Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.08.2007 по 02.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 1972-м году нас, девятиклассников, отправили в "подшефный" колхоз. Прибыли мы на место и сразу инструктаж от председателя: - Сразу предупреждаю, что кормить вас нечем, в наличие есть только сушоная полынь. Но в доме у речки жывет столетняя старуха, и кто у нее отлижет, тому она дает две картофелины. Кто что налижет, никому ни слова - сразу в правление мне несите, я из них для вас буду завтрак-ужин готовить. Ужин на следующий день привез лично председатель, сердито на нас смотрит и говорит: - Ко мне пришли всего семнадцать человек из пятидесяти, значит остальные себе все забрали. Тут мы уже друг на друга подозрительно смотрим. Поле прополото, сидим ждем автобуса. Приехал пазик - забрал нас. В автобусе уже сидели наши десятиклассники, они работали на другом участке. Они нам: - Ну, нализали на ужин? - А откуда, собственно, вы-то знаете? - Дык, председатель нас так в прошлом году развел. Мы все туда поодиночке потихоньку всю ночь бегали, все председателю отнесли, естессно в тайне друг от друга, а он нам сказал, что всего десять человек из сорока принесли ему, остальное гад себе закрысил. А вы молодцы! Старуха всю ночь визжала как порося от удовольствия! Слова "картофель" и "визжала" для меня до сих пор взаимосвязаны. Украинец
Дочь, буквально только что. Воистину - устами младенца.. Зашли в спецмаг за какими-нибудь новыми дисками. Выбор широченный, а потому и контингент: от обычных классиков до трешевых панков. В общем - всякие и много. Уже дома дочь выдает наблюдение: - сегодня в магазине видела такую интересную парочку, похоже папа и дочь. Похоже панки - с чего так решила? - да они такие забавные: в ушах такие огромные серьги, пирсинг и этот... как его...(ребенок забыл спецтермин -хайер, кто не знает; невообразимой красоты что-то вроде ирокеза, разного цвета, только несколько более заковыристый). А ,(вспомнил ребенок!) ШУХЕР на голове!!!.
Мы как всегда остались горды соображалкой нашего ребенка- ШУХЕР, это вам не банальный хайер!
[президент Джордж Буш перед строем лидеров молодых демократий]
Буш: (пафосно проезжая перед строем на технологичном самокате Сегвэй) Ну что, орлы, чудо-богатыри, гордость и опора светлой оси Добра, бэтманы вы мои, готовы отработать получку?!
Ющенко: (шевелит чешуйчатыми бровями) Дуже хочется грошей... Трэбую талоны на харчування... Вон Пезднеру во всих Макдональдсах скыдка, чим мы хуже?...
Буш: (строго) Пезднер – заслуженный бэтман ЦРУ, а вы все пока что еще младшие микки-маусы! Пезднер – это такая глыба, что ему не то что в Макдональдсе можно лучшие объедки выбирать, герой представлен к бесплатному абонементу в Диснейленд, правда только ночью по понедельникам. Так что вам есть к чему стремиться, все зависит от вашего вклада в наше общее дело.
Ющенко: (угрюмо почесываясь) Диоксин бильше жраты нэ буду.... Обицялы, що недильку-другу трохы подрищу та видпустыть, а в итогэ що выйшло?... (показывает Бушу чешую на пузе, перепончатые ласты на ногах и подпиленный рог на башке).
Буш: (отскакивая вместе с самокатом) Виктор, ты прекрасен!
Ющенко: И полоний тэж жрати нэ буду... Вид нього, кажуть, не стойить... А в мэнэ онанизм – остання радисть у житти... Мы обмежимся культурно-масовыми мероприятиями: устроимо праздничный траур руського геноцида "Голодожор". Будэмо у цей день в укор клятым москалям медлено и пэчально йисты вареники на майдане. Дайте грошей на реквизит!
Буш: Ширьте горизонты, господа! Военный радар в Польше, демонтаж символики русских окупантов в Эстонии – вот примеры хорошей работы!
