Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2008 по 12.10.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
TverskoyKent ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много букаф и не смешно.
ЭпиграфЫ: "Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще нет" - Неизвестный интернет-серфер)
"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса, который должен привести к изменениям переговорного формата... Так называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" - 24.09.2008 М. Саакашвили
История: Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR) согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет) выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию. Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят, сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий - разберемся.
Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут. Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со снабженцами.
Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо, происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?
Старлей: Два дня. К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста? С. : Только лопату, херр генерал. К. : Это все лопатами? С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой. К. : Жалобы? Просьбы? С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете? К. : У вас и баня есть? Давно служите? С. : Яволь, два года как Рязанку закончил. К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного немца) столько бы денег сэкономили. Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."
В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырехэтажного дома без лифта живет семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в четверть одиннадцатого Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк - не Америка, а обитатели недорогих съемных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки).
При этом сам сосед не стесняется ночи напролет стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чем достоверно известно от Машиной мамы, которая живет на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли - так зовут противного лягушонка из детской книжки.
История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику - чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно - от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол.
На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно четко соблюдаемое правило: если животное все же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманым разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестает реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живет", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошел, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.
К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нес индейку, Маша - судки с салатами, а Ника - Мурзика.
Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.
В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли.
В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе. Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице.
По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица - едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный.
Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо: - Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за все заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьезно?
Он был прав. Траблы грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе - не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос: - Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот? Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.
Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задергались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала: - Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! И дальше добавила несколько фраз по-русски.
Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир: - Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!
С этими словами она спустиласть на два лестничных пролета, открыла тяжелую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплелся убирать следы разгрома.
Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати.
Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.
Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили все-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в свое время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооруженная этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и еще на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.
В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Еще через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошел мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше: - Вы же говорили, что это не ваш кот! - Какой кот? - Тот, который уничожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка. - Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий. - То есть как рыжий? - Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите - спросите кого угодно.
Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.
Задолбали! Знакомые бабы, близкие ли к финансам, далекие ли от них, звонят и звонят с одним и тем же вопросом - "будет ли дефолт". При этом сами плохо представляют себе, что это такое. Сначала долго и нудно пояснял им, что дефолт - это всего лишь полый или частичный отказ от выполнения своих обязательств в установленный срок и в установленной форме. Приводил примеры про то, как она берет у соседки в долг сто рублей до понедельника, но в воскресенье предлагает вернуть их во вторник или полтиник сразу, полтиник во вторник. Кивали, что понимают, но по дальнейшим вопросам видел - нет, не понимают.
Дело с мертвой точки сдвинулось лишь тогда, когда заменил базовый актив. Вместо сторублевки появились супружеские обязанности. "-Дорогая, давай трахнемся! - Нет, милый, болит голова. Давай завтра!" - дефолт? Да, дефолт. Муж помер? Нет! Прибег к рефинансированию дифицита ликвидности у стороннего кредитора (трахнул соседку), временному закрытию дифицита ликвидности аналогичным активом (подрочил), списал задолженость (взял водки, сел у телека смотреть футбол).
Или другой вариант: "- Дорогая, давай трахнемся!.. - Нет, милый, так не хочу, но отсосу с удовольствием!". Технический дефолт? Да. Но налицо договоренность о взаимовыгодной реструктуризации задолженности. Вроде, все довольны... И что интересно - сразу все понимают! Сразу!!! Единственное, что неприятно удивило, так это очень легкое отношение к проблемам кредитора - попытка представить себе мужа в роли пострадавшего от дефолта ни у кого не вызывает даже тени жалости!
Канада, Монреаль, огромный магазин, отдел автозапчастей. Судя по уровню шума, в подсобке проводится воспитательная работа- поставленный лекторский голос, переливаясь на все лады, обучает сотрудников тонкостям торгового дела: изящные французские фразы тонут в густом потоке забористого русского мата. Подхожу к прилавку, из подсобки появляется взволнованный продавец, спрашиваю: -Вы говорите по-русски? , он, немного смутившись: - Приходится...
Один мой знакомый по имени Сергей долго и скрупулезно собирал деньги на автомобиль, а когда появились недорогие китайские, взял ссуду. Остановил свой выбор на джипе "Тigо", внешне - копия японки Тоyota "Rav-4" В процессе оформления документов менажер посоветовал: "Желательно поменять все жидкости: масла, антифриз и тормозную жидкость". Серега слегка напрягся, а тот, продолжая писать, продолжил: "И все резинки тоже, они же китайские". Покупатель стал заметно скисать. На этом советы не закончились, а когда последовали рекомендации поменять мосты, коробку передач и покрышки от Тоyota, Сергей впал в прострацию и менажер, его пожалев, посоветовал: "Вообще-то, дешевле купить "Rav-4".
Вступление Как вы знаете, в Internet Explorer есть средство "Автозаполнение", например, при наборе запроса на Яндексе или Рамблере, по первым буквам запроса всплывают ранее набираемые запросы, с совпадающими начальными символами В Гугле при наборе запроса в качестве подсказки всплывают самые популярные запросы с совпадающими начальными символами, которые были на самом Гугле
Итак, озадачилась супруга изготовлением супа из белых грибов, и, за неимением правильного рецепта, садится за комп, открывает Яндекс и набирает "Как правильно готовить... и т. д. Тут присутствую я и начинаю объяснять, что Яндекс и Рамблер не рулят, а рулит теперь Гугл Жена послушно переходит на Гугл (она на нем впервые) и набирает "Как правильно...
Выскакивают около 20-ти подсказок, первые из них: - Как правильно целоваться - Как правильно заниматься онанизмом и т. д. в том же духе всякий бред
Жена поворачивает голову ко мне и с округлившимися глазами спрашивает: "Тебя интересовали все эти вопросы???"
