Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2007 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Есть у нас препод Сергеев Владимир Ильич, с которым связано множество
историй. Вот одна из них.
Купил он где-то в 90-х шапку норковую и идет вечером с института домой,
размышляя о том, как грабители срывают шапки с прохожих. Идти домой ему
приходилось по неосвещенной улице. Идет, размышляет, и именно в этот
момент ему надо было свернуть в переулок у ветвистого дерева, где
стояли курили два парня недоверительной наружности. Сергеев
сконцентрировался, только прошел между ними, чувствует, нет шапки. Резко
развернувшись, с криками "Эй, вы, суки" Сергеев побежал за парнями.
Одного догнал, немного отдубасил, но шапки у него не оказалось.
Смирившись с тем, что второй убежал с шапкой, он грустный побрел домой.
На том самом повороте на ветвях ветвистого дерева он и обнаружил
пропавшую шапку. Самое интересное, что парень, которого Сергеев смог
поймать, совсем не сопротивлялся битью.
77-летний Ролф Эден из Берлина подал в суд на 19-летнюю девушку, за то
что она отказала ему в сексе. Они познакомились в баре для богатых, он
угощал ее шампанским, потом поехали к нему домой, он играл для нее в
пианино, но когда дело до секса дошло, она отказала ему, сказав, что он
слишком стар для нее. Это задело старого плейбоя и он на основании
недавно принятого в Германии "Антидискриминационного закона" подал на
нее в суд: ИЗ-ЗА ВОЗРАСТНОЙ ДИСКРИМИНАЦИИ!
6
Друг фанатично разгадывает кроссворды. Сегодня звонит:
- Слушай, отощавшая сарделька - это что?
- Сосиска, - отвечаю.
- Нет, не подходит, там букв больше.
Минут десять перебирали всевозможные колбасные изделия, так ничего и не
подобрали.
Через полчаса еще звонок:
- Не, ну ты скажи, разве не суки эти кроссворды составляют.. Знаешь, что
это было - СОСИСЬКА!
Сижу с коллегой в комисии на госэкзамене по медицинской психологии...
Садится отвечать студент, пусть будет Вася... Вася - симпатичный молодой
человек, любимчик всех одногруппниц и, в силу этого, довольно вольготно
себя чувствующий в присутствии двух молодых преподш... Вопрос, который
ему предстовит осветить - "Перверсии волевой сферы при психических
заболеваниях". Небольшая ремарка - говоря человеческим языком, ему нужно
рассказать о нарушениях основных влечений... Заметно нервничая, он
начинает:
- У некоторых людей бывает извращенное влечение к животным...
Мы с коллегой недоуменно переглядываемся, но молчим. Вася продолжает:
- Да, у таких людей бывает такое непреодолимое извращенное влечение к
животным, что они только с животными испытывают сексуальное
удовлетворение...
Мы, поняв, что из всех человеческих влечений Вася знает только о
сексуальном, начинаем давится от смеха.
Вася продолжает:
- Таких людей тянет, например, к собакам...
Коллега, пытаясь перевести ответ в нужное русло, задает вопрос:
- Вася, а при каких психических заболеваниях встречается такая
перверсия?
Вася долго морщит лоб, уныло оглядывается в ожидании подсказки... И
вдруг его посещает инсайт и он выдает:
- При депрессии!!!
На что коллега, меланхолично покачивая головой, парирует:
- При депрессии, Вася, вообще ни к кому не тянет... Не то что, к
животным...

trikster
навеяло анекдотом с этого сайта - требуются идиоты для работы по 12 ч. в
день за 1000 р. в месяц. Так вот: Года три назад к нам в Казань на з-д
"Элекон" приехали москвичи по совместным проектам. И проходя по цехам,
поинтересовались зарплатой рабочих - от 1,5 до 3 т. р. Пораженные гости
не могли не спросить у директора, почему у вас такая низкая зарплата? На
что был дан потрясающий ответ "Умные отсюда давно уволились, а дуракам
зачем много платить".
Такой вот анекдот из жизни.
Сижу, пишу для студентов курсовую (такая у меня работа), одним глазом
слушаю телевизор, там идет передача "Ключевой момент" - это у нас в
Украине телепередача на Интере о поиске людей, которые давно потеряли
связь друг с другом, хотят встретиться, помириться - очень душевная
передача, я по-возможности стараюсь смотреть. Так вот, один из героев,
от волнения, наверное, рассказывает, что впервые со своей женой приехал
к ее матери в село, а она возьми и умри (теща, разумеется). Тут и
прозвучала фраза, которую забыть просто нельзя: "Так я и попал с корабля
на бал!" Занавес.
Навеяно историями про ограбление:
Работал я как-то администратором игрового салона, где помимо игрушек для
детей были еще и разные услуги - типа распечатка текста, поиск
рефератов и прочая лабуда. Так вот как раз в один из вечеров завалил
паренек с требованием распечатать курсовые и еще что-то в сумме где-то
рублей на 350-400. Напечатал, отдаю ему - естественно жду деньги, - а он
типа наглый: развернулся и ушел. Красавец, подождал я его с полчасика,
- мож одумается. Плюнул, позвонил шефу, - тот говорит либ свои доставай
либ в милицию иди. Короче пока суть да дело - вызвал доблестных
сотрудников - они приехали, выслушали - и говорят типа, "и как нам его
искать?" - на что получили резонный ответ - а че искать-то, вот вам
пожалуста: и печатаю еще раз курсовик с титульным листом, где все данные
и Имя и Фамилия, и где учится, и кто научный руководитель, мля, адреса
только не было. Поржали вместе - менты уехали. Короче расскажу концовку,
кончилось все мирно, не злодеи ж за три сотки сажать, вернул малец
деньги в кассу, шефу, и доблестным. Вот так вот, - крассавчег, а не
грабитель.
Высказывание нашего профессора-химика. Спокойно, открыто так
рассказывает: "Вот, не пришел на прошлое занятие, понимаете, был на
похоронах. Умер такой-то преподаватель. Знаете, все дело в том, что в
лаборатории для разных целей используется метанол и этанол (то бишь
технический и винный спирт), первым можно отравиться. Но вот пьяный
человек их по запаху различить уже не может. И вот, хороним за три года
второго профессора..."
Теперь поняли, куда деваются научные кадры?
14
Смотрел однажды интервью с каким-то голливудским хреном, продюсировавшим
в конце 60-х начале 70-х дешевые ужастики, предназначенные
преимущественно для просмотра в кинотеатрах под открытым небом, тех
самых в которые полагалось приезжать на своем драндулете. Со слов этого
деятеля выходило, что тогдашнее время для киноиндустрии было совсем
непростое - телевидение все активней проникало в обиход простых
американцев и народ ленился шараебится по кинотеатрам. Примерно как у
нас в начале 90-х. Монстры блокбастеростроения худо-бедно выживали, а
вот производители низкобюджетного треша уже внутренне готовили себя к
карьере разносчиков пиццы и посудомоев.