Качинские: (в одних штанах на двоих, приросшие друг к другу) Все хорошо, но радиация от радара шо пиздец, очень бодрит! Набросьте за вредность!
Президент Эстонии: (пуча жилы, держит в дрожащих руках бюст Сталина) Та хуй его снаетт, у нас страна маленнкайа: кута памятник не перенноссии, фсе равно в центре окашецаа. Вот, Сталлинна уже неделю с собой весде таскаю - на хера я его вообсе выкоппал... Требую компенссации!
Саакашвили: (трясясь от жадности) Нужьна абъивит а русскам втаржении в цветущий, нэвинний Джоржия! Русские ракеты тырзают плот свабоды и дэмакратыи, имэюца свидетылства ачывитцев и выщественный даказатылств! (вываливает из мешка груду металлолома, подставляет Бушу мешок под деньги) Принимаю даже мэлкий купюр!!!
Буш: (с сомнением) Свидетельства очевидцев? Ракета - русская?
Саакашвили: (раздражено) Мамой клянус, да! Вах, слющий, ну чей же еще это ракэт – вот крило от Жигулей, вот матор от пылесос "Тайфун", два кило гнутых гвоздей – канэшна, русский ракэт! Слущий, дарагой, какой тыбэ разниц, а?! Я все прыдумал: ми ракэт никому не покажем, ямка нэмнощка засыплем, ачывидцев спрячим – не надо балтать ерундой, всо будит харащо! (поправляет кепку-аэродром, нетерпеливо трясет мешком под деньги)
Приземляется истребитель Су-30, выходит Путин, Буш встает в общий строй.
Путин: Равняйсь. Смирно. (прохаживается вдоль шеренги)
Саакашвили (отворачивает от Путина живот, поворачивается задом)
Путин: (хлопает Саакашвили по спине) Как говорят у нас в СССР: пресс держать держи, но и очко береги! (подумав) Смолоду. (обращаясь ко всем) Я, собственно, к вам на минутку: никто ящиков и чемоданов не одолжит? Такая вот, представьте, вульгарная проблема – некуда класть бабло. Углеводород нонче дорог, а тут еще на МАКС публика денег эшелонами засылает. Я уже просто не знаю - надо, наверно, ручки на поручнях в метро позолотить или там благотворительностью какой заняться. Может, детям африканским шприцов с презервативами послать... Стало быть, ни денег, ни мешков у вас нет? Извините – очень спешу, сегодня во Владивосток два парохода с баблом приходят.
Путин улетает, шеренга провожает его голодным взглядом.
Подлетает Чавес на новеньком русском истребителе, зависает над строем.
Чавес: (свесившись из кабины самолета) Саакашвили, империалистический долбоеб, лови русскую ракету! Бесплатно! Хоть будешь знать, как она выглядит! (жмет в кабине на красную кнопку)
Саакашвили с визгом убегает, сверкая чумазыми пятками, следом заходит на траекторию русская ракета.
Когда моему брату было лет 6, мы гостили летом в деревне у бабули. Деревня натуральная со всем причитающимся колоритом. По двору вечно носились куры и утки. Отец как-то вляпался в их продукт жизнедейтельности, точнее сказать - отход."Блин, говно.." Брат тут же парировал:"Не говно, а курочка насрала."
К истории про броник и часового. В 89 в караулы ходили без броников, и был у нас один (единственный) якут. Задолбали его деды, а отслужил от тогда чуть больше полгода. Пошел он в караул. Приставил приклад к сырой земле, а ствол к правой грудине приставил. Взял, да и даванул на спусковой крючок. Спереди маленькая дырочка, сзади месиво с ладошку. Калибр был 5.45. Потом описывал он мне свои ощущения: "Слабость, упал я на землю. Лежу. Голова ясная. Смотрю ко мне на пост помначкара бежит с двумя караульными. Порешить думаю, чтоли, их? Да чет не стал". Помначкар как раз его обидчиком был. Полежал он в госпитале пару месяцев и на прежнее место службы. Спрашивали его в госпитале: "Чего стрелял-то?"- "Да надоело все." - "А чего ж тогда не в сердце?"- "Перепутал"- говорит. - "Ну в следующий раз не перепутай". И обратно в часть. Ни расследований, ни губы. Через год со мной в караул ходил.
