Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2007 по 02.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказал знакомый. Поехали мы на рыбалку, а молодые пацаны нашли снаряд со Второй мировой, раскопали где-то. Ну и взяли мы ее с собой. Рыбачили в деревне, и по пути обрезали телефонный провод метров в 200, дабы план уже был выношен. Приехали на место(небольшое озеро), вскрыли снаряд, вставили провод, все хозяйство завернули в пакет, чтоб вода не попала и отвезли все это счастье на самую середину этого озера. Сняли аккумулятор с тачки, прицепили один провод к одной клеме, только до второго руки дошли---а на том берегу двое парней из леса выходят покупаться.... Мы им-"Па-ца-ны-ы-ы-ы-ы, ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"ууу-хо-о-о-ди-и-и-те-е-е-е-е!!!!" Те-"ЧЕ-е-е-е-е-е-е??????" Мы им-"Ни-и-и-и-иче-е-е-е-е!!!!" Ну и жахнули! Озеро взорвалось, перевернулось-вот где зрелище!!!! Чай ки пировали с неделю!!!! Мы все это увидели-надо валить! НЕделю торчали в городе-менты все пробивали, что за горе-браконьеры нашакалили.... Сидим в летнем кафе, подсаживается знакомый мент, взял пивка, отхлебнул, и говорит-"Три дня назад какие-то ДЕБИЛЫ озеро взорвали!!!" ..... мы сидим, гривы опустили, ржем.......
К истории № 15 от 29 августа про студентов-алкашей. Я видел аналогичный эпизод, тоже водка, девочки, форточка в окне и собственно человек-паук, который руками и головой добрался до кровати, стоявшей под окном, в то время когда ступни были еще на форточке. И так заснул. А история мне кстати понравилась. Полиграф Полиграфович
Прикол! Один чувачила работает в фирме-подрядчике одного известного производителя кисломолочных продуктов. Вся его работа-собрать в деревнях молоко, привезти и сдать молоко на завод для переработки. Затарился молочком, везет в город. Было у него в машине бревно на веревке. Он это бревно в бак с молоком закинул, масло пахтаеся, собирается на бревне-жирность молока падает............. Но по времени не успевает привезти его в город, а приезжает в свою контору, которая находится рядышком с городом. Приехал, поставил машину в общий гараж, взял пивка, прилепил, вытащил свое бревно, на котором собралось масло, сливки-и в ведро, домой, жене...... ну и домой направился. проходя мимо молоковоза заметил-бак-то дырявый, потихоньку молочко капает....... Думает, утром приду-ну литров 30 только успеет выльется.... Утро.... Заходит в гараж--------все в молоке, все полы, смотровая яма, все.... Приходит утром шеф(жещина), видит этот беспредел, начинает говорить матом, какой он хороший работник Мужик:"-А что делать-то?" Женщина:"-Что делать, что делать-ЗАЛИВАЙ ВОДУ" Залили под завязку-типа полный парного молочка.... В чем самый прикол-молоко-то на заводе приняли..... Пейде, люди молоко-будете здоровы!
случай из только что закончившегося отпуска... Находясь на курорте, купили детям пистолеты водяные. Недолго думая, заправили их водой, бац - не работают! Что делать, пошли менять к продавцу, пока парень проверял пистолеты, младший увидел на витрине колоду карт. и просит меня добавить 10 р на колоду. я добавляю, ребенок подходит к продавцу, и говорит "Ну что - не работают? Ну дайте, тогда, колоду карт..." Лицо этого парня надо было видеть...
1
Бесстыдник
Похороны Козакова Валерия Александровича были назначены на субботу. К вечеру того дня все было готово. Старенькую, с давно облупившейся краской хибару, украсили мишурой и серебристым "дождиком". На крыше укрепили переливающуюся всеми цветами радуги, огромную звезду. На окна налепили снежинки, старательно вырезанные из цветной бумаги. Траву около дома аккуратно скосили, секатором подровняли разросшиеся за лето кустарники. Побелили стволы старых, скрюченных яблонь.
