Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные истории за 2007 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай
Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог
рассказать до тысячи. Вот одна из них.
Преамбула:
Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают),
сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и
спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?".
Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе
накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле
теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть.
Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить".
Он: "А как батарею промывают?"
Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять
- мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку,
шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с
патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в
унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру
повторяешь.
Амбула:
Мужичок поблагодарил и ушел.
Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к
нам домой прийти - у нас вода льется".
Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное
догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на
подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не
видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около
+100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется
сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры:
давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в
стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть
хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная.
В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все
на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись.
Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я
же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип
промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой
слесарь знает.
Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы -
слесарям.
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей
отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс
Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.

Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве
начинки.
Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то,
что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью
сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла.
Попробуйте!
Итак:

4х-5-ти-фунтовая курица.
Чашка растопленного масла.
Чашка начинки (Начинка фирмы Пепперидж Фарм сойдет).
Чашка неприготовленной воздушной кукурузы (фирмы Орвилл Риденбакер,
нежирная).
Соль-перец по вкусу.

Прогрейте духовку до 350 градусов Фаренгейта.
Кисточкой смажьте курицу растопленным маслом, и натрите перцем и солью.

Заполните тушку начинкой и кукурузой.
Положите на противень шейкой к задней стенке духовки.

Слушайте, как кукуруза начнет трещать.
Когда куриная задница выбьет дверь духовки, и курица пролетит сквозь всю
кухню - она готова.