Краткая предыстория, как водится: мы с друзьями играем в он-лайн игру World of WarCraft и часто ходим в рейды. Так вот, не далее, чем вчера собрали большой рейд, а одного мага не хватает "для комплекта". Делать нечего, решили среди "буржуев" искать. Нашли, приняли в рейд, выдвигаемся. Вдруг в рейдовом чате такой диалог:
Буржуй (Б) - All of you from Russia? (кто-то) - Yes Б - dasvidania! - и выходит из рейда.
Повествование довольно жуткое. История случилась в славном городе-герое Ха, несколько лет назад. Моего непосредственного участия в этом действии замечено не было, но свидетели люди довольно надежные, так что внимаем. После 3 курса медуниверситета студобратия проходила летнюю производственную практику в качестве помошника фельдшера бригады скорой медицинской помощи. Можно было выбрать подстанцию поближе к своему дому, что, в принципе, экономило время. И вот 2 девушки-студентки изъявили желание поработать там, где по стечению ряда независимых ни от кого обстоятельств обитала психиатрическая бригада. Служители Эскулапа были людьми колоритными: два огромных санитара с бычьими лицами и доктор, очень похожий внешне на Иисуса Христа (я его как-то видел, врача), с собранными в хвост длинными волосами, бородкой, старыми очками на резинке (наверное от трусов), майке, трико с подтяжками и домашними тапочками, ну и конечно старом, местами с пррехами, но чистом, белом халате. Бригада рассекала на вызовы в классном большом автобусе с кондиционером, а летом, в жару, более душевного транспорта придумать было трудно. И вот 2 девочки, прикинув прелести поездки попросились на борт. Никто не возражал. Было несколько вызовов, доктор устал: курил одну за одной и очень виртуозно матерился. А день был воскресный, жаркий - понять коллегу можно. И вот диспетчер по рации дает наводку - суицид и адрес, где-то на городской окраине. Карета довольно долго выруливала к месту событий, но таки оказалась на точке: частный сектор, дома построены лет эдак -дцать назад. Стук в дверь. Открывает флегматичное существо женского пола, с апатичным взглядом, и на докторский рык: ”Скорую вызывали?!?”, ведет приехавшую компанию куда-то в темную, вонючую глубь бич-хаты. На кухне этого барака открывается видок: сидит на полу скрюченное тело, между ног которого расплывается большая лужа крови. Из анамнеза становится известно, что мужик – алкаш. Диагноз ясен – алкогольный делирий (белка, она же белочка, она же белая горячка). Это когда (да простят меня психиатры – может, что не так объясню: у меня другая специальность, но психиатрию уважаю), на 3-4 день после отмены приема алкоголя настигают бедного пациента глюки. Что он там узрел, понять тогда не удалось, но последствия были серьезными. Дядька занялся членовредительством, в прямом смысле этого слова: письку свою, как колбаску, нашинковал; яички правда не тронул. Остатки бывшей гордости покоились рядом с сумашедшим, в луже крови. С матами, громкостью децибелов, эдак, в 80, доктор дает указания на перевязку больного, помещение остатков мужского полового органа в тару (пакет) и скорейшую его транспортировку в стационар. Этот момент можно опустить. Минут через 40 психбригада прибывает в нужное место и сдает бедолагу в приемный покой. Принимал несчастного молодой хирург с умными, живыми, блестящими, но слегка уставшими очами. Осмотрел он членореза, посмотрел в пакет, махнул рукой и сказал: "Ладно, что-нибудь придумаем". И вот когда медработники уже собрались отчаливать, хирург остановливает их со словами: "Ребята, стоп! А головка-то где? Без головки нельзя!!!" Мелкими подробностями обратного пути на место травмы, можно также пренебречь, добавив лишь, что путь лежит через большую часть города, а он занимает 3 место в России по протяженности городских кварталов. Вернувшись к злополучному строению, док пинком открывает дверь и вихрем мчится на кухню, сдабривая свой путь офигеннейшей незензурщиной (а что вы: хотите стаж 20 лет, темперамент горячий, зарплата маленькая, жарко, да и просто – устал). На кухне пред глазами картина (ВНИМАНИЕ!!!!): в углу сидит кот и что-то резво жрет. При ближайшем расссмотрении, это оказалось головкой отрезанного мужиком его пениса. Занавес.
