аки в британских замках, газон базы отдыха перепаханным гусеницами боевых вездеходов. Оказалось, притащили на озеро тральщик из Черноморского флота. На лодочной станции собралась верхушка украинского ЦК, а спасательными работами руководил командующий Киевским военным округом маршал N.
Водолаз с тральщика, старшина какой там самой крутой статьи, отличник боевой и, особенно важно, политической подготовки превысил все нормы пребывания под водой. Но его упорно спускали еще, и еще, обильно подкрепляя спиртом. В нем его скопилось уже столько, что рядом с ним запретили курение, а при выходе из-под воды он уже не мог сам взобраться на катер, беспомощно скользя по трапу свинцовыми подошвами водолазных шузов.
- Сымай с его шлему! - скомандовал маршал.
А мы глазели, стоя поодаль, и, когда тральщик подплыл к берегу возле нас, слышали, как сменного коллегу наставлял капитан: - Трал, сука, веди на то ебаное дерево, потом на хуев мысок, (.. и т.д.), а то, блядь, зацепишься!
То есть, снова - совдепия, изображение героического процесса без какой бы то ни было заботы о результате. Притащили целый морской дивизион туда, где я бы один, зная каждый подводный закоулок, за полдня в гидрокостюме обследовал все дно, да заодно настрелял рыбы!
А наш пятилетний живчик непонятно как очутился на отплывшем тральщике, в окружении черноморфлотцев. Он чего-то вещал, а они взрывались хохотом, очень неуместным в присутствии убитого горем отца. Хоть и сцуко - Секретарь ЦК, но по-человечески жаль... Матросов по рации обругали, а малого высадили лишь часа через четыре – не снимать же катер с боевого маршрута из-за случайного маломерного пассажира!
... Но в каком виде он, уже вразвалочку сошел на берег! Брюки поверх сапог, аки клеши. На ушанке - подаренная бескозырка. Видать, форма обязала его к походке старого морского волка, только что отбороздившего скока там морей и океанов. К тому же он лихо сплевывал через губу. В общем, все дела...
Однако самое ужасное, напропалую сыпал изощренным многоэтажным матом, которому все время его водного похода обучала развеселая матросня.
Я в момент понял, почему "Аврора" обкрутилась одним выстрелом, да и то холостым: для взятия Зимнего вполне хватило матросского мата. Юнкера поброcали оружие от стыда (они так материться не умели), а женский батальон упал в обморок.
Может, "Аврора" палила и больше, но все равно из-за мата марксистская историческая наука оглохла и ничего больше не упоминала. А все хитромудрые разззговоры о сацилизме, камунизме, советском государстве -полная фигня: СССР произошел от матросского мата, а сгинул - от ельцынского.
Для меня же с женой главным ужасом в матросском приключении малого стало его выступление на мате до самого вечера и на следующий день. Утром пришлось отвести его не в садик, а к врачу. Тот с нескрываемым уважением выслушал пациента, заплакал от зависти и прописал пару дней домашнего ареста, рекомендовав не обращать внимания даже на самые виртуозные пассажи. Пока не выговорится.
В общем, помогло. И потом малого часто хвалили соседи. Дескать, его друг-ровесник Вовочка – страшный матерщинник. А вот ваш сыночек – ни одного такого слова! Я выслушивал похвалы молча, не мог же признаться, что отрок в памятные ноябрьские революционные дни выматерился вперед на всю оставшуюся жизнь. Да и вполне мог втихаря обучить Вовочку – с друзьями делятся сокровенным.
Наконец, может, действительно был прав тот мудрый учитель-словесник еще царской гимназии: "А теперь, детки, еще раз повторим и запишем слова, которые нигде, никогда, ни в коем случае нельзя произносить!"?
... Траление же озера, вестимо, ничего не дало, кроме вреда лично мне: в зоне тупой работы тральщика дно вычистили от затонувших корчей – места обитания царской рыбы, которую я стрелял..
А как же пропавший юноша? Дело, с одной стороны, должно бы стать весьма резонансным – речь шла о сыне секретаря ЦК, пусть и по черной дыре - сельскому хозяйству. С другой стороны, одним из фигурантов был сын Первого, и это подобающий резонанс резко снизило. Валерия Щербицкого убоялись даже допросить, чтобы не травмировать нежную душу алкоголика и не нарушить душевный покой его папы - Первого Украинца того времени.
Тем не менее, без шума в дело бросили лучших сыскарей. Даже привлекли экстрасенса с мировым именем - знаменитого Вольфа Мессинга, мага и кудесника, служившего еще Гитлеру и потом, уже в качестве трофея, Сталину. Но результата не добились. "Дело №..." как висяк упокоилось в папке с грифом "Хранить вечно!"
И все же до вечности не дотянуло, пролежав в архивной пыли лишь годков двадцать пять. Пока преступление, которое так и не асилили столь могучие силы, ни раскрыла простая ревнивая баба. Оказалось, в тот злосчастный ноябрьский вечер бедный Женя в пузыре перелез высокий забор и выскочил на трассу Киев-Днепропетровск, чтобы словить тачку в Киев. И там его, внезапно вынырнувшего из темноты, сбил некий районный прокурор, тоже в изрядном подпитии возвращавшийся с молодой женой с частной дачи друзей.
Дойди дело до официального разбирательства, юридически ему ничего серьезного не грозило. Разве что админсанкции за пьяное вождение. Потерпевший сам бросился под колеса! Но когда прокурор просек, ОТКУДА выскочила жертва, понял - по-любому не сдобровать. Тогда с помощью супруги он очень профессионально замел следы, упаковав тело в полотно строящейся шоссейки.
А много лет спустя, уже солидным областным прокурором он снюхался с молоденькой секретаршей суда, но прознала сильно повзрослевшая супруга и заложила. Труп извлекли из указанного ею места, и невольный убийца загудел под фанфары. Став таким образом жертвой любви, ревности и судебной процедуры.
... Увы, несчастный Борисенко-старший этого уже не узнал – умер до того. А главный виновник Валерий Щербицкий смог самостоятельно прожить без своего сановного папы только один год и ушел в мир иной в возрасте 45 лет - беспутная жизнь взяла свое. Зато и за это время он успел нагуляться, напиться, наширяться и, главное, наматериться всласть.
Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня, слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и несет радостно... ОЧКИ.
Кабинет компьютерной томографии. Врач - интеллигентнейший человек из профессорской семьи до седьмого колена. Оформляется на исследование типичная блондинка. Лаборант приглашает ее пройти в зал, где стоит сам аппарат, и говорит ей: "Сумочку с собой заберите". Она проходит в зал и спрашивает у лаборанта: "А что, у вас доктор по сумкам шарит?" Надо было видеть лицо доктора... Да, чуть не забыл: между залом и лаборантской не только стекло, но и громкая связь имеется для связи с пациентом в момент обследования.
