Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2005 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула: Зима в этом году в Беларуси выдалась на редкость мерзостной: снег лежал всего неделю, температура больше месяца в Менске плюсовая - в общем гадость.
Амбула: На Рождество съездили в деревню к тетке. Сидели за столом, отмечали. Зашел соседский сын. Парню лет 5. Его мать сейчас в положении - ждет третьего ребенка. Спрашиваем: - Леша, а когда мама братика тебе родит? Он (с серьезной миной на лице, этак рассудительно): - Говорили - зимой. Я вот жду - а зимы-то той и нет. Обманули, наверно.
30 декабря я поехала по работе к партнерам. По дороге звонит директор и спрашивает - у тебя 1000 р. есть? , я говорю - есть; отдай, говорит, Сереге Егорову, я ему тыщу должен, не хочу с долгами в новый год входить, потом приедешь я тебе отдам. Ладно, говорю, отдам. Приехала я, нашла этого Серегу Егорову, говорю, вот, мол директор вам тыщу должен, просил отдать, а он говорит, не надо, мне уже за него Иван Иваныч отдал. Я звоню директору и говорю, мол Егорову Иван Иваныч отдал за вас деньги, мне теперь Иван Иванычу отдать? - директор: не не надо ему отдавать, все, ничего не надо, обратно мне привезешь........ ответ в лучших традициях, что называется. Сразу вспомнился анекдот про русского, который занимал у еврея рубль :)))))))))
Рассказал друг (Hi, DJ), поэтому за что купил, за то и продаю...
Девочке подарили мягкую игрушку - собаку с длинными ушами, как у зайца... Мама с папой спорят между собой: Отец: - Ну смотри, это же заяц, уши видишь какие длинные... Мать: - Сам ты заяц! Это собака, такса наверное... Отец: - Заяц! Мать: - Собака! Выходит девочка... Родители: - Машенька, кто это заяц, или собака?! Машенька: - Это... Заебака!
13 ноября 2005. Сюжет НТВ о том, как поднимают дух краснодарских милиционеров. У них есть свой маленький зоопарк с замечательным леопардом; их водят в оперетту (корр: "это еще не опера, но уже не эстрада"); им устроили комнату аутотренинга и психологической разгрузки. Думаю, совершенно не случайно для эфира был выбран именно тот фрагмент, где записанный на пленку голос психотерапевта вкрадчиво говорит полусонным сотрудникам МВД: "Тепло разливается по внутренним органам..."
Котами и сп..дили навеяло... Подарили мне на 17-ти летие маленького белого пушистого котенка. Я почему-то сразу, особенного не задумываясь, определилась - кошка! Назвала в честь какой-то героини мыльного сериала того времени - Моника. По мере взросления кошечки стало понятно, что это вовсе не кошечка, а самый настоящий кот! Моника быстро превратилась в Мошу, а затем плавненько так в Амона. Так и отзывался наш котик на Мошу и на Амона. Короче... Жили мы тогда в деревне. Времена были голодные 90-е. И как водится в деревнях все пи..делось все! С родных полей колхозных, разумеется. Занятие, я Вам скажу это было совсем не безопасное. По осени в колхоз загоняли ментов всех мастей для охраны полей. Разбирались на месте - мужичков пи...дили до полусмерти и "грабили награбленное"! Но все равно воровали! Теперь, собственно - история: Дело было в начале осени. Часа 2 ночи - мамке моей что-то не спалось. Вздумалось ей загнать домой загулявшего кота... Выходит за калитку - в общем-то ничем не примечательна картина: метров в 20-ти двое мужичков, тащат на себе мешки, под завязку затаренные картошкой. Наверное с офигительным чувством: "Уф, пронесло!" прут их в свои закрома... Мама, совершенно без задней мысли, тихо так: - Моша! Моша! Кис-кис-кис... Кота нет. Громко и настойчиво: - Амон!!! Амоон!!! Картина -маслом: мужики кидают мешки и... врассыпную! Один пробегая мимо матери: - Где? Где они? - ... Кто?... - ОМОНовцы где?
Я в свое время сиживал в кубанской вкладке Комсомольской правды. Пописывал, читатель почитывал. Ну и был день - маялся как-то, ходить за новостями было лениво, решил обзвонить пресс-службы. И ниче нет - удои, облеты полей, совещания по поводу того сколько в следующем году закупить троллейбусов для Краснодара - один или два. Тоска, короче. Потом прошелся по сельским администрациям - бывает они такие чудеса подбрасывают - хоть стой, хоть падай. Ну и в одной районной администрации говорят - "да вот ничего нового особо нету... Хотя да, вот наш Сидоров (сейчас уже не упомню фамилию, давно это было), который на сахарном заводе работает, наследство из Америки получил. У него там дядя умер." Ну я: "Как? Что? Да вы что? Давайте поподробнее про Сидорова". Ну кой-че они мне про Сидорова рассказали - родился там-женился, работает-передовик и проч., на заметку наскреб. А насчет размеров наследства не колятся. Ну и телефона у Сидорова как водится не было. А тут дедлайн само собой, сдавать что-то надо. Редактор требует цифру - что за наследство - мож там миллионы долларов, вилла, вертолет и проч. Ну и где эту цифру брать? В общем написал - "по слухам состояние Сидорова теперь оценивается в $20 млн.". Ну написал и забыл. Через неделю... Бла, как вспомню так вздрогну. Приходит мужичонка в керзачах и с подбитым глазом на Красную 180 и выразительно так смотрит на присутствующих в редакции. - Который тут Иванов?! Я сразу почувствовал недоброе, одолевали смутные подозрения. В общем че выяснилось - этот мужик не пошел на работу, запил-загулял. А когда за ним послали гонца с завода, тот что-то ляпнул про полученное от покойного дядюшки наследство, дескать "дела нужно оформлять". Ну с чувством юмора мужик, токмо потом ему было не до смеху. Народ в том селе "комсомолку" уважает. Местные рэкетиры ему под нос совали эту заметку со словами "не пи.ди, тут в газете все про тебя написано! Или ты не Сидоров???". Так если бы только рэкетиры - приходила и местная церковь, и детский садик и общество какое-то благотворительное. И даже глава района пожаловал, мол "мы с твоей помощью, Сидоров, такие дела тут в районе замутим, сам же знаешь что у нас за бюджет, клуб ваш и тот уже третий год отремонтировать не можем!" В общем этот Сидоров ночью, пока никто не видит - ноги в руки и в Краснодар. А с утра - к нам в редакцию. С ультимативным требованием опровержений. Пришлось опровергать. Причем непонятно за чье здоровье я больше беспокоился - за свое или за сидоровово...
Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не, сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще рановато, подрасти..."
История от 05.05.05. про транспортный налог навеяла. У меня друган в прошлом году получил требование об уплате налога за а/м-Москвич-412. Все б ничего да вот только: - Машина продана года как 2 к моменту предъявления налогового требования(и в ГАИ есть об этом сведения.) - Машина записана на отца (покойного к тому времени уже 4 года). - В графе лошадинные силы (а это влияет на сумму налога)указано: 906(!) "лошадок".
ЗЫ Куда там боллидам "Макларена" с нашими легковушками тягаться.
История не моя, но вполне достойна этого сайта.. :)
Рассказал приятель. Прогуливался он по улице, попивая пиво. Шел не спеша, наслаждался. И тут заметил, что рядом плетется бомж, и грустно-грустно смотрит на его пиво. Ну приятель спрашивает, мол "чего надобно, старче? Пивка захотел?". А бомж отвечает: "Да хрен с ним с пивком - мне писать хочется..." Еще грустнее смотрит на пиво: "... Ох, мужик! Просто охрененно писать хочется..." Сглатывает слюну: "... хочется, а нечем! Мужик, дай глотнуть, а?"
Леонтьева очень тронул подарок одного скульптора, который изваял золотой бюст артиста. Скульптор изобразил его таким, каким Леонтьев был в начале своей карьеры – в знаменитых брюках-клеш и с шикарной шевелюрой. Подарок артист установил в гостиной своего загородного дома.
На тему игры в "Медведя" Есть и такая: в емкость выливается водка (предположим, в миску одна бутылка), участники садятся вокруг. По команде каждый по очереди зачерпывает рюмку из емкости, выпивает и вливает туда рюмку пива, следующий зачерпывает водку с легкой примесью пива, и вливает туда еще рюмочку. И так далее, пока жидкость в миске не станет цвета пива (лучше использовать темное или вообще эль). После этого все идет в обратном порядке, из миски с пивом выпивается рюмка и на ее место помещается рюмка водки. Пока жидкость не станет прозрачной. Игра называется "Бурый медведь пришел - бурый медведь ушел". Смею вас уверить, "стартовой объем" в поллитра разколбасит 7-8 взрослых дядей. На моей памяти до "бурый медведь ушел" не дошел ни один.
Навеяно историями про «кто там». Это произошло со мной достаточно давно – в далеком детстве, когда мы еще жили в частном доме... Итак, ПРЕАМБУЛА – жили мы в частном доме, ничем не приметном, кроме забора - тщедушный деревянный забор веселенького зеленой цвета с одной стороны был увенчан громадными воротами, достойными КАМАЗа, а с другой – не менее внушительной металлической калиткой с кучей финтифлюшек сверху и нехилым окошком снизу, заботливо затянутым сеткой. Не знаю, из чего исходил предыдущий хозяин, создавший эту красоту (мой дед назвал его «баболюб-любитель», т.к. женские ножки в этом «окне» представали во всей красе). В одно прекрасное утро, когда я осталась с бабушкой, наша соседка под страшным секретом проорала через забор, что в хлебном дают сахар без талонов, и она заняла себе и нам очередь. Естественно, бабуля, захватив деньги и мешок, умчалась за дефицитом, строго-настрого запретив мне открывать дверь. Я осталась «на вахте». АМБУЛА – в погоне за дефицитом бабушка напрочь забыла, что к ней в гости должны придти ее бывшие коллеги-учительницы и подруги тетя Лида и тетя Зина. Может, она надеялась вернуться до их прихода – не знаю. Факт остается фактом – когда раздался звонок в дверь (пардон, в калитку), я мирно читала. Высунувшись в форточку, я грозным голосом спросила: «Кто там?». «Это мы» - ответили мне два дружных голоса. Поразмыслив, я закрыла форточку и продолжила чтение. Звонок раздался снова. - Кто там? - Это мы... тетя Лида и тетя Зина. – Уже вразнобой отрекомендовались гости. - А мне сказали никого не пускать! – заявила я и закрыла форточку. Дальнейший ход переговоров посрамил Ялтинскую конференцию. Я была непоколебима, но и мои гостьи недаром ели учительский хлеб. Мы пришли к консенсусу – если я их узнаю, то впущу, если нет – куковать им и дальше под забором. Наивные женщины встали на цыпочки, чтобы добросовестный ребенок мог получше их разглядеть. Да, их маковки я смогла увидеть достаточно хорошо, о чем и сообщила. Гостьи приуныли. Потом немножко попрыгали у калитки, норовя выпрыгнуть повыше. Представьте – две пожилые невысокие благообразные женщины с ридикюльчиками и тортом прыгают перед калиткой... Не сложилось. Наконец, было придумано гениальное решение – тетя Лида стала раком, и тетя Зина опустилась на четвереньки перед нашим замечательным окном в калитке. При этом они радостно кричали: «Анечка, ну как?», а я внушительно качала щекастой мордахой в форточке. Именно эту картину и застала моя бабушка, торжественно несущая драгоценный сахар. П.С. До сих пор считаю, что торта меня тогда лишили незаслуженно.
