Самые смешные истории за неделю!

и еще на тему ляпов на ТВ.
2008 год объявлен в Молдавии годом молодежи и пару месяцев назад
Президент подписал указ об амнистии для всех заключенных возрастом
до 21 года. и вот по новостям на одном достаточно популярном канале,
в прямом эфире корреспондент сообщает: "... таким образом все
заключенные возрастом до 21 года будут освобождены (и тут бы ему
остановиться, но он добавил) ОТ ЗАНИМАЕМЫХ ДОЛЖНОСТЕЙ".
жутко интересно, от каких же должностей их освободили...

Из сегодняшних украинских новостей (канал СТБ).
Названия предвыборных политических блоков:
УБ'Ю (блок Ющенко)
Б'ЮТ (блок Тимошенко)
БЛ (блок Литвина)
ЕЦ (Единый Центр)

Отак и живем, БЛ...
Полный... ЕЦ

На тему идиотских переводов.
Живу я в Молдавии. сама молдованка, но русским владею оч хорошо, поэтому
иногда перевожу и даже редактирую... довелось как-то прочитать
неотредактированный текст перевода на русский язык учебной программы для
младших классов. так вот, в этом тексте название известного произведения
Г. Х. Андерсена "Гадкии утенок" было переведено с румынского на русский
как... "НЕКРАСИВАЯ УТОЧКА"! (я долго смеялась, а потом подумала, пожалуй
такое название звучит даже гуманнее... НЕКРАСИВАЯ - это как-то мягче,
чем ГАДКИЙ!) :)

Знакомый рассказывал: Стою я как-то в дождь, голосую.. подъезжает
"шестерка", за рулем молодой парень. О цене договорились, сажусь,
трогаемся... смотрю - у парня на коленях лежит такое мокрое и
грязное-грязное полотенце.. "А это что? " - спрашиваю... "Увидишь"..
Как я уже говорил, шел дождь.. а дворники не работали.... поэтому
парень ехал, высунув голову в окно.. натурально высунул и рулит..
молодец такой.. находчивый.. а когда потоки дождя и грязи от впереди
едущих машин окончательно залепляли лицо нашего таксиста, он брал
полотенце и ....

Сестра недавно учудила: ходила по магазинам, купила кремов, косметики.
И все это ей сложили в такой пластиковый пакет с рюшечками, цветочками
и скромной надписью "выдерживает до 10 кг". Мне сразу представилась
такая суровая женщина из русских селений, которая закупает косметику
килограмами, но все оказалось проще - она (сестра то есть)
приспособила этот пакет для мусора - а как же еще такой гламурной
фифе мусор выносить. Ну и вот в один прекрасный день собралась она
так, нарядилась, накрасилась, словно на Грэмми плучать, и ,спрятав
содержимое мусорной корзины в гламурный пакет, выдерживающий как мы
уже знаем до 10 кг, неспеша вышла во двор. И тут - самое смешное -
она попадается на глаза какому-то гопнику, который в результате
несложных логических конструкций приходит к выводу что в таком,
доверху набитом гламурном пакете, наверняка послно всяких гламурных
ништяков, которые ему страсть как необходимы. Вобщем, недолго думая
он вырывает у нее из рук этот пакет и пускается наутек. Сестра,
конечно офигела, но расстраиваться, как вы сами понимаете, не стала,
а продолжала наблюдать за незадачливым гопстопником: сначала на бегу
у пакета оторвалась одна ручка, потом другая. Он перехватил пкет
подмышку, но и оттуда он стал выскальзывать... И когда в очередной
раз, неудержавшись, пакет таки шлепнулся на мостовую, чувак не
нашел ничего умнее как пнуть его со словами: "ну и неси себя сам!"
и гордо удалиться. Гардина! Ну то есть занавес.

как развлекаются контроллеры в московском метро -вы подносите карточку к
турникету, а он вас не пускает, подносите к другому та же фигня.
Проверяете карточку на валидаторе поездки еще есть, но на несколько
поездок меньше- разгадка в том что в то время время как вы бегаете от
турникета к турникету, контроллеры в своей кабинке держат нажатой кнопку
блокировки нужного турникета... уроды.

ВУЗ. Учебная лаборатория.
Присутствуют:
хозяин лабы - доцент, ктн, очень умный, серьезный дядя, знающий свое
дело, крайне далек от любой музыки, из музыкантов помнит только
Высоцкого, занят проверкой курсачей;
несколько студентов, вкалывающих на благо родной кафедры.
В лабе бубнит радио (маленькая магнитолка). Чтобы не так скучно и сонно
было вкалывать, один студент ставит кассету Cannibal Corpse. Вкалывать
становится веселее. После третьей песни дядя выдает тому студенту:
- Рома, выключи эту ПОПСУ!
Вкалывать стало еще веселее.

В Брюгге ежегодно в конце мая проходит "Процессия крови", смысл в том,
что якобы несколько миллилитров крови Христа в стеклянной колбе хранятся
в местной церкви и раз в году ее выносят и проходят с ней по основным
улицам города. К сему прилагается театрализованное представление
поставленное на библейские темы.
Далее сама история.
Рядом семья из Чечни, мама, двое детей, мальчик и девочка, дети смотрят,
иногда задают вопросы. Актеры играют сцену в которой Христос умирает на
кресте, мама обьясняет что он один из пророков.
Девочка: А почему он на кресте?
Мама: Потому-что его убили
Девочка: А кто его убил?
Мальчик: Как кто? Его убили ФЕДЕРАЛЫ.
Такая вот интерпретация Библии.

Автобус. Дедок. У него звонит телефон:
"Возьми трубку, б..ди звонят!"

KiLLER

... Историю вдогонку опусу про яйца (от 4.10).
Тоже, то ли первый, то ли второй курс и совместный банкет в честь моего
дня рождения. Я с товарищами деловито занят сервировкой стола, а
приглашенные девчонки жмутся в сторонке, изредка робко спрашивая
"Ребята, вам помочь?".
А тут как раз кто-то из запоздавших гостей приволок цельную сельдь,
чистить которую, разумеется, желающих не нашлось.
Я, как виновник торжества, вручаю выпучившую мутные очи рыбину самой
тихой и безответной на дивчине (кажется, Настя ее звали) и медовым
голосом прошу почистить. Настя наморщив носик, пожимает плечиками и
отправляется с ужасной ношей на кухню.
Возвращается она довольно быстро и в полной тишине водружает на стол
разделочную доску, на которой лежит "очищенная сельдь"...
Несчастная рыбина (которую и так засолили живьем), была страшным ударом
развалена по длине на две неровные половины(из одной части торчит
хребет, из другой отсеченные ребра), а отрубленная голова покоится
посередине (да еще и в максимально раздвинутой пасти неестественно
торчит половинка луковицы).
- Вот! - гордо заявляет Настюха, - У меня бабушка всегда так делала,
чтобы сок не вытекал! А потом каждый отрезал себе, сколько хочется! А
голова это самое вкусное!
Заметив, что народ с трудом удерживается от смеха, и ошибочно истолковав
причину веселья, неуверенно добавляет;
- Ну, ей целая луковка не влезла... Некрасиво, да?

Банковская система в Украине -- источник разных приколов.
Преамбула. Ситуация с потребительскими кредитами в Украине немного
дикая. Сами же сотрудники банков рассказывают, что только 25% кредитов
выплачиваются вовремя. Остальные либо с существенными задержками, либо
не выплачиваются вовсе. Поэтому сложилась ситуация когда честный должник
платит "за себя и за того (нечестного) парня".

Сама история. Понадобилась мне некотороая сумма наличности. По пути
зашел в первый попавшийся банк. Девушка менеджер начинает что-то
рассказывать о новой акции. В моем сознании отложилось только 10 тысяч
гривен (примерно 2 тысячи у. е.) на год с оплатой помесячно из рассчета
19 грн в день, которая уменьшается по мере уменьшения тела кредита.
В уме прикидываю: 19 грн в день -- это 570 в месяц. При сумме в 10 000
это 5,7% ежемесячно на остаток. Или около 70% в год.
Я спрашиваю: "Девушка, 70% годовых -- это прекрасное предложение?"
Она: "Ну, у нас такие условия акции..."
Я: "А вы выдаете кредиты тем, кто оформляет их по собственному паспорту
и всегда платит вовремя? На каких условиях?"
Она: "Таким людям мы кредиты не выдаем". (вряд ли она поняла, что
ляпнула...)
Я: "Понятно!"

Приступ хохота у меня начался как только вышел из банка.
Зато позитивное настроение на целый день!

Еду мимо ворот нашего городского ЗАГСа. На воротах три таблички:
- Ломбард
- Юристы
- Цветы

Вот такая последовательность :)
Привет Томску.

Реалии национального менталитета, из блогов:

Ураааа! Нам дали горячую воду!!!!!
Конечно не сразу, сначала включив горячую, отключили холодную. Даже не
отключили - похоже, что слишком умные соседи на первом этаже, сделав
себе евроремонт с перепланировкой, "затюнинговали" общий водопровод
таким способом, что львиная доля и так до того не шибко поступающей в
наш район воды остается у них, когда пользуют. По крайней мере ничем
другим объяснить резкие перепады в напоре воды после окончания их
ремонта я не могу. Видать они кран открывают, а остальные четыре этажа
"фтыкают". /на заметку - наехать на "горводоканал" или поставить насос
на трубу с холодной водой, пускай все удивятся/
В общем горячая и холодная вода одновременно появились после полуночи.
Решил помыться. Не тут то было. Еще в процессе мыться ванны выяснилось,
что и без того подзасорившийся слив воду спускать отказался вообще.
Будем вспоминать экстримальную молодость и играть в сантехников. Не
ждать же до завтра слесаря.
Что в первую очередь делают сантехники?
По экспресс-методу пробивают пробку любым гибким и прочным предметом.
Отцу звонить ночью не стал, но нашел его шланг для пробивки канализации.
Это позитив. Шланг в разделенный на сегменты слив ванны не лезет. Это
негатив.
Не беда, у меня есть профессиональный инструмент - кусок спутникового
коаксиального кабеля. Тоже, падла, не лезет, гнется.
Надо разбирать слив. При этом куда-то деть литров двадцать грязной воды
из ванны.
Вычерпать - не наш метод, так мы (профессиональные сантехники то есть)
никогда не поступаем. Впадлу. Принес тазик, приготовившись со скоростью
молнии подсунуть его под место разбора. То, что тазик десятилитровый, а
воды литров двадцать, я разумеется не учел. Да и не надо было учитывать:
после попытки развинчивания слива, перешедшей в локальный теракт против
соседей, слив развалился, а тазик под ванну не влез.
Люди, никогда не лезьте в слив. Там пахнет. Если быть точнее - воняет.
Двадцать литров воды, прошедшей через половину слива и перенявший запах
этой половины (а половина слива, чтбы вы знали, воняет не хуже целого
слива) вытекли на пол, облив меня, лежащего на этом полу, и радостно
убулькали к соседям снизу. Конечно я, после недавно случайно
просверленной дырки к другим соседям, предпочел ради здоровья
собственных нервов считать, что вода просто высохла за минуту. Да и
соседи собственно привычные уже, даже не приходят, наверное верят в
отмазку "ребенок описался" (то, что этот ребенок на самом деле ухнул на
пол шестилитровую кастрюлю с прошломесячным борщом, предпочитаем не
уточнять).
Теперь стало проще. Хотя бы потому, что я уже и выгляжу, и пахну как
сантехник.
Разобрал слив до конца, вытряс в унитаз все, что мешало воде стекать.
Пошел искать сигареты. Нашел сигареты, потерял слив. Пошел искать слив.
Потерял сигареты. Нашел слив под спящим котом. Задумался. Не выпуская из
рук слив, нашел сигареты. Покурил.
Начал собирать. Почти понял, как это собирается. Собрал. Проверил - не
течет (не ожидал такого эффекта, если честно). Вспомнил, что я-таки
запихал тазик под ванну, только теперь из-за собранного слива он не
вынимается. Разобрал, вынул тазик, собрал снова.
Проверил. Не течет.
Я собой горжусь.