Железная логика. Идет открытое занятие в старшей детсадовской группе. Читают сказки, обсуждают... Воспитательница задает детям вопрос (не совсем корректный, с точки зрения взрослой педагогики): а почему сказки - русские народные? И тут же получает от детей, на мой взгляд, абсолютно точный ответ. - Так мы, русский народ, по иностранному читать не умеем, свои сказки сочиняем, не китайские же придумывать!
Аврал, епт! Установка остановилась, план на грани интима. Конвейер, туды его за ногу, накрылся медным тазищем. Недавно прошел дождь, грязи по самые колени. Это если стоять. Если ходить, то грязь уже начинает щикотать ети.
Конвейер, падла, наклонный. 15 полноценных градусов. Правда небольшой, метров десять в длину, ширина ленты 650 мм. Но, сц, деталь важная, без него нифига не работает.
Стая слесарей, подгоняемые мастером, облепили конвейер, как галки колхозное поле. Звон, крик, мат. Иногда попадаются приличные слова-междометия. Все знают, что надо делать. Кроме мастера.
Мастер, мужичек лет пятидесяти, крепенький коротыш, стоит в торце конвейера, прямо под сбросом. Потому, как там наименее грязно. "Наименее", это значит, что грязи там не по колени, а чуть ниже. Стоит и пытается дистанционно руководить работами. Россия, кули.
На другом конце слесарь Саня протягивает ролики. Грязный, как фашист под Курской дугой, настроение такое же. А тут еще мастер, козел, под руку киздит.
Но вроде работа идут к финалу. Пробный запуск. Предварительно вытащив пальцы из под ленты, Саня орет оператору – запуская, йпт, эту сцуку еманную! Ща, пля, заиписсо будет, Пля буду!
Команда дана, оператор тумблером щелк. Конвейер хрюкнув закрутился.
Ага, яж говорю, Россия!
Через несколько секунд, ключ, размером с мою руку, который Саня положил на ленту, благополучно доехал до точки сброса.
- Кули там?! – пытаясь перекричать звук работающего конвейера заорал мастер, пристально вглядываясь в Санино лицо, и по его выражению пытаясь определить качество ремонта – работает?!
- Работает, ага – улыбнулся ключ и нырнул вниз.
Короткий свист воздуха рассекаемого летящим металлом... Епс! То ли зубы мастера клацнули, то ли голова под каской гулкнула пустотой. Непонятно... Только ноги мастера разъехались в разные стороны, дав возможность уставшему телу спокойно прилечь в мягкую грязюку.
Саня, видя такое тело как то спал с лица, и эдак боком, боком, ходу от конвейера.
Мастер мужик крепкий. Да еще и в каске.
- Саня - выступил он, когда поднялся – ты очень не хорошо поступил, начал он речь. Я любил Вашу маму! И очень сильно!
Дальше полилось, как из кувшина: -
– Твои, Саша, не совсем прямые руки, я, несмотря на искреннее к тебе уважение, прямо сейчас буду вынужден извлечь из твоих плеч. Потому, что, Александр, столь деформированные конечности тебе совсем не нужны. А потом, Саша, я наверное вступлю с тобой в нетрадиционные отношения, которые, надеюсь, помогут закрепить уроки по техники безопасности. Потому, что, Вы, Александр, гей с деформированным позвоночником, контрацептив, грубо зашитый нитками и еще раз гей.
После вдохновенного монолога, каждая фраза которого сопровождалась пояснительными жестами, мастер, немного нервничал. Иначе, я не могу это объяснить.
Мастер, трясясь от гнева, хватает тяжелый ключ и метает его в сторону слесаря. Наверное это как то успокаивает нервы, потому, что гнев мастера быстро испарился уступив место более насущной проблеме. А именно, где помыть упавшую каску? Каска и в самом деле представляла собой зрелище заунывное и весьма негигиеничное. Снаружи и главное внутри она была залеплена серой грязью.
Подняв каску над головой и глядя ей во внутрь бедолага размышлял – одеть, или куй с ней?
Но спор с самим собой разрешился как то быстро и несколько неожиданно.
Ключ, брошенный недоумком в сторону слесаря, пролетел сколько там ему положено и приземлился опять в начале конвейера. После чего пройдя опять свой славный путь...
Короче, вскоре я опять услышал свист рассекаемого воздуха.
Баммм!!! Тяжелый ключ бьет каску, которую мастер держит над собой. И смотрит в нее.
Каске то кули, ей сказали одевайся, значит одевайся. Ну она и наделась. Прямо на удивленно выпученные глаза. А заодно и на недоуменное лицо. Ноги опять разошлись по привычной траектории, и тело прилегло на свой же, ранее сделанный отпечаток.
Случилось "ужинать" в неформальной обстановке в компании с крутыми бизнесменами и гос. бюрократами. Зашла речь о телефонах и в частности об айфоне. Минут 10 солидные сорока-пятидесятилетние мужики "терли" насчет пальцевого интерфейса и "классного экрана", и "терли" бы дальше, если бы один из сидевших за столом, очень и очень крутой чиновник, уже солидно выпивший, не произнес в эфир: "У меня семь замов, шесть из них вчера купили по айфону, и каждый считает что он "яркая индивидуальность"! (пауза) Пидоры мля, уволю уродов!"
1
7 октября - День рождения В. В. Путина. Так получилось что в этот же день родился мой лучший друг, и новости о ДР нашего премьера всегда мне напоминают что надо друга поздравить. Вот и сегодня в офисе зашла речь о ДР Путина. и тут я с возгласом "Точно! Надо же поздравить!", начинаю набирать номер телефона. Надо было видеть как на меня уставились коллеги, когда я начал разговор со слов "Здорово, братуха! С днюхой тебя!"
Сижу на пляже у Черного моря. В двух шагах девочка трех лет по имени Зизи глядя мне на грудь: - А почему у тебя на груди волосы? Пытаюсь сообразить как вразумительнее ответить, но тут Зизи сама же меня опережает переводя взгляд на мою лысину: - Осыпались?
