Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2008 по 12.10.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Cегодня трехлетняя дочь увидела по телевизору Кондолизу Райс: - Ой, какое у тети грязное лицо!
Прелюдия. Ну не показываем мы нашему ребенку вражеские мультики. И никогда не показывали, вот он и не любит их, зато наши обожает...
И вот будим нашу дочурку утром в садик и ставим канал с нашими мультиками, а там идет такой мультфильм про то что была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Ну выгнала она зайца, волк не смог лису выгнать и медведь не смог и тут приходит Петушок - Золотой Гребешок...
Все бы ничего, но он приходит с саблей и с трубкой... Так вот затягивается он из трубки и бросается в бой с лисой... Потом он вылетает из двери, задумывается, ему подают сабельку, он опять затягивается и опять в бой... На третий раз он после затяжки опять в бой и долго оттуда не выходит... Заяц который держит трубку петуха, затягивается и схватив палочку (!!!) как саблю тоже хочет забежать в свою избушку, но его удерживает медведь... Потом из избушки выбегает лиса, оттуда выходит Петушок и затягивается и становится умеротворенным.
Стало интересно - чем это таким трубка была набита что петуха и зайца так расколбасило? :-)
"Хычин с сыром - 35 руб" "Хычин с мясом - 35 руб" "Хычин с мясом и сыром - 45 руб"
Мой математический азарт разгорелся. Блять, сколько же, интересно, стоит каждый из ингредиентов? Три неизвестных, три уравнения. Путем нехитрых преобразований вычислил:
Забавные вывески рождает свежий капитализм в родном городе.
Магазин под названием Десятка - рядом с названием, во избежание недоразумений, светящееся изображение мишени. С другой стороны здоровенное полотнище: Трешка - всеукраинское объединение магазинов низких цен: все товары по пять гривен.
Небольшое зданьице, утыканное вывесками - магазинчики, конторки и пр. По центру дверь, обрамленная светящимися панелями. На панелях надписи сверху вниз одним цветом, одним шрифтом: слева Салон массажа, справа Недвижимость.
Из рыбацкого анекдота. "Но какие у нее глисты! Как рыба клюет! "
От сына еще в нежном 4-летнем возрасте узнал еще об одном достоинстве дам, из-за которого в них можно влюбляться. Он пришел из садика и объявил о смене симпатий: теперь он любит Оленьку! - ???? - Она в нашей группе самая сопливая!
Оказалось, воспитателка в запальчивости кому-то ляпнула во время рукодельничанья, типа, у тебя все склеено КАК НА СОПЛЯХ!
Идея пришлась, сопливая Оленька стала лучшей девушкой дня и, добрая душа, щедро делилась своим богатством с одногруппниками.
А наш отрок, которого мы сызмальства закаляли и насморков у него никогда не было, "с усмешкой горькою обманутого сына" ((с) Лермонтов), подверг нас укоризне: - У вас сопель не дождешься!
Приблизительно, 1950 год. Отец закончил службу юнгой, переход на срочную службу. Определили на крейсер, а три года, на малом корабле отслужил уже. Разговор с капитаном второго ранга, отдел кадров Северного Флота: Я хочу на малый корабль, три года на стороживеке пробыл. Ответ: Ничего не могу сделать, списки штата кораблей уже записаны, я ничего не могу сделать. Результат: Мичман, писарь штаба, за чекушку водки смог сделать, то что не смог сделать отвественный за енто офицер.
... Современных белорусов оклеветали, вроде они сидят на одной бульбе. Ни фига: бульбу закусывают бананами. И дилеры этих самых бананов заплатили налог в миллиард зайчиков (белорусских рублей). Прознал об этом Бацька – и сделал вывод: если они так много заплатили налогов, так это сколько ж они украли? И – на цугундер. И таки да – вытрясли куда еще побольше.
... "Тойота" продала больше всех машин в Беларуси. Как положено, фирму поздравили все, кому положено. А также и не положено: к поздравлениям подключилась Прокуратура. Как положено, посадили подозреваемых, вызнали фишку: оказывается, большинство машин при ввозе оформлялись на частных лиц. Ситуацию исправили, налоги заплатили, арестованных выпустили.
... Сейчас прижали продавцов i’Phon’ов. Продажи почти прекратились. Продавцы и дилеры – сидят. Вплоть до выяснений с родным государством. Прогнозируют скорый выход имеющих отношение к i’Phon’ам на волю и восстановление уровня продаж.
... А вообще в Беларуси небольшие периодические посадки – составная часть любого бизнеса, и местные бизнесмены относятся к ним вроде как российские олигархи - к поездке в Куршевель.
... Вот так Бацька рулит, и выходить из-за руля и не думает, так прямо и сказал: - Пока у меня планов уйти в отставку нет. Что такое случилось, что я должен уйти? Я знаю, что английская королева не 6 и не 8 лет у власти.
"Хочешь похоронить какое дело – создай комиссию". Английская народная мудрость.
В предыдущей Верховной Раде V-го созыва была создана Комиссия по расследованию судьбы почти $5 миллиардов, вырученных от продажи "Криворожстали". В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные Юлии Владимировне. Жуля подсуетилась – и Презыдэнт разогнал Верховную Раду. А с ней и комиссию.
В следующей Раде, VI-го созыва после грузинских событий собрали Комиссию по расследованию поставок вооружений Грузии. В ходе работы комиссии начали проявляться факты, крайне опасные для Виктора Андреевича, с сильным запахом импичмента и буцыгарнi. Выяснилось, что часть оружия, проданного Грузии, было незаконно снята с боевого дежурства, а доходы от продажи поступили в бюджет страны сильно частично. Другая часть поставок Грузии шла со складов, расположенных недалеко от села Новобогдановка в Запорожской области Украины и украинского города Лозовая Харьковской области.
