Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2007 по 02.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя 4-х летняя дочь, отрывая от одуванчика даже не лепестки, а отцветшие волосики, говорит: "Любит, не любит, Встанет, не встанет....." Что у нее в голове, сплошные непонятки.
Навеяно историей про пустые бутылки из лучших прошлых лет. В Ленинграде тогда еще в глубоко советское время по домам ходила группа товарищей, представлясь Ленгазом. А брали они пробы газа из кухонной плиты!!! В чисто вымытые молочные бутылки (можно было сдать за 15 копеек в любом молочном магазине). Потом их вроде бы искала милиция.
Дело было в студенческие годы: ехали в поезде до г. Лиски прокладывать связь. Ну и везли с собой различный инструмент, среди которого был обычный здоровый такой лом. Подъехали к месту, идем к выходу... Тут в одном из плацкартных кюпе группа лиц кавказской национальности, один из них показывая на лом спрашивает: "Шьто за арюжий (оружие)такой?" Один из наших моментально нашелся и на их наречии: "Атвэртка!"
Есть у нас в цехе итальянский насос с милым для русского человека названием PEDROLLO. Используем его так: погружаем куда-нибудь, где скопилось много воды, и он, урча, начинает ее оттуда откачивать. Иногда в течение дня можно услышать разговор типа такого. Мастер - "Ты ПЕДРОЛЛО уже опустил?" Рабочий - "Опустил". Мастер - "Ну и что он?" Рабочий - "Сосет".
История на уровне байки, бо в ее достоверности сам сомневаюсь, хотя исторические факты вроде совпадают. Мне ее рассказали пару лет назад мои друзья, яхтсмены, вернувшиеся с Ялты, где зарабатывали на жисть катанием отдыхающих.
Итак, Ялта, начало сентября, бархатный сезон. Ленивый утренний бриз шуршит среди вечнозеленых веток магнолий, волна за волной, как обычно, набегает на берег, яхтсмены с привычного бодуна выползают на палубу. Умывшись и продрав глаза, они обнаруживают пришвартовавшуюсю рядом аффигенную моторную яхту. В принципе, моторная яхта, даже аффигенная, в Ялте не такая уж и редкость, посему ребятки, не теряя времени даром, раскупорили по бутылочке пива и приступили к комплексу похмельных мероприятий, при этом помня о том, что неправильный опохмел приводит к повторному пьянству. К тому времени, когда опохмел грозил перерасти в неправильный, на моторную яхту зашло большое количество лиц, в основном афроамериканской национальности, и она начала отходить от берега. При отшвартовке они подорвали якорь у нашей яхты, она подалась вперед, ткнулась в пирс, в результате чего перевернулась бутылка водки... Русский человек способен простить многое, даже подорванный якорь (что само по себе неприятно), но такое кощунство... - Ну.......... блин, какого..... мать....... ну че.......... вашу.......! Вероятно на шум, на палубу моторной яхты вылазит мускулистый негр. - Во.......... вылез........ какого..... осторожней........... ой, бля!
На палубе, улыбаясь своей добродушной улыбкой, стоял Майк Тайсон.
Уже вечерний бриз, все так же лениво, как и утренний, шуршал в листьях, похмел таки оказался неправильным и перешел в повторное пьянство, ребятки сошлись во мнении, что все-таки хорошо, что Тайсон не понимает по-русски...
На работе, одна сотрудница сделала себе заказной номер на машину. Мляяяя.... я как увидел, чуть не упал!!!! Номер выглядит так: ANALEX
Когда я проходил мимо нее с улыбкой до ушей, она уже кричала: "ДА ЭТО НЕ ТО, ЧТО ВЫ ВСЕ ДУМАЕТЕ!!! ЭТО СЛОВО СОСТОИТ ИЗ ДВУХ ИМЕН АННА И АЛЕКС!!!!!!!" токо вот никто этого не видит так :) у мне еще руки чешутся приписать в конце еще 4 буквы PERT
1. Как-то мой дядя в шутку говорил, когда мы пошли за грибами, что эффективнее искать грибников в лесу, а не грибы. 2. Пока мы додумываемся до такого - мы непобедимы.
Лет 15 назад поехали в лес за грибами. Дорог там было много и один из способов заехать на нетронутые места был посмотреть на дорогу (песчаная почва) и определить по ним, что тут никто не ездил. В какой-то момент привлек внимание непонятный след в виде длинной борозды, которая постоянно тянулась по лесу несколько километров. Через какое-то время увидели первопричину. У мужика на "Юпитере" с коляской прохудились камеры - и основная, и запаска. Добрые колеса он поставил на мотоцикл, а для коляски он срубил в лесу жердину, запихнул между амортизатором и подножкой коляски. Коляска опиралась на палку и не тащилась по земле. До города было 40 км и на случай стирания палки о асфальт мужик запас несколько штук. Надеюсь, до дома он доехал без приключений.
Живу в столице Казахстана... Кафе дохренард, обслуживание нулевое... Вот заходим в одно из таких заведений класса бичевник... Нам плохо, вчера пьянка удалась... Подходит официантка, заказываем пару буритиков пива... Кент вдогонку кричит: "Кофе крепкий еще..." Я добавляю по инерции: "Пару ложек то есть положите"... Решил, мля, разъяснить... Ушла, минут через десять пиво на столе... На столе также еще кофе, а на блюдечке реально лежат ДВЕ ложки.... На наш всхлип смеха и сползанье под стол, хлопая ресницами отвечает: "Ну вы же две ложки просили..." Кофе был некрепкий...