10
Все-таки большие глаза у детей - это красиво. Все мамашки и папашки рано или поздно стакиваются с такой вехой в жизни чада: высаживание на горшок. Как ни странно в этом деле существует много методик. Некоторые из них уж больно смахивают на религиозные секты, со своими адептами, проповедниками и постулатами. Детали побоку, у всех них есть одна общая точка: горшок. В нашем случае - музыкальный, с индивидуальной записью. Дите делает что от него требуется и получает в награду веселенькую мелодию и голосом мамы "Молодец, умничка,...", и т. п. на что фантазии хватило. Уж не знаю благодоря или вопреки этому чуду высоких технологий процесс обучения дитяти прошел благополучно. Прошло полтора года, ребенок подрос, научился открывать кран с водой. Результат - лужи воды на полу. Как-то вечером, уже после укладки ребенка в кровать, в районе горшка был выявлен потоп. Ликвидация оного была спешно проведена усталой мамой. При этом, видимо для снятия отрицательных эмоций, были использованы неясные угозы в сторону виновной и восклицания типа "Ну, бл*!". Стоит ли говорить, что кнопку перезаписи сообщения или замкнуло от воды, или она была случайно нажата во время уборки. Утром ребенок воспользовался горшком по назначению... А все таки большие глаза у детей - это красиво. P.S. Теперь остается надеяться, что дите не обзаведется комплексом.
История произошла с моей подругой в командировке, точнее на пути назад.
списано со слов рассказчика. Путь домой. Вот это точно было что-то!!! Купе с услугами не досталось.. поехали в обыкновенном.. когда узнала, что полка нижняя, обрадовалась – оказалось рано.. Пятница.. Вечер.. Полный вагон вояк и просто вонючих мужиков.. все КОЛОМ!!! Кивая в сторону наших пока еще пустых верхних полок, проводница сразу накаркала: "Сейчас они догонятся, и придут к вам летать всю ночь". Смысл слова "летать" тогда еще был непонятен.. но мы промолчали.. Не успели тронуться, пришли два молоденьких милиционера искать какую-то спортивную сумку.. изрядно выпивший пассажир утверждал, что у него ее только что украли.. Искали они ее всю ночь.. утром уже протрезвевший пассажир предположил, что она могла остаться на вокзале в Белогорске.. Часам к 10 наши соседи пришли типа стелиться. Один, пошатавшись, закинул наверх (надо мной) сумку и, видимо, решив, что он пока не очень устал, ушел продолжать. Главным персонажем всей этой поездки как раз был второй. Толстый высокий мужик, кг 130.. Не знаю сколько бывает стадий опьянения, но это была точно последняя из тех когда еще вроде чуть-чуть стоят на ногах. Еле как развернув матрац на второй полке, он начал таки на нее взбираться.. При виде сего зрелища, я инстинктивно выскочила из купе.. Услышав храп – вернулась, села и задумалась.. слово "летать" не выходило из головы. Ждать пришлось недолго. Через минут пятнадцать, чуть не захлебнувшись от собственного храпа, это тело решило повернуться на бочок.. Почуяв неладное, поднимаю глаза и тут же (как оказалось потом) начинаю пронзительно верещать: "Мужчина, вы сейчас упадете!!!!" Мой визг слышал весь вагон, кроме него. Растопырив ноги и руки, лицом вниз, тело ЛЕТЕЛО на пол. Зацепив конечностями все, что было можно, оно в итоге упало лицом на стол.. Подумав о том, что оно сейчас прям тут умрет от перелома шеи, я закричала еще раз (даже не помню что).. После нескольких секунд шока, услышала голос своей начальницы: "Надо позвать проводницу". Так и не решившись отколупать тапочки, обнаружив пустые местечки пола около выхода, встала на них босыми ногами и открыла дверь купе. Картина: большие глаза проводницы и две пары погонов за ее спиной.
Проводница: "Кто здесь кричал? " Я: "Я кричала" Проводница: "Что у вас случилось?" Я: "Он упал!!!" Проводница: "Ну и что?" Я: "Вы его заберете?" Проводница: "Нет, он же не буйный. Он еще будет летать.. пока не протрезвеет." Я: "Зачем вы каркаете?!" Проводница: "Я не каркаю, я знаю. Вы только не кричите больше так, вас же не убивают и не насилуют." Я: "А если он убьется?" Проводница: "В таком состоянии это невозможно." Мальчики-милиционеры погрузили тело наверх, пожелали спокойной ночи, и вместе с проводницей удалились.. Почти всю оставшуюся ночь я сидела в уголке своей нижней полки, поджав под себя ноги, и слушала многозначительный храп тела. Именно по храпу можно было определить начало очередного полета. Больше я не кричала, просто молча ходила и звала проводницу.. Даже вместе с ней смеялись. Подъезжая к Хабаровску, глядя в окошечко на пригород, вспомнила Задорнова.. Россия..
В общем, граждане, летайте самолетами Аэрофлота! :)
Реальная история, которая уже несколько дней веселит всех знакомых. Знаете поговорку: "Дай дураку стекляный х@й, так он его не только разобьет, но еще и порежется!"? Так вот один приятель нес другому на День Рождения бутылку водки в форме большого члена. Не донес. Уронил... Разбил... И? Правильно - порезался!
Схожая с историей от 12.12.07 ситуация - середина 90-х, был я молод и глуп (подался в следователи прокуратуры ))) Стою себе в позе бегущего египтянина, спиной к двери в кабинете, сортирую вещдоки. В те годы в магазинах преобладала водка типа "косорыловка с димедролом" или без такового", от которой напрочь срывало крышу. Сорванная крыша влекла за собой бешенное количество т. н. "бытовух". Алкашей тогда "чехлили" пачками, основным орудием убийства был нож кухонный обыкновенный. И у меня скопилось неслабое количество этих гнутых, ломаных и окровавленных предметов. Разбираю эту кучу и в кабинет заваливается это канадско-вологодское чудо в перьях и дурным голосом начинает верещать о проводимой акции и цинично втюхивать мне комплект супер-пупер ножей хрен знает какой фирмы. Я ему просто сказал, что ножами я обеспечен, показав ему на окровавленную кучу металлолома на полу. Больше этого хмыря я не видел, но выражение его лица помню до сих пор.
Долго я рассказывал эту историю лишь избранным друзьям, но теперь те участники, которые мне как человеки приятны уже лишились своих должностей, а на остальных мне начхать. Хохм не будет, история чисто познавательная.