И надо же случиться такому совпадению: 19 августа сгорели-взорвались склады под Новобогдановкой, а 27-го – под Лозовой. Комиссия, однако, продолжила работу. Вот тогда бац- и опять Презыдэнт разгоняет Верховную Раду. А с ней и комиссию.
... Вот так комиссии хоронят Раду. И все – ради прав человека, либеральных ценностей, демократии, правды, спррраведливости, бла-бла-бла... Которых в самостийной Украине еще никто никогда не видел.
Теперь - усе на выборы Верховной Рады 7-го созыва! Может, нэзалэжная Ненька и пасет задних в Эуропi по экономике, науке, культуре, благосостоянию... Зато по числу перевыборов парламента- мы впереди планеты всей
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Ремонтируем вчара машину. Я и двое моих друзей. Через некоторое время немного замерзли и подустали - надо слегка остограмится. Пока разливаю, один из друзей выдает инфо о том, что ВСЕМ, даже тем, кто вернулся без медалей, спортсменам России, принимавшим участие в Олимпиаде подарили по BMW. На что второй друг, БЕРЯ В РУКИ НАЛИТЫЙ СТАКАН, выражает свои сожаления (такие запоздалые мечты)по поводу того, что он не проживает в России и соответственно не входит в состав Олимпийской сборной, а так, мол, было бы круто "на халяву" отхватить "бумера". На что я уже говорю примерно так: - Не волнуйся, все равно НАШ вид спорта пока еще не является олимпийским. Дружно посмеялись, чекнулись, выпили "за ремонт" и полезли снова под авто. P.S. Интересно, может и у нас "рыгорыч" или уже кто другой когда-нибудь будет поощрять спортсменов ТАКИМ образом.
Учился я в уважаемом образовательном учреждении в г. Новосибирске- где готовят госслужащих. И был у нас там такой предмет: "Философия". Интересна была фамилия преподавателя по этому предмету. В расписании так и писалось: ФИЛОСОФИЯ НОСКОВ
О проектировщиках наших дорог. Недалеко от моего дома есть участок дороги, на котором с одной стороны магазин и остановка общ. транспорта, а напротив та-же остановка в обратную сторону и поликлиника (длятех кто знает г. Казань, ост. поликлиника), естественно между ними активно бегали пешеходы, но при наличии там нормального покрытия дороги и за неимением зебры, пешеходы несколько рисковали или просто не могли перейти. Наши дорожники эту проблему решили - всю разделительную полосу перегородили забором, оставив лишь узкий проход снбженный зеброй и светофором! Молодцы! скажете вы? А если добавить, что этот светофор устновлен в 150-200 от остановок и поликлиники, т. е. от наиболее логичного и популярного у пешеходов маршрута? Добавим, что у поликлиники парковки нет, есть она у магазина, а он еще дальше от перехода. Другой пример. Улица Дементьева: администрация района - на дороге светофор, через 100 м. перекресток - светофор, еще через 100м. троллейбусное депо - тоже светофор, если на перекрестке повернуть направо (а больше некуда) то через 300 м. снова светофор, а если и на нем повернуть направо (редко, но бывает) то через 50 м. еще один светофор. Т. е. на участке 200Х300м. 5! светофоров и как не крути, но минимум на 3 из них придется простоять. Правда грамотные люди у нас дороги проектируют?
Живя в Москве встречалься с разными разводами, но снова развели как последнего лоха. Нахожусь дома, звонок в дверь. Смотрю блондинка с азиатским лицом. (Это были перекрашенная цыганка, но я сразу не понял, что это первый обман). Говорят мы из Башкирии, привезли картошку по 12 руб (на рынке 20), лук по 9 рублей и. т. д. Спрашивает будете брать. Я говорю давайте несите. Она даже записала список чего я ей заказал. Затем она вытаскивает трехлитровую банку и спрашивает. Мед возмете. А по какой цене. Полторы тыщи. Я пробую, вроде мед на вкус и запах. Взял. Тут выскакивают еще две таких же. Возмите у нас мед. Ну я взял еще три литра и еще один литр. Пробовал, вроде мед. Я говорю несите картошку, лук. Они да сейчас и убежали. Когда я копнул мед по глубже, то оказалась патока - это сахар переработанный пчелами или вообще сахарный сироп. Никакой картошки они конечно не принесли. Сколько я сталкивался с разными приколами и вот опять попался. Советую всем, к кому позвонят перекрашенные цыганки, не брать у них ничего или взять эту патоку, а затем уйти якобы за деньгами из квартиры и не возвращаться пока они не уйдут.
"И тогда еле слышно сказал комиссар: — Коммунисты, вперед! Коммунисты, вперед! " А. Межиров "Коммунисты, вперед! "
Пожилая еврейская пара заполняет форму № 400 INS на гражданство США. Есть там и такие пикантные пункты: были ли вы членом пионерской организации, комсомольской, профсоюза и Коммунистической Партии? Если таки "да", объяснить – почему. Насчет пионеров, комсомольцев, профсоюза выдаются стандартные болванки-объяснения.
Так, пионерская и комсомольская организации были обязательными детско-юношескими организациями правящего режима КПСС. И заполняющий анкету указывает, что не занимал в них руководящих должностей, то есть в доверии у коммунистов не был. Так, лишь постольку-поскольку участвовал в общественных мероприятиях, как-то: сбор макулатуры – партийных изданий, которые при этом категорически не читал; помогал старикам и инвалидам покупать продукты, штопать и стирать трусы, носки и полиэтиленовые пакеты.
