Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе - Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и уходят озабоченные. Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и серьезно так - Как у Вас все продумано!
Было со мной пяток лет назад. Еще в полукоммуналке жил. Полукоммуналка - это общий коридор с общей раковиной (важно!) и три отдельные малюсенькие квартиры. Мы, с тогда еще подругой, теперь женой, снимали одну из них. Так вот, история началась с того, что конкретно начала шалить клавиатура у компьютера, не выдержав кормления крошками, шелухой от семечек, колой с бренди (когда усыхает - ужас, кнопки назад отходят мэээдленно-мээдленно, как кассетоприемник у некоторых кассетных мафонов).
А когда это дело загрязняется, это дело надо прочистить. Т. к. до этого чисткой клавиатуры, окромя как "перевернуть и потрясти, что не прилипло - вывалится" мы с подругой не занимались, то на семейном совете было принято решение выделить для этого время.
Сказано - сделано. Клавиатура отсоединяется от компа и разбирается. Все, кроме кнопок, почистилось великолепно. А вот с кнопками вышел затык. Между ними наросло столько добра... не зубочисткой же выковыривать.
Делается следующее: схема кнопок зарисовывается на бумагу (тоже отдельная история, ибо были зарисованы даже кнопки 1-0 и F1-F12, для полноты картины, наверное), кнопки выковыриваются из основания. Имеем основание, которое прочистить легко, и кучу кнопок, которую прочистить сложнее. Что, каждую прочищать?
Щас. Решение приходит в виде девайса, имя которому - дуршлаг. Да-да, обыкновенный, можно макароны процеживать. А можно...
Кнопки загружаются в дуршлаг, сверху прикрываются крышкой, я вооружаюсь им, Фейри, стиральным порошком и бодро топаю в общий коридор к раковине. Там кнопки заправляются моющими средствами, и начинается дикий тряс этого самого дуршлага с перерывом на споласкивание.
И вот в какой-то момент открывается соседская дверь, и выходит сосед. Не помню уж, то-ли фрукт какой сполоснуть перед едой, то-ли еще чего... А мужик, надо сказать, нелюдимый... не ладились у нас с ним отношения. Ни здрасте тебе, ни до-свидания. Ну это так, к слову.
Короче, подходит, ждет своей очереди (а куле, тут сосед счас макароны сольет быстренько). Я стою с закрытым крышкой дуршлагом, сцеживаю кнопки. Потом на своей волне ОТКРЫВАЮ КРЫШКУ и начинаю рассматривать, как оно там, нормально-то отмылось?
Просто слов нет описАть глаза соседа и выражение на лице - МАМА, С ШИЗИКОМ РЯДОМ ЖИВУ!!!! Слинял он к себе моментально. И стал еще нелюдимей...
ЗЫ: А кнопки отмылись хорошо и были успешно установлены обратно :)
Муж с женой ведут долгую и изнурительную беседу, в которой мужчина в сотый а то и в тысячный раз пытается понять женщину, делая по пути психологический анализ личности. Прошло часа два. Муж : - ты будешь думать?!? Жена : - в смысле?!?
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
История вторая. После настолько успешного сотрудничества кот мой навсегда усвоил, что на крупное дело нужно идти с другом. А друг-то был уже не тот.... Второй по счету был друг. Помесь пуделя с черным терьером. Назывался он аристократическим именем Честер. Вот только от Ларссона отличался он несоразмерной своим габаритам дурью и продажностью за вкусный кусок. «На дело» кот решил пойти в начале декабря..... Далее, со слов моей мамы. Прекрасный выходной денек, нас никого дома нет...(а надо сказать, моя маман частенько зимой открывает балкон, типа, жарко ей, за что всегда имеет большой разнос от нас с братом. Брр! Как вспомню! Утро. Надо вставать на учебу из-под теплого одеяла, а в комнате стараньями мамы....) Дак вот. Балкон открыт, зверики где-то рядом шарятся, мешают ей еду готовить. Вдруг она понимает – нету их. И тихо-тихо кругом. Ерунда какая-то. Пошла посмотреть, не случилось ли чего... Заходит в комнату с балконом, и видит: на пороге стоит Честер хвостом на улицу и недвусмысленно рычит. Что за фигня?? Она приманивает его вкусным кусочком на кухню, закрывает его там, идет на балкон.... і-мое! На балконе помимо прочего хлама стоял велосипед, на руле которого был привешен полиэтиленовый пакет с мясом, что не влезло в морозилку. Картина (маслом по сыру): на велосипеде сидит кот(!!!) и остервенело грызет ручки у пакета! Типа уговор «Ты, мол, братан, покарауль, а мясцо-то мы поделим».(кстати, насчет дележа у меня возникли некоторые сомнения... Честер был не только перебежчик, но и махровый эгоист, а весовая категория у кота была не явно не та...) Но так как Честер оказался предателем, этот великолепный план провалился. Дальше просто надо было видеть.... когда кот понял, ЧТО послужило причиной провала так мастерски выверенного способа добычи мяса, он объявил Честеру в прямом смысле БОЙКОТ. И вообще не общался с ним неделю. Просто делал вид, что не существует никакой собаки. Потом, правда, возобновил общение. Больше-то все равно не с кем. Но с тех пор все свои махинации кот проворачивал в одиночку. А то мало ли что....