Приехавшие из райцентра музыканты, наигрывали что-то веселое и ритмичное. Изредка они прерывались и подстраивали инструменты. Невысокий паренек в красной бейсболке, встряхнув баллончик с краской, сосредоточенно вырисовывал на двери мудреный символ, в котором отдаленно угадывался серп и молот. Несколько мужчин предпенсионного возраста оккупировали некогда смастеренную хозяйственным Валерием Михайловичем лавочку, и громко застучали костяшками домино, то и дело вскрикивая: "Рыба! Иди на хуй! Сам ты мудак! " Компания молодых людей, вульгарно жестикулируя, горячо обсуждала волнующие выпуклости сексапильной внучки покойного. В итоге они заключили пари "кто быстрее ее выебет после процессии".
Суетливый организатор Семен Борисович поправил алый галстук – бабочку, глотнул из бутылки шампанского и отдал команду выносить гроб. Четыре молодца в желто – красных комбинезонах вбежали в дом, грузно затопали по длинному коридору. Музыканты перестали играть и в ожидании замерли. Доминошники со словами: "пойдем шоль, посмотрим чо там", лениво поднялись с лавочки и не спешно приблизились к дому. Соболезнующие плотно обступили крыльцо, не давая родственникам никакой возможности подобраться поближе.
Вскоре вынесли гроб.
Семен Борисович махнул рукой, музыканты заиграли быстро и оглушительно. Родственники зажгли бенгальские огни, а юный пиротехник Коля Сырников запустил праздничный салют. По небу рассыпались мириады пестрых огоньков.
Пятилетний Антон, с трудом протиснувшись сквозь толпу, вбежал на крыльцо и заглянул в гроб. Его дедушка покойно лежал в узком красном ящике, смиренно сложив руки на груди.
- Деда,- успел произнести мальчик, и был тут же отодвинут в сторону расфуфыренной продавщицей сельмага Глашей. Она расстегнула ридикюль, извлекла красную губную помаду, склонилась над усопшим, и изобразила на его лице клоунскую улыбку.
- Ай, да Глаша! Ай, да умница! – высказался кто-то,- вот что значит, у человека есть вкус! Молодец, Глафира! В ответ Глаша поспешно убрала помаду и высокомерно тряхнула головой: - А то!
- А ну-ка, расступись!- вдруг скомандовал желто-красный комбинезон. Моментально к нему приблизились еще трое. Они подложили под плечи сложенные вдвое тряпки, и с легкостью подняли гроб.
Под торжественный марш колонна неспешно тронулась.
Локомотивом двигались бабушки с венками. На одном из них золотыми буквами было размашисто выведено: "От друзей", на другом – "От жены и детей", на третьем – "Спи спокойно, товарищ Козаков". Следом двигались юноши с гробом. За ними неуклюжей походкой брели два дауна Миша и Вася Шоповаловы. Они молча несли крышку гроба. Поодаль шла вдова, родственники и другие соболезнующие. В хвосте колонны раздался надрывный смех. Это подростки, передавая друг другу косяк, раскурились на пятерых. Вдове рассказали смешной анекдот, и она весело захихикала. И только Антон, крепко сжав мамину руку, беззвучно плакал, тихонько повторяя:
- Деда, деда, милый мой дедушка. Не уходи... не уходи от меня...
Толпа обогнула клуб и вывернула на главную улицу Колхозную. По дороге им попался выпивший агроном Михалыч. Он шел, виляя из стороны в сторону. Из внутреннего кармана драпового пиджака торчала бутылка мутного самогона. Правая штанина его хэбэшных брюк была закатана до колена. Прохудившиеся в нескольких местах резиновые сапоги - густо вымазаны коровьим дерьмом.
- Прррривет честной компании!- крикнул он. - Привет! Давай к нам, Михалыч!- добродушно ответили ему. Агроном с удовольствием присоединился к коллективу.
Изрядно захмелевший Семен Борисович предложил спеть. Пышногрудая доярка Светка Плешкина тут же исполнила частушку:
Наши местные ребята Жулики, грабители. Мужичек говно возил И того обидели.
