Самые смешные истории за неделю!

У идущей впереди "десятки" на ходу слетает колпак с колеса. До светофора
метров 50, как раз загорается красный свет. Торможу рядом, сигналю -
пытаюсь привлечь внимание девушки за рулем. Она сначала упорно не
реагирует, потом все-таки поворачивает голову. Я ей: "У вас колпак с
колеса слетел!" Она делает удивленное лицо и спрашивает: "А что это?"
В этот момент загорается зеленый, я успеваю сказать: "Это такая деталь
от колеса!" - после чего газую, давясь от смеха...

просматривала программу телепередач. позабавила очередность программ:
17.45-Кто хочет стать милиионером?
18.45-Док. фильм "Охота на миллионеров. Тотальный отстрел"

Страшилка для новоселов.

Представьте себе обычный пригород областного центра, новостройки и кучу
людей, спешащих сделать себе ремонт и поскорее въехать в долгожданную
квартиру. Представили, отлично!
Дело происходило, когда большая часть людей уже успела сделать ремонты,
кто попроще, кто побогаче, но тем не менее уже сделали и с чувством
полностью выполненного долга поселились в новеньком доме. Но ведь
осталась и другая часть людей, не столь значительная, но все же часть,
которая по каким-то причинам отложили проведение ремонта и поэтому
сейчас, приступив к этой нелегкой надо сказать задаче, начали штробить,
сверлить, штукатурить, проводить, крутить, скручивать и закручивать,
короче все то, без чего ремонт не обходится.
По сложившейся за последние 10 лет традиции ремонты в России в основном
делаются силами не самих жильцов и их близких друзей, как это было в
годы молодости наших отцов, а с использованием специально обученных к
этому разнонациональных лиц, отличных от русских. Делают они ремонты
быстро, дешево, но качество проведенных работ обратно пропорционально
владению русским языком и сроком пребывания на территории РФ.
Итак, в отдельно взятой квартире, в доме где все ремонты были
практически завершены, начался ремонт как раз с использованием этих самых
специально обученных лиц. Дело дошло до переустановки радиаторных
батарей. Для чего им требовалось пойти в ЖЭК и попросить перекрыть
стояк, в который включены эти самые батареи. В ЖЭКе им отказали по
причине большой задолженности по оплате коммунальных услуг, уточнив, что
перекроют стояки только после того, как долг будет погашен. Но наших
героев эта проблема не смутила. Заказ принят – надо делать! Они и
сделали. Темной ночью (но ближе к утру), взломав замок в помещение, где
находится все управление отопления и водоснабжения дома, они покрутив
несколько вентилей перекрыли воду в своем стояке, и в полной
уверенности, что все сделано верно, пошли менять батареи. Они не учли
другого, что открутив в одном месте и закрутив в другом, подача воды
также была прекращена в одном и возобновлена в другом. Как назло, там
тоже меняли батареи. Я не силен в сантехнических премудростях, но одно я
понял точно, вода полилась там, где не должна была. Более того, в той
квартире, где она полилась, никого не было.
В итоге, наши умельцы преспокойно ставят новые батареи, не догадываясь о
том, что в другом месте быстро и необратимо образовывается бассейн. Тем
временем наступило утро и все жильцы стали покидать свои уже
полюбившиеся и обжитые квартиры, поэтому не могли увидеть, как сначала
на этаже под квартирой, где пошла вода, а потом еще ниже и еще вода
начала заполнять все доступные места. Когда вода достигла жилища, где
кто-то был, минуло 9 этажей. Подняли тревогу. Воду срочным порядком
отключили. Вызвонили всех пострадавших. Дальше пошло по известной схеме:
выяснение кто виноват и что делать и, конечно же, что делать с тем кто
виноват. Очень быстро выяснилось, кто же собственно виноват, а что же
произошло с ними - совсем другая история.
Какова же мораль сей истории? Очень простая: страхуйте свои жилища,
особенно в новых домах.

Году в 86-м или 87-м, когда я еще учился в школе, наш класс по осени
частенько гоняли в пригородный колхоз на борьбу с урожаем. Тогда было
модно использовать рабский детский труд :) Собирали то картошку, то
капусту, но на сей раз нас бросили на свеклу. Задача была очень простая
- по полю едет грузовик, детишки роются в грязи, достают свеколки и
зашвыривают в машину. Занятие откровенно скучное. Начали придумывать
развлечения. Попытки кидаться свеклами были быстро пресечены училками. В
прошлый заезд, когда мы собирали капусту, одной хорошей девочке
уконтропупили по голове кочаном размером с хороший арбуз. Училки
получили втык и на сей раз усиленно бдили за детками. Парни из
параллельного класса поймали пацана помладше, разрезали свеклу пополам и
натерли ему щеки, как в старину деревенской бабе. Пацан и так-то был
немножко женоподобным, а тут получилась просто красна девица! Ржали все,
даже завуч. Воды в поле нет, поэтому паренек сверкал красотами весь
день. Скука тем не менее не развеялась, время тянулось очень медленно.
Мой одноклассник Паша, по характеру шкодник и вообще мудак каких мало,
решил покидаться свеклами в проезжающие по полю колхозные грузовики.
Раскрутив корнеплод за хвостик как пращу, он запустил его вслед
удаляющемуся газону. У таких машин на кабине сзади есть стекло. И вот
увесистая свеколка точнехонько угодила в это самое стекло и, разумеется,
разбила его вдребезги. Машина остановилась.
Дальше картина маслом: по полю, задирая ноги чуть не до носа, чешет
Паша, выпучив испуганные глаза; за Пашей с матюгами, монтажкой и
обещанием прибить на месте мчится водила грузовика; за водилой с воплями
"не бейте ребенка!" бежит классная руководительница; за ней молча бежит
завуч. Вся процессия исчезает в лесопосадке. Мы мысленно похоронили
Пашу. Но зря - молодость в кроссовках победила алкоголизм в кирзачах.
Водила с завучем пошли в правление писать телегу. Через час под охраной
классной появился Паша.
Дело на сей раз раздули не на шутку, собирали родительское собрание с
участием руководства колхоза. Пашины предки забашляли довольно много
денег за стекло, колхоз заломил не по-детски. На другой день Паша пришел
в школу с фингалом - папа постарался. Ко всеобщей зависти Паша был
отстранен от поездок в колхоз навсегда.