Купили мы котенка. Дочка очень просила. Маленький, серенький, как в рекламе "Вискас". В туалет ходит в лоток, но иногда может сделать лужу в комнате. Сижу вечером за компом, краем глаза отмечая перемещения котейки. Вот залез под компьютерный стол. Вынимаю, а он уже начал свое мокрое дело, процесс идет - не остановить. Стою, котенок в руках, с него льется, муж заходит в комнату и говорит: - Ты что его - ВЫЖИМАЕШЬ?
В общем, забыл сегодня в офисе чемодан. Пришлось вернуться. Захожу в кабинет и вижу что зря вошел: начальник хотел с секретаршей уединиться, а дверь запереть почему-то забыли. Но меня они в страсти не заметили сразу. Полминуты стою, туплю. Потом дошло что делать, возьму чемодан да незаметно выйду. Хрен там, сделал шаг - они оба резко на меня вытаращенными глазами посмотрели. Ну тут и мне в голову ничего лучше не пришло чем расставить руки и сказать: "Превед!"
Был у моего дядьки на войне один прикол. Он командовал пулеметным взводом какое-то время. Во взводе народ менялся постоянно, молодежь прибывает с пополнениями и т. д. Если ситуация позволяла, то дядька мой давал команду "бывалому" бойцу: - Сгоняй за кровью... Ну и тот бежит к какому-нибудь немецкому грузовику, в тылу или на нейтралке. Молодые в ступоре. Тут начинается базар: - Тот грузовик вез немцев, а мы его накрыли, трупов там немерено. Фрицы все пьяные были в хлам, у них кровища - чистый спирт. Щас вот кореш принесет, мы ее через противогазик пропустим, очистим от нацистской заразы, и помянем павших гитлеровцев. Молодые уже сидели на рвотном рефлексе, а он все гонит, пока кровавый курьер не вернется. Караси (новобранцы) смотрят - ять, и впрямь, из фляжки в противогазный фильтрэлемент, льют красную кровь. Наполнили стаканы, выпили, крякнули. Дядька еще добавлял: - Эх, ... мать их, зимой-то покрепше была. Солдаты реагировали различно, но обычно, хорошо им не было.
Секрет был в том что тормозная жидкость (аналог нашей ЭСК) у немцев была красная, с лошадиной дозой спирта (~50%), чтобы на восточном фронте не замерзала. А остальное там тоже было не очень вредное, касторка вроде. Зимняя тормозуха, действительно была крепче, около 72%.
Буквально вчера вечером. Кратковременный, но сильный дождь. Ни черта не видно, дворники на машине не справляются. Все едут 10 кс/ч. Вдруг сзади, выруливает грузовая газель, влезает в поток и едет вместе со всеми. Смотрю... у газели не работают дворники, а пассажир справа, высунув руку в окно, шваброй, интенсивно трет лобовое стекло водителю и, машина продолжает движение. Пять минут наблюдал. В соседних машинах все аплодировали. Мы точно непобедимая нация.
Дело было в студенческие годы. Один мой одногруппник, здоровый такой, боди билдиногм занимался. Ну, а умственными способностями не блистал. И вот приходим мы в одну контору устраиваться на практику. Строгая женщина спрашивает у нас анкетные данные, типа, ФИО, номер паспорта и т. д. И вот самое интересное: Она: Ваша дата рождения? Качок: Восемьдесят пятый Она: Полностью! Качок (закатив и глаза и подумав, "Какая же ты тупая!"): ТЫСЯЧА ДЕВЯТЬСОТ восемьдесят пятый.
Идет лекция в моем ВУЗе. Лекция по психологии. Причем весь поток- это около 100-150 человек за редким исключением (только пару парней) девушки - психологи. И что еще очень важно, девушки- психологи, - это особенные девушки, это как бы "ботанички", в основном пришедшие в психологию для решения своих собственных проблем. Ну не суть важно. Одним словом представьте себе полную потоковую аудиторию девиц ка из фильма "Не родись красивой". Лектор пожилой дядька. Скабрезный такой дядька. Тема лекции-- что- то около сексуальное.
И вот этот старичок выдает такую фразу, в попытках объяснить термин, который абсолютно неясен аудитории: "Ну вот вам было когда-нибудь стыдно и приятно одновременно?" Сказать что в аудитории воцарилась тишина- это ничего не сказать! Казалось, все перестали дышать и затаились. И тут в полной тишине в галерке возглас: "Ну было!" Лектор: "И когда же вам было стыдно и приятно?" Голос с галерки: "Когда яблоки из сада воровали!"
А термин был: аутомоносексуализм, или иначе мастурбация.
Наш мелкий уродился уже канадцем, вырос среди аборигенов и воспитан канадским де садиком. Русского мата за три года своей жизни не слышал ни разу. Мы с мужем- ни во сне, ни под наркозом, а больше некому. И что же кричит наш мальчик, азартно лупя по мячу? Я бы поняла "Йес!", "вуа-ля!" и тп. Но его громкое и победное - ...уяк!!! каждый раз меня наводит на мысль что наши гены- великая вещь! Если не отучу- скоро весь садик будет говорить по русски!
Иду себе под горочку. Навстречу, в горочку соответственно, едет 24-я Волга тридцатилетней выдержки. Колдыбает чуть быстрее пешехода, сравнение топает рядом. Волгин движок то троит, а то и однит похоже. Проползла мимо, страшно воняя недогоревшим бензином. За моей спиной, недогоревший, но скопившийся где-то в выхлопной трубе бензин, рванул как придорожный фугас. Тот самый эталон скорости - встречный пешеход, грит:
Дурачусь с трехлетней дочкой. Она нажимает мне нос, я говорю "пииик". У нее море восторга 8) После нескольких пиков я в свою очередь нажимаю ей нос, говорю: - Пикай! Она молчит. - Почему не пикаешь? Молчит. - Ты что, поломалась? - Да, поломалась! Щекочу ее под мышками. - Чик-чик-чик. Починил! Нажимаю носик: - Пикай! Молчит... - Почему теперь не пикаешь? Я же тебя уже починил... - Ты что, не видишь? ЕЩЕ ГРУЗИТСЯ!