Членство в профсоюзе было обязательным всем наемным работникам - для оплаты больничных листков, отпуска и других экономических бенефитов. Заполняющий анкету и тут повторял, что никогда не занимал руководящих должностей в профсоюзе, только, скрипя сердцем, платил положенные взносы и ходил на обязательные собрания.
А вот почему, сцуко-падла был в Коммунистической Партии,- надо держать серьезный ответ, как это дошел до жизни такой, вступив в преступную по американским меркам организацию? Тут уж надобно проявить определенное творчество, доказав, что тебя принудили, а не ты сам пошел в КПСС по идейным соображениям. И ты никогда не верил в коммунистические идеалы и их не поддерживал. К примеру, если ты служил полковником КГБ или секретарем райкома, приходилось вступать в Партию, иначе попадал под запрет на профессию - беспартийных туда не брали...
... И вот на этом самом скользком месте заполнения формы наш герой, муж, глава семьи впал в некоторый ступор и обратился к своей не такой умной, как он сам, но куда более мудрой супруге: - Розочка, шо им написать за партию, чиво туда вступил, ты не помнишь?
Видать, в свое время Розочка была против, по-еврейски мудро понимая – от мелыхи (ИХ государства-партии..) надо во всем держаться подальше. Этот же шлемазл ее не послушал, теперь имеет цорес. Зато она взяла маленький реванш, типа обычного бабьего "я же тебе говорила! ". - Вот и напиши, что писал тогда: ".. Хочу быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. готов до самой последней капли... " и т. д.
Он, не мудрствуя лукаво, слушает мудрую супругу и пишет: - Хотел быть в первых рядах борцов за дело Ленина... служить своему народу.. был готов до капли... и т. д. – буквально повторяя то самое заявление, которое написал при вступлении в Ряды... Но в конце добавляет важную оговорку,-... когда же прозрел, что это – преступная организация, не только вышел из нее, но и все силы направил на эмиграцию из государства, которым заправляли эти шейгецы. Чтобы попасть в Соединенные Штаты Америки – страну, где бы мог встать в первые ряды борцов за дело демократии... до самой последней капли... бла-бла-бла.
... Так в Соединенных Штатах в муках творчества родился еще один достойный гражданин и патриот, при всех свободах (слова, печати, собраний, совести, обращения в правительство) и правах (голосовать, свободно ездить в сотню стран мира с орластым - смотрите, завидуйте!). Ну, разве что без права баллотироваться в президенты.
Хотя, по здравому рассуждению, какому старому человеку вместо грелки и кружки Эсмарха нужна эта халепа, да еще после Буша? Маккейну? Дык он же контуженный! Или маккаиновой Сарочке-с-ружьем (http://www.anekdot.ru/an/an0809/e080927.html#7)? Тут и эскимосу понятно - почему бы бывшей королеве самой северной еврейской красоты не пройтись по предвыборным подиумам в гордом статусе "ягодка опять", когда все ее соперницы по конкурсам красоты давно вышли в тираж.
Читаю на рамблере ленту новостей > Экономике США потребуются еще 150 миллиардов долларов > Минфин предложит российским банкам еще 500 миллиардов рублей
"Жлоб – сельский интеллигент". П. П. Орлов, заслуженный тренер СССР по фигурному катанию.
Польскую пословицу про пана, вынесенную в название, сумел доказать на самом высшем уровне прызыдэнт Ющенко, отобрав у премьера Тимошенки самолет вместо своего, якобы неисправного.
Она летела в Москву на судьбоносные для Украины "газовые переговоры", он – на обычную дурь от нечего делать во Львов, открывать какую-то очень украинскую херню и самолично посадить куст калины.
Бог с ним, хоруживского жлобыська можно понять, кто на что учился, но какого он летел во Львов, а не на остров Змеиный? Вот там надо было посадить куст – в доказательство, что это не скала, а обитаемый остров, потому как в Гаагском суде решается его принадлежность – Украине или Румынии. Сама скала (остров) размером 0,5 х 0,6 км ничего важного собой не представляет, но вот прилежащий богатый нефтью-газом шельф...
Ющенко, чтобы потрафить Румынии как члену НАТО, готов сдать эту украинскую территорию. Точно так, как его предшественник Петлюра сдал перед бегством Буковину и другие украинские земли, которые вернул Неньке кровавый тиран Сталин.
... А Юля Владимировна очередную какашку от подельника по оранжевому государственному перевороту проглотила. Пока. Лишь очень даже поддакивала Путину, обзывавшему Ющенко "мазуриком". Когда же она воссядет на президентский трон, а Ющенко - в тюрьму, вот тогда мстительная Жуля припомнит свой конфуз в Борисполе, и пару месяцев "чистые ручкы, якi нiчого нэ кралы", будут мыть сортиры в этом аэропорту.
навеяло историей про Медведева и Николая II Романова: бред конечно, но и там и тогда, в далеком начале века был свой Путин, РАС_Путин. чем все закончилось, думаю, многие знают....
вот с немцами точно не хотелось бы начать воевать в 2014)))
№4160340: Народ, у нас пиздец. Сначала весьма резко потемнело, затем температура на улице снизилась — заметно даже, если форточку не открывать. Народ собрался на улице у подъездов, никто ничего не понимает. В домах нет света, хотя уличное освещение работает — пишу с телефона, который показывает, что я нахожусь в роуминге. Не могу зайти на новостные сайты, на вконтакте, однокласников и прочее дерьмо типа аси тоже немогу, никто не знает, что произошло. Сейчас на улице холодно — по градуснику -9, хотя виджет на телефоне показывает, что должно быть +5, ветра нет совсем, все небо затянуто очень низкими облаками. По улицам ездят менты и скорая, движение пытаются перекрыть. Вологда.
