Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2007 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот кулинарный рецепт, присланный по почте моей бывшей начальницей отдела кадров моей бывшей компании, очень красивой женщиной (быв. мисс Нью-Джерси). Оригинал заставил меня улыбнуться; попробую перевести.
Вот вам рецепт приготовления курицы с воздушной кукурузой в качестве начинки. Представили? Когда я нашла этот рецепт, я подумала, что он как раз то, что надо для кулинаров вроде меня, кто никогда не может с уверенностью сказать, когда птица уже готова, но еще не пересохла. Попробуйте! Итак:
Иду с работы. Устал, башка чугун. Дома нет туалетной бумаги. Знаю, что надо не забыть, но пива хочууу. Интересно, думаю, продают в пивнушке бумагу? Очередь отстоял. - Бумага туалетная есть? - Да. - Дайте пива полторашку и бумагу. Из очереди: - Подальше отойди.
Это история о том, как я бросил употреблять наркотики.
В спектакле "Двойник" Александринского театра есть сцена, в которой участвуют лилипуты. Это такие люди, которые имеют рост около метра с небольшим, а в остальном ничем не отличаются от обычных мужчин и женщин. В спектакле двое лилипутов проходят по сцене, играя, кажется, на каких-то музыкальных инструментах.
Друзья из театра пригласили меня посмотреть генеральную репетицию спектакля – перед официальной премьерой. В день репетиции я как раз прилетел из Амстердама, где провел две недели в кофе-шопах, с энтузиазмом дегустируя имеющиеся там снадобья, а вечером пошел в театр.
По всей видимости, актеры-лилипуты, участвующие в спектакле, пригласили на прогон своих друзей из лилипутской тусовки; я никогда не забуду момент, когда я вошел с улицы в фойе. Помещение было заполнено обычной на первый взгляд публикой. Люди ходили, смеялись, сидели, пили кофе; только все зрители до единого были ростом мне по пояс. Я возвышался над толпой, ощущая себя выросшим Гулливером, цепляющимся за остатки разума. Единственная мысль была беспощадна: "Кирдык. Докурился. Флэш-бэк, вот это что. Хорошо, что накрыло не на работе. В больничку, срочно. Интересно, кого шеф назначит вместо меня... "
С тех пор прошло много времени, а до сих пор одна мысль о наркотиках вызывает у меня приступ неконтролируемого ужаса. Я полагаю – это навсегда.
У сына моего скоро день рождения. Он начал готовиться к этому славному празднику задолго, еще за месяц он рассказывал, кого пригласит в гости, какие подарки ему надо подарить и т.п. и т.д. Вчера вечером, умаявшись от таких приятных хлопот, он мечтательно спросил: "Папа, а у тебя было такое - что за три дня до дня рождения ты понимаешь - жизнь налаживается!"
На одном крупном госпредприятии, связанном с военными, решили ввести систему документооборота. Дело правильное, ведь на дворе уже 21 век. Недолго думая, поручили это задание местному информационному отделу. Вот только не надо смеяться, зарплата на предприятии более чем достойная, работа интересная и программеры там далеко не профаны, фору многим специализированным конторам дадут. Написали, протестировали, внедрили. Все работает как часы. Но возникла маленькая заминка, спецы из первого отдела потребовали, чтобы приказы, указания и прочие бумажки, касающиеся их, не проходили в электронном варианте, только в бумажном, по старинке. Уж не знаю, какая такая паранойя имелась у замдиректора и начальника первого отдела по совместительству, но жесткое требование они высказали. Народ повертел пальцем у виска и плюнул, и то легче плюнуть на "ушибленного" чем спорить, тем более бумажек там проходит раз-два и обчелся. Воодушевленные таким успехом, начальственные люди дали задание – перевести и бухгалтерию на "самописный" софт. На самом деле там нужно было еще лет пять назад поставить 1С и забыть про все проблемы, но начальство устраивала ситуация, которая сложилась как-то сама – Excel и какая-то старая, еще под DOS система. То, что рядовые бухгалтера вопили в голос, традиционно не принималось в расчет, ибо так принято. Написали программеры что-то, что очень хорошо совмещалось с уже написанным, бухгалтера их осыпали благодарностями и всяким иным вниманием, и ввели в эксплуатацию. И вот оно – самый важный день на предприятии – день зарплаты. Все довольны, а первый отдел в шоке – никто не получил ни копейки. Последовал огромадный райп на ковре у директора, на котором главбух при поддержке начальника информационного отдела объяснили ситуацию – дескать, первый отдел запретил электронный документооборот в отношении их персон, вот зарплаты и нет, ведь их по базе не числится. Начальник первого отдела потребовал уволить главбуха, последний топнул ножкой, накопилось обид за много-то лет, и произнес – "или я или он". Сейчас на предприятии главбух рассказывает эту историю всем новичкам, а новый начальник первого отдела зарекся спорить с работниками счет и карандаша.
Работал в ЖЭКе мастером в конце 90-х. Был у меня слесарем Николай Николаевич, толковый мужик, лет тридцать этой работе отдал. Историй мог рассказать до тысячи. Вот одна из них. Преамбула: Зима, на улице минус 25 (у нас в Сибири и не такие температуры бывают), сидят слесаря в бытовочке - покуривают. Заходит мужичок, здоровается, и спрашивает: "А сколько будет стоить промыть радиатор (батарею)?". Для незнающих - лет через двадцать эксплуатации в радиаторе накапливается грязь и проход воды уменьшается, следовательно батарея еле теплится, необходимо эту грязь удалить, а батарею промыть. Ну слесаря ему: "столько-то будет стоить". Он: "А как батарею промывают?" Мои мужики без задней, да и передней тоже, мысли начинают ему объяснять - мол, газовым ключом №2 скручиваешь нижнюю глухую радиаторную пробку, шомполом всю грязь выскребаешь наружу, одеваешь пробку открытую с патрубком, на патрубок одеваешь шланг, другой конец которого опускаешь в унитаз, и моешь радиатор минут двадцать. При необходимости процедуру повторяешь. Амбула: Мужичок поблагодарил и ушел. Проходит полчаса. Заходит малец - лет 12: "Дяденьки, папа просил вас к нам домой прийти - у нас вода льется". Ну мужички мои собираются, инструменты в руки и пошли. Наверное догадываетесь, чего будет? Ага, Николаевич заподоздрил неладное уже на подходе к дому. Из одного подъезда парило так, что вытянутую руку не видно (повторюсь, на улице - 25С, температура теплоносителя около +100С). При входе в подъезд обнаружена новая "Ниагара" - вода льется сплошным потоком. Но самое интересное и смешное ждало на кухне квартиры: давешний мужичок орет благим матом, в это же время упирается руками в стену кухни, а, внимание!!! , БОСОЙ ПЯТКОЙ - да, да, пытается закрыть хлещущий кипяток из открытой секции радиатора, пятка уже почти черная. В тот момент конечно никто не смеялся, быстренько воду перекрыли, все на место завинтили, мужичку скорую вызвали. А уж потом и посмеялись. Спрашивают его:"ты на кой полез к радиатору, не отключив стояк?". Ну я же говорю, без задней мысли они ему в двух словах объяснили принцип промывки, а то что перед работой стояк отключать надо - это любой слесарь знает. Мораль: каждый должен заниматься своим делом, люди оставтьте радиаторы - слесарям.