Во вчерашнем выпуске "Сегодня", НТВ, 22-00. Говорят про то, как оперативники по борьбе с незаконным оборот наркотиков накрыли где-то под Москвой несколько помещений для выращивания марихуаны. Рассказывают про то, насколько все грамотно сделано, что далеко на каждый наркоделец может похвастаться таким высококачественным урожаем одновременно и показывают эти растения в горшочках. Диктор: "Даже оперативники не смогли сдержать свои эмоции, когда ворвались в квартиру". И слышится 3 разных голоса за кадром: - ВАУ! - КРУТО! - ПРИКОЛЬНО!
Моя подруга значится на сайте знакомств, пришив туда фото Гвинет Пэлтроу(кстати оч.похожа), она получает вот такие вот письма... Наслаждайтесь:))))))
Меня зовут Вовикъ. Мне 30ть лет, так сказать не юнец, но муж. Живу недалеко от центра Москвы -в Ясенево. По профессии я - менеджер по продажам ткани т.е. отношусь к среднему классу и зарабатываю весьма неплохо -около трехсот пятидесяти баксов в месяц. Есть также машина - `восьмерка` (длинное крыло + высокая панель) Наверное, Вы спросите `Что еще? ` Будем отвечать: Разумеется антикор (тщательно промовилена, обработаны пороги), магнитола `Кенвуд`, все навороты: даже такая мелочь как плюшевые кости на зеркале и корона на торпеде предусмотрены). Пишу я это к тому, чтобы не возникла мысль, что пишет Вам какой-то маргинал-падонок из тех, что летом громили Манежную площадь. Или же просто бомж, скрывающий за любовью к спорту желание нахаляву перекусить. Нет. Я не из тех Я не из тех, кто приходит в гости в дырявых носках, поэтому затаив дыхание приподнимаю для Вас, сокровенный уголок одеяла своего внутреннего мира передаю заветный код от домофона моей души играю с Вами в больницу страстей и в квд тайных переживаний. Когда я впервые увидел тебя то долго не мог заснуть. Лежал потрясенный, раз за разом прокручивая в памяти увиденное. Чувства захлестнули меня: что-то обожгло сердце и пронзило мозг. Тогда, в ночной тишине, досчитав до девятьсот сорока трех я уснул. В тревоге, в омуте, уже зная что пропадаю. Проснувшись утром, я встал, наскоро почистил зубы и одев купальник сестры повис на антресоли. Глядя на себя в зеркало подумал, что давно не брил под мышками. Попытался хоть раз подтянуться, но не смог -мешали мысли о тебе и то что я не служил в армии (плоскостопие). Потом лег в прихожей и сделал единственный доступный мне гимнастический элемент -`березку`. Кряхтел 3, 14дец как, но сумел, смог. С тех пор я потерял покой.
Я мечтаю поговорить с тобой Мысли путаются, чувства в смятении, кнопка замедленного повтора на видаке давно сломана Только ты и я. взять за руку и часов пять рассказывать о себе например о моих наблюдениях за странными людьми, принимающими сигналы из космоса и многом многом другом интересном Если мне выпадет счастливый билет, то знай, -твоя судьба ждет тебя в передвижном шатре `Клинское пиво`, что прямо возле метро `Теплый Стан` и живет надеждой долгожданной встречи Твой Вова.