Как-то во время совместной пьянки я от непонятно каких мотивов внимательно читал надпись на пакете сока "Я". В это время мои товарищи что-то увлеченно обсуждали. В какой-то момент я, не оценив вкусовых качеств вышеозначенного напитка, выдал: "Я - ГАВНО!" Наступила пауза, а потом одобрительный ржач за мою откровенность. Я так подумал и пришел к выводу, что название этого продукта защищает его от любых наездов на качество.
Сижу в ресторане. За соседним столиком галдит компания из пяти-шести человек. Вдруг, как это часто бывает, общий хор голосов в зале смолк и в относительной тишине остался звучать голос одного из соседей: ... И протокол какой-то мне сует, я его маму е#ал! Наступила неловкая пауза. Ее нарушил товарищ говорившего следующим замечательнейшим образом: - Ребята, созрел тост. Давайте выпьем за родителей!
Быль... КНИГА ЛУЧШИЙ ПОДАРОК, решило Управление Образования Калининского района г. Челябинска и презентовало сегодня первоклассникам и их удивленным родителям замечательные книги /на выбор/: 1. Луис Стивенсон "Клуб самоубийц" и 2. Марк Твен "Сиамские близнецы".
11
Почему человеку надо все попробовать самому? Откуда это любопытство берется? Причем подробное описание последствий, вытекающих из определенного действия, не имеет такой убедительной силы как опыт, полученный в результате переживания этих самых последствий. Корпоративная вечеринка, очень цивильная в загородном доме директора фирмы. Программер - ботаник, бывший прилежный ученик, отличник, комсомолец и просто очкарик. Парень напивается с двух бутылок пива - он просто обычно не пьет, но на корпоративке нужно сделать вид. По воле случая он слушает разговор наших "продвинутых" пивняков о том всеобщеизвестном факте, что когда по горлышку открытой бутылки с пивом ударить донышком другой бутылки, пиво из бутылки, по которой ударили, вытекает искрящимся и пенящимся фонтаном. Ботаник начинает в голове перебирать все знакомые ему законы физики. На его лице отражается весь мучительный ход мысли. На его вопросы "почему" все ответы "продвинутых" сводились к аксиоме опыта, а аксиома, как известно, доказательства не требует. Через некоторое время "следствие зашло в тупик". Вечеринка шла своим ходом, но вопрос ботаника мучал не по-детски и он решился на эксперимент. Почему он решился - читай выше. Все помнят, где проходила вечеринка? Местом эксперимента была выбрана гостиная и, открыв две бутылки пива, наш герой хуйнул донышком одной по горлышку другой. Характерный звук знают все, и было очень весело смотреть на вытягивающееся ебало директора, когда он услышал этот звон. В момент, когда он повернулся на звук, пиво уже текло рекой из бутылки, которую держал наш теоретик, превратившийся в практика, на нехуевой стоимости ковер в гостиной. Ебало директора вытянулось еще больше. Ботаник пришел в себя и, поставив бутылки на стол (стол сделан из разреза цельного дерева - стоимости, как многие уже догадались, тоже нехуевой), ломанулся за салфетками, как раненый в жопу джигит. Подробности о том, как все убирали и как ругались, я опускаю. Интереснее всего то, кто получил пиздюлей. Нееееет! Не угадали. Не ботаник. Пиздюлей получили "продвинутые". С их слов, директор долго их песочил, повторяя: - Вы что, блядь, не знали кого учили?! Получилось как в песне Высоцкого: "Пусть жираф был неправ, но виновен не жираф, а тот кто крикнул из ветвей - Жираф большой, яму видней!"
ПС: Я уверен, среди читателей найдутся те, кто об описуемом факте не знал. Но ничего. Читайте первый абзац. Потом напишете в обсуждалку результаты эксперимента.
Идем с четырехлетней дочкой мимо ЗАГСа. Из него выходят только что расписавшиеся молодожены. Встали на крыльце, позируют перед фото и видеокамерами, целуются. Дочка, увидев это, громко, на всю улицу: - Папа! Смотри! Дядя тетю ОБЛИЗЫВАЕТ!!!
Читаю своему сыну книжку, жена рядом в комнате что-то делает. На одной из картинок нарисован страус. Начинаю объяснять ребенку: - Смотри, это страус, такая большая птица, у нее совсем маленькие крылья, но очень длинные ноги, поэтому он не летает, а быстро бегает. А еще он прячет голову в песок, когда ему страшно... - а еще у него большие яйца, - добавляет жена.
Дальше я читать не мог....
Хотя потом с ней согласился, что страусиные яйца действительно крупные :)
Есть у нас в штате одна бабушка... Надвигается неумолимо на нее старчесий маразм... Возраст, что поделаешь... Любит поговорить сама с собой. Приятно, наверно, поговорить с умным человеком ) Только что бабуля положила весь офис - сидит, читает новости на мэйл ру. Вслух. "Ученые установили, что к какому-то году 2 миллиона китайцев умрут от пассивного курения..." Секунда паузы... "Ну и что? Можно подумать, кто-то заметит..." Как бы ей поинтеллигентней объяснить, почему все вокруг нее попадали со стульев? ))))
Едем по МКАД во втором слева ряду. Слева обгоняет грузовик, в кузове - строительная будка и уходит в точку. Интересно стало, какая скорость. Догоняем. Стало еще интересней. На будке табличка. Крупными буквами "Бригада Хохлов". Протираем глаза. Нет, все правильно. Потом присмотрелись. Под Бригадой - СМУ такое-то, Хохлов В. И. и ниже мелкими буквами - бригадир.
Осень 1986 года, Венгрия, Южная группа войск, батальон связи. На дворе круглая дата – 30-летие мадьярского мятежа 1956 года.