.... И вы еще думали, что вы не умеете готовить.
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести
систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век.
Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот
только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная,
работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим
специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили.
Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого
отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся
их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке.
Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника
первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали.
Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на
"ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и
обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание –
перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно
было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но
начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и
какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в
голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали
программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным,
бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в
эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день
зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни
копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором
главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили
ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в
отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится.
Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул
ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он".
Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а
новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и
карандаша.
12
История рассказана моей соседкой Айше Мамедовой (литературная обработка
автора).
Как женился мой дедушка Хуссейн.
... Эта история произошло в Закавказье еще до революции. Мой дедушка
Хуссейн содержал лавочку в которой торговал всякой парфюмерией и
бижутерией. Было ему тогда лет двадцать пять и его мать (отец скончался
много лет назад) была очень недовольна, что Хуссейн не хочет жениться и
единственное его увлечение читать книги проклятых гяуров (вероятно, это
была русская беллетристика).
Наконец, когда мать объявила сыну ультиматум (соседи уже нехорошее
думают!) и пообещала, что сама подберет ему достойную жену, Хуссейн с
неудовольствием согласился.
Через неделю мать радостно объявила, что купец, торгующий сладостями
согласился отдать за него свою единственную дочь Зарему;
- Ах, сама видела - нет ее прекрасней во всем Баку! Глаза - звезды с
неба, рот - ширанский персик, щеки - измирские яблоки!
Калым, свадьба и все прочее пронеслись для Хуссейна как в тумане.
Невеста и впрямь оказалась красавицей, но уже в спальне обвив шею мужа
нежными руками вдруг спросила;
- О возлюбленный супруг мой, не догадался ли ты принести мне хоть
куриное крылышко?
- Как? Разве мать моя не накормила тебя?!
- О нет, ханум обильно угощала меня, но жареная курица...
Хуссейн закрыл жене рот поцелуем и с нетерпением приступил к своим
супружеским обязанностям. Но в тот миг, когда женщина замирает от
счастья (как утверждают поэты!) Зарема прошептала;
- Конечно, лучше цыпленок с имбирным соусом, но на худой конец сойдет и
вареная наседка...
В перерывах между стонами юная жена вспоминала многочисленные рецепты
приготовления кур и задыхающийся Хуссейн затыкал уши, потому что ему
казалось, что спальня заполнилась кудахтаньем.
Наутро он как ошпаренный вскочил с ложа любви и пулей вылетел во двор;
- О-о, мать, моя добрая мать! Скорей! КУРИЦУ! САМУЮ ЖИРНУЮ! ЗАЖАРЬ!
СВАРИ! ИСПЕКИ! Ай-яй, аман-заман!
Пока готовился обед, Хуссейн с ужасом смотрел на супругу, которая
раздувала ноздри и хрустела пальцами, словно янычар при виде
беззащитного города. Наконец, мать принесла на стол большое блюдо с
пилавом, на котором гордо восседала свежезажаренная курица. Глянув на
Зарему, мать поспешно принесла вчерашнюю баранину и все, что осталось от
свадебного пира.
Хуссей собрался вознести молитву, как Зарема прорычала "Весселям!",
пододвинула к себе курицу и (о, аллах!) раздался такой хруст, словно
тигр разрывал добучу. Минута, и от курицы осталась лишь груда
обглоданных косточек. Хуссейн стуча зубами отодвинул от себя баранину,
ибо ему показалось, что она заблеяла. Мать в смятении скрылась, а Зарема
капризно поджав губки заявила, что пилав есть не будет, "ибо без курицы
он подобен верблюжьему помету".
В обед была уничтожена еще одна курица, в ужин цыпленок, и на четвертый
день курятник ага Хуссейна совершенно опустел... Следует упомянуть, уже
на третий день Хуссейн не выдержав беседы о достоинствах печеных кур
перед жареными сбежал с брачного ложа на крышу.
Состоялся суровый разговор с матерью;
- О, моя добрая мать, хорошо ли ты расспросила родных о привычках
невесты?
- Очень хорошо, честно сказали, что любит курочку кушать...
- КУШАТЬ?! О, аллах, орту янычар прокормить легче, нежели этот "персик
Дамаска"!
- Когда твой почтенный отец вернулся из Мекки, я тоже думала, что он
быка с копытами и рогами проглотит. А спустя два дня не мог крупинку
риса проглотить...
- Прошло четыре, а наш курятник уже пуст как аравийская пустыня! Пришел
час сказать "Жена, уходи от меня"! Я отсылаю луноликую Зарему к отцу, а
чтобы не сердился, купи на рынке восемь куриц и четырех цыплят, и
отправь с Заремой на память о четырех днях нашего брака...
Потрясенная историей с Заремой мать дедушки не заводила разговор о
свадьбе почти год, но когда соседи сыграли свадьбу, опять начала
уговаривать сына жениться. На этот раз в невесты была предложена дочь
торговца льдом и шербетом...
Продолжение следует...
Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань,
привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по
пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у
всех, но вот поездка обратно.
Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо,
далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром
на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой
(sic!).
Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили,
искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на
обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает
полисмен.
Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы.
Доки вручены - все в порядке.
П: А чего это у вас фара не работает?
А Леха человек законопослушный (в меру).
Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до
конца ТО. Она, мол, не чинится.
П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины.
Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину).
П: Я сказал - значит имеешь.
Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить,
да ноги размять.
Склонились две головы над движком, что-то смотрят.
П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без
фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает?
Л: Не-а
П (втыкает провод): А щаз?
Л: Не-а
П (что-то меняет): А так?
Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить...
Л: Работает... :(
П: Агааа!
Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %)
П (удивленно): Чегоооо?
Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что
помогли!
П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!!
Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к
истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге
ремонтирует машины! Не поверят."

Народ. Так все и было. Даже не приукрасил.
Историей № 4 про самолет в ТВ новостях навеяло:

В аэропортах работают люди примерно с тем же интеллектом, что у
телевизионщиков.
Пару недель назад встречал иностранцев в Шереметьево-2. Для немосквичей
поясняю - там выходы с двух сторон довольно большого зала и стандартное
объявление о прибытии рейса звучит примерно так: "Рейс такой-то Что-то
там - Москва совершил посадку. Встречающих просят пройти в левое крыло".
На беду некоторых встречающих (слава Богу, что не мою личную) некоторые
рейсы в этот день по какой-то причине встречали объявлением "Рейс
такой-то совершил посадку в аэропорту Шереметьево-1". Плохо, но не
смертельно - расстояние между двумя терминалами около 10 км, а поскольку
встречают обычно на машинах, то добраться до того момента, когда
охуевший от российских правил поведения иностранец все-таки выйдет за
таможенный контроль в принципе возможно. Хотя и с матюками.
Апофеозом было объявление, воспроизводимое дословно: "Рейс такой-то Вена
- Москва совершил посадку в аэропорту города Минска. Встречающих просят
пройти..." Тут девушка, зачитывавшая объявления, видимо поняла, что не
то сказала и замолчала. А встречающие рейс из Вены просто охуели - еще
бы, ведь им предложили быстренько пройти километров семьсот, да еще и
пешком...
Случай у метро.
У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на
спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее
следует адрес солярия.
Все.
Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что
оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не
понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его
из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть,
все громить начинает. Оставили засранца наблюдать.
Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в
мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта
волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и
подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и
начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей
массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой
отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то
ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что
не сделался я кастратом.
Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не
видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня
прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце.
Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в
прошлый раз".
Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во
время любовных утех.
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там
есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код.
Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось
и т.д."
Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?"
Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"

Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на
СТС!!!"
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:

Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается
медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий
голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6:
- Маааааааам, я какать хочу!
Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит:
- Ты что, погромче не могла сказать?
Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того
возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин
раздалось:
- МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!!
Очередь заметно повеселела.

(С) Киса Тяв
4
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.

В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой
участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с
небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин.
В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на
каких-то музыкальных инструментах.

Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию
спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз
прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с
энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.

По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили
на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду
момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной
на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе;
только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над
толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума.
Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот
это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно.
Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "

С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках
вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это
навсегда.

Alex
renyxa2000@mail.ru
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого
дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на
глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским
глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот:
в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было
принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас
парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти
головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5
назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не
уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю.
Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду
игрушечный ЖИРАФ.

Аленка
Навеяло историей - Так продай мобльный!
Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка,
любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет
денюшек.
- Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
Одесса... Привоз... Вечер...
Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему,
вчерашний улов.
Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом
одесского интеллигента спрашивает продавца:
"И що Ви хотите за эту комедию?"
Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя
мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с
дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д.,
который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда
еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь
них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока
подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на
том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит
парень-продавец и спрашивает чтото типа:
- Вам помочь выбрать?
Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и
испуганным голосом выдает:
- Я не курю траву! =)
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я
насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у
нас абы как. Но такого бреда....
Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю,
Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом
КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою
полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.

- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с
зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? –
интересуюсь я.
Далее главное:
- Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не
прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево....
Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.

http://nasnet.ru/
Поссорилась милиция с пионерами. Не там сидите, не то поете, да и пьете,
если уж начистоту, совсем не то и не там. К тому же - у дружной компании
денег нет в абсолюте - даже при пристальном шмоне не обнаруживаются.
Обидно.
Но и компании до боли в отбитых органах жаль. Нет, не веры в
общечеловеческие ценности, а всего лишь денег. Маминых и папиных. Типа
налогоплатильщики, милые люди, содержат институты власти - а набирают в
те почему-то законченных уродов. Денег жаль.
Решили дети пошутить. Звонят в милицию - говорят - по такому-то адресу,
на таком-то этаже, лакают пиво и тем самым нарушают покой нехорошие
типы. Просим устранить.
Выезжает милиция. Два кадра наверх побежали, один, водитель, за рулем.
К тому, что за рулем подходит пионер и говорит: "Дядь, а брось искру на
каплю никотина?" Пока дядя решает что проще - послать вдаль или
потратить казенный вольтаж на сопротивление прикуривателя, с оборотной
стороны машины из баллончика наносится надпись "Менты - козлы!!!"
Сверху спускаются злые коллеги водителя - а на машине реклама
постороннней фирмы. А что сделаешь? Все равно перекрашивать.
История повторяется два раза.
Решили устроить засаду. На очередной выезд поехали два экипажа. Один
подъезжал как обычно (знали бы вы, сколько вызовов по подобным поводам
выпадает в сутки!), а второй ждал чуть в стороне. Пионеров ловили по все
канонам жанра, разве что без стрельбы. Поймали.
Когда их привели к поруганной собственности государства, мало кто смог
удержаться от смеха.
На борту серебристой девятки было написано: "Путин - наш Кумир!!!"
Пионерам дали по ускорению на т. № 5 и отпустили.
© Флинт24
Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд)
существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада
принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две
фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили,
что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по
своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который
поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых
физических работ.
Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее
с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его
несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие
силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так,
раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в
догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго
бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись,
половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не
пробили.