Историю эту, ставшую позже основой весьма популярного у нас в советское время анекдота, мне рассказал сосед, бывший при Хрущеве секретарем парткома одного из бакинских машиностроительных заводов. Директором завода был весьма уважаемый человек, имеющий две характерные особенности - 1. ничего кроме плана и соцобязательств его не интересовало; 2. при сильном волнении он напрочь забывал русский язык. Во время Карибского кризиса на завод прикатила московская комиссия во главе с генералом для проверки состояния бомбоубежищ. А поскольку бомбоубежища не имели никакого отношения ни к плану, ни к соцобязательствам, то и отношение к ним у директора было соответствующее. Осмотр убежищ показал их плачевное состояние. Разозлившийся генерал грозно спросил, что будет если Америка сейчас сбросит атомную бомбу. Потерявший дар речи директор пролепетал фразу, которая на русский дословно переводится как "опозоримся". Гробовую тишину разорвал громовой хохот генерала. Он похлопал директора по плечу, дал две недели на устранение недостатков и укатил в Москву. Каким образом он понял, что ему было сказано на азербайджанском, остается загадкой.
Про причудливые ассоциации… Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, «броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.
Популярный американский ведущий Jey Leno любит пригласить в программу тупую молодежь и имитировать с ними какое-нибудь интеллектуальное шоу. Вот из последнего. Вопрос. Как звали британского премьер министра времен второй мировой? Ребята в полном ступоре... Jey подсказывает. - Ну также как популярные сигареты. Девушка с надеждой в голосе – Филипп морис?
Американцы, как известно, помешаны на здоровье своих зубов. И стараются чистить их после каждого "употребления по назначению". Ну, а где еще можно почистить зубы после обеда на работе? Правильно, в корпоративном сортире. При этом особо занятые ухитряются экономить кучу времени путем совмещения сего процесса с оправлением других, не менее естественных, надобностей. Местные жители, как ни странно, относятся к этому как к чему-то самому собой разумеющемуся. И вот, заходит один такой кадр в сортир. Кладет папочку с документами на полочку, достает зубную щетку с пастой, и начинает процесс чистки зубов. В процессе оной чистки он подходит к писсуару и начинает другой процесс, не менее важный. При этом одной рукой он двигает щетку, а другой - держит прибор. Открывается дверь, и шаловливый сквознячок начинает перебирать листики в папочке, в надежде найти там чего-нибудь интересное. Ну или просто уронить пару листочков на пол. Товарищ, естественно, двумя руками пытается этому делу помешать. Через некоторое время ему это удается, и одна рука освобождается. Та, в которой раньше была щетка. Только теперь он берется этой рукой за прибор, и начинает (а точнее, продолжает) совершать возвратно-поступательные движения. Под здоровый смех соседей. Потом и до него доходит, в чем дело. Со словами "shit" зубная щетка благополучно вылетает в писсуар, не забыв по дороге разбрызгать пасту на бумаги. Так что multitasking у америкосов работает ничуть не лучше, чем в 95-х виндах :-).
Прислали как-то на наше предприятие новое оборудование. Все естес-но в масле и упаковке, но частями, а монтируется все на месте. Стали наши работяги все это соединять и приводить к боевому виду. Распаковывают генератор, а там внутри мелом написано "Зае**тесь!". После долгих мучений приобрели генератор отдельно =)
Слово - не воробей, вылетит - не соберешь... Давно было. У кого-то из друзей "день открытых дверей" - пьянка-веселинка. Я - симпатичная одинокая (тогда) девчонка, с хорошей фигурой и примерным воспитанием. Раз пьянка - то с бутылкой водки, правда теплой. Хозяина сквозь толпу не видно, сама плетусь к холодильнику охлаждать. Открываю морозилку, она почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Но так сильно стараться лень. Вот и стою с бутылкой в одной руке, открытой дверью от морозилки в другой - размышляю.. Мимо проходит какой-то парень. Я, без всякой задней мысли: "Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места..."