Стоит заметить, что наши доблестные войска основательно подготовились к "празднованию" этой даты, произошло несколько очень серьезных инцидентов, в которых виновными были именно наши солдаты. А тут еще летом на чемпионате мира сборная СССР по футболу раздолбала мадьярскую со счетом 6:1, что также не добавляло любви к нам. Нельзя, конечно, сказать, что весь народ ненавидел нас лютой ненавистью, как сейчас модно выставлять, отношение было нормальным, чаще всего доброжелательным, но экстремистов тоже хватало, и к этой дате они как раз активизировались. В течение трех дней жизнь у нас была "веселенькая", постоянно приходила информация о разного рода провокациях, пару раз к нам в окна залетели камни, на территории части постоянно появлялись листовки с угрозами. Войска в течении этих дней находились в состоянии, не помню там какой, боевой готовности. Наряд заступал на дежурство с автоматами и двумя рожками с боевыми патронами. На третий день, когда вроде уже все поуспокоилось, но опасность провокаций еще не миновала, я заступил дежурным по роте, дневальным на тумбочку почему-то поставили молодого. Уже за полночь мы с ротным сидели в канцелярии, которая находилась перед входом в роту, напротив, чуть правее, находилась тумбочка дневального. Тут в части полностью вырубается свет, на мадьярской стороне начинает выть сирена, не громко, но жутко. Ротный – "Щас пойдут", в кровь впрыскивается доза адреналина, мы снимаем оружие с предохранителей, передергиваем затворы и крадемся к двери. Тут врубается свет, за дверью слышен грохот падающего тела, ротный с ноги, с диким криком "всем стоять" открывает дверь, с полу подхватывается дневальный и с офигевшими глазами орет – "Я не спал".
Несколько лет назад я случайно зашел на один форум в интернете, и стал посещать его регулярно. Там было около десяти завсегдатаев, которые умно и интересно разговаривали на самые разные темы. Они шутили, писали стихи и пародии, обсуждали политику, кинопремьеры, новинки литературы, кулинарные рецепты, проблемы отцов и детей, рассказывали прекрасные байки, договаривались о встречах в России, Израиле, или где-то еще и обсуждали потом эти встречи. Я иногда вступал в их разговор, высказывал свое мнение. Иногда мне вежливо отвечали, а чаще меня вежливо не замечали. Шутки мои были тяжеловесны, а суждения поверхностны и скучны. Утром восьмого марта в онлайне были две женщины. Я просмотрел их разговор, хотел, было поздравить их с праздником, но ничего, кроме банального "Поздравляю..." в голову не пришло. Вечером, после работы я читал на их форуме, как прекрасно, остроумно и затейливо поздравляли женщин другие мужчины. В стихах и в прозе. Всех превзошел Император. Он написал так: "Ссыте, девки, в потолок – я вам ландыш приволок! – три дня уже крутятся в голове эти строчки, берег для праздника..."
Давным-давно, учился на факультете сварки мальчик Леша. Он был хороший, но инфантильный. А еще он хорошо кушал и поэтому вырос большой и очень толстый. Лицо у Леши было румяное, губы красные, а вот цвет глаз разглядеть было трудно – они жиром заплыли. Вместо того, чтобы ходить на пары, Леша любил играть в институтском интерклубе на бильярде. Бывало, придет с утра, да так до вечера шары и гоняет. Есть партнер – с партнером играет, а нет компании, так сам с собой режется. Вечером его из интерклуба мама забирала. Небольшая такая старушка, вся купринская, серебряная. Где он водку пить научился? – ума не приложу. Вроде весь на виду: дом-бильярд-дом, ну, может, когда-никогда на пары сходит. А ведь научился. Самородок! И не стал зарывать талант в землю, а теплым майским утром, на большой перемене, в присутствии четырех свидетелей, поспорил с двумя однокурсниками на ящик пива, что выпьет залпом, без закуски бутылку водки и ничего с ним от этого не будет. Закупили они бутылку "Столичной", ящик "Ячменного колоса" и приступили к лабораторным исследованиям на тему: "Влияние сорокапроцентного водного раствора этилового спирта на полуторацентнерную тушку второкурсника". Леша изобразил горниста. Спорщики поняли: судьба сегодня к ним не благосклонна. Булькнули последние капли водки. Леша облизнул горлышко бутылки и занюхал напиток бильярдным шаром. - Все. Давайте пиво, - хрипловато выдохнул Леша. - Слушай, Колобок, а как ты себя чувствуешь? Не качает? - спросил Саша с мехмаша. Леша молча взял кий и положил шар в лузу. - Ну, держи. Заслужил. А с болельщиками делиться будешь? Победитель закряхтел, но достал из сумки две бутылки. Открыл одну об другую и присосался с жадностью. - Держите, - Леша протянул ребятам вторую бутылку. - Э-ге-ге, чемпиончик, да ты, видно сам решил все пиво выдуть?! Давай, не жопься. Со слезами на глазах выставлял Леша на стол трофейные бутылки. Девятнадцать бутылок на семерых. Много ли каждому достанется? Начали. - За победу! И тут Леша взял темп. Он давился пивом, обливался, фыркал, чихал, когда пиво попадало в носоглотку, но за то время, пока остальные выпили по две бутылки, выхлебал семь оставшихся. - Ну, ладно, пойду поучусь немного. А то я сейчас по шарам плохо буду попадать. Сказал окосевший Леша и отправился в учебный корпус.