Толпа разразилась диким хохотом. От смеха желто – красные комбинезоны едва не уронили многострадальный гроб. Свинорез по прозвищу Сраный густым басом заголосил:
Как над нашим над вокзалом Пролетал аэроплан. Все ебальники подняли, А я спиздил чемодан.
И вновь прогремели раскаты дикого ржания. Возвращающиеся со смены полупьяные работяги, с радостью присоединялись к веселому каравану. И им тут же протягивали откупоренную бутылку водки. Разгоряченный свинорез снял с себя желтую от пота майку и принялся размахивать ей над кучерявой головой, истошно вопя:
"Раз пошли на дело, выпить захотелось Мы зашли в фартовый ресторан..."
Пыль стояла столбом. Бродячие псы, издали заметив приближающийся похоронный караван, в ужасе разбегались кто куда. Пустые бутылки со снайперской точностью летели в соседские палисадники. Кто – то выбрался из толпы, сблевал в кустарник шиповника, там же и уснул. Набожные старухи смотрели на все сквозь узкие щели в заборе и судорожно крестились. Играющие в песочнице дети, побросав свои совки и лопатки, спрятались за высоченной водонапорной башней.
Когда наконец добрались до кладбища, Семен Борисович брезгливо сплюнул, потушил сигарету о крышку гроба, и деловито произнес:
- Две минуты на прощание.
Все исступленно смотрели на покойника.
- Ну что же вы, товарищи! Подходите, прощайтесь!
Соболезнующие выжидающе молчали. Лишь пьяный в дым агроном что- то мычал себе под нос.
Тогда Семен Борисович глубоко вздохнул и громко выкрикнул:
- До встречи, Валерий Александрович! Ну, все вместе! Давайте, дружней! Три- четыре!!!
Все вразнобой закричали:
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Ну, еще раз, дружнее, - подбодрял неугомонный организатор.
- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! – скандировала толпа,- ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ! ДО ВСТРЕЧИ, ВАЛЕРИЙ АЛЕКСАНДРОВИЧ!
- Однако Пиздец пришел к Валерке,- чуть слышно констатировал белокурый механик Степан и положил венок рядом с гробом.
Одинокая ворона вспорхнула с макушки ели и улетела прочь.
Вдруг Антон вырвался из материнских объятий, бросился к гробу, рухнул на колени и, обвив руками холодную шею дедушки, заплакал навзрыд. Народ затих. От неожиданности пастуха вырвало на ржавую ограду.
- Что он делает?! – донеслось из толпы. - Кто?- недоумевал механик. - Да мальчик, мальчик! - А черт е знает. Больной, мож, какой...
Раскрасневшаяся мать, грубо оттолкнув пьяного свинореза, приблизилась к сыну, за ухо оттащила его от деда и отвесила звонкий подзатыльник:
- Что ж ты меня перед людьми - то позоришь, негодяй! - кричала она.- Такой день, а ты плакать, бесстыдник! Дедушку бы пожалел! Домой приедем – выпорю! И опозоренная мать отвела непутевого сына в сторону.
- Жень, заколачивай, - крикнул Семен Борисович и закурил новую сигарету.
Скорбящие неспешно расходились и вскоре опустевшее кладбище утонуло в ночной тишине.
GERL, январь 2007 Летний лагерь, раннее утро, три часа до подъема. Только тихий храп раздается из комнаты вожатых. Мы тихо прокрались к нашему вожатому и, сделав страшные глаза, прямо с порога сообщили, что якобы уже время завтракать, а он явно о нас забыл. Тут из глубины комнаты доносится страшная ругань нашего радиста, который, как позже выяснилось, заночевал на соседней кровати. Быстро натянув штаны и шлепанцы, он понесся в радиорубку. Мы оцепенели! Дело в том, что центральный громкоговоритель находится рядом с административным корпусом, а музыка, которую радист врубил в пять утра, могла не очень понравиться руководству лагеря. Но оно спало мертвым сном. Зато весь лагерь немедленно пробудился.
