Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: TverskoyKent
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
TverskoyKent ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: Много букаф и не смешно.
ЭпиграфЫ: "Все в этой жизни боян. Просто некоторые его слышали, а некоторые еще нет" - Неизвестный интернет-серфер)
"Я призываю ООН провести всеобъемлющий обзор миротворческого процесса, который должен привести к изменениям переговорного формата... Так называемые миротворцы должны быть заменены нейтральными силами, которые будут поддерживать мир, а не статус сложившейся несправедливости" - 24.09.2008 М. Саакашвили
История: Югославия, конец 90-х гг. Косово. ООНовские миротворцы (СдК или KFOR) согласно международному мандату занимают сектора ответственности в крае Косово. В составе объединенного штаба командования миротворцами присутствуют российские офицеры (гм, если честно в составе иных армий сюда тоже посылали частенько русских (особенно французы и американцы) и поляков (те же американы и французы). Командующий KFOR (генерал бундесвера Клаус Рейнхардт еще в то время, если мне склероз не изменяет) выезжает с группой офицеров и представителей ООН на инспекцию. Американский блокпост: Ровная площадка в чистом поле возле грунтовой дороги. Бронетехника окружена мешками с песком (с собой что ли привезли?). Одна палатка посреди - командир блокпоста в офицерами там тусуется. Типа обустроились. Для жизни условий - ноль, все американы в очередь - жалуются на невыносимые условия службы, мол неделю стоят, сухпай жрут, а support'ов нету, некому комфорт наводить. Командующий - разберемся.
Французский блокпост: Недалеко от населенного пункта. По периметру колючая проволка, бронетехника. Основа поста - остов сарая. Хотя бы кухню развернули. Чего-то варят и кушают... Говорят местные носят. Врут. Французы всегда славились своей кухней и невероятной изворотливостью в деле добычи жратвы (Луи Буссенара почитайте). Тоже жалуются на дискомфорт службы, командующий обещает поддержку и разобраться со снабженцами.
Русский блокпост: какая-то скала али холм, господствующий над тем, что раньше было дорогой. За километр начали останавливать с просьбой предъявить документы. Блокпост окружен сетью траншей и каким-то доисторическим валом из смеси глины и камня... типа стена. По углам техника дула щерит. Внутри сплошной орднунг. Палаточки растянуты. Кухня варит что-то. Толканы на отшибе высятся. Командующий фигеет. Командир блокпоста (старлей) меж тем докладывает, что мол все хорошо, происшествий не было, потерь нет и пр. Командующий: Давно развернулись?
Старлей: Два дня. К. : Какую технику использовали при развертывании блокпоста? С. : Только лопату, херр генерал. К. : Это все лопатами? С. : Никак нет, кое-где взрывчаткой. К. : Жалобы? Просьбы? С. : Никак нет, все хорошо. Впрочем в баньку не желаете? К. : У вас и баня есть? Давно служите? С. : Яволь, два года как Рязанку закончил. К. , обращаясь к инспекторам ООН: Нам бы в KFOR побольше таких вот старших лейтенантов, давно бы всех умиротоворили. И (слова истинного немца) столько бы денег сэкономили. Шепот в группе русских офицеров: "Некоторые УЖЕ сэкономили..."
Раз уж о Югославии писал, то вот и второй анекдот, известный мне.
Знаетет кого больше всего в Косово боялись албанские националисты (ну и вообще албанское население сей провинции)? Русских? нет, этих ненавидели. Американцев? нет, с этими практически не пересекались (ну и кто в конце концов албанцам в Косово руки развязал). Немцев? - нет, немцы просто делали свою работу и на конфликт не шли. Именно, французов они больше всего и боялись, а конкретно - французских жандармов. Лютость французских жандармов вошла в легенды в албанских поселениях на территории Косова. Ими матери пугали своих детей... А между тем они просто делали свою работу.
Начало 00-ых, Косово, русский конвой доставляет в сербский анклав продовольствие через территории заселенные албанцами. Толпы бородатых мужиков, крики, плевки, камни по машинам... Огонь открывать строго запрещено. Да и откуда откроешь, конвой - пара машин и бронтеранспортер сопровождения. Горячая и буйная толпа численностью под полтыщи человеков в одном из сел останавливает конвой, поджигает машины, водители спасаются бегством, в сопровождающий бронетраспортер набивается туева хуча народу. Броник глохнет и толпа начинает его раскачивать. Командир конвоя на всех частотах взывает о помощи... Через минут 15 безобразий за броней раздались глухие удары... еще через минут 10 все стихло. И изумленным русским представилось жуткое зрелище. Пустыая улица и улыбающиеся лица во французской форме. Ближайшим подразделением KFOR к месту событий оказалась рота французской военной жандармерии. Которая недолго думая погрузилась в грузовики и выдвинулась на помощь коллегам. Результаты побоища позже были освещены в прессе. За медицинской помощью обратились 90 жандармов, о жертвах среди нападающих информации не было. Однако, что показательно, жандармы не произвели !ни одного! выстрела. Говорят, после этого случая во французской зоне порядок был идеальный.