Le
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж
встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и
говорю ему:
- Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне
нектарин.
На что Дорогой нежно так мне отвечает:
- Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.

ВСе
Анекдот из жизни (СПб):
- Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом?
- Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей...
- Хорошо. Сколько стоит... антрекот?
- 250 руб!
- А хлеб?
- 3 руб.
- Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки,
туалет для посетителей?
Рассказ повествуется от первого лица....
Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных
возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой
армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой
"таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только
вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится),
но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он
как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой,
может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был
назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так
интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне
естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я
пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за
подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что
инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму
после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька
частенько к нам просто так заглядывал.
Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а
жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует
сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться
или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным
девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается.
Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа:
"Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над
мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик
оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны
- Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из
строя на двое суток.
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика.
Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу,
стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились,
поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял.
Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и
неожиданно громким и грубым голосом орать на нее:
"Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!"
Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя
в тюрьме или у следователя.

Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод:
"Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".

Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько
медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и
не открыл. Партизан растет.
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу
фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован
или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет
забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика,
а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ
рекламаций в первый же день?!
Ninka: Работу ищешь? )
Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (
Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на
очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от
скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко
захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке,
далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования -
voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну,
думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму
этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый
стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я
значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на
мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф
одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая
неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная
блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила.
Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные
времена велось строительство некого завода. И загнулось это
строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции
вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились
возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный
рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один
патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену,
стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну
что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего
поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи
от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на
улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет
судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было
страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал
стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал
голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал
ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже
отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но
мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от
начальника который общается с городской Администрацией услышал такую
историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого
приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из
администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И
вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно
шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели,
заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то
как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и
крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли
ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова
полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала
какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула
ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его
рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить
но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не
злитесь пожалуйста.
Не бог весть как смешно, но вот все ж таки...

Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.

Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на
крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом.
На столе лежит записка. Мама пишет:
- Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.

(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас
редкий гость, но вот должен был заехать.)
Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю:
- На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе
изначально недоступна?

Ответ:
- Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...
13
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ".
Криминальная хроника:
В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил
и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды.
Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой.
Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел
деньги прямо себе на счет.
КАСТРЮЛЬКА КАШИ
Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и
если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного.
Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька.
Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный
бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А
обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья
откровенно голодала.
И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она
отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в
огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с
мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла
кастрюлю на третий этаж.
Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса,
временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На
пороге стоял Федька.
- Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула
соседу кастрюлю.
Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не
взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене
удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже
захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у
Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут
есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось.
- Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне
отдай.
Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут
вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее
носом. Лена вернулась к себе.
Федькин вариант истории я услышал на второй день.
- Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг -
звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне
кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь
закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с
этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это
точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а
туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад.
... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой.
- Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна
какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть!
Игорь Ягупов
http://yagupov.ru
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека
там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под
осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики
клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там
собирали мы одни.
Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло!
Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на
поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик...
Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле
себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это
на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит
в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж
взялся другой? Явно же мой...
Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он
и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же
месте, вытащил, сам того не заметив!
Реально, 31.03.07.
Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с
подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на
вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году
проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и
работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною:
Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что
ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)-
- А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не
ест... - Они ведь их есть должны?
- .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а
должна ли кошка все же есть мышку?)
- ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было,
кошка ее и съела...
- вот,... а потом ее вырвало...
- остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!

Чуть с дивана не упал...
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от
голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю
за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки
где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать.
Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с
сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка
проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.

Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается
протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице
замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого
настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика,
а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как
звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то
маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с
двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно
его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в
руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой:
- Издеваешься что ли гнида!!!???
1
Лужков в интервью оговорился прям по Фрейду: ... позволит сформировать
Государственную Дулю... ;))
Разговор, услышаный в мюнхенском автобусе.

- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел:
Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему,
с соседкой, что напротив перекрикивалась.
Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает.
Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут.
Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит,
по-своему что-то мяукают.
Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет.
И только один немец на балконе сидит.
Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало.
А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает
какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет.
Я с ним, ясное дело, по-русски.
Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис.
- Немец... А с какого этажа?
- Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом.
- А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут.
Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал.
По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный
на балконе сидит, выветривается.
- Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я.
А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была.
А он с бодуна... Нехорошо получилось.
А я как чувствовал, даже жаль было стало.
Как немца жаль.
Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь
познакомить.
У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое
количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить.
Звонок в обед:
- Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить
с мужчиной.
Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна:
"сладкого хочу!"
Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить
вкусных конфет.
А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового
кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что
он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе
и меня одергивает парень:
- Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол?
- На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я.
- Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.

Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова.
И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной
знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать:
"Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего
учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой
торговый центр, кафешки; в общем людное место.

Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем
как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во
что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина
слоя - все само собой отваливается.

Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов
то ли в Думу, то ли в другую жопу...

Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного
выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский
пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые
пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось
незаклеенным название спектакля.

Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись:
"ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".

Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам
группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие
тоже начинают интересоваться...

До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты
поработали?
Как я ездил на автобусе
Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ
в некоторой своей части это нечто.

Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают
слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу
перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне
ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных
остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и
полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.

Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо
не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять.
Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в
состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.

Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были
из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то
было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь
район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза,
потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и
только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?

Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал
громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо
поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал
нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что
так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я
охуел второй раз (но не в последний).

Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе
лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться
телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне
было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был
остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые
старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой
повыскакивали из автобуса вслед за мной.

Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
6
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!

Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что
делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и
кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по
автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами.
"Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.

Ледерман
3
Эстонская гончая рулит.
Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак.
Я прозрел.
Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь
гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы
что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах
и дичь не так далеко убегает от охотника.
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты
"Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)

..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК
"Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании
A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и
ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от
каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично
заметил: "Нам похуй". "...
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он
истопником в котельную, при детском садике, в районном городке.
Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж
ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое
местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла
заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого
бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а
шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но
потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым.
Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг -
с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять
просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но
чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он
успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом
закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у
вас, мужики.
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года)
смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа,
не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных
дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше.
Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику
программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Историю эту прочитал недавно на бумажном носителе(не мое короче)и сильно
смеялся. Немного переработал чтоб читать было не на олбанском.
Итак:

БАБЫ-ДУРЫ

А бабы - дуры!!!!!!!!!!!
А вот мне по барабану даже, если кто-то скажет, что это я сама тупая, а
все остальные умные.
Потому что это ни разу не так!!!!
Вот вам поучительная история о двух глупых бабах. Почти пьеса. ибо, в
ней 2 основных действующих лица: это
1) Я. Зовут меня Лида, фамилия неважно, потому что я 4 раза ее меняла, и
задолбалась сама запоминать.
2)Сема. Моя подруга. Почиму Сема? А потому что фамилие у ние Семенова.
Сема и Сема. Все
Итак, произошла вся нижеописанная шляпа 10 лет назад. Нет, стоп. Еще
предистория есть.
В детстве Сема была очень стремной девочкой. Ужас какой скромной. Это я
не от зависти говорю, потому что, типа, сама вся такая неотразимая во
всех лужах, а просто констатирую факт. А факт таков: Сема весила 30 кг.
(в 14 лет), была немного прыщава, не имела сисек, (тут, справедливости
ради, я скажу, что я тоже сисек тогда не имела, и не имею их и в свои
уже 28 с половиной лет), еще была немного горбата и тиха. И никто не
хотел ее не то чтобы ебать, а даже за одной партой сидеть. И даже наше
главное чмо класса - третьегодник Женя, до девятого класса пердевший,
гад, с подливой - и тот не желал сидеть с Семой за одной партой. А и не
надо. С ней я всегда сидела. И дружили мы как блин в сказке.