№4160459: Привет! У нас в Мурманске так каждый день!
Всем, кто интересуется предысторией последней войны на Кавказе, очень рекомендую книгу С. Жидкова "Бросок малой империи". Одна из основных причин тамошних бесконечных разборок - до крайности обостренное самолюбие! Например: http://warhistory.abhazia.net/P7.html
Командиры отрядов, осаждавших Ткварчели, вели переговоры с руководством города: обещали не стрелять по жилым районам, а в обмен требовали... прекратить улюлюканье в радиоэфире по поводу промахов мингрельских пушкарей! Улюлюканье всегда воспринималось мингрелами как особое оскорбление...
Вызывал меня декан наш и говорит, что я должен собрать со всех студентов нашего курса на факультете данные о родителях, я говорю: какие родители! половина сами детей завели, плюс для большей части студентов нашей группы это второе образование, и многим уже за тридцать, несолидно как-то про родителей данные собирать. А сам думаю, он бы еще родительское собрание назначил бы тут. Декан гнет свое (наверно, из министерства или госкомитета какого-нибудь потребовали): "Собери,-говорит, чтоб в среду на столе лежал список". Хорошо же, думаю, раз я самый младший на курсе и на бюджетном, он позволяет себе кричать на меня, будет тебе список. Такое там понаписал (фамилии искажены в духе писсуарно-анальнлй темы, социальное происхождение или поднято до небес, вроде праправнук Марии-Терезии, или спущено в подпол, уровень доходов или раздут до астрономических сумм, или одноразряден и указан в тугриках и копейках), красиво в экселе оформил, распечатал и ему в среду отнес. Сейчас сижу и думаю, вот болван, одна надежда, что бумагу эту никто читать не будет.
У нас в школе учительница по русскому и литературе была очень общительная тетенька... она как минимум раз в неделю целый урок посвящала рассказам о своей собачке-маленьком пуделе по имени Джесси. о том как этот пудель делает ей "перчаточки"(т. е. вылизывала всю ее включая область между пальцами рук). не самый приятный рассказ, поверьте=)причем каждый раз она рассказывала все одно и то же с все большим и большим энтузиазмом... сначала было смешно(весь класс валялся под партами), но спустя нескока месяцев такого рассказа хотелось удавиться собственными шнурками(((((((((((((((((((((((((
До конца недели осталось три недели. Вытряхиваемся быстренько из кабинета! Что за Великое Пересиление Народов? (кто то пересел с одной парты на другую) Щас как трахну вас, журналом по башке! Если не перестанете качаться на стульях, то в конце года будете сидеть стоя! Мстя моя будет ужасна Сокращаем на пи здесь, на пи там, на пи тут! Засунь свой вектор в задницу, и расскажи мне теорему о ттп И что у нас осталось? У нас осталься голенький электролит! Помяним отсудствующих
Урок, все сидят тесты по пдд решают. Моя одноклассница Вика решила эти тесты вперед всех и с радостным лицом бежит к учителю и говорит: "Давайте же, Д. В. , проверяйте! Давайте! Давайте!" На что он ей, со странной улыбкой на лице, отвечает: "НЕ МУЖСКОЕ ЭТО ДЕЛО - ДАВАТЬ! =)". Все были в шоке... Вообще у нас каждый урок вождения по-своему интересен. Но так же интересны и уроки ОБЖ. Из уст обжшника нередко вылетают маты, причем он этого не замечает)) А еще он нам почти каждый урок рассказывает пошлые анекдоты...)
Посвящается анонимщику Евгению, навеявшему эту историю
Как Главный Координатор САПР Госстроя Украины обычно входил в состав так называемых "балансовых" комиссий ведомства, которые комплектовались руководителями и ведущими специалистами.
Каждая комиссия рассматривала финансово-производственные итоги хозяйственного года отдельных подведомственных институтов и выносила заключение, в зависимости от которого делались оргвыводы - от угощения коллектива пряниками до выноса его директора.
И вот на одном из заседаний такой комиссии ее председателю, зампреду Госстроя подают пару страничек какого-то текста, он его читает, начиная глумливо улыбаться. А по прочтению передает бумагу мне: - Разберись, тут дело персональное, твои кадры.
Смотрю – анонимка на начальника отдела САПР института. Читаю. Ух как интересно - взволнованный рассказ вуайериста, подглядевшего во всех подробностях служебный роман начальника с практиканткой. В наши дни такой рассказ украсил бы любой номер "Плейбоя" или на "Ура!" прошел на порносайты.
В общем, "случАй в нашем колхозе" - ну, прям как у Билла с Моникой, но дело зашло куда глубже и дальше, хотя нашенская "Моника" не оставила следов на синем платье: во-первых, она его аккуратно снимала, не доверяя разгоряченному любовнику, и тщательно вешала на спинку его начальского кресла; во-вторых, предохраняла платье от загрязнения с помощью того же средства, что и предотвращала не имевшую перспектив беременность, потому как наш "Билл" был крепко завязан-связан-перевязан семейными узами.
Прочитал я донос и встретился с умоляющими глазами густо побледневшего виновника анонимки, по всем характеристикам - "прекрасного семьянина, морально устойчивого, идеологически выдержанного". Увы, в сей момент с глазами как у больной собаки.
Мне его импичмента сильно не хотелось по-любому: хорошие руководители отделов САПР на улице никогда не валялись, даже в сильном подпитии; у нас с ним были дружеские отношения - на пользу Делу; мужская содидарность; неприязнь к любому анонимничанию как подлянке.