Как-то ночью в неохраняемом гаражном кооперативе злоумышленники при помощи "болгарки" вскрыли четыре бокса. Три машины угнали, а четвертую не смогли. Донельзя огорченные экс-автовладельцы поинтересовались у счастливчика - какой же такой сверхнадежной противоугонной системой он оснастил свой автомобиль. - Какая, к херям, противоугонная система,- с гордостью ответил тот,- я сам уже два года не могу его завести... Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
В итальянском городе Марино, расположенном южнее Рима, во время празднования сбора урожая винограда в домах вместо воды из кранов потекло вино
Дело в том, что кульминацией ежегодного праздника является момент, когда из фонтана на центральной площади городка начинает литься вино. Однако из-за ошибки инженеров, вино пошло не из фонтана, а из кранов в ближайших домах.
Первыми ошибку инженеров заметили домохозяйки, многие почувствовали на своих кухнях сильных запах алкоголя. Мужья, как отмечает газета, воспользовались моментом и заполнили вином всю имеющуюся у них тару: бутылки, кувшины и даже кастрюли
Эх у нас бы были бы такие праздники... Интересно что бы из кранов потекло!!??
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышет. Но в самом начале сказал(слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, вконце экскурсии окажемся здесь же" закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: а что это за река? экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: Волга, бл*ть! валялись все...
Рассказала сотрудница. Едет как-то ее муж домой и видит, что возле обочины голосует молодой парень, негр. А холодно уже довольно было. Муж притормаживает, парень подходить и с широкой улыбкой, бодро так выдает: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! - Чего-о-о-о?! Парень точно с такой же лучезарной улыбкой, честно глядя в глаза, но уже погромче: - РУДН, 300 рублей, пошел на хуй! И вот послал ли парнягу в пеший сексуальный поход тот, кто раньше останавливался, подучил ли кто нарочно ("шутников" и "остроумцев" всегда хватало), просто услышал где-то и выражение понравилось с эстетической точки зрения – науке это неизвестно. Короче, ржущий водитель доставил паренька до его Лумумбы. Но, как говорил в последствии: "Если бы не этот "пошел", ни фига бы не повез, потому как ехать довольно далеко, а денег не так чтобы и много". Велик и могуч русский язык, даже в устах негров.
Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно. Я вообще ждать не люблю, а тут еще и рейс задержали и книжка кончилась. Ассортимент домодедовских ларьков я уже давно наизусть выучил, в сотый раз осматривать неинтересно. Да и от обычных предполетных двухсот грамм отказаться пришлось – полный чемодан "филиальной" зарплаты, а деньги лучше в трезвости возить. Так и сидел трезвым, как дурак, коллег-пассажиров разглядывал. На него сразу внимание обратил. Вот ведь, думаю, везет же некоторым – бывают иногда военные люди, которых мать природа по специальным армейским заказам делает, и рост и стать и форма как влитая сидит. Майор. С явными амбициями майор – на его зимний треух цигейки ушло, как на иную полковничью папаху, кокарда сияет, в начищенных ботинках морозное утро отражается. Ну, вот и регистрацию объявили. На досмотре рядом с тем майором оказался. И у обоих "неприятности". У меня разборки с любопытной милицией по поводу денег в чемодане, а у майора с металлоискателем. Прошел и "зазвенел". Сначала он из карманов все вытащил и часы снял. Звенит. Шинель снял. Звенит. Китель снял. И в рубашке звенит. Булавку галстучную отстегнул и ремень брючный вытащил. Звенит. Разулся. И это бестолку. Минут двадцать через ту рамку туда-сюда "звенит". У него уж и зубы металлические во рту искали, не нашли, кстати, а он все одно звенит. Ничего смешного скажете? Угу. Только за эти двадцать минут ни одна зараза не посоветовала ему шапку с кокардой снять. Даже осколками внутри организма интересовались, а про кокарду – ни гугу. Не знаю как другим, а мне в аэропорту скучно, чего уж тут сделаешь.
На радио "Эхо Москвы" звонит женщина и со слезами в голосе рассказывает про тяжелую жизнь несчастных таджиков. На вопрос "Почему мы должны заботиться о них, если они от нас отсоединились?" отвечает "Ну, мы же в ответе за тех, кого приручили!".
Произошла эта история совсем недавно. В воскресенье. По выходным у преподавателей вузов работы работы больше, чем в будни. Заочников много. И у моей жены в воскресенье пары с утра до вечера. Первая пара на 8 утра. И чтобы успеть, выходить из дома нужно чуть раньше семи. Надо сказать в этом вузе буфет совсем никакой. Перемены маленькие, сбегать в столовую не успеваешь. Поэтому все носят с собой тормозки. И вот в воскресенье просыпаемся мы с женой пораньше. Они собирается на работу, я сижу в инете. Жена просит: "Собери мне тормозок". Открываю холодильник, а там хоть шаром покати. Как в кегельбане. Ну, что делать? Говорю: "Я сейчас в ларек смотаюсь. Что купить?" Жена: "Йогурт в бутылке и какой-нибудь колбаски на бутерброд". Картина маслом: спальный район, основное население -- рабочие с окрестных заводов. Выходной, 6.15 утра. Все еще спят. Круглосуточный магазин далеко. Могу не успеть. Решаю купить продукты в ночных киосках. Подбегаю к одному. Там уже собирается небольшая очередь тех, кто вчера перепил, а сегодня спешит поправить здоровье. Прошу йогурт, а продавщица разводит руками. Дескать, не охренел ли ты? Все нормальные люди в такое время покупают водку и сигареты, а ты что будешь йогурт пить? Бегу в следующий киоск. Йогурта нет, но есть колбасная нарезка в упаковке. Только лежит она почему-то не в холодильнике, а на полке. Продавщица: "Та в нас холодильник не працюе. Мужчина, берить ковбаску, вона свижа". После чего колбасы сразу расхотелось. Понимаю, что выбора нет, а надо что-то делать. И тут приходит в голову гениальная идея -- купить в аптеке детское питание. Жена его очень любит. Так и сделал. Положил жене булочку, пару баночек детского пюре и отправил на работу.