Мой отец лежал в больнице. Решил он с сопалатниками попить чаю и они поставили чайник. Одного мужика в это время не было. Когда чайник вскипел, они пставили его на кровать. В это время пришел мужик, которого не было в палате и решил сесть на свою кровать. Сев на чайник и выбежав после этого в коридор, горомко матерясь, обнаруживает, что штаны ему не снять и здесь - там стояли медсестры. P.S. Еще 4 часа он лежал на кровати с голой жопой и матерился.
абсолютно правдивая история, произошедшая со мной сегодня ;) Странный день сегодня... Никогда не просыпаюсь ночью, особенно спустя пару часов после засыпания. Сегодня я была удивлена, когда неожиданно пробудившись и приоткрыв левый глаз, я заметила, что на меня буквально "смотрит" что-то округлое и светящееся в окне. Пытаюсь сообразить в полусне- солнце это или луна. Смотрю на время- чуть за 2 ночи, значит должно быть -луна. Но какая-то странная, очень яркая как в полнолуние, но в то же время какая-то полуобгрызанная.... подумала я, и перевернувшись, погрузилась обратно в сон.
По утру, в школе ( я изучаю шведский язык для приезжих в Швецию") нас обрадовала появлением новая девочка... оказалось ее имя- не больше ни меньше, а "Хуй" и приехала она с Китая. :D Чуть позже, открыв учебник, я натыкаюсь на имя главного героя, по всей видимости грека, которого звали Панос. :] Короче, сидя на первой парте и, всячески подавляя подступающие смеховые захлебы, я -выражаясь в тему- чуть не ОБОСРАЛАСЬ на ХУЙ: ]: ]: ] Потом стали изучать названия частей света на шведском. Учительница спрашивает, где находится, к примеру, Йоханесбург. Я, лично, забыв напрочь географию третих стран, полезла в атлас.. Еду со школы домой на велике, вдруг из-за кустов, выскакивает мужик и орет Экскьюзми! Я, уже было проехав его на достоточное расстояние, резко торможу и иду обратно, узнать, чем я могу ему помочь... Он оказывается приехал из другого города, идет с вокзала и ищет очень маленькую улицу, довольно далеко от того места находящуюся, и на которой как раз и живу Я! :/ Говорит, что идет к своему адвокату, хотя я знаю, что никаких адвокатов среди наших 10 домов нет... вообщем у меня момент легкого удивления. Ладно, по пути завязываем общение и у меня возникает вопрос- почему собстно на англиском общаемся, если он живет в Швеции. На что он отвечает, что вообще-то он тут не так давно, а вообще он.......(!! внимние очередной прикол!!).... из Йоханесбурга.!!! .. ну я естесстно о5 в шоке.. Он спрашивает, знаете где это? На что я, не выходя из шока, абсолютно тупо отвечаю: - Да, я сегодня смотрела на карте.... момент недоумения у него.. Короче, подходим мы к моей улице, к моему дому, я говорю:- Тут я живу. А какой дом вам, собственно нужен?", мысленно уже даже приготовившись, к тому, что он щас назовет и номер моего дома. Но, он полез в бумажки, оказалось ему нужна совсем другая улица, перпендикулярная моей. Вздохнув с облегчением и указав ему "светлый путь", я поспешила попрощаться. И тут он вспомнил, что мы так и не представились друг другу. Я сказала, что меня зовут Таня, на что в ответ услышала: - А меня -"Хе...- и далее что-то непонятное. - ХЕРАН?? почти заорала я от восторга? Но меня постигло разочарование- там было что- то другое, что запомнить мне так и неудалось, но тем не менее очень похожее на Херана:D А зайдя в дом, первой новостью, которую я вычитала из интернета, было то, что сегодня ночью-то оказывается, было лунное затмение! Так что Луна - это все-таки вам не какая-то ХРЕНЬ! А вот когда ее затмевает, то еще та ХЕРНЯ происходит ;)
Моя внучка 5 лет: Бабушка, а ты знаешь моя мама хотела мальчика, но я попала в ее животик. Когда мама это узнала, она сказала - ладно пусть будет Алинка.