Во избежание грядущего банкротства основные игроки на американском
кинорынке говноужастиков спешно собрали ассамблею и устроили мозговой
штурм. По итогам штурма постановили – наша целевая аудитория это
подростки. Девочки и мальчики, которым скучно сидеть дома, где помимо
прочего затруднительно пить пиво и заниматься онанизмом. Кинопроцесс
организовали так: сначала генерируется список потенциальных названий,
затем специальные люди обходят окрестные школы и колледжи, предъявляют
список и интересуются – какой из предложенных фильмов вам бы непременно
захотелось посмотреть? Тинэйджеры ставят галочки, одним нравятся
“Космические устрицы-убийцы”, другие предпочитают “Возвращение
пожирателей плоти”. Анкеты обрабатываются, определяется лидер, и уже под
название делается муви. Касса гарантирована.

И вот на очередном параде уродов главный приз достается будущему
мегашедевру по прозвищу “Тысячеглазое чудовище”. Для постановки
привлекается молодой, но подающий нешуточные надежды режиссер. Ему в
торжественно-деловой обстановке вручают бюджет (скажем 16.000 $),
определяют сроки (скажем 3 недели) и отправляют на дело. Три недели
спустя ассистент режиссера приволакивает бобины, очередной кинокошмар
готов, сроки соблюдены, бюджет не превышен, боссы, среди которых и
интервьюируемый хрен, довольны.
Садятся, смотрят. Нравится. Кого-то шинкуют бензопилой, вопли-стоны,
куски мяса, брызги кетчупа, все как положено. Единственная закавыка, в
картине никак не представлено собственно тысячеглазое чудовище. Всякое
есть, чудовища нет. Звонят режиссеру, хвалят, дескать мощно задвинул, но
вот только в творческом угаре забыл про главного персонажа, надо бы эту
тварь как-то задействовать, а иначе сюжет не шибко внятный выходит,
зрители станут жаловаться. Но у режиссера не ко времени приключается
приступ эстетства, поэтому он не мудря посылает продюсеров в жопу, типа,
в своем фильме я от первого до последнего кадра нещадно раскрываю
концепцию тысячеглазого чудовища и вообще чудовище это мы с вами, все до
единого, причем исключительно тысячеглазое.
Кинобоссы слегка поудивлялись таким режиссеровым закидонам, а затем
взяли молоток, гвоздь и чайник. Гвоздем в чайнике понаделали множество
дырок, навроде дуршлага, налили в него воды и поставили на плиту. Когда
чайник закипел и из всех дыр начал валить пар, чайник сняли крупным
планом и вмонтировали в фильм, присовокупив к наиболее кровавым
эпизодам. Фырчащий чайник выступил в непривычном для себя амплуа
тысячеглазого чудовища. Карьера для среднестатистической кухонной утвари
просто фантастическая.

Наблюдался ли вокруг картины зрительский ажиотаж кинохрен не уточнил, но
бюждет наверняка отбили только за счет внушительного названия. Такой вот
значит, бля, волшебный луч.
3
Вчера самарцы общались в интернете с начальником управления ГИБДД ГУВД
по Самарской области Валерием Трофимовым

ДОСЛОВНО

Вопрос от Виталия:

- Добрый день, Валерий Юрьевич! Вы можете сказать, когда служители
закона и порядка на дорогах будут наводить этот порядок? Ведь в ГАИ
сейчас идут люди коммерчески заинтересованные. Престиж работы в ГАИ, как
нигде, высок. Как вы думаете, почему?

Ответ Валерия Трофимова:

- Вопрос неясен.

http://samara.kp.ru/2007/04/11/doc172101/
< Про военную историю от Юрия Никулина. >

Да, уж! Честь и хвала всем тем, кто все это вынес и выстрадал.