Возвращались однажды с соседкой с дискотеки, и так получилось, что оказались у нее. Дело дошло до постели. Все бы хорошо, но мне не понравилось, как ее котенок начал на нас пялиться. Предложил удалить его из помещения, но соседка сказала, что не любит зверюга в заперти сидеть, все громить начинает. Оставили засранца наблюдать. Дело близится к концу, поза - раком. Вдруг ощущаю непонятную боль в мошонке. По энерции продалжаю акт и смутно начинаю понимать, что эта волосатая тварь вцепилась когтями в мои яица. Так как уже кончаю и подруга тоже, продолжаю из последних сил движения. Но боль берет верх и начинаю орать... Котенок от страха начинает дергатся, и уже всей своей массой висит на моих сжимающихся от страху и боли яичках. Одной рукой отцепляю кошака от своего хозяйства и кидаю в сторону. Не могу понять то ли мне было хорошо, то ли плохо. Радуюсь, что тварь еще маленькая, и что не сделался я кастратом. Вывела из оцепенения соседка (которая всего этого, естественно не видела) своим вопросом: "ты всегда так громко кончаешь?". Тут меня прорвало и я высказал все, что думаю о ее долбанутом коте-извращенце. Когда я наконец замолк, девушка выдала: "так вот чего Саша так стонал в прошлый раз". Не знаю насчет Саши, но я даже черепах теперь за дверь выставляю во время любовных утех.
Ходили сегодня на "Код Апокалипсиса" с Заворотнюк в главной роли. Там есть момент, когда она убивает необходимого им человека знающего код. Начальник (Меньшов) ее отчитывает, "Ну как ты могла, как так получилось и т.д." Она его и спрашивает: "Что же теперь делать?" Меньшов - "В Москву возвращайся!!!"
Голос ряда два сзади нас на весь зал: "Будешь теперь работать няней на СТС!!!"
Одесса... Привоз... Вечер... Потрепанного вида мужик продает свой скромный и, судя по всему, вчерашний улов. Бабулька, проходя мимо, останавливается и с характерным акцентом одесского интеллигента спрашивает продавца: "И що Ви хотите за эту комедию?"
Было пару лет назад летом. Приехала в гости подруга из Москвы (Тань, привет) и решили мы, бравые рижские парни, скатать ее в Юрмалу по пляжам. Как туда ехали история обычная, как там были тоже все как у всех, но вот поездка обратно. Машина у единственного трезвого в компании Лехи была, скажем прямо, далеко не фонтан - полусписанный на свалку Форд Эскорт с тех. осмотром на 3 дня, весь ржавый, местами ударенный, с неработающей левой фарой (sic!). Едем, в общем, по юрмальскому шоссе, хорошо едем, пива выпили, искупнулись, и тут ОППА - продавцы полосатых палочек. Тормознули на обочине, судорожный поиск документов и всего такого. Подплывает полисмен. Полицейский(П): бла-бла-бла. ваши документы. Доки вручены - все в порядке. П: А чего это у вас фара не работает? А Леха человек законопослушный (в меру). Леха(Л): А у меня есть разрешение из дорожной полиции ездить так до конца ТО. Она, мол, не чинится. П: Че ты меня паришь. Вылезай из машины. Л: Не имею права (в Латвии нельзя покидать машину). П: Я сказал - значит имеешь. Вылез Леха из своего пепелаца, открыли капот. Да и мы решили покурить, да ноги размять. Склонились две головы над движком, что-то смотрят. П (выдергивая какой-то провод): Кто тебе разрешение дал кататься без фары? Вот же провод неподключенный. Фара не работает? Л: Не-а П (втыкает провод): А щаз? Л: Не-а П (что-то меняет): А так? Фара загорается. Леха грустнеет - справка пошла лесом, штраф платить... Л: Работает... :( П: Агааа! Л (доходит ситуация): Ну значит я поеду? %) П (удивленно): Чегоооо? Л: Так фара же работает - значит претензий нет. Большое спасибо, что помогли! П (поняв что сделал): %БТВОЮМАТЬ!!! Вали отсюда быстро!!! Упаковались мы в Форд, в молчании отъехали на метров 200... Сигналом к истерике послужила фраза Тани "Только в Латвии полиция на досуге ремонтирует машины! Не поверят."
Случай у метро. У метро Речной вокзал стоит негр (настоящий), с рекламными плакатами на спине и животе. Надпись на плакате гласит - "Я загорел ЗДЕСЬ". Далее следует адрес солярия. Все.
Историю поведала мамина подруга, далее от первого лица:
Стою я как-то в длинющей очереди за продуктами. Дело продвигается медленно, народ нервничает. Тут откуда-то из середины раздается звонкий голосок, принадлежащей девочке лет так 5-6: - Маааааааам, я какать хочу! Мамаша оглядывается по сторонам, краснеет и шипит: - Ты что, погромче не могла сказать? Это было роковой ошибкой. Видимо, девочка еще не выросла из того возраста, когда дети понимают все буквально. И на весь магазин раздалось: - МАААААААААМ, Я КААААААААКАТЬ ХОЧУ!!! Очередь заметно повеселела.