Друзья, впечатляет. Это ж в каких российских вузах (разведки, контрразведки) готовят подобных кадров. Представьте себе мужика после двух литров выпитой без закуски водки. Пьяненький " в зюзю", целующий пол в прихожей. Через четыре часа отсутствия, появляется "при полном параде", с ясными глазами, с улыбкой от ушей, с абсолютным отсутствием каких-либо похмельных признаков. Друзья, печатляет. Респект.
"Российскими учеными вновь совершено потрясающее открытие! Многовековая мечта людей исполнилась! Открыта тайна вечной молодости человека! Российские ученые из секретного оборонного научно-исследовательского ИЧП "6 соток" создали уникальную формулу немедикаментозного препарата "Дихлофос-Плюс". В отличие от зарубежных аналогов, содержание основного действующего вещества, дихлофоса, известного своим омолаживающим и гепатопротекторным действием, в российском препарате превышает 50%, чего западным ученым добиться не удалось, несмотря на их многолетние усилия. Необходимо отметить, что препарат "Дихлофос-Плюс" изготовлен исключительно из натурального сырья: углерода, водорода, кислорода и хлора. Никаких синтетических добавок! Будучи создан в июле 2007 в лабораториях ИЧП "6 соток", препарат "Дихлофос-Плюс" успешно прошел многолетние клинические испытания в Центральном госпитале космических войск России на ст. Марс. Российские космонавты, прошедшие курс лечения "Дихлофосом-Плюс", все как один отмечают омоложение организма, прилив жизненных сил и раскрытие новых возможностей психики. Препарат "Дихлофос-Плюс" не является лекарственным средством, поэтому побочного действия у него практически не отмечалось. Единственным (редким) побочным действием было исчезновение тараканов из квартир у части больных. В случае поступления жалоб на исчезновение тараканов, изготовитель препарата, ИЧП "6 соток" гарантирует завоз свежих тараканов по первому требованию потребителей. Препарат "Дихлофос-Плюс" можно всегда приобрести в ИЧП "6 соток", первым 100 дозвонившимся гарантируется подарок от фирмы - бесплатный полиэтиленовый пакет. "Дихлофос-Плюс" - это ваше здоровье!"
Кто-то тут рассказывал, что в Windows-е невозможно создать папку или файл с названием "con" (ботаник по нашенски). Типа так Билла Гейтса в детсве обзывали, на что тот так обиделся что теперь это слово в его гребанной операционнке под запретом. Я попробовал создать файл с таким названием в Word-е, на что мной был получен следующий ответ от ентой программы (дословно): "Con" является зарезервированным именем устройства. Вот задумался: это надо понимать как "con" у нас уже есть и других нам не надо? То есть это тонкий способ издевательства над боссом от рядовых сотрудников мелкософта или это кто-то из наших при переводе программы на русский?
Езжу я по сему маршруту уже 7 лет каждое лето. Геологи мы. Ездим в разном составе и свидетелей тому много накопилось. По маршруту г. Реж (Свердловской области)- Екатеринбург дорога одна. На проходе вышеозначенного города появляется указатель "Екатеринбург - 86 км". Через 1 километр достаточно ровной дороги - "Екатеринбург - 73 км". Затем следуют еще несколько указателей до одной из столиц Урала с различными цифрами, которые ничего с действительностью не имеют. Я ездил по сему пути на разных авто и в разных климатических условиях. Указатель "86" -практически верен, если учесть расстояние до центра города. Остальные - ессно - никакого отношения не имеют к правде жизни.
Второе наблюдение. На трассе Южноуральск-Миасс (все тот же Урал-Батюшко!!!) на одном и том же месте (200-300 метров разницы) стоят указатели "Екатеринбург 467" и "Екатеринбург 385". Причем оба врут! Реально 478!!!