Скоро зима, и я пошел в хозяйственный магазин за лопатой для уборки
снега. Когда прочел надпись на лопате, то чуть не охренел-"Лопата для
уборки снега КАЛАХАРИ". Для тех кто не знает, то это пустыня такая в
Африке. Дожили- скоро будут продавать утюги "Антарктида", кипятильники
"Снежок", мрозильные камеры "Везувий"!!!!

Не знаю, кто такой человек по фамилии Косых, чем знаменит и т.п., но в
одном провинциальном городе видел улицу его имени. Еду по этой улице,
торцом к проезжей части стоят дома, и на каждом торце надпись очень
большими буквами: УЛИЦА КОСЫХ (и ниже № дома).
Смотрелось весьма приколько! :)))

Британский бизнесмен Роберт Ченгиз, занимающийся инвестициями в
недвижимость, потерял миллион фунтов стерлингов (более двух миллиардов
долларов) за 24 часа. Об этом пишет The Financial Times.
Фифига у них курс обменный, нам такое и не снилось...
(http://cursorinfo.co.il/news/world/2008/10/09/poteral/)

=Опять про машины=

В =Шоферских историях= я рассказал про два случая, которые произошли
почти пол-века назад. Времена были патриархальные, простые, и шутили
тогда беззлобно и без корысти. А вот история поновее. Было это в
середине девяностых прошлого века. В одной из бывших республик
Советского Союза, а теперь – независимом государстве, жил да был один
старичок. И жил, надо сказать, неплохо. Всю жизнь он занимался ремонтом
машин, а когда вышел на пенсию, занятия этого не бросил. Очень этому
способствовал частный дом с просторным двором, защищенный от завистливых
взглядов соседей глухим высоким забором.

Дедуля действительно в машинах разбирался хорошо, поэтому в клиентах
недостатка не было. И он их даже сортировал, выбирая такие машины, чтобы
и особо не перетрудиться в силу преклонного возраста и получить с
владельца побольше.

Однажды подъезжают к нему на "Мерседесе" ребята из "новых". Специально
не говорю "новых русских", чтобы у читателей не создалось впечатление,
что дело было в России. Начинают парни рассказывать дедку про свою беду.
Ездили они неделю назад на природу и завязли в какой-то болотине.
Местный тракторист их вытянул (конечно, за пару бутылок, которых у них с
собой было немеряно), но мотор с того времени что-то не тянет.
Старичина, у которого уже есть некоторые предположения, тем не менее
начинает причитать:
- Да что вы, сынки, я уже старенький. И глазки почти не видят, и спина
не гнется. Так если, кому по-родственному машину посмотрю, да и то уже
редко, через силу. Вы бы к молодым съездили, есть такие шустрые
ребятки, не то что мы, старичье.
- Да мы, отец, уже у двоих были. Без толку. Посмотри, отец, не обидим.
А старичок скулит свое и упорно не соглашается:
- Я вам, ребятки, еще пару адресков дам. Скажите, что от меня, там
мастера хорошие.

Уехали ребята, а через пару дней появились снова. Мол, были мы по этим
адресам, но только время потеряли. Ну хоть посмотри, отец, говорим же,
не обидим. А тот опять ломается, дескать, приболел, дело-то
стариковское. И какие-то новые адреса дает.

Уж сколько раз они к нему приезжали, не знаю, а только пришли в конце
концов в совершенное отчаяние. И только тогда хитрый старичок нехотя
согласился, чтобы машину оставили. Он, де, ее посмотрит, но ничего не
обещает. Видно, действительно, проблема нешуточная. Но уж и цену заломил
на случай, если сделает... Да парням уже было не до торговли.

Уехали они, а дедок полез под машину свою догадку проверять. И точно,
"Мерс"-то не новый был, и в глушителе в одном месте дырочка прогнила.
Вот через эту прореху его болотной жижей и забило. Снял дед глушитель,
промыл его хорошенько, а дырочку потом заварил. Тут вроде бы и сказке
счастливый конец, да вот только каким-то нехорошим душком от этой
хитрости тянет.

О различиx между поколениями.

Преамбула:
Моя бывшая жена(бывшая)-блондинка(важно)к тому же на 10 лет моложе(типа
не важно).
Амбула:

Произошло лет 5 назад.
На завтра у моей красотки экзамен.
я - Ты хоть себе шпорку сделай, завалишь ведь, основные моменты речи
своей искрометной, обозначь.
ж - И толку?
я - Ну... хоть не запутаешься в какой последовательности излагать?
ж - Ну и как я это выведу?
я - В смысле, как выведу?
ж - На печать, как выведу, у нас ведь нет принтера!!!

Занавес.

ПыСы: У меня даже мысли не возникло, что маленькую шпорку с основными
моментами можно ваять на компе.
Она даже не подумала о том, что шпору можно написать "в ручную" на
малюсеньком кусочке бумаги...
ПыСы 2: Все неиспользованые штампы просьба раставить самим:-)

А хули!!! Иду я блять в пятницу на работу (это был октябрь 2007). Звонит
мне помоха, спрашивает: "Лейтенант! А ты дзюдоируешь?" Ну я ему говорю:
"Когда дома один то да, мол,..." "Короче,-это он мне кричит,- завтра
соревнования Камчатки по дзюдо, нужно пару челов с экипажа... Ты
лейтенант, вот и поедешь, блять, защищать честь и гордость.... Ну
приехал я в Петропавловск на следующий день... Пока на меня кимоно
нашли, я спрашиваю, как мол пиздиться? Я думаю с криком КИЯ пиздану
ногой в ебало и вот она победа!!! Ан нет, хуя лысого, дзюдо это блять
борьба без драки, ебать ее конем!!! Мне кричат, да ты несцы мол, в твоей
сверхлегкой весовой категории никого нет, выйдешь грамоту получишь и
домой! Ну я дурачок и поверил... Атам вместе со мной 4 чела, из которых
один кандидат, а один мастер спорта по дзюде ебаной!!! Ну блять думаю,
ПОДФАРТИЛО!!!! Попал короче я на КМСа... Продержался секунд 30, после
чего планета резко увеличила скорость вращения, потолок завертелся а я
со всего маху пиздявкнулся лопатками на татами и сразу лапкой то по
палубе застучал, ну шоб не убивали до конца.... В итоге нашей весовой
категории дали одно 3 место на двоих и грамоту, где сцуко черным по
белому написано что я ЗАНЯЛ 3 МЕСТО НА СОРЕВНОВАНИЯХ ПО ДЗЮДО КАМЧАТСКОЙ
ОБЛАСТИ!!!!! А хули, ептыть....