Не помню. Где-то читал. Может, где-то здесь. Но, думаю, что к месту.
Дальше от первого лица, как помню.

Сталинград. Бои идут за каждый дом. Бывало – в одной половине дома наши,
а в другой немцы.
И вот подперло меня не по-детски. А куда идти? В соседнюю комнату,
разбитую снарядами. Захожу. Выбираю укромное местечко и делаю свое
грязное дело. И вот, когда мой организм решил, что пора идти воевать
дальше (а я сидел в тени), в эту же комнату заходит фриц. И тоже по
очень важному делу. Он меня не видит и устраивается поудобнее. Свой
"шмайсер" положил рядом. А мой ППШ уже у меня в руках. Когда он меня
заметил, его процесс пошел намного быстрее. Но я не стал в него
стрелять. Бог с ним! (решил я, хотя о Боге в тот момент думал меньше
всего) а он, когда я выходил, не стрелял мне в спину.

Вот такие бывают истории. И, вообще! Все войны придуманы путинами,
януковичами и аликами.

Youry – миротворец.

С Новым годом всех!!!
Я однажды ходил на выставку с девушкой, которую обучал компьютерной
грамотности. Девушка - глаза с поволокой, длинные волосы, культурная
речь...
В общем - много чего интересного на выставке "Мир камня" было, но вот мы
остановились около одной витрины, где были выставлены перстни. Есть
такой вид перстня - полностью закрывает как доспех все фаланги пальца. И
тут эта девушка, как бы не решаясь, сомневаясь, все-таки наклоняется ко
мне и говорит:
- Дима, конечно может я несколько смело выскажусь... НО КАК ПРИКОЛЬНО ИМ
НАВЕРНОЕ ФАК ПОКАЗЫВАТЬ!!! :)
С довольной физией на лице. И снова - глазки в пол, смущение и
благообразность....
У тестя был друг - уже, кстати, покойный...
Пришел как-то к нему внук (4-6 лет, где-то так).
После чая внук внимательно посмотрел на стены и спросил:
- Деда, а когда вы умрете, квартира мне достанется?
- Ну-у, в общем-то да...
- Тогда сделайте ремонт!

Жигулев
Дело в Иерусалиме было.
Еду с работы домой вечером, только выехал.
Дорога идет немного с горки, движение довольно резвое...
Слева на дорогу начинает сползать с безопасной полосы старая Субару,
видимо стояла там из-за какой-то неполадки...
Уступаю ей дорогу – если честно, не люблю я ездунов на старых Субару, и
тому есть причины – им нечего терять :).
Через сотню метров слышу удар... На этой Субару откидывается ветром
передний капот, загораживая обзор... Через секунду изо всех окон торчат
бородатые морды с развевающимися пейсами, Субару продолжает ехать...
Меня чуть не унесло в кювет...
Рассказал отец (дальнобойщик).

Дело было в Германии. Двое молдован тщетно искали работу, деньги уже
кончились, и подходил конец действия визы. Ну пошли они еще к одному
немцу и тот предложил им работу за 20 евро каждому:
- Вот вам ведро краски покрасьте забор.
Взяли они ведро пошли к забору, но что-то так выпить захотелось, пошли
они пробухали 40 евро и пришли назад. Один молдованин говорит:
- Давай продадим ведро с краской и еще поедим.
Так и поступили. Второй молдаванин говорит:
- А что ж мы скажем хозяину, ни забор не покрашен, ни краски нет.
- А мы намажем краской морду лошади и скажем, что она выпила краску.
Так и поступили, немец пришел, а они ему сказали, что лошадь выпила
краску, немец за ружье:
- Я эту заразу пристрелю.
- За что животное, ведь оно не виновато?!?!?!?!
Немец стреляет, молдоване в шоке, а он и говорит:
- Эта тварь у меня на прошлой неделе 200 кг цемента съела.
Поезд "Тбилиси - Кобулети". (Кобулети – это не персонаж Шекспира, а
город в Аджарии). Вагончик, как водится, тронулся, перрон тоже не
подкачал. Мы что-то расписывали в карты. Ничто не предвещало страшного.
Как вдруг...
- Гомик! – заорал кто-то в проходе вагона.
Мы переглянулись. Отчего-то стало неуютно.
- Го-о-омик! – продолжали воззывать извне.
Я отложил карты и выглянул из купе. От хвоста вагона по направлению к
его началу шел шкафоидный грузин и кричал:
- Г-О-О-О-МИК!
Из соседнего купе на меня смотрела чья-то голова и недоуменно круглила
глаза. Я пожал плечами голове.
Грузин дошел до нашего купе, заглянул (у нас похолодело все) и пошел
дальше (все вздохнули).
- Г-О-ОМИК! – снова заорал грузин. – Гомидзе, шени деда! *

