Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историей про универсальные ключи навеяло... Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил. И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло. Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол, стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай, мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает, ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.
В четверг (09.06.05) зашел за покупками в магазин "Здоровый Малыш", что на Маяковской (Питер), купить своему чаду всяких разных вкусностей. Хоть дело уже и к закрытию, а народу полный магазин. И в толпе бегают две девчушки пяти-шести лет (судя по всему дети кого-то из сотрудников магазина), то по залу пробегут, то в служебное помещение залетят. И в очередной пробег по залу, та, что постарше, кричит подружке: - "Побежали на склад! Только там крысы, но ты не бойся!" В отделе повисает тишина и магазин тут же пустеет на 2/3. M.A.Z.
Венеция. Набережная около Св Марка. Карабиньери в шлемах встречают толпу пьяных футбольных болельщиков после чемпионата. Толпа шатается и поет. Без слов. Пьяная толпа мычит триумфальный марш из Аиды.
Вспоминается история, прочитанная скорее всего на этом сайте. Несмотря ни на что, таки заслуживаемый уважения Александр Григорьевич Лукашенко, обращаясь к одному из своих министров, после окончания совещания попросил:" А Вас, Козлов, я попрошу остаться." В результате все члены Кабинета министров безропотно стали возвращаться на только что покинутые места. Отдавая дань традициям сайта - это была преамбула. Теперь амбула!!!. Каждый раз, когда показывают заседание наших, Российских козлов (сорри - министров), показывают стоящие перед ними включенные ноутбуки. Хоть кто-нибудь ради приличия открыл-бы что-ли пустой документ Word, или там anekdot.ru - нет у всех - только заставка. Не помню дословно, как написано у А. Толстого, но суть такова: "Бояре сидели, кутались в шубы и портили воздух в палатах" Sabvi
Возвращались мы недавно с женой и четырехлетним сыном из гостей. Темно, холодно, скользко. Ребенок идет между нами, держа нас за руки. На какой-то скользкой выбоине ноги у него уезжают вперед, и он повисает у нас на руках. Мы с женой пытаемся его поднять, тянем вверх. Ребенок не особенно нам помогает, висит на руках и смотрит в небо. Жена не выдерживает: - Денис, ну давай вставай. - Мама, папа, смотрите какая луна большая и красивая. Ребенка таки уронили.
Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама себе отвечает: "Ну проездной..."
Зима. Мороз. Иду по горбатому мосту через канал, от Третьяковки в сторону Болотной площади, на мосту толпятся американские туристы, чего-то в канале рассматривают, видно в галерею двигались и застряли. Дохожу до середины моста и вижу, что на льду посреди канала надпись 3-х метровыми буквами. ХУЙ. Причем что называется, не отрывая ноги. Дорожка к надписи посреди чистого снега одна. Канал не узенький и лед не метровой толщины, не побоялся ведь художник хренов. Так понимаю, это для того, чтобы подготовить туристов к встрече с искусством.
Недавно мой хзсколькоюродный брат с другом ездили в Москву. Меня звал, но как-то не сложилось. Оба заядлые стритрэйсеры, и в Москву они, собственно, поехали не просто так, а на открытие гоночного сезона - ну там опенэйр, тачки, девки, бухло и все такое. Ну а что - тачка есть, опэнейр будет, бухло - дело пяти минут, а вот девки... Парни они ленивые, поэтому заблаговременно познакомились с московскими барышнями по аське, забили с ними стрелку и, навострив свои крылышки в виде третьей бомбы, отправились в Град на семи холмах. Естественно гонку отменили и барышни не пришли. А хотелось женщин и драйва. Ну драйва, на МКАДе они схватили сполна, а вот с женщинами оказалось сложнее. Умеючи, оно, ведь, как известно, долго... :) Поэтому на обратном пути они решили прибегнуть к услугам жриц любви. Мдяа, сказал-то как, "жриц любви". Это где-нить в Японии или Египте - жрицы любви, а на трассе Москва-СПб, ну... бляди короче. Платиновую Визу не везде принимают, поэтому мой брательник занял у друга полтинник, дабы расплатится с б..., тьфу, с жрицей за доставленное удовольствие. Вот тут сделаю маленькое лирическое отступление и погружусь в описание внешности главных героев. Нет, не потому, что мне больше писать нечего, а для того, что бы человеку несведущему можно было бы понять суть истории. Так вот, брательник мой щуплый малый, хотя... нет обычный. Ну как это говорят - обычного телосложения. А вот друган его. О, это да. Два на два метра в плоскости и четыре в объеме. Мужик - одним словом. И кликуха у него соответсвующая - Самосвал. Дистрофана так не назовут, верно? Говорят, когда он в машину садится, она на левый борт крена дает... Ладно, вернемся к нашим... ну просто к нашим вернемся. Так вот занял мой брательник у другана полтинник, расплатился с шлюхой и поехали они дальше. Спустя какое-то время они заехали на заправку. Самосвал поперся в магазин (при заправке который) чтобы заплатить за топливо, а брательник - превращать магнитные деньги в деревянные. Ехали-то они вскладчину, поэтому бабла надо было докинуть сейчас. В магазине было не очень людно - так, пара скучающих продавщиц, да алкаш, спутавший заправку с ночником. И вот, брательник, удачно провернув замысловатую махинацию, подходит к Сэму (уменьшительно-ласкательное от "Самосвал") и спрашивает, сколько ему надо на бензин. Сэм, не кривя душой (ибо не умеет), честно говорит: "Стописят рублей". А вот теперь, представим себя на месте одной из скучающих продавщиц (хотя, если вам ближе алкаш, то пожалуйста :)) Картина пивом: щуплый малый (обычный, то есть) подходит к "шкафу", который на голову его выше и на метр шире и спрашивает, сколько он ему должен. Тот говорит: "стописят рублей", на что щуплый малый ему отвечает: "На, держи двести - я тебе еще полтинник за минет должен". Поворачивается, и выходит из магазина. Сэм еще пару минут соображал, почему продавщицы упали под прилавок, сконфуженно держа в руках две сторублевки. Когда же до него дошло, он, конечно сразу сказал, что минет делал не он, но, под прилавком слышимость плохая и, сдается мне, что его никто не услышал.