Я выдержал его лазерный взгляд, сделал паузу (не устану повторять – как важны эти паузы в футболе, любви, спекуляции...!), ободряюще подмигнул, порвал анонимку на мелкие клочки да выбросил в мусорную корзину. А начальству доложил, типа, если мы станем рассматривать такие материалы, не имеющие отношения к производству, то комиссия никогда не закончит свою работу. Да и неча баловать гнусных анонимов!
Однако председателя комиссии мой ответ немножко не устроил, и он задал прямой вопрос: - Что будем делать? - Завидовать!
Наступила в жизни не совсем светлая пора, и захотелось снова послушать некоторые песни из далекой юности - в частности, вспомнилась одна такая отрывная злобная песенка, про х**вые сны. Без особых надежд ввожу эти самые два слова в Youtube. Результат превзошел все ожидания. Сайт отозвался:
История у меня не сказать что смешная.. но имеет некоторое отношение к этому саиту.. Приобрел я тут недавно ноутбук и решил подключить его к своему стационарному компьютеру.. благо дело у меня комп подключен к нашей локальной сети и хаб просто под столом лежит на котором комп стоит.. там же лежит и АДСЛ модем подключенный через етот хаб. так вот.. порыскав в ящиках нашел кусок провода для подключения ноута.. включил.. настраиваю сеть.. не видно ноутбук через сеть :(... думаю что кабель которым подключил косячный.. решил другой вариант использовать.. выдернул шнур с АДСЛ модема и воткнул в буку.. тоже ефекта нет.. полазил в настройках сети нашел кнопку сброса настроек сети в буке.. нажал.. ура появился бук в сети.. но нельзя на него зайти.. минут 30 мучаюсь и плавно перевожу все свое внимание на стационарник.. постепенно отвлекаясь на посторонние программы и в конечном счете забываю про ноутбук и лезу сначала на саит производителя ноутбука -потом по ссылкам и постепенно оказываюсь на этом саите.. и уже просто сижу читаю истории, позабыв про ноутбук.. прошло 4 часа пока я зачитывался историями.. тут глядь уже 3 часа ночи.. решаю ложиться спать.. надо ноут вырубить.. и первым делом решаю повытаскивать шнур от сети и блока питания а потом уже его отключать.. .. и вот тянусь за шнуром от сети... и вижу там шнур от модема... в голове проноситься что он 4 часа уже там.. и каким образом я все ето время в инете?!?! смотрю под стол.. в модеме только шнур от телефона и от питания.. первая мысль.. ДаНуНах.. с недоверием навожу на иконку соединения.. нормальное такое соединение 100 Мбит/с.. шшнура нет.. вторая мысль.. ОхуетьДайтеДве... прикидываю как еще могет инет присутствовать на моем компе без адсл.. ничего не смог придумать... тем более что название соединения в иконке говорит мне что ето соединение именно с моего компа и запушено именно мной.. третья мысль.. кто могет не спать в три часа ночи что бы ему ето чудо продемонстрировать..... как вариант написал сюда.... шас вот пишу и все под стол заглядываю.. на модем смотрю.. могет все таки меня просто глючит и я не вижу шнур?.. завтра попробую разобраться что ето за фигня... одно боясь.. могет завтра не получиться смоделировать такую же ситуацию..
Я летом на рыбалку ездил, так, без удочек, просто ставил два телевизора, на уху, нам с Григорием как раз хватало. Он со мной ездил, говорит, в лесу на природе ему лучше как-то думается, больше впечатлений от тишины и единения со своими собственными мыслями. Он тогда написал лучшие, как мне кажется, на данный момент свои песни "Бои под Витебском" и "Астроном Гершель". Но дело не в этом, а в том, что как-то уже в университете рассказывал я кому-то, как эти телевизоры в реке расставлял, подходит к нам один такой, и говорит, что летом он тоже ездил на рыбалку с телевизором, мы спрашиваем много наловил, а он говорит, че не понимаете, что ли, у меня спутниковая антенна, 65 каналов цветного изображения ловит.
Из экскурсии в Китай-Город... Экскурсовод говорит нам, о зеркалах в древности... тут мы подходим к чему-то подозрительно похожему на зеркало... голосок из зала: а что у вас зеркало тускловатое...? экскурсовод: а это не зеркало!!! Это телевизор!!!
Как то ехали с классом в Жуковский на мемориал "братьев Знаменских". Когда подходили к подземному переходу в Жуковском, одноклассница выдала: "А мы что на метро поедем?"
Понедельник. Открываю страницу новостей: # 22 человека погибли в результате теракта на Шри-Ланке # Во время выборов в Бразилии погибли семь человек # В ДТП в Калифорнии погибли пять человек # Пять человек ранены в результате теракта на западе Афганистана # Нефтяники подсчитали ущерб от урагана "Айк" # На юге Москвы произошел взрыв # Глава Росавиации подал в отставку # Анна Политковская знала своего убийцу в лицо
Вот думаю, это специально на нас СМИ негатив наводит?
Купил я недавно печенье "Мария", дешевенькое, но к кофе годится. Запаковано на славу, пленку разве что зубами разгрызешь. Но есть на пленке модная нынче красная полосочка(как на сигаретах), за краешек которой тянешь - пленка и раскрывается. Смотрю - что за черт? Полосочка есть, краешка нет... Обернул печенье вокруг оси несколько раз. Нет краешка, зато есть наклейка с названием. Хм... Пару минут манипуляций и наклейка с горем пополам содрана. Ура!! Вот где притаился краешек! Граждане производители! Уберите с товара эту полоску, сэкономите еще больше. Себе - денег, людям - нервов. Или думайте, как правильно что-то делать
Из экскурсии в Тулу: 1) экскурсовод не может на обратном пути объяснить, каким образом человек может добраться до определенного места, ну и принимается говорить невобразимые вещи: У вас в Люберцах Рязанский проспект называют октябрьским!!!!