У знакомого внучок проживает с родителями в одной из подмосковных многоэтажек. Строительство района продолжается и прямо под окнами дома, где обитает сие создание, идет стройка такого же жилого дома... Внучку около 3-х лет, любое его занятие, от которого не оторвать даже мультиками - наблюдать в окошко за стройкой. На какой-то очередной праздник (у нас в отечестве их много) малышу подарили конструктор - "строительная площадка" (то ли "Лего", то ли подобная хрень)... Взрослые сидят за столом, питаются, выпивают, малыш не полу играет с конструктором... по частично собранной "стройплощадке" катает цементовоз игрушечный и чего-то бормочет под нос... Прислушиваются: "Рррррррр, вззззз... Открывай ворота, Васька, бля, сука, давай цемент..." и в том же духе... и с той же лексикой... Мама в обмороке, мужики ржут, бабушка ахает...
Грустная история о кошках и бренности существования.
Москва. Середина июля. Пять утра. Ах как сладко спится прохладными утренними часами при открытых настежь окнах, особенно впредверии тяжелого и жаркого рабочего дня. Вдруг сквозь дрему в мое сознание пробираются подозрительные звуки под моим балконом (сама квартира на 2-ом этаже, поэтому опасаться всегда есть чего)... Звуки становятся все громче. Нехотя поднимаю свою тяжелую голову и столь же тяжелую задницу с кровати... Выглядываю в утреннюю Москвы с балкона... Прямо под моими окнами, на газоне, два таджика в форменных желтых тужурках долбят ломами асфальто-землю (это такой характерный грунт в Москве)... в пять утра... йопта... громко их матерю и ухожу в дом, проклиная все коммунальные службы города за столь раннее рвение в исполнее взятых на себя обязательств перед населением... Накрыв голову подушкой, пытаюсь смежить веки... минут через -цать под окном затихают ломы, с опаской прислушиваюсь к наступившей тишине и начинаю проваливаться в сон... и тут раздается заунывное пение каких-то восточных сур... С твердым намерением убить обоих гостей столицы выхожу на балкон и с ужасом понимаю свидетелем чего я стал... Один таджик, сняв кепку, поет упомянутую песню, а другой торжественно, за хвост укладывает в выкопанную ямку (типа окоп в полный профиль) дохлого кошака... Похоронная процессия завершается закапыванием на газоне под моим окном трупика почившего в бозе животного и распитием чекушки какого-то напитка... После чего таджики, собрав шанцевый иструмент, покачиваясь, торжественно удаляются в утреннюю дымку...
Так я стал счастливым обладателем под своим балконом возможно первого в Москве исламского кладбища домашних животных...
Эпиграф: "Два курсанта и лопата заменют экскаватор, а один из ВТА (военно-транспортная авиация) заменяет сразу два" и "Жадный беден всегда". Франческо Петрарка История: Эпиграф к истории отношения не имеет, но более глубинные смыслы произошедшего все же раскроет... Остров Цейлон у нас в России известен прежде всего чаем, некоторые из школьного курса географии и картинки на том же цейлонском чае представляют, что о. Цейлон расположен где-то в Индийском океане, где всегда тепло и солнце... Еще более продвинутые сограждане знают, что о. Цейлон и о. Шри-Ланка одно и то же... И уж совсем немногие помнят, что там творилось во второй половине XX века, и почему СССР усиленно помогал этой маленькой гордой индийской стране... Итак, поздняя осень начала 80-ых, о. Цейлон (оно же Шри-Ланка, далее по русской привычке именуется Цейлоном), жара дикая, аэродром в славном городе Коломбо плавится под солнечными лучами, экипаж АН-12 советских ВТА благополучно выполнил боевое задание по перевозке некой военной техники братскому цейлонскому народу для войны с самими собой. Благо из-за войны свободных гостиниц на побережье достаточно - летчиков разместили в приокеанском бунгало со всеми удобствами, на руках вместо опостылевших чеков настоящие американские доллары, предусмотрительно выданные в поездку. Хозяин гостиницы то ли американец, то ли австралиец, очень благодушно относился ко всем пожеланиям экипажа и снабжал всем, что запрашивали у него через переводчика. С этими целями, за незнанием колорита наши летуны закупились чаем на добрые лет пятьдесят вперед, а также фруктами и прочими экзотическими редкостями. Под присмотром всего экипажа техники летной группы распихали сию контрабанду по всему самолету, АН-12 - самолет не маленький и потайных мест у него поболее чем в ином Боинге, где успешно помещается среднестатистический американский "крепкий орешек-2". Но дело даже не в этом... дело в попугаях... Военный переводчик, приданный для усиления экипажа английским языком, был парень тертый и искушенный заграницей, поэтому чаи и фрукты не возбуждали его предпринимательский