Свекровь купила холодильник. Выбирали и непосредственно покупали мы с мужем. К нашему выбору она, как и следовало ожидать, отнеслась скептически: холодильник и слишком шумит, и вибрирует, и не так уши держит. Муж в технике разбирается, он терпеливо отметал все критические замечания мамы. Последнее замечание было следующим: лампочка внутри холодильника слишком сильно греет, продукты будут размораживаться!
В конце прошлого века я являлся студентов одного из ВУЗов г. Краснодара Так получилось, что один новый год мы компанией рыл двадцать справляли в общаге. И был у нас одногруппник, уроженец, дай бог памяти, Камеруна. Назвали студенты его Максимкой. Максимка еще на первом курсе быстро освоился, научился пить водку с закуской и без, полируя пивком, прогуливать пары, списывать, всячески хитрить на сессии, и т.п. В общем такой же распесдал, как и большинство остальных. В дополнение ко всему этому Максимка имел нехилые подвязки на родине, да и в России видимо тоже, поэтому никто его отчислить не решался. Так вот, на это празднование НГ естественно был приглашен и Максимка. К четырем утра как всегда не хватило. Ближайший магазин метров за 800. После бурных дебатов за горючим был отряжен Максимка, как имеющий больше всех наличности. Все сидели ждали его минут 10, пока один хлопец не притащил ящик водки, объясняя, что это вообще взятка преподу, но хрен с ним, с экзаменом. Через полчаса кто-то поинтересовался, где же Максимка. Все пожали плечами и продолжили гудеть. Через час о нем опять вспомнили. В этот раз была отправлена поисковая группа. Поиск результатов не принес, но все, зная Максимку успокоили себя на мысли, что он уже заснул на очередной любительнице экзотики. Ни о чем плохом никто и не думал, т.к. национализмом по отношению к чернокожим у нас население не парилось. Самое страшное, что могло случиться - напоят в зюзю. Утро. Неизвестно сколько времени, идем "искать Максимку", а точнее в магазин за опохмелом. Тут кто-то из наших устремив взгляд сворачивает на снежную целину и целенаправленно идет вглубь парка. Мы за ним. Нашим глазам предстала такая картина! Шквал эмоций меня просто разорвал. Вокруг ярко белый чистейший снег и посреди этого белого безмолвия на теплом люке теплотрассы свернувшись калачиком спит наш камерунец. Жалко фотоаппарата не было. Отпоили мы его водкой, даже потом не чихал. Говорит, в лесу заблудился. П.С. Уехал наш Максимка из Краснодара дипломированным специалистом. Сказал, что обязательно как-нибудь приедет на новый год. Кто-то мне сказал, что уже писал :)
Живу в Германии второй год, а подруга - второй месяц и сейчас осваивает язык на курсах и в трудных бытовых случаях частенько звонит и советуется со мной. Вот вчера звонит и мертвым шепотом сообщает, что получила письмо от какого-то "еб-центра" с настоятельным требованием явиться, и нужно ли ей туда идти. Я судорожно соображала 5 минут, после чего еще 10 билась в судорогах, когда догадалась, что письмо от местного бюро по трудоустройству, которое здесь называется "Job-Center"
Как-то в далекие Советские времена работал прорабом на строительстве жилого дома, и не просто для Советских тружеников, а для Тружеников Невидимого Фронта (вот так - с Большой Буквы) - короче для сотрудников КГБ. Строители тоже были соответсвенно учреждению заказчика - осужденные условно и находящиеся на свободном поселении. Стройка шла 24-ре часа в сутки в 3-ри смены и по ночам требовалось освещение чтобы монтажники и каменщики могли видеть куда кидать бетон и класть кирпич. И вот в одну темную-темную ночь кому-то из работяг захотелость сделать себе перекур на пару часов и он переломил провод по которому шло питание к осветительным прожекторам, (а напряжение там было 36 вольт, т. е. низкое) и слегка растянул провод на изоляции в разные стороны. Получилось что провод вроде бы целый, а электричество не поступает - электрик бегает, матерится и повреждение найти не может, пока проложил новый провод, строители сидят курят - работа стоит. Наутро те кто следует, стуканули куда следует и приехали Сотрудники с неприметными лицами, разбираться, кто тут чинит Вредительсто (именно так с Большой буквы), но ничего выяснить не сумели так и уехали. А подобные случаи стали повторятся с завидным постоянством, то кабель к электрокрану узлом завяжут и он при движении по рельсам выдернет рубильник со всеми проводами со столба, то еще какая-нибудь хрень сломается. Это стало напрягать, а тут еще всякие большие начальники стали совать свой нос в строительные дела и советовать как ставить колонны и класть стены. Им и говорю: - вы что лезете не в свое дело, я же не учу вас как шпиенов ловить, вон вы даже простого вредителя найти не можете. Оскорбленное начальство зарычало, что это их долг чести найти вредюгу - и начало таскать всех работяг на разборки к себе. Это продолжалось довольно долго - работяги не кололись и своего не выдавали, мелкие пакости продолжались, а большое начальство приезжало все реже и реже, потому как при появлении на объекте ему задавался один и тот же вопрос - ну что, лОвите? Ну-ну, давайте ловите, мы еще подождем. И вот в одно прекрасное утро на стройку влетает представитель заказчика с радостной физиономией и кричит - А подайте сюда Васю Пупкина! Мы теперь знаем, что ето и есть самый вредный Вредюга, щас мы его условный срок быстро перемотаем. А им и говорю - нету такого, я его еще вчера на другой объект отослал, я его сам вычислил, переставляя с одного рабочего места на другое и наблюдая где проблемы возникают. У Сотрудников на лице было такое выражение, как у малыша у которого отобрали конфетку -разве что не заплакали, развернулись и уехали. Но с тех пор советами больше не досаждали - приедет неприметная серая "Волга", постоит на улице за забором и так же незаметно исчезнет - труженики невидимого фронта, ептыть.