(С) Киса Тяв
4
Насмешил сегодня сам себя. Нахожусь в командировке в Словении, сижу на очередной конференции, в очередной раз выхожу покурить, спасаясь от скуки. Выхожу, закуриваю, смотрю - автомат стоит с напитками. Резко захотелось пить. Денег с собой мало - 10 евроцентов, остальное в куртке, далеко. Итак, за эту сумму автомат предлагает только два наименования - voda и kozarec (язык словенский, который я знаю крайне плохо). Ну, думаю, вода она и есть вода, что ее брать. Гулять так гулять - возьму этот козарец! Кидаю монетку, нажимаю кнопку... Выпадает мне пластиковый стаканчик. Пустой. Козарец - это стакан. Век живи - век учись :)
Случилось это в то замечательное время, када сыну было месяцев 5 (у кого дети есть - тот оценит). Все бессонные ночки сказываются прежде всего на глазах (с тех пор я сразу узнаю молодых родителей по вампирским глазкам!), а потом - на умственных способностях. Так вот: в одну из радостных ночей сынуля что-то развозился и в часа 4 утра было принято решение уложить его с собой на диванчик. А так как он у нас парнишка живенький, начал он ножками отталкиваться от дивана и ползти головой вверх. Муж, у которого уже крыша съехала от недосыпу месяца 1,5 назад, говорит:"Возьми ВЕРБЛЮДА, положи у него над головой, чтоб не уползал". Я охреневаю - у нас нет никакого верблюда. "Кого?"-спрашиваю. Муж: "Вон того, С ХОБОТОМ". Как потом выяснилось, имелся в виду игрушечный ЖИРАФ.
Навеяло историей - Так продай мобльный! Утро 7 утра, суббота. Малой лежит (4 года), и ноет - Мамочка, любименькая, купи мне сухарики. Я говорю - солнышко мое, у мамочки нет денюшек. - Так чего ты лежишь, вставай иди заработай)))
Только что иду по суперматкету купить ченить пожевать на работе. Проходя мимо вино-водочного отдела, заметил чела травокурской наружности, с дредами, панамкой а-ля Боб Марли, растаманскими феньками и т. д., который стоял и смотрел на витрину с догогими напитками. И мне тогда еще показалось, что он както странно смотрит, какбудто кудато сквозь них... Я, пока выбирал что купить, стоял в очеречи, ждал, пока подогреют, прошло минут 5-10. Иду обратно, смотрю, этот чел стоит все на том же месте смотрит туда же =) В это время к нему сзади подходит парень-продавец и спрашивает чтото типа: - Вам помочь выбрать? Чел (интересно, о чем он размышлял) вздрагивает, резко поворачивается и испуганным голосом выдает: - Я не курю траву! =)
За время путешествия по дорогам нашей, несомненно, Великой Родины я насмотрелся всякого. Не секрет, что управляют транспортными средствами у нас абы как. Но такого бреда.... Не давеча, чем вчера перемещаюсь себе вторым рядом, никого не трогаю, Музычку слушаю и попыхиваю трубкой. Вдруг, следовавшая первым рядом КИА-Пиканто с боевой литерой "У" на фюзеляже, резко прыгает на мою полосу. Бью по тормозам, не имея возможности увернуться. Стоим. Выхожу.
- Что же это вас, уважаемая Барышня (а за рулем была именно барышня с зимним камуфляжем на волосах), столь стремительно увлекло влево? – интересуюсь я. Далее главное: - Водитель маршрутки выбросил окурок, мне, чтобы не наехать на него и не прожечь колесо, пришлось резко повернуть влево.... Как добрался домой не помню, но из транса вышел только после алкоголя.
Эстонский новострной портал "ДЕЛЬФИ". Криминальная хроника: В среду тартуской полиции человек сообщил о том, что кто-то ему позвонил и, представившись работником банка, попросил назвать банковские коды. Позднее человек обнаружил, что с его счета переведены деньги на другой. Очевидно, жулик, оказавшийся таким же наивным, как и жертва, перевел деньги прямо себе на счет.
Мой сынишка, трех лет, вернулся вечером из детского садика. Через некоторое время затеял играть: взял у старшей сестры куклу, стал выкручивать ей руки, пытался оторвать голову. Все удивились, поскольку до сих пор к куклам сестры он никакого интереса не проявлял. Удивились еще больше, когда он стал трясти куклу за плечи и неожиданно громким и грубым голосом орать на нее: "Открой рот, я кому сказал! А ну, рот открой!!!" Неожиданны в этих криках были взрослые интонации, ну как у надзирателя в тюрьме или у следователя.
Бабушка, подумав, сделала неожиданный вывод: "Должно быть, у них в садике медицинский осмотр был".
Так и оказалось, действительно был медосмотр. Кстати, сколько медработники ни старались, наш Стасик стиснул зубы и так рта и не открыл. Партизан растет.
Да, давно это было. Когда еще ССО (студенческий строительный отряд) существовали. Работал я в одном из них инженером. И надо было со склада принимающей организации привезти всякой фигни, в числе которой были две фляги аллюминиевые и 40 литров олифы. В одну из фляг эту олифу и налили, что не сделало ее отличимой от пустой. Поскольку мне надо было ехать по своим делам, то, всю фигню загрузили в приданный отряду автобус, который поехал в отряд. В отряде всегда оставались два бойца для тяжелых физических работ. Приезжаю вечером, а водитель автобуса за живот от хохота держится. Далее с его слов... Начали разгрузку, один из бойцов хватает бидон, на его несчастье ему попался бидон с олифой. Напрягая все свои студенческие силы, он вытащил его из автобуса, позвал на помощь второго, и так, раскорячась в разные стороны они занесли его на крыльцо. А я им в догонку - эй, мужики, а второй-то потяжелее будет. К поднятию второго бидона они готовились как штангисты перед рывком, поднапряглись, половчее ухватили за ручки, и так рванули, что чуть потолок мне не пробили.
Анекдот из жизни (СПб): - Здравствуйте, вы не позволите воспользоваться вашим туалетом? - Извините, туалет в нашем кафе - только для посетителей... - Хорошо. Сколько стоит... антрекот? - 250 руб! - А хлеб? - 3 руб. - Пожалуйста, один хлеб. А теперь, не подскажите, где у вас, таки, туалет для посетителей?