Итак, вроде первая половина 2001, точно уже не помню. Казань только начинает готовиться к празднованию 1000-летия. Соответственно, для этой цели к нам приезжает Путин, узнать сколько надо денег на восстановление города после Ивана Грозного (с тех пор дома не ремонтировали, похоже). Привозит с собой Дубинина (тогдашнего председателся ЦБ) и толпу каких-то министров. Я в это время работаю в одном из подразделений мэрии начальником АСУ. В моих руках все электронные карты города. Это настолько серьезно, что у меня свой личный куратор ФСБ, который следит за соблюдением секретности.
По каким-то неведомым мне причинам мой тогдашний шеф (главный архитектор Казани) слинял из города под благовидным предлогом, он очень не хотел встречаться с Путиным, чего-то назихерил там и предпочел переждать визит высокого гостя. Вызывает меня его зам и дает задание: ГАИ-шники просили распечатать в формате А1 карту с указанием всех маршрутов президента и его свиты: Из аэропорта Путина в гостевой домик на парке Горького, свиту в отель Сафар на другой стороне реки, потом все одновременно с разных сторон едут в кабмин РТ совещаться, потом на экскурсию в знаменитую мечеть Марджани, потом опять разделяются на гостевой домик и отель и наконец опять в аэропорт. Я ему говорю - я же не автомобилист, пешеход, не знаю где дороги хороше, где пробок нет. Ему пофигу - задание получил, выполняй. В субботу я ему первый вариант предоставил, он мне говорит - ты что, дурак? Для президента из аэропорта отдельная дорога есть. А мне откуда знать? Ну, показал он мне пальцем на карте дорогу из аэропорта в центр города и тоже смылся совсем из Казани. В воскресенье прихожу на работу, там меня уже ждет замминистра строительства, карту эту хочет. Для меня это вообще другое ведомство, я городского подчинения, а он республиканец. Но из уважения к должности стал торопиться. Короче, начальства нет, никого кто на автомобиле ездит нет, я один, этот замминистра только требовать может, советами не помогает. Как мог, так и нарисовал все эти маршруты, по каким улицам сам на автобусах езжу. Результат передал замминистра, он обещал передать ГАИ-шникам. Учитывая, что это центр города, а в то время город представлял из себя Сталинград после бомбежки (к 1000-летию уж все поправили, сейчас здорово), то представляю каково им было петлять по тесным улочкам между руин. Было два соблазна: сдать весь этот дурдом ФСБ-шникам, но врожденная интеллигентность не позволила. И продать маршрут чеченам, деньги очень нужны были, но уж в то время мне очень Путин нравился, жалко было бы, если грохнули.
Мораль - что хорошего можно ждать от государства (не страны, не России, а именно госаппарата Российской Федерации), в котором такое по+уистическое отношение к безопасности первого лица????
Встретились вчера со старой знакомой в дамском салоне, давно не виделись, за это время обе вышли замуж, и, как позже выяснилось обе сменили фамилии. Стоим в очереди за абонементом на фитнес. Болтаем, новостей – уйма. Незаметно подходит очередь. Администратор спрашивает фамилии. Подруга: - Криволапова. Администратор пишет, затем спрашивает меня. Без задней мысли отвечаю свою новую фамилию: - Кривошеева. ... Она не удержалась. Салон красоты все-таки, а мы тут с такими фамилиями.
На очередном собрании распекает наш шеф кассиров, что мол невнимательны, халатны и т.д. Монологом идут следующие слова, ставшие у нас на работе крылатыми: - Я понимаю, можно ошибнуться один раз, ну два раза можно ошибнуться, но ОШИБНУТЬСЯ ТРИ РАЗА - это уже слишком!!!!
Работаю я на компютере в одной конторе в Нью-Йорке. Контора небольшая, не скажу что особо солидная, расположен офис вдали от центра города, в негритянском районе Бруклина на улице Флатбуш. Большую часть дня я там вообще один.. Так получилось что мы находимся на втором этаже, а первый занимает что-то в роде небольшого паршивенького салончика причесок, вернее плетения волос (толстые тетки из Ямайки заплетают клиентам всякие косички, гребни и прочее, не разу не видел чтобы они там кого-то стригли). В черных районах такие места на каждом углу.. Конечно, чтобы показать свою крутизну и клевый стиль бывают плетут себе косички и некоторые белые.. но это редко..
Чтобы пройти на второй этаж в офис надо зайти в салон и поднятся по лестнице.. Салончик же находится прямо возле автобусной остановки. Каждый раз заходя туда вот уже 2 года неизменно чувствую на себе любопытные взгляды людей на остановке. Я обычный компьютерщик - в толстых очках, в майке, шортах, надо заметить с довольно длинными волосами, страшно бледнокожий для Нью-Йорка, хоть до океана 3 остановки метро, я на пляже признаюсь уже года 3 не был.. Из местной толпы чувствую выделяюсь довольно сильно..
Как-то раз часа в 4 дня я неспешно возвращаюсь после обеденного перерыва назад в контору.. Работать осталось до семи, босс появлятся не собирается, хочется домой - поиграть в Варкрафт.. Возле остановки что-то невесело перетирает групка серьезных, одетых по последнему стилю черных ребят. Заметил - краем глаза обратили внимание и на меня.. Но к этому я уже привык..
Взялся уже за ручку двери салона, на пару секунд замешкался - может каких орешков или чипсов взять на десерт? или, -на лице отразилась нерешительность, может вообще да ну это работу нах.. пойти в парк прогулятся - никто все равно не заметит что сачкую, босса уже неделю не видел..
- Эй чудак! -Я тебе сразу скажу - плохая идея! -прервал мои мысли один из негров. -Тебе не пойдет!
Дошло только потом.. Орешков не купил, да и хрен с ними. Ладно, может скоро постригусь. А может и работу получше найду..
Идет семинар бизнес-академии. Парабеллум увлекается и выдает на тему анализа бизнес-процессов и взрывного роста бизнеса: "И вот тогда, после проверки, может выясниться, что самое узкое место в компании - у девушки, сидящей на телефоне и отвечающей на звонки клиентов".