ум. Объектом коммерции он избрал двух взрослых ожереловых попугаев (зеленые такие здоровые зверюги с красной грудкой, с вредным нравом и противным громким голосом). Потратив на их покупку весь валютный запас, переводчик холил и лелеял свои будущие барыши. Он уговорил командира корабля все-таки взять птичек на борт, с условием, что оные не будут мешать полету. Собственно вот тут и начинается сама история. АН-12, как известно, самолет далеко не герметичный, а на высоте, как тоже помнится из физики да и практики полетов, довольно-таки прохладно. Если не сказать больше - в самолете тупо стоит дикий морозняк. Единственное теплое место - это кабина, где своим дыханием и прочим выхлопом экипаж греется от взлета и до посадки. Поэтому, во избежание гибели животных, птицы были размещены в кабине и для тишины накрыты покрывалом (кто не знает, когда вокруг попугая светло - у него день, когда вокруг попугая темно - у попугая ночь, в принципе логичное умозаключение)... Полет Коломбо-Бомбей-Ташкент прошел без эксцессов и неприятностей, а вот в Ташкенте началось, собственно, веселье, погранцы и так никогда не осматривали военных летчиков, а тут и вовсе забили на досмотр. А вот таможенники оказались тут как тут. Даже в советское время эти товарищи знали, где можно что-то найти. Обнюхав самолет и визуально не обнаружив нарушений, старший таможенной группы попросил открыть "Вон тот лючок"... и еще "вон тот"... Из недр АН-12 стали появлять горы мороженных фруктов всех модификаций. В СССР официально поздняя осень, а тут фрукты. Самолет потрошили полдня, совали командиру корабля бумажку, что мол фрукты перевозились незаконно и будут уничтожены. Командир вяло отмахивался и ссылался на чудаков-индийцев, которые в аэропорту перепутали самолеты и погрузили под обшивку АН-12 капиталистических фруктов на хорошую сумму. Самолет-таки улетел по графику в Чкаловский, что в Московской области, потому как вмешалось непосредственное руководство летчиков-залетчиков, ибо допуск по перевозке некоего военного оборудования из СССР на Цейлон был далеко не у многих экипажей, кстати, часть фруктов в самолете так и не нашли, как не нашли попугаев, они так и сидели в клетке, стоящей в кабине самолета, накрытые чехлом. Так попугаи полетели в Московскую область, где ударили уже первые морозы. И вот только самолет касается шасси взлетно-посадочной полосы, как приходит приказ - заправляться, проверяться и марш-марш обратно на Цейлон для эвакуации базирующейся там летной группы. Экипаж устало матерится, проходит все процедуры, самолет уже подозрительно воняет мороженно-размороженными и малесь подгнившими экзотическими фруктами... В Чкаловском дубак под -15... Приходится греться спиртом и лететь обратно по маршруту Чкаловский-Ташкент-Бомбей-Коломбо... В Ташкенте в отличии от Москвы тепло, не говоря о Бомбее и Коломбо, где откровенно жарко. Самолет ВТА СССР модели АН-12, приземлившийся в Коломбо по запаху напоминал компостную кучу. Экзотические запахи перебивал запах гнили, дурманом бивший в нос даже цейлонским привычным аборигенам, а фигли, может это у русских ноу-хау какое военное... За ночь техники под шумок почистили самолет, но вонь отбить было невозможно. Переводчик стонет - при обратном перелете, очевидно не выдержав температурных перепадов, перепадов давления и выхлопа экипажа, попугайская валютная скотина валялась в клетке кверху лапами и не подавала признаков жизни, пришлось и их втихомолку отправить за борт самолета на край аэродрома, вытряхнув из клетки уже переставшее быть ценным содержимое, дабы хотя бы загнать оную клетку... Пока самолет разгружали-грузили, проверяли, никто не обращал внимания на трупы геройских цейлонских попугаев, валяющихся на бренной родной земле, где они уже, казалось, обрели вечное пристанище... И тут у одного задергалась лапа, он повернул голову, внимательно посмотрел глазом-бусинкой на суетящихся людей, поднялся на лапы и пешком направился в ближайшие заросли))) Такие же действия произвел и второй его собрат по несчастью... Заметили их только тогда, когда они, очевидно оклемавшись окончательно, взлетели и вдвоем уселись на крыле самолета и довольные, разомлев под цейлонским солнышком, начали кричать своим противным, издевательским криком... А снизу стоял переводчик и усталый экипаж... переводчик плакал, экипаж матерился, и мат еще долго поднимался над девственными пляжами и тропическими рощами замечательного острова Цейлона... говорят, именно с тех пор там можно встретить попугаев, прекрасно знающих русское нелитературное наречие... TverskoyKent
TverskoyKent Грустная история для знакомых с электроэнергетикой, экономикой и страхованием.