Перед последними думскими выборами заехал некий кандидат, а может, просто агитатор от единороссов (увы, подробнее не знаю) в большой НИИ - держать речь перед тамошними сотрудниками.
Был агитатор горяч, и все время упирал на то, что партия его, президент и вся страна "делают наше, общее дело".
Когда в стремительных речах случилась пауза, встал какой-то дядечка и задал вопрос:
- Вот вы все время говорите: "наше дело", "общее дело". Нельзя ли все же уточнить, что имеется в виду: республика или коза ностра?
(На всякий случай поясню: res publica (лат.) - общее дело, cosa nostra (ит.) - наше дело.)
Историю рассказал коллега на работе - Володя. Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т.к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят - Вася, что в гараже? Вася: "Киислородныии баллоны". И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе - Вася, блин, сколько баллонов-то? Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание - баллоны там кислородные, их 4 штуки. И опять "ушел". Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят - мы типа туда не полезем, на тот свет не хочется. Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе. Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три? Вася: "Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!". Вася опять отрубился.
Живет такой парень. Михай зовут. Сам из Румынии, но уже несколько лет работает в России. По-русски принципиально не говорит - только по английски. Конечно, еще бы, с такой-то фамилией. Попа его фамилия. Причем не ПопА, а именно ПОпа, он меня несколько раз поправлял. Конечно, по поводу его фамилии не проехался только ленивый. И все было бы хорошо, если бы однажды к нему не собралась из Румынии невеста. Имя у нее красивое - Габриэла. Но начальник Михая пригласил его к себе и строго предупредил - будешь, мол, представлять свою спутницу, называй только ее имя. Как бы чего не вышло. Потому что Михай Попа и Габриэла ПисИка - это звучит!
13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старом советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения - гор. ЛЕНИНГРАД...
Пара веселых вещей из этой же серии:
1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название: История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.
2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе "Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в его паспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала, но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, а СССР образовался в 1922.
Давно это было... Работал я на одной телекомпании в одном городе. Был у нашей телекомпании, естественно, свой "папа" - местный олигарх. Атмосфера на телекомпании (это важно) представляла из себя нечто среднее между казацкой вольницей и обычным колхозом. Типа все свои, главное не результат, а участие, все вместе пили и проч. Часто выезжая на придворные съемки, я каждый раз лицезрел, что узел галстука у папы завязан - на три с минусом. Что весьма портило картинку. Но я, простой репортер, естественно, папе ничего не говорил. Тем более что у него там отдел протокола по штату, пожалуй, редакцию нашу переплевывал...
И вот однажды, разглядывая результаты своего труда (сюжет в эфире) - а дело было в ньюс-руме, где все, как вы помните, типа свои, и более никого не было, не выдержала моя творческая душа (к тому же настроение в тот день было финансово испорчено), и сказал я: "А галстук-то у папы завязан криво!!!"
На следующий день (буквально!) выезжаю снова на придворную работу, и вижу: папин галстук завязан правильно! Кстати, с тех пор узел этого галстука лично у меня никаких претензий не вызывал, а папу я лицезрел не менее часто, чем ранее.
Мораль: скорость стука намного превышает скорость звука.