Аудитория надолго забыла про бизнес и процессы. :)
Было это в середине 90-х, когда тлетворное влияние Загнивающиего Запада вовсю делало уверенные шаги по городам и весям. Так вот, именно тогда в Одессе, наряду с ларьками, торгующими иностранной жвачкой и сигаретами, появился первый секс-шоп. Для пиара такого экзотического в то время заведения, на одесском ТВ появилась передача с красноречивым названием "Секс-шоп на дому". Думаете - это была программа а-ля какой-нить Playboy Late Night, с томной блондинкой в роли ведущей, которая недвусмысленно давала понять, как можно разнообразить досуг с помощью соответствующих девайсов? Ага, щас! Представьте себе студию: комната, в комнате стол, на столе лежат образцы предлагаемой магазином продукции (на 90% состоящей из вибраторов всех мастей), за столом сидит унылого вида дядька в свитере и с усами, поведением и манерой разговора до боли напоминающий нынешнего Селиванова с Кивалов-ТВ. В течение где-то 10 минут ведущий заунывным голосом знакомил телезрителей с различными моделями электрочленов, подробно останавливаясь на таких характеристиках, как количество и тип применямых элементов питания, легкость их замены, время работы на одном заряде и т. д. Сопровождалось это наглядной демонстрацией - ведущий включал тот или иной девайс и клал его на стол, оператор тут же давал крупный план - вибрирующий и извивающийся силиконовый член ползет по столу - зрелище поистине захватывающее и зловещее! Продолжалось это действо минут 10 (обзор штук пяти аппаратов), после чего на экране появлялся адрес самого магазина - который после такого мощного пиара явно испытывал небывалый наплыв покупателей...
В общем, одесское ТВ - это сила! А то "камедиклаб, камедиклаб"... (Иркмаан услышал от megapasha)
Живу в канадском Ванкувере. На лето дочь устроилась на работу в мол, в большой такой магазин. Супервайзер - этническая кореянка, святая простота, в том смысле, что шуток не понимает, как и большинство тамошних граждан, и принимает все за чистую монету. Ну так вот, приходит дочура с работы и рассказывает очередной прикол. День назад, они девичьим коллективом плюшки разные лопали в рабочее время. Ну и супервайзерша та посетовала, дескать все, прощай моя диета и т.д. В общем, организьм чистить теперь нада. Тут моя девочка и решила приколоться, типа, "а ты не знаешь разве? Съешь огурчики свежие и молочком их запей. И снова трескай что душа пожелает - все нипочем!" Сегодня подходит к ней кореянка эта и сетует: - Ты почему мне не сказала, что это средство такое сильное. Я с двух часов ночи спать не могла.
Zitto
1
Рассказал приятель, живет в Силиконовой долине. Стены в домах там, как известно, картонные - дабы при землетрясениях не завалило. Соответственно, слышимость еще похлеще, чем в "хрущевках" (да-да-да, Никита Сергеич именно оттуда позаимствовал идею "типового пролетарского жилья"). Соседи - молодая пара, пока что без детей. Но данную проблему, судя по всему, оч-чень активно пытаются решить ;-). Обычно процесс проходит достаточно тихо - ну поскрипит кровать за стенкой пяток минут, и затихает, можно дальше спать. Но в эту ночь то ли парнишка виагры обожрался, то ли еще чего... Короче, минут эток через ...надцать скрипы и стоны его уже конкретно "достали" (а на работу ему вставать достаточно рано). В общем, приятель со всей дури колотит кулаком в стену, добавив пару слов на "великом и могучем"... Из-за стенки тут же доносится ритмичное: "Соо-ооо-ооо-ааа-ооо-ррри-иии!"
6
еду вчера в электричке. жарко. душно. на остановке входит бабка со здоровенной сумкой и начинает орать "пирожки! горячие пирожки! чебуреки!" из угла вагона вопль души "уйди, чудовище!" Старый НаЗг
Служил он в Н-ской части при штабе в военном городке. И вот под конец, службы в качестве дембельского аккорда задали ему с корешем покрасить в зеленый цвет (весна) балкон местному генералу. Балкон на 3 этаже. Приказ есть приказ – стали красить. Далее с его слов: ... Пока я изображал военную обезьяну с наружи балкона, кореш проявил заботу и бдительность – притараканил откуда то пожарный шланг. Мол, ну его перед дмбелем калечится – на обвяжись на всякий пожарный. Сказано – сделано. Один конец обвязали мне вокруг пояса, другой привязали к перилам. Вскоре то ли от усталости то ли от осознания страховки, я все таки сорвался... уровень 3 этажа 6 метров, а средняя длинна пожарного рукава??? Правильно. У этого было метров 50. Приземлился в принципе мягко, но головой на канализационный люк и вырубился. Как рассказывал далее друг, увидев меня внизу без сознания, всего в зеленой краске (и не поймешь из – за нее, вытекли мозги или нет) он сразу набрал с генеральского телефона 03 и ломанулся вниз ко мне. Военный городок маленькая вещь в себе. Все свое, все рядом, поэтому скорая прибыла ко мне одновременно с корешем выбегающим из подъезда. Меня на носилки и в машину друг помогает.... Скорая врубает сирену и рвет с места в карьер (шутка ли ЧП на всю часть, солдат разбился, как родителям объяснять). В это время генерал выходит на балкон посмотреть что за кипеж у него под окнами и опирается на перила, заглядывая вниз... А я то без сознания и сказать что б отвязали шланг не могу. Благо я успел очнулся и ногами в стоки кузова упереться..... Говорят картина была афигительня. Скорая, пожарный рукав и генерал на перилах брякающий по плацу наградами... все закончилось благополучно. У меня легкое сотрясение и содранная кожа на поясе, у генерала шишка и перелом того самого гребаного люка в который генерал так же как и я влетел головой.
Еду с пригорода столицы (не Москва). Вокзал. Поздненько, но люди еще ходят. За углом троллейбусной остановки стоят два чела - один в жилетке Единоросов, второй "Справедливой России". Замерзли бедолаги-промоутеры. Устали листовочки народу втюхивать. Мило так стоят, горячий кофе держат в пластиковых стаканчиках, укрываясь от порывов морозного ветра и подливают в кофе из ОДНОЙ бутылки (чекушки) водочку. Вот такое единение справедливой России, понимаешь. На фоне черного пиара и предвыборной грязий - ей Богу умилительнейшая картина!
Все СМИ охватила истерия предстоящих выборов, и мне вспомнился случай из советских времен.
Были мы тогда в таком возрасте, когда половое созревание опережает умственное. Однажды вечером, обуреваемые гормонами, сидели на лавочке на аллее, которая вела к нашей школе. Кто-то бренчал на гитаре, кто-то покуривал в кулачок, а кто-то уже посасывал пивко. В соседнем доме был капитальный ремонт, и возле подъезда высилась пирамида из унитазов. Сразу родилась идея: если у каждого дерева на аллее поставить по унитазу, получится гламурно (этого слова тогда еще не было в обиходе, но смысл затеи оно передает очень точно). Сказано-сделано! Два ряда "белых друзей", освещаемые луной, терялись в перспективе. Очень красиво! С чувством выполненного долга разошлись по домам.