Про фамилии :)
Гулял как то (в прошлов еще веке) по отделению милиции в Южном
Измайлово, а там на двери таблички - должность и фамилия более крупно
написано. Вот и читаю издали: "НАЧАЛЬНИК ДУРАКОВ". А еще в Южном
Измайлово, в поликлинике была книга самозаписи с медной табличкой на
обложке: "Гинеколог Кончалина".
И совсем из детства табличка на двери тогда еще Ждановского суда "Судья
Молибога". Все чистая правда, такого не придумать.

Пришел на работу к нам новый сотрудник, Владик, 22 года ему. И, видимо,
чтоб показать свою "взрослость", а может просто отвоевать место под
солнцем, стал ко всем, не различая возраста и служебного положения,
обращаться на "ты".
И нарывается на Гену - старейшего работника фирмы. Этакого гиганта мысли
и роста (197см), мужика лет под 60, которого хоть и называют все Геной,
но иначе как "вы" ему не говорят. Конфликт вспыхнул мгновенно: Гена
вежливо попросил Владика "выкать", обязуясь со своей стороны тоже
обращаться к нему на "вы". Владик, слушая это, бледнел, отводил глаза
в сторону, а потом и говорит: "Согласен, вы... родок".
Так сказать, не сдал свои позиции в этом вопросе, хотя работу в нашем
коллективе потерял.

По дороге на МАКС от платформы Отдых из окна автобуса видел - стоит
ангар, из него выпирает хвост самолета. То есть самолет такой здоровый,
что целиком в ангар не поместился, поэтому его хвост торчит метров на 10
из ворот, все остальное закрыто брезентом. Само по себе выглядело
смешно, но добила надпись на ангаре: "Малая авиация".

Прочитано на одном из форумов. Некая дама долго и занудно
доказывает почему мужчины глупее женщин.
Один из оппонентов глубокомысленно замечает:
"Возможно женщины и умнее мужчин, но собрание трудов Пушкина
я видел, а собрания сочинений Натальи Николаевны нет".

Москва, начало 60-х годов. Старинный дом, поделенный на кучу коммуналок.

Два малолетних пацана, лет по 6, не больше, не отягощенные пока знаниями
об устройстве жизни в родном Союзе, и потому счастливые (с фамилиями
Маркус и Коган) дразнят на лестнице паренька постарше:
- еврей, еврей!!!
он смотрит на них грустными глазами...
- А сами-то вы кто?...
так дети оказываются приобщены к национальному вопросу...
ЧК

Как-то выпив водки, мы с пацанами сели в маршрутку, и она поехала.
Вначале ехать было скучно, но на следующей остановке в маршрутку села
пышногрудая блондинка с маленьким ребенком и сотовым телефоном.

Блондинка тупо разговаривала по телефону с подругой, а ее сынишке было
нечем заняться. И Гена подмигнул мальчонке. Пацаненок подмигнул в ответ.
Генка показал ему язык, ребенок тут же высунул свой. Тогда Генка хитро
блеснул глазами и расстегнул пуговицу на Витькиной рубашке. Пацан в
долгу не остался.

Витька часто раздевался на публике - он работал в мужском стриптизе.
Блондинка тоже оказалась привычная к раздеванию – она работала
натурщицей. Непривычным оказался только водитель маршрутки. Он
засмотрелся в зеркало заднего вида, и потом про нас сообщили в вечерних
новостях.

Вот так и появилась еще одна историю про пацанов, водку, маршрутку и
блондинку.

(www.kremlin2008.com)

Дело было года два назад в электричке Симферополь-Севастополь. Она идет
долго, несмотря на сравнительно небольшое расстояние между городами, и
на некоторых станциях стоит долго, может около 10 минут. И местные
жители ходят по вагонам и предлагают всякую хрень, но, как я понял,
сходят, когда поезд отправляется, а не проезжают весь маршрут, переходя
из вагона в вагон, как обычно это делается в наших подмосковных
электричках. То есть, видимо, они знают, какая электричка сколько стоит,
но на всякий случай находятся в постоянной готовности быстро покинуть
состав. И вот едем мы в Севас, останавливаемся на каком-то полустанке,
через некоторое время в вагон входит тетка с двумя авоськами томатов и
заунывной песней "П-а-а-мидоры, п-а-а-мидоры". Только она вошла, как по
составу проходит такой рывок (как бывает, когда к поезду прицепляют
локомотив, а что на самом деле было, я не знаю). В этот момент на лице
тетки отражается легкая паника (поезд отъезжает!), и, видимо, в ее мозгу
накладываются друг на друга две программы - основная ("П-а-а-мидоры,
п-а-а-мидоры") и аварийная (досрочное отправление поезда - срочная
эвакуация). Авоськи с овощами вздергиваются на уровень груди, и
практически с низкого старта, с выражением лица "получи фашист гранату"
тетка с криком "Памидоры-ы-ы" рвет с места вперед ("Порше" позеленел бы
от зависти) через весь вагон и исчезает в тамбуре (хотя можно было
просто развернуться и выйти в тот тамбур, откуда она только что вошла в
вагон). Надо было видеть лица людей, не все ведь смотрели шоу с самого
начала, как я, многие просто увидели нечто, что пронеслось мимо них с
криком "Памидоры" - при попытке купить у нее эти помидоры затоптала бы
нафиг! Потом все смеялись, конечно, но первая реакция...
P.S. А поезд отправился минут через пять, ложная тревога оказалась.

Шел недавно по улице, довелось обходить двух, ведущих неспешную беседу,
женщин, и невольно услышал часть их разговора:
- (Одна жалуется другой) Вот, Мишка, совсем совети у него нет, уже
который день у нас живет, все никак домой не собирается уезжать...
- (Подруга) Ну, как говорится, хороший гость три дня ходит...
- (Первая) Нет, ну я, конечно, все понимаю, ну куда уж больше-то, и так
в доме бардак... А тут он... (Затем, тоже, видимо, решила ввернуть в
свою речь какой-нить оборот, и, недолго подумав, выдает...) Ну, я не
знаю... КАК НЕ ПРИШЕЙ КОРОВЕ СЕДЛО!..

... М-дя, думаю, воистину, велик могучим русский языка....

Приходит как-то в гости подруга, поболтали, то-се.
- Можно я книги посмотрю у тебя, почитать выберу что-нибудь? - спрашивает.
- Смотри, - отвечаю. - А я пока чай приготовлю.
Я ушла на кухню, завариваю чай, вдруг она кричит: "Представляешь,
украинцев на английский уже переводят".
Отвечаю: "А чего б не перевести, если хорошо написано".
Она опять кричит от книжного шкафа: "Ты читала?" "Нет. У меня и книг
таких нет", - говорю. "Как нет? Вот", - говорит. Удивляюсь, ведь на
английском у меня всего три книги и ни одного украинского автора. Подхожу
посмотреть, конечно, Марио Пьюзо (M.Puzo "Fools Die") (моя любимая,
кстати).
"Почему, - спрашиваю, - Puzo украинская фамилия?"
"Ну как, П-у-з-о"
В общем, взяла почитать Пратчетта...