* Гомидзе, мать твою!
Вспомнила историйку про медосмотры. Нам лет по тринадцать-четырнадцать
было, и повели нас на школьном медосмотре к гинекологу (в первый раз).
Девочка, которая первая в кабинет заходила, выходит оттуда с глазами
размером с блюдце. Все к ней кидаются, спрашивают, что да как. Она
говорит, мол, заходит в кабинет, врачиха ей задает стандартные вопросы:
имя-фамилия-возраст и т.д., а потом спрашивает: "Живешь?" Девочка не
понимает вопроса, как это так, ну, конечно же живет, не в гробу же
лежит. Врачиха ей: "И давно живешь?" Девочка совсем в полном офигении:
"Да как родилась, так и живу..." Ну, потом уже врубилась, что врачиха
имела в виду. И кто здесь дурак? Девочка неопытная, или взрослая
врачиха, которая поленилась два слова добавить: "половой жизнью"?
Вот совсем недвано, в начале февраля, иду домой ночью и тут слышу стоны
и надрывной крик из арки, ну думаю насилуют кого и пошел проверить.
Захожу, никого нет, решил пройтись по дворику и в закуточки вижу такую
картину; парень решил пописать и примерз(им самым) к водосточной трубе,
а две девченки решили его "отморозить" при помощи рта и языков... Итог.
Стоит примерзший парень у водосточной трубы, слева прмерзла языком и
губами одна девченка, справа другая... Ну скорую вызвал, они там
помогли, а вот мне реально помощь понадобилась, чтоб прийти в себя от
увиденого.
Бабушка спрашивает моего 4-х летнего сына:
Сколько у тебя пальцев на руке?
Сын: Надо посчитать... 1, 2, 3, 4, 5.
Б: А если не считать?
С: Ноль.
История старая, сейчас за пивом напомнили друзья-соучастники. Произошло
это лет 7 назад, когда в московских автобусах не было ни турникетов, ни
кондукторов. Нужно было покупать и "пробивать" билетики.
Итак, возвращаемся домой после "металлистского" концерта. Как и
полагается, приняли достаточную дозу алкоголя. Нас человек 6, таких
волосатых, в косухах, с цепями и прочей атрибутикой, садятся в автобус.
Денег на билет конечно же нет, а если бы и были... Стоим мирно, никого
не трогаем, трепемся о своем, поем песни :-) На одной из остановок
заходит контролер. Такой типичный гоп-парень из разряда "мы бывшие
спортсмены, сейчас мы вышибалы". Они обычно по двое ходили (многие
наверное помнят), но он в столь поздний час решил поработать один. Идет
по автобусу, проверяет билеты, собирает штрафы... подошел к нам. "Ваши
билетики - нет - платите..." На ближайшей остановке этот контролер,
подхвачанный за руки и за ноги, вылетает через ближайшую открытую дверь.
Возвращаемся на старое место, оборачиваемся по сторонам с целью
посмотреть реакцию окружающих (нам едва не аплодировали :). Видим, что
метрах в 50-ти позади стоит машина с доблестными сотрудниками милиции,
удовольствие от содеянного начинает спадать. Автобус тронулся, они
остались. Как и валяющийся на асфальте контролер. Все, наверное, было бы
совершенно банально... но... На следующей остановке водитель автобуса по
громкой связи произнес: "Мужики, я конечно все понимаю, но от их Форда я
бы на своем Икарусе не ушел".
Периодически наблюдаю интересный экземпляр социальной рекламы, который
за 10 лет никто не удосужился снять или исправить. На большом
металлическом щите намалеваны горящие хаты, разбитые автомобили, люди,
лежащие в обнимку со свиньями, топор в телевизоре и прочие элементы
батальной живописи. Под всем этим великолепием – большая
обличительно-поясняющая надпись "ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ АЛКОГОЛЕМ! ". А чуть
выше чьей-то шкодливой рукой так же крупно приписано "ДА ЗДРАВСТВУЕТ"...
Устами младенца... На купюре в 5 латов изображен раскидистый дуб -
символ латышского народа. Трехлетняя Аня роется в мамином кошельке - а
там как раз одни пятилатовики - и приговаривет:
- Дерево, дерево, опять дерево, еще дерево...
И наконец громко:
- Мама! Тут одно дерево! А где деньги?
Из популярного городского форума (чуть подсократил):
A: - Хочу найти Курсы по улучшению ПАМЯТИ.
B: - Ну, есть такие на пересечении ул. Xxxxx и Zzzzzz.
C: - Я проходил подобные курсы. Очень хорошо и доходчиво все
рассказывают. Вот только название, адрес и телефон я забыл :(
Товарищ рассказал. Какое-то время назад он подрабатывал барменом в
питейном заведении, которое держат его родители. Учитывая, что, недалеко
квартируют подводники, в качестве секьюрити, не мудрствуя лукаво, взяли
пару морячков.
И вот как-то раз сидел мой друг на кухне, скучал и вяло травил анекдоты.
Тут приоткрывается дверь, и в нее всовывается лысая голова охранника
Вована: "Эээ.. Типа, это. Андрюх, разговор есть". Повар Андрюха
невозмутимо кладет нож и выходит. Через какое-то время возвращается, и,
прикрывая дверь, хмыкает. Обернувшимся коллегам поясняет: Вована
взволновало отсутствие в туалете для персонала туалетной бумаги. На
вопрос "А че делать-то теперь?!" повар не удержался и пошутил: а что,
мол, думаешь, у нас туалет и душ так близко расположены? Неспроста такое
соседство, дескать. Намекнул.
Не успели отсмеяться, как услышали стук двери душа. После секундного