Прочитал на баше: "Препод сегодня рассказал, что где-то в Казахстане пропускают ток по линиям электропередач только для того, чтобы эти самые линии не спиздили:)"
Сижу, чешу репу, что в этом смешного... Оказывается не все знают про охранное напряжение... и немногие знают что в таким линиям ухитряются самовольно подключаться, ну а спиздить цветмет - это вообще в крови у каждого второго сельского жителя... Но это лирика.
А проза жизни такова. Один из распространенных способов пиздить провода - это тупо выбрать пролет высоковольтной линии (ВЛ) подальше от населенных пунктов, облить деревянные опоры бензином и курить в сторонке пока прогорит. Опоры сгорают, линия падает, обрывается - и спокойно иди собирай металлолом. И вот на диспетчерский пункт электросетей поступает сигнал о разрыве. Бригада собирается, выезжает на линию. Так и есть - спалили с десяток опор в поле и скрутили медный провод. Очевидно приехали довольно оперативно, поэтому внушительная скрутка медного провода стоит тут же, возле одинокого дерева. Ну провод забрали, вызвали подкрепление, через день линию восстановили. Пришло время этото участок линии списывать, обращаться в страховую за возмещением и пр. бух-юрастская волокита... Страховщик, сука, отказывает в выплате - в компании вой - как, что, почему? Ептить, оказывается по смете все расходы: выезды спецтранспорта, работа двух бригад с переработками, материал (опоры, провода, крепления, изоляторы) - все покрыто одной вещью... прибылью от сданной в цветмет скрутки медного провода, оставленного на месте преступления злоумышленниками...
Едем с товарищем с дачи по трассе в направлении Бронниц. Трасса не слишком оживленная, но тем не менее насыщена знаками дорожного движения. Проезжаем знак ограничения скорости до 40 км/ч. Через некоторое расстояние знак "Конец зоны всех ограничений". Друг радостно дает газу своей "одинадцатой" и за следующим же поворотом (метров через 400) также радостно попадает под палку странствующего торговца полосатыми изделиями (в простонародье - инспектор ГИБДД). Законопослушно паркуемся на обочину, где уже стоят порядка 7 таких же бедолаг. Все семь водил обступили машину ГИБДД и вкупе с некоторыми пассажирами, которые тыкая руками куда-то в сторону, что-то яростно доказывают инспектору, находящемуся в машине. Второй инспектор, напомню, продолжает бойко торговать палками, останавливая все новых лихачей, многие из которых едут на скорости максимум 60-70 км/ч. Товарищ мой, юрист по образованию, заметив, что торговля здесь носит характер самообслуживания (Европа же почти), вздыхая, взял документы и пошел к толпе, обступившей кассу (то бишь машину ГИБДД). Минут 10 он активно участвовал в дебатах. За это время остановили еще машины три. И торговец с аппартом измерения скорости и палкой, наконец изволил обратить внимание, что его коллега не справляется со страждущими. Совместными усилиями слуги закона вняли словам граждан и обратили свои взоры в ту сторону, куда они тыкали пальцами... В метрах 100 от того места, где расположился нестационарный пост ГИБДД, дальше по дороге, ведущей в Бронницы сиротливо висел все тот же знак "Конец зоны всех ограничений"... Напомню подобный же висел как раз за тем поворотом, из-за которого мы появились... Почесав репу от недоумения, один инспектор собрал документы автолюбителей, а второй сел в машину и проехал за поворот... Через пять минут вернулся, проехал мимо места скопления автомобилей, доехал до второго знака, вылез из машины и... правильно, снял со столба знак "Конец зоны всех ограничений" и положил его в багажник. Толпа безмолвствует... Нужно отдать должное соломонову решению оставшегося гайца, он молча раздал водителям документы и отошел в сторонку... Водители радостно разъехались. Уехали и мы с другом... А вот сотрудники ГИБДД так и остались на означенном месте... может до сих пор там стоят?)