Один случай был, мы перед уроком пошли в туалет, ну там куча народу, одни курят, другие списывают, ну короче там дверь сломаная, и ручки нету ни с той ни с этй стороны, ну короче му выйти не могли, ктото умудрился позвонить комуто, короче через минуту к туалету сбежалась вся школа и два учитля пыталися нас открыть, кода мы вышли, на нас стали орать типа вы че совсем чтоли офигели, закрылись всю школу на уши подняли, короче за то что у них сломана дверь, нас с родаками к директору послали!! Правда потом я и еще один поцик отомстили им, ну у нас в школе в каждом Туалете три унитаза, и токо к одному кабинка есть С дверью, ну вот мы на уроке вышли и изнутри закрылит все кабинки на каждом этаже правда это было сложновато, через верх вылезать)
Сидит шо то пацан, внешность монгола(плоское лицо, раскосые глаза)и шо то оживленно гвоорит своемку другу по парте до химички долетела только фраза "лизать" Л А не преминула сообщить пацану: оох, Руслан, ооох, татаромонгольский тараканчик как он будет лизать скоро! оох л а будет довольна!!!! Класс умер.
Вычитал, что все люди делятся на Воинов, Охотников и Паразитов. Интересно, какой паразит дал это определение? После недолгих раздумий твердо решил стать на путь Воина. Прямо завтра!
Читал Карлоса Кастанеду. Тяжело. Мне посоветовали начать с третьей книги, но я думал - прикалываются. Это все равно, что смотреть "Кошмары на улице Вязов" с третьей серии. Прочитал через силу первые две книжки. Не уловил две вещи - чего люди так тащатся от этого откровенного бреда? И где взять этот кактус?
Говорил с человеком, зачитывающимся Кастанедой. Спросил его про кактус. Он ответил, что кактусы - фигня, а вот грибы - сила! Я попытался разузнать про эти грибы подробнее, но он молча дал мне на два дня книжку какого-то Пелевина.
Прочитал Пелевина. Раньше таких людей сажали в дурдом, а теперь они писатели. Вот какие времена. Когда возвращал книгу, много беседовали.
Решил все же попробовать эти грибы. Парень шепотом сообщил, что у него есть как раз 30 штук. Я заплатил требуемые 50 долларов и получив инструкции отправился домой. Приехал поздно. Положил грибы в холодильник и лег спать.
Утром проснулся от запаха жаренных грибов. Мама похвалила меня за то, что я купил рыжиков и усадила завтракать. Съели все. Ни меня ни маму не вставило. Странно...
Ел суп. На последней ложке вдруг вспомнил, что хотел попробовать есть осознано. Забыл. Решил выследить о чем это я собственно думал. Оказалось, что я решал, стоило ли беспокоиться в конце прошлого месяца о том, выключил я утюг или нет, когда ложился спать. Решил что стоило. А вдруг был бы пожар? Или еще чего вдруг.
Решил заняться неделанием. Перечитал пару книг, вроде уловил. Это когда не делаешь то, чего обычно всегда делаешь. И делаешь то, чего обычно не делаешь никогда. Пока догонял, захотелось пить.
Ага, вот оно! Обычно когда мне хочется пить, я иду и пью. Значит неделание в данный момент - это не пить, а делать то, чего никогда бы не делал. Вот чего бы я не делал, так это не ел бы соль. Тем более в такой момент. Тем более ложкой. Пошел на кухню за солью, но решил что это тоже делание. И тогда пополз на кухню. Задом наперед.
Наелся соли. Кто только придумал это дурацкое неделание!
Целый день охотился за Силой. Безрезультатно. Пил много воды...
Прочитал про перепросмотр. Пробовал. Не выходит. Как это - вспоминать прожитый день задом наперед? Это все равно что думать задом наперед. Кроме того, я даже не помню, что пару часов назад было. Памяти мало почему-то.
Вычитал в какой-то умной книге слово "Индивидуален". Понравилось. Задумался.
Написал на листике:
"Я такой как все, Но не совсем. И этим я индивидуален".
Андрейка сказал, что это - настоящий японский танк! Я не совсем понял что он имеет в виду, но было приятно. Хотя эти строки я посвятил себе, а не какому-то там танку.
Мастера Дзен спросили: "В чем суть вашей практики Дзен"?
Он ответил: "Когда я хочу есть - я ем. Когда хочу спать - я сплю".
Неплохо! Я решил попрактиковать, но спать совершенно не хотелось, а есть было нечего.
Сегодня важный день в моей жизни. Я нашел УЧИТЕЛЯ. Да, настоящего живого учителя. Как и писалось в мудрых книгах, его не надо было искать по Тибетам и Алтаям. Он работал все это время рядом со мной. И никто даже не догадывался что он мудрый и просветленный Учитель. Вот какие они скрытные, учителя! Я спросил его - в чем смысл жизни? На что он хмыкнул и ушел в столовую. Сильно!!!
Сегодня советовался с Учителем. Я спросил его: "Как перестать беспокоиться и начать жить?" Он посоветовал отстать от него и почитать какого-то Карнеги. Ура! Он таки учит меня!!!
Сегодня был тяжелый урок. Я спросил Учителя - как всегда поступать правильно? На что он ответил - "Ты меня уже ДОСТАЛ! Какого черта, спрашивается, ты ко мне прицепился???". Второй день пытаюсь осознать скрытый смысл его иносказательного выражения...