молчания все побросали к чертям свои дела и ломанулись под эту дверь.
Потому как душ там с норовом: во-первых, это просто мизерная комнатушка,
во-вторых, лейка под самым потолком, в-третьих, отрегулировать напор
воды затруднительно -- простреливает все помещеньице, ну и, в-четвертых,
до кучи -- вода только холодная. Уши к двери приложили и слушают. С
одеждой возится, пряжки стучат. Воду включил. Из-за двери повеяло легким
матерком. Персонал бара крепится, старается не ржать. Только воду
выключили -- бегом по своим местам, с преувеличенным энтузиазмом делать
свою работу.
Спустя полминуты, печатая шаг, как Терминатор, заходит на кухню Вован,
весь мокрый, и, сгоняя ладонями капли с лысины, смотрит на повара и
изрекает: "Андрюха. Пойдем выйдем, поговорим". Андрюха уже колеблется,
класть нож или с собой брать -- Вован здоровый, как танк. Но крепится,
выходит. И не возвращается. Обеспокоенные ребята и официантки вылетают
из бара и видят, как повар прямо-таки повис на дереве. Не избит, просто
ноги от смеха не держат. Оказалось, что Вовану стало интересно: а в
каком месте кабинки надо встать, чтоб окатило только задницу?!
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно
смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской
одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки,
что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я
нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в
кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я,
померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер
подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее
посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские
лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в
переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь
открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и
вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда
слышу мужские голоса:
- Ну че там?
- Да чувак какой-то женское белье меряет!
Во времена бурной молодости был я выслан из Союза за невинные
прегрешения на длительную отсидку в одну маленькую империалистическую
страну. Так сказать, по ленинским местам. Причисленный к нашей миссии в
ранге старшего советника, обязан был посещать официальные приемы, чтобы
людей посмотреть и патриотизм доказать.
Надо отметить, что выпивка и закуска до перестройки у нас были классом
на порядок выше, чем у прочих дипмиссий, почему гг. иностранцы перли как
на буфет.
Так вот, на одном из оных событий после двойной третьей, достойно
выполнив возложенные задачи, стою у окна в банкетном зале с видом на
Монблан, никого не трогаю, апельсиновым жусом оттягиваюсь. Вдруг
подбегает перевозбужденная охлажденной Столичной под горячие блинчики с
черной икрой полузнакомая дама из миссии главной оппозиции. "Ах,
дескать, родное лицо увидела, а чего это Вы без супруги?"
Знала бы она, что супруги наши в приказном порядке с утра были отряжены
в помощь повару миссии лепить пельмени, печь пирожки и т.п. под это
самое мероприятие. Потому-то мне жена устроила истерику и на прием не
явилась, сославшись на физическую усталость, а также на
профнепригодность развлекать заграничных бл...й. Жена у меня была и
есть идейно беспартийная, поэтому ярко приведенные мной цитаты из К.М.,
Ф.Э. и даже В.И. Ульянова (Ленина) не подействовали. Она демонстративно
вытащила из моего надежного тайничка (чучело совы) всю заначку, одела
обоих детей и развратно приказала отвезти их в городской бассейн с
сауной и массажем, дабы снять стресс. Еще и заявила, чтобы я не забыл за
всякой "пьяной х..ней" забрать их оттуда в 23 часа.
Так вот, подбегает эта шпиенка и ждет ответа. Печально отвечаю, что у
супруги критические дни. Встречено с сочувственным пониманием.
Щебечет дальше: "Вы, русские, такие мрачные, как же вы с мущинами
знакомитесь?".
Ответил, что за неловкое мужское знакомство у нас в УК статья есть, а
ежели полюбовно какая ихняя ледя хочет с русским мущиной познакомиться
поближе, то по русскому обычаю должна подойти, глянуть ему в глаза,
сделать книксен и сказать три волшебных слова.
Привязалась, дура, хочет знать секретный пароль. Чтоб не нарушать
Венской конвенции, сообщил ей на ушко пароль: "желто-голубой автобус" и
даже незаметно пальчиком показал на того, к кому следует подойти.
Близорукая что-ли была шпиенка, но вместо веселого и разбитного начклуба
подвалила к засекреченному местному Штирлицу, который уже после пятой
тихо закусывал в сторонке в обществе законной партийной жены.
Смотрит ему в глаза, делает книксен и громко заявляет: "Yellow Blue
Bus!"
В транскрипции это примерно: "Я лублу вас".
Что было дальше, врать не буду - не знаю, так как экстренно смылся
забирать кое-кого из бассейна.
Проверял сочинение у ребятенка. Тема: каким будет наш город через
двадцать лет. Цитата: "в городе будет обезьянник, но не для людей,
а для обезьян." Да.....
Фрагмент заявления на отработку лабы в ВУЗе:

"Прошу разрешить мне приступить к выполнению лабораторной работы,
опоздание на которую произошло по причине наличия неисправности в
системе, обеспечивающей функциональный вывод организма из состояния сна"
9
Произошло это в небольшом городке под названием Пыталово. Пошли мы с
мамой на рынок за продуктами. Ходим, ходим, и тут я замечаю такую картину.
Два лотка с рыбой. На одном лотке надпись сер., а на другом кр. Стою и
думаю, чем же они отличаются. Серая и красная. Да вроде одного цвета, и
не серого, и не красного, а обычного рыбьего. Спрашиваю у продавца, чем
отличается сер. рыба от кр., на что он мне отвечает: ЭТО СЕРЕДНИЙ, А ЭТО
КРЮПНЫЙ РЫБА. До сих пор вспоминаю, когда настроение плохое.
Тесть, покойничек, припомнился.
Мужик на базаре перец продает.
- Почем?
- Рупь.
- Тю, да полтинник, он у тебя не горький.
- Перчину съешь, остальное бесплатно отдам.
Ну хохол, что еврей, за копейку удавится. Пока глотал, пока этот пучок
укладывал, халявный настрой резко падал, а до канадской границы ему было
метров 800, пивная бочка стояла на другом конце базара. Это было нечто,
двухметровый старик 65 годов весом 120 кг с лицом цвета съеденного
перца, топча попавших под ноги бабок с колясками, отталкивая мужиков,
на всех парах мчался через кишащий людьми украинский базар.
Прибежав к бочке, сказать ничего не может, только руками машет. Хорошо,
продавщица узнала своего постоянного клиента, отоварила без очереди. Дар
речи он обрел только после пятой кружки.
Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: - "Мой!"...
Еще одна армейская...
Один солдат решил, что он очень устал. А как получить отпуск? Конечно!
надо совершить подвиг! Он заступил в караул, пост находился где-то на
позициях, можно сказать в кустах. Снял с себя бронежилет, повесил на
балку и из автомата шарахнул, а потом одел на себя. Выстрелы,
естественно, были услышаны, прибежал дежурный дозор. "Что
случилось?" - "Нападение на пост!"... Что тут смешного? Парень не знал,
что автомат пробивает броник насквозь - дырки на груди, на спине, а сам
цел.
В центре Москвы стена дома обрушилась от удара гири