Не учли мы только одного. Все происходило накануне выборов лучшего экземпляра нерушимого блока коммунистов и беспартийных, и избирательный участок, разумеется, находился в школе. То есть дело получалось очень даже политическое.
Утром моя бабка, которая по старой большевистской привычке ходила голосовать к 6 утра, рассказывала, как по аллее ехал грузовик, и солдаты грузили в него унитазы.
Для нас и наших родителей, к счастью, никаких последствий не было. Наверняка люди видели наши экзерсисы, но никто не настучал.
OOPS! , декабрь 2006 Это была моя самая первая сессия. Второй экзамен. Боялась я безумно. Тем более, что мне очень нравился препод. Он был уже не молод, но предмет свой любил, и его всегда было интересно слушать. Мне очень не хотелось перед ним позориться. Но к экзамену подготовиться я не успевала катастрофически. И накануне ночью я мелким почерком написала кучу шпор. И вот день экзамена настал. Я вытянула билет, спокойно достала из за пояса шпаргалку, списала и пошла отвечать. Спокойно ответила. Препод остался доволен, но, когда я повернулась, чтобы уйти, из-за пояса у меня выпали все шпоры! Все замерли. Препод поднял несколько штук, посмотрел, задумался, потом вдруг спросил: "Сама писала?" Мне ничего не оставалось, как честно признаться. "Четыре, - сказал он и расписался в зачетке. –За старательность".
Переписываюсь с мужем и одновременно читаю новости. Диалог получился забавный:
Я: Очень хочется покататься на велосипеде. Давай на дачу хотя бы один отвезем? Он: Давай. Я (прочитала на rbc про Бен Ладена, думаю, вот как можно денег заработать): Надо поехать искать Усаму Бен Ладена – за него дают 27 млн. долларов. Он: Да, но для этого придется взять второй велик и я, честно говоря, не уверен, что он прячется на наших болотах...
Работала я при совке в "Белом доме" официанткой. И была у нас старенькая уже посудомойщица Маша. А фамилия ее была Кац. Она ей от разведенного мужа с давних времен досталась. Стеснялась она своей фамилии, сильно конфузилась прямо, когда дело касалось ее фамилии. И вот повесили как-то на стенде на кухне список премий и причитающаяся работнику сумма. Не всем, фамилий 10-15. А повесили высоко. И вдруг бежит ко мне Маша, красная, расстроеная, растрепанная, прямо в панике! - Любка! Я сейчас так опозорилась! - Что такое? - Да пошла я тоже посмотреть, может мне тоже премия есть, а прочитать фамилию не могу, вижу я уже плохо, да и высоко. Ну стою, вглядываюсь, шею тяну, щурюсь. А тут новенький повар. Ну, здоровый такой. Че, говорит, бабка, не видишь что ли? Говори фамилию, я посмотрю! А я же, Любка, стесняюсь, ты знаешь. Ну и говорю ему: - Ну, посмотри, сынок... Фамилия моя из трех букв... - Хуй что ли!? (Любовь Соколова)
Работаю в центре. По роду службы мотаюсь взад-назад по десять раз на дню, чем вызываю неизменный интерес "агентов по распостранению" всякой фигни. Особенно достают лохотронщики под прикрытием оператора-***** сотовой связи. Обычно не встреваю с ними в разговоры на тему: "Купив у нас две карточки по цене четырех, третью Вы получаете в подарок". Но в прошлый вторник у меня настроение игривое было: - Здравствуйте! - Здравствуйте! - Вы пользуетесь сотовой связью? (достает из папки какую-то цветастую "раскладушку". Судя по расцветке, дизайн разрабатывался под целевую группу из детей в возрасте 3-5 лет: чем ярче, тем красивее, как китайские игрушки). Смотрю на нее удивленно: - Сотовой? Ну что вы, девушка! Я использую коротковолновую радиостанцию фирмы "Телефункен". Очень удобно, знаете ли... Смотрит удивленно. Но программа активированна: - А какой у вас оператор? - Оператор радиостанции? Это радист, что ли? Неплохой, знаете ли... Только ворчит в последнее время, что в Шилвичском лесу от сырости у него радикулит... - Но вас устраивает качество вашей связи?! - В целом, да. Вот только последнее время пеленговать нас активно стали. Только выйдешь в эфир под позывными "КАО", сразу полон лес контррозведчиков, едва ноги уносим... - А... Извините... (поспешно уходит, оглядываясь). Вы скажете: брось дурачиться, не пацан уже! А вот не скажите: за последнюю неделю ко мне не подошел НИ ОДИН приставала из ихней фирмы, хотя остальных достают постоянно. Видать у девушки хорошая зрительная память и длинный язык. И я теперь преспокойно хожу по этой улице, чего и вам желаю. А девушке можно только посоветовать читать классику. Пусть и военную. С диверсионным приветом, Мищенко Иван Григорьевич, агентурные клички "Бэби", "Жокей", "Хунхуз", "Гладиатор", "Динамит", 1905 года рождения, уроженец гор. Сальска Ростовской области.
Компания "Отель Инвест", планирующая строительство в центре Санкт-Петербурга гостиницы стоимостью 20 миллионов долларов, заявила, что проект не подразумевает перемещения старейшего в России роддома номер шесть имени Снегирева, сообщает "Интерфакс". Этот роддом также известен тем, что в нем родился президент России Владимир Путин... Роддом имени профессора Снегирева является старейшим в России и специализируется на беременностях с патологиями.
"До зажатия головы и начала обточки оставалось еще секунды четыре..." Основная N 8 от 27 ноября.
В середине 70-х одноклассник работал на ЗИЛе. Поставили там примерно такого же робота. Никого он там ни за что не хватал - работал себе и работал. Но станочники дружно взвыли: резко упали расценки! После этого робот вдруг сломался. Починили. Опять сломался. Сделали прочное ограждение. Поработал некоторое время. А потом козловой кран случайно уронил болванку. И расценки вновь повысили... В войне с машинами человек пока сильнее. Что дальше - увидим.
Смотрели мы как-то с женой "1408" по Стивену Кингу в полпервого ночи на DVD, попивая пиво, свет выключен, Dolby Surround, все дела, даже немного страшновато, в фильме все само собой включается: телевизор, будильник, и т.д. Решили покурить... Я ставлю на паузу проигрыватель, и идем на кухню. Представьте ситуацию, тишина, свет только на кухне. Вдруг через минуту, неожиданно для всех нас проигрыватель сам собой врубается, и фильм продолжается дальше. Жена в визг, у меня тоже сердце екнуло, хотя я и не восприимчив к ужасам. Осторожно идем в комнату, разгадка проста... Кошка решила погреться на мониторе, и запрыгивая на него случайно нажала пробел на клаве, и фильм запустился дальше... Остаток фильма уже не был таким страшным...