Дамы из учебной части рассказали потом по секрету, что было в деканате явление: Вонючий, измазанный побелкой, заблеванный жирный студент ввалился в приемную. Требовал декана, кричал, что Саша, Коля, Толик, Владик и Тарас его отравили и он требует применить к ним строжайшие меры дисциплинарного воздействия. А некоторые дамы, по совсем уж большому секрету, добавляли, что в кабинете декана, куда буян был вызван для разбирательства, произошла совсем уж непристойная сцена, закончившаяся замыванием деканских штанов водой из графина, мытьем полов и вызовом небольшой серебряной мамы. Видимо, только ее вмешательство избавило Лешу, да и всех участников пари от позорного отчисления из института.
Понравились выдержки из статьи от 30.08.2007г. в Коммерсанте под названием "Безумный МАКС//600 тысяч посетителей превратили авиасалон в сумасшедший дом" про Международный авиакосмический салон:
1. ... успехом у посетителей МАКСа пользовались сувениры: пластмассовые модели самолетов, майки с символикой МАКСа. Хитом продаж была футболка с летящей вверх ракетой и надписью "Встречайте, я 'Тополь-М'!". Зачем на представительном международном авиакосмическом мероприятии продавались майки с надписями "С пидорами не пью" и "С каждой кружкой пива классных телок все больше", продавцы не объяснили...
2. ... Интересом пользовались американские стратегический бомбардировщик Б-52 и истребитель Ф-16. Из Б-52 как из табакерки периодически возникал американский летчик и, улыбаясь в 32 зуба, фотографировался в обнимку со страждущими. К нему подошел коротко стриженный парень со стаканом пива, в расстегнутой рубашке и с татуировкой "Слава России!" над сердцем. Он по-братски обнял летчика и, обращаясь к фотографировавшему другу, произнес: "Раша -- гуд, америкосы сосут". Ничего не понявший летчик улыбнулся еще шире...
В разделе "Культура" нашей городской газеты наткнулся на разгромную статью о местном эротическом театре. И штанги для стриптизерш у них ржавые, и солистка своими огромными грудями не играет, а просто потрясает (в смысле трясет). В общем, подробно, в пух и прах "обмолочены" все акты-действия и интимные места актерок, целый подвал газеты.
Я про этот театр никогда ни ухом, ни рылом, потому прежде туда ни ногой, ни глазом. Но статья уже после пятого прочтения где-то задела - неужели возможно такое безобразие? Надо лично проверить! Еле–еле достал билет – почему-то все горожане мужеска пола в едином порыве тоже захотели лично.
... Сходил, очень даже ничего. И так так возмутился за актрис, что позвонил в газету: - На каких правах вы посмели так недобросовестно представить спектакль читателям? - На каких правах? Присмотритесь к примечанию вверху.
Присмотрелся, а там, очень мелко, правда, потому и прежде не приметил, написано: - На правах рекламы.
В Москве есть Измайловский Кремль с торговым центром, продавцы которого в основном - китайцы. У них там целый свой китайский город - с кафешками, поликлиниками (прикольные такие, с иероглифами на вывесках), автостоянками. Я туда заехал случайно в воскресенье в 7 утра, когда два представителя Китая попросили их "подкинуть за 300 руб". Заехал на автостоянку (долго ПРОПУСКАЛ поток китайцев на машинах, едущих по ВТОРОСТЕПЕННОЙ дороге - им по фиг, наверно, наши правила? :-)))). Смотрю, стоят ихние машины и пара мест свободных, возле одного - столбик вкопан, на столбике табличка, на табличке коряво масляной краской написано: "ШОНИ МАНТО". Я до сих пор думал бы, что это китаец с именем Шони и фамилией Манто зарезервировал таким образом место под стоянку своего авто, если бы на противоположной стороне дороги не стоял точно такой же столбик с правильным, русским, написанием того, что китайцы пытались изобразить. Оказалось, что "ШОНИ МАНТО" - это слово "Шиномонтаж", написанное с пятью ошибками!
PS: наверно, первый столбик - это бета-версия, а второй - готовый к употреблению релиз?
Было это в семидесятые годы прошлого века, в Читинской области, в одном из районов на юго-востоке области. Начальник ГАИ получил клеймо самого жалостливого ГАИшника, хотя особой жалостливостью к нарушителям среди коллег не отличался. Дело было в один из ветренных дней (как обычно в Забайкалье), стоял он на посту (как пример трудолюбия) и попался ему один злостный нарушитель, а надо сказать в его машине народу была уйма, и вот значит останавливает его наш гаишник, берет его права, а в те времена была так сказать балльная система, ... и заносит карающую руку с дыроколом над его талоном... в этот момент коварный порыв ветра заносит прямо ему в глаз соринку и слезы бегут ручьем... а рука довершает начатое... И с тех самых пор его и прозвали самым жалостливым ГАИшником - жалко водителя, аж до слез, а дырку в правах все равно проколол ведь...
Преамбула: надо сказать, что девушка я молодая, вполне так ничего, блондинка, но что удивительно не тупая. Так получилось, что на 20 лет мой папаня подарил мне Джип. Картина дикая: милая блондиночка за рулем этакого монстра. И вот именно поэтому все окружающие менты тормозят меня постоянно. Иногда по 5-10 раз за несколько часов, особенно ночью. Можете себе представить степень моего раздражения?! И история как раз об этом.