Вечерняя зарисовка - мы вместе с мужем дома смотрим телевизор. Тут муж встал с дивана и отправился за чем-то на кухню. Я сладко так зевнула и говорю ему: - Дорогой, раз ты все равно идешь на кухню, может принесешь мне нектарин. На что Дорогой нежно так мне отвечает: - Раз ты все равно рот открыла, может быть сделаешь мне миньет.
Рассказ повествуется от первого лица.... Преамбула... И где только таких делают??? По поводу интелектуальных возможностей некоторых старших офицеров нашей доблестной и не победимой армии написано не мало, но этот конкретный индивид (был и есть такой "таащщ паковник") без лишней скромности мог бы возглавлять не только вверенное ему подразделение (дивизия, полк, короче кому как нравится), но и топ-лист историй про начальство в армии. Например приходит он как-то в наше подразделение (мы все офицеры, занимаемся своей работой, может кто отдыхает после трудов праведных) в час ночи, а он только был назначен на должность и его мало кто в лицо знал, и вкрадчиво так интересуется:- "А что это вы тут делаете?". На что был дан вполне естественный ответ:"А не пошел бы ты дядя!?". "Что-о-о? Да я вас! Я пришел с проверкой, а вы тут, понимаешь...! Доложите, что это за подразделение". "Ну, если с проверкой, то Вы сами должны знать что инспектируете". В общем ушел дядя несолоно хлебавши, было много шуму после, но ничего, все разрулилось нормально, да так, что этот дядька частенько к нам просто так заглядывал. Амбула. Заходит как-то в наше помещение и сразу бегом к холодильнику, а жара стоит под 45 в тени, и пытается открыть дверку, (тут следует сделать маленькое отступление - дверка холодильника может открываться или справа, или слева в зависимости от желания пользователя оным девайсом). Вот. Дергает он дверку, дергает справа, а она не открывается. Он чуть-ли не стал заклинания из детских сказок произносить, типа: "Сим-сим - откройся!". Ну, видя такое дело кто-то из наших сжалился над мужиком и говорит:"Таащщ паковник, попробуйте с другой стороны". Мужик оборачивается и гневно так:-"Хули ты меня под@@бываешь? С другой стороны - Р-А-Д-И-А-Т-О-Р!". Работоспособность подразделения была выведена из строя на двое суток.
Jakob: Бляяяя... Ну кто ж знал, что случайно написанная по приколу фраза: "Запрошенный Вами документ отсутствует в базе или переименован или хуй его знает, где теперь находится, гыгыгы..." с успехом будет забыта при окончательной компиляции, проскочит всех тестеров заказчика, а после запуска в продуктив послужит причиной ШЕСТИДЕСЯТИ ВОСЬМИ рекламаций в первый же день?! Ninka: Работу ищешь? ) Jakob: шеф поклялся, что в этом городе больше не найду... (
КАСТРЮЛЬКА КАШИ Лена, моя знакомая, решила во что бы то ни стало сделать доброе дело - и если не спасти погибающего, то, по крайней мере, накормить голодного. Объект для благодеяния нашелся сам собой: сосед Федька. Алкаш Федька со своей сожительницей Алкой жили этажом ниже. Семейный бизнес по сбору бутылок шел вяло и не приносил больших доходов. А обильные возлияния уносили последние крохи Алкиной пенсии. Семья откровенно голодала. И вот Лена решила устроить Алле и Федору праздничную трапезу. Она отослала мужа с сынишкой погулять, а сама встала к плите. Через час в огромной кастрюле, исходя ароматным паром, томился пшенный кулеш с мясом. Гордая от собственной доброты, новоявленная самарянка понесла кастрюлю на третий этаж. Ей долго не открывали, хотя в квартире слышались пьяные голоса, временами срывавшиеся в нестройное пение. Наконец дверь распахнулась. На пороге стоял Федька. - Здравствуй, Федя, – радостно приветствовала его Лена и протянула соседу кастрюлю. Объект благотворительности обвел площадку мутным взором, но кастрюлю не взял, а отшатнулся в глубь коридора. Лишь после долгих объяснений Лене удалось убедить соседа принять дар. Федька сказал: "Угу" - и хотел уже захлопнуть дверь, когда Лена попросила его вернуть посуду. Зная, что у Федьки с Алкой с посудой полный напряг, она опасалась, что кулеш будут есть прямо из ее кастрюли, чего ей почему-то очень не хотелось. - Ты, Феденька, переложи в свою, - сказала она соседу, - а посуду мне отдай. Федька что-то буркнул и исчез в глубине квартиры. Через пару минут вернулся с пустой кастрюлей, сунул ее Лене и захлопнул дверь перед ее носом. Лена вернулась к себе. Федькин вариант истории я услышал на второй день. - Сидим мы с друзьями: я, Алка, Шурка, Лариска. Хорошо сидим. Вдруг - звонок. Приперлась эта дура очкастая сверху - забыл, как звать. Сует мне кастрюлю каких-то помоев: вот, мол, тебе подарочек. Я уже хотел дверь закрыть, когда она говорит, чтоб кастрюлю, значит, вернул. Я бегаю с этим месивом по квартире. Мы с Алкой такую гадость есть не станем. Это точно. Гости сидят за столом - меня ждут. Хотел вылить в унитаз, а туалет занят. Тогда открыл окно - и туда, в палисад. ... Через час Ленин муж вернулся с прогулки красный и злой. - Ленка, - сказал он, - кто-то из соседей на нашу машину вылил из окна какую-то дрянь, что-то вроде каши. Бери ведро, тряпки - пойдем мыть! Игорь Ягупов http://yagupov.ru