Рыбацкая охота

Гоша с трудом разлепил веки оттого, что тревожно задребезжал старенький
будильник. Он глянул в окно и не сразу сообразил, что сейчас: раннее
утро или поздний вечер. Болела голова, тошнило, во рту ощущалась
наждачная сухость. Вспомнил, что вчера у него гостили друзья: Федор по
прозвищу Фидель из-за густой бороды, как у пламенного кубинского
революционера, и бывший боксер-тяжеловес Стас. Строили планы предстоящей
рыбалки с ночевкой. Ну и у них, конечно же, с собой было.
Распределили обязанности. Фидель себя считал корифеем рыбной ловли и
знал такие места, где рыбы было столько, что можно было доставать ее из
речки обычным сачком. Рыболовы, как известно, отчаянные трепачи, но не
до такой же степени... Спорить с ним не стали, тем более что он
добровольно взялся обеспечить мероприятие снастями, посудой и палаткой.
Стаса назначили ответственным за выпивку, а Гоше поручили закусон.
Он с трудом поднялся, кое-как оделся и, не включая свет, чтобы не будить
жену и не выслушивать привычное: "А ты помнишь, что вчера говорил... " –
отправился на кухню. Из-под крана ополоснул голову, попил теплой,
отдающей ржавым железом водопроводной воды, отчего снова слегка
захмелел. Достал из холодильника объемистый пакет с приготовленным
супругой провиантом и поспешил к выходу. Но возле самой двери обо что-то
споткнулся и звезданулся лбом о дверь. Это оказался пакет с мусором,
который жена вчера заботливо пристроила на его пути, чтобы не забыл
выбросить. Гоша от всей души вспомнил ее маму и с обоими пакетами
выбежал на улицу.
Август выдался сухим и жарким. Полтора часа друзья тряслись в душном
переполненном автобусе, а еще добрых полчаса плелись по унылой степной
тропе. Обосновались возле тихой речки, густо заросшей прибрежным
камышом. Фидель стал разбирать снасти, Стас бережно уложил бутылки
охлаждаться у берега.
Гоша развернул пакет с харчем... и от изумления обмер: вместо тщательно
заготовленных колбас, консервов, запеченных в фольге цыплят, он
обнаружил домашний мусор! Невероятным усилием воли он подавил в себе
желание немедленно бежать. Друзья, увидав на его лице выражение крайнего
замешательства, заподозрили, что произошло что-то пакостное. Фидель
заглянул в пакет и сморщился от омерзения. Он уставился на Гошу долгим
трагическим взглядом и язвительно произнес: "И вот это дерьмо ты тащил
за сотню километров, чтобы угостить друзей? Я еще в автобусе унюхал эту
вонину". Гоша вяло пытался оправдываться, а Стас в тот момент напоминал
инквизитора, в его нацеленном взгляде угадывался настрой на жестокую
расправу. Он с трудом преодолел искушение, зарядить ему в глаз, но вид
жалкого, кающегося преступника смягчил суровое сердце палача, и он с
глубоким призрением выдавил из себя: "Вот с таким козлом приходиться
выпивать! ". Водка оказалась чуть прохладнее чая, но сняла нарастающую
агрессию, тепло затуманило души и снова сблизило. Закуска была строго
ограничена двумя кислыми яблоками, нарезанными на тонкие дольки, жменей
кабачковых семечек и пачкой мятной жвачки. Эта сиротская снедь была
тщательно разделена на три равных порции. Такая закуска огорчила бы даже
неприхотливого бомжа. "Небось, дома таким добром закусывать бы не стал"
- съязвил Фидель, обращаясь к Гоше. "Не стал бы" - обреченно согласился
Гоша.
Вся надежда возлагалась на удачный улов. Увы, этого не случилось.
Изредка попадалась рыбешка, о которой говорят: "Мелочь мы отпускаем, а
крупную рыбу складываем в банку из-под майонеза".
Когда вечером ужинали кипяченой водой со слабым запахом ухи, Фидель
вдруг привстал и, указывая пальцем в сторону прибрежных кустов,
вскрикнул: "Лисицы! ". Метрах в пятидесяти от них в камыши юркнули
гуськом лиса и несколько лисят.
Рыбаки ринулись туда и обнаружили на пригорке лисью нору. Стас хищно
оскалился, глядя в лисье логово с нездоровым гастрономическим интересом
и азартно потирая руки, воскликнул: "Вот нам и ужин!". "А разве лис
едят? " – брезгливо скривил губы интеллигент Гоша. "Какой гурман, –
возмутился Фидель, – может, велите подать устриц с анчоусами? ". "Тебя
совесть не мучает? – съехидничал Стас. – Я бы тоже предпочел жареного
цыпленка! ".
"Хватит болтать! – строго прервал кулинарный диспут Фидель. – Займемся
делом. На безрыбье и рак рыба, а без мяса и лиса – барашек. Корейцы
собак едят, говорят, полезно, а лисица – та же собака". "Лисят жалко" –
канючил сентиментальный Гоша. Фидель успокоил: "Лисят в зоопарк сдадим,
а из мамки сварганим жаркое! ". Гоша, не был гурманом, но свой организм,
чем попало, тревожить не привык и страстно мечтал, что бы эта затея с
ужином с треском провалилась.
Тем временем друзья у входа норы закрепили огромный сачок,
предназначенный для мифических сазанов и сомов, и стали в нору лить воду
из кастрюли, полиэтиленовых кулей и даже из чехла палатки, куда
вмещалось несколько ведер. Работали спорно, с огоньком и матерками. Но
жертвы не торопились покидать свое убежище: "Сухая земля жадно впитывает
воду" - авторитетно разъяснил Фидель. Когда стемнело, горе
рыбаки-охотники окончательно выдохлись, закрепили у входа в нору сачок и
со словами: "утро вечера мудренее", еще выпили и легли спать.
Утром мудрость явилась в облике потрепанного мужика неопределенного
возраста и вызывающе местной наружности: в матросской тельняшке,
застиранных милицейских галифе и босиком. Прибыл он на допотопном
велосипеде с моторчиком и, вежливо приподняв соломенную шляпу,
представился: "Платоныч". "Какая учтивость", – подумал Гоша и, уловив
заинтересованный взгляд гостя, упершийся в начатую бутылку, спросил:
"Налить? ".
Вопрос был бестактным, но актуальным, потому как гость, не отрывая
завороженного взора от вожделенного напитка, облизнул пересохшие губы и
утвердительно кивнул. Налили. Он влюблено поглядел на стакан, произнес
холопское: "Благодарствую" и, по-гусарски шлепнув босыми пятками,
мелкими глотками скушал водку до дна. Занюхав рукавом тельняшки, он
поведал, что выше по течению речке обосновался новоявленный фермер и
стал химичить с какими-то ядовитыми удобрениями, которые стекали в воду,
отчего вся рыба передохла. Остались только малюсенькие "силявки" и
бычки.
С рыбалкой обстановка прояснилась. Поведали про охоту. Уловив момент,
когда Платоныч гипнотизировал порожний стакан, его наполнили, и, махнув
еще водочки, он поцеловал донышко и нехотя поднялся: "Пийшлы побачим".
Внимательно поглядев на нору, забаррикадированную сачком, он загадочно
усмехнулся и пошел к самой воде, где показал запасной выход из норы, от
которой тянулись лисьи следы на песке.
После, Платоныч сгонял домой за закуской в соседнюю деревню, и при этом
красноречиво косил в сторону охлаждавшихся в воде бутылок, в ожидании
жаркого из "барашка". Здесь уместно вспомнить народную мудрость,
несколько изменившую первоначальный смысл: "Если дать русскому мужику
рыбу, он будет сыт один день, а если дать ему удочку, он будет весь день
сидеть с ней у реки и пить водку". Друзья молча сидели на песке. Где-то
рядом журчал горный ручей. Оказалось, это урчало в животах от голода.
Платоныч долго не появлялся, видимо его старуха никак не могла
расстаться со съестными припасами. Наконец гость прибыл с внушительной
котомкой. Когда было открыто, нарезано, разложено и выпито, друзья с
неослабевающим аппетитом набросились на еду. Отчетливо раздался лязг
зубов и рычание. Любая еда после долгого ожидания превращается в
деликатес.
Гошина оплошность не осталась безнаказанной: мстительный судья в лице
Стаса показал ему красную карточку и отстранил от участия в последующих
мероприятиях до конца сезона...
После той, так называемой рыбалки, они надолго потеряли интерес к этому
древнему промыслу и вскоре успешно освоили новый, более продуктивный –
ловлю раков. Осуществляли этот процесс самым примитивным способом,
руками, наподобие сбора грибов. Вскоре поднаторели в этом деле так, что
добычи хватало на полноценное вечернее застолье с приглашением гостей.
По прибытии домой, Стас мастерски превращал улов в изысканный деликатес,
одна часть которого предназначалась для внутреннего употребления, вторая
шла на экспорт - в соседнюю пивную в обмен на выпивку.
Однажды на место проштрафившегося Гоши был приглашен я, не совсем
бескорыстно. Раков я ловить не умел, но имел автомобиль "Жигули", что
избавляло опытных раколовов от изнурительной дороги в общественном
транспорте с увесистыми рюкзаками. Утром мы прибыли в приазовское
местечко Морской Чулек. От чего такое название села, я до сих пор смутно
представляю, что-то осталось от татаро-монгольского нашествия, а пресная
лужа ни с какой стороны на море не тянула.
Обычно ребята ловили добычу не мелководье, лазая так же, как их жертвы,
раком, извлекали из запутавшихся в водорослях членистоногих и бросали их
в резиновую лодку.
Однако в тот раз дула "верховка": вода в Азовском море прибыла и в
рачьих местах была по грудь. Друзей это нисколько не смутило, они
ухитрялись нащупывать раков ногами, ныряли и доставали их из-под ступни.
Я тоже что-то нащупывал, исправно нырял. Но доставал только одни
ракушки. Я спросил у Стаса, как отличить, что у меня под ступней, рак
или ракушка. "Элементарно,- усмехнулся он - подними ногу и снова опусти.
Если там уже ничего нет, значит, был рак".

Еще из жизни моего кошачьего семейства.
У самой младшей кошки появилась наглая привычка - спать на клавиатуре
ноутбука. Чем он ей так внезапно приглянулся - не имею ни малейшего
представления.
И заваливается она поспать на "клаву" при малейшем удобном случае.
И интересно получается.
Она претендует на мою вещь, я ее сгоняю, и она же на меня обижается -
мол, чего с такого удобного(???) лежбища сгоняешь?!

Летнее и уже весьма жаркое утро..... Еду в переполненном автобусе.... все
те, кому удалось сесть, мирно посапывают, периодически пуская слюни...те,
кто стоят, пытаются удержать равновесие в тесном пространстве и не
облить потом в спертом воздухе сидящих.... Очередная остановка...заходит
бабка с большой телегой в руках, выше второй подножки подняться нет
возможности и она остается на ней стоять...в закрывающиеся двери ломится
старый престарый дед, мобилизовавший все свои силы для впихивания в
автобус, при этом напирая всем своим сухим дряхлым торсом на весьма
увесистую бабку со словами: Подвинься старая кобыла! На что бабка
культурно отвечает: Не видите - места нет, мне некуда подвинуться!
Старик корчиться в злобной гримасе: Совсем старая карга ничего не
можешь! Бабка, не теряя спокойствия: Я то еще смогу, а вот ты старый уже
точно ничего не сможешь....... Спящие - проснулись, стоящие забыли о
поручнях.... Старикан в спешке покинул нижнюю подножку автобуса...двери
закрылись...Занавес.

Было прошлым летом. Не смешно, но поучительно.

Вечер пятницы. Сижу у Сашки, болтаем за жизнь, собираемся на рыбалку.
Залетает паренек, пускай будет Вася, видно, что бухой, причем
основательно. Саня, - говорит он, - выручай, поехали с соседом на
рыбалку, сидим по самые помидоры, надо дернуть. Саня, не торопясь
поворачиваецца к нему, и глядя на паренька (который по - пояс в грязи),
не торопясь, выдает: иди на хрен Вася. Вася в конечном итоге уговаривает
Саню, за деньги, тот заводит свой "Уазик", и вместе едем на место.
Подъезжаем. Картина следующая: именно там, где егерь на "Шишиге"
(ГАЗ-66) боицца ездить, стоит "Субарик", вернее плавает, вокруг него,
рассекая ил и грязь бегает юноша. Как следовало ожидать дачник из
столичных, который кричит Сане: давай подъезжай, и зацепим. Санек,
недолго думая переключаецца на Васю с вопросом: "Ладно, он, а ты – то
долбодуб куда смотрел?! " Вася пояснил, что объяснил Сергею (так звали
непутевого дачника), НЕ НАДО СЮДА!! На что Сергей ответил, "хуйня, это
внедорожник! ". В конечном итоге Санек выдернул этих засранцев
бесплатно, лебедкой. Потом к нему приходил папа этого "чудо-водителя"
Сережи и долго благодарил. "Внедорожник" домой уехал на эвакуаторе. На
что Саня говорит: "Бля, надо там хоть табличку с объездом повесить
что-ли! Уже третий за месяц, скоро точно деньги буду брать".

Короче поехали на экскурсию по Пскову, гид, женщина преклонного
возраста, стоит в автобусе с микрофоном и вещает про памятники культуры
(я сижу на переднем сидении): справа памятник, автором которого является
великий скульптор Зураб Церетелли! затем она, повернувшись к водителю
вполголоса: "затрахал меня этот Церетелли!!!"... все упали, тк она
забыла выключить микрофон...

Анекдот.ру уже сам о себе генерирует хохмы. На этом сайте
среди всяких новостных баннеров был и такой:
"Рональду покупал кокаин у проститутки." Посмотрите справа, может он там
и до сих пор есть.

Меня улыбнуло и я зачитываю это супруге. Ответная реплика: "А что он
сделал с наркоторговцем, там не пишут?"

Купил чеснок китайский (такая маленькая сеточка с тремя головками),
на упаковке загадочная надпись.
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНОЕ ДАВЛЕНИЕ
ПОНИЖАТЬ КРОВЯНЫЙ ЭФИР
СТЕРИЛИЗАЦИЯ
СОПРОТИВЛЕНИЕ РАКУ
СОПРОТИВЛЕНИЕ СТАРЕНИЮ
ЯВЛЯТЬСЯ ИДЕАЛВНОЙ ПИЩЕЙ

День энергетика.. по роду своей работы праздную его.. только вот шас я
работаю вдалеке от города и не получаеться начать праздновать с
коллегами прям на рабочем месте.. приезжаю вечером с работы и начинаю
обзванивать своих коллег чтобы определить местоположение праздничного
стола и подключиться к празднику.. итак.. первый сотовый.. не отвечает..
второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое..
перебрал все сотовые и без результата.. в уме всплывает домашний номер
одного коллеги у которого в принципе могет дома и находиться праздничный
стол.. звоню.. трубку взяла дочка коллеги..
- Папа дома?
- нет с работы еще не пришел.
- ну ладно тогда.
- а кто его спрашивает? ...
Вот я на тот момент как то не задумывался о последствии своих слов.. так
что как вы думаете что я мог ответить?
- Это коллега по работе.