Про детскую непосредственность... У меня есть замечательный племянник, ему третий годик. И вот в один прекрасный вечер оставили его с бабушкой (моей мамой)... Вечером собираемся купать Дениску... Надо сказать, что он жутко любит это дело - плескаться в ванной. И вот пока набирается вода в ванную он срывает с себя одежду и бегает по залу голышом... Бабушка ему говорит: "Дениска, одень трусики, будешь так бегать - пиписька оторвется и ты станешь Дашенькой (девочкой)"... Денис: "Бабуль, а у тебя что такой пиписьки нет???" Бабушка: "Нет, Денисочка, нету - я же девочка" Денис подходит к бабушке, нежно гладит по коленке, смотрит снизу вверх глазенками и изрекает: БАБУЛЬ, ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ К НАМ ПРИДЕШЬ - ПАПА ТЕБЕ ДЕРЕВЯННУЮ ВЫРЕЖЕТ.... ... мы хохотали до слез....
Если в кране нет воды, значит выпили жиды. Как вы думаете, сколько этой пословице лет? Vladislav (04:55 PM) : Блаженный Августин в своем произведении "О Граде Божьем" т.II,3 писал:
Прикололся над своей доверчивой девушкой. Наварила супа, а вермишель длинную не поломала. И вот собирается остатки выливать в унитаз, спрашивает, а можно ли так выливать. Нет, говорю, возьми ножницы порежь сначала. Через пару минут смотрю, стоит, режет...
Рассказала мне любимая девушка историю, времен еще до нашего знакомства. Купила она тогда подержанную восьмерку. Слегка с друзьями обмыла покупку. И решили они обкатать машину. За рулем была она. И ситуевина на дороге: поворот, она не совсем справляется с управлением и вылетает на встречную. По которой едет шикарная полированная Волга со всеми тюнингами и наворотами. Любимая девушка сумела как-то вывернуть, вылетела с поворота, таранила деревянный забор, как-то выезжала с огороженного пустыря…. Все это не суть важно. Просто у меня мороз по коже, когда представляю реакцию водителя Волги. Ведь он видел материализовавшийся ужас российского водителя: ПЬЯНАЯ БЛОНДИНКА ЗА РУЛЕМ БИТОЙ ВОСЬМЕРКИ БЕЗ НОМЕРОВ.
Уже с неделю у нас на факультете на дверях прилеплен скочем листок с объявлением (в оригинале - на английском, т.к. дело происходит в Штатах), типа,
ПОТЕРЯЛСЯ КОТіНОК, Маленький, хорошенький, пушистенький, бла-бла-бла, все такое. (тут же фотка ентого животного анфас и в профиль) И, типа, значит, помогите найти.
и внизу большими буквами: REWARD IF FOUND (отблагодарим, если найдется)
Вчера вечером на этом листке кто-то от руки сделал внизу приписку: DEAD OR ALIVE (живой или дохлый)
Что бы ни говорили, а все ж таки есть в Штатах люди с чувством юмора!
Случай произошел с подругой мамы, молодой автолюбительницей.
Как-то в выходной день поехала подруга на своем хэтчбеке (Пежо 306, что ли) в супермаркет за продуктами. Но не одна поехала, а с родителями - чтобы приобщить, так сказать, старшее поколение к благам цивилизации. Приехали, зашли в магазин, набрали тележку, расплатились... Садятся в машину. Подруга - за руль, ее мама рядом. Подруга смотрит в центральное зеркало и в ужасе вскрикивает.
- Стекла заднего нету! - Как нету?! - Ну вон, смотри, оно же там должно быть!! - Ой, господи, до чего же люди дошли - стекла из машин воруют! куда страна катится?.. - Беспредел! У приличного супермаркета! На стоянке! Стекло украсть! Да кому оно нужно вообще?!
Подруга уже в очень большом возмущении, кричит почти, мама причитает...
Оказывается, современным учебникам по ОБЖ не чужда некоторая духовность. Вот выдержка из главы, где говорится о том, что делать, если вы на автомобиле упали в воду:
"При погружении на дно с закрытыми окнами и дверьми, воздух в машине держится несколько минут Это немало. Можно включить фары, чтобы машину легче было искать, оценить ситуацию, активно провентилировать легкие, избавиться от лишней одежды, развязать галстук, захватить документы. И самое главное, мысленно представить себе путь наверх..."