Живу в Финляндии. Как-то ждал автобуса и разговаривал по телефону (по-русски). После разговора ко мне обращается финн: "русский?". "Да" - отвечаю я. - А я по-русски знаю: "холотно", "карасоо", "драстуйт" и "ксиюса". Первые я понял, их почти все финны знают, но вот последнее меня заинтересовало. Попросил повторить. "Ксиюша" - повторил поднапрягшись финн. Блин, ну че за слово? "Ксюша", вроде, не слово. Так и Сергеев и Иванов перечислять можно... Финн видит, что не догоняю и выдает: "может я произношу плохо? Надо мной всегда смеются, когда я это слово говорю. А как лошадь по-вашему будет?". Оказывается, мужик лошадей выращивает, и какой-то русский турист ему сказал, что лошадь по-русски - Ксюша. Я ему правду рассказывать не стал, пускай веселит русских туристов...
2
История эта произошла недельки две назад. Кто обучается на дневном в универах на начальных курсах - знают о таком стихийном бетсвии, как 10 занятий по физкультуре. Кто десять занятий честно не отходит - тому зачета не поставят. Вот и мне с подругой приходится ходить на такое развлечение, как шейпинг. Девушки мы худенькие, лишним силовым нагрузкам не обрадовались и решили откосить. Для того чтобы на физкультуры не ходить, а не парясь написать реферат и спать себе по средам, было решено купить справки. Но это все была преамбула, теперь же сама ситуация. Занятие по шейпингу закончилось и вот стоим мы со своими справками в очереди к преподше. Доходит очередь до подруги. Протягивает она свою справку преподше. Та читает. Бледнеет. Идет за очками. Читает дальше. Совсем уже белая, в состоянии близком к инфаркту протягивает справку мне и велит читать. Вслух я зачитываю примерно следующее. "Морг Сокольнической больницы, номер, все дела. Справка дана фамилия имя моей подруги, удостоверяет справка, что подруга не может ходить на занятия и должна быть освобождена по причине двух инфарктов от занятий физкультуры на 9 месяцев. Подпись - патологоанатом". И ведь главное подчерк то у паталогоанатома каким разборчивым оказался. С тех пор подругу я зову зомби. А справку ту так и не приняли, о чем подруга сильно растраивалась - 700 рублей за бумагу с законной силой отдала. Вот так в жизни бывает. Порой освобождают от физкультуры паталогоанатомы в морге!
Может несмешно, но мне было интересно, наверно потому, что был знаком с действующими персонажами. Итак, провинциильный ВУЗ N. Конец 80-х начало 90-х. Работали два человека (ну ессно больше, но рассказ о двух). 1 - токарь мехмастерских, любитель 40градусной, на лице особых признаков интеллекта не наблюдается (царствие ему небесное - отличный токарь, классный шашист). 2 - препод по курсу Автоматизация физического эксперимента и других. Классный электронщик, отличный препод. На лицо все признаки аутизма, своеобразен.
у 1 проблема - не работает телевизор, без него наверно и водка ему ни в радость:) Он обращается ко второму за советом. 2 - марка телевизора? 1 - ХХХ и рассказывает историю болезни. 2 - отключается на несколько минут в прямом смысле. Очнулся. Грит посмотри такую-то фиговинку в том то углу.
1 возвращается домой, вызывает телемастера. Раскладывает перед ящиком столик достает пузырь той самой и наблюдает за работой специалиста. Проходит около часа, телевизор не реанимирован. 1 наливает еще пятьдесят грамм, выпивает и обтерев рукавом губы подходит к масетру и смачно рыгнув ему в лицо грит: посмотри вон ту фиговинку в том углу. Проблема работоспособности телевизора решается в считанные минуты. Телемастер испуганно спрашивает нашего полумаргинального товарища: а, а где ты работаешь? 1 - Ик, токарем в ВУЗЕ N. На лице мастера отвисает челюсть, если там токари такие, то......
Я работаю инженером в отделе информационных технологий. Мой шеф - человек слегка импульсивный и несдержанный. Сегодня днем во время телефонного разговора он постепенно доходит до "кондиции". И кричит: "Я вам не Дэвид Копперфилд и не могу сделать так, чтоб ТРАХ-ТИБИДОХ-ТИБОДОХ - и все было! Я могу только ТРАХ!"
Преамбула. Нью-Йорк - город контрастов. Настолько, что настоящий нью-йоркец никогда и ничему не удивляется, довольно флегматичен по характеру и никак ни на что не реагирует. Если конечно это не касается переготовленного бифштекса в ресторане, например, когда вместо слабо-прожаренного приносят средне-слабо прожаренный, что впрочем происходит весьма редко. Амбула. Сегодня с утра в Нью-Йорке дождь. Сплю в метро, зонтик закинул под лавку. Просыпаюсь от крика со всех сторон: Pick up your umbrella, the coffee, the coffee is coming! (Подними скорей зонтик, кофе, кофе идет). Довольно странная фраза, чтобы найти себя ею разбуженным. Открываю глаза все соседние пассажиры тыкают пальцем под лавку и продолжают повторять про кофе и зонтик. Оказывается какая-то коза перевернула кофе и лужи языками подбираются к моему зонту. С легким "о, шит" вытаскиваю зонтик, чем вызываю радостные улыбки и вздохи облегчения. И, внимание, коронная фраза оброненная какой-то женщиной: Wow, I've never seen public so active on any issue before. (Я никогда раньше не видела, чтобы публика была так активна по какому-либо вопросу).
Посещаю парикмахерскую. Дожидаюсь "своего" мастера, Ирину, блюду традиции, да и рука у нее легкая. В свободное кресло рядом с моим присаживается какой то военный в форме (Ирина как раз "убирала излишки" над моим ухом). Посетитель дает указания: - Модельную прическу, баки коротко, зад побрить! На что его мастер: - Затылок, что ли?... Я лыбюсь.. Ирина остановилась, подавилась смехом, а потом, тихонько так сказала: - Я вам чуть ухо не отрезала... Все равно к ней буду ходить - ведь не отрезала же! ;)
Вчера смотрел фильм "Эффект бабочки 2", занятный русский дубляж у этого фильма я вам скажу. В одной из слезливых сцен героиня произносит фразу: "I'm pregnant" (*1), переводчик (актрисса): "Ты еще пожалеешь". Дальновидный перевод, неправда ли? :)
Всем известен великий русский поэт Александр Сергеевич Пушкин. Но, в широких массах неизвестно, что его дядя, Василий Львович, также был довольно популярным в своих кругах литератором и стихоплетом (даже состоял в знаменитом прогрессивном литературном обществе "Арзамас", куда позже ввел и племянника). Так вот, исторический анекдот. Представляя Александра членам общества, дядюшка снисходительно трепал племянника за кудри; - Сашка мой нынче в чести, от горшка два вершка, а какие стихи пишет, подлец! Этак, скоро всех нас обскачет! А после, подвыпив, жаловался Жуковскому; - Нет у молодежи уважения к сединам! Нет бы, из чести - не пиши лучше дядюшки, невежливо! Ан нет, пишет, подлец!