Приходить коллега домой.. хорошо посидели они.. незнаю в каком часу ночи
пришел.. его встречает жена.. прям как в анекдоте "дорогой где ты был?"
- так день энергетика праздновали с мужиками с отдела..
- а чего ето тебя твои коллеги искали?
- какие коллеги? вся наша бригада вместе была..
- не ври!
Одним словом мне етот коллега через пару месяцев когда встретились чуть
не прибил..

Мама с моей сестрой поехала в Италию на 2 недели, а нас с племяшкой
назначили старшими по хоэяйству. Старшими, это потому что мы с Настеной
раньше папы домой приходим: она из школы, а я с работы. Папа где-то в
7-8 часов вечера приходит. Вот в один вечер пришел он, а от него немного
спиртным пахнет, ведет себя странно: обычно мы обмениваемся новостями,
помогаем Насте с уроками, шутим, обсуждаем разные апроблемы, а тут он
попил чай и сразу спать пошел. Мама позвонила, и Настена ей про папу все
доложила, мама попросила понаблюдать за папой и по-тихоньку выяснить у
него, может на работе у него какие-нибудь проблемы. На следующий вечер
звонок в дверь, открываем- а там папа на четвереньках, что-то мычит,
пальто мокрое, галстуком подвязано, и прополэает мимо нас в гостиную,
под стол прямо забирается. Ну, думаю перебрал, что ж нам с ним делать,
он же 120 килограмм весит, не перетащить, не поднять нам его в случае
необходимости... А тут вдруг раздался треск, половинки стола разлетелись
в разные стороны, и затем раздалось вполне трезвое оханье. Посреди
развороченного стола под скатертью кто-то стоял и шепотом проклинал все
на свете, мы убрали скатерть. Это был мой папа с букетом цветов в руках.
Оказывается вчера, хоть и выпил немного коньяка и почти заснул, но весь
разговор по телефону слышал и знал, что мы обещали последить за ним.
Сегодня же он решил нас разыграть, упрятал цветы под полу пальто, принял
странную позу, стал изображать из себя пьяного, но немного не расчитал,
и когда пришло время по его мнению резво вскочить и протянуть нам цветы,
он оказался под столом. Единственно кто не пострадал в этой ситуации это
букет, у папы на затылке шишка, на шее синяк, у нас с племяшкой немного
нервное состояние: испугались за моего папу, когда он с такой силой сам
об стол стукнулся.

Вчера сестра жены рассказала:
У них Кирюше 3,5 годика. Спит с ней и мужем. Вечером спать укладываются,
а малый что-то все трогает ноги свои, и так и так. И вдруг, панически
так:"Мама, а я что, девочка???". Потерял, как будто:-)). Она ему
показывает его первичные признаки, следует междометие:"а-а-а..". Дите
успокоилось.

Лекция по химии (достаточно примитивная). Профессор спрашивает: какие
факты говорят в пользу того что материя состоит из маленьких
неразделимых частиц. Студент тянет руку и довольно излагает: а мы ведь
вчера смотрели программу которая приближает с листка к клетке - >
молекуле итд... так там в какой-то момент зум больше делать нельзя!
Место действия - США.

ДЕФИЦИТ

Эпиграф - старый анекдот. Гомик в бане кидает червонец на пол - а в
Союзе это были деньги! Клиент нагибается... "ОО!" Кидает второй
червонец, другой клиент нагнулся... "ОО!" Кидает еще червонец, но третий
клиент брезгливо пинает "бумажку" под лавку. Гомик нагибается за ней:
"ООО, какой гордый... ОООООО!!! Какой хытрый!!!"

Когда в начале 80-х наша группа водников распалась, я стал ездить на
речки с женой - на месте мы присоединялись к какой-нибудь команде.
Однажды сели на абаканский поезд - и попали в один вагон с тургруппой
киевских военных. Был у них мощный плот на надувных гондолах для членов
семей и большой катамаран для желающих отдохнуть не по-детски. Старшим
был сорокалетний полковник, завхозом - его жена. Имя ее было Антонина,
но все, не исключая и мужа, звали ее только Антонида - и часто, боязливо
оглянувшись, добавляли короткую рифму. Характер ее того стоил - но дело
свое она знала. Например, сама сделала "тушенку" (они называли ее
"пеммикан"): вареное мясо натолкала в железные банки из-под кофе и
заливала сверху жиром. Продукты на каждый день были аккуратно запаяны в
отдельный пакетик с приложением отпечатанного меню! Шли они на тувинскую
речку Улуг-О, приток Бий-Хема. В Кызыле, напротив обелиска "Центр Азии",
Бий-Хем сливается с Каа-Хемом, образуя Улуг-Хем, или Енисей.

Познакомились мы уже на перроне - они потащили до кучи мой рюкзачок с
привязанной каской. На второй день пошли байки, кто где бывал. Мой
список, видимо, их впечатлил - и на третий день нам сделали предложение,
от которого было невозможно отказаться.

К походу год копили дефицит: тушенку и гречку иногда давали в заказах, а
две палки финского сервелата выменяли за спирт. Все это Антонина
оприходовала на обратный поезд, а украинской пайки на 14 человек, как
потом оказалось, отлично хватало и на 16.

На окраине Кызыла, во время погрузки вещей в грузовик, Антонида успела
сделать налет на магазин. Там ей сказочно повезло - давали
консервированный венгерский перец (лечо). Тогда это был дефицит даже в
столице - что говорить о Киеве! Тувинцы, видимо, не очень его любили.
Немедленно было закуплено два картонных ящика по дюжине 700-граммовых
стеклянных банок - на обратный поезд. Полковник, занятый погрузкой, этот
момент пропустил. Все, что ему осталось - шипеть сквозь зубы короткую
рифму.

Ехать надо было 50 км по трассе и 90 км вверх по бездорожью. Денег
шоферы тогда не брали - только спирт, при этом просили кого-нибудь из
туристов выпить стопочку. В Бояровке набились плотно в ГАЗ-66 - люди,
вещи, сверху два ящика банок. Полковник сел в кабину и как только
отъехали от развилки - затребовал туда спирт и закуску. Дамы
запротестовали - не опасно ли? Оказалось, трезвым Леша - геолог ехать
просто боится. И было чего: колеса с верхом уходили в торф, машина
кренилась, и тогда в кузове стояла жуткая тишина. В одном месте раздался
громкий гудок - как потом оказалось, в этом месте недавно сорвался вниз
бензовоз. Но мы доехали - и все банки довезли!

Супругу и вещи я сдал на плот, мой катамаран - двойку связали пошире и
сели втроем: сзади мастер спорта, я с курсантом (тоже Саша) вперед. В
порогах капитан кричал нам, как в пьесе Светлова "Двадцать лет спустя":
Саша "Налево", Саша "Направо". Между прочим, в школьном спектакле я как
раз играл Сашу "Налево" - и вот опять довелось. Когда через две недели
мы вывалились в Бий-Хем - у меня болели все мышцы, баллоны были содраны
до резины, капитан от долгого крика говорил шепотом. И только здесь я
понял скрытую иронию названия: "Улуг" по-тюркски "великий", а "О" - то
самое "ОООООО!!!!" за свои деньги, из старого анекдота...

Как пели пилоты янки в войну: "Нос пробит, хвост горит, в живых остались
я и Смит - но мистер Боинг по-прежнему летит!" "В живых" - увы, не
метафора. Есть там поганое место, называемое "Зуб Катерины": мощный
косой слив, рассекаемый большим камнем. За две недели до нас от удара
этого клыка развалился красноярский катамаран. Трое выплыли - а
четвертого, увы, поймали только на паромной переправе... Мы видели этих
ребят в Кызыле. И когда мы подошли к этому месту, то сначала обнесли
вещи. Узкая тропинка шла высоко над рекой - все прокляли с этими
банками! Плот без вещей и членов семей прошел на ура - клык ловко
пропустили между гондол. Увидя это, мастер спорта загорелся: зайти
оттуда, один резкий гребок сюда... Полковник приставил к нашему баллону
финку и выразительно обещал сделать "надувательству" харакири, а
капитану - ОООООО!!!!". Сбросили пустые катамараны в слив на канате.
Ниже по речке были еще два длинных обноса...

По Бий-Хему шли до Кызыла два дня, загорая на плоту и смотря только
вперед под громкое пение украинского хора: "Ой, попэрэду Дорошэнко, вэдэ
свое вийско, вийско запорийско, хорошэнько! А позаду Сагайдачный -
променял вин жинку на тютюн та люльку, нэобачный!" Хор заглушал журчание
"позаду": пустые катамараны привязали по бокам плота и чалиться "в
туалет" было сложно.

Из Кызыла мы с женой улетели в Москву и через пять дней встречали группу
на Казанском. Там и выяснили судьбу перца. Антонида устроила-таки в
поезде праздник: 14 щирых перцеедов растерзали целых ДВЕ БАНКИ!!! А
кстати, как вам финский сервелатик? Молчание было ответом...

Каравеллы везли перец из Индии в Европу, огибая Африку. Одиссея двух
ящиков лечо "Глобус" была, конечно, короче: из Европы в центр Азии,
полтыщи км на всех видах транспорта по тувинской глухомани - снова в
Кызыл, полдня автобусом до Абакана, четверо суток поездом до Москвы,
ночь до Киева. Время было такое - все было в дефиците...

Кияне-84! Какую бы дурь ни вытворяли наши и ваши политики - я вас помню
и люблю.

Знакомому на почтовый ящик приходит рассылка-спам: откройте тайну
происхождения и значения вашей фамилии, отличная вещь, проливающая свет
на историю предков – заставьте себя гордиться своим родом (и ссылка
дана). А фамилия у знакомого - Жопин ;)

На закате эпохи, которую историки нарекут периодом культа личности, по
стране прокатился очередной каток свирепых репрессий. На этот раз на
роль врагов народа партия назначила "врачей-вредителей", состоящих
исключительно из "безродных космополитов", что в переводе означало –
"лиц еврейской национальности". Под гигантские жернова карательных
органов за компанию попали не только врачи, но и остальные представители
этого рода-племени.
По вечерам соседи семьи Гробманов, у ворот лузгали семечки и точили
лясы. Об отце одноклассника десятилетнего Фимки Гробмана Шурки судачили,
что он в начале войны попал в плен и до самой победы маялся в немецких
лагерях, а оттуда прямиком был направлен в советские.
На фоне тех событий у Фимки с Шуркой случился диспут по "национальному
вопросу", грозивший перерасти в полноценный мордобой. В пылу ссоры лицо
Шурки сложилось в брезгливую гримасу, и он выпалил: "Все явреи – трусы,
предатели и враги народа! ".
Слово "еврей" Фима раньше воспринимал как обычное бытовую брань, до тех
пор, пока изо всех рупоров не загрохотало то, о чем поведал ему
одноклассник. И он не остался перед Шуркой в долгу: "Наверное, поэтому
мой отец вернулся с войны раненым и с орденом, а твой отсиживался в
плену". Противник криво ухмыльнулся: "Да явреев немцы и в плен не брали,
– на месте расстреливали, а храбрым бойцам сохраняли жизнь, даже сын
товарища Сталина был у немцев в плену".
Таким аргументом Фимка был сражен наповал, хотя усомнился в его
достоверности и решил при случае схарчить противника живьем: - прилюдно
разоблачить его брехню. И такой случай вскоре представился. Когда
престарелая учительница в очередной раз слащаво сюсюкала о решающей роли
великого вождя, в победе над гитлеровской Германией, словно бес толкнул
Фимку в локоть, и он поднял руку: "А, правда, что сын товарища Сталина
был в фашистском плену? ".
Зловещая тишина воцарилась в классе. Лицо старушки покрылось багровыми
пятнами. Она стремительно ринулась к нему, вцепилась в ухо и потащила по
коридору в кабинет директора. Тот, инвалид войны, дядька с медалями на
гимнастерке, выслушав ее, схватил Фимку за плечи и стал яростно трясти.
Брызгая слюной и тяжело дыша, он шипел: "Кто тебе такое сказал, гаденыш?
". От страха маленький и жалкий Фимка заревел и уписался. Размазывая по
лицу слезы и сопли, он, чтобы не прослыть сексотом, соврал, что слышал
это от пьяного инвалида-побирушки на колхозном рынке, и поклялся больше
такого не говорить. Директор, тяжело дыша, стукнул его по затылку и
вытолкнул из кабинета. Эта затрещина поставила точку в Фимкином
представлении об истинной судьбе старшего сына вождя. А уже позже, после
ХХ съезда, он нахально утверждал, что сам однажды стал жертвой
сталинских репрессий.