Говорю по аське знакомой насчет солнечного затмения, ну, что вот, мол, в районе часа можешь полюбоваться... Спрашивает - дня или ночи? Совершенно офигевший... помолчал пару минут, продолжаю: - Ночи.. солнце в это время особенно хорошо видно.. Ответ: - я же сплю в час:)
Смотрим с подругой телик – идет передача про бои американцев и наших против японцев на Сахалине в конце Второй мировой войны. Озвучивают воспоминания капитана подводной лодки ВМФ США. Про то, как они подошли к Сахалину, высадили десант, который взорвал японский железнодорожный состав. Про это он пишет как про выдающуюся спецоперацию. Это наверное задело патриотические чувства подруги. Она так глубокомысленно замечает: «Ха, взорвали поезд. У нас в Беларуси в войну фашистские поезда не пускали под откос только ленивые…»
Два раза за неделю порадовала дочь-школьница, 5 класс гимназии. Два дня назад прихожу с работы, на стандартный мой вопрос "Какие дела?" слышу: "Мы сегодня на уроке так смеялись! Мама, расскажи папе, я стесняюсь." Жена приносит учебник по литературе. Ершов, "Конек-горбунок", ребенок тычет пальцем в текст и радостно заливается: "Все так смеялись, особенно учительница!". Читаю: "... Разбудил конек Ивана: "ГЕЙ! Хозяин! полно спать!..." Вот такая акселлерация, вот такой телевизор... Сегодня жена рассказывает, жаловались заучу на учителя-практиканта. На уроке у кого-то зазвонил мобильный. Практикант среагировал сразу: "Так, блядь, выключили телефоны по-бырому и сидеть мне тихо! А кто не понял, будет писать на доске "Отче наш" семь раз!". По какому предмету учитель? Правильно - МИРОВАЯ КУЛЬТУРА
Мини-история от бывшего сокурсника. Далее - от его лица.
Вышел покурить на лестницу. Пролетом ниже - мусоропровод. Слышу, как открывается дверь квартиры этажом ниже и шлеп-шлеп тапочек по ступенькам. В поле зрения появляется девица с мусорным совочком в руках, одетая в маечку и тапочки. Длина и фасон маечки не оставляют сомнений в том, что кроме упомянутых двух предметов туалета на девице больше ничего нет. Девица подбегает к мусоропроводу, стряхивает в него мусор с совочка и на секунду призадумывается. Потом кладет совочек на подоконник, и со словами "Ой-ой, как же Сережа будет ругаться!" снимает маечку и отправляет ее вслед за мусором. Берет совочек и, уже в одних только тапочках, убегает обратно в квартиру..
Девушка решила назвать дочурку Марией. На стенде в роддоме она читает значения разных имен. В недоумении заходит в палату и говорит - Никогда не думала, что имя Мария еврейское. Ведь в Библии Дева Мария РУССКАЯ!
Из опыта работы в телефонной компании в Америке. Звонит на линию обслуживания клиентов какой то мужик (американец). Позле обычного приветствия, спрашиваю, как могу помочь? Мужчина совершенно беспечным голосом просит кредит за звонок такого-то числа по номеру ххх-хххх. Я посмотрела звонок в системе: звонок длился ровно минуту, и обошелся мужику всего-то в 5 центов (!). Но, наверное, дело в каком то принципе, подумала я, и невинно поинтересовалась по какой причине кредит-то давать? - Может, звонок не соединился? Или качество связи было плохое? - спрашиваю. Мужик обыденно: да нет, соединился, просто оказалось, что человек, с которым я хотел поговорить по этому номеру - умер... С трудом веря собственным ушам, я все же проговорила: "Сэр, я очень сочувствую, но к сожалению, компания не гарантирует, что абонент, с которым вы пытаетесь связаться окажется жив. Компания несет ответственность за качество соединения, и надеюсь, в этом вполне оправдала ваши ожидания"... В общем, кредит на 5 центов я ему не дала... Из принципа.
Сегодня утром приходит от немецкого партнера письмо с техтребованиями провести тест SMS центра, и провести его 10 мая. Я ему объясняю, что не можем мы 10-го числа этот тест делать - празднуем. И долго долго думал, как объяснить дремучему немцу чтоб не обидеть, какой же у нас случился праздник.
Дружбан мой долгое время работает в среднестатистическом НИИ. Надо заметить, что я, отработав полгода в похожем НИИ (давно это правда было), знаю что представляет из себя эта работа. Так вот, утро, подвожу его до работы, как обычно стоим в пробке. Состояние - утро добрым не бывает. Замечаю, что кореш ненавязчиво так ковыряется в носу. Cам того не ожидая думаю вслух - "еще до работы не доехал - а уже трудиться во всю начал.."