Дело было в Харькове. В новом только что построенном общежитии института народного хозяйства решили поставить новый-экспериментальный лифт. Ну и как положено ломался он больше чем работал. Вот произошла очередная поломка и наш лифтер вместе с комендантом общежития Аликом решили поздно вечером в нем основательно разобраться и отремонтировать. Вроде бы получилось, но его нужно же проверить. То ли от усталости то ли от излишней самоуверенности, в лифт они зашли вдвоем, естественная кульминация лифт застревает где-то между 8-9 этажами. Ночь, все общежитие спит, а они в лифте. Тут слышат кто-то по ступенькам шлепает, обрадовались, это оказалась Зайчик (прозвище одной девушки), давай они ее просить, чтобы кого-нибудь из мужиков позвала. Вот сидят они 10,15,20,30 минут ждут. Проходит где-то около часа. Думают, ну все забыла или от вредности не позвала. И тут слышат голос Зайчика: "А вы знаете, лифтера и коменданта Алика нет". - "Дура, мы же здесь сидим" - "А, так вы еще и обзываться будете, ну и сидите там". Чем все закончилось не знаю, на этом месте истории (когда нам ее комендант Алик рассказывал) мы хохотали так, что остальное было не важно.
На тему "с3,14здили" Дело было в конце 90-х. Был я тогда студентом известного свердловского вуза. Чтобы как-то заработать денег - приходилось крутиться. И вот, обращается ко мне однокурсник (до этого я даже не знал его) и рассказывает мне, что у него есть выход на продавца электрических чайников фирменных с позолоченной спиралью, короче, по последнему слову техники и понтов. Надо найти покупателя. - А цена? - спрашиваю. - Десять рублей за один чайник, - отвечает. - А сколько их? - Полмиллиона, - отвечает. !!!!!!!!!!!!!!! Оказывается, друзья-воровайки паренька (а сам он был родом из какого-то железнодорожного поселка в челябинской области), обнаружили на станции транзитный состав, вскрыли его и нашли там эти чайники. Вот и продают теперь... Договорились, для начала, о том, что возьмем десять тысяч чайников. Я нашел покупателя. Поехали в поселок этот на КАМАЗе. Приехали, поговорили, поехали в какой-то заброшеный склад. Все были готовы к тому, что товар "горячий" и накладных и прочей ботвы не будет, но то что мы увидели - было просто убийственно! Чайники были без коробок! Оказалось, воровайки не просто с3,14здили эти чайники, они коробки от чайников оставили в вагонах, чтобы до конечной станции не было подозрений. Полмиллиона чайников только достать из коробок чего стоит! А они еще и перетащили это все на склад. И НИКТО этого не заметил! Великая страна!
Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:
1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб) 2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)
Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль! Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?
PS. 1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за кубометр - 800 у. е." 2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано - "без срока годности" 3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова, Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот ясень.
еще одна история по анекдоту Анекдот: Перед посещением Королевой Англии в военный госпиталь пришла комиссия. Смотрят: у всех как всегда, а у одного морпеха ОЧЕНЬ чисто. Ну ОЧЕНЬ. Спрашивают сестер: "Вы что, за ним по-особому ухаживаете?" - "Да..." - "А почему?" - "Трудно парню, ранен в х*й." - "Ну ладно, только если об этом спросит Королева, скажите ей, что в низ живота, а то неприлично получится." На следующий день пришла Королева - А что, вы за этим солдатом по-особому ухаживаете? - Да, трудно ему, ранен в низ живота - Ну хорошо что не в х*й!
История Со слов отца В лабораторию был куплен цифровик, 8 мегапикселей, зеркальная система, макросъемка и прочие навороты. И вот надо мне сфотать одну штуку. Иду на обычное местоположение этого чуда техники. Там его нет. Обращаюсь к колеге "Где фотик?" - "Он у Иванова (фамилия изменена :)" - "И нафиг он ему?" - "Не знаю, наверное, бл*дей фотографировать". Иду к Шефу. "Невозможно продолжить выполнение задания - фотоаппарат у Иванова" - "Хм. И нафиг ему?.." Я думаю, как лучше бы объяснить, а Шеф сам заканчивает "..Наверное бл*дей фотографировать!" А вы говорите, телепатии не существует...
Рассказали ребята из компьютерного магазина. Приходит к ним клиент, заказывает весьма приличный системный блок (около $1500). Они ему предлагают установить Windows. Он задает вопрос: а зачем мне Windows? Ему начинают тактично объяснять, что железо само по себе работать не будет, в компьютере обязательно должна быть установлена операционная система... После этих слов клиент говорит: "Я не буду покупать компьютер у людей, которые считают Windows операционной системой". И ушел.
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды, решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее: «Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так много женщин с идеальными фигурами».