Вечером жена приходит с работы и рассказывает продолжение. Сидит она на кафедре, ест детское питание. А на удивленные взгляды коллег выдает фразу: "Ну и что, что детское? А у нас в аптеке колбасы не было". :-[
Эта история произошла много лет назад. Будучи студентом на практике в городе Кинель решили отметить мой день рождения, но поскольку употребления алкоголя строго пресекалось а без тоже ни как, решили просто слить водку в графин и поставить на стол и ни каких бутылок (по студенчески мудро). Накрытый стол, графин, последние штрихи к закуске и ожидание гостей. В это время заходит комендаша с ней завхоз общяги и еще женщина все в панике блин че делать влипли блин. Но опасения напрасны, они составляют смету предстоящего ремонта и обсуждают что нужно покрасить побелить и т. д. Только завхоз тупо молчит. Неожиданно он берет графин и наливает стакан. Ну теперь точно пипец. Он молча пьет, глаза его округляются, допивает стакан и ни слова. Женщины заканчивают свои записи и все выходят. ух пронесло. Через минуту врывается завхоз, молча наливает стакан, выпивает и убегает. Минус 05 и вопрос будет ли молчать завхоз и кто побежит за выпитым.
Сегодня рассказал мой знакомый. У него дочке - 16 лет. Ездили они большой компанией друзей куда-то на два дня. А у дочери есть друг. Непонятно со стороны, то ли там любовь, то ли просто такая дружба пока. Родители, само собой, сильно беспокоились за дочку.
В общем, звонок в дверь, дочка с другом. Открывает папа дочки, мой знакомый. Друг дочери говорит: "Ну вот, сдаю Иру в целКости и сохранности".
В общем, знакомый решил, что ему послышалось. Я ему сказал, что лучше бы ему не послышалось.
В не помню каком году гроссмейстер С. Флор давал сеанс одновременной игры в одном из маленьких городов Чехословакии. Поскольку шахматы приносили сами участники, то, само собой, ни о каком единообразии фигур говорить не приходилось. Остановившись перед доской, на которой короля невозможно было отличить от ферзя, а слона от коня, Флор спросил у соперника: - Нет ли у вас комплекта с более четкими фигурами? - Но позвольте, гроссмейстер, - искренне удивился партнер, - этими же фигурами пять лет назад я играл против Рети, и он не протестовал, хотя давал сеанс вслепую!..
Вчера в "Чрезвычайных Происшествиях" по телевизору поведали историю, леденящую кровь. Где произошло, точно не скажу, то ли в Германии, то ли в Австрии, не суть важно. Мальчик лет 12-13 ночью пробрался в зоопарк и пошел навестить своего любимца - крокодила. Налюбовавшись на него всласть, вдруг осознал, что не захватил никакого гостинца. Но разве ж такая мелочь остановит сообразительного и находчивого мальчика? Первой в бассейн к хищнику полетела живущая по-соседству игуана какого-то редкого вида, затем черепаха, тоже, надо полагать, не обычная, потом еще некоторое количество редких мелких животных. Крокодил от предложенной трапезы не отказался. Всего хищник поужинал где-то на сумму в пять тысяч долларов. Служители зоопарка в шоке, полиция говорит, что ни мальчика, ни его родителей, скорей всего, наказать не удастся. П. С. Сижу и напеваю песенку из мультика: Потому-что, потому-что Всех сильнее и мудрее В этом мире доброта, В этом мире доброта.
Едут два студента на машине. Водитель пристегнут, а пассажир - нет. Но у пассажира через плечо надета сумка. Их останавливает мент. Смотрит в салон и выдает: - А че твой кореш пристегнут наоборот? На что находчивый студент отвечает: - Да у него плечо болит. Менту ничего не оставалось, как их отпустить.
И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс. Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем адекватное. Кризис жанра, что-ли?.. И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США. И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове, остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут голос с боку: - А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!
У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами. Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды. Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и бурлит виагра! - Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто было! - Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с туристами, да еще второй категории. Ответ последовал сразу, как автоматная очередь: - Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и срам!.. И затем, чуть слышно: - Слушай, а где они водятся вообще? Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить: - Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю... Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем, дядя! - Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор! Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!
И затем, еле слышно: - Слушай, а в какие часы? - Ну вечерком, когда стемнеет... - Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А сколько они вообще стоят? Ты в курсе? - Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов... - Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд! Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А поторговаться слабо? - Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь... - Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.
- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет поздно вечером, когда уже стемнеет. - Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а? Чаевые от меня! - Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы мне ни к чему! Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения, наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня, и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра экскурсия ранним утром... Поспать надо... Наивный я человек, однако...
В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из гостиницы. У них там ЧП с моим туристом. - Жертвы есть? Убитые, раненые? - Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса. - Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся. Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок. - Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто необходимо... Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от гостиницы. Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане (бурлаки что-ли?..) Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.
Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы. Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста – что -то между меццо-сопрано и контр-басом. Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил взять быка за рога. - Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка, тебе первое слово. Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину. Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли, воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться излишне на кофе в кафе!). О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?! Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам. Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися... Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое, но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово “презерватив” на слово, близкое по смыслу: - Так, мне нужен предохранитель. Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос. У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то недефрагментированном еще файле она нашла значение слова “предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты. Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в черной униформе). - Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в количестве одного экземпляра. Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному (bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу. После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык, ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату старика: - Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель, но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами. - С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам заказал его?! - Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю. Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не отставал: - Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня? В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках. К старику возвращается дар речи: - Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже... - Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду, но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать! Мало не покажется! Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в трубку: - Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания! - Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки! - За что?! - А за то, чтобы я вставлял предохранители! - Кому? - Вам всем! Кому же еще?! - Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно отказываюсь от него. Я разберусь сам. - Ну, и сволочь же ты, однако! - Как сволочь? Почему сволочь? - Дык ты же моих детей хлеба лишаешь! - Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!
- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша... - Какой я вам папаша?! - Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза смотреть будешь?.. Старик предпринял последнюю попытку: - Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам проделывал. - Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал! - Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии... И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к ней, подмигнул и добавил в трубку: -... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь? Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает (в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”) дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи: - У вас тут все в ворядке?!
Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и, побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли, что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.
Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень проста. Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все – козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед! Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус, что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать (иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!
Запуск адронного коллайдера наделал много шума и споров о конце света на отдельно взятой планете. А я хочу поделиться рассказом своего знакомого военного служащего в части, где есть летательные аппараты, которые периодически летают. Так вот, запуск того самого коллайдера мой знакомый смотрел в прямом эфире во время обеда, а его жена была в это время на работы. Вечером военный ужасно секретной части решил поделиться мировыми новостями со своей любимой женой и сказал: "Ты слышала, адронный коллайдер запустили?". На что получил ответ: "Ну и как? Взлетел?".
Любитель рэпа предпочел штраф классической музыке.
За чрезмерно громкую рэп-музыку из магнитолы, 24-летний американец Эндрю Вактор был приговорен судьей к штрафу в $150. Однако судья предложила уменьшить штраф до $35, если Эндрю проведет 20 часов слушая классическую музыку композиторов типа Баха, Бетховена, или Шопена.
Выдержки незадачливому поклоннику рэпа хватило лишь на 15 минут, после чего он плюнул и решил заплатить штраф сполна.
Другой его одноклассник и друг Валерка жил по соседству. Их дружбу не одобряли родители с обеих сторон: каждая справедливо считала, что на их слабохарактерного мальчика оказывает дурное влияние его непутевый приятель. По большому счету так оно и было. Они и по отдельности не являли собой образец для подражания, а уж когда оказывались вместе, их обязательно тянуло на поступки, несовместимые с высоким званием советского пионера: прогуливали уроки, курили в школьном туалете и ни каким боком не участвовали в общественной жизни класса. Однажды и вовсе их едва не исключили из пионеров, когда перед контрольной по арифметике они оставили класс без электрического освещения. Надо отметить, что запевалой всякой проказы был Фимка, а исполнителем, более технически грамотный, Валерка. В тот раз, выручая пол класса от неизбежных двоек, друзья проложили между лампочками и патронами мокрую промокашку. Через некоторое время под действием тепла, промокашка высохла и свет погас. Уроки были благополучно сорваны. Папаша Валерки, человек в районе тогда еще влиятельный, офицер в чине полковника, замял неприглядное озорство пацанов, но разлучать друзей их родителей тогда не стали. Вскоре случилась не столь безобидная шалость, едва не завершившаяся трагедией.
Когда наступили долгожданные летние каникулы, друзья целыми днями играли в войну в просторном Фимкином дворе. Подходящих игрушек для таких игр тогда не было, в детских магазинах пылились на полках только целлулоидные пупсы и плюшевые зайцы. Поэтому во время жарких баталий с воплями "Тра-та-та, бах, ба-бах! " - они "палили" в неприятеля из мнимого оружия – выструганной из доски винтовки, а то и просто выставив вперед указательный палец на манер нагана. Обычно на роль фашистов назначались мирно пасшиеся во дворе куры. Подкравшись к ним по-пластунски, с боевым воплем: "В ата-ку-у-у! " - "красноармейцы" набрасывались на "врагов" с двух сторон. "Гитлеровцы" в панике, громко кудахтая, пестрым фонтаном разлетались в разные стороны. Командиром у них был сизый петух – боец не робкого десятка. Он отчаянно пытался противостоять превосходящим силам противника: гневно клекотал, воинственно подскакивал и грозно хлопал крыльями. Но его жалкие потуги были заведомо обречены на поражение и заканчивались позорным бегством в курятник. Уж неизвестно, кого из друзей осенила идея смастерить самопал: так тогда называли кустарно изготовленное оружие, примитивное, но не безобидное. Забыв обо всем на свете, друзья с утра до позднего вечера безвылазно корпели в сарае, с завидным творческим энтузиазмом воплощали свой замысел в жизнь. На радость Фимкиных родителей, "конструкторы" в тот плодотворный период были необычно смиренными и безмятежными. Предкам в голову не могло прийти, какую заворачивают поганку их подозрительно присмиревшие детки. Из водопроводной трубы умельцы смастерили ствол, один конец которого тщательно заплющили, а рядом просверлили отверстие. Потом из деревяшки выстругали приклад и к нему присобачили этот, так называемый ствол. Свое детище, как и положено, они засекретили под кодовым шифром – ФВ -1, по первым буквам имен авторов, а цифра указывала на порядковый номер изделия в предполагаемой серии. Государственные испытания были назначены на воскресенье, когда Фимкины родители обычно уходили на рынок. Решающий день не заладился с самого утра. Пока родители завтракали, будущие защитники отечества решили отработать навыки верховой езды на случай, если придется воевать в кавалерии. У Гробманов в хозяйстве лошади не было, зато, вопреки кошерным законам, имелась жирная свинья Луиза, которая на тот момент, ничего не подозревая, мирно дремала в тени густой яблони. Невежда хавронья не оценила по достоинству отведенную ей роль боевого коня. Она стала истошно визжать и, наперекор