Я твоя Родина.
Вечером 7 Ноября, слепо следуя общепринятой традиции, я употребил свои
праздничные двести граммов, лег на диван и стал смотреть телевизор, где
как обычно, в промежутках между долгими рекламными паузами показывали
очередной американский боевик.
В тот момент, когда полицейский Смит укокошил гангстера Билла, и кровь с
экрана закапала на мой ковер, в дверь позвонили. Я открыл. Передо мной
стояла приятная женщина средних лет, в домашнем халате, рыжеволосая,
похожая на Пугачеву.
Ну, думаю, соседка пришла скандалить, что телевизор громко орет. А она
так ласково говорит: "Ленечка, я твоя Родина! У меня сегодня праздник –
День примирения с Великим Октябрьским переворотом. Вижу, хреново ты
живешь. Может, тебе чем-то помочь? Проси чего хочешь! ".
Я растерялся, не пойму с бодуна, на что она намекает. Если на предмет
интима, так вряд ли, она меня имела всегда, когда хотела, и как хотела,
не спрашивала моего согласия. Отвечаю, что ничего мне от нее не надо,
тем более знаю, что она сама в вечных долгах.
"Ну а как же, Ленечка! У меня на иждивении столько сирот: правительство,
армия генералов, народных избранников, губернаторов... Без "Мерседесов" с
мигалками, вилл и роскошных апартаментов работать не соглашаются.
Приходиться занимать. Обращалась к олигархам – дудки! Киллерами
угрожают. Вот и приходиться тянуть с бедных".
"Ах ты, стерва! – возмутился я, – так это по твоей милости я все лето
просидел без воды и собирал дождевую для унитаза, питался салатом из
одуванчиков, когда месяцами не выдавали зарплату, из-за тебя мерз зимой
и спал одетым в чемодане?! ". Задыхаясь от злости, я вцепился в ее рыжие
патлы...
И вдруг она достает из-за пазухи огромный маузер и как шарахнет мне
прямо в лоб! Искры посыпались из глаз... по всему ночному небу.
Проснулся я в холодном поту. За окном – праздничный салют.

Египетские ночи.

Есть у нас в офисе один старичок. Рассказчик на славу, но приврать
любит.
Хотя в молодости боцманом служил на северах, но ко всем малолетним
шлюшкам токо на "Вы " обращается, а если и матернется, то не по злобе.
Дескать, Вы, Валерия Андреевна (Лерке 18 лет, татуировки, из голого
пупка и носа 3 кг нержавейки), епть, извините, вырвалось, т. е.
какого... , извините, на 15 минут справку задержали? Может, у Вас не
токо это задерживается? Скажите честно, а то я Ваших папку и мамку
вызову.
Лера плачет, но боится родителей и справки впредь не задерживает, а
кофий готовит ему без очереди.
Вот что он поведал в перерыве между собранием акционеров и совещанием у
Гендиректора, как результаты предыдущего похерить.

Темны Египетские ночи. Сослали меня, как Ульянова В. И. (тогда он еще не
пользовался пселдонимом Н. Ленин) в маленькую империалистическую страну
размером 300 км поперек и 600 км вдоль. Поручили служить в одной
международной организации на Пляс де Насьон, пл. Наций по-нашему, с
видом из кабинета на Белую гору, Монблан по-ихнему. Думал, что через три
месяца от вида этой горы повешусь, однако годков восемь пришлось
потерпеть, пока и у нас капитализмом не запахло, и меня отозвали как
лучшего эксперта по перестройке.
Вызывает меня в 198Х г. английский Генеральный Секретарь Офиса лично и
говорит: "Что-то ты засиделся, на периферию брезгаешь ездить. В энтом
году токо 8 раз выезжал за пределы! Вот у тебя скоко комитетов в Каире
на той неделе заседают?"
- "Одиннадцать, сэр!"
- "Сынок, иди к завхозу, получи билет и бабки. И чтоб через две недели
доложил."
Епть, канаю к Шарлю -завхозу, говорю, вот такой базар с Шефом состоялся.
Мудила завхоз решил сэкономить и взял мне билет на Иджиптэр, которая по
числу взлетов резко отличалась от числа благополучных приземлений, хотя
и в первый класс. Мне-то по хрену. И на Аэрофлоте на внутренних летали
на АН-10 и ИЛ-18.
Утром Генсек спросил, когда вылетаю. Ответил по уставу: Рейс такой-то,
вылет через два часа по местному времени.
Тут он взбесился. Вызвал завхоза и спросил, скоко тот сэкономил. Тот
мялся, но доложил, дескать в текущем году х-во с активами.
Генсек уточнил, почем придется уплатить страховку, если я не долечу.
Когда назвали цифру, я ох-ел. В то время за эти бабки можно было купить
Коньково-Деревлево с Зоопарком впридачу. Экономный швиц галопом побежал
переделывать билет под страхом увольнения с хлебной работы.
Пока он переделывал, я спокойно сложил бумажки, оседлал секретаршу, в
том смысле, что она была за рулем, через час уселся в потрепанном
лайнере типа Дуглас, где в первом классе никого не было, кроме меня и
трех племенных баранов, которых везли в подарок Министру энергетики
Египта. Ну и понятно, какой еще баран сядет в первый класс, если самолет
пустой и во втором классе можно развалить аж 8 кресел вдоль и нормально
выспаться.
При подлете с высоты 6 км увидел пирамиды, показались маленькими.
Еще запомнились разбитые позиции ПВО, где наши ребята помогали местным
против маленькой соседней страны.
Чемодан с казенными бумагами выдали быстро, поднесли к стоянке такси.
Садимся, вдруг полицейский пост. Вежливо просят выйти и лично записать
свои данные в гроссбух. На вопрос, зачем, объясняют, это для Вашего
Превосходительства безопасности-с. Таксисты шалят-с. Вывозят в пустыню,
грабят, а пассажиров продают в рабство. (Вот бы сейчас в Москве такое
завести! А то 2000 чел. в год пропадают.)
Хрен с им, приехали в гостиницу, разместились, попизели с хозяевами
нащет заседаний, распихали бумаги по делегациям. Там их было не так
много, всего из 20 стран на 11 комитетов. Терпимо. Пригласили на
дружеский ужин. Сижу, бреюсь, готовлюсь. Стук в дверь. Говорю, что плиз
антре, не закрыто.
Вбегает знакомый канадец и достает литр Монреальского бренди. Пеняю ему,
что зван на ужин, а закуска только банка воблы (3 кг) и полбуханки
черного. Он объясняет Вольдемару, то есть мне, что мы гости
Правительства, а на официальных правительственных приемах спиртного не
подают ваще.
Я чуть не порезался бритвой. ЕПТЬ, ниху-во заехал. В загашнике токо три
поллитра на две недели внутрь и протирать наружно. Аллес п-ц! Помру от
диареи.
От страху мы с экпертом из ГидроКвебек съели по стакану Столичной
внутренне и протерли ручки остатками. Опрыскались русским офицерским
одеколоном "Тройной", чтоб воблой не воняло, и, приосанившись, повели
друг друга на прием.
Искали долго: готель большой. Застряли в лифте, откуда нас под ручки
доставили в президиум. Софиты в морду, вопросы журналюг. Канайца
сморило, он провякал, что щаслив работать на благо человечества и
передал слово мне, как представителю Главного Офиса из города Ж.
Вспомнив гневные слова Генсека накануне, заявил, что, несмотря на
гнусную клевету, руководство Офиса специально послало меня на самолете
самой красивой по содержанию авиакомпании. При этом я достал из кармана
листовку этой компании, показал соседу справа и потом передал
журналюгам.
Схлопотал овации и пинок под ребро справа. Поворачиваюсь: легендарный
Министр энергетики Э-К.
- В., как тебе не стыдно делать рекламу гадам, которые сперли моих
баранов?
- М-эфенди, я видел трех баранов. Они летели в первом классе. Я лично
поил и кормил их как друг животных.
- И где же они?
- Ваше превосходительство, я только с самолета и раскидал казенные
бумаги. Мой чемодан с одеждой в камере хранения. Помню, что по дороге
в Каир водитель такси уклыбался и показывал пальцем назад. Давайте
спустимся за моим чемоданом и поищем следы племенных животных.
Его Высокопревосходительство согласился и поехал вниз со мной. Не буду
утомлять читателя подробностями посещения моего номера, где искали
баранов и выпили за Асуанскую плотину под астраханскую воблу.
В три утра разбудили управляющего отеля и потребовали ключи от камеры
хранения.
Слава Богу, все три животные твари оказались на месте, благодарно лизали
мои вспотевшие соленые руки.
Теперь понятно, что все четыре барана из первого класса, включая меня,
были отправлены одним транспортом по одному адресу, причем за мой счет.

Что касается многоуважаемого Э-К., он был тонким ценителем шуток, но
плюс к тому инженер-электротехник гениальный, а Министр - неповторимый,
Созидатель.