Сама история: не так давно, где-то месяц назад пришлось мне покружить по Москве ночью. К маме съездить, к друзьям залянуть, развести их пьяных по домам и т. д. И на продолжении всего моего пути меня тормозил каждый сотрудник ДПС. Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... Мин через 20 отпускал. Я ехала дальше, до следующего мента. А дальше все по списку: Документики, а вы не пили? , давайте подышим в трубочку, а наркотики не употребляли? ,а покажите аптечку, а огнетушитель? а аварийный знак? а давайте мы машинку на угон проверим, еще неск минут - ваши документики пробьем... И ровно до следующего... Сказать, что я была в бешенстве - не сказать ничего. Мат лился не трехэтажный, а пятиэтажный. Домой решила ехать окружным путем - там практически никогда никто не стоял. И вот еду домой, расслабилась, ДПСников нет и не предвидется... КРАСОТА! И тут из куста вылетает ДПСник и, радостно размахивая своей полосатой палкой, кидается мне наперерез. Свизгом торможу, открываю окно, ненавидящим взглядом окидываю мужик, тычу ему в морду документами и всердцах бросаю: НУ сколько можно??? Задолбали уже!!! Поздравь себя! Ты юбилейный за эту ночь! 15ый!!!!!!!! ЧЕГО НАДО? Мужик засмущался и выдал: Так... скучно тут... никто не ездит... Давай поговорим???" Челюсть у меня упала на руль, а глаза выкатились из орбит...
Несколько лет назад наше учебное парусное судно стояло в Рио-де-Жанейро. Я - это представитель командного состава судна. Учитывая повышенную криминогенную обстановку в городе, капитаном было принято решение отпускать студентов в увольнение до восьми часов вечера. И вот, уже за полночь, я возвращаюсь из города, настроение, стоит заметить, было великолепное, прохожу через проходную порта, передо мной заезжает какая-то машина и останавливается на проходной, для проверки документов. Я пошел дальше, машина меня обогнала. Поднялся на борт и перед сном решил перекурить на палубе, смотрю, на пароход, партизанскими методами, по-пластунски лезет несколько студентов из самоволки. Ага! Стоять здесь! Иди сюда! В общем-то, я к таким вещам достаточно лоялен, в свое время сам ходил, да и не армия, да и настроение было хорошее - "короче идите, только никому не попадайтесь". На утро, ребяток вызывает капитан, ставит их во все позиции, в очередной раз лишает всех увольнения до конца рейса. Они подходят ко мне и начинают обижаться - "... ну вы же обещали..." Я собственно в непонятке, у меня и своих возможностей поиметь хватает, тем более дело не уровня капитана, да и если обещал, с чего я должен бежать и сдавать капитану. Начинаем откатывать ситуацию обратно и тут выясняется, что когда я подходил к проходной, они увидев меня, спрятались за машину... в машине сидел капитан... Финалом истории стали их объяснительные, дословно не помню, но смысл таков - "У нашего друга, Васи Пупкина, местные воры украли дорогую видеокамеру, он вернулся на судно и попросил нас, чтобы мы помогли отобрать ее обратно..." и это в многомиллионном городе с криминогенной обстановкой...
Не мое.... от знакомой... Вот бля... щас лечу по крас рабу... после дк 1 мая в сторону крас тэц. Машин нет практически, все светофоры зеленые: лечу 120-140, красота... У завода цвет мет светофор, тоже зеленый... я тапку в пол... набираю стопиисят примерно... и тут... девачко, бландинко блять, начинает на КАБЛУКАХ сука... бежать (а как бегают бландинки на каблуках - шедевр сука... ногами сучит быстро, а в пространстве перемещается меееедленно)..... а главное куда бежит непонятно, ни трамваев, ни автобусов нет... ну вот это газель бля людского типа бежит на ей горящий красный, мне зеленый через дорогу, она уже на середине, мне до светофора 700 метров, начинаю сигналить и подтормаживать, шоб эта самка ласося быстрее спичками своими передвигала. Реакция меня убила......... она.... пригнулась!!!! Блять, пригнулась и все тут... Я ЧЕ ЕЕ ПЕРЕПРЫГНУ чтоли!? песдец логика сука женскоблондинистая Объехала девачку, обматерила всю по дороге... стервь проклятая.... где блять пригибаться то так учат перед машинами.... мда..
Вычитал тут в БОРе, что многие, даже продвинутые пользователи не знают, что скроллинг на страничках сайтов можно прокручивать пробелом. Что удивительно, я тоже этого не знал. Ну, поделился новостью по аське, отправил всем (хорошая кнопка в QIP). Кто-то хихикнул, кто-то сказал: "Боян" - обычная реакция на несвежую шутку. У меня в контакт-листе традиционно много девушек (возможно, блондинок). Я и не подозревал, что посыплются вопросы - что такое "скроллинг". Причем, лавинообразно: сначала отхихикались кореша и наиболее продвинутые юзерши, а потом, очевидно, дошло и до социального пласта блондинок. После того, как я, вконец ошалевший от объяснений по скроллингу индивидуально каждой дамочке, выяснилось, что у половины из них "пробелом" не работает!!! Одни пытались прокрутить страницу about:blank в Ыхплорере, другие - какую-нибудь бурду типа www.ya.ru, где вообще прокрутка не нужна как класс. В общем, я смирился, что меня посчитали шарлатаном и уж начал забывать про несчастный пробел, как вдруг проснулась моя бывшая бухгалтерша. Женщине стало интересно, что за таинственные возможности у клавиши "пробел", и что такое за фрукт - этот магический скроллинг. "Ну Людмила Петровна, уж в ваши-то годы... Скроллинг... Пробелом..." - подумал я, но инструктаж все же провел - объяснил как умственно отсталому младенцу, стараясь ничего не упустить. Фуф... Вроде объяснил.