Прочитал Сидерского про йогу. Очень понравилось. Легко закинул ногу себе за плечо. Снять не смог. Хорошо что через 6 часов пришла мама. Нет, йога - это не мой путь!
Пытался делать Тансегрити. Запутался. И зачем придумывать такие сложные движения?
Узнал что Козьма прутков совсем не Козьма Прутков, а Алексей Толстой и братья Жемчужниковы (аж трое!). Во дурят народ!
Читал про творческую визуализацию. Название уж больно мудреное. Оказалось, надо просто ярко представить себя в руках с тем, что тебе необходимо. Долго думал, чего бы такого пожелать... так и уснул.
Прочитал Фен-Шуй. Интересно. Переставил в квартире все по книге. Мама очень злилась когда пришла. Бардак, говорит. Ничего она не понимает в Фен-Шуе. Целый вечер ругались и спорили. Это, судя по Фен-Шую, энергетика в квартире плохая. Скорее всего где-то что-то неправильно поставил. Хотя все по книге. Странно...
Пытался стереть личную историю. Тонкая вещь, тяжело понять. Слава богу в гости заглянул новый участковый. На его вопросы я гордо ответил что у меня нет имени, нет родителей, нет биографии.
В камере я познакомился с необычными людьми. Они спросили за что меня взяли и я ответил, что стер личную историю.
До ночи я подробно рассказывал что именно я стер, вспоминая все тонкости своей биографии, пока не пришла мама и не забрала меня домой. Опять сильно ругалась. Нет, явно что-то с Фен-Шуем в доме не в порядке...
Читал про первое и второе внимание. Странно, я не помню у себя подобных ощущений. А про нулевое внимание ничего не написано...
Пришел к выводу, что Жизнь находится всегда справа, на расстоянии вытянутой руки. Ее рука лежит у тебя на плече. В момент когда она уберет свою руку - тебе кранты.
Услышал по телевизору, что какой-то "Моменто мори" - самое жизнеутверждающее выражение. Поискал в англо-русском словаре. Не нашел. Наверное словарь старый.
Смещал точку сборки. Поймал кучу глюков, даже сон наяву видел, а точку сборки так и не сместил. Придется ее расшатывать. Знакомый посоветовал для начала выучить японский язык, делать перепросмотр не только задом наперед, но и вверх ногами и чаще заниматься неделанием. Я вот уже думаю - и сдалась мне та точка сборки?
Сегодня размышлял где может находиться точка разборки.
Поссорился с Андрейкой, после того как он ни с того ни с сего обозвал меня "Светящимся яйцом". Хам.
Узнал что ОРЕЛ питается осознанием. Странно. Если бы от Орла хоть что-то зависело, все бы, по идее, давно путешествовали и варились в куче разнообразных приключений. Выходит Орлу по барабану. Есть осознание - хорошо. Нет осознания - тоже не плохо.
Размышлял как правильно писать - эманации или эмманнации. В словаре нашел только страуса Эму.
Размышлял что такое путь с сердцем. Пришел к выводу, что путь без сердца меня не устраивает. Знакомый паталогоанатом сказал что пока я жив, мне это не грозит.
Читал Симорон. Очень несерьезная книга. Одни хихоньки-хахоньки. Я, взрослый деловой человек, должен обзывать себя каким-то "Розовым слоненком, подбрасывающим листики совочком". Не солидно... А ритуалы какие дикие? Стоять спиной к ванной, нести полную околесицу и бросать через левое плечо в воду кусочки вермишели. Хорошо хоть никто не видел.
Ездил в город. Транспорт - с ума сошел. Не успеваю подойти к остановке, тут же появляется именно тот, что мне нужен. Как сговорились. Контролеры совершенно игнорировали, как будто меня нет совсем. Обидно.
День прошел как по маслу. Все сделал, везде успел. Ни сучка ни задоринки. Неплохо, но скучновато.
Ходил на семинар. Курсы сталкеров. Недорого, всего 40 долларов с человека. Пришло человек пятьдесят. Мастер рассказал что все люди - стадо, пасущееся в загоне социума. А путь воина - это путь одиночки. Дальше я не помню, но суть такова, что он сейчас собрал всех кто хочет идти по пути одиночки, и проведет нас всех вместе кратчайшей дорогой. Судя по его выражению лица, дорогу он знал. После этого он немного почитал нам Кастанеду. И сказал прийти завтра в это же время и не опаздывать.
Сегодня мастера не было. Директриса бегала по холлу и ругалась что этот сукин сын не заплатил обещанную аренду. Разве можно так про людей? Может у человека случилось чего? Злая она. И людей делила не правильно. Не на воинов и охотников, а на каких-то лохов и аферистов.
Решил бороться с чувством собственной важности. Прочитал много рецептов. Например выгуливать утюг вокруг дома когда во дворе много людей. Не, мне это не подходит. Еще подумают что я дурак какой-то...
Никак не получается осознать себя во сне. Понимаю что видел сон только когда проснусь. А во сне все принимаю за чистую монету. Даже глупости всякие кажутся чем-то само собой разумеющимся. Читал Кастанеду. Он пишет что надо увидеть свои руки во сне. Чудак человек. Как же я увижу там свои руки, если не догадываюсь что это сон?
Достал книгу Теуна Мареза. Сплошные термины, запутаться можно. Если выкинуть всю эту терминологию, останется две вещи. Первая - что Теун Марез намного круче Кастанеды и вторая - что очень нужно купить остальные книги Теуна Мареза. Андрейка анекдот рассказал. Приехал Теун Марез в Россию, зашел в книжный магазин по магии, а там все полки забиты его книгами. Он так обрадовался, приосанился и спрашивает продавщицу - а где книги других воинов? А продавщица говорит - да их покупатели сразу разбирают.