Работал я когда-то в небольшой компании, торговавшей в те смутные времена чем ни попадя. И было у нас несколько весьма колоритных личностей. Один из них, Сергей, славился любовью к экстремальным видам спорта – он любил сплавляться черт знает где буквально на чем получится. Из отпусков он привозил фото, от которых самые слабонервные падали в обморок – то сплав на каких-то бревнах, то рафтинг на чем-то очень хливком... словом, Серега норовил свернуть себе шею при каждом удобном случае. Словно в противовес ему начальником АХО служил у нас Петрович – кряжистый мужик предпенсионного возраста, бывший военный. Очень хозяйственный и добросовестный. Ну вот. Вернулся, значит, Сергей из очередной авантюры, хвастается подвигами под какую-то настойку из местных трав градусов под 60... После каждой рюмки в подвиги коллеги верится все легче... Фотографии ходят по рукам, захмелевший «виновник» дает небрежно пояснения. Последним фото разглядывал Петрович. Перелистав всю стопку, он выдал: - Слышь, Серега, да ты просто этот, как его... ну, который викинг, на лодке... - Тур Хейердал. –подсказала наша секретарша Анечка. - Точно! ХЕР ТУЙЕРДАЛ! – выдал Петрович. Все рухнули. Пунцовая Анечка, на свою голову, решила поправить его и повторила уже погромче: - Да нет же - Тур Хейердал! - А я что говорю! – обиделся Петрович. – ТУР ХУЕРДАЛ! К новому «погонялу» Петрович привыкал еще полгода.
Смотрю давеча футбол. Кубок УЕФА. (Групповой этап. "Ренн" (Франция) - "Шахтер" (Украина)). Проходит мимо батя, совсем не в курсе, кто с кем и зачем, глянул: - Чей-то негров многовато. - Это не негры, это шахтеры.
Моя девушка, как и я, училась на матмехе. Только она его закончила, а я, - надеюсь, пока - нет, дальше второго курса как-то не срастается. Тем не менее в математике кое-что понимаю :) Собственно, амбула: Звонит мне как-то знакомая и просит решить задачку для ее оболтуса мелкого школьного возраста. Буквально: "Два пешехода идут с одинаковой скоростью. Один идет на два часа дольше другого и проходит 20 км, другой проходит 12. С какой скоростью идут пешеходы?" Тут же надиктовываю решение, потом вместе хихикаем - эта знакомая с деньгами постоянно дело имеет, а такую задачку решить не смогла. Вечером рассказываю подруге этот прикол, мол, люди совсем считать в уме разучатся. Подруга просит пересказать условие задачки. Выслушав, замолкает и впадает в задумчивость. Я удивляюсь: "ты что, тоже посчитать не можешь?" Она: "Да нет, я просто не могу понять, в чем подвох" Я:"???!" Она:"Ну.. Спрашивается - с какой скоростью идут пешеходы, но ведь там в условии задачи уже сказано - С ОДИНАКОВОЙ!" Я только когда проржался, смог сказать - "Это же школьная задача, имеется ввиду - С КАКОЙ КОНКРЕТНО" Крыша у настоящих математиков есть, только прибита иначе :)
Во время известного кризиса, именуемого как дефолт, в банках сокращали персонал, отправляя людей в неоплачиваемый отпуск. В нашем управлении IT из пяти человек оставили меня одного, да еще дали в помощь программиста Алексея из аналитического отдела. Надо сказать, что в управлении было несколько отделов. Так в списке телефонов банка и шло: "Управление информатизации". Далее перечислялись отделы построчно: "Отдел разработки" "Отдел телефонии" "Отдел эксплуатации"... ну может еще чего, сейчас уже не упомню. Тав вот в один из солнечных зимних дней раздается звонок, Алексей поднимает трубку... - Добрый день! Это отдел эксплуатации? - Да. - У нас батареи холодные... Следует секундная пауза... и Алексей привычно выдает: - Перегрузитесь.
Итак в Росси открылся футбольный сезон. Произошло следующее вчера (22 марта): Вышел из дому вечером хлеба купить - вижу двух парней лет по 8-9, одетых в шарфы ЦСКА и Спартака. Дети на полном серьезе дубасят друг друга. У Спартаковца даже кровь из носа потекла, но он не плачет, а продолжает яростно биться. Когда я пошел разнимать малолетних футбольных фанатов, то мимо меня по тротуару прошли две школьницы их же возраста (т. е. класс второй-третий), и я услышал следующий диалог: - Ой, Машь, смотри как мальчишки деруться! - Да не обращяй внимание - это Кони гасят Мясо. ..... Локомотивщицы, наверное...
Пересказываю историю рассказанную мне шведским полицейским. Дело было то ли в 1988, то ли в 1989. Было это тогда, когда границы открыли и можно было ездить к родным и просто друзьям за кордон. Многие "забывали вернуться", получали политическое убежище. Это преамбула. А теперь сама история.
Приехала к одному молодому человеку, живущему в Стокгольме, погостить мать. Провела какое-то время в Стокгольме и пришло время ей уезжать. Сын был в тот день занят и не смог отвезти мать в порт сам. Посадил ее на автобус в центре города. Матери надо было проехать до конечной, и пройти метров 500 до здания терминала, где швартовался паром "Ильич". Но сын не учел характера матери. Она принадлежала к типу женщин, про которых говорят "в жопе дизель" - которые ни минуты спокойно на месте усидеть не могут. Так вот спустя 5 минут после того, как мать распрощалась с сыном она не смогла усидеть на месте и подошла к водителю лишний раз пораспросить о маршруте и "вообще правильно ли едет автобус". Водитель "могучего русского языка" не знал и соответсвенно понять, чего от него хочет некая бойкая гражданка тараторящая и вынимающая паспорт, при всем желании не мог. Кроме того (кто бывал в Швеции соврать не даст) разговаривать с водителем во время движения КАТЕГРИЧЕСКИ НЕЛЬЗЯ и никто это правило не нарушает и раз случилось такое, значит у человека действительно ЧП. Водитель, недолго думая останавливает автобус и пытается понять в чем дело. Тут до его слуха начинают доходить отдельные слова "СССР", "Ленинград", "паспорт", "Ильич". После шведских телепередач того времени, рассказывающих о беженцах из СССР водитель приходит к мысли, что гражданка ехать в СССР не хочет и собирается просить политическое... Полиция приезжает через несколько минут, мамашу запирают в обезьяннике до выяснения деталей. Как назло дело происходило 30 Апреля. А 1, 2, 3 Мая в Швеции были выходные! Все эти дни никто делом мамаши не занимался, так как все полицейские отдыхали.