Живу в Узбекистане. Взяли с братом такси. Просим довести до дачи. Таксист начинает чесать за жизнь. Как у нас весело и хорошо живется. Доехали до его дома. У дома этот чувак, ломает напополам таблетку упса, потом ее еще напополам. Жрет. Запивает простоквашей. Говорит хорошо, и начинает чесать дальше за хорошую жизнь.
8
Сидим мы с племяшкой (7лет) ее любимую передачу смотрим "AnimalPlanet". Ракасказ шел про царя зверей - леву, про то как самку он привлекает своей гривой, как у них спаривание проходит. После этого показывают голубое Африканское небо, потом камера спускаеться опять на самку и самца. Племяшка долго смотрела и потом говорит: - Смотри как все в природе интересно, они спариваються и в пар на небе превращаються. Смеялись всей семьей)))) Еще одна блондинка растет))))
5-летняя Юля показывает плоды своего просвещения в гимнастике - "мостик", "березку" и "шпагат". Ее спрашивают: - Ты уже мастер спорта Украины? - Нет, мастер спорта себя!
Мама решила продать свою машину(Хонда Сивик 1999 года, она ее купила новую в свое время) и в эти выходные мне ее надо будет привести в более или менее приличный вид. Интерьер у нее в неплохом состояний, детей и собак не возили и за рулем не ели и кофе не пили(ручная коробка), поэтому надо просто грязь вычистить. А вот снаружи... Ее: 1)Ударила моя "бывшая"-разбила фару и бампер. Сдавала задом. Машине было 3 месяца.... Это все ее вина-она ее сглазила, сука! 2)Сестра не вписалась в поворот в гараже и ободрала левый бок о бетонную колонну. Вроде даже дверь меняли. 3)Мать ехала очень близко за другой машиной(30 метров от нашего дома), он поворачивал направо и взял слишком сильно влево(раллист ебаный!) и мать вклинилась справа от него и естественно он повернул прямо в нее. Полиция сказала, что оба виноваты. Он-не показал поворотник, она-слишком близко за ним ехала. 4)Какая то сука ударила припаркованную машину в заднее крыло-слева. И естественно съебалась. 5)Мать, опять же в подземном гараже приложилась правым боком, чтобы ему обидно не было. Дверь тоже говорят поменяли. 6)Кто то украл правое зеркало заднего вида-только стекло, не корпус. Я по знакомству достал другое за божескую цену, которым опять что то задели-оно не отломалось, но не очень элегантно висит на соплях. Надо найти старый корпус и туда все дело пересадить. 7)Не знаю кто постарался, но передний бампер набекрень-достаточно заметно, не знаю во что въехали. 8) Угол заднего бампера разбит и треснул. Кто постарался-неизвестно-или мать и сестра или кто то ударил припаркованную машину. Теперь ясно, почему над женщинами водителями издеваются? А они ведь права не покупали, а честно сдавали!
На страничке "анекдотов из России" указан адрес, по которому предложено выйти на страницу http://readme.ru/index.php?id=848267 и посмотреть, что осталось от бедного пилота вертолета, выпавшего из кабины под лопасти винтов.
Кликал раза три, и попадал на совершенно пустую страницу, пока не допер: да НИЧЕГО от бедняги не осталось. Такой, видать, черный юмор рекламщиков!