История сея приключилась со мной не далее как в прощлом году. Встаю я значица утром, все блин хорошо на работу не надо, в магазин тащица на мороз не надо, сталобыть можно и по интернету целый день полазить. Кайф одним словом. Одна проблема сестрица дома, а это надо сказать такая неумная особа... что вообщем... вообщем ей в голову пришла очередная блаж стрельнуть из охотничьего ружья. У нас оно было. Ну и уговорила. Взял я два патрона. И поехали му с ней за город, где былые славные времена велось строительство некого завода. И загнулось это строительство на полпути(думаю вы люди руские и наши народные традиции вас не удивят). Так вот приехали мы значит народу нидуши. Остановились возле здоровенной, длиннющей трубы, внутри которой можно хотить в полный рост не согнувшись, из железа(это важно!!) Вылазим, заржаю сначала один патрон показываю, что делать. Отдаю ей. Рыжая прицеливается в стену, стреляет. Гулко получилось. Довольна по уши, еще один патрон хочет. Ну что делать заряжаю второй патрон. и эта особа ни стого, ни сего поворачивается подходит к трубе и стреляет внутрь. Мама дорогая!!! толи от того что труба большая и железная, толи от того что еще и мороз на улице не хилый. но наверное именно так за звучат трубы когда придет судный день. Я от неожиданости чуть не обделался. На рыжую дуру было страшно смотреть она ведь утрубы стояла. Когда трубный звон перестал стоять в ушах. Я уже хотел вякнуть что нибудь матерное, когда услышал голоса. Нам явно шли надавать позагривку. Дожидаться я не стал отобрал ружье и запихнул идиотку в машину. Удрали мы вовремя, когда мы уже отезжали из трубы выкатились три мужика в хороших деловых костюмах. Но мы уже были далеко. Но ето не конец истории, через пару дней я от начальника который общается с городской Администрацией услышал такую историю. Оказываетсь недостроеный завод решили выкупить и для этого приехал некий дядечка, чтобы посмотреть, что да как. Другой дядя из администации показывал что к чему, с ними был еще какойто крендель. И вот ходят они по заводу. И вдруг гдето не вдалеке хлопок. Они все равно шли вту сторону решили посмотреть. Подошли к трубе, нас они не видели, заглянули в трубу с другого конца, и тут как Бубум, звук был похож на то как истребители преодолеваю звуковой барьер, только погромче. Эх и крепкие же у мужиков нервы оказались. Вообщем коогда мужики поняли ничего страшного кроме обделаных штанов вроде не случилось они снова полезли в трубу. И застали только тоттмомент как от завода улепетывала какая та маши какая ни один из них рассмотреть не смог. Наверное от гула ву шах и кругов перед глазами, так что смылись мы вовремя. После его рассказа ближайшие полгода я жил как на иголоках. Можете мне не верить но это правда. Если вы те самые мужики будете читать сей рассказ, то не злитесь пожалуйста.
Моя подруга настоящая сводница. Хлебом не корми, дай кого-нибудь познакомить. У Аллки большое количество знакомых мужчин и такое же большое количество знакомых девушек. И вот смысл ее жизни всех перезнакомить. Звонок в обед: - Буся привет! Сегодня ко мне на ужин и без комментариев, буду сводить с мужчиной. Я прокряхтела, но поехала. И вот еду я к ней и мысль у меня одна: "сладкого хочу!" Звоню Аллке и прошу, чтобы она позвонила кавалеру и попросила его купить вкусных конфет. А потом решила сама заехать и купить себе конфет. Ибо надежды на нового кавалера у меня не осталось. Подъехала я к магазину, а надо сказать, что он находился рядом с Алиным домом. Захожу, выбрала конфеты, иду к кассе и меня одергивает парень: - Девушка, а вы не знаете, какие конфеты предпочитает женский пол? - На вкус и цвет приятеля нет, возьмите такие, как взяла я. - Да блин эта дуреха попросила вкусные, задрали они со своими выебонами.
Я подумала, что он хам какой-то, но внимание не обратила на его слова. И что вы думаете, сижу я у Аллки и жду этого принца, и кто входит со мной знакомиться - тот парень из магазина. Единственное, что я смогла сказать: "Привет! Дуреха, которая тебя задрала - это я!"
Эту историю рассказывает мой отец. Будучи на пенсии, устроился он истопником в котельную, при детском садике, в районном городке. Отапливается та котельная углем. И повадился к нему местный бомж ночевать, холодно же на улице, а где в районном городке найти тепленькое местечко? Но однажды случай несанкционированной ночевки усекла заведующая д/сада и устроила отцу скандал, и он пообещал больше этого бомжа не пускать. А тут под новый год пришлось ему зарезать овечку, а шкуру некуда девать, вот он решил ее потихоньку сжечь в котельной, но потихоньку не получилось, пошел страшный, черный, зловонный дым. Прибежала опять к нему в его каптерку заведующая - тетенька под 100 кг - с вопросом что ты тут жжешь. На что отец ей спокойно: да вот бомж опять просился погреться ночью, а я его не пустил, он ночью-то и замерз, но чтобы не навлекать на вас лишние хлопоты, я решил его сжечь. Едва он успел подхватить медленно сползающую по угольной стене тетеньку, а потом закрыть глаза на медленно растекающуюся лужицу под ней. Ну и шуточки у вас, мужики.
А все-таки цензура в нашей стране уже не та. Цитата с сайта газеты "Коммерсант" (http://www.kommersant.ru/doc.html?docId=735796)
..."Для большинства участников рынка, в том числе для "Проф-медиа" и УК "Ренессанс Капитал", представляющей интересы норвежской компании A-pressen (владеет 25% плюс одна акция ИД), заявление "Газпром-медиа" и ЕСН стало полной неожиданностью. В УК "Ренессанс Капитал" отказались от каких-либо комментариев, а глава "Проф-медиа" Рафаэль Акопов лаконично заметил: "Нам похуй". "...
Собирали мы с отцом как–то чернику в полнейшей глуши. Ну, нога человека там, конечно, ступала изредка, моя, например. Проходили рыбаки, под осень по стандартным и прогнозируемым маршрутам проходили сборщики клюквы и брусники. А вот чернику... даже в такой неурожайный год там собирали мы одни. Пришли мы на место, знакомое нам еще с прошлого года, и дело пошло! Через часик–другой настало время подумать и перекусе. Сели мы на поваленное дерево и – вперед. – Дай ножик, бери ножик, дай ножик... Наконец, я взял нож сам, вырвав торчащий складной нож из дерева возле себя. Странно... Какой–то он ржавый, аж резать им ничего не хочется. Это на уровне подсознания все! И тут мне бросается в глаза, что отец держит в руке другой нож, которым мы и пользовались оба только что. Откуда ж взялся другой? Явно же мой... Дошло! Я как его за едой прошлый год в это самое дерево воткнул, так он и торчал. А теперь я его таким же машинальным движением, сидя на том же месте, вытащил, сам того не заметив!