Когда недоразумение разрешилось 4 Мая, все отделение тряслось от смеха. Мамаше выдали суточные, извинились, купили новый билет на паром и проводили с эскортом.
8 ноября, 17-40, Цветной бульвар, Москва. Звоню другу в Новосибирск. Знакомы 22 года... Разговор.
Друг: Ну. Я: Здорово! Кабан тростниковый! Д: (После небольшой паузы). Ну. Я: Ну хрюкни. Д: (После чуть более длинной паузы). Сам хрюкни. Я: (Обдумываю неожиданный поворот разговора. Бодрым голосом): Вот ни х@я себя, наглая морда. Д: (Сразу): Ты на себя в зеркало посмотри. (Кладет трубку.) Я: Слушаю коротки гудки. Даю отбой телефона. Минуту еду по Цветному в раздумьях - что же сделал неправильно, не по-товарищески. Смотрю на последний набранный номер. Вместо кода Н-ска набран код Омска. Занавес.
Сайт auto.ru: Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая, Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль. более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!
Произошло вчера. Захожу в магазин, купить что-то по мелочи. Передо мной стоит пацаненок лет шести, ростом метр с кепкой. Пацаненок подходит к кассе, достает бумажку в 1000 руб. и просит дать ему 10 бутылок пива "Бочкарев" и 2 литра "Флагмана"!!! После разумного отказа продавщицы достает мобилу - Motorola RAZR V3 Black, набирает номер и говорит: "Слышь, бать, в натуре бухло не дают, барыги бля" Занавес!
Еще раз про железную женскую логику... Проходил я как-то практику в одном из московских издательств. По идее должен был заниматься редакторской деятельностью, но в виду нехватки мужского пола среди сотрудников, меня постоянно задействовали в качестве грузчика и экспедитора. Вот как-то снаряжает меня в поездку директор (молодая женщина). Надо отвезти куда-то какие-то книги. И говорит: Доедешь до станции такой-то на метро, подходишь к остановке трамвая, и едешь до конечной. Я: А в какую сторону ехать? Она на секунду задумывается и выдает: Ну если ты к остановке будешь спиною стоять, то трамвай будет слева направо ехать! А вы говорите блондинки!
Из истории армии. Не так давно работал я в управлении МЧС. А надо сказать, что это управление находится в одном здании с областным военкоматом, а в нем, для обслуживания генерала и кучи полковников служит и некоторое количество содат, в основном водители, живут там же в военкомате. И вот случилась там такая история: Как известно, чтобы служить в черте города, да еще и на такой вольнице как военкомат, надо иметь не хило лохматую лапу. В нашей стране и так-то солдаты умом не блещут, а уж блатные... И вот возле этого военкомата находился гараж, где и стояла основная техника сего заведения. И служил там один солдатик, не из блатных, единственный, наверное, со средним образованием слесарь-механик. Он и генерала возил, и машины все ремонтировал, в то время как блатные полканов там обслуживали и балду пинали. И система там у них была чисто армейская - бетонный плац окруженный заборами, с одной стороны сам военкомат, с другой стороны (метров через 30-40) гараж, возле гаража туалет типа "сортир", и возле здания курилка. А так как в гараже находилось постоянно всего 2 человека - солдатик-слесарь и штатный слесарь, то чтобы не скапливать оставшиеся после ремонта ГСМ (это сделано с мудростью советской армии, заметьте) их официально разрешалось выливать в туалет, но в женскую часть (т.к. в самом военкомате были удобства, а туалетик предназначался только для сотрудников гаража и на его двери было крупными красными буквами написано НЕ КУРИТЬ и, видимо, для самых умных внизу приписка "курилка там!!!" и стрелочка) И вот после очередной капиталки автомобилей, промывки баков и пр. пр. скопившееся ведро бензина+саляры+прочего ГСМ было вылито в соответствующую дырку. А в это время один из блатных обалдуев чистил снег на плацу. И поставили ему задачу - отдолбить трубу летнего водопровода, который по зиме забыли отключить, труба размерзлась и образовалась куча льда... Он ее отдолбил а чтоб саму трубу не долбить пошел в гараж, намотал на палку тряпочку, окунул в то самое ведро с "гремучей смесью" и оттаял трубу. И вот тут проснулся русский армеский долбоебизм - он взял факел и не туша (почему? русская душа - потемки) зашел все в то же дамское отделение туалета и бросил его в дырку. А дырка представляет собой бетонную трубу, не очень глубокую (может метр или полтора). Ебануло красиво. Должен даже сказать что зрелищно получилось. А этот долбак как раз нагнулся (!) над дыркой глянуть, как упадет факел. Есстественно после этого выливать в туалет горючие вещества запретили. А солдатика этотго еще провезли по всему гарнизону демонстрируя его рожу как наглядный пример несоблюдения табличек.
Забрали ребенка из садика. Видно, что у ребенка немного подавленное настроение. Сразу понятно- стоял в углу. Начинаем тактично расспрашивать. Ребенок сообщает: - Я палкой махнул перед лицом Гриши, меня воспитательница поставила в угол. - Ну, отстоял в углу, бывает, - сообщаем мы. - Ну вот, я Грише тоже сказал: "Кровь пройдет и все заживет... Бывает"...