Не знаю была ли сия повесть здесь, но это старая армейская байка, поведанная мне родственником - офицером ВВС, лицом не по наслышке знакомым с главкоматом ВВС. Итак, экстренное совещание где-то в недрах нашего военного руководства, спешный доклад за подписью главкома ВВС, печатается специально обученной девушкой-машинисткой - существом далеким от тем доклада и от армии вообще. Пять минут до выезда главкома, доклад спешно добивается и приносится на подпись... Адьютант заносит бумаги в кабинет, минуту спустя из кабинета раздается рык пораженного вепря: "... Вашу мать... и тд. и т. п..." Выбегает красный адьютант, тычет машинистке кулаком в нос, пальцем в текст - подпись предательски оповещает высшее командование страны кем подготовлен доклад: "Гавнокомандующий ВВС"... Резолюция - быстро перепечатать последний лист. Главком уже натягивает фуражку и одной ногой сел в Волгу... выбегает девушка-машинистка, неся последний лист, адьютант вытирает испарину и подносит главкому на подпись. Картина Репина "Приплыли"... Тишина, главком зеленеет, багровеет, синеет и тычет перстом в текст подписи, опять предательски клевещущем на руководителя: "Главномандующий ВВС..." Адьютант в обмороке, машинистка в ступоре... Немая финальная сцена "Ревизора" нервно курит в сторонке... Мораль сей басни такова: Не ленитесь проверять написаное, ибо недостающий знак речи, как и лишний может непоправимо испортить не только впечатление о хорошем человеке, но и повлечь различные дисциплинарные взыскания вплоть до телесных наказаний...))) TverskoyKent
Снова о доблестных ВВС: 70-80 гг. XX века. Провинциальный городок СССР, для перебазирования туда дивизии Военно-Транспортной Авиации (ВТА) рядом с городом готовится аэродром со взлетно-посадочной полосой (ВПП)... Самолеты в ВТА какие? правильно, большие, груженые... поступает приказ строителям - в кратчайшие сроки для выполнения ответственного спецзадания закатать ВПП для нужд указанного соединения нашей авиации. Строители недолго думая, ровняют площадку, проводят подготовительные работы и выписывают бетоновозы - много бетоновозов... ВПП заливается бетоном по опалубкам, все в сроки, все красиво, все сдается руководству части, которая перебазируется, а также иным заинтересованным чинам... торжественные речи, торжественная пьянка, награды, грамоты, отпуска... Забыл упомянуть, что дело происходило летом, что немаловажно... Часть перебазировалась успешно, без происшествий и жертв среди личного состава и местных жителей и приступила к выполнению боевых задач, как-то: перевозка крупно- и малогабаритных грузов военного и гражданского назначения в различные точки нашей большой общей родины - СССР. ВПП исправно функционировала, самолеты и экипажи тоже... так наступила золотая осень с ее дождями, потом зима с ее русскими холодами, а вот потом пришла весна... полностью пришла и безвозвратно... радостно запели птички, заблестели глаза летчиков, потекли ручьи... Часть была образцовой и все время продолжала ответственно выполнять порученные ей мероприятия... а тут вот весна... Растаял снег, потом и лед... Ничто не предвещало несчастья... а потом растаяла ВПП. И вот однажды, когда в часть поступило очередное чрезвычайно важное задание, к начштаба забегает безумный экипаж назначенного на задание самолета и молча тычет пальцами в окно в сторону ВПП. Ближайший осмотр ВПП выявил, что она растаяла целиком и бесповоротно... учитывая, что горе-строители клали полосу целиком - одним массивом, бетонировали монолитом в некоторые трещинки и неровности попала осенью вода... зимой это все померзло и трещины расфигачились на всю глубину бетонного монолита, а весной что? правильно! все поплыло и ВПП поплыла куда-то, напоминая Волгу в ледоход, когда белоснежные айсберги льдин, треща и разламываясь лезут друг на друга, переливаются на солнце преломлеными гранями и натолкнувшись на препятствие либо ныряют в волжскую глубину, либо выпрыгивают как пингвины на ломкий лед... та же безрадостаня картина предстала глазам личного состава указанной части... Ни взлететь ни сесть с такой ВПП в принципе невозможно... особенно тяжелогруженым самолетам ВТА. Как положено в армии, разобрались как следует и наказали кого-попало, но это совсем другая история, скорее о доблестных военных строителях, а также строителях гражданских и вечных русских бедах, где одна беда постоянно ремонтирует другую))) TverskoyKent