Коллега рассказал, шеф безопасности конторы одной крутой в Питере. Было это в середине девяностых, во времена малиновых пиджаков, золотых цепей, стрелок и разборок. У нас под охраной несколько объектов было. Офисный центр, склады, стоянка автомобильная. На каждом объекте своя охрана, суточный наряд, плюс группа быстрого реагирования на машине катается. Папик наш что-то с компаньоном не поделил, обстановка несколько дней нервозная, охрану всю проинструктировали насчет бдительности, количество постов увеличили, опасаемся передела собственности. В те годы, бывало, и машины горели, и люди пропадали. Вот в пятницу вечером, часов около одиннадцати, звонит старший смены офисного центра – так и так, заметили подозрительный джип, два раза мимо нас уже проехал, где-то неподалеку встал. Сколько человек в машине, не видно, тонирован наглухо, номеров не заметили. Что делать? Отвечаю – из здания не выходить, приготовиться к нападению, еду. Сам прыг в машину, по газам, через семь минут уже по дворам на месте тихонько пробираюсь. Сначала по улице проехал, ничего особенного не заметил, вроде никого лишнего. Подъезжаю ближе. И правда, стоит паджерик пятидверный, черный, свет потушен. Номера грязные, с цветом кузова сливаются. В таком семь человек поместиться может. Стоит в конце длинного заборчика, в тупичке около стройки. Там никто отродясь машины не ставил, тем более ночью. Зато оттуда вход наш ярко освещенный как на ладони виден и уехать можно, если через поребрик перескочить, двумя дорогами в разные стороны. Ну, я своим по радиостанции сказал, что подъехал, но заходить пока к ним не буду. Встал в отдалении, смотрю сзади на джип. Группа подъехала, спрашивают меня, где встать, чего делать. Говорю им, вставайте у нашего черного хода, по моей команде выскакиваете из-за угла, блокируете своей машиной выезд с парковки. Время идет, ничего не происходит. Думаем, что бы это могло быть? Наблюдение на таких машинах не работает, да и что ночью смотреть, если братки приехали, то почему на одной машине, почему не выходят? Может, обхода здания охранником ждут? Напряжение растет… Проходит минут пятнадцать. Вдруг, смотрю – завелся джип. Я всем по радиостанции: приготовились! Секунды тянутся мучительно долго…правая передняя дверь открывается…я по станции: всем внимание…никто не выходит…все затаили дыхание… высовывается женская рука и ставит на тротуар рядом с машиной пустую пивную бутылку! Потом открывается водительская дверь, выходит мужичок плотненький, лысенький, и начинает застегивать ширинку и заправлять рубашку в штаны…Я сижу, чуть во весь голос не заржал. Наши по станции кричат - ну, что там, что видно? Я говорю, всем отбой, все нормально…Мужик застегнулся, в машину сел, свет включил и поехал. Ну, я за ним прокатился чуток, до следующего перекрестка, где девчонки вдоль дороги стоят, он там свою подружку высадил и уехал.
В понедельник папику нашему такую служебную записку накатал: благодаря грамотным действиям начальника службы…старшего смены…группы быстрого реагирования в составе…суточной смены в составе… предотвращено нападение на офисный центр…группы неизвестных…в составе 6-7 человек…Ходатайствую о выдаче денежной премии в размере…миллионов рублей… Такие, блин, времена веселые были…
Моему сыну 4 года. Все, кто старше 10 лет от роду для него взрослые дяди и тети, те же, кому за 30- почтенные пожилые люди, а услышав, что кому-то исполняется ну, скажем 53 года, спрашивает с благоговейным ужасом: "И что, он еще живет?" А недавно мы смотрели какой-то концерт, выступал Лещенко, пел "Соловьиную рощу", кажется.. У нас как раз папа мой в гостях был.. Вобщем, выходит Лев Валерьянович, появление которого на сцене вызывает оживленную дискуссию между благостно настроенным дедушкой, употребившим с зятем н-ное количество пива, и внуком, занятым сборкой подаренного конструктора "Лего".. Внук: (глядя мельком на экран)-Ой какой старенький, и поет еще.. Дед: (слегка обиженно)- Какой же он старенький, он еще в самом расцвете лет.. Лещенко с экрана: -Друзья, а вы почему не поете, я вас не слышу! Внук:-Ну я же говорил, старенький, глухой наверное, не слышит даже ничего.. Дед:(неодобрительно глядя на ржущего зятя)-Да нет же, все он слышит, просто это старая любимая песня, все зрители знают ее слова, и он хочет, чтобы они пели.. Понял? Внук:(вздыхая)-Да понял я, дедуля, понял.. он слова забыл.. :)) ТТ
Теща у меня - старой школы. Нахождение дома с 9 до 18 в рабочий день, если не болен - преступление. Слова "свободный график" - пустой звук. Сама на пенсии. А жить-то надо. График же свободный. Попервости грубить приходилось, сейчас вроде попривыкла, но иногда проскальзывает вопрос: "Когда уходишь?" Ей перед соседями за меня неудобно. Ага. Прихожу как-то в обед замерзлый и усталый. Поел, лег вздремнуть. Позвонила секретарша Лена, трубку взяла теща. Будить побоялась, сказать "спит" постеснялась. "Лена, он в туалете, перезвонит." Проснулся, отзваниваю Лене. Она, с беспокойством: "Что с тобой? Все так серьезно?" "А что со мной?" "Ты три часа не выходил из туалета!"
В бытность мою студентом, отрабатывал я практику в книжном "Молодая гвардия". Работал я консультантом в отделе "Психология, эзотерика, философия". Вместе со мной отбывали практику и несколько однокурсников. Приходит к нам на склад книжечка в желто-черном переплете, помните серию "Windows для чайников", "Word для чайников"? Книжечка была именно оттуда. Но называлась она "Секс для чайников". Сразу разгорелись у нас споры, в какой отдел ставить. Первой подала голос девочка из отдела "Компьютерная литература": - Давайте поставим ко мне! Как раз вся серия на одной полочке будет. Девочка из отдела медицины: - Нет, ко мне, секс же имеет прямое отношение к здоровью, гигиене и т.д. Я (не желая отставать): - Мне кажется, что ко мне нужно поставить - секс относится и к психологии и к мистике ^_^ Но тут пришел главный товаровед и постановил - книгу ставить в отдел СПОРТА!
Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.
Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.
И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"
Сижу я за компом. Рядом розетка. Слышу, как соседи ворочают за стенкой в этой самой розетке. Слышно все очень хорошо. Я (наклонившись к розетке): - ЖЖЖууууу! За стенкой: - Ой! То есть еб твою мать!