РУЧНАЯ ГРАНАТА-БУМЕРАНГ Авторы: Чернышов А.П., Очнев А.В., Семенцов А.Л. Информация для контакта: *** Состояние: патент РФ №2218551 Изобретение относится к ручным осколочным, фугасным, дымовым, осветительным, шумовым и прочим гранатам. Ручная граната содержит корпус, снабженный по меньшей мере одним крылом. Способ заключается в броске гранаты, при котором в качестве ручки используют крыло, с помощью которого корпус гранаты приводят во вращение вокруг своей оси. Технический результат заключается в увеличении дальности полета гранаты путем создания аэродинамической подъемной силы. Сущность изобретения заключается в том, что предлагается использовать обычный бумеранг в качестве носителя полезной нагрузки. Например, можно использовать такую гранату со слезоточивым газом для броска на значительное расстояние без гранатомета. Если обычную гранату можно бросить на 25-30 метров, то дальность полета бумеранга в несколько раз больше ..... мне всегда казалось что конструкция бумеранга подразумевает возвращение назад..... полезное изобретение..
Во время празднования 250-летия МГУ проводилось такое мероприятие - эстафета от исторического музея до новой библиотеки на Воробьевых горах: студенты в одинаковых желтых курточках передают факел. Холодно, все устали и замерзли... Мимо организованно проходит группа школьников, один подошел и спросил: "Против чего бастуете?"
Отдыхал я недавно в Евпатории... И вот как-то вечером иду по парку, и проходя мимо аллейки художников, вижу такое занятное рекламное объявление: ЗА 5 МИНУТ ВЫРЕЖУ ВСЮ ВАШУ СЕМЬЮ. НЕДОРОГО. как после оказалось, это была реклама "силуэтчика", а первое впечатление неизгладимо :)
Краткость сестра таланта. Коллега рассказала пять минут назад. Есть у нее знакомая. Родители дали ей имя Идея. Имя такое — Идея. Хорошее, красивое, но… В сочетании с фамилией звучит обалденно. Фамилия — Хренова (ударение на «е»). Идея Хренова зовут ее. Хренова Идея. А прикольная история — это вся ее жизнь.
Идет такая старушка, ну классическая ведьма. Страшная, с клюкой, лицо як у Бабы Яги – колоритно, в общем! А тут какой-то мужчина толкнул ее нечаянно, торопился куда-то, и на ходу, не оборачиваясь: - Извините! – и дальше бежать, но не тут-то было! Бабка быстро, как мастер кунг фу, обернулась и цап его за рукав: - Тут «извините» не отделаешься! Ишь ты! Бегают тут! – понесло старуху на проповеди. Видать из разряда особо вредных оказалась. Мужик стоит весь красный, злится, но не посылать ведь пожилую в конце концов! - Ну что? Ну простите, ну извините, что еще? Денег дать?? Я тороплюсь! – и пытается уйти. Старуха сделала страшные глаза, повела рукой: - Ах так!!! Не слушаешь вещи умные! Прокляну, так член отвалится! – и стала руками водить да притаптывать, что-то под нос бормотать. И заключительно резко рукой махнула, будто оторвала, повернулась и ушла. А мужик вдруг побледнел, застыл, глаза на выкате, такой ужас на лице. Думаю, заколдовала что ль? - Че? Отвалился? – спросил бомж, что всю сцену с начала наблюдал, и изумленно рот открыл. - Фффуууухххх! Нет, слава богу! Это у меня мобильник зазвонил, на «вибре» стоит! ...ля, ...ах! Чуть инфаркт не хватил... _________________ http://softoroom.net/index.php?showtopic=621&st=60 Itar-Tass
В продолжение истории о канадских пинкертонах от 12.12.2005: работаю в израильской полиции в отделе компьютерных преступлений. Долго выбивал переносной принтер для портативного компа, наконец получили Canon I80. Сидим, разбираемся. Хорошая вещь, можно показания прямо на месте происшествия взять и распечатать. Только вот лист А4 в принтер не лезет, хоть убей. Есть там сверху такой ограничитель размера листа, как у факса, и он мешает этот А4 засунуть. Смотрим описание - написано, что с А4 работает, а лист не лезет. И вот сидят 4 мужика, все "немного" в компах рубят и ни хира не понимают, почему этот А4 туда не лезет и какого Х. там этот ограничитель мешает. Звоним в фирму, представляемся, начинаем обьяснять, что лист не лезет, а должен... Они в непонятки: как не лезет? Пытаемся обьяснить. В этот момент заходит девочка-секретарша, которая в компах как свинья в апельсинах, смотрит на принтер и сдвигает этот упор до конца в другую сторону И ЛИСТ ВХОДИТ! Оказывается, мы упор вправо двигали, а его влево надо было. Представляю, что в Кеноне о полиции подумали. А вы говорите, крышку с камеры не снял...
Сегодня было утром. Со слов друга. Едет он на машине. Час пик. Да еще и очень неудобный разворот на Балтийской улице. Впереди него через две машины стоит мерин - красивый! С иголочки. Как потом выяснилось - салон из белой кожи, отделка деревом (ну все дела!). Так вот этот мерин даже не стоит, а мечется из стороны в сторону. Дикая пробка, а впереди перед мерином миксер (бетономешалка) (дико старая развалина). Этот мерин сигналит ей фарами, бибикает, чуть ли не кричит из окна, мол пропусти, прижался к ней вплотную да так, что слив бетона аккурат над капотом мерина. Короче водила миксера, похоже занервничал, дернул немного вперед и тормознул. Нервный мерин стукается об миксер... Думаете на этом все и закончилось? Как раз тут начинается самое интересное! Из миксера начинает вытекать бетон прямо на капот мерина. Водила миксера не выходит, а вылетает из кабины, придерживая шапку, бежит к рычагам управления и с диким матом истерично пытается отключить сброс бетона. Водила мерина выходит из машины и заметно, что у него ноги поколено в бетоне - тяжелый бетон продавил лобовое стекло и залил весь салон из белой кожи. Тут конечно стало жалко водилу мерина. Он в истерике бросается на водилу миксера и берет его за грудки... Короче похоже, что все-таки весь бетон из миксера вытек на мерин и частично на дорогу. Не знаю, как закончилась эта история, так как мой друг уехал оттуда. Хочется думать, что мерин-таки был застрахован и все закончилось мирно. Так что водители, будьте внимательны, стоя за грузовиком и помните пословицу "Тише едешь - дальше будешь".