Где бы не работал, везде одно и то же: идиоты по жизни, идиоты в законе, идиоты по работе... Компания одна, где таблетки аптечные лепят. Завозишь на поддоне-миштахе бочки с полуфабрикатом/гранулятом/. Этот гранулят, посредством промышленного пылесоса засасывают в большую емкость и прокручивают с определенными добавками в нужном режиме, подготавливая смесь для таблетирования. День может начинатся примерно так:" Кто сегодня будет сосать? Ага, ты и ты"... Блин, пидорасы в натуре! А еще раньше дружбу с гинекологами водил. Так у них застольная речевка такая:"Поговорим о пизде". А в целом, те и те неплохие ребята. Питер Вольф
Море, курорт. Только часть персонала – в основном аниматоры и бармены – в состоянии кое-как изъясняться по-русски. Половина отдыхающих на пляже, невзирая на шум прибоя, отчетливо слышит обрывок оживленного разговора:
- ... ну ты прикинь, я ему говорю – быстро поставил бутылку виски в холодильник! А он мне, типа, почему это вы такой агрессивный? Я ему – вот я те щас переебу два раза по роже, сразу забудешь, как меня агрессивным называть! Сразу затух... Дипломат от Бога?
Понедельник день тяжелый Сегодни вторник, но с ужасом вспоминаю понедельник и нервно вздрагиваю.
В этот беспесды тяжелый день для всего человечества, черные силы зла решили добавить в нашу юдоль скорби очередную бочку своих гнусных фекалий, в виде многочисленных историй комментаторов на историях анекдот.ру. Джек Лондон устами своего героя Мартина Идена отчасти раскрыл глаза на критиков как таковых, в частности литературных. А действительно, если человек может хорошо писать или сочинять музыку-на хера ему становиться соотвествующим критиком? Выходит парадокс: писать я ни хуя не могу, а зато критиковать запросто. А простая мысль, что критиковать ты обязан тогда, когда сам сможешь сваять что то подобное или можешь, если уверен, что понял произведение, далека от пустых голов(и голов ли)Вот и получается, что бездари критикуют творцов, может быть начинающих или слабых, но творцов. Идите нах дешевки Вчера несколько наиболее активных комментаторов 3 или 4(боюсь смотреть вновь эту хуйню)пизданули то, что они считают историями. Мрак и ужас. Как в анекдоте про вовочку:"и эти люди не разрешают мне ковыряться в носу?". Хорошо, что не все написали, а то бы наступил полный пиздец(апокалипсис). А может эти беспесды силы зла и хотят как нибудь изьебнуться и устроить нам апокалипсис таким образом? Исписав весь анекдот ру такой хуйней. Хорошо, что вчера пп ничего не написал, видно он у них главный, западло ему, рано, он последний удар по человечеству нанесет. Он пока в комментах тренируется сцуко, любимое слово у него высер, видно зеркало напротив стоит. Облик этих тварей я представляю себе по американским фильмам-это маленькие злые инопланетяне, сидят себе в астероиде, там темновато, какая то жизненно необходимая им плесень на стенах вокруг, света почти нет и только зеленое мерцание экранов освещает их и без того безобразные морды костистые и покрытые коричневой пленкой. Иногда они своими когтистыми лапами быстро стучат по клаве и разражаются трескучим скрипом, заменяющим им смех. Возможно эти маленькие(мелкие как их произведения) твари, напоминающие героев Босха, сверкая красными злобными глазками, находятся в преисподней и отблики аццкого пламени освещают им компьютеры, от которых они отвлекаются лишь для противоестественных случек, после которых все вокруг залито темной липкой и вонючей субстанцией. Эти уроды создали свой микрокосм в комментах. В этом микрокосме они считают себя хозяинами ресурса(хз почему)и через каждый каммент барственно указывают вернеру что надо публиковать, а что нет. Друг друга они иногда ругают, иногда хвалят(кукушка хвалит воробья). Считая себя очень проницательными они выводят на чистую воду тех, кто меняет ники, хотя за этими никами стоят разные люди. Не имея нормального жизненного опыта и сколь либо серьезных знаний они судят о правдоподобии историй, придавая этому какое то огромное значение. Сроду не держав в руках ничего кроме небольшой зарплаты, они берутся судить как бывает и не бывает с более крупными суммами. Шариковы, блин. Хотелось бы вам пожелать выпить отвар цикуты, но столь достойной кончины вы недостойны. Поэтому вас надо утопить в гавне, из которого вы и произошли. Изосрали ресурс суки. Не люблю слово быдло, но почему быдло облюбовало его не понимаю. И учтите суки, рожденный ползать...