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
Служил я в Питере, вернее тогда еще, в Ленинграде, так как служба моя проходила в период с 1989 по 1991 год (всем "осенникам" привет). Специфика моей пограничной службы заключалась в том, что нужно было охранять иностранные пассажирские суда, заходящие в Питер. Но все это не суть дела. Отношения в казарме строились абсолютно также как в любой другой воинской части, за исключением того, что понятие "дедовщина", в крайних и страшных ее проявлениях, мне не знакомо. Итак, был у нас один подполковник, фамилию скрывать не буду, ибо фамилия очень распространенная - Иванов. Роста он был очень маленького, потому кличку имел - Маленький мук. Был и второй в части подполковник с такой же фамилией, высокий и здоровый мужик, которому, в сущности не повезло, ибо носил он кличку - Большой мук (глупое погоняло, но, что поделать - что досталось от "маленького"). Историй связанных с Маленьким муком было много: и ночью в свой выходной день он приезжал в Порт или на Морской вокзал и часами в дождь и снег, выслеживал солдат на предмет курения (на посту курить нельзя), и устраивал разного рода смотры и проверки, чаще всего в свое свободное время. В общем, никто его не любил, даже офицеры. Моим сослуживцем был некий Квадранский Дмитрий (фамилия изменена). Человеком он был богемным; судя по всему, ему очень хотелось родиться и жить в России конца ХIХ века, закончить Кадетский корпус и наслаждаться жизнью богатого интеллигента - офицера. Парень он был начитанный. В армии он не оставил это увлечение и потому часто наведывался в армейскую библиотеку. Библиотекарем была милая скромная и очень интеллигентная женщина, имя ее не помню, поэтому и придумывать не придется. Дима очень любил с ней беседовать и делиться своими горестями и радостями. Она его с удовольствием и искренним интересом слушала и, как правило, даже в спорах, с ним соглашалась, мило улыбаясь и кивая головой. Но вот однажды, когда я гладил рубашку в бытовой комнате, а Дима уютно устроившись в кресле, читал очередную книгу, вошел Серега и громко сообщил: "Вот это новость!!! Знаете кто жена Маленького мука?". Я с любопытством смотрел на Серегу и представлял себе исчадие ада, гром-бабу, терминатора, да мало ли кого, но... Серега продолжил: НАША БИБЛИОТЕКАРША!!! Дима выронил книжку, газа его напоминали два блюдца. "К-к-к-ктоООО? Он вышел в курилку, скорбно достал сигарету и закурил. Я присоединился к нему. - Конечно странная пара (более чем), но противоположности притягиваются! - сказал я. - Да, очень странная пара. Ты бы знал, сколько раз и что я ей рассказывал про него! Как она меня поддерживала и даже давала советы, как пережить все это. Подбадривала, что все когда-нибудь заканчивается, и скоро я буду дома! P.S. С тех пор Дима часто просил кого-нибудь сходить в библиотеку и взять для него книгу. //Denis
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит: - В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат. - Подсказываю, дети, Иосиф.... - КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.
Рассказал знакомый КВН`шик. Лично попросил закинуть на anekdot.ru, что с удовольствием и выполняю.
Самые смешные моменты - когда все хохочут до аппендицита, вопреки общепринятому мнению происходят не на сцене и не за кулисами. Они происходят во время репетиций. Народ импровизирует и сам же угорает. Это, можно сказать, лучшее время для любого КНВ`щика, тем более что они часто бывают (как и все люди) застенчивые, и редко кто может раскрыться на сцене на все 100 процентов. Начало этой истории было положено по время репетирование эпизода, в котором сражались "Дарт Вейдер" и "Люк Скайвокер". Они, кстати, были сделаны "наоборот" - Вейдер был субтильного вида еврейским вьюношей, а Люка играл мрачный пятикурсник двухметрового роста со злым лицом скина и искусственными шрамами. Колоритная парочка, в общем. Вейдер и Люк олицетворяли какие-то политические партии, кажется коммунистов и "Медведей". После восхитительных диалогов (которые мне печатать запретили :)) идет собственно сцена драки: из-за кулис прилетают надувные световые мечи и идет махаловка. Вот с этим-то прилетанием мечей и возникла проблема. За пояс их совать было как-то глупо, поэтому от спецэффектов решили не отказываться. Но как сделать чтобы они прилетали? В итоге был придумал следующий вариант: один из КВН`щиков подрабатывал на стройбазе, он там проконсультировался с мужиками и притащил два небольших куска какой-то ультрапрочной и хорошо растягивающийся резинки. Одним концом резинка была закреплена у героев на запястье, а к другому крепился надувной меч (мечи, кстати, по спецзаказу прислала из США мама Вейдера :) ), который держал статист за кулисами, и в нужный момент отпускал. По-первости был сплошной угар: мечи летели на достаточно большой скорости и неоднократно лупили доблестных рыцарей будущего по незащищенной шлемом балде. Но, постепенно, статисты приноровлись отпускать бутафории аккуратно (дабы они не крутились во время полета), а Люк с Вейдером натренировались хватать их на лету. И так хорошо научились, что на пятьдесят пойманных был всего один удар резинкой. Но, репетиции окончены, песни и диалоги выучены, костюмы пошиты, аранжировки сведены. Близится выступление.