своему внушительному весу, носилась галопом по двору, не уступая по резвости знаменитому арабскому скакуну. Оседлать ее новоявленным кавалеристам никак не удавалось. На шум вышел Фимкин отец, сына загнал домой, Луизу в свинарник, а Шурку взашей выставил за ворота. Вот таким скандальным манером его участие в решающем испытании исключалось. Но эта потеря не сломила решительного настроя отважного конструктора, и он решил осуществить дерзкое мероприятие в одиночку. Как у каждой уважающей себя семьи у Гробманов на случай войны хранился заготовленный с размахом неприкосновенный запас соли, мыла, муки, и спичек. Проводив родителей, Фимка немедленно конфисковал, с десяток коробок спичек, серка которых вскоре перекочевала в ненасытное чрево оружейного ствола. Сверху он запихнул пыж, вырезанный из дедова валенка, и тщательно его утрамбовал, а вместо снаряда загнал туда дубовый бочонок от домашнего лото со "счастливым" номером 13. ЕС находилось где-то уже рядом, коварно потирая руки. Когда все было готово, Фимка подыскал подходящую мишень – скворечник, возвышавшийся над тутовым деревом в соседнем дворе, как искушенный снайпер прижался щекой к прикладу, тщательно прицелился и поджег свечной фитиль возле порохового отверстия. Только он успел скомандовать: "Пли! " – как оглушительно ахнуло. Нет, в скворечник снайпер не попал, и не выпорхнули из него испуганные птички: вместо них из густой кроны дерева камнем рухнул мужик. Фимку сковал неописуемый ужас: убил человека! Он забросил подальше злосчастный самопал и опрометью бросился бежать. Пришел в себя только в соседней роще, где забился под куст и лежал, трясясь в ознобе и ожидании неминуемой расплаты. Она не заставила себя долго ждать, явившись в лице родного папаши, который и раньше сына поколачивал, но то было так, не от души, чисто символически. На этот раз он ему всыпал по полной программе! Заключительная точка экзекуции была поставлена возле самого дома: от мощного подзатыльника Фимка единым махом одолел несколько метров по воздуху ласточкой, лбом отварил калитку и пузом затормозил о землю, подняв густое облако серой пыли. Вскоре выяснилось, что к соседям в отпуск прибыл родственник, служивший на Крайнем Севере и, истосковавшись по свежим фруктам и ягодам, он с аппетитом уписывал халявные витамины, щедро произраставшие во дворе соседей. В тот день гость сидел на шелковице и лакомился спелыми плодами, а когда грохнул залп, и возле его уха что-то грозно прожужжало, он не стал испытывать судьбу - сиганул вниз от греха подальше. Хотя и отделался легким испугом и исцарапанной спиной, но настроен был агрессивно, - грозил заявить в милицию. Конфликт удалось уладить традиционным русским способом: отпускник оказался не дурак выпить. На этой благодатной почве они с Фимкиным отцом быстро нашли общий язык и уже к вечеру сидели в обнимку и горланили, изнемогая от жары: "Ой, мороз, моро-оз... " А виновник переполоха, осознав, что угроза миновала, нырнул в постель, с головой укрылся одеялом и умиротворенный, как монах после истовой молитвы, крепко уснул.
Эксперты -экономисты бьют тревогу: инфляция в России составит 16,8% по итогам 2008 года. В Украине положение дел еще хуже - среднегодовая инфляция в Украине в 2008 году может превысить 20%. Но, (как тут Задорнова не вспомнить) "пока есть молдаване..." Все страхи по поводу мрачного будущего рассеиваются при взгляде не страну под названием Зимбабве. Это вам не комар чехнул: инфляция в Зимбабве достигла нового рекорда, увеличившись до 231 миллиона процентов в год. В августе Зимбабве провело деноминацию, в ходе которой с купюры зимбабвийского доллара было убрано 10 нулей. Инфляция продолжала расти и руководство страны было вынуждено разрешить хождение долларов США и евро. Это было связано с тем, что в Зимбабве стала заканчиваться бумага для печатания денег. Так что все не так уж и плохо, живите и радуйтесь жизни))) Да, лопата порылась там, где кончилась бумага для зимбаксов.
Было это в 199... г. Так случилось, что мой День рождения приходится на самый слякотный период осень - конец октября. Хоть заранее не поздравляют, но мне подарили ПМП (пистолет Макарова пневматический), кто видел, знает, что делают его на тех же линиях, что и настоящий с заменой некоторых деталей... Поскольку я тогда еще не был солидным мужчиной, а был "безусым пареньком", то передвигался я по Москве на своих жигулях типа "копейка" желтого цвета, в бардачок коих я и положил свой подарок, желаю похвастаться коллегам. В тот знаменательный день, когда я ехал на празднование собственного Дня рождения в офис к сослуживцам, погода была отвратительная, после мокрого снега вдоль дорог лежал бруствер из грязной каши, собранной грейдером. А как человек идет к себе на День рождения? Конечно же весь в белом: белое кашемировое пальто, шарф "а'ля одесские джентльмены", кремовый костюм, и такие же штиблеты - вобщем при полном параде. И надо ж было такому случиться, что моя желтая "копейка" привлекла внимание сотрудников ДПС, скучавших около Черкизовского рынка на Щелковском шоссе (дело было поздним утром, основной поток машин уже схлынул, а я по причине именин плотно опаздывал). Стандартное приветствие: "Бу-бу-бу-буу-буббубубубббубуб! Ваши документы." Да ради Бога! Знаю, что я ничего не нарушал, и дабы меня быстрее отправили к остывающей водке, я вышел из машины, ослепляя белизной. - Откройте багажник. Оружие, наркотики? Я, стараясь не обляпаться жижей, иду к багажнику, открываю, и начинаю наблюдать, как ДПСник медитирует над внутренностями, однако глазом замечаю, что второй (молодой) полез в салон через пассажирскую дверь, и открыл бардачок (большой юридический вопрос, имел ли он на это право, мучает меня с тех самых пор). Его вопль "Клади его!", адресованный медитирующему над багажником коллеге, совпал с мыслью:"Ептыть, у меня ж там ПМП, очень похожий на ПМ". Далее следует неуловимое движение и грязная жижа начинает стремительно приближаться. Как я не старался сократиться до элементарной частицы, большая часть моих телесов рухнула в грязь, а сверху ее прикрыл "мусор".