А потом, когда мне стукнуло 17 лет, одновременно мне стукнула и моча в
голову. Потому что мне приспичило залететь и выйти замуж.
А Сему так никто не возжелал и не вожделел.
Прошел еще год. У меня родился сын.
Сему никто не хотел. И даже целовать. Никто. Не хотел.
Потому что, в своем стремлении хоть кому-то с пьяных глаз показаться
нимфой, Сема превзошла сама себя: она стащила у старшей сестры -
пахермахершы раствор для "химии" и разные краски, после чего на ее
голове почти не осталось волос. Не считая разноцветного тощего хвоста на
челке. Так что, как говорится, "я стока не выпью..."
А поскольку Сема была моей подругой - мне было откровенно все равно до
того, как она там выглядит, лишь бы рядом была.
И вот, на девятнадцатом году Семиной жизни произошло ЧУДО!!! Ее трепетно
полюбил Гарик из соседнего дома! И если вы думаете, что это был родной
брат Жени - бздилы из нашего класса, то вот и нет!!!!!
За этим Гариком я сама безуспешно бегала колбасой, пытаясь соблазнить
его своими сиськами а-ля "2 дверных звонка" и внушительной жопой. Ну и
всякими там бабскими уловками. И обломалась как говориться "ни па деццки
широко".
Гарик был высок и красив. У Гарика была Ауди А-6, папа-алигарх и
пятикомнатая хата с фонтаном, лепниной и прочими биде. Гарика хотели все
бабы в возрасте от 10 до 60-ти лет включительно. А Гарик полюбил Сему. И
забрал ее жить в свои апартаменты с фонтанами. У меня к тому времени не
осталось времени на черную зависть, ибо от меня по тихой грусти сбежал
муж. Как водится, к другой бабе. Так что на мне остался годовалый сын, и
куча суицидальных мыслей. А еще гора ползунков и обосраных памперсов. И
не до зависти было.
И вот как-то я, в темпе человека-мля-паука, ношусь по дому, стираю
всякую срань, одновременно варю кашу, и качаю ногой кроватку с орущим в
ней дитем. И тут в недобрый час пришла Сема.
Пришла, значит, села так грустно на жепу, подергала себя за крысиную
челочку, и тихо молвила:
- Лии-и-ид.. Слушай.. Я это.. За советом пришла.. Мне б того самого..
Посоветуй, че такое можно сделать Гарику в постели, кроме того, шоп на
спине лежать, и ноги растопыривать как криведко? А то мне кажется,
назревает большой пестдец. В плане, Гарик меня выгонит.. А я не хочу
домо-о-о-ой!!!!
Тут Сема заревела, и я ее прекрасно понимала: я б тоже не стремилась
домой, где живет маманя с отчимом, которые еще в 14 лет дали Семе пинка,
и выгнали на улицу за ненадобностью, после чего Сема несколько лет жыла
у соседки, и сестра, которой вапще все по барабану. И после Семиного
переезда к Гарику, вся семья дружно сменила дверные замки, и выпила на
радостях пузырь бормотухи.
Не переставая бешено размешивать в кастрюле кашу, и стуча ногой по
кроватке, я на автомате выдаю:
- Сем, а ты ему сделай минет со льдом!!!
Сема вытерла красный нос челкой, перестала плакать, икнула, и спросила:

- А это как?
Как-как.. А я по чем знаю? Ляпнула, блин, а теперь думай чего ответить..
откуда я, блин, знаю - как?? Я что, гейша чтоли? Ну, думаю, щас че-нить
выдам, на отвали моя черешня... И выдала:
- Ты это.. Короче, делай минет. Гарику. Поняла, да? И вот ты, главное,
не давись, не блюй, и секи момент, когда он кончить намылиться. Ну,
откуда я знаю, когда он кончит? Сем, спроси у него сама - он тебе
скажет. И вот он скажет тебе: "Ща, кончу!" - и тут ты хватай лед
(припаси заранее), и прижми ему к яйцам! Бля буду, он этого никогда не
забудет. И скажет тебе спасибо!
В одном я была права.. Гарик этого НИКОГДА не забыл..
Итак, выдала я ей эту фигню про минет со льдом, и благополучно забыла.
Ровно на сутки.
Потому что через день раздался звонок в дверь. Открываю. На пороге стоит
Гарик. Враскоряку. Лицо - скосорыленное. Смотрит недобро. И в его карих
очах угадываеться желание немного набить Лиде лицо.
Левой рукой Гарик держался за стену, а в правой держал за шкирку Сему.
На Семе было веселое желтенькое пальто с капюшончиком, из-под которого
виднелась буро-зеленая челка, прикрывающая фингал, и снизу висели две
ножки-ниточки в зашнурованных ботинках. Сема висела, и, судя по всему,
страдала.
Я прикинула член к носу, что Гарик зашел явно не чаю с кренделями
испить, и отошла на шаг назад, прикидывая пути к отступлению.
Гарик слизнул капельки пота над губой, выкатил глаза, и взревел как в
жепу раненый джигит: "ОНА???????????"
Сема мелко-мелко закивала и нервно дернула ножкой.
Гарик уставился на меня, и снова взревел:
- НАХУЯ ТЫ, СУКА ТАКАЯ, МЕНЯ ПОКАЛЕЧИТЬ РЕШИЛА???? КОГДА ЭТО Я УСПЕЛ
ТЕБЕ В ПЕСДУ СОЛИ НАСЫПАТЬ?? ОТВЕЧАЙ, СКОТИНА!!!!!
На всякий-який, я пропищала:
- Идите оба на фиг! Я кормящая мать-одиночка, меня нельзя расстраивать и
бить, и ваще мне пора идти!
С этими словами я попыталась закрыть дверь, но не тут-то было!!!
Гарик выставил вперед правую руку, с зажатой в ней Семой, чем помешал
мне произвести сие действие, а у Семы от неожиданного удара дверью
свалился с ноги зашнурованный ботинок. И пропало сознание.
Поняв, что отступать некуда, я решила уж выяснить, за что меня сейчас
будут бить. А в том, что меня сейчас побьют - я и не сомневалась блин ни
разу даже.
И Гарик рассказал следующее:
- Прихожу я сегодня домой. Раздеваюсь. Иду в душ. Выхожу. Захожу в
комнату, а там это пизда лежит на кровати, и мразотно так лыбится (тут
последовало энергичное встряхивание Семиной тушки, отчего у нее свалился
и второй зашнурованный ботинок). Говорю: "Че смешного увидела?" А она
мне: "Игорешечка мой сладенький, не желаете ли вы минету праздничного, с
проглотом?" Я так охуел, и говорю: "Конечно, хочу!" Лег на кровать, яйца
развалил, ну и говорю ей:"Хряпай!" Та давай мне шляпу слюнявить.
Слюнявит, и через каждые 10 секунд спрашивает: "А ты скоро кончишь уже?
" Говорю ей: "Ты, давай, не разговаривай, а минет делай. А то вапще не
кончу. А как кончать соберусь - я тебе обозначу, значит.. " Лежу,
разлагаюсь, чую, сейчас кончу. Ну и сказал.. Сдуру, бля..
Тут Гарик сморщился, снова покрылся потом, и заорал:
- И ТУТ ЭТА СУКА СРАНАЯ ДОСТАЛА ИЗ-ПОД КРОВАТИ ЗАМОРОЖЕННУЮ КУРИЦУ,
КИЛОГРАММА НА 2 ВЕСОМ, И СО ВСЕЙ ДУРИ УЕБАЛА МНЕ ЕЙ ПО ЯЙЦАМ!!!! ПЕРЕД
ТЕМ, КАК СДОХНУТЬ, Я НА АВТОМАТЕ ДАЛ ЕЙ ПО ЕБЛУ, И ОТКЛЮЧИЛСЯ!!!!!!!!!
ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ НАВЕКИ!!!!!! А ТЕПЕРЬ ОТВЕЧАЙ, ГНИДА, ЗАЧЕМ ТЫ ЕЙ ЭТО
ПОСОВЕТОВАЛА?????
Бля-а-а-а-а.. Я не знала, че мне ответить.. Сказать про "минет со льдом"
я не могла. Хотя, наверняка Сема меня уже сдала как стеклотару..
И тут очнулась Сема, и из-под капюшона прошелестело:
- Лид.. У нас льда не было.. Я подумала: какая разница, главное чтоб
холодное было.. Я сначала окорочком хотела, а его тоже не было..
Прости...
Шелест пропал...
... С тех пор прошло почти 10 лет. Сема давно уже не помнит как выглядит
Гарик, растит красавицу-дочку, выучилась на стилиста, причем, делает
сейчас неплохую карьеру, выглядит Сема сногсшибательно, не девка, а
королева, мне до нее как до Киева раком..
Но до сих пор фраза "минет со льдом" вызывает у нас нездоровый ржач, а
иногда и понос. Естественно, тоже нездоровый и непредсказуемый.
А теперь плюньте мне в рожу те, кто скажет, что бабы - не дуры!!!!!!!! А
потом посмотрите на себя в зеркало...