Дворняжку Маньку на улице Героев Панфиловцев знали и любили все. Местные жители ее подкармливали, помогали растить щенков и даже возили в ветеринарную клинику. Не "чаяли души" в бездомной собаке, как оказалось, и таджики со стройки...
- Ночью я проснулась от собачьего воя, разносившегося из подвала на стройке, мороз шел по коже: собака выла минут десять так, как будто с нее заживо сдирали шкуру. Я позвонила в милицию. Как выяснилось, мой звонок был не первым и далеко не последним.
Но первыми на кошмарные стоны успели охранники стройки. По их рассказам, из подвала выскочили две фигуры в оранжевых строительных робах - стандартной форме таджикских гастарбайтеров. Секьюрити почему-то не стали догонять рабочих, а сразу спустились в подвал...
- Такой бойни видеть еще не приходилось и, надеюсь, больше никогда не придется, - рассказывает сторож Виталий. - Вместо стен и пола какое-то кровавое месиво. А в центре выпотрошенная собака. Рядом валяется окровавленный брус. Этим бревном гастарбайтеры из Средней Азии сделали из животного отбивную.
Кошмарное азиатское пиршество стало для местных трагедией. Они захоронили животное недалеко от стройки и взяли под опеку щенят. Наталья Мельгунова говорит, что пыталась выяснить, кто именно учинил чудовищную расправу над Манькой. Даже предлагала гастарбайтерам деньги, но те так и не раскололись. А начальство стройки развело руками: мол, что вы хотите, такое на каждой московской стройплощадке происходит. Между прочим, смерть Маньки стала самым возмутительным, но отнюдь не первым гастрономическим преступлением на улице Героев Панфиловцев. Уже несколько недель собаки, в том числе щенки убитой дворовой любимицы, бегали тут с ссадинами на головах: говорят, гастарбайтеры глушили "обед" кирпичами, чтобы тот не убегал. А у одного щенка они и вовсе, словно мясники на рынке, срезали все мясо с задней лапы.
Случаев, когда приезжие рабочие поедают животных, действительно, становится все больше.
- За последнюю неделю мы получили уже четыре подобные жалобы, - рассказал "Труду" руководитель проектов Центра защиты прав животных "Вита" Константин Сабинин. - Москвичи жалуются на жестокость мигрантов, которые охотятся на собак и кошек, и готовят из них еду. Подобные деяния попадают под 245 статью УК РФ ("Жестокое обращение с животными"). Но пока что ни милиция, ни прокуратура не шевелятся.
Но самый чудовищный случай собакоедства произошел в деревне Павловское Домодедовского района. Недалеко от села находится предприятие, на котором работают преимущественно корейцы. По словам местных жителей, из-за заборов постоянно доносится собачий визг. Да и на улицах деревни бродячих псов почти не осталось.
- Мы боялись связываться с корейцами, но терпение лопнуло, когда в село прибежал щенок с окровавленными, обрезанными ушами, - рассказала "Труду" жительница деревни Наталья Волохова. - Один ребенок тогда предположил, что корейцы грызут щенячьи ушки, словно чипсы. Услышав такое из уст маленького мальчика, мы решили больше не бездействовать.
Одна из местных, подкупив охранников, проникла на территорию предприятия: на стенах там, действительно, висели освежеванные собачьи туши. Жители Павловского написали в "Виту" коллективное письмо, текст которого "Труду" предоставил Константин Сабинин.
"... Живущие по соседству корейцы похищают со всей округи домашних и дворовых собак для приготовления пищи, устраивают массовую бойню собак. Наши дети ночами слушают истошные крики умирающих в страшных муках ни в чем не повинных животных".
Сотрудники "Виты" отреагировали оперативно: написали заявления в павловское ОВД и прокуратуру. Началось расследование, и собачьи стоны из-за заборов корейского предприятия на время стихли.