Реально, 31.03.07. Ежегодно по традиции, моя дрожайшая половина (жена) собирается с подругами, выпускницами факультета "Дошкольное воспитание" ЯГПУ, на вечер встреч. По очереди у каждой из них дома. Встреча в этом году проходила у нас. Все собравшиеся уже как 8 лет закончили институт и работают по специальности - воспитателями в Д/с. Из услышанного мною: Разговор зашел о кошках, у кого какая, когда была, сколько жила, что ела. Далее от лица одной из присутствовавших (живет в частном доме)- - А у меня кошка - мышеловка, недавно мышку поймала принесла и не ест... - Они ведь их есть должны? - .... (у остальных присутствующих видимо мыслительный процесс - а должна ли кошка все же есть мышку?) - ну так я эту мышку паштетом сверху намазала, чтобы есть вкуснее было, кошка ее и съела... - вот,... а потом ее вырвало... - остальные присутствующие почти хором: Так это из-за паштета!
Сами мы крестьянского сословия. Дом на земле. Деревянный. Сени. Крыльцо.
Прихожу домой. Висит замок. Зная, что ключ лежит в сундуке тут же на крыльце я, естесна, благополучно попадаю в дом. На столе лежит записка. Мама пишет: - Ешь суп. Я ушла к сестре. Ключ в сундуке.
(Записка не мне предназначалась, а дядьке из другого села. Он у нас редкий гость, но вот должен был заехать.) Женская логика... Я просто хмыкнул, а потом вечером спрашиваю: - На кой мол писать, что ключ в сундуке, когда эта информация в принципе изначально недоступна?
Ответ: - Так я специально записку дома оставила, чтоб чужие не прочитали...
13
Иду сегодня по тротуару вдоль жилого дома. Весна... Все вокруг - от голубей до муравьев - втихаря спаривается. Покуриваю сигаретку, наблюдаю за прохожими. Справа бабуля в платочке шествует с тележкой, детишки где-то вопят, солнце светит. Впереди катит коляску очень молодая мать. Лет 19. Коляска двойная и из нее машут ручонками два одинаковых пупса с сосками. Парни на скейтах безуспешно пытаются сделать олли, девочка проезжает на велосипеде. Птички, опять же, поют... Чудесный тихий сквер.
Вдруг посреди всей этой неимоверной майской благодати раздается протяжный, преисполненный неимоверного блаженства вопль. Все на улице замирает. Орет судя по тембру женщина. Вопль явно раздается из открытого настежь окна на втором этаже. Объем легких - не хуже, чем у ныряльщика, а связки оперные просто. Крик длится секунды три и плавно затихает, как звуковой след от реактивного истребителя. Из окна вылетает какой-то маленький полупрозрачный объект и падает непосредственно в коляску с двойняшками. Девушка подбирает нежданный подарок и начинает внимательно его разглядывать. Лицо ее претерпевает ряд чудовищных метаморфоз - в руке гандон. Я ожидал от нее любой реакции но только не этой: - Издеваешься что ли гнида!!!???
1
Разговор, услышаный в мюнхенском автобусе.
- Я тут позавчера, когда от тебя возвращался, вообще обалдел: Турчанка твоя, что со второго этажа с балкона орала по-своему, с соседкой, что напротив перекрикивалась. Другая турчанка белье во дворе на сушилках развешивает. Во дворе три мамашки с колясками по-нашему щебечут. Вьетнамцев штук пять на балконе мясо на гриле жарит, по-своему что-то мяукают. Детвора то ли албанская, то ли турецкая мяч гоняет. И только один немец на балконе сидит. Грустный такой, одинокий. Сидит и молчит. Даже жалко стало. А тут мне еще как раз Серый на мобильный позвонил, спрашивает какую я водку на пятницу купил; такой же взять хочет. Я с ним, ясное дело, по-русски. Так этот немец как меня до кучи услышал - окончательно скис. - Немец... А с какого этажа? - Да с того же, где турчанка твоя, балконы рядом. - А-а-а. Так это не немец. Поляк он. Яшеком зовут. Нормальный мужик, кстати, пару раз его от бодуна спасал. По-русски здорово говорит. Он с бодуна всегда грустный на балконе сидит, выветривается. - Вот оно что... Так он, выходит, понял, о чем я. А я еще говорил громко, орал почти, слышимость неважная была. А он с бодуна... Нехорошо получилось. А я как чувствовал, даже жаль было стало. Как немца жаль.
Есть у нас в городе небольшой отрезок бетонной стены вокруг некоего учреждения. Народ постоянно шныряет мимо, так как рядом - большой торговый центр, кафешки; в общем людное место.
Этот отрезок заклеивается всякими плакатами, афишами и рекламой. Причем как-то стихийно. То есть предыдущие никто не убирает, все клеят кто во что горазд поверх имеющегося, а когда достигается определенная толщина слоя - все само собой отваливается.
Лет тому назад... 5, 6, 7 - не помню, в общем накануне каких-то выборов то ли в Думу, то ли в другую жопу...
Иду я мимо этой самой стены. Картинка: поверх театральной афиши, немного выше ее, наклеен предвыборный плакат Жириновского. На нем Жириновский пытается ласково улыбаться, обнимая руками кучку детишек, которые пытаются не уписаться от страха. Внизу от театральной афиши осталось незаклеенным название спектакля.
Результат: под плакатом, где Жириновский с детьми - огромная надпись: "ЛЮБОВЬ С ПРИДУРКОМ".
Я останавливаюсь и сгибаюсь пополам от смеха; идущая по своим делам группка студентов, приглядевшись, валится от хохота; остальные прохожие тоже начинают интересоваться...
До сих пор думаю: у Жириновского "свои" недоглядели или конкуренты поработали?
В субботу случайно стал свидетелем того, чтО мой спиногрыз (3,5 года) смотрит по ящику. Кабельный канал "Теленяня", как называется программа, не знаю - два великовозрастных олигофрена вовсю изображают позитивных дебилов. Ну это ладно, АБВГДейка из нашего детства вряд ли была лучше. Апофеоз наступил, когда олигофрены объявили очередную подрубрику программы - "Веселый ПЕРЕКУР". Я аж вилку уронил.
Навеяло историей про "Женское такси". Никого не хочу обидеть!