Конечно они разобрались что к чему, конечно, передо мной извинились, и даже помогли отряхнуться (читай размазать), конечно, мне пожелали приятного пути, но
Я БЫЛ АБСОЛЮТНО ЧеРНЫЙ В БЕЛОМ В СВОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!!!!!
Далее сами посиделки проходили в штатном режиме, за исключением того, что я сидел в халате убощицы, а мои вещи, заботливо выстиранные секретаршей, болтались на веревочке у входа, пугая котов и клиентов...
Приобретаю в аптеке изделие №2. Объясняю продавщице какие именно нужны, она говорит: "Вы возьмите какие надо с полочки, а я вам их пробью". Рядом с ней вывеска - "2008 - год семьи".
Про рыбу... Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости: - Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило... - Что это за рыба такая? Интересуюсь. - Дык, приезжай, вот и попробуешь! Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения: - Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. - вот и считай! И все-таки очень вкусная была та рыбка....
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов? Я сегодня увидела. У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице постоянно тарахтит какая-нибудь техника. И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного острее нашего, но они мужественно терпят. Но сегодня... Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване, дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете сижу... И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось, они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван. Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху попали под диван - так и осталось загадкой.
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Цитата с БашОрга: < Зелибоба > прикинь как будут праздновать 2048 й год ;-) < Зелибоба > особенно программисты < prizrak > а как праздновали 1024!
А вы знаете, что за 10 лет до этого, в 2038 году, наступит апокалипсис для всех программ, написанных на С и С++? Дело в том, что в языке С есть встроенный таймер, который отсчитывает время в секундах от 00.00 01.01.1970 - так когда-то решили изобретатели языка С Керниган и Ричи. А размерность таймера составляет 31 разряд, то есть 2147483648 с = 2^31 - 1 с. Я специально только что посчитал - счетчик переполнится через 68 лет, 35 суток, 3 ч 14 мин 7 сек, то есть 4 февраля 2038 г в 3 ч ночи. Кто не верит, можете вычислить сколько это - 2147483648 с.
Смотрела сегодня новости по РЕН-ТВ. Прямое включение из Киева. Корреспондент о чем-то рассказывает и в какой-то момент говорит: "Заседание Верховной Рады назначено на сегодня на 12.30 - это ПРИМЕРНО в пол первого по Московскому времени." мдяяя, а я то глупая всегда думала, что 12.30 - это ТОЧНО половина первого...!
Был такой амер-писатель Вильям Сидней Портер под псевдонимом О"Генри, который правдиво описал трагедию двух деловых людей, позднее экранизированную Л. Гайдаем. В воскресенье 5 октября в 20.15 очень хорошие люди зарыдали, прощаясь с полуторамесячным котеночком скотиш-фолдом. Для перевозки дали кошачью тюрьму, из которой он тянул, мяукая, черные лапки. Жена плакала за рулем, я на нее шипел, когда резко поворачивала. Дома он отказался выходить из тюрьмы в знак протеста. Потом вышел и заполз под койку, откуда жалобно мяукал до 6 утра. Я к такому не привык и хотел повеситься. Жена отговорила, вытащила кота за хвост, растормошила, накормила с пальца и научила писать в лоток. У нее есть опыт обращения с маленькими детьми, в отличие от меня. Вторник, 6 утра. Просыпаюсь от ощущения, что по мне прыгают и грызут ногу. Породистый шотландец Ю-Питер (Юппи)уже оправился от шока и требует свежатинки. Сожрал полбанки корма для человеческих младенцев, выпил полчашки святой воды, залез на койку и стал, как байкер, сигать через мои ноги. Когти у парня зашибись. Истекая кровью, взял йод и замазал. Юппи при этом занял пост китайского наблюдателя и скромно лизал себе задницу. Утро в среду 8 октября. После вчерашнего боюсь пошевелиться, ибо черный кот дрыхнет подо мной. Ноги желтые от йода, ощущается мощный недосып. На рассвете опять по мне прыгают. Отвернулся, замаскировался -Фига! Очаровательный котик требует внимания. Уделил, поиграл, покормил, напоил. Результат: Юппи от души процарапал мне правую ногу, выкинул все из лотка, залез на кровать, где весело нагадил, а потом и поблевал. Пришла жена, меня нехорошо обругала, а котика приласкала. Котяра, как ее завидит, жалобно мяукает и просится на ручки. Сидя на ручках, смотрит на меня с презрением. Гад двуличный! Чувствую, продать, обменять или всучить это животное не светит. От Москвы до канадской границы далеко, но минут за 10 управлюсь!
Продолжая армянские истории. Немножко о любви и немножко грустно. Встречаю как-то на калифорнийском пляже своего армянского коллегу. Чего спрашиваю такой грустный, гляди сколько вокруг красивых женщин причем практически раздетых. Глаз радуется. Ну и рассказал он о своем горе. Во времена торжества демократии получилось, что кушать в Ереване стало практически нечего. И отправился наш герой на подкормку в Иран. А Иран страна победившего ислама. Женщины там ходят понятно в чем. Из голого тела там обычно торчит разве что кусочек шеи. А если например и нос виден, то лучше этой "красоты" не видеть на ночь. Гормоны, понятно, на уши давят, а за гормонизацию в Иране и убить могут. Что делать горячему кавказцу в Тегеране, если и жить хочется и кровь играет? Вот и научился наш герой оценивать и находить женщин для дрючбы по форме шеи. Мастерски научился. Как увидит кусочек правильной шеи - так у него все и подымается и работает ударно. Нормализовал в общем свой гормональный баланс. Главное чтобы из ткани был виден данный кусочек тела. Через пяток лет Тегеран сменился на Калифорнию, но здесь нигде нет кусочков шеи среди тряпичных коконов. Только вместе со всем остальным в придачу. Ну и забастовал кавказский организм. Отказался работать. Приходится платить определенного рода терапевтам, что чрезвычайно позорно для настоящего кавказца. Как тут не загрустить армянину о Тегеране.... в Калифорнии.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы. Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек. Спустя 40 минут - автобус поехал.