Сити-FM. 13:39:21

В Москве в квартире в доме №17 по ул. Правды обрушилась стена. Когда на
место приехали спасательные службы, они выяснили весьма курьезную
причину этого инцидента.
Дело оказалось в том, что в доме был забит мусоропровод. Жильцы верхних
этажей, чтобы очистить его от мусора бросили туда гирю. В результате в
квартире на первом этаже обрушилась стена и весь мусор вместе с гирей
вывалился. На месте происшествия работают сотрудники ДЭЗ.
25 июня 2007 года наконец купил я себе резиновую лодку (четырехместную,
"Наутилус-300Т"). Эта была моя великая мечта еще с детства, и вот
наконец она осуществилась.
Звоню трем близким друзьям;
- Мужики! Я лодку купил! Надувную! Пошли опробуем!
(О-о, молоток, конечно пойдем!)
В ближайшую субботу притащили ее на водохранилище, накачали, спустили на
воду, расселись, наполнили бокалы (каждый принес по пузырю, а я так вовсе
литр). Окропили плавсредство, выпили, крякнули, между первой и второй
промежуток небольшой (а между второй и пятой еще меньше...). В общем,
проплыв метров пятьсот, пристали к ближайшему островку и пробухали до
самого вечера. Обратно вернулись с большим трудом, проебали по пути
насос и еще кое-что по мелочи... Но в целом отдохнули неплохо.
В следующую субботу в той же компании, с бухлом, спускаем лодку,
героически одолеваем по воде пару километров, наливаем
(первая-вторая-десятая), остров, и т.д... Правда, ничего не посеяли,
ибо я позвонил брательнику, и попросил забрать нас на машине.
Третья суббота. Самоотверженно не берем бухла, планируя все же достичь
неведомых берегов, и спускаем на воду. Гребу. Первый час еще пытались
поддержать разговор, но быстро увяли. Пошел второй час. Народ откровенно
сник и заскучал. Мимо потянулись домики какой-то деревушки, и среди
унылых серых крыш вдруг вынырнула яркая вывеска "Магазин".
- Поворачивай!!! К берегу!!!
Бухло... Первая-вторая-двадцатая... Вечер... Звонок брательнику...
Прошлая суббота.
- Мужики... Может это... На лодке покатаемся...
- Иди ты со своей лодкой! Так и спиться недолго...
- Не, мне жена сказала, что я еще раз пойду на лодке кататься, она уйдет
жить к маме...
- На хуя? Нажраться и дома можно...
... Сбылась мечта идиота...
Это было в конце 80-х, начале 90-х, точно не помню.
Длинная преамбула:
Именно на рубеже этого времени, если кто-то тогда обратил внимание,
слово "трахнуть" полностью устоялось в своем сексуальном смысле - ранее
это был синоним слов "стукнуть", "ударить".
Моя мама всю свою трудовую жизнь проработала учительницей в сельской
школе. Как настоящий педагог, удостоенная звания "отличник народного
просвещения", она категорически не переносила ничего нецензурного, и уж
тем более сексуального, т. е. полное советское воспитание на тему "секса
в нашей стране нет". Именно поэтому, в разгар перестройки ей чужды были
все изменения русского языка, приносимые к нам из "капиталистического
загнивающего запада".
Так вот, уйдя на пенсию, мама переехала в большой город. Продолжая
трудовую деятельность, она устроилась в городскую школу. Ну тем, кто
понимает, чем отличаются деревенские ребятишки от продвинутых городских
детей, объяснять не надо, что маме пришлось очень туго в ее
педагогическом труде.
И вот собственно, самая суть моего рассказа:
Приходит как-то мама домой с работы вся обиженная и в непонимании
происходящего. На вопрос что случилось рассказывает: "Никак не могу
усмирить этих старшеклассников. Один хам сидит, и не дает сосредоточится
своему соседу по парте. А тот терпит все его издевательства. Я тому
говорю, - чего ты терпишь, ТРАХНИ его хорошенько. После этого я не могла
до конца урока усмирить класс, и более того, получила выговор от завуча
за дикий хохот в классе на всю школу в период урока. Не пойму, что
произошло".
Тема: дебиловские переводы. От соответствующих переводчиков. Несколько
лет назад в приложение к газете дали мне в киоске книжонку, тоже на
газетной бумаге. Как оказалось, свежий перевод классики. Главного героя,
хитрого сыщика звали ни много, ни мало - Геркулес Пойрот. Во всех
предыдущих переводах этот незабвенный поклонник "серого вещества"
назывался исходя из французского произношения своего имени, то есть
Эркюль Пуаро.
Жена работает в суде. После очередной проверки и предшествующей
бессонной ночи пришла домой, легла спать, просит разбудить в 10 вечера.
Бужу, будильник тоже сработал. Спрашиваю: вставать будешь? Она сквозь
сон: Разбуди меня через пять минут по другому основанию... и печать
поставь... :)
5
Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она
любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени
по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает
крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать
лампу" в пивную!
Украина. Запорожье. Рынок Анголенко(строительная часть).
Мы с женой ходим выбираем обои для комнаты. Довольно большой прилавок,
за которым находяться две продавщицы. Одна занята покупателями. Вторая
нет.
Отступление: помните рекламу банка про то что девушка кричит вiльна
касса?
Так вот эта свободная(вiльна) продавщица решила подражать рекламе и орет
нам: "Подходите ко мне я незаймана(девственница)!". На что вокруг
покупатели просто выпали. Я ей уточняю, что нам собственно обои нужны,
но она упорна, как слон в брачный период, "да-да подходите, я
незаймана". После того как я ей объяснил, что "незаймана" и "не занята"
разные слова по смыслу, девка покраснела, и рванула от прилавка,
согнувшись пополам, видимо в сортир.
История про куриц в памперсах навеяло.
Будучи студентами, приехали в деревню на подмогу колхозникам, и увидели
бодливого козла, на лбу которого красовалась красная надутая резиновая
грелка, привязанная между рогов, которые в свою очередь были обмотаны
двумя оборванными рукавами от фуфайки. И глаза у него были такими
серьезными, а ноги быстрыми. Выражение "Огрею", мы чувствовали задницами
буквально. Так как грелкой доставалось всем.
Секретарь видит у меня диск с аудиокнижкой по психологии, происходит
такой диалог:

- Давно хотела узнать, как это вообще - удобно? Нужно ведь сидеть у
компьютера, слушать, - вертит в руках диск.
- Зачем сидеть, вот цифровой плеер, копируешь туда, и пользуйся в любое
время, в любом месте. Держи, - включаю плеер и даю наушники; берет,
слушает.
- Хм, забавно, а почему голос такой странный?
- А, забыл, это я ускорение включил. С обучалками так удобнее, чего
рассусоливать, не музыка же.
- Ой, не то нажала, тут радио заработало.
- Радио? Есть такое, ничего страшного.
- А почему скорость медленная, что-то сломалось?

Уважаемый Бог.
Пользуясь случаем, хочу поблагодарить за северное сияние, секс и быстрый
интернет, это реально круто придумано. Спасибо. Уверен, я не подвергну
угрозе наши с Тобой традиционно хорошие отношения, если задам один давно
интересующий меня вопрос...

Вот блондинки... а что Ты хотел этим нам сказать?

(c) Dimson
Рассказал коллега по работе - Толик. Мужик очень хозяйственный и холерик
по характеру. У него есть 2 сына: Саша 23 лет и Рома 30 лет. Сидят
семьей перед телевизором. Толик от скуки листает каталог магазина
"METRO", вслух размышляя о предлагаемых бытовых электровениках и
ветродуях. Доходя до лопаты для уборки снега за 30 гривен, объявляет:
- Хорошая лопата и дешевая. Куплю две.
Саша:
- Пап, а зачем тебе две?
Толик:
- Ну как зачем? Одна - тебе, вторая - Роме. Чтобы не подрались, а то
вдруг не поделите.
Рома:
- Не, пап, покупай одну. Себе!
Занавес...
Возвращаюсь с работы на электричке, устало ищу в газете знакомые буквы.
Вагон забит, и довольно плотно. От чтения меня отвлекает классическая по
виду блондинка, орущая в трубку:
- Ну ты где?!
- ...........
- А ты в тот вагон села?
- ............
- А я в самом начале вагона, справа по ходу поезда, с краю сижу.
Откладываю газету, чтобы понаблюдать за поисками. Моя ставка – ни за что
не найдет, потому, что на самом деле все РОВНО НАОБОРОТ: сидит она не в
начале, а в КОНЦЕ вагона, не справа, а СЛЕВА по ходу, и не с краю, а у
ОКНА. Ладно еще справа - слева, с краю – у окна, но искать ее полагается
в другом конце переполненного вагона. Вот и не угадал – не проходит и
минуты, как появляется еще более воздушное создание с аналогичным цветом
волос, и они тут же (чмок-чмок, пусеньки) принимаются щебетать о своем,
то есть о мужчинах. Причем довольно громко, ведь одна из них сидит у
окна, а вторая стоит в проходе. Ладно, думаю, моя ставка пролетела,
наверное, у них специальный код какой-нибудь для своих. Опять не угадал!
Через 5-7 минут (скорость срабатывания рефлексов у блондинок и жирафов)
та прелесть, что стоит в проходе вдруг задумывается (есть чем!), вертит
своей прехорошенькой головкой и говорит:
- А что ты мне сказала, что ты в начале, ты же в конце вагона?!
(Есть! Работает! Прямо на моих глазах происходит превращение блондинки в
человека! Еще чуть-чуть, и у нее начнут темнеть волосы! Интересно
только, как же ты ее нашла все-таки?)
- Ну как ты не понимаешь, Ирочка, я же вот В ЭТУ дверь входила!
Остановил ГАЕц. За дело. Стращать стал. Я отвечаю по делу.
И тут ГАЕц говорит:
- Что вы из каждого дурака, инспектора делаете?
С трудом сдержался чтобы не заржать.
7
Известный академик-"мозговед" поехала на море, отдохнуть.
Русских в отеле мало, все общаются между собой.
Пара молодоженов спрашивают ее: профессор, а можно ли мигрень лечить
сексом?
- Хм... а я уже и не помню...
ЧК
Еду недавно домой на аэропортовском автобусе.
Впереди меня раздается женский голос (любящая бабуля звонит внуку,
которого только что проводила на рейс).
- Сереженька! Курочка моя родненькая, ну ты как? (Сереженька что-то
бубнит в ответ).
- А!! Ты уже в самолете! Ну хорошо, а где сидишь? У прохода или у окна?
(бубубу).
- У окна??? Ну смотри, чтоб тебя не продуло, если что курточку одень.
Весь автобус лежит. Я, не сдержавшись, добавляю:
- Скажите, чтоб форточку не открывал, а то точно продует!

Хорошее настроение обеспечено на весь день )))
Мой приятель Коля Ким – этнический кореец, но совешенно русский человек.
После окончания школы в Новосибирске поехал поступать во ВГИК на
операторский. Пролетел. Поработал пару лет на Мосфильме рабочим и
поступил. Доучился до третьего курса и был изгнан за хроническое
разгильдяйство. Мужчина он высокий, крупный, любит и умеет поесть. Еще
во времена СССР при относительной недоступности еды отрастил солидное
брюхо и весил не менее 150 килограммов.

В самом начале перестройки Коля умудрился эмигрировать в Южную Корею
вместе с женой-хохлушкой. С первого дня все окружающие, даже совершенно
незнакомые прохожие, норовили прикоснуться к колиному животу. Оказалось,
народ там повсеместно верит, что это приносит удачу и тем большую, чем
больше живот. Вначале Коля смущался, а потом привык и помогал людям,
если можно так выразиться, не щадя живота своего. Работу Коля нашел
легко: корейская киноиндустрия тогда только нарождалась. Он хорошо
зарабатывал, купил в Сеуле дом и перестроил его на свой русско-корейский
лад. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml вы можете
полюбоваться этим кентавром.

Тем временем годы стали брать свое. Заныли суставы, подскочило давление,
забарахлило сердце. Знакомый доктор сказал, что нужно срочно похудеть и
уложил Колю в клинику на 20 дней терять вес по местной методике. Вечером
третьего дня Коля появился в дверях своего дома. В ответ на недоуменные
взгляды жены и двух дочерей сказал:
- Лучше умереть от обжорства, чем от голода.
1
Сидим. Обедаем. Говорим че-то про дачу. Тут бабушка заохала-заныла, как
она огород будет копать, если у нее ноги болят и все такое. Папа:
- А может, тебе все-таки к врачу сходить?
- Да зачем? Не будет же он мне грядки копать!!!
Гуляем с собакой по окраине. Стоим на обочине, хотим перейти дорогу.
Рядом с нами тормозит здоровенный грузовик, с какими-то длиннющими
железяками на прицепе. Номера не московские. Из кабины высовывается
водила, спрашивает меня:
- Это че, Москва?
- Москва.
- Слышь, братан, а куда эту херню тут у вас класть?
- Да не знаю я...
- Слышь, там у нас еще мужики интересовались, а на хера вам тут
в Москве такая сталь?

Я потом прикинул - на машине номера воронежские были. Даже завидно:
ведь есть же где-то такие спокойные, простые места.
Офис. Вечер. Народ группами расползается домой. Несколько человек в
коридоре молча наблюдают следующую картину: В комнате двое молодых
людей. Один сидит на офисном стуле, у второго в руках здоровенный
фотоаппарат. Первый раскручивается на столе, "фотограф" начинает его
увлеченно фотографировать с разными ракурсамию. После этого "фотограф"
просит сотоварища остановиться, подходит к столу, меняет объектив у
фотоаппарата, и действие повторяется с самого начала. Внезапно они
замечают изумленную толпу и смущаются. Поскольку до этого они считались
нормальными людьми, не склонными к нарциссизму, естественно возник
вопрос: "Нах?". В ответ прозвучало: " Мы это тут объективы сравниваем на
качество съемки в движении..."

Самый смешной анекдот за 16.12:
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей...
К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...
Рейтинг@Mail.ru