(продолжение следует)

В один мучительно жаркий день мы загорали на комфортабельном болгарском
пляже "Золотые Пески". Вокруг стерильная чистота, каждый вечер
прибрежный песок просеивает машина-пылесос. Непривычный для нас сервис:
изобилие холодных напитков, свежих фруктов, и никаких очередей.
Предыдущий сочинский отдых казался нам теперь средневековьем.
В довершение этой курортной идиллии, в том году болгарские власти, дабы
не растерять валютных западных туристов, разрешили женщинам загорать
топлес, якобы для профилактики заболеваний молочных желез. Значительная
часть дам, преимущественно молодых, которым было что показать, охотно
представили свои волнительные прелести блудливым взорам сексуально
озабоченных мужиков, у которых глазки стреляли по сторонам, а в
организме бушевали гормоны. Сперва нам это показалось диким: у себя на
родине мы такое могли лицезреть, лишь в популярной передаче Сенкевича
"Клуб кинопутешествий" о жизни туземных племен, но здесь, в центре
цивилизованной Европы?
Под бдительным контролем жен, единодушно осудивших тлетворное влияние
Запада на целомудренную культуру братской республики, мы с настойчивым
интересом любовались распластавшимися в шезлонгах импортными девушками,
сомлевшими от жары, и изнывающими от собственного совершенства, с
бюстами на все вкусы. Их прикид ограничивался двумя треугольными
лоскутками ткани, связанными тоненьким шнурком. Назвать это трусиками
тогда язык не поворачивался.
Неожиданно на территорию пляжа, вопреки запрещающему знаку, въехал
весело сверкающий на солнце "Икарус" и остановился невдалеке от нас.
С шипеньем растворились створки передней двери, и первой спустилась на
песок привлекательная дама слегка за сорок, с пышными формами и
обесцвеченными локонами. Этакая мечта вдовствующего отставника. На ней
был легкий кокетливый сарафан и широкополая соломенная шляпа. На шее
болтался потертый армейский бинокль, а в руке она держала жестяный
прародитель мегафона – рупор, знакомый нам с пионерских лет. И бинокль,
и рупор на европейском пляже выглядели убого. Во всем облике дамы
ощущалась озабоченность и тревога. Вскоре выяснилось, что зовут ее
Надежда Степановна и она является руководителем туристической группы.
На ее румяном лице угадывалось, что оказанное ей доверие партии она
намерена с честью оправдать.
После обстоятельного разведки местности, из автобуса посыпались наши
соотечественники, измочаленные жарой и извилистой горной дорогой.
Похоже, их подняли чуть свет и потащили по каким-нибудь ленинским
местам, где Ильич отродясь не бывал. Не выдержав жестокой
экскурсионно-идеологической пытки, туристам каким-то чудом удалось
уболтать свою суровую комиссаршу, и она, поддавшись на уговоры, дала
команду водителю свернуть к морю.
Было очевидным, что этот вояж к воде не был запланирован, так как
пляжной амуниции ни у кого не оказалось. Когда они, без особой надежды
на успех, канючили у Надежды Степановны разрешения искупаться, об этом
как-то не подумали.
Теперь, когда желание близилось к осуществлению, со всей остротой возник
исторический вопрос "быть или не быть", что в переводе означало:
наплевать на все условности и искупаться в чем есть, или продолжить
утомительное путешествие, изнывая от духоты и пота. Подавляющее
большинство однозначно решило – быть!
И вот взорам самодовольных, пресыщенных курортной жизнью завсегдатаев
элитного пляжа предстали измученные наши граждане в нелепых амунициях.
Сутулясь от смущения, они гуськом побрели к воде.
Мужчины были поголовно в просторных семейных трусах самых немыслимых
расцветок: от угрюмо-черных до веселенько-пестрых с рисунками и
орнаментами, а у одного пузатенького дядечки с ослепительной лысиной и
вовсе ткусняк был с пропагандистской символикой – на алом фоне порхали
стаи белых голубей и на разных языках от пупа до колен было начертано:
"Мир! Мир! Мир! ".
Женщины выглядели еще краше. По причине тотального дефицита на все, а на
красивое женское белье не в последнюю очередь, они оказались в том, чем
обеспечила их отечественная трикотажно-швейная промышленность. А
жительницы глубинки, из каких-нибудь Больших Бодунов, и вовсе щеголяли в
самопальных сатиновых парах, щедро украшенных ровными рядами
незатейливых бельевых пуговиц.
Надежда Степановна ревностно поглядывала на часы, как футбольный арбитр
на секундомер в добавленное время. Вскоре из рупора на весь пляж
обрушился ее командный клич: "Группа, время!".
Не успев насладиться морской прохладой, дисциплинированные наши туристы
покорно поплелись на суровый командный зов. Выход из воды, оказался не
менее впечатляющем, чем заход. Намокшие трусы мужчин, потяжелев, при
ходьбе норовили сползти, приходилось их придерживать, вцепившись в
резинку мертвой хваткой. У женщин после купания светлое сатиновое белье
приобрело скандальную прозрачность, и жгучие сокровенности
просвечивались сквозь влажное белье. Дамы, прикрывая ладонями срамные
места, семенили по раскаленному песку к спасительному автобусу.
Как солдаты по тревоге, они уже через минуту были в полной боевой
готовности. Надежда Степановна поштучно пересчитывала своих подопечных,
по одному пропуская в автобус.
Когда последним поднялся пузатый мужичок, у которого сквозь промокшие
белые штаны выразительно проявились алые трусы, на лице комиссарши
возникло недоумение. Она немедленно приказала всем снова покинуть
автобус. Выйдя, вся команда сгруппировалась в кружок и о чем-то
встревожено посовещалась. Чувствовалось, что произошло что-то
скандальное. Наконец, группа выдохнула: "Женя! ".
Надежда Степановна с помертвевшим лицом взобралась на верхнюю ступеньку
автобуса и, как капитан пограничного катера, в бинокль стала тревожно
всматриваться в морскую даль.
В этот момент ее болезненное воображение рисовало роковую картину, как
этот гад Женя в легком водолазном костюме, который здесь же давали
напрокат, наяривает к берегам НАТОвской Турции, до которой рукой подать.
"Соскочил" – с ужасом подумала она и живо представила, чем это ей
обернется: удар тяжелой артиллерии по-партийной линии: строгач с
занесением, покажется крупной жизненной удачей. Давно истекли те
четверть часа, которые она по доброте душевной отмерила своим
подопечным, и вот такая благодарность.
Прошло еще несколько минут томительного ожидания. Она, находясь в
полуобморочном состоянии, достала свой рупор и стала на все побережье
вопить: "Женя! Женя! Женя!". К этому страстному призыву примкнули
сплоченные общим ЧП туристы, а вскоре весь пляж, как на стадионе
болельщики требуют шайбу, дружно скандировал: "Женя! Женя! Женя!".
И на этот интернациональный призыв из густых кустов пляжной ограды
вынырнул высокий белобрысый парень. Он бежал гигантскими шагами, буксуя
в глубоким золотистом песке, застегивая на ходу непослушную змейку
джинсов.
Подбежав к атаманше, Женя стал отчаянно оправдываться, указывая
красноречивым жестом на подкузьмивший его живот. Весь его облик источал
рабскую преданность и чувство вины. Надежда Степановна, переполненная
священным идеологическим гневом, окатила его ледяным взглядом, явно
обладавшим нервно-паралитическим действием.
Но постепенно розовая краска снова заняла свое место на лице атаманши,
упорхнула тревога, и ее сменила усталость. По-хозяйски снисходительно,
царственным жестом, она указала злополучному Жене на автобусную дверь.
Через минуту "Икарус" утробно заурчал и, выплюнув на прощание сизое
облачко ядовитого дыма, скрылся за воротами пляжа.

Есть у меня один хороший приятель. Зовут его в близком окружении Троль -
за характерную внешность и обаяние, видимо. На момент происхождения
данной истории - он был одинок, и постоянно был этим фактом весьма
недоволен. Можно даже сказать - плакался из-за неустроенности в своей
личной жизни. На что я ему резонно как-то раз (в шутку практически)
сказал примерно следущее: "Дружище, я наверное дам в местную газету
бесплатных объявлений такое объявление: "Лишу девственности качественно,
недорого!"". На что он горячо поддержал эту мою идею, заявив, что это
как раз то, что спасет его от одиночества и решит раз и навсегда все его
личные проблемы.
Сказал я это, и забыл. Забыл практически на полгода. Но нужно еще
отметить важную деталь. Троль у нас отличался неустойчивой ориентацией
(видимо от временного отсутствия девушек в окружении), то есть
периодически его бросало в любови к особям мужского пола, что особенно
ничем не заканчивалось, и он возвращался к общению с девушками, но...
накладывало изрядную репутацию в его окружении.
Итого.
Сидим мы с моим другим приятелем как-то вечером. Делать как говорится
было нечего. И тут меня осенило! Я говорю. Сейчас повеселимся! Беру
телефон и набираю пейджонговую станцию и передаю сообщение для номера
пейджера Троля. А сообщение значится такое:
"можете ли вы быть деликатным и внимательным в этом важном для меня
вопросе. Милая, очаровательная девушка" И сообщаю ответный пейджер
одного нашего общего с Тролем знакомого, эдакого гомофоба, качка, ну и
товарища, на которого, знаете, руку на плечо положишь - он уже кривится
и брезгливо обвиняет тебя в голубизне. Тот еще тип короче. Назовем его
Вася.

Все.
И ждем.
Что произошло в реале:
Троль загорал на пляже, получил сообщение на пейджер. С криками:
"Наконец -то моя личная жизнь налаживается!!!" (по словам очевидцев-
наших друзей) - ломанулся прочь с пляжа до ближайшего телефон-автомата
(ну не у всех были в 1995 году сотовые). Прибежал через час к автомату и
радостно послал на ответный пейджер сообщение:
"Я белый и пушистый, красивый. Давай встретимся, тебе понравится, я буду
ласков!"
Получает это сообщение конечно же Вася- за занятиями штангой.
Комментирует это словами: "Это меньшинство просто уже охренело!" И
отвечает ему- если хочешь, заходи в гости, конечно.....

В итоге оба этих товарища, хохоча, и просто умирая со смеху оказываются
у меня примерно через пару часов.
Вот как можно одним сообщением - поднять на уши пару человек и разыграть
их....

Прочел только что на сайте РБК статью об угонах LEXUSов
(http://top.rbc.ru/incidents/08/10/2008/251300.shtml).
Привожу выдержку:

"Стоит отметить, что автомобили данной марки пользуются у столичных
угонщиков особой популярностью. Так, за один день 16 сентября в столице
было угнано три таких автомобиля, один из них стоимостью 5 млн руб. Два
угона были совершены на севере столицы. У пенсионерки неизвестные
похитили Lexus LX-470 стоимостью 1,5 млн руб. Кроме того, у безработной
женщины в районе Сокола от д.10 по ул. Алабяна был угнан Lexus LS-250
стоимостью 1,3 млн руб."

Теперь сижу думаю куда податься - в безработные или пенсионеры.

Если в кране нет воды...