Все помнят старый анекдот застойных времен: Человек звонит 07 (кто забыл - междугородняя телефонная связь): - Девушка, дайте Мытищи, пожалуйста! - Мытищи заняты... - А что свободно??? - Свободен Лондон - Ладно, давайте!!! Але, Лондон? - Йес - Мытищи - Плииз Так вот, вспомнился анекдот во время вчерашнего прямого эфира по выбором города проведения Олимпиады (кстати, поздравляю тех кто болел за Сочи) Объявляют победителя. Вопли, крики... Захлебывающимся от восторга голосом ведущий первого канала говорит - "А теперь на прямой линии Сочи, наш корреспондент"....... Тишина..... Полная.... - "хм-м, у нас проблемы со спутниковой связью... ну тогда на прямой связи проигравший город, Южная Корея, наш корреспондент" - Сразу начинает говорить какой-то наш чел из Кореи. Моя жена, на секунду отвлекаясь от компьютера, через плечо - "Ага, представляю как они транслировать программы из Сочи будут, через Корею, небось" :)
Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель попало на ребенка, он возмущен: - что это?!? - не волнуйся, это водка накапала. - если накапали водки, то накрошите и закуски!
На конкурс Intel: Мне 53 года, выгляжу и чувствую себя значительно моложе, но иногда это приводит к весьма забавным казусам: заходит как-то к нам в IT-отдел сотрудница лет 30-ти из др. отдела и начинает всех "доставать": не вредно ли детям играть в компьютерные игры?. Не найдя понимания у других обращается ко мне "в лоб": "Вот Вы, Михаил, в детстве много играли на персональном компьютере?" Не без ехидства ответил: "Конечно, ручку у ФЕЛИКСА крутил с удовольствием - когда давали".
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий: Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО" Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих, 3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и послали. Продавать будут после обеда. Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали. Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении... МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.... Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же. По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело? Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят. У нас как то нехорошо зажурчало в желудках. Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со дня победы в 70г. Далее, диалог: - давай продавай! - что???? - аааа, зажала, под прилавком прячешь!!! - что???? - а вот мы проверим!!! Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила (ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию? После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа побрела обратно.
Байки, значит? Ну, будут байки! Время перед развалом СССР. Был пойман за мошенничество мужик, продавший один свой жигуленок нескольким десяткам человек. Деньги он спрятал, на суде орал - де выйдет и заживет так, что всем присутствующим и не снилось. СССР развалился, денежная реформа, деньги, разумеется пропали, через некоторое время (примерно 1999г.) и мужика, говорят, выпустили. Да, зажил он как и во сне не могло присниться советским гражданам - с волчьим билетом, без дома, денег и работы. Хотя, в принципе, предсказание он изрек правильное. К.М.Г.
Взято с полит.ру ... Вот, например, как 10 июня, в день рождения певицы Людмилы Зыкиной ее поздравил главный конструктор, начальник бюро по стрелковому оружию ОАО "Концерн 'Ижмаш'", президент Союза российских оружейников Михаил Калашников: "Дорогая Людмила Георгиевна! С искренней любовью и признательностью поздравляю вас с днем рождения! Вы – наша самая симпатичная и талантливая исполнительница русских народных песен о великой России, о ее народе, природе и духовности! С 1947 года, как и мой автомат, вы служите Отечеству". http://www.polit.ru/analytics/2007/06/14/online140607.html
С одним моим знакомым по кличке Кузя произошла довольно забавная история, о которой он поведал только много лет спустя.
Неподалеку от его дачи в Парголово, что в ленинградской области образовалась некая псевдо-религиозная община. Собирались себе люди, молились коллективно, доводили себя до экзальтации, тряслись, лепетали тарабарщину, называя сие "говорением на иных языцах". Ничего особеннного, словом, мало ли таких на свете.
Но был нюанс. Нюанс, запавший Кузе в самое сердце. Поговаривали знающие люди, что по-достижении откровенческого пика местный владыка объявлял о наступлении сакраментальной фазы собрания: - А теперь, братья и сестры, любите друг друга, как нам заповедовано было.
И начинали собравшиеся друг друга любить как заповедано-то, собственно, и не было, но очень зажигательно с другой стороны; просто шли себе братья на сестер и любили их. А потом трапезничали и расходились по домам.
Решил Кузя во что бы то ни стало хоть разок побывать на том собрании. Решение пришло само, после того, как он приметил бредущих на моление нескольких весьма хорошеньких сестер.
Кузю встретили весьма настороженно и сразу направили к главе общины, изможденному ношей тяжелых богослужений человеку средних лет с тяжелым, проницательным взглядом. Кузя пришел с готовой легендой и отвечал на вопросы без запинки: Пришел к вам, потому что верую, а в церковь не хожу. Узнал, что рядом община настоящих христиан. И так далее в том же духе.
- Жена, подруга есть, или один? - Один, никого нету. - Крышу шифером перекрыть сможешь? - Смогу. С батей в прошлом году как раз дом перекрывали.
До собрания Кузю не допустили, зато дали шифер, лестницу, гвозди и помошника. Крыть попросили в немолельное время, чтобы не мешал возней и стуком. Кузя взялся за дело и за неделю перекрыл всю крышу.
- Ну так что, можно теперь на собрание? - спрашивал Кузя с надеждой вглядываясь в уставшие пророческие глаза предводителя. - Тебе нельзя одному, сестру бы себе нашел. Тогда и приходите вместе. У нас и так братьев больше, чем сестер. Трудно им стало хозяйничать, не успевают, народу много. - Я ж вам крышу перекрыл... как же "нельзя"? - растерялся Кузя. - Не нельзя, можно, только ты с сестрой приходи. А что трудился, за то тебе воздасться и в этой жизни и в следующей. Мы за тебя молиться будем.