Выступление имело оглушительный (пусть даже и локальный - институтский) успех. Судьи, не глядя, проставили команде высшие баллы, но за звездновойновскую репризу поднимали две карточки сразу - на одной все баллы, которые они отдать, не помещались. В общем, это был гвоздь номера.
Уверенно победив все институтские команды, наши герои получили приглашение на турнир города. Итак, турнир, проходящий в двореце спорта, команда уверенно играет, шутит и хохмит, зал медленно, но верно "рвется". Подходит время гвоздя программы. Люк и Вейдер выходят с разных кулис и встречаются посередине сцены. Точнее, должны были встретится. Потому что сцена в дворце спорта несколько ширее, чем в институтском актовом зале. А коэффициент натяжения у резинки с мечами большой, но все-таки не бесконечный. Люк уверенно подходит к середине сцены, сохраняя каменное выражение на своей физиономии, но наблюдательные зрители могли бы заметить, как напрягся его бицепс на правой руке. С его стороны кулис раздается жалобное пищание статиста, который сел на пол и уперся коленями в порожек, чтобы удержать свой конец резинки с мечом. А вот у Вейдера дела гораздо хуже. Он сумел пройти меньше половины пути. Дальше резинка не пускает. Время идет, а на сцене шоу придурков - Люк с каменной мордой и прижатой к бедру рукой и Дарт Вейдер с красным от натуги лицом, который, закинув руку за плечо, по типу бурлаков на Волге, пытается дойти до своего места. Джедаи переглядываются (что же делать, чувак?), что-то для себя решают, после чего Вейдер отходит назад и с разбегу устремляется к своему месту на сцене. Его статист от неожиданного рывка теряет меч и в ту же секунду кончаются силы у статиста Люка. Мечи почти одновременно выныривают из-за кулис (расстояние до них, напомню, почти в 2 раза больше, чем обычно) и с огромной скоростью летят к нашим героям. Люк получает по всей дури резинкой по заднице, а Вейдер со всей дури получает резинкой по башке. Оба одновременно хотят сказать одно и то же нехорошее слово, но (актеры все-таки) удерживаются. Потом они понимают, что надо как-то выкручиваться, спасать свой выход, так сказать. Люк берет микрофон и говорит в зал с несколько неуместным после произошедшего безобразия пафосом: "Да пребудет с вами сила!". И они уходят со сцены.
Занавес. (с чистой совестью употребляю тут это заезжанное слово :) )
PS: зал был порван, все наверное решили, что так и было задумано.
Ехал в троллейбусе. Заходят контролеры, начинают проверять билеты. Бабуля, божий одуванчик, дергает контролера за рукав: - Милок, тебе лет-то сколько? Контролер молчит, не обращает на бабку внимания, продолжает проверять. Бабуля: - Небось под полста уже, а все дырки в бумажках выглядываешь. Ты бы работать пошел, что ли... Как тебя жена-то кормит, здоровый мужик, а все баловством занимаешься... Контролер красный стоит, не выходит. Тут бабуля его добила: - А морду-то знатную на талончиках отожрал, может и не надо работать тогда... Тут он не выдержал и молча свалил.
Недано был у друга на свадьбе. Понятное дело, виноводка рекой, но суть не в этом. На всеобщее удивление, будучи чуть ли ни рьяным атеистом в прошлом, в настоящем жених поддавшись просьбам своей ненаглядной, дал согласие обвенчаться. Долгий, мучительный процесс, надо сказать. После часа монотонной речи батюшки у большинства присутствующих начали затекать ноги. Наиболее проворные воспользовались немногочисленными лавочками, остальные с завистью глядели на самых удачливых, и трепетным ожиданием на батюшку. В самый разгар процесса венчания, по храму божьему разнеслось назойливое треньканье вывевшее из состояния ступора практически всех: "ввв Ленинград, спб точка ру..." Продолжая бубнить что-то себе под нос, держа молитвенник, батюшка мягко опустил руку в карман рясы и прекратил задорную мелодию... Не в силах сдерживать хохот и не желая осквернить храм божий, практически все высыпались на улицу где и выплеснули всю свою энергию скопившимся смехом. Только немного отойдя от приступа, люди стали возвращаться в храм к процессу венчания. Это все задало хороший тон началу празднества и свело на нет мандраж брачующихся, которые с достоинстом перенесли процесс венчания и заключения брака.
Армейская... История реальна на 100% Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава составляли призывники из солнечной Грузии. Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки (считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста. Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку, захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава. Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак". Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. , обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть... Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и все... а замполит через некоторое время спился... Interruptor
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
1
Отец рассказывал. Когда он работал (давным-давно) конструктором в отделе приспособлений большого машиностроительного завода, начальником у него был, кажется, латыш (или литовец, неважно). На очередном партсобрании было решено поддержать какой-то очередной почин. Латыш, как самый ярый партиец на заводе, решил, что его подчиненные должны поддержать бредовый почин особенно активно. Для этого был им сочинен лозунг, который надлежало красиво изобразить на ватмане (благо у конструкторов его вдоволь) и повесить на видном месте, чтобы другие начальники завидовали. Текст был торжественно вручен моему бате, как самому молодому из конструкторов, для художественного изображения. Отец рассказывал мне, что он минут десять колебался насчет дословного переноса предложенного латышом текста на ватман. Но потом решил не отступать от руководящих указаний непосредственного начальника, тем паче члена парткома. Через час довольный латыш самолично вешал плакат на стену КБ. А еше через полчаса отец был послан тем же латышом, багровым от гнева, на снятие плаката, полюбоваться на который бежали уже с самых дальних цехов. Плакат (обращенный, я напомню, к конструкторам отдела приспособлений) начинался так: "Товарищи Приспособленцы!" Дальнейшего текста отец (да и никто, наверное) запомнить не сумел...