Старая Пелотка
Несколько дней назад приходит на работу моя напарница расстроенная,
грустная такая, и говорит, что получила голосовое сообщение, от кого не
знает, номер неизвестный. Сообщение состоит из трех слов, а именно
"Пошла на х$@", причем сообщение оставила женщина/девушка. Мы поломали
голову, подумали, кто это мог быть и пришли к выводу, что звонивший
просто ошибся номером.
На следующий день напарница приходит и первым делом спрашивает, помню ли
я вчерашнюю историю с сообщением, на мой утвердительный кивок головы она
отвечает, что сообщение оставила... МАМА!!!! И рассказала следующее:
родители у нее сейчас на юге отдыхают и мама решила нерадивой доче
позвонить, о чем-то там срочно напомнить, телефон был вне зоны, поэтому
"телефонная тетенька" предложила оставить сообщение после сигнала.
Разозлившись, мама послала эту "тетеньку" сами знаете куда, а эта фраза
записалась на автоответчик...
9
Сначала, извините, анекдот. Так надо.
Судят доктора-гинеколога. Судья:
- Скажите суду, за что вы убили женщину?
- На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел.,
медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня
чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка -
у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у
помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее
ведром и....

Тепень сама стори.
Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно
взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся...
Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше,
8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в
коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40
замок сдался. Уффф, за работу...
Примерно часа два пополудни звонок на сотик:
- Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем...
Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать
надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки,
соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а
повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой
был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели,
часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то,
се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й
этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я
больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во
вторую).
Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
6
в эту пасху....
сижу в машине возле церкви. подходит работник славного ГИБДД и просит
убрать машину подальше. убрал и вышел поговорить с гаишником, т.к. жена
в церкви и выходить не собирается. разговорились с гайцом и тут он
спрашивает что это все сегодня в церкви собрались... объясняю, что
праздник пасха... вообщем суть праздника в том что Христос воскрес)))
тут гаец и выдал: так его ж распяли... ну пояснил ему что да распяли и
он потом воскрес))) и тут фраза от гайца: разве такое бывает?))
p.s. думал что сам помру от смеха
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как
Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах
или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях
Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает
ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную
рожу.
Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии,
скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне
океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит
полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит.
Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им
сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии
исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на
летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое
прощание.
Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел
еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых
каждую весну обостряется жажда деятельности.
Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со
стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!"
гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты
соседей.
Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся.
P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня
определенно раздражает.

ХВХН
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который
нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в
положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его
убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а
ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех
"излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке.
Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к
твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей
снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что
отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться
через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой
проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы
центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось
чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда
некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им
весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на
то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем,
дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с
неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с
Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать.
Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что
было бы "тогда".
А тогда было вот что.
Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный
красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все
сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное,
во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай -
привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж
платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что
бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и
лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и
до хаты провожать пошел.
Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал.
И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до
витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...

Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки
отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе.
И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и
мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще
и пернув...
Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь.
Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по
всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.
УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2
Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю
еще!
Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем
женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир.
Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а
зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю
подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется
собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот,
блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные
последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь -
собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно
безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя,
Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю:
- Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой
поиграть хочет!
Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня):
- Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!
Измена в банке

В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся
управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий
обязанности).

И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой
коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой
комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая
председателя комиссии.

Ну вот и допечатался:
написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О.
Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.

Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и
подписался: "я не предатель, клянусь".

Самый смешной анекдот за 01.12:
Рублевское шоссе переименовано в Одноцентовое.
Рейтинг@Mail.ru