Собираемся с женой и дочкой (2 года) на прогулку. Дочка торопится и,
надевая свитер с узким горлом, срывает себе простуду на губе. Стоит,
ревет. Жена, (строгая такая), говорит: если не перестанешь реветь, мы с
папаой сейчас уйдем гулять, а ты останешься! Даша (всхлипывая) - вы что
- не видите, что ребенок еще плачет! что ребенок еще не успокоился!!!!

6 лет назад. сын в 1 классе. у трох одноклассников мамы работают в
школе. учительница, повар и техничка. растроенный ребенок приходит домой
и говорит:
- мам, а почему ты в школе не работаешь?
- ну учителем я не могу, образования нет, а уборщицей-стремно.
сын после паузы:
- НУ ХОТЬ ДИРЕКТОРОМ, ТОГДА.

ДУЛЯ ОТ ЮЛИ

Сразу предупреждаю, что в этой истории речь не Юлии Тимошенке, а моей
племяннице Юле, когда ей было отроду 5 годков, но стервости уже как в
упомянутой не к ночи тезке.

Сестра, тренер по фигурному катанию, брала с собой на тренировки это
дитя убойного характера. В своего рода маленьком ледовом лягушатнике,
битком набитым юными дарованиями, будущие чемпионы густой толпой
перемещались по кругу, растопырив ручки. Вот в этой толпе Юля, чувствуя
себя хозяйкой бала, стала бузить: кого толкнет, кого дернет...

Бедная сестра выскочила в раздевалку, где я ожидал племяшку, и слезно
попросила немедля забрать бузотершу! Оказалось, на тренировку пригласили
знатную фотокорреспондентку из "Вечернего Киева" - органа горкома партии
и госовета. Корреспондентка должна была запечатлеть будущих чемпионов
СССР, Европы, мира и Олимпийских Игр. А тут – мелкое хулиганство.

Вот она подозвала Юлю и заугрожала – вот щас сфотографирую, как ты себя
ведешь! А та в ответ сунула ей дулю (укр. - кукиш) в объектив!! Сестра
ее и выставила мне, сделав вид, что она ей чужая.

Яростный гнев фотокорреспондентки, дамы, оказалось, сурьезной и
обидчивой, обрушился на меня. Я молча принял на себя ураган упреков да
угроз, а когда разгневанная мадам иссякла, призвав меня к ответу, вместо
ожидаемого ответа-покаяния, я сунул ей дулю под нос. Юная же мерзавка,
которой ситуация, будь я столь же сурьезен, не сулила ничего хорошего,
радостно меня поддержала, добавив несколько дуль уже, как говорится, от
своего стола.

Ессно, корреспондентка исчезла с такой скоростью, что я даже не успел
обозвать ее "Жопой". Досада оставалась до тех пор, пока много лет спустя
мы встретились на выставке художественной фотографии в Москве, где
повзрослевшая Юля, уже признанный мэтр концептуализма, и в
художественной фотографии - тоже, выставила свои работы.

Увы, лет за 30 после нашей последней встречи фотокорреспондентка
конвертировалась в сухонькую пенсионерку, утратив важность и много чего
еще, зато приобретя чувство юмора. Я тоже повзрослел и поумнел
настолько, что не токмо не дал ей снова дулю и выдал недосказанное тогда
слово "Жопа", но извинился за прошлый инцидент, который вспоминался нам
уже как светлое воспоминание из счастливого коммунистического прошлого.

... Когда человек человеку был не только друг, товарищ, брат и всегда
желанный собутыльник, но и запросто мог дать дулю под нос или в объектив
фотоаппарата. Увы, нынешние такого уже не поймут-с: хамы!

© Алик, субтильный интеллигент

История эта произошла не далее, как несколько часов назад, в ночь на
День знаний, то есть на 1-е сентября.
Даже может это и не история вовсе, а скорей грустная проза жизни. Чего
чего, а то что у меня будет такая "ночь любви" я точно не ждал. Но обо
всем по порядку.
Некоторое время назад, познакомился я значит с девушкой. Ну то да се,
понятное дело, что после нескольких свиданий я стал поглядывать на нее
уже не как на знакомую девушку, а как на полноценного полового партнера.
Тем более что мы уже и не дети давно. Вобщем все как нельзя лучше
складывается, кино-вино... и вот, настает тот долгожданный момент, когда
я у нее дома, мы одни, свет приглушен, играет негромкая музыка... Мы
ласкаемся, целуемся, казалось бы вот уже и счастье не загорами. Но что
бы вы думали? Правильно, я тоже это думал. Накликал видать беду. Только
вобщем я хочу с ней близости, как девушка отскакивает и недается вобщем.
Я в непонятках сначала, но все проще - просто боиться залететь. Уж и так
и сяк - мази жжеи, в презервативе неудобно... Я говорю, ну что делать,
вобще что ли не это самое?! Нет, это самое она хочет. А когда говорит ты
уже готов будешь, беги в другую комнату, там у меня кактус есть, вот в
него можно. Ну кактус так кактус, все лучше, чем сидеть телевизор
смотреть. И вот дело идет, я уже почти на пике удовольствия... но парень
я чесный, срываюсь и прямиком к кактусу. Сделал свое черное дело
аккуратно в горшочек, ну думаю засыпать хоть что ли земличкой, благо
размеры горшка позволяют. Копнул... ан нет, не копается. Странно думаю,
не поливала она его что ли давно, земля в корку превратилась... и
постепенно до меня доходит, чувствую что не я первый в этот горшочек
свои дела заканчивал. Возвращаюсь в комнату и так подозрительно
спрашиваю, мол, дорогая, сдается мне, что не я один этим кактусом
предохранялся уже. Не один, говорит. Просто у вас же там витаминов
много, говорит, я беременеть не хочу, а что добру пропадать?! Вон зато
ОН какой сочный вымахал... И правда, кактус был просто загляденье. Да
только мне что то как то паршиво на душе стало. Взял я ноги в руки, да и
был таков. Вот такая история...

TAPAKAH

Навеяно историей про мужика с фамилией Гомикадзе.