- У меня не работает, - после долгой паузы написала Людмила Петровна. Я знаю интонацию, с которой она произносит "у меня не работает" - ничего хорошего теперь не жди! - Как не работает??? - взмолился я. - Движется, но только очень медленно, а потом пропадает, - отписалась бухгалтерша. - Стоп, что движется, что пропадает? Какой у вас браузер? - Что такое браузер? - Ну, через что вы смотрите страницы сайтов? - Каких сайтов? Тут уж я растерялся. Убился апстенку. Разрядила обстановку сама Людмила Петровна: - А... Сайты! Так мне что, из Ворда выйти??? Ну конечно же, она пыталась покрутить страницу Ворда! Пробелом! А как же! Где еще можно увидеть нормальную страницу, как не в Ворде, да еще и беленькую такую! Когда я отсмеялся нездоровым смехом, объяснил ей, что она сделала неправильно (по ходу она тупо давила пробел все это время). - А как мне теперь вернуть курсор в Ворде? - спросила Людмила Петровна. - Да кликните мышкой в любое место документа, курсор появится, - ответил я. - А где мой старый, тот что я пробелами за пределы страницы вытолкала? У меня теперь два курсора? - Что за два курсора? - Ну вот я поставила курсор, а старый, тот, что за пределами страницы, он остался? "Угу, блин, остался. И он все помнит! Берегитесь, Людмила Петровна, тот курсор еще вырастет и покажет!" - подумал я, но вместо этого сказал: - Да удалите всю строку, выделите ее и удалите. - О, удалила! Спасибо, дорогой, ты так меня выручил!!! Так что ты там говорил про скроллинг пробелов? - %-((( ... Начинался обычный питерский вечер. Откуда-то со двора доносился оживленный спор бабулек о новых коммунальных тарифах, какой-то кретин продолжал звать свою собаку по кличке "Альма" (а может и не собаку, не удивлюсь, если это окажется хомячок или слон). Ну а в одной из обычных питерских квартир какой-то полуголый и небритый компьютерщик продолжал объяснять пользователю скрытые возможности клавиши "пробел".
В супермаркете рядом с офисом наблюдал уморительную трагикомическую ситуацию. Стоит большая очередь. Ее реально держит маленький тщедушный восточный мужичок-гастарбайтер. То фрукты забыл взвесить, то еще чего... Ну, короче управился он - две огромные сумки продуктов набрал - там и мясо какое-то, и икра красная, и тортик, чего только нет. На 930 рублей. Продавщица отбила и смотрит вопросительно на него. А он на нее. По-русски, как выяснилось секундой позже, он говорит очень плохо... Лопочет чего-то. Кароче, совместными ментальными усилиями нарисовалась такая грустная картина: энтот чукча кому-то в округе территорию подметал, и ему сказали - что в ближайшем супермаркете он может бесплатно продуктов набрать! Вот он и расстарался... Очередь легла, блин. Я брал шоколадку - у кассиршы спрашиваю: "может, затак дадите?.. " Она под кассу уползла.
Недавно, на кубке Российских Железных Дорог, во время матча Локомотив - Реал. (Матч проходил на стадионе Локомотив, что в Черкизово)
Комментатор: - И вот, в центре поля, футболист Реала делает прекрасную скидочку своему партнеру по команде... (Пауза... Себе под нос бурчит..) Хм.. Скидочку... Гы.. Гы-гы... Летние скидки в Черкизово... Гы-гы-гы... (Видимо, очнувшись) Э... Итак, футболисты Реала с мячом!...
Кентяра рассказал... Проходил вечером мимо магазина... Рядом идет старушка, а-ля мать мента в Балабановском "груз-200".... Лицо запитое, платье в горошек... Вообщем бабулька полный СОВДЕП... С ней рядом пацаненок за руку держится (внучек видать)... Шортики, аж трусы видно, неглаженная рубашонка... Прыгает, на солнышко щурится... Потом останавливается и резко так бабуле: - Баб, а баб... купи мороженое, а? Бабушка останавливается, нагибается к пацаненку... Далее следует минутный неморгающий взгляд и выдается хриплым громким голосом реплика удрученного жизнью человека: - Бл@дь, зае@али.... Одному водки, второму мороженое.... Кент стоял минут пять, размышлял... О времена, о нравы....
Навеяно историей про кофе и ложечки. Помните, в начале 90-х были конкретные пацаны в малиновых пиджаках? Так вот пришло двое таких в кабак, ну и подзывают официантку - водки типа давай, еще чего-то там, икорочки черной. Короче, девочка туповата оказалась или глуховата - музыка играла. Подумала у богатых свои причуды - короче принесла на тарелке несколько корок черного хлеба. Пацаны просто выпали в осадок, лица стали цвета пиджаков, хорошо хоть стрелять не стали. А надо сказать, эти клиенты башляли неплохо и все им были рады, в общем администраторше пришлось долго извиняться, а девочку конечно уволили.
Давеча история приключилась почти пычальная - имел я удовольствие девицу одну на природе потрахать... вечерком, шоб не жарко. Машина вся чисто вымытая, только с мойки. На капоте очень удобно оказалось. Одно НО - ладошки ее вспотели (от страстей всяческих), и по выезду с природы, по грунтовке, на следы от ладошек на капоте пылючка села... прям как в дактилоскопии. Светло-серые следы на черном капоте.... Еле успел вытереть када с супругой с утра в магазин выезжали.