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса. Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом. Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа. Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!). В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) залупе крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо. Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы... Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви...
История эта произошла с моей очень близкой подругой в славном городе Ижевске. Работает она главным инженером на одном небольшом предприятии. И вот как-то зимой поехала с ген.директором в командировку в Ижевск на какой-то (не в этом суть) завод. Местное руководство организовало встречу по полной программе: рестораны, баня и т.д. и т.п. А так как дело происходило зимой, то купальник она, соответственно с собой не прихватила. Далее от первого лица. Баня заказана на восемь. Время почти семь - магазины уже закрываются. Лечу сломя голову в ближайший универмаг, выбираю купальник один, другой - не подходит. Вроде бы нашла! Ура! Бегу в номер меряю - верх мал. Время без десяти семь. Бегу опять в универмаг, прошу заменить, ищем - ничего, продавщица - молоденькая девочка, чуть не в слезах объясняет, что других (больших) размеров нет. - Ладно, верните деньи. - Нет, уже кассу сдали. - Девушка, купальник не десять рублей стоит и не сто, чтобы его просто так выбросить. И тут прозвучала фраза, после которой все "Оскары" мира должны быть отданы только ей! - А, может быть, вы взамен мячик футбольный возьмете? Браво!!!! :-))))))))))))))))) Подруга уверяет, что тогда ей было не до смеху. Это уже потом, по возвращению, мы со слезами на глазах предлагали ей варианты раскроя мяча. Кстати, симпатичнее всего получалось пополам. P.S. А купальник ей все-таки с помощью руководства нашли.
Моя сестрица девушка разумная и образованная, но в технических вещях не сильна. Так, в частности, все машины у нее делятся не по маркам-моделям, а по цвету и размеру, то есть большая черный или маленькая зеленая. История собственно такая. Ее шефиня на работе (солидная немецкая фрау, гоняющая на Порше)как-то дает ей ключи от машины и просит сходить на стоянку, взять папку на заднем сиденье. Девушка идет на стоянку и начинает искать машину, ориентируясь на что-то красное и относительно небольшое. После безуспешных попыток вскрыть машины три-четыре, моя сестрица возвращается в офис, протягивает ключи и (автовладельцы, внимание! Зацените красоту вопроса) серъезно так говорит - Вы уверены, что это те самые ключи?
А: Я считаю, что если Бог создал геев, то люди не могут выступать против них. В: Бог мог создать и ошибочное творение. Он же может их и уничтожить. С: Не людям рассуждать о том, может ли Бог ошибаться. Смешно, если горшки будут рассуждать о том, каков был замысел гончара. D: А вот профессор Томпсон на своей лекции говорил, что человек, в отличие от горшков, обладает свободой воли, и поэтому имеет право оценивать деяния Бога. Е: Никогда я этой ерунды не говорил. Профессор Томпсон – это я.
Гостила Соня у подруги по Мед Институту в Одессе, а кур как известно в Одессе на рынке покупают живыми. И вот мама подруги, придя с рынка с мясом для супа и не найдя дома никого кроме Сони, просит птичку умертвить. Соня отказывается... ну любит она животных, и тогда мама выдает последний аргумент, который должен убедить Соню: - Сонечка, ну вы же Вгач, загежте пожалуйста кугочку.
Захожу за колбасой в местный магазинчик. Взвешиваю, иду к кассе, говорю кассирше: "Пробейте мне пожалуйста столько-то в мясной отдел". Беру чек, иду за своей покупкой обратно, и... Вах!... Оказывается, что колбасу нужно пробивать в колбасный отдел. Возвращаюсь к кассе, имея за собой мотивацию о природном родстве мяса и колбасы, и естественное недовольство кассирши выливается во вполне аргументированное утверждение: "Сынок! Да с каких это ж пор колбасу из мяса делают!?" Лопата. :-)
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
Сидим как-то в гостях у моего друга (страшного хохмача), пьем пиво.... вдруг звонит телефон... мой друг включает громкую связь и я слышу такой диалог: (на том конце провода) - Михалыч, твою в бога душу мать, ты куда съе...ся. Работать кто будет? Друг: - Да иди ты лесом, дай пиво попить - Вот ты ху...ло. Ладно, хер с тобой, ты только скажи, когда вентили открывать? - А прям щас и открывай - Понял... открываю.....
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.". Спрашивает, что это такое. Мы объясняем, что это означает "смотрела" (ну не ставят двойки во втором классе!). Ребенок задумчиво изрекает: "А я думала, что это значит `смени мозги`". У меня с женой веселое настроение на весь день!