Город Алма-Ата. Где-то недалеко от него есть маленький город-спутник,
типа Мытищ в Москве. Так вот, одна улица называется улица УЯБАЕВА. Все
жители уже давно привыкли, когда их улицу называют прибавляя при этом
спереди букву Х.

Что самое интересное, был такой человек, Курмангали Уябаев, военный
корреспондент...

Так, просто наблюдение. Живу в Ярославле, примерно 300 км. от Москвы.
Рядом проходит железная дорога. И у нас всегда номер пути считался так:

ПЕРВЫЙ путь - направление НА МОСКВУ, а ВТОРОЙ - ИЗ МОСКВЫ.
Недавно надо было съездить в Москву, подъезжая к вокзалу в Москве,
увидел,
что у них ПЕРВЫЙ путь ИЗ МОСКВЫ, а ВТОРОЙ НА МОСКВУ. Вот так всегда,
мы к ним, несмотря на все их понты со всей душой (столица все-таки),
А они нам - ПОНАЕХАЛИ ТУТ, ВАЛИТЕ ОТСЮДА НА...!

Почти в каждом Российском провинциальном городе есть или район, или
улица, или и то и то, под именем Московский(ая). И вот, путешествуя с
приятелем -москвичем по натуральной России, и при виде очередного набора
грязных сараев, заросших оврагов-помоек, двухэтажных бараков на
выщербленных лужезасранных улицах но с гордым именем Московская - он
(приятель) горестно воскликнул - неужели они ВСЕ именно ТАК и
представляют себе Москву?

День первого января. Такая, слегка помятая публика в кинотеатре вяло
тащится на премьерные показы супер-мега блокбастера "Волкодав". Сцены
схваток, всякую мистику публика встречает прохладно, попивая минералку и
колу.
И тут - эротический момент (народ оживляется). Княжна скидывает перед
Волкодавом одежку, он опускается на колени и... одевает княжну обратно.

Публика, замерев, выдыхает: А-ах... Импо-отент!!!!!
Больше бурных эмоций "фильма" так и не вызвала...
ЧК

У меня пару недель назад по работе прикол был Задорнов отдыхает....
позвонил я в Пермь в контору одну... секретарша отвечает по голосу
молодая но пафосная девка. И вот надо мне ей продиктовать электронный
почтовый. Далее диалог:
Я: Девушка давайте я вам продиктую свой почтовый
ОНА: Ой не надо лучше по факсу пришлите
Я: Девушка ну вы иностранный язык изучали?
ОНА: Конечно, владею в совершенстве иностранным языком
Я: Ну и здорово я тоже вроде как еще не забыл, тогда давайте не будем
тратить время на факсы я диктую латинские буквы
ОНА: А я ИТАЛЬЯНСКИЙ учила

В Нью-Йорке в супермаркете вывеска в отделе сырого мяса:
"Продукты в этом отделе перед употреблением нужно готовить"

Про забавные и многозначительные фамилии: военком в военкомате нашего
района обзывался не иначе как Мухоед. Кто там канал за мух - думайте
сами.

У меня мама как-то давно еще на развале ошибочно купила книгу "Крестный
отец". Ну не знала она, что это про мафию, думала, что-то про
христианскую религию. Бывает. Не все этой мафиозной хней интересуются.

"Захотелось" нам с женой, хоть тресни! Что делать? На дворе белый день,
дети -пацан 10 лет и дочь семи дома. Как выйти из ситуации? Правильно!
Закрыться в ванной. Благо большая. А надо сказать, что недавно поменял я
там на двери шпингалет, щеколду-обзовите, как хотите. Старая надежно
фиксировала дверь, а вот новая... Появилась у нее особенность-если резко
и сильно дернуть-открывается. Со старой такого не было.
И вот. Самый разгар страсти. Мы близки к кульминации момента. И тут...
Буквально врывается наш 10 летний сын, застывает на пороге, моментная
пауза и произносит: Опа! А я поссать хотел! И пулей вылетел обратно.
Прцесс мы закончили, душу отпустило.
Что самое интересное. Не было вопроса:"Что это вы делаете?". Просветили
уже что ли?

Получил сегодня СПАМ с приглашением на семинар....
"ЭТИКЕТ, КАК СОСТАВЛЯЮЩАЯ ПРОФЕССИОНАЛИЗМА"

Дочка учится в Москве. Отправлял ее на поезде. Вещей очень много. В
багажном отделении все взвесил, разрешено 36 кг на человека, лишних 11,
заплатил, что бы не придирались. Деньги не большие.
К сожалению, поезд идет через Хохляндию. Меня можно упрекнуть в
неуважении к соседнему государству, к сожалению, это государство
уважения не вызывает. Не могут вызвать уважение люди, которые
попрошайничество и вымогательство сделали своей профессией. И немного
перефразировав, можно сказать, что хохол это не национальность, это
работа.
Ну так вот, вещи не вызвали интереса ни у российских железнодорожников,
ни пограничников, ни таможенников. Спасибо. Зато живой интерес вызвали у
хохлов, переворошили все вещи и оштрафовали и даже выписали квитанцию за
"негабаритный груз"! Хотя на билете не написано, каких размеров должен
быть багаж. Я бы на хрен послал, но надо учесть, что ехала девочка, 18
лет, одна, не было возможности с ней поехать.
Я не знаю, куда пойдут эти деньги, на выборы, на новые революции или на
закупку газа у России, или просто пропьют, но обращаюсь к "соседям":
ХОХЛЫ! ЧТО БЫ ВЫ НА ЭТИ ДЕНЬГИ СЕБЕ ЛЕКАРСТВА КУПИЛИ, И ОНИ ВАМ НЕ
ПОМОГЛИ!.
Одновременно хочется спросить у МИД РФ, у РЖД, которые нас объединяют,
какого хрена хохлятские таможенники делают на территории РФ (а вагон –
это территория РФ), почему они проверяют документы и личные вещи у
граждан РФ, следующих транзитом через их гребанную территорию, и за
транзит, наверное, заплачено, и что входит в стоимость билета, и можно
ли пустить все поезда минуя дружественную нам Хохляндию?