Когда Фидель Кастро устанавливал на Кубе социализм, встал вопрос - что делать с проститутками? Их на острове-курорте много водилось. Ну и кому-то пришла в голову идея "переквалифицировать": выделили по автомобилю, выучили водить и приказали работать таксистами. "Девочки" сначала возмутились... но быстро поняли, что можно совмещать.
Эстонская гончая рулит. Недавно попалась в руки старая книжка про породы собак. Я прозрел. Порода Эстонская гончая действительно выводилась для того что бы дичь гнать МЕДЛЕННЕЕ чем другие европейские породы. А все из-за того, якобы что охотничьи угодья в Прибалтике меньше по площади чем в других странах и дичь не так далеко убегает от охотника.
Каждому современному человеку, пожалуй, известно такое явление как Свидетели Иеговы, звонящие по телефону, отлавливающие людей на улицах или даже бродящие по квартирам с целью просветить остальных об учениях Христа. И каждый борется с этим явлением по своему. Кто сходу отвечает ПНХ проходит мимо, кто не гнушается впечатать кулак в особо просвещенную рожу. Лично я, вместо того чтоб слушать их заунывное цитирование Библии, скоренько их перебиваю и начинаю рассказывать о Ктулху, что спит на дне океана в развалинах города Р'льеха, и когда он проснется, наступит полный карачун-бабай всем, а особенно тем, кто в него не верит. Некоторые ведутся, внимательно выслушивают - тут главное не дать им сказать им что-то в ответ. Обычно мои познания шумерской мифологии исчерпываются минут через десять, после чего следует приглашение на летнюю сходку Ктулхуистов в Пуще и вежливое, но очень настойчивое прощание. Но один мой знакомый, проживающий в частном секторе близ Нивок, пошел еще дальше. Видать сильно его допекли эти хреновы миссионеры, у которых каждую весну обостряется жажда деятельности. Едва углядев в окошко очередную парочку "свидетелей ДТП", он снял со стены массивное распятие, намочил веник и с криками "Изыдите нечистые!" гнал их этим мокрым веником через всю улицу под бурные аплодисменты соседей. Почему-то мне кажется, что к нему они больше никогда не заявятся. P.S. Я совсем не против христианского Бога, но его фан-клуб меня определенно раздражает.
Как я ездил на автобусе Расскажу еще из жизни. Наш общественный транспорт это нечто. И наш народ в некоторой своей части это нечто.
Ехал в субботу домой на автобусе (обычно на маршрутке, но там бывают слишком уж долгие хвосты, а был как раз последний рабочий день в силу перенесенных выходных, со всеми вытекающими). К тому что автобусы ко мне ездят как хотят, абсолютно плюя на пассажиров на промежуточных остановках, и часто не останавливаясь даже если едут правильно и полупустыми, я давно привык. Но тут случился полный из ряда вон.
Какими сюрреалистическими кренделями мы ехали - при том что пробок особо не наблюдалось - это вопрос отдельный, слишком долго объяснять. Придумать какую-либо рациональную мотивацию этим кренделям я не в состоянии. По-видимому, у водителя так "легла душа". Но это мелочи.
Подъезжаем мы к моему предместью в том месте где уже по идее должны были из него выезжать. Мне как раз тут из автобуса и выходить. Но не тут-то было. Кондукторша объявляет что они проедут как положено через весь район, но им неудобно останавливаться на одной остановке два раза, потому что они опаздывают. Поэтому они сделают полный круг по району и только тогда выпустят меня из автобуса. Гениальная идея, не правда ли?
Естественно, предавшись на пару мгновений глубокому охуению, я начал громко возмущаться и требовать остановки. Но чтобы вы думали - вместо поддержки столь справедливого требования другими пассажирами - я услышал нечто противоположное. Несколько старушенций в один голос защебетали что так и правильно - сделать полный круг, а только потом меня выпустить. Я охуел второй раз (но не в последний).
Поскольку выйти мне все-таки хотелось сейчас, а не давиться в скотовозе лишних десять минут, пришлось резко поднимать голос и интересоваться телефоном начальства. Последний аргумент неожиданно подействовал. Мне было высказано какой я бессовестный козел, но метров через двести был остановлен. В этот момент нагрянуло третье, финальное охуение. Те самые старушенции которые предлагали проехаться полным кругом одна за другой повыскакивали из автобуса вслед за мной.
Дивные люди живут в нашей стране! Добрейшие и интеллектуальнейшие!
6
Сначала, извините, анекдот. Так надо. Судят доктора-гинеколога. Судья: - Скажите суду, за что вы убили женщину? - На работе в тот день я принимал пациенток плановых около 20 чел., медосмотр ПТУшниц - 50 чел., домой пришел - дочка: посмотри - у меня чего-то жжет, потом жена - у меня что-то не начинается, потом соседка - у меня выделения... Потом жена говорит - вынеси мусор. Я пошел, а у помойки - бомжовка: Мужик, дай десятку, я тебе п"ду покажу... Ну я ее ведром и....
Тепень сама стори. Прихожу в контору, как обычно, в 8.45. У двери бьется уже изрядно взмокший директор. Я ему: Здрассьте, а че? А он: А замок на%бнулся... Давай пытаться вдвоем. В 8.50 подходит еще один - нас стало больше, 8.55 еще... Как всегда опоздав, в 9.10 последний из нашей комнаты, но в коридоре сочувсвующих - почти вся контора, человек 10. Примерно в 9.40 замок сдался. Уффф, за работу... Примерно часа два пополудни звонок на сотик: - Папа, мы дверь закрыли, а открыть не можем... Детки от первой жены. Замок там, надо сказать, чудо. Т.е. закрывать надо в определенной последовательности: в одном механизме две личинки, соответственно два разных ключа. Вставить их одновременно можно, а повернуть - нет, т.к. направления вращения разные. Короче, забыл какой был первым - капец, перед вами кубик Рубика. В общем, крутили мы, вертели, часа через 2.5 открыли, замок сняли, купили другой (потом уже). Пока то, се, время уже около 7. Я пошел домой. Вхожу в подъезд, поднимаюсь на 4-й этаж.... На подоконнике - моя вторая жена, синие глазки в слезках: Я больше 3х часов сижу, ключи забыла, а сотик дома...(а дети в школе во вторую). Такое вот, понимаешь, коловращение жизни.