Посмотрел кин действительно интересный. Оставил свой коммент. А меня забанили. Сижу и думаю нафика? : Вам запрещен доступ на этот сервер. Причина: Кто поставил меньше 5 - лох, которые суки обычно сидят в кинотеатре за спиной пиздят обо всем подряд и жрут попкорн, громко чавкая! - Коммент хороший, но мат.. все портит... :-( Кто запретил: Ikar Дата блокировки: 2007-08-09 18:16:52 Дата разблокировки: 2007-11-09 12:00:00
О культуре Речи/Услышал и зафиксировал/ - Запомни фразу: Митя пошел на митинг, а Петя - на петинг. - Запомнил. А что такое петинг? - Sos-sos... - Мудососы... Как язык загвоздали!
Питер Розенблат
17
Потрясая окровавленными яйцами, дедушка Калистрат обратился к расположившимся в тени векового дуба мужчинам: - Вот она, вот, сила насаженная на шампур! Три пары яиц, именно столько было у трех баранов, проведенных с душераздирающим блеянием три раза вокруг христианского храма в честь праздника святой покровительницы земледелия, после чего, благополучно зарезанными известным во всей округе живодером Джемалом. Что подвигло Мераба на кулинарную полемику с Калистратом, остается до сих пор великой тайной, я, конечно, грешу на преждевременно испробованное вино урожая 1979 года, впрочем, не знаю, знаю одно, вступать в гастрономические споры с людьми, родившимися до эпохи "материалистического реализма" чревато непредсказуемыми последствиями... - Ваша сила, как Вы ее называете мужская, вся испечется на углях, уважаемый Калистрат, - глубокомысленно заявил Мераб, - яйца должны быть приготовлены в яйцах; берем бараньи яйца, очищаем от кожицы, режем пополам, обжариваем слегка в оливковом масле, потом много репчатого лука – можно кольцами, заливаем бульоном со вбитыми туда куриными яйцами и в духовку, вот... так вот, батоно Калистрат, только так они сохраняют всю прелесть вкусовых ощущений. - У тебя еще встает? , - позвякивающим шепотом поинтересовался Калистрат, совсем недавно перешагнувший столетний рубеж. Мераб, еще в до перестроечное время уехавший жить в Россию и к настоящему владевший двумя или более "итальянскими" закусочными в Московской области, недоуменно посмотрел на него, хотел было что-то произнести, но долгожитель не предоставил ему такой возможности: - Люди! , - вскинув руки к небу завопил дедушка Калистрат, - вы только посмотрите на этого пожирателя "ролтона"! Мало того, что он весь честной народ перетравил в Москве, он, родившийся одновременно с моим первым внуком, осмеливается учить меня, меня, что надо делать с яйцами барана! , - мальчишка! , - продолжал вопить старик, - если тебя научили по телевизору заливать макароны кипятком и делать из мужчин импотентов в своих кабаках – это еще не значит, что ты имеешь право открывать свой рот в присутствии старших. Вся сила остается в яйцах, когда их готовишь на углях, понятно тебе! Ты на него посмотри, тоже мне еще, Макаревич выискался на мою голову! Иди и смотри свой "дом-2" и яйца свои протуши в яйцах - поумнеешь, может быть! Молодое сельское поколение, не перешагнувшее еще шестидесятилетний рубеж и уже успевшее выбрать из многочисленных жизненных приоритетов "пепси" безропотно молчало, однако в их глазах читалось, что Мераб не так уж и не прав, все-таки владелец сети закусочных, а это тебе не хухры-мухры, но, как вы понимаете, высоко в горах еще осталось безусловное уважение к старшим, даже если они и предпочитают печь яйца на углях.
Жила была девочка по имени Наташа, жила она неспеша, ведь была не очень хороша. И фамилия у ней была Б**, сами понимаете так себе фамилия. Да повезло девахе-Натахе, нашелся ей добрый родственник и пристроил ее в столице при министерстве. Даром время Натаха не теряла, телом своим слегка поторговала и стала минестершой - женой министерского работника. Да не уютно ей было с престарелым мужичком жить выгнала оне его - сопливить стал да лишь облизывать, а не трахать, член у него ослаб. Вот и решилась Натаха сама членом стать, да не просто членом, а членом партии. И таки стала, только фамилию поменяла, стала она Натальей Е**. Так что девчата знайте, коли силы в члене не стало, так становитесь сами членами.