Прихожу в парикмахерскую: - Постригите меня покороче, но чтобы не было на бандита похоже. Люди пугаются... - Уважаемый, вы бриться почаще не пробовали?
Друга призывали в армию, нужно было пройти медкомиссию в военкомате. Эскулапы в этом заведении находились в подвале, куда вела старая, разбитая, плохо освещаемая бетонная лестница. Мой товарищ спотыкнулся, упал, потерял сознание, очнулся, перелом ноги. Отсрочка.
Очень уж увлекался наш класс химией. Да и химичка нам в этом помогала, в смысле знаниями. Как-то нам продемонстрировала нехитрый способ получения вещества скажем селенит натрия (название изменено до неузнаваемости, т. к. ингредиенты продаются в любой аптеке), которое при детонации выделяет большой объем энергии, то есть получается небольшой направленный взрыв. Да еще, пока вещество в состоянии грязи – оно инертно, как только высыхает, небольшая детонация – бабах! Ух чего только мы с ним не делали, парты крушили – из бутылки лопаточкой сложишь горку, даш подсохнуть, затем учебником сверху – хлобысь! Учебнику ничего, а парта в дребезги! Подоконники разносили. Огромные валуны кололи. Потом, правда разборки, исключения из комсомола и прочие мелочи жизни. Зато как он взрывался!!! И вот как-то Дениска – мой школьный корефан, задумал сделать мега бомбу – террорист хренов, уж и не помню для чего она ему понадобилась, то ли клад искать, то ли шурф бить, но нужна была очень, это я помню, скупили мы все производные во всем городе, в аптеке только удивлялись, и зачем это им столько этой гадости? Дома все замешали как следует, но подсушивать дома Дениска не решился, выложил все в подъезде на батарее, между первым и вторым этажом. Итак зима, буран, заходит мужик в подъезд, хлопает дверью, Дениска-то совсем забыл что селенит натрия подсушивается на батарее, тут кааааак еб ..... извините грохнет, или бабахнет, вобщем е...нет!!! Батарея в дребезги! Весь подъезд в воде и пару, вобщем жжуть! Дело кончилось байкой мужика входившего в подъезд, - "Захожу в подъезд, дверью так хлопнул – аж батарею в клочья разнесло! "
Сегодня идем с ребенком по улице... На часах 16.00 (не питница, вроде). Картина такая: я с ребенком - пЕрвые, чуть позади бабушка "божий одуванчик", нам навстречу ЗИГЗАГАМИ молодой человек лет так 25-30. Кстати сказать, очень приятной наружности, даже стильно одетый, волосы черные прямые блестящие, ну и т. д. В общем очень хорошо выглядящий...... но идет по дороге совершенно НИКАКОЙ!!! Я с ребенком - в сторону, чтобы ни дай Бог не упал на нас... А когда он поравнялся с бабулей, она остановилась, повернулась к нему, посмотрела на него укоризенно, спрашивает, на лице такая улыбочка гаденькая, паршивенькая: "Ой... какой ветер-то ду-у-у-у-е-е-ет!!!" Парень останавливается и, пытаясь сфокусировать взгляд на старушке, честно и растерянно отвечает (ну, прямо как школьник на уроке географии, когда не выучил урок): "Бабуленька-а-а, а я не знаю, наверное, северный..." Занавес. Сначала всхлипнула бабка, потом заржали мы с ребенком, потом мужик, который за бабкой шел....
Эту историю рассказала наша сотрудница, не буду уточнять ее возраст, а также возраст ее дочки и внучки.
Перед 8-м Марта выходит она утром из дома на работу. Погода не очень, небо хмурое, ветерок. На днях таяло, а тут замерзло, не поскользнуться бы. Вдруг слышит: "Девушка! Девушка!". Идет себе, как шла. Снова кричат: "Девушка! Девушка!". Женщин рядом нет, значит ее. Обрадовалась, надо же, девушкой назвали! Солнышко показалось, идти стало легче – побежала в темпе на звуки. Подходит. "Третьей будешь?" Двое, бич и синявка, предлагают выпить. За свою приняли! Небо снова потемнело, ветер такой противный задул, в троллейбус садилась, чуть не упала...