Не далее как вчера, в маршрутке №639... У Водного стадиона в глубь проходит крепкий такой мужик, слегка подшофе. Через некоторое время после начала движения, раздается звонок сотового, он берет трубку и говорит серьезным таким, сиплым голосом: "Маршрутка у аппарата!" Улыбнуло :)
Мой приятель (командированный) снимает комнату в доме возле моря, мы с пляжа когда топали, заскочили к нему попить прохладного пивка. Он, хитро прищурившись и ухмыляясь, подходит к шкафу, открывает дверцу, а там - ебaть-копать!!! - на полке аккуратно сложенные пара десятков вибраторов разных цветов и размеров... Мы на всякий случай боком-боком потихоньку двинулись по направлению к двери (хрен его знает, что у него на уме щаз), а он ржет: "Тут до меня баба комнату снимала, уехала на месяц кудато по своим делам, потом еще приедет, а комнату да конца лета оплатила. Ну а хозяйка чтоб пустой жилплощади не пропадать, пустила меня пожить на месяц, пока той нет. А че - пляж под боком, место заебись... Я этот кашмар когда увидел, потащил к хозяйке, та в ужасе отмахивается - положи обратно нах, не нужно мне эту страсть... Так и лежать щаз у меня в шкафу, дожидаются владелицу..." ;))))
Встала в одну из 2-х громадных очередей в т. н. супермаркете. Касс всего пять, работают две средние. А те, что по бокам, расположены так, что перейти-всего 1 шаг сделать. Стою, озираюсь, когда другие кассирши придут, что бы к ним перейти. Корзина тяжелая, жара удушающая, настроение соответственно обстановочке.
Пришла кассирша (характер отвратный, не упустит случая гадость какую-нибудь сказать в адрес покупателей), ни на кого не глядя, садится в кресло и начинает какие-то коробки переставлять. Я смотрю на нее, выжидаю, начнет работать, или нет. Девушка позади меня не выдержала, спрашивает: "Работать будете?" Та молчит. Девушка опять спрашивает, та бурчит, типа, сейчас. Ну, значит, перехожу туда вместе с девушкой и людьми за нами. Ставлю корзину на кассу. Кассирша поднимает на меня глаза и выдает: К:-Вообще-то девушка первая тут стоит. Я:-Вообще-то девушка за мной стояла. (охуевая, как сказал бы аффтар истории) К:-Вы стояли на ту кассу, вот и стойте. Я:-Я стою туда, куда мне удобнее (еще раз охуевая) К(беря продукты из моей корзины):-Безобразие! Я:-Безобразие, это то, что у вас всего две кассы работает! К:-Так шли бы сюда работать вместо того, что бы скандалить! Пипец. Не нашлась, что ответить.
Дело было во времена "ножек Буша", точнее, когда по всей прессе распространились слухи об их "полезности". Иду по рынку читаю - "Яйца, окорочка ленинские"
У нас недалеко от города поселок Ленино, в котором была птицефабрика.
Сегодня мама с рынка принесла три кабачька, а вечером мне стало интересно что мама планирует из них приготовить я и спросила: - Ты на что кабачки купила Мама несколько секунд дамала и так не возмутимо: - На халяву
Да уж, не любят у нас "Эльдорадо" - даже те, кто на него работает. Иду по центру Нижнего Новгорода в воскресенье днем и встречаю колоритную троицу: два парня и девушка в реальной пионерской форме, при алымх галстуках, с горном, барабаном и стопкой листовок в руках. Опа, думаю, Мавзолей в Нижний перенесли, приглашения раздают? Но шли ребятки как-то тихо и неуверенно - так добрые и светлые вести не разносят! Беру листовку - ну естественно, реклама каких-то скидок. Тут включается "лампочка собаки Павлова" - не каждый день пионеры по улицам при всех цацках ходят, надо видео снять!
Достаю фотик - а троица сразу от меня бегом. Кричу им: - Перцы, дайте еще листовку, я ту потеряла! - только чаще пятки сверкают. - Народ, ну для семейного альбома пару снимков! - обгоняю я их и включаю съемку. Промоутеры начинают скромно хихикать и вяло стучать в барабан, а потом злобно заявили в камеру: "Позор Эльдорадо! Листовки - г...но! На х... Эльдорадо! последняя фраза, правда, на цифру не запечатлелась, но вышло весело.
Я вот думаю, почему они так стремались? Или им мало заплатили, или не налили перед выходом на боевое дежурство, или - что вероятнее - это были какие-нибудь проштрафифшиеся работники вышеупомянутой торговой сети, которых руководство решило таким вот образом избавить от пагубной привычки воровать/ опаздывать/ маяться дурью на рабочем месте. Спасибо, ребятки, подняли настроение. http://blog.kp.ru/users/rrrys/post48406866/
Навеяло историей про госпиталь и сестричку-нимфоманку. Одесса, старинное здание больницы, хирургическое отделение. Если не считать реабилитационный период, то отдохнул и насмеялся я там, выше крыши. Начать с того, что перед операцией, а слег я с перитонитом, когда меня обступили, то ли пять, то ли шесть людей в белых масках и с резиновыми руками наверх, как детям, которым показывали "фонарики-фонарики", меня пробило, на нервах, на ха-ха. Когда я спросил, как они отличают друг друга, мне тут же вкололи какую то хрень и я отрубился. Пришел в себя, вспомнил, что приходил в себя еще раньше (меня, крупного парнишку роняли два раза дохляки практиканты, пока несли в палату). В общем, начал выздоравливать. Кроме одного термометра, с вечной температурой 35.5 на три палаты, у нас была еще медсестричка, ну предположим, Машенька. Так вот, Машенька имела ладную, невысокую фигурку, пышные волосы, прозрачный халатик, трусики-стринги и была нимфоманкой. Так вот, стал замечать на себе внимание от этой девочки. Началось с общих разговоров, перешло в нескромные разговоры о себе, о том как она спит, что одевает и что не одевает... В эти же дни привезли нам нового паренька, после грыжи. Через два дня, когда паренек смог сам, уже сносно, передвигаться, он вдруг приходит в палату, бледный, держится за шов, еле доползает до койки... Мы естественно, чем помочь, что сделать, Может сестричку позвать..? Его аж передернуло. Нет, говорит он из последних сил, только не ее. И падает. Мокрый, бледный... Вечером, на обходе, подходит ко мне наша Машенька. Дай, говорит проверю температуру и шов... Жаль, продолжает она, не я тебя подбривала, я бы тебе такую тоненькую полосочку бы сделала... И пальчиками сама туда так нескромно лезет... Я медленно офигивая, пытаюсь ее придержать. И вот разговор трех: Я: Слушай, я же еще не заживший, я слаб. Маша: Вот и здорово, меня возбуждают беспомощные мужчины. – И тут добавляет офигенную фразу, - Идем в сестринскую, я заклею пластырем, ты придержишь рукой, я сама все сделаю, вот увидишь, тебе понравится. И тут подает голос, оживший вчерашний паренек, жертва слабости: - Не ходи, братан, я там с ней чуть коньки не отбросил. Она же е%нутая... Вся палата первые секунд десять вникала в наш разговор, потом, вместе с нецензурщиной, как снежная лавина, начался дикий хохот. При этом, каждый держал себя за шов, подтверждая поговорку: у кого что болит, тот за это и держится. Артур. Одесса.