По телеку сейчас идет реклама, в которой говорится что-то типа того, что "каждый год мы сажаем у дедушки на даче яблони, это наша семейная традиция". Авторы рекламы, наверно, сильно удивятся, если узнают, что яблони не однолетние растения!
Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал 100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...
История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения направленные на места парковки машин автоцентра. И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...
P.S. Такое только в России возможно.. P.P.S. А машины не тронули....
Конец восьмидесятых, прошлого столетия. Случайно захожу в книжный магазин, по причине выдавшихся нескольких сводных минут, и о чудо… - не зря видимо говорят, что счастье и случайность ходят рядом. На прилавке, среди политических классиков лежит невзрачная книжонка, имеющая для меня огромное значение. Вопрос об одной из тайн человечества, а именно о библиотеке Ивана Грозного, мучил меня с детства. Толи прочел когда-то я об этом, и это запало в мою детскую душу, толи на каком-то генном уровне передалось, но суть не в этом, а в том, что стал я фанатом этой тайны. А тут еще во многих спорах, мои оппоненты приводили цитаты именно из этой книги, а вот сама она, мне в руки никак не попадалась. - Девушка, мне пожалуйста книгу «Из глубины веков» - отстояв небольшую очередь, наконец-то пробился я к прилавку. - Пожалуйста, с вас шестьдесят две копейки – произнесла она, уныло смотря в окно. Правая рука была засунута в правый карман брюк – в нем было пусто. Левая, проследовала в левый, но и там не было даже гривенника. - Черт – выругался я про себя – оставил кошелек в пиджаке – мелькнула мысль. Надо же было начаться этой идиотской жаре, заставившей снять меня этот атрибут одежды вместе с финансовым носителем. - Так вы берете или нет? – уже с интересом посмотрев на мое лицо, с отразившимся на нем непередаваемой гаммой чувств, поинтересовался продавец. - Понимаете, кошелек дома забыл – залепетал я – а у вас еще много таких книжек? - Ну, много-мало, а штук десять еще есть – произнесла она, все больше проявляя ко мне интерес. Надо сказать, что книжечка-то бестселлером в ее понимании не была, оно и правильно, ну кто еще на волне всеобщего дефицита, будет интересоваться какой-то тайной веков, когда проблем текущих выше крыши. Тут надо еще отметить, что к моему желанию взять книгу, с интересом отнесся не только продавец, но и стоящий рядом мужик. - Что брат, детектив что ли какой? – поинтересовался он. - Да какой детектив – лучше! – огрызнулся я, понимая, что удача которая взялась ниоткуда, туда же и уходит – я за ней пять лет гоняюсь, все никак найти не мог! Девушка, милая, оставьте мне пожалуйста одну, сейчас домой сбегаю, деньги возьму. Я очень вас прошу, вы поймите, мне она «ВО» как нужна – чиркая себя ладонью по горлу, убеждал я продавца. - А вы за десять минут успеете? – поинтересовалась та, - мы ведь на обед закрываемся. - За десять, нет, мне минут пятнадцать до дому… - Ну тогда приходите после обеда – отрезала продавец. - Хорошо, после обеда, но только вы мне обязательно оставьте, обязательно – настаивал я. - Так что, действительно интересная – опять влез стоявший следом мужик, с интересом поглядывая на книжонку. - Слушай, я же тебе объяснил – урезонил его я, – Девушка, оставьте обязательно, я сейчас туда и обратно, сразу с обеда я буду у вас. - Ну хорошо, хорошо, идете за деньгами, а то мне людей отпускать надо, закрываемся ведь, видите народ волнуется. Народ, в количестве человек десяти-пятнадцати, слушая мои уговоры, действительно уже проявлял нервозность. Припустив с места в галоп, я уже выбегая в дверь, услышал за спиной: мне пожалуйста вот это…, это… и «Из глубины веков»…, - но я просто не обратил на это внимания. К открытию магазина, я уже стоял возле дверей, и как только недовольная уборщица открыла запор на нервирующем меня препятствии, я ломанулся к прилавку. - Пожалуйста «Из глубины веков» - протягивая продавцу рубль, выдохнул я. - А вы знаете… - продавец смотрела на меня с искренним сожалением – нету, разобрали. - Ну как же так!? – плюнув на приличие, взвыл я на весь магазин – вы же обещали! - Обещала, обещала, да только эта книга у меня три месяца на прилавке пылилась, а вдруг бы вы не пришли, мне потом что, опять на нее три месяца смотреть?! У меня между прочим план, а торговать нечем – набычилась продавщица. - Вы же говорили, что у вас штук десять? – понимая, что все пропало, искал я последнюю нить надежды. - Десять и было, но все разобрали… - Эх вы!!! – в отчаянье махнув рукой, произнес я, поняв, что это конец, и поплелся к выходу. - Мужчина! – продавец выскочила из-за прилавка – мужчина, а давайте мы с вами договоримся, вам ведь книга нужна? - Конечно, нужна – со смутным сомнением, что сейчас с меня запросят тройную или четверную цену, произнес я. - Вот и давайте договоримся – чуть ли не в ухо, горячо зашептала мне девушка, - сейчас народ понайдет, вы меня попросите чтобы я вам «Малую землю» оставила. Только так же просите, убедительно, как про свою «Из глубины веков» просили – настойчиво и искренне. А ваша книга на базе есть, я уже звонила, завтра привезут, и я вам обязательно оставлю. Ну давайте, вы мне, я вам. Я ведь до вас, этой книжки ни одного экземпляра не продала, а с вами за десять минут все разобрали, может и «Малую землю» продадим, а то у меня план, меня заведующая с работы обещала снять, что я плохо торгую, а чем торговать-то… «Малую землю» я просить не стал, время поджимало. А вот тактикой такой много раз в жизни пользовался.