Если убрать всю предысторию, откуда история услышана, и чем навеяна,
останется следующее.
Проверяющая (П) из Москвы в далеком узбекском ауле на уроке русского
языка.
Учительница (У) показывает детям (Д) картинку – мальчик-пастушок, рядом
пес, ну и позади стадо на лугу. Детям ставится задача/вопрос (внимание):

- Чего бараны делают? (Интересно, что бы вы сами ответили? Проверяющая
сама озадачилась)
- стоят.
- садись дурак.
- Сидят
- Садись – не позорься
- Пасутся. (для нерусских сложное слово – могла бы похвалить. По
мальчику видно, что дома на русском языке идет общение)
- Идиот. (У проверяющей падает челюсть)
- Так, что же бараны делают?
Так на занятии эта тайна и не была раскрыта. Выяснили только, что весь
класс – идиоты. Проверяющая на перемене все-таки не удержалась – ей
самой интересно. И так полушутя спрашивает:
- И все-таки, чего ж там такого бараны делают?
- Что? Не понятно чтоли? Отдихають!

Вот так вот. А мораль сами придумаете.

bahruz

Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись,
конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать:
2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят
4. Все должно быть исправное и мытое
8. Нельзя нарушать безобразия
9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций)
11. Здесь вам не буфет
12. Посторонним В.
14. И не дискотека
15. Болтун - находка диверсанта
16. Спецоборудованием пользоваться запрещено
17. Помещение должно быть заперто
18. Электрооборудование должно быть выключено
19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию
20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску
22. Нельзя ремонтировать
24. Руки должны быть сухие
29. Штора - не тряпка
30. Стенки - не стенды
32. Все взятое под роспись ношу с собой
34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать
лаборанта
35. Доносить, но не на товарищей
36. Мыть руки с мылом

История произошла в городе Н-ске где то в центре Украины. Рассказал
клиент. Далее от первых лиц.
Знаменитый на весь город генеколог который принял роды чуть ли не у
большей половины города и которого все считали чуть ли не крестным отцом
собрался отмечать юбилей. Было заказано кафе на выезде из города
подальше от народа что бы не мешали и приглашены только родственники и
близкие друзья. Лето. Жара. Пока в кафе идет приготовление и накрытие
столов, юбиляр принимает гостей и поздравления сидя на летнике. Публика
вся своя, поэтому все в футболках и шортах, тапочки на босу ногу никого
не смущают. Пиво расходится быстро. Но тут на сцене появляется родная
сестра (С) с женихом итальянцем (С). Гости немного шокированы, гость в
ступоре ведь он один! в костюме и галстуке. Проходит официоз
поздравления, сестра с итальяшкой садятся за столик (он по русски -
украинскому ни бум-бум, она переводчик). Пиво течет дальше на вновь
прибывших практически ноль внимания. И тут "С" начинает дико хохотать.
Все к ней что случилось. Она говорит что "И" спросил: - Вот на их шортах
и майках везде лейблы "Версаче", "Дольче габано", "Гучи" и т. д. они
очень богатые люди? Народ улыбнуло, пиво течет дальше. "С" снова ржот
как лошадь Приживальского. Народ опять к ней с вопросами. "С" и говорит
юбиляру мол спряч свои волосатые ноги потому что на них надеты папочки с
лейблой какого то крутого кутюрье который шьет только женские туфли! На
что получил ответ что мол богатые люди могут и дамского модельера
заставить шыть мужские тапочки. Распросы и смех закончился так как на
сцене появился официант и пригласил всех к столу. Народ неспешно под
музыку завалил в кафе. По стойке смирно стоят офицыанты и бармены по
центру хазяин кафе лицо армянской национальности, который бросается к
юбиляру, поздравляет обнимает, тройной поцелуй и в связи с недавним
прибавлением в семействе просит юбиляра стать крестным отцом его
новорожденного сына.
"И" - А кто это?
"С" - Хозяин заведения.
"И" - А что он хочет от твоего брата?
"С" - Он просит брата стать у него "Крестным отцом"!
После этого итальянца никто не видел. Вот такие бывают недоразумения как
с переводом, так и с ширпотребом.

Дело было летом на даче. Где эта дача находилась, я думаю, что всем
похуй. Место красивое, не считая полу-убогих хижин пенсионеров. Солнышко
пригревало наши еще совсем молодые яйца, трущиеся об седла отечественных
велосипедов. Ехали мы по дороге, естессно.
И тут эту самую дорогу перебегает кошак. К слову сказать, другана моего
конкретно клинило на глумление над жывотными (ну и нас, конешна, тоже,
но его особенно сильно). И со словами "тыкомублядьдорогуперебегаеш?! "
корешок мой резко сменил траекторию и придавил кошака. Колесо пришлось
где-то на позвоночник. Оглянувшись назад и увидев жестокую картину
орущего кошака медленно уползающего с дороги, друган вдруг остановился.
Походу у него проснулась совесть (это после петард в жопу воробьям,
распятых на крестах лягушек и тому подобных выходок). Совесть сказала:
"ей, наверное, пиздец как больно", развернула велосипед и заботливо
положила кошару на багажник. Не менее заботливо придавив металлической
хуетой, прилагавшейся к багажнику заводом-изготовителем (если помните
советские велики типа "кама" и "десна").
Что с совестью корешка случилось дальше никто не знает, так как прибыв к
месту назначения (взломанный и разграбленный нами строительный сарай с
прилегающими шестью сотками) кореш положил кошку на кирпич и уебал ей со
смачного размаху вторым кирпичом, оторвав нахуй и без того висевшую
лапу. Второй бросок пришелся в голову. Голова раскололась. Друган
вздохнул спокойно, кошке больше больно не было. Мы смотрели в ахуе.
Второй чувак что-то пробормотал и положил кошку в старый рюкзак, мол,
надо ее похоронить. Похоронили с почестями, швырнув рюкзак в близлежащие
кусты. И забыли нахуй про этот инцендент.
Прошло около месяца. Лето подходило к концу. На закрытие сезона, все
бухают три дня, ну и мы тоже водочку попивали в нашем сарае. С нами было
несколько пелоток, по пелотке на человека. И вот, значит, глубокая ночь,
всех начинает рубить. Решили спать в сарае. А одна пизда, которая не
дала никому (суканах, тупая целка) решила спать под открытым небом. И
как вы думаете, что эта пьяная дура решила положить себе под голову?
Правильно, рюкзак с полуразложившимся кошаком, изьеденным опарышами. Эта
пизда, проспав всю ночь на этом рюкзачке проснулась от нашего дикого
ржача. Блядь, лучше бы она не просыпалась...
Обезумевшая от страха и отвращения целка поорала, побегала, поскидывала
опарышей, запутавшихся в волосах и в одежде. Потом красиво поблевала, а
после того как ей продемострировали содержимое рюкзачка, еще разок
красиво поблевала. После этого никто из нас ее никогда не пытался
выебать. Наверное, до сих пор к психотерапевту ходит.
Мораль: Надо было не выебывацца, а пойти спать в кусты со мной. Я бы
такой хуйни не допустил.