1. Девушки лет 15-20 4 штуки подходят к столику видят кучу мусора на нем, возмущаются: –Свиньи, козлы не могут убрать за собой!! Садятся мило щебечут. Уходя ни одна из них НЕ УБРАЛА ЗА СОБОЙ!)) 2. 2 молодых человека (30-35 лет) физически крепкие в очень дорогих джинсах и с крутыми телефонами кушают хот-доги забрызгивая стол и одежду кетчупом и горчицей параллельно ведя разговор о футболе женах и деньгах. Уходя СТАВЯТ СТАКАНЫ НА ПОЛ. 3. 3 подростка прыщавые и не очень с наикрутейшими телефонами с понтами в разговоре, в жестах. Разговор о том кто сколько телок поимел за неделю. Подходя к столику (см п.1): - Суки, свиньи, уроды. Не могут убрать за собой. Уходя, сгребают все в кучу в центре стола. 4. Тетка, лет 50 с внуком и внучкой, видя оставленный на столе мусор, уносит его в урну. Пообедав со словами "Другие козлы уберут" берет внуков за руки и уходит. Знакомая картина?? ТЫ хочешь чтобы ТЕБЯ называли СВИНЬЕЙ, КОЗЛОМ. И это не только в кафе, это во всей нашей жизни. Ты хочешь такую жизнь??
Намедни слышу фразу по Пермскому ТВ какого-то чина из прокуратуры: "Сегодня в наши ряды вливаются молодые сотрудники, и очень кстати, это позволит нам избавиться от взяточников, разгильдяев и тунеядцев!" Сейчас вот думаю, а что если бы этих новых забыли прислать?
Искал на форуме информацию, как покрасить машину. Предлагают различные варианты: покрасить кисточкой, валиком, обратиться к профессионалам, но один ответ просто убил:
Красить непрофессионалу это все-равно что: "Моему другу нужно срочно делать сложную операцию на спинном мозге. В больницах просят очень много денег, решили делать сами. Мы уже купили все инструменты и книгу по нейрохирургии. Подскажите, есть ли какие-либо тонкости в проведении подобной операции? "
Вопрос о самостоятельной покраске погиб под натиском железобетонных аргументов.
Только что на сайте РБК http://sport.rbc.ru/other/article/30/08/2007/92586.shtml#top_static наткнулся на заголовок: ГЕЙ СПРАВИЛСЯ С БОЛТОМ. Искренне захотелось поздравить гея...
Только что наткнулся на сайте одного белорусского банка на следующий опус в разделе поддержки:
Задал(а): V Дата: 13.08.2007
Скажите, почему не могу найти на вашем сайте телефон, по которому можно блокировать украденную карточку, подскажите, пожалуйста, спасибо.
Добрый день. В случае утери/кражи карты Вам следует позвонить по телефону сервисного центра: + 375 ХХ ХХХ ХХ ХХ (ОН УКАЗАН НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ КАРТЫ), где Вам окажут необходимую помощь и проконсультируют о дальнейших действиях.
И снова про таблички Иду по городу, вижу на вывеске аршинными буквами надпись: СНЕГОУБОРОЧНАЯ ТЕХНИКА, и чуть ниже и более мелким шрифтом: паяльные лампы, тепловентиляторы, колориферы...
История не слишком смешная, да и не история это, скорее наблюдение за нашей жизнью блядской. Ввели в понедельник новые правила провоза багажа и досмотра пассажиров. И показывают по ТВ, как шмонают людей, шмонают багаж, а народ лыбится в камеры и пуская слюни радостно говорит - "хуйня, что унизительно, хуйня, что долго, хуйня, что любую хуйню из багажа выкинуть могут - небезопасно, бля - зато государство заботится о нашей безопасности". Неужели непонятно, что не заботит "государство" безопасность простого люда - они боятся, что их рабы-налогоплательщики перестанут думать, что о них помнят и заботятся, а начнут думать - а на хера этим самым налогоплательщикам такое правительство или даже такая страна? Заботились бы о безопасности - не давали бы выпускать на линии самолеты с выработанным ресурсом и хер знает в каком подвале выточенными запчастями, это раз, а два - замочили бы всех этих блядских чеченских пидаров и прочих черножопых уродов, чтобы не было их поганого духа на Руси.
Лежу в Мертвом море на спине, колыхаюсь на мелких волнах, и слышу, как рядом две русские тетки разговаривают: 1-я: Блин, ощущаю себя надувным матрасом! 2-я: А куском дерьма ты себя не ощущаешь? Не сдержался, заржал в полный голос.
просматривала программу телепередач. позабавила очередность программ: 17.45-Кто хочет стать милиионером? 18.45-Док. фильм "Охота на миллионеров. Тотальный отстрел"
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!