6
Нет, мы, русские, это что-то!
Как американцы отыскали на дне Охотского моря в 1971 году сверхсекретный кабель сообщения базы подлодок в Петропавловске-Камчатском со штаб-квартирой Тихоокеанского флота под Владивостоком? Просто плавали вдоль берега и искали табличку "Якорь не бросать! На дне кабель".
УСТАМИ МЛАДЕНЦА-2 Вдохновленный попаданием истории про ребенку в основные, подбрасываю еще! Дело было лет этак 10-12 назад. Ребенка тогда была чудным младенцем женскаго пола лет 3-4, постигающим враждебный мир. Лето. Гуляем во дворе. Обсуждаем вопросы мироустройства: "А это чего? ,а зачем, а почему" и т. п. Наслаждаясь ролью всезнающего папаши, даю подробные ответы и не сразу замечаю, что к нам довольно бодро несется собачко. Ребенка вся из себя в ужасе - поворачиваюсь с мыслями: ну вот, блин перепугают дитятку, заикание, энурез там и прочие негативные последствия общения с агрессивной фауной! И сразу же успокаиваюсь - собачко представляет собой французского бульдога, зверюгу относительно безобидную, впрочем, настолько же малосимпатичную (ну и рожа у тебя, Шарапов!). Успокаиваюсь, и покровительственно заявляю: - Не бойся, чадо, это хорошая собачка, она не кусается, она с тобой поиграть хочет! Ребенка (с еще бОльшим ужасом в глазах, прячась за меня): - Я с такой ЛИЦОЙ играть не буду!!!
Был в гостях у родителей жены. За обедом дамы обсуждали сильные и слабые стороны сильного и слабого пола. Сошлись во мнении что стрессы и обиды женщины переносят легче, поскольку "порыдали, поплакали и все прошло", а вот мужчины, приученные с детства сдерживать эмоции, носят накопившуюся злость и обиды в себе. Что, несомненно, укорачивает нам, мужчинам, жизнь. Ну вот, договорились до такого, и сидят скорбно молчат. И тут племянник жены лет 16-ти выдает: - А мужики всегда могут напиться и стресс снять! Спорить никто не стал. "Вот и вырос мальчик" - сказали родители.
Рассказал препод по трудовому праву. Есть у него знакомый, который нехило так увлекается духовными материями. В частности, верит там в положительную и отрицательную энергетику и прочее. Так вот согласно его убеждению человек за день набирается всего плохого и отрицательного, а ночью от всего этонного освобождается. Для освобождения от всех "излишеств там нехороших" очень желательно быть ближе к земле-матушке. Проблема в том, что живет чел в Москве, а не в деревне, поэтому доступ к твердыне земной в ночное время ограничивается перекрытиями шести этажей снизу. Но тому, кто верит, это же не преграда? Здраво рассудив, что отрицательная энергия тоже энергия, а соответственно может передаваться через проводники, мужик на ночь стал прикручивать себя к батарее тонкой проволокой, по которой все нехорошее от него через проволоку и трубы центрального отопления растворялось в землице, а оттуда возвращалось чем-то хорошим (не знаю чем). Проблема стала не духовной материей, когда некий Кулибин сверху решил заземлить (через те же трубы) изобретенный им весьма энергоемкий аппарат, торжественное включение которого пришлось на то время, когда наш будущий Франклин мирно спал.
АвтоВАЗ в 2007 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива") ........................................................... Для повышения качества в 2006 году в автомобиле изменены конструкция крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..
Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе...
Моя двоюродная бабушка Оля, когда переругивалась со своим мужем, дедушкой Левой, всегда поминала свою несостоявшуюся первую любовь с неким Павло. Типа "эх, да кабы жила я с тобой, всю жизнь маялась, кабы с Павло тогда...". И на этих словах все старшие начинали ржать. Уже совсем недавно услышал я от нее о том, что за Павло такой, и что было бы "тогда". А тогда было вот что. Жили тогда в деревне. И был на всю деревню один редкостный красавец-удалец, перший парубок у колгоспу Павло. За которым все сельские девки по ночам вздыхали, аж крыши дрожали. Ну, такой, наверное, во всех деревнях бывает. Так вот. И тут приключился счастливый случай - привез ей тату с миста то ли ситчику какого-то редкостного, то ли аж платье цельное с крепдешину - точно я так и не понял, но суть в том, что бабушка Оля, тогда вовсе и не бабушка, пришед на танци была ярка и лучезарна. И, мало того, что он с ней весь вечер протанцевал, так еще и до хаты провожать пошел. Довел. Даже за калитку перевел. Даже в каком-то углу тыскать зачал. И очи як у чумного. И тут скрррр. Дверь. Присели. А то мамо с хаты до витру вышла. Та шоб не блукать у темени - прямо у крыльца жжжжуууррр...
Управилась мамо, утекла у хату. Постояли. Пожались, друг от дружки отвернувшись. Погыкали. Опять влюбляться начали. Ось-ось поцелуе. И тут опять скрррр - дверь. Присели. А то тату за тем же делом, что и мамо, у пидштанныках выполз. И опять жжжжууурррр... Жжжуууурррр... Та ще и пернув... Вот так и обломилась трагически бабушкина олина первая светлая любовь. Гнал в ту ночь папка ейный зазнобу ееную бессовестно ржущую с дрыном по всей деревне. Да и самой досталось. Ибо неча папку злякать.
В одном большом банке, в котором я когда-то работал, поменялся управляющий. Но так получилось, что в начале он был и.о. (исполняющий обязанности).
И была у нас комиссия, в которой он так сказать был Председателем. Мой коллега имел счастье готовить протоколы (или акт, уже не помню) для этой комиссии, ну есс-но этот протокол/акт подписывался кучей народа, включая председателя комиссии.
Ну вот и допечатался: написал значит И.О. предателя комиссии.... Ф.И.О. Все шесть начаЛников подписались, не заметив опечатки.
Но мужик оказался глазастым и с юмором: зачеркнул "И.О. предателя" и подписался: "я не предатель, клянусь".
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И всё это не замазанное! И что самое главное - не было рекламы! Потому что фильм шёл по телеканалу "Культура". Ещё раз: большое человеческое спасибо, телеканал!