Преамбула Два товарища купили по автотранспортному средству БМВ 5 серии и Ауди ТТ. Как и во всех Мухосрансках аэропорт вынесен километров на 15 из города, и как везде в ночное время метров за сто от аэропорта стоит шлагбаум, запирается который только на ночь. Амбула Дело было ночером, решили два товарисча проверить у кого авто круче. Сели в свои забубуненные тачки и рванули в сторону аэропорта, благо трасса ночью пустая. Моторы не ревут, скорее шепчут, но скорость хороша. Про шлагбаум ессно забыли, да и днем его не видно, а ночью туда никто практически не ездит. Итак, крутой вираж, близость аэровокзала, скорость присброшена, первой из виража вылетает БМВ и в виде бонуса получает палкой шлагбаума по лобовухе, водитель слега шизеет и давит по тормозам, шлагбаум, мирно стоявши на своем посту уже лет десять, тоже слегка шизеет, и от полученного импульса прикидывается вертолетом, но поскольку с другой стороны стоит железобетонный блок, взлететь не успевает, а ударяется об него и начинает вращаться в дугую сторону. Аудюха же, видя непонятный маневр БМВ, тоже давит по тормозам. Шлагбаум, отразившись от бетонного блока, все еще с некислой скоростью пытается вернуться в исходное стостояние, но на пути встречает Аудюху, разнося по пути всю морду и застревая в лобовухе. Рыдали все.
Звонок по телефону: - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
(В недоумении кладу трубку. Но дети завтра в это время дома, и я тоже, почему бы не развлечься?)
Назавтра.
- Добрый день. Ты - такая-то? такого-то года рождения? где можно сесть? какая у тебя плохая кожа! Сколько тебе лет? 45, правильно? (робко) - нет, с 1970-го года прошло только 35 лет. - а, это безобразие, так выглядеть в 35 лет! Отвратительно! Такую сухую кожу надо все время смазывать чем-нибудь. (я примерно представляю себе, как я выгляжу, поэтому на лишние 10 лет не обижаюсь) - ну попробуйте.
Следующий час дама, непрерывно делая мне аналогичные "комплименты", мажет мне лицо разнообразными средствами с грязью Мертвого Моря и лягушачьей икрой с озера Кинерет, время от времени отправляя меня отмываться. По дороге сообщает, что с такой жирной кожей мне необходимы вот эти средства для ухода за ней (батарея бутылочек); что только сегодня у меня есть огромная скидка на них - завтра уже не будет, и что она сама пользуется только этими средствами и поэтому в свои 70 выглядит на 60 (с этим я поспорить не могу, не компетентна).
Наконец еще одно, последнее смыванье... и со словами "посмотри в зеркало, совсем другое дело" меня отпускают. Еще 10 минут неравной борьбы - и мне удается вытолкать даму за порог, не понеся материального урона. На всякий случай запираю дверь и записываю название фирмы, чтобы больше не попасться.
Год спустя. - Здравствуйте. С Вами говорят из компании (неразборчиво; сверяюсь со старым названием - нет, не они). Вы удостоились права на бесплатное обслуживание нашего косметолога. Когда вам удобно, чтобы мы пришли? Завтра в 5 будем у вас. Вы - такая-то, 1970 года рождения? правильно? Хорошо, до завтра.
Не подходить, что ли, к телефону?
Назавтра открываю дверь - и не верю своим глазам. Та же дама, но чемодан другой.
- А как же, - спрашиваю, - фирма, где Вы работали в прошлом году? - А, - машет она рукой, - дерьмо у них, а не косметика. А я (гордо приосаниваясь) всегда продаю только то, что мне самой по-настоящему нравится!
Наверное уже время прошло, однако расскажу. Еду в маршрутке перед пасхой (я не специалист, но вроде последний день поста). Со мной в маршрутке компания из трех человек: мужик (М) 2х2, такой типичный «новый русский» 90-х годов, с ним девочка (Д) лет 9-ти, и его друган. Тоже довольно колоритный. Везут дочку домой, судя по разговорам, чтобы поехать в сауну. Речь идет о том, что скоро пасха и все такое. Диалог: Д – Папа, а что такое пасха? М – Это типа когда пост кончается. Д – А что такое пост? М – Ну… это нельзя мясо жрать и водку пить! Д (очень таким наивно-детским голосом с элементом ужаса) – Папа, ну вы мы же вчера мясо ели!!! М – Ну и что? Мы и водку вчера пили. (Потом таким отцовско-задушевным голосом) – И сегодня будем пить. ГЛАВНОЕ ДОЧКА – ЭТО ВЕЕРИТЬ! Вот так пост надо блюсти…
Как–то кошечка (ах да, ее звали Фриха) у одной моей подруги сожрала упаковку противозачаточных. После этого из нее получился кошачий биоробот и целую неделю она была в программируемом состоянии. Поворачиваешь ей голову — она только туда и смотрит. Направишь куда надо, чуть подтолкнешь — она туда идет (а положение головы такое и остаеться). Как доходит до стены — вначале несколько раз тыкается, потом тормозит минут на 10. Потом опять начинает тыкаться. И так постоянно.(Один раз она пол–дня в стенку ломилась) Кормили из пипетки и спать укладывали вручную. Через неделю–полторы кошка вернулась к нормальному, человеческому поведению.
Вопрос о том кто, что и с какой целью подмешивает в эти таблетки остается открытым.
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
Казаки вместе с телевидением сегодня порадовали: Рен-ТВ. Программа «Неделя».
Строй казаков. Командир зачитывает приказ: - С целью сохранения славянского и православного населения приказываю всем казакам имеющим семьи довести число детей до максимально возможного. Минимум до 5. Контроль за исполнением возложить на командиров подразделений. Казаки (дружно хором): - Любо!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу. - Ааа, так вы документалист...