В качестве эпиграфа анекдот: Приходит мужик в баню, помылся и обнаруживает, что забыл взять полотенце. Смотрит по сторонам - видит объявление:"Занавесками не вытираться!", - "О! А это мысль!".
Собственно история. Снимали мы с одним товарищем квартиру. Возвращаюсь один раз домой, а дверь неаккуратно изнутри закрыта и снаружи ее открыть нет возможности (замок такой корявый!). В квартире громко играет музыка и моего стука сосед попросту не слышит. Ну постучал я некоторое время, стою уже просто около двери и тут слышу как Цой поет: "Если к дверям не подходят ключи, вышиби дверь плечом." О! А это мысль!
Эта история есть великолепный образчик женской логики. Известно, что лучше всего эта женская логика ложится на компьютерную технику. Так и произошло на этот раз. Человек был в отпуске, в это время ему произвели обновление компьютера.
Итак, понедельник, утро. Ну почему в понедельник на работу нужно приходить с утра, а не к обеду? Сижу значит я, как обычно, печально уставившись в монитор, выясняю кто еще, кроме меня, сьел весь лимит за интернет. И тут звонок. - Здравствуйте Алексей Алексеевич! - Здравствуйте! - Скажите, Вы мне поставили новый компьютер? - Да. (с грустью, предвосхищая вопрос про синий экран в момент загрузки) - Это Pentium? - Нет, это AMD. - А тогда почему на мониторе Philips написано?? Проснулся моментально, понял объяснить такое логически просто невозможно.
Вчера юноша, недавно принятый на работу в нашу фирму программистом, выдал... Сидим разговариваем о телепрограммах. Он сообщает, что телевизор вообще не смотрит. - А как же кино? - На компе из интернета. У нас есть дома телевизор, но я его не ЗАГРУЖАЮ...
Еду в маршрутке. Вдруг, одна мадам обращается к водителю:"Остановите у того красного светофора!" Водитель:"???... :).. он у нас еще и зеленым бывает!".
Эта история произошла вчера в Коктебеле. Официантку просят принести фужер белого вина. Она долго думает и извиняющимся тоном говорит: "Извините, но вино у нас не белое, а слегка желтоватое".
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина :))
Ехала на днях от подруги на маршрутке вечером поздно. Ехать довольно долго и тут как на зло в машине начинает барахлить сцепление (я не спец в этом деле), но машина начинает спотыкаться, педаль сцепления западает (водила ее все время поправляет рукой) - мне это видно хорошо - я сижу впереди и периодически бью носом переднюю панель. Водиле нет бы остановиться, сказать, что сломался и т.д., но денег охота срубить побольше - вечерний тариф - 10 рублей. Ну все пассажиры (в основном молодежь) начинает прикалываться: остановка, залезают новые пассажиры - им в лоб вопрос: "Спасательный жилет есть?" Новые потихонечку офигевают, но все равно залезают. На одной остановке залезает девушка, ей в лоб вопрос про спасательный жилет... в ответ "сегодня на мне только спасательные трусы". Ржали все, даже водила.
C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит, но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?
О доблестном ГАИ и гаишниках. Поехал в срочном порядке с самого утра в магазин. В магазине вспоминаю, что в спешке забыл все документы. Подъезжаю к дому, поворачиваю, осталось 50 метров, стоит нежданный. Опа! После долгих объяснений, понимает, что денег не дам и на полном серьезе сержант выдает очень логичную фразу:
К теме "ошиблись номером" У моих родителей номер телефона был похож на номер вневедомственой охраны, постоянно ошибались. Иногда в день два-три раза мимо звонили. И ладно бы вежливо разговаривали, а то - "232-13 снимите..." с ленцой так, бесило жутко. Выход был найден очень просто. Отец таким друзьям начал говорить - "снимаю". Звонки прекратились практически сразу. Представьте себе - позвонил, снял квартиру с охраны, начал раздеваться, а тут и ребятки с автоматами подъехали, на полик положили... После таких дел номер набирать будешь очень тщательно...
Стоя в пятницу вечером в Восточной комнате рядом с Владимиром Путиным, президент Буш сказал, что сбился со счета, вспоминая встречи с Путиным, потому что их было больше, чем пальцев на руках.