Сегодня снился странный сон. Иду по какой-то улице, а на заборе огромными буквами написано - ЭТО ТВОЙ СОН! Приснится же чушь такая...
Целый день размышлял индульгирую я или нет. Пришел к выводу что вряд ли.
Где-то вычитал, что "Это все пройдет". Расстроился.
В голову вдруг пришла шарада:
Все или ничего! Победа или смерть! Ноль или один! Инь или Ян!
Искал место силы. Не нашел. Глаза болят.
Пробовал управлять намерением. Вычитал определение - "Намерение - это неотступное всепоглощающее ожидание четко сформулированного события, при полном отсутствии сомнений в необходимости его получить". Опять долго думал чего-бы такого пожелать. Так ничего в голову и не пришло. Да ну его, это намерение.
Опять снился этот мерзкий сон. Какой-то придурок уже третью ночь гоняется за мной и орет что это сон, и что я должен посмотреть на свои руки. Достал уже!!!
В гости заглянул приятель, у которого дома компьютер. Сказал что разместил мой Японский Танк в интернете, в библиотеке какого-то Мошкова. И теперь мое произведение на первом месте в рейтинге. На втором какой-то Булгаков.
А Пелевин вообще на третьем. Я же говорил что он странный какой-то...
ЗДРАВСТВУЙТЕ. Я давно на работе читаю ваш сайт, даже когда нам запретили выходить на "ЮМОР", я научилась искать вас "огородами". Теперь дома по настоятельной просьбе сына поставила безлимитный интернет и буду теперь и вам посылать послания. Вы историй хотите- их есть у меня. Правда, боюсь обсуждений, пока не привыкла. Что-же вам сначала рассказать.. Я сама больше всего люблю рассказы про животных. Особенно про котов. Можно и про собак... Для начала попробуем коротенькую историю про кота. Как пойдет... Я буду писать только правдивые истории, а не перепечатки.
Итак, как-то иду домой мимо продуктового магазина, рядом крыльцо ресторанчика(через дорогу), а на крыльце ресторанчика сидит рыжий котяря самой бандитской наружности и внушительных размеров и спокойно, не обращая внимания на окружающих жует кусок колбасы. Довольно много отжевал, а кусок где-то с пол-кило. Я-то вижу. Интересно, ему этот кусок добровольно отдали? Или были жертвы... Пока все. До связи. Респект Диме Вернеру.
Еще я обожаю стебаца над учителями в плане, сочинений, особенно был один отпадный случай в 7-ом классе, по русскому на уроке писали списывание, но только надо было от лица другого, и свое мнение выражать, ну вот, а текст был маленький про то как папа мальчику купил отпадный ножк, все его хотели(ножик), а мальчик не давал, ну и вот этот мальчик увидел как другой мальчик поймал снегиря и на веревочку прицепил, ну мальчик с ножиком обменял нож на снегиря, и я начала писать от лица итово мальчика который поймал птицу, значит " моему другу папа купил отпадный ножик, короче мне захотелось взять этот нож себе. Но мальчик не давал. Ну ваапще я очень скромный ребенок, не пью не курю, матом не ругаюсь, также люблю шолу, а еще я увлекаюсь садизмом, ну точнее не я, я хороший, это придурок-автор меня таким сделал, вот с*ка. Итак продолжим, короче я поймал птичку, хотя я этово не хотел, мне было ее очень жалко, очень, прям до слез, но это все автор, он меня заставил!! Чтож, короче я умолял мальчика взять птицу и отпустить в обмен на ногжик. Потому что здесь везде мне польза, и птицу спас и, птице хорошо, и мне ножик, ну вот вообщем так все здорово, папа мальчика ругал но все понял. дальше мое мнение короче, мне этот автор вообще не нравица, он полный садюгаи я негативно отношусь к этому рассказу!!
Снова об интернет изданиях. На этот раз "Взгляд" о пожаре на станции в Антарктиде и в конце статьи:
"Погода на станции "Прогресс" сейчас стоит по-настоящему антарктическая: сильный поземок, ветер 18 м/с, температура воздуха –150 градусов." Хорошо хоть не абсолютный ноль. :)
http://www.vz.ru/society/2008/10/9/217271.html
1
EU: Ya ochen' nadeyus', chto byvshij komsomol'skij funkcioner i byvshij glavnyj sponsor Zyugana-zasrana (bol'shogo poklonnika Dzhugashvili) budet sidet' i posle togo, kak Putin, a pozzhe i Medvedev ujdut na pensiyu.
Написано анонимно: На Лубянке кончились клавиатуры с кириллицей?
Лубянка, сэр: Еще одна такая попытка сострить, и у Ходорковского одним мастурбатором в камере станет больше!
Вчера по телевизору в новостях в очередной раз мусолили мировую экономическую ситуацию, в частности рост ВВП. Дикторша сообщила, что по прогнозам специалистов самый низкий процент роста ВВП в 2008 году ожидается у США, около 0,1%. У России рост ВВП ожидается в 4,5 раза больше! (4,5*0,1%=0,45%) Сейчас среднее образование и умение думать не обязательно для дикторов?
Сентиментально- национальная история. В нашем городе N идет ремонт дороги. В какой-то момент ее решили расширить за счет газонов, конечно, где росли деревья. Деревья были убраны за один день рабочими "таджикской" национальности. И все бы ничего, но это был день 12 июня... Вообщем, национальное самосознание приняло двойной удар: лишились близости с природой, и очумели от испорченного праздника.