Обычно, если говорят, что семейная жизнь дала трещину, это оказывается
явлением эпизодическим, а у Маринки с Максимом вся семейная жизнь
состояла из сплошной глубокой трещины, которая брала свое начало сразу
же от свадебной вечеринки, когда она горько разрыдалась. Гости подумали
– от счастья, но счастье там и не ночевало.
Маринка была из категории горемык женского пола, прибывших в город из
глубокой провинции в погоне за образованием, интересной работой и мечтой
о красивой семейной жизни во главе с любящим и заботливым мужем, но ее
судьба не вписалась в этот сценарий. Женская привлекательность – явление
недолговечное и необходимо успеть выйти замуж, пока не истек срок
годности. Замужние подруги стращали: "Дождешься, пока тебе в автобусе
место станут уступать". Проследовав таким маршрутом, жизнь у Маринки
пошла в раскосяк: ей достался невзрачный, ленивый и к семейной жизни
мало приспособленный дежурный электрик ЖЭКа Максим.
Свадьба была скромной, гостями были в основном друзья жениха, для них
это была привычная обстановка, и интересовало, как всегда, только
выпить-закусить, где это можно было употреблять в неограниченном
количестве. Давно миновали времена, когда у девушек было модно выходить
замуж невинными, теперь чаще всего идут под венец с очевидным животиком.
Гости с мрачным упрямством бубунили: "Горько", а невесту тошнило не
только от состояния необратимой беременности, но и от вида самого
жениха, который уже к началу брачной церемонии успел надрызгаться до
"розовых соплей".
Зарплата у дежурного электрика была чисто символической, и Максим ее
жене отдавал до копейки, зато внушительный навар с регулярных шабашек
тщательно утаивал и щедро расходовал на внебрачные амурные шалости.
Нельзя сказать чтоб жену свою он не любил, в общем-то по своему любил,
но был уверен, что одно другому не помеха. Ни о каком повышении своего
материального и социального статуса Максим не помышлял.
Находясь в среде себе подобных, он уверовал в расхожее там мнение, что
само наличие в семейной ячейке мужчины автоматически причисляет ее к
разряду благополучных. Исходя из этого, Максим с чистой совестью
позволял себе вести полноценный (по его понятиям) образ жизни: сытно
питаться, выпивать и заводить необременительные шашни на стороне. Такую
семейную жизнь Маринке можно было бы приравнивать, как работу на Севере:
год за три.
Трудилась она в ателье, неплохо зарабатывала, растила сына. Супруг
ограничил свое участие в отцовстве лишь процессом его зачатия. Дома все
свое свободное время он проводил, плотно слившись с диваном и
телевизором в единый цельный организм. Вскоре Маринка убедилась, что
хорошее дело браком не назовут. Может так бы и дальше тянулись бы эти
вяло текущие взаимоотношения, в череде ссор, унижений и притворств, если
бы не господин случай.
Однажды Максим вошел в квартиру, гневно размахивая какой-то бумагой и
распираемый праведным гневом: "Озверели охламоны армейские!.. Опять
повестка из военкомата, каждый год на учебные сборы! Мало им моих трех
лет срочной!". Он еще долго бурчал, а жена успокаивала его, как могла,
извлекая из памяти подходящие теме патриотические банальности о
священном долге, и стала собирать в дорогу. Поскребла по сусекам,
опустошив скудные семейные закрома, которым была уготовлена другая,
праздничная участь, напекла пирожков и через пару дней проводила
новобранца на нелегкую, но почетную службу.
В ту же ночь несостоявшийся красноармеец был доставлен по месту
жительства в непотребном состоянии незнакомым хмурым мужиком. Он держал
Максима за шиворот крепкой рукой, щедро расписанной синими татуировками
и, скорчив брезгливую мину, спросил: "ЭТО – ваше? ". Получив
утвердительный ответ, втолкнул невменяемого главу семьи в его жилище и
растворился в полумраке лестничной клетки.
Используя полученное ускорение, Максим, не мешкая, устремился прямиком к
спальне. Этот маршрут дался ему нелегко, алкогольная стихия швыряла его
от стены к стене, как матроса небольшого судна в жестокий океанский
шторм. По пути он напоролся на детский стульчик, упал, звезданувшись о
косяк двери и, добравшись до постели, рухнул в нее, не раздеваясь.
Заснуть сразу не удалось: едва он смыкал веки, как кровать вместе с ним
стремительно проваливалась сквозь пол, куда-то в преисподнюю, но стоило
открыть глаза, как полет прекращался. После нескольких таких опытов ему
все же удалось забыться тяжелым наркотическим сном. Во сне его мучили
кошмары, и душа плутала в лабиринтах фантастических сюжетов.
Проснулся оттого, что яркое солнышко светило ему прямо в глаза. "Где это
я так вчера надрался, граждане? " – пронеслось в охваченной мигренью
голове. Обнаружив себя одетым в собственной спальне, он попытался
восстановить в памяти события минувшего дня, но мысли путались.
Мобилизовав всю оставшуюся волю и отчаянно борясь с тошнотой, он
заставил себя сесть. Жгло внутри, во рту ощущалась диабетическая
сухость, и хотелось пить.
В этот критический момент его блуждающий взор уперся в размашистую
надпись яркой губной помадой: на светлых обоях в полстены было
начертано: "ПОДЛЕЦ! ", что явилось уведомлением об отставке. И тут в его
плешивой башке отслоился вчерашний ночной эпизод, но еще теплилась
слабая надежда, что это все ему приснилось.
Максим с трудом добрался до кухни и попил хлорчатой воды прямо из-под
крана. Зеркало подтвердило его худшие опасения: в нем отразилась помятая
рожа с нездоровым цветом лица, припухшими веками и узкими, как у
китайцев, глазными щелями. Из вчерашней пьяной невнятицы, как из густого
тумана, стал вырисовывался какой-то путаный, замысловатый сюжет. Начало
было многообещающим: покинув скорбящую спутницу жизни, он вскоре,
оказался у своей новой гостеприимной подружки – крепкогрудой брюнетки
сильно средних лет, с которой планировал покаруселить на Черноморском
побережье и даже заполучил билеты в купейный вагон на скорый "Москва –
Адлер".
Вечером пришли ее приятели, ребята простые, без комплексов, и дружно
прикончили все спиртные запасы, включая мизерные бутылочки сувенирного
коньяка. Продолжение уже не очень соответствовало намеченному сценарию,
но еще не таило угрозы общей целостности картины. Новоявленный хахаль
уже достаточно набрался, чтобы окончательно вписаться в роль влюбленного
рыцаря и жаждал подвига: вызвался достать выпивку среди ночи – магазины
тогда закрывались довольно рано, а круглосуточная торговля еще не
зародилась.
Родной дядя Максима служил швейцаром в одном респектабельном ресторане.
Он с детства мечтал быть военным, надеясь, как положено, дослужиться до
генерала. Но генералом так и не стал, – вылетел из армии якобы по
сокращению, а на самом деле после того, как у него обнаружился папаша во
Франции, числившийся без вести пропавшим в годы войны.
Но свою сокровенную мечту дядя частично осуществил. Начал свою
гражданскую трудовую деятельность с должности ночного сторожа в
ресторане, после был повышен до вышибалы и вот достигнута вершина его
карьеры - стал обладателем вожделенных лампасов. Правда, не на
генеральском мундире, а на лакейском, когда назначен был швейцаром, где
финансовые возможности оказались не хуже генеральских. Уже вскоре дядя
горько жалел о своих бездарно растраченных молодых годах на службе у
такой неблагодарной отчизны. На новом посту он очень скоро заматерел и
научился извлекать из, казалось бы, незавидного поста довольно ощутимую
выгоду. Попасть вечером в те года в ресторан без предварительных хлопот
было делом немыслимым, и шустрый отставник, проявив недюжинную рыночную
сметливость, стал пускать, жаждущих повеселиться за надлежащую мзду.
Племянник, благополучно миновав ресторанный КПП, поспешил к буфету, но
неожиданно столкнулся со своим бывшим товарищем по оружию, с которым они
стояли на страже рубежей нашей неприступной державы и даже однажды были
представлены к наградам за участие в задержании нарушителей
государственной границы. Но вместо ожидаемых орденов-медалей получили
анодированные значки, после того как выяснилось, что пойманы были не
матерые шпионы, а пытавшиеся "свалить за кардон" два безусых лоха с
иллюзиями о сладкой забугорной жизни.
Армейский соратник в кругу своих приятелей отмечал какое-то семейное
торжество. Максима усадили за стол, налили штрафную, после еще и еще, и
он упустил тот момент, когда необходимо было остановиться. Появилась
обманчивая легкость, беззаботность и кураж. Он удачно острил,
провозглашал традиционные тосты за мужскую дружбу, боевое братство,
крепкое, как крупповская броня. С новыми знакомыми пили на брудершафт и
закончилось тем, что этот охламон надрызгался в сиську. Еще он помнил,
как дядюшка-швейцар грузил его в такси и назвал его домашний адрес.
Дальше последовала полная прострация.
Наутро Маринка в райвоенкомате выяснила, что рядовой такой-то на учебные
сборы отродясь не призывался, после чего последовала ему беспощадная
характеристика, которая была немедленно запечатлена на стене их бывшей
совместной спальни. В чашу ее терпения упала последняя капля. Не
дожидаясь пробуждения Максима, Маринка собрала вещи и вместе с сынишкой
покинула беспутного супруга. Она к тому времени уже тайно встречалась и
постельничала с молодым, неожиданно овдовевшим евреем, который
неоднократно звал ее замуж, и у нее к тому времени созрела сладостная
мечта о новой, полной женских радостей, жизни. Этот провальный кобеляж
Максима, развеял остатки ее колебаний на предмет дальнейших их семейных
отношений, после чего она с новоиспеченным супругом убыла на его
историческую родину. Раз в году папаша летает туда на свидание с сыном.

В очередной раз, следуя рейсом Тель-Авив - Ростов, он познакомился с
сидящим рядом с ним пассажиром. Сперва они летели молча, уткнувшись в
газеты, а когда по проходу стюардессы начали развозить на тележках еду,
а к ней самое разнообразное спиртное, да в неограниченном количестве, а
главное – бесплатно, в салоне возникло закономерное оживление. На почве
халявной выпивки у соседей обнаружилось полное единодушие, и они,
отбросив ложную скромность, усердно налегли на водочку.
Вышколенные стюардессы с манерами кинозвезд, не раздражались на их
нахальство, регулярно доставляли наполненные пластиковые стопки. С
каждой порцией взаимоотношения собутыльников становились все
доверительней, и, когда созрели до стадии, за которой следуют объятья со
слюнявым лобзанием, Максим поведал новому знакомому о своей трагической
участи: "Одна дорога стоит пятьсот баксов, а пацан уже стал полноценным
жиденком, с трудом говорит по-русски, все норовит лопотать на ихнем,
еврейском языке! России не страшны никакие Басаевы и Бен-Ладены. Хана
нам грозит от Березовских, Гусинских и Шульманов! ".
"А Шульман – тоже олигарх? " – осторожно поинтересовался сосед. "Какой
там олигарх, – с горечью ответил Максим, – инженеришка занюханный. Этот
гад у меня Маринку увел! ". И, уже выходя из самолета, Максим поведал
собутыльнику сокровенную тайну: он собирается на Шульмана подать в суд,
да не в наш неправедный, а во французский города Страсбург, где заседает
справедливый Европейский суд по правам человека, и там его поймут и
Маринку обязательно вернут законному владельцу.

Это случилось в далекие славные 80-е. Учился в КГМИ /Красноярский
медицинский/ и подрабатывал фельшером в медвытрезвителе. В то время
работал там ст. сержантом Миша Кундер, далее от его имени.
На одни из праздников поехал к матери в деревню. Ну как водится застолье
друзья - родня. В хорошо *подогретом* настроении пошел *до ветру*. А в
сибирской деревне огород ограничен наверное силой и возможностями
хозяев, короче огород от дома и до тайги метов 300 - 500, сколько
сможешь столько и паши. Деревья, кустарник - у кого что. И о туалетах
типа очко с дверью не у всех понятие было, короче где сел там и удобряй.