Один рабочий очень обиделся за что-то на старшего мастера цеха, в
котором работал. Обиделся сильно. В качестве мести наш герой каждую ночь
в 3 часа звонил по домашнему телефону старшего мастера и, если трубку
брал кто-то из домашних, очень вежливо просил того к телефону. Каждую
ночь он ему говорил одну фразу: "Ты еще не сдох, сволочь?" Выключить
телефон на ночь или не брать трубку было нельзя, так как старшему
мастеру часто звонили из цеха по делам. Поэтому после недели еженощных
звонков старший мастер обратился в милицию. Звонарь был арестован через
день в момент следующего звонка. Подвела его лень - он звонил с одного и
того же таксофона рядом с домом...

Сообщение на РБК:
Ликвидирован крупный производитель контрафакта Microsoft

Как-то неоднозначно звучит...

Стоим с подругами ждем кого-то, а у одной из них малышка, девочка лет
3-х, увлеченно играет в макдональдсовкой детской площадке, горки там,
качельки, ну мы ждем, и туда нет нет посматриваем. Дождались человека
нужного, садимся в машину уезжать, девченку забираем, сажаем в машину,
она в рев, хочууу обрааа-аатно на гооо-оорки!! хочуу-ууу катаа-аться!!
никакие увещевания, что торопимся, что в следующий раз придем не
помогают, и тут мама девочки спокойно ей так говорит - ну когда же ты
доча начнешь принимать жизнь такой какая она есть? учти, чем раньше
начнешь, тем легче будет. и ни на какие горки сегодня мы не вернемся!.

в одной организации работал дядечко, весьма такой арийской внешности,
при этом еще брился налысо и носил рубахи с закатанными рукавами. В
общем тот еще видок. Так вот он там числился завскладом или кем-то
таким, и у него висела табличка "Ответственный за чистоту и порядок" с
его фамилией, табличка большая, поэтому чьей-то заботливой рукой перед
"чистотой" всегда приписывали "расовую", а перед "порядком" - "новый",
чурки у него на складе очень напрягались, когда им что-то получить надо
было. :)

Обсуждалку открую, только не сритесь в ней, пожалуйста.

Фронтовой бомбардировщик Су-34.

в кабине появился туалет и шкаф для подогрева пищи. Воздушная система на
высоте до 10000 м поддерживает в кабине давление, соответствующее высоте
2400 м, благодаря чему экипаж совершает полет без кислородных масок

В длительном полете можно поспать в проходе между креслами, встать за
креслами в полный рост. Имеется в наличии санузел и микроволновая печь
для горячего питания экипажа.

Кабина двухместная, закрытая, герметичная. Выполнена в виде сварной
титановой броневой капсулы с толщиной стенок до 17 мм. Остекление - так
же бронированное. Кабина оснащена системой отопления и кондиционирования
воздуха... можно поспать в проходе между креслами

Система активной безопасности, внедренная на бомбардировщике,
автоматически предотвращает выход на недопустимые полетные режимы и
столкновение с землей при маловысотном полете. Имеется режим приведения
к горизонту и выведения из штопора.

Система, выполненная с использованием элементов искусственного
интеллекта, автоматически контролирует физическое состояние и действия
летчиков, работу бортовых систем и остаток топлива, а также обеспечивает
автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.

Система автоматически отслеживает текущие значения угла атаки и
перегрузки, в автоматическом режиме управляет положением ПГО,
обеспечивая гашение колебаний самолета в плоскости тангажа... можно
поспать в проходе между креслами

Бомбардировщик оснащен также БРЛС заднего обзора, которая не только
предупреждает экипаж об атаке противника, но и обеспечивает управление
ракетами класса "воздух - воздух" в задней полусфере.

При борьбе с подводными лодками (ПЛ) комплекс БРЭО может осуществлять
поиск целей при получении предварительного целеуказания от других
средств, в том числе космических. Все поисково-прицельные операции
реализуются в автоматическом режиме.
Интеллектуальная система помощи экипажу обеспечивает непрерывность
выполнения боевой задачи без вмешательства оператора, а также позволяет
реализовать несколько вариантов ее решения.

В длительном полете можно поспать в проходе между креслами.... Имеется
режим приведения к горизонту и выведения из штопора.... а также
обеспечивает автоматическое возвращение на аэродром и заход на посадку.

Здесь только цитаты из описания
http://airbase.ru/hangar/russia/soukhoi/su/34/

Ales

Вспомнилось чей-та. Работают в нашем городишке две
дружественно-конкурирующие скандинавские фирмы. Хозяева как бы дружат
между собой, но панибратства не допускают. Персонал и иные труженики
мигрируют между фирмами, так что все всех знают, особенно ИТР, чем часто
пользовались для совращения хозяев на гулянку - типа team building,
естественно в каком-нить кабаке нашего города, в среднем раз в 3 недели.
Хозяин нашей фирмы на голубом газу, увлекшись пышными формами начальницы
какого-то там цеха начал с ней углублеенно изучать русский язык в
неслужебное время. Итог - чувак в кабаке совершенно без акцента мог
сказать:"Я, бля, очень тяжело работаю". На второй фирме аналогичная
ситуация, ток там хозяин увлекся молодкой без форм вааще, но так же без
акцента мог произнести фразу: "Два пива нахаляву". Можете представить
прикол приближенного народа, который их знает, когда эти два перца
подзывали халдея и начинали друг за другом произносить эти мантры. Как
вы понимаете, из всех мировых языков для общения нам достался
английский, ибо другими не владели или они или мы (ИТР).
Так вот собственно для чего столь длинное вступление было нужно.
Попробуйте любому англо- или другоязычному, не знакомому с нашим
фольклором, перевести и объяснить так чтоб он смеялся, следующую
фразу-отрывочек из веселого стишка: "Тридцать три богатыря в пах Кощея
били зря".
Нам это удалось, но мы сами в процессе объяснения часа 3 периодически
сползали под стол и пребывали в истерике до икоты.