Кузю расстроился настолько сильно, что хотел уже было сказать "Да идите вы знаете куда со своими < молитвами > ", но воздержался под проницательным взглядом пророка и тихо побрел домой.
В скорости Кузя нашел себе "сестру". Однако не отправился с ней на моление, как предлагал святейший. И правильно поступил; зачем ему было идти на то моление, если сестра и так под боком.
Киев. Время - около обеда. Час пик уже давно прошел, поэтому водилы маршруток подбирают всех, останавливаясь на каждом углу. В маршрутку на остановке входит крашеная блондинка, вся из себя. Она явно привыкла считать тех, кто ездит не на личной дорогой иномарке быдлом. Небрежно, томным голоском спрашивает, ни к кому не обращаясь: "Я доеду да Питерской?" Водитель ответил: "Нет." Однако блондинка все равно уже вошла и тут же села. Водила закрыл, естественно, двери и поехал. Через пару остановок блондинка вдруг обратила свой небесный взор на окружающую действительность и очень громко своим тем не менее томным сладким голоском начала возмущаться: "Я же спросила, едите ли вы до Питерской!" На что водила парировал: "А я вам ответил, что не еду!" Следующая фраза удивленной блондинки была такой: "Но у меня же в ушах наушники..." Все сидящие в маршрутке дружно заржали. Продолжение истории было вполне логичным и вовсе не соответствующим статусу блатной приживалки. Несколько молодых парней, не польстившись на ее небесную красоту, начали откровенно над ней издеваться. Странно, но ее почему-то никто не пожалел.
Оффис городской сети RedNet города Красногорска. Клиент: У меня не работает интернет. Директор: Ну, что Вы! У Вас все замечательно. Мы отлично считаем Вам трафик!
Историю рассказал один петербургский музыкант: Везет он свою маман на машинке мимо концертного зала "Октябрьский". А маман у него - очень известная в прошлом балерина характерных танцев Ирина Г. В общем, из балеринского цеха тетка. А над Лиговкой висят две огроменные перетяжки одна под другой. На верхней написано: "Майя Плисецкая", на нижней "Ногу свело". Посмотрела балерическая мама на перетяжки. И сказала: "Господи, ну наконец-то!"
Счас сходил очень познавательно покурил - в курилке девушка из соседнего офиса, разговаривая с подругами: - А к чему коленка чешется?... К сексу что ли?... В коленно-локтевой позе...
Пописать в каску полисмена, или Рейтинг самых странных законов по версии The Times.
25. В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы. 24. В здании Парламента Великобритании запрещено умирать. 23. Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены. 22. Во Франции запрещено давать поросятам имя "Наполеон". 21. Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить. 20. В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами. 19. Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна. 18. Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома. 17. В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит. 16. В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю. 15. В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке. 14. В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову. 13. В Великобритании все лица мужского пола старше 14 лет обязаны два часа в день упражняться в стрельбе из лука. 12. В Лондоне почетному гражданину позволено перегонять стадо овец через Лондонский мост без уплаты пошлины, а также перегонять гусей по Чипсайду. 11. В Сальвадоре лица, уличенные в вождении в нетрезвом виде, могут быть приговорены к расстрелу. 10. В Великобритании мужчина, почувствовавший настоятельную необходимость справить нужду в общественном месте, вправе это сделать лишь при условии, что он направит струю на заднее колесо своего автомобиля, а правой рукой будет держаться за этот самый автомобиль. 9. Во Флориде незамужние женщины, совершающие парашютные прыжки по воскресеньям, могут быть заключены в тюрьму. 8. В Кентукки запрещается ношение замаскированного оружия, если оно имеет в длину более шести футов. 7. В Честере валлийцам запрещено входить в город до рассвета и оставаться в его пределах после захода солнца. 6. В городе Йорк закон не возбраняет убивать шотландцев в стенах древнего города, но только если эти шотландцы имеют при себе луки и стрелы. 5. В Боулдере, штат Колорадо, запрещено убивать птиц в пределах города, а также "владеть" домашними животными: с точки зрения закона жители города могут быть лишь "надсмотрщиками за животными". 4. В Вермонте женщины могут пользоваться вставными челюстями лишь при наличии письменного разрешения от мужа. 3. В Лондоне запрещено ловить на улице такси, если вы больны чумой. 2. В Бахрейне врач мужского пола по закону имеет право осматривать половые органы женщины, но не непосредственно, а только глядя на их отражение в зеркале. 1. Голова всякого мертвого кита, обнаруженного на берегах Великобритании, по закону принадлежит королю. Хвост, однако, принадлежит королеве – на тот случай, если ей понадобятся кости на корсет.
Забавная Люба. История № 10 от 21 февраля. С нашей Любой (интеллект 0, но добрая душа) постоянно происходят какие-то забавные истории. Однажды она пошла к своей соседке по дому и лучшей подруге Вале помочь помыть окна а та живет на четвертом этаже. Забралась Любаня на подоконник и начала драить стекла. Мыльная вода покрыла подоконник и, в очередной раз потянувшись за тряпкой, Люба подскользнулась и со всей дури приложилась головой об пол квартиры. Как потом говорила Валя, звук был настолько ужасающим, что она решила: у Любки голова раскололась. Первым делом она позвонила в скорую и выпалила: "Срочно приезжайте, женщина мыла окно на четвертом этаже и упала головой вниз". Затем Валя подбежала к своей подруге - посмотреть жива ли она еще. Любка была жива-живеханька, но на почве удара у нее началось что-то типа тихой истерики: сидит на полу и тихо плачет и остановиться не может. Посадила Валя ее на стул и стали они дожидаться скорой. Надо сказать, что подстанция скорой у нас рядом находится, так что обычно медики приезжают в течение 10-15 минут. Тем временем дежурная на подстанции произвела в голове простейший анализ ситуации: 4 этаж, головой об асфальт, однозначно пациентка не жилец, а раз так надо известить все службы - милицию и перевозку трупов. Первыми приехали медики. Осмотрели Любку, но ничего не нашли и предложили ей на всякий случай госпитализацию. Люба согласилась. Итак, картина: медики оформляют документы, Любка тихонько сидит и плачет, дверь в квартиру открыта. Подъехавшие на труповозке санитары, два дюжих амбала, заходят в квартиру и видят: медики оформляют документы на покойника, значит их лучше не беспокоить, и тихонечко подходят к скорбящей родственнице и шепотом спрашивают у нее: "Э, где труп... мы бы его забрали". Потом конечно все выяснилось, но оказалось, что у ментов, приехавших последними, своеобразное чувство юмора. Они долго Любку уговаривали поехать в больницу на катафалке, раз уж тот приехал... ps А у Любы не было даже сотрясения мозга.