Зашел за кустик, расположился со всем возможным комфортом - газетка
почитать, помять помягче, Примка. Покурил, подтерся - вставать, а
никак... Рванулся, может шутит кто... ,а никого. Руками вокруг себя - аж
с фуфайки пуговицы поотлетали. Бл""- парализовало, вся жизнь перед
глазами промелькнула, ну как же я теперь, и из органов попрут, и жена...
Да нет не паралич, дергаюсь ведь. Руками продолжаю вокруг махать - может
зацеплюсь за что-нибудь, выберусь... Короче, сам не ожидал, еще раз
покакал. Рванулся еще и чувствую в плечах боль, а это еще что? Дотянулся
через верх до лопаток - железо. Стал щупать - полоса железа и тут понял,
как выбраться. Ну, бл"", когда срать садился умудрился каблуками на
обруч от бочки попасть и пока *орлом* сидел он на меня оделся, что я
ничего не почувствовал, а тут еще эта фуфайка...
Приперся в хату и только после второго стакана смог расказать, что со
мной приключилось...

Начальник, при коем я служу секретаршей - совершеннейшая душка. Но
трудоголик. Ни минуты без дела не сидит. Ладно бы сам забавлялся, так он
и других в работу втягивает. Ни кофейку тебе попить, ни сигаретку
выкурить. Как-то спрашиваю его: А знаете ли Вы, любезный Андрей
Никанорыч, отчего я больше Формулу 1 не смотрю? И, выдержав театральную
паузу, добавляю: А все от того, что мне скорости Ваших мыслей
достаточно. Шеф задумался, премию дал и притормаживать начал...
© Copyright: Евдокия Дозорная, 2008

Трибуна переводчика

Смотрю первую серию Бригады с украинскими титрами внизу экрана. Саша
Белов узнает от Космоса, что его возлюбленная Лена стала "шлендра"
(титры). Причем началось это тогда, когда "Оленка переихала в Любіци".
(сорри за мой укрояз) Так вот, это в титрах. А вслух Космос на чисто
русском языке произносит - "в Люберцы". На укр. мову титры что, со слуха
переводят? Как услышалось, так и написалось? Любіци - это где?

И еще - при последней встрече с Леной в кустах Лена кричит актеру
Безрукову "Трахни меня!". Что в титрах целомудренно переводят "Переспи
со мной." Мелочь, а приятно и культурно. Люблю украинские титры.

Воскресенье. ОРТ. Большие гонки. Финал. После первого конкурса,
в котором победила Российская команда интервью с капитаном
команды Валентином Юдашкиным:
"... хорошее начало это успех конца..."

Перечитывал истории. Понравилась от 10.10.2004. Вдогонку могу поделиться
аналогичной. Давненько было. Играем в карты. В один момент зашел спор у
кого какие козыри остались на руках.
- Да у меня козырная дама, - в открытую зваявляет один.
- Да ни хуя эта дама тебе не даст, - отвечает соперник, у которого на
руках козырный туз.
Когда дошел до всех второй смысл - похохотали.

Агенство недвижимости в поселке. На стене реклама: "Агенство Рублевка".
Но интересно не это: Все это написано на фоне печально известных
башен-близнецов в Нью-Йорке. Очень честная реклама.

KiLLER

"Этимология слов"...
Возник спор- почему советский рубль называли "деревянным"?
Назывались разные причины- неконвертируемый, ничего купить нельзя
было...
Было одно мнение- желтенький был, рисунок колец напоминал спил
дерева,-многим оно понравилось. А мне кажется, это прозвище рубля быстро
привилось и разрослось из жутко популярного анекдота про Вовочку.
На уроке учитель спрашивает детей- какие бывают деньги?
- Валюта!
- Бумажные!
- Медные!
- Золотые! Серебряные! А в одной стране- из раковин, кричат дети.
И тут Вовочка выдает- деревянные!!
А это как же- спрашивает учитель,- вроде таких не бывает?
Бывает,-заявлет Вовочка, сам слышал, как соседка говорила, что "за пару
палок шубу получила"...
И тут выяснилось, что наш язык меняется настолько стремительно, что
пришлось еще и объяснять, чему соответствет и оборот "бросить палку"...

Навеяно историей про "шубу за две палки"..
Соседский мальчик пяти лет, наивный и невинный, как полагается ребенку,
прибегает домой и спрашивает:
- Мама, можно я пойду с дядей Вовой дрова таскать?
- Какие еще дрова?- удивляется мама.
- Дядя Вова сказал: пойдет девкам палки кидать!

Предистория:
мы с мужем в последние 2 недели совершенно выбились из сил из-за кучи
дел, гриппа и грудных детей, тоже болеющих гриппом. Естесственно,
занятие сексом даже не обсуждается. И тут мне снится миллиционер,
оказавшийся в последствии пожарником, который просто умопомрачительно
целуется! Я понимаю, что организм мой достаточно окреп для приставаний,
пора действовать. Ситуация нетипичная в нашей семье (обычно наоборот).
И тут выясняется, что мужу никто не снился, и сниться еще дня два не
собирается. Я все перевожу в шутку с намерением немного подождать.

История.
Читаем вечером комменты в ЖЖ Экслера про мисс-интернет. И один коммент
такой дурной был, что я начала уговаривать мужа ответить мужику. Сама не
могу - в ЖЖ не зарегистрирована, умею только читать. :) Муж на уговоры
не поддается. И тут я выдаю фразу: "Если мы ему ответим, то я даже с
сексом к тебе сегодня больше приставать не буду!" И тут муж неожиданно
соглашается на секс! Причем оральный! Пять оргазмов подряд!!!!!!!
Спасибо, мужик, пиши еще!

Наталья

Недавно в конторе диалог.
- Меня так и подмывает... (по какому-то там поводу)
- А ты так и подмываешься...

ЗА ЧИСТОТУ В ЛИФТЕ!
Посвящается Ссулю

1977 - год 60-летия ВОСР. Жарким летним днем иду к сестре. У нее во
дворе застаю картину маслом: насупротив толпы сгрудившихся
интеллигентов, жильцов кооперативного дома Украинского телевидения,
стоят двое малых скорее из рабочего класса, и матерят почем свет
прослойку между собой и крестьянством. В ответ летят фразы, начинающиеся
со слов "Как вам не стыдно!... "

А к этому трагическому противостоянию рабочего класса и интеллигенции, в
советское время – плоть от плоти рабочего класса, то есть его крайней
плоти, привели следующие события.

Как поется в песне Юрия Лозы "Визит", "три друга начали с утра/, а к
вечеру дошли./Простые парни, шофера,/ хозяева земли". У наших шоферов
кончились деньги, исчерпались знакомые, которые могли угостить, и один
из друзей пригласил компанию к себе домой, в оптимистической надежде на
достойное завершение такого хорррошего субботнего дня в родных стенах.
Да и супружнице ткнуть в ейную харю, типа, вот видишь, дорррогая, энта
другие пьют где ни попадя, да еще с нетребными деффкамы, а я – вон он,
весь дома. При тебе, сука!

Святая троица (пьяного Бог бережет и собаки не кусают) поднялась в лифте
на 9-й, последний этаж "чешской" многоэтажки, и друзья предстали пред
ясны очи супруги хозяина квартиры одинаково никакими. Тем не менее она
по каким-то известным только ей признакам своего благоверного опознала.
Грубо вырвала из дружеских объятий. Затащила домой для дальнейшего
прохождения семейной жизни.

А перед двумя его сотрудниками по гаражу телестудии и побратимами по
"проклятущей" захлопнула дверь. На звонки и слезные просьбы не отвечала,
и категорически не пустила в квартиру не токмо "заполирововать" и "по
чуть-чуть! ", но даже в вожделенный туалет. И они воспользовались
лифтом.

Вызывать его им даже не пришлось: захлопнуть дверь забыли, и все время,
пока затаскивали товарища, вели долгие, упорные переговоры с его
супругой, дверь оставалась неприкрытой, и лифт вызовы снизу херил. На
первом этаже собралась нехилая очередь жильцов дома, влючая моего
шурина.

Когда же, наконец, двери вожделенного лифта открылись, жильцам явилось
зрелище двух охламонов, уткнутых мордами в углы лифта и занятых
энергичным мочеиспусканием в упомянутые углы. Через какое-то время на
глазах возмущенной публики они прекратили, но, как говорится, не потому
как осознали, а просто иссякли.

Заходить в лифт никому уже не захотелось, чтобы буквально не заМОЧИть
ноги, и толпа ринулась за охальниками – призвать к ответу. Увы, призыв
был встречен оплеухой одному из интеллигентов, ботанику из телепроекта
"Назустрiч природi". После чего толпа преследование прекратила и то ли
сама, то ли фулюганами сбилась в компактное стадо.

Шурин с его чувством выгодной позиции очутился в самой середке, куда
руки пьянюг не доставали. А чувство негодования подвигло его на смелые
речи, из-за чего агрессоры остановились метрах в 10 от толпы и принялись
отвечать нецензурно, смутив даже даже председателя цензурной комиссии
Комитета по делам печати, радио и телевидения УССР, обитавшего в этом же
доме.

Вот такую диспозицию и довелось застать мне: толпишка жильцов дома и
пара непрошенных гостей, примерно в позе главных героев известной
картины Бориса Иогансона "Допрос коммунистов".

Увидав меня, шурин возликовал как Злата Прага в 1945 (не путать с
1968!), повстречав на улицах танки освободителей. И радостно заорал:
- Ура, для тебя есть дело – разберись с пьянью!

Фулюганы повернулись в мою сторону – а что это еще за чудо за такое? Я
выбрал из них того, что держался на ногах получше. Он гордо задрал в
голову, чтобы меня обматерить. Но не успел: я запустил правый опперкот -
не "апперкот", а "опперкот", именно ему учил как своему фирменному удару
мой тренер Федченко-Дубровин, намедни я специаольно поднял дневники
тренировок, чтобы удостовериться: опперкот!

Принявший же опперкот ссыкун, если б не напарник, улетел бы гораздо
дальше, но тем не менее шлепнулся наземь и застыл, возможно, в
недоумении. Напарник, лишившийся опоры, рухнул рядом.

Толпа интеллигентов, позабыв нах всякую интеллигентность, тут же
бросилась пинать лежачих, но я предотвратил самосуд и выяснил
обстоятельства дела. Мы пришли к коллективному конструктивному решению:
я заставил ссыкуна, который проникся ко мне уважением, рубашкой своей и
напарника ликвидировать содеянную ими лужу в лифте.

Он, правда, усложнил себе работу, когда наклонился: еще туда же и
наблевал. Но уже ведь не нарочно! И конвертировавшиеся в сердобольных
интеллигенты выдали еще тряпок, из дворницкого шланга домыли лифт и
виновников торжества, а также вынесли им рубашки из старья.

Дальше героев дня уложили на лавочку, через их приятеля-соседа узнали
номер телефона и вызвали супругу одного из неутерпевших. Первое, из-за
чего она принялась мордобойничать – какое-то старье на супруге вместо
новой рубашки! У супруги сразу возникло подозрение, что он ее (рубашку)
пропил.

Шурин-драматург, вместо благодарности за чудесное спасение, драматизируя
последствия, заныл:
- Вечно распустишь руки, потом эти вернутся и накоцают мне в ушко под
первое число!
А сосед у него поинтересовался:
- Где это ваш родственник научился так технично драться?
- А он кандидат технических наук!
- О, буду теперь знать, что такое технические науки...

© Алик, б/боксер, к. т. н.