В супермаркете на кассе. Мужичок немного подвыпивший, работяцкого вида. В корзинке одна-единственная банка с джин-тоником. Кассир: "С Вас 23.50" Он: "И пачку сигарет" кассир достает пачку сигарет: Он: "А презервативы у Вас есть?" кассир достает пачку презервативов Он (немного подумав): "Тогда еще и шоколадку"
Этим преподавателем, (пусть будет Иванов) нас начали пугать еще со второго курса все. Преподаватели ("Ну если бы сейчас вы сдавали Иванову, то зачета Вам не видать!") и старшекурсники ("А у Иванова на экзамене...")... И вот прошел год, пролетели летние каникулы, народ с неохотой раскачивается, лениво втягивается в учебный процесс нового семестра, приходит на первые лекции по новым предметам. Как сейчас помню, предмет "Радиоэлектроника", первое занятие, заходит среднего возраста, среднего роста, демократичного вида препод, подходит к доске и молча пишет мелом "Валерий Павлович Иванов", затем разворачивается к нам и говорит негромко: "Здравствуйте ребята! Меня зовут Иванов Валерий Павлович. Я буду вести у Вас радиоэлектронику". Казалось в этот момент тишина была до того абсолютная, что слышно было, как гуляет ветер по институтским коридорам и стучит мел по доске соседней аудитории. Время шло, преподаватель оказался очень грамотным, объяснял предмет очень подробно, до мелочей, временами шутил на лекциях, рассказывал разные байки: "В отечественной промышленности выпускался очень популярный кремниевый транзистор КТ-315. Технология была достаточно грубая и поэтому после изготовления по виду полученных характеристик к маркировке добавлялась буква А, Б, и так далее... Самые плохие характеристики почему-то имела марка с буквой `Г`, - и добавил - поняли, о чем я?"... Семестр потихоньку приближался к логическому завершению. И вот - судный день - первый зачет у Иванова. Народ выстроился по стенке с учебниками, лекциями и синими кругами под глазами от зубрежки в последнюю ночь, как обычно. Появляется Иванов. Вид серьезный, как никогда на лекциях. - Ребята, сдавать будем по двое. Сейчас двое заходят в аудиторию, с собой только ручки и бумага. Когда они выходят - заходят следующие двое. И началось. Заходят - сидят - выходят. Ну как? Незачет! Следующие - незачет! Следующие - опять незачет. В итоге из двух групп сдает только двое человек. Девушки в слезах, парни мрачны. Неделя зубрежки - пересдача. Зашел-вышел-незачет! Зашел-вышел-незачет! Сдавших- двое. И тут мы поняли, насколько печальной была фраза "Сдавать будем по двое" и что она значила. Девушки ревут, идут жаловаться в деканат, Парни нервно хихикают. Неделя у кого зубрежки, у кого запоя, у кого пофигизма. Все уже знают - сдаем по двое. Третья пересдача. Зачетки с надежно плененной в них халявой, синие круги под глазами- следы зубрежки и возлияний. Сдают двое. Девушки уже тоже не плачут. Парни примеряют сапоги... С пятого или шестого раза сдали все-таки все. ТАК я не учил ни один ЭКЗАМЕН. А фраза стала крылатой до конца наших студенческих дней... Перед страшными экзаменами нервно шутили, ну что, сдавать будем по двое? :)
Предзащита. Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то месячные..." Занавес.
Хожу на волейбол в спортзал ПТУ. И, как-то ждав вахтершу с ключами, читал стенды. На одном были текущие результаты соцсоревнований. Группа такая-то на первом месте, Такая-то на втором, очки набираются чуть-ли ни за чистую одежду. Я подумал ну нифига себе ПТУ, всякие гуманитарные лицеи обзавидуются. Но внизу стенда была большая черная надпись: ”В СЛУЧАЕ СОВЕРШЕНИЯ ПРЕСТУПЛЕНИЯ ГРУППА СНИМАЕТСЯ С СОРЕВНОВАНИЙ!!!”. Неееет, всетаки – ПТУ!
Не помню, чем навеяло, но чем-то точно. Насчет того, как разные люди по-разному понимают одно и то же. "Властелин Колец" Толкиена помните? Помните третью часть, где роханская племянница конунга Йовин (Й) сражается с королем назгулов (КН)? И их исторический диалог в разных версиях. У Толкиена: (КН) Глупец! Ни один смертный муж мне не страшен! (Й) (снимая шлем) А я не смертный муж! Перед тобою женщина! У Питера Джексона (в фильме) (КН) Глупая женщина! Тебе не убить меня! (Й) Я не женщина, я воин! В переводе Гоблина: (КН) Глюпая женщина не может убить менья! Придецца немножко умирать! (Й) А я еще девушка! И наконец, пиратский перевод: (КН) Я не боюсь глупых женщин! (Й) А я не женщина! Я МУЖЧИНА!!!
Всем привет. Хочу поделиться с вами двумя историями. Первая. Может повторюсь, но история реальная. Сегодня ехал с работы и видел надпись на грязной машине. Как всегда банальное ПОМОЙ МЕНЯ было модернизировано в ПОМОЙ МЕНЯ, ГЕНА. Так трогательно.
Вторая. В четверг опять Российское государство отказало гражданам в праве защищать себя всеми доступными способами, это я к коментарию об вынесении приговора женщине, защищавшейся от изнасилования. Еще в советские времена меня коробила фраза о необходимой самообороне. Где-то года три назад вроде как закон изменили, но качественно ничего не изменилось. Решение суда тому пример. Даже если бы она этой твари отрезала его достоинство и засунула в глотку, даже тогда она достойна оправдательного приговора, но ни как не условного, когда доказательства попытки изнасилования на лицо. Прошу принять во внимание, что я мужчина (чтоб не обвиняли в женской солидарности).
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...