Давно было...
После окончания школы решили с бывшими одноклассниками в лес съездить.
Шашлыки-костер-палатка. Вместе с нашим Любимым Классным Руководителем.
Мальчики взяли водку, подружка - подушку, Любимый Классный Руководитель
старые шторы из нашего кабинета географии.
Здорово и замечательно, но к вечеру некоторые из мальчишек здорово
набрались, так что падали из положения сидя и уже мало что замечали
боковым зрением.
А мы, девушки, заскучали и чтобы вечер не прошел даром решили сами себя
развлечь. "Давай, - говорю подружке, - их напугаем, они уже не соображают
ничего, я наряжусь привидением, выйду из леса, буду подвывать, а ты сиди
и испуганно спрашивай: "Ой, там привидение, я боюсь!" Типа посмотрим как
эти алкаши испугаются...
Ну нарядилась: подушку на голову углом вверх, сверху штора из кабинета
географии...
Ну чудо привидение! Иду из леса, подвываю. Все по плану. Подружка возле
костра пугается, мальчики оборачиваются...
И вдруг, вместо "спасите, помогите" один из них: "СТОЙ! ТЫ КТО?" И КАК
ЛОМАНЕТСЯ!!! ЗА МНОЙ!!!
Я бежала в лес как пуля, на ходу срывая штору, подушку. Бегу, думаю
"Сейчас догонит, в темноте не разберется, накостыляет..."
Я спаслась только потому, что он не смог преодолеть кустарник.
Утром они конечно же ничего не помнили, долго ржали после нашего
рассказа. Потом сказали: "Правильно, что ты убежала".
Однако бесстрашные у нас одноклассники были...

Вопщем так.
Друг у меня есть странный довольно парниша. Имя как нельзя кстати -
Василий! Ну так вот пошол он однажды навстречу со своей девушкой. В
кафе. Из дома вышел нормальным в кафе пришел на автопилоте. Дальше от
первого лица.
- Смотрю сидит с каким то мужиком разговаривает. Обидно. Ну я вышел
закурил. Оперся на окно. Всмысле №бнул по нему. Потом понял что нехорошо
все это и начал убегать, пешком. Смотрю мужики выбегают за мной бегут.
Ну я метров 50 пробежал. А потом понял курить хочется. Руку в карман.
Кончились. Смотрю мужики....

- Мужики закурить не будет?

Каждый кто сталкивался с банкоматами знает, что определить
принадлежность банкомата к тому или иному банку очень просто (логотипы,
и т. д.). Проще всего узнать банкомат Сбербанка (чаще всего - зеленый
цвет, логотип, "Основан в 1862 году").

История.

Пятница. Время к обеду. Крупная компания. Турникеты на входе. Два
банкомата.
Несколько посетителей выписывают пропуска у окошка охраны.

В холл входит жгучая брюнетка, осматривается. Подходит к окошку охраны и
громко спрашивает: "Скажите, пожалуйста, а от каких банков у вас
банкоматы? ". Один из охранников, удивленно: "МДМ и Сбербанк, там же
написано". Девушка, подумав секунды три: "Скажите, а Сбербанк – это
Сбербанк России??? ". Охрана в ступоре, недоуменно переглядывается между
собой. Один из посетителей, стоящих рядом с окном, так же недоуменно
смотря на девушку: "А вы думаете - Японии? ". Падают и охранники, и
посетители. Девушка фыркает, с возмущением идет к банкоматам и сует
карту в банкомат МДМ а!!!

ПРЕАМБУЛА
РЫБАЛКА, и, ж. (разг.). Рыбная ловля (у рыбаков-любителей). Пойти на
рыбалку. Вернуться с рыбалки.
(из толкового словаря www.km.ru)
РЫБАЛКА - интернет-граббинг. Кто-то законно скачивает информацию с
Интернета через спутникового провайдера, а я ловлю весь транспортный
поток и получаю те=же файлы...
АМБУЛА.
Земляне!!! Угомонитесь!!! Что о нас подумают внеземные братья по разуму?

Ведь информация (файлы) передается с Земли на спутник и ретранслируется
обратно на Землю. При этом информация также свободно уходит в
космическое пространство.
Файлы с расширением.jpg,avi, mpg,wmv и т. д. - это 99% самой жесткой
порнухи...
Если инопланетяне когда нибудь расшифруют нашу информацию, то что они
увидят?
Высшие мыслящие существа на планете Земля (а именно так многие себя
называют) только и думают, как поизвращенней трахнуть себе подобного
(невзирая на пол и возраст). Некоторые из этих мыслящих существ не прочь
трахнуться с немыслящими (животными). Судя по количеству и плотности
приходящей с Земли информации - эти существа занимаются траханьем (не
путать с воспроизводством) везде - на работе, на природе, в воде и на
суше. Методы выбирают самые невероятные.
На фоне этой информации слабые радиосигналы ученых, которые ищут
внеземной разум, тонут в самом буквальном смысле..
Земляне! Опомнитесь! Неужели во всемирной паутине, которая когда-то
будет называться вселенской, нет другой интересной информации?

Немного забавный случай мне пришлось наблюдать на пляже у берега
мелководного Азовья. Есть там аттракцион, представляюший собой надувную
горку, с которой за гривну с носа спускаются преимущественно детишки, а
также и мужички, по весу доходящие до центнера, а то и больше. Наиболее
эффектно спускаются не очень трезвые дяденьки, поднимающие столб воды в
надувной ванночке у почти отвесно стоящей горочки. Про себя отметила,
что особым шиком для спускающихся вниз мальчишек есть отчаянный крик
"Банзааааай!!!", с которым они должны бодро спуститься вниз по
скользкой поверхности без страха в сердце и с храбростью в глазах. Мне
запомнился один мальчик, который набрался неимоверной удали и, проорав
"Банзаааааай!!!", бросился очертя голову вниз и повис, цепляясь за
стропы, шевеля ногами над краем водяной бездны, окаймленной бортиком
надувного бассейна. Герой судорожно посмотрел наверх, вниз, мысленно со
всеми попрощался и прохрипел побелевшими губами уже не так уверенно еще
одно "Банзай!". Скорее, уже для поддержания угасающего пыла. Потом он
повисел еще немного и, прошептав с дрожью в тревожном голосе, "банзай"
рухнул вниз навстречу неизвестности. Выскочил он внизу из воды немного
шокированным, но весьма довольным собой. Молодчина!
N.L.

А вот в пору самой махровой перестройки и инфляции, когда денег ни у
кого не было (ну, у большинства), захожу в магазин. Вижу за стеклом -
коробка с какими-то шоколадками фигурными. И в фантиках этаких
разноцветных - не избалованные изобилием, мы таких не видели. И ценник
стоит с таким количеством нулей, что сопоставимо с зарплатой.

А на ценнике написано, коротко и ясно: "Шок. набор".

Понадобились презервативы. Захожу в аптеку - там 2 прилавка. На том, на
котором презервативы - никого. иду к второму, выстаиваю очередь к очень
занятой мед. работнице. говорю - "дайте Contex XXL"
Аптекарь идет ко второму прилавку, я иду следом. Она, подходя к
соответствующей витрине спрашивает - "взрослые или детские". Тут я и
повис... думалось почемуто только о том - детские ХХL - это как? как
стандарнтые взрослые или помельче.... вопщем когда я повторил что мне
надо оказалось что она услышала не Контекс а Памперс......

Факты о комарах, или Почему насекомые живут уже миллионы лет:

1. Комары умеют телепортироваться: даже если ты закроешь все окна и
закутаешься в одеяло как в кокон, наутро у тебя будет что-нибудь
чесаться.
2. У комаров развивается иммунитет к рапторам и всему остальному, кроме
тапка, так что эффект комаро-убийцы появляется на комаре только после
того, как он уже соберется свалить.
3. Комары никогда не наедаются: большинство сосет кровь, пока их не
прибьют.
4. Раньше комары при подлете к еде жужжали. Теперь они подлетают
незаметно.
5. Комара невозможно обнаружить, даже если ты знаешь, что он где-то тут.
6. Существуют комары-гурманы, которым нравится обед со вкусом
геля-репеллента типа "комарэкс"
7. Если стая пираний может обглодать человека менее чем за час, то стая
диких комаров и за меньшее время могут превратить его в мумию.
8. Стратегия группы комаров - часть сводит еду с ума, залезая во все
открытые отверстия, другая спокойно подкрадывается сзади.
9. Если группа больше сотни членов, как в лесу, то, запомните: стратегия
им уже НЕ НУЖНА (см. п.7).
10. Все комары женского пола, поэтому кровь мужчин им нравится больше.
11. Существуют комары-стервы, эти любят портить жизнь всем, кто им не
нравится.
12. Хуже комаров могли быть шершни, если б комары не нападали и на них.
13. Таракана можно затравить дихлофосом, комара только ударом об стол
(или стенку, или себя и тэ пэ)

реальная история.
Крутая международная компания. Московский офис занимает несколько этажей
в здании класса А, автопарк, зарплаты и т. п.
Письмо управляющего в административный отдел:
... напоминаю Вам, что в рамках программы по оптимизации
административных издержек необходимы точные данные по числу сотрудников
в офисе и числу посетителей за месяц для расчета затрат на закупку
туалетной бумаги....

Начальнику бла-бла
бла-бла-бла
от мастера сварочного участка
Служебная записка
Прошу приобрести для НОРМАЛЬНОЙ работы сварочного участка,
клавиатуру для компьютера, типа "Genius SlimStar 100"

Число
Подпись

отделу снабжения
---------------------
заказать на сентябрь


Отдел снабжения уже два часа лихорадит, пытаются найти по бумагам, когда
отдавали в сварочник компьютер.

Сегодня в восемь утра возвращались с женой на авто из д/садика, куда
отдали сынков на некоторое время (только начали ходить). Своим плачем
младший ну полностью растопил нам сердца. И поэтому едем медленно. Еще
медленнее въезжали в свой двор между домами (ямки делают такое же дело
как лежачий полисмен :-).
Я за рулем и что-то вижу боковым зрением слева - резко торможу. В эту
секунду нас бьет велосипедист в левое переднее крыло и по звуку попал в
основном в колесо. Парень наверное класса из десятого и с рюкзаком, и
велосипед у него небольшой примерно высотой как "Школьник". Да он ведь
не упал, он в последний момент и развернуться успел чуть-чуть! И ногой
видать в колесо попал! Парень резко разворачивается, выпрямляется и с
дикой скоростью уезжает по дороге. Да – уже всякое бывало, но вот
велосипедисты меня еще не стукали.
Я открываю дверь машины и смотрю вслед школьнику – а говорить ничего не
стал (в душе то рад, что не я его стукнул, да и не поцарапал он ничего –
я по звуку слышал).
Но вот уже некоторое время я думаю: "Вот наша молодежь то как в школу за
знаниями летит! Незачем их и ругать!" Или может его кто направил на путь
истинный, а разума у мальчонки маловато, вот он и летит с глазами
квадратными.
А историю эту рассказываю только для того, чтобы водителям еще раз
сказать: "Снижайте скорость во дворе! Берегитесь и велосипедистов,
которые утром просто с дикими глазами в школу летят, а днем/вечером
наверное обратно?"

Как то по телевизору я услышал высказывние на тему отношений полов. Что
мол мужчины и женщины в современном обществе меняются ролями. Дальше
беседы, как всегда, покатились по проторенной дорожке, что женщины лезут
в политику, что среди мужчин, помимо гомосексуалистов, все чаще
встречаются женоподобные типы (не голубые, но со многими типичными
женскими привычками), что и у тех и у других мышление приближается к
мышлению лиц противоположного пола. Ну вобщем как всегда об одном и том
же.
Это предисловие. Рассказать я собственно хочу такой случай.
Идем мы с приятелем после работы. Вечер пятницы, хороший такой летний
вечер. Жара спала. Народ, кто не в отпуске и не на даче, высыпал на
улицы. Ну и мы с другом решили заглянуть в уличную кафешку, пивка
попить, посидеть. Ну значитца идем по направлению. Параллельным курсом,
чуть впереди дефилируют две девушки. Не манекенщицы конечно, но вполне
так ничего, симпатяжки. Одна в красной юбке, несет сумку и видимо,
придерживает (или держится) за вторую. Вторая в джинсах несет пиво.
Бутылку пива, что примечательно не редса. И периодически прикладывается
к горлышку.
Идем мы так непродолжительное время, как вдруг та, которая в джинсах и с
пивом как рыгнет. Это был не какой-то там жалкий ик. Это была такая
конкретная пивная отрыжка, вдобавок к тому еще громкая. Не знаю как у
окружающих, у меня от неожиданности, чуть мочевой пузырь не расслабился.

Тут значит после этого рыканья, девушка в юбке пихает свою подругу и
таким громким шепотом ей: "Ну ты чего, ну ты чего совсем чтоль, епта.
ТУТ ЖЕ МУЖЧИНЫ!". На что ее подруга оборачивается в нашу сторону,
изображает что-то вроде поклона или реверанса и произносит: "Пардон,
джентельмены!"
Мне чего-то пива расхотелось.

Женщины, уж если грядут такие глобальные перемены, берите от нас не
дурные привычки, а самое лучшее, чтобы, когда мы будем готовить обеды,
гладить ваше белье и стирать носки (не дай Бог), мы могли бы вами
гордиться, а не видеть карикатуры на самих себя.