Самое страшное, что многие думают, будто так бродячим собакам и надо. Дескать, они кусаются да болезни разносят, чем их меньше - тем нам лучше. Однако, если следовать такой логике, то завтра мы начнем поощрять каких-нибудь африканских людоедов, которые начнут обедать столичными бездомными. Фря
Дело было в конце зимы. Как-то в субботу отправились мы с мужем в магазин за продуктами. Как и большинство представителей своего пола, мой муж терпеть не может ходить по магазинам. У каждого следующего прилавка Сережка раздражался все больше и больше, строил "козьи морды", а когда я в последний момент почти у кассы вспомнила, что не купила фарш на суп с фрикадельками, он издал мученический стон и стал высказывать все что он думает обо мне, моей маме, фрикадельках и т. д. Ну фарш я, конечно, купила. Приехали домой, разбираем продукты, и тут я обнаруживаю что фарша нет. Видимо, забыла на кассе. Расстроилась, причитаю, детям нужно быстро сварить суп – а не из чего. Тут мой муж веселеет ( ему всегда хорошо, паразиту, когда мне плохо) и соглашается поехать обратно, благо недалеко, забрать фарш. Подъехав к магазину мы понимаем, что ни к какой кассе идти уже не надо, так как на 1,5 метра от стоянки машины тянется след из фарша от нашего протектора, уже частично слизанный окресными дворнягами. Видимо, садясь в машину, я обронила фарш, который был в отдельном тоненьком пакете, остальное понятно. Купили новый, поехали домой.
Проходит недели две. На машине мужа, уже без него, еду за продуктами. Кроме всего прочего покупаю ледяную рыбу. Выходя из машины проверяю сумки и вижу, что рыбы нет. Понимаю, что опять потеряла или забыла на кассе, но уже ехать обратно в лом, думаю о там, какая я дура, посылаю про себя эту рыбу куда по-дальше и спокойно иду домой.
Проходит около месяца. Как-то весной приходит домой муж со словами "... твою мать! (Кстати, к теще он относится очень хорошо). Что за ...ню я нашел сегодня в машине!!! Сажусь в последнее время в машину – нормально, как прогреется, остановлюсь – все время около помойки, вонь какая-то. Переезжаю на другое место, вроде помойки нет – а вонь не исчезает. Что за фигня! Догадался прошерстить машину – глубоко под передним седением обнаружил пакет с какой-то гнусной... ней, невыразимо мерзко пахнущей. Что это было, а? " Мучительно соображая, я понимаю, что это была утерянная месяц назад рыба!!! Пока было холодно, она лежала в машине как в морозилке, слегка оттаивая во время поездок мужа. Во что она превратилась по приходе весны, оставляю на Ваше воображение...
Любимая, (главбух регионального филиала московской большой конторы) пишем мне в аську: - "случай из жизни (20 минут назад) Пишу официальное письмо в Москву, о том, что мы забрали договора из автосалона на машину и т. д..... Проверяю орфографию, ошибок нет - отправляю... через 10 мин звонит нач. отдела и в ШОКЕ спрашивает что с договорами???????? Я - нормально, я же ответила, что ЗАБРАЛИ!!! Он- Вы написали забрИли договора в автосалоне!!!!!!!!" :)))
представляю себе глаза того начальника, в момент прочтения официального письма...))
Встретил жену с тещей с вокзала. Отдыхала моя благоверная дома у родителей 2 месяца вместе с нашим полугодовалым спиногрызыком. Посидели, поговрили а жизнь. Теща, слава богу, уехать должна часа через полтора. Хуе-мое, теща уезжает... Я в предвкушении, сижу в кресле, ненаглядная моя за своей мамой дверь закрывает, поворачивается и вместо воспроизведения сцен из жесткого порно после 2х месячной разлуки я получаю фразу от которой у меня волосы седеть начали даже в подмышках... "Дорогой, ты лучше сядь, мне СРОЧНО нужно делать аборт! Срок охуенный, месяца 3 минимум! Надо ухнать сколько это вообще стоит и прочую пургу несет..." Мысленно вспоминаю когда могло так получиться, ну было пару моментов, но в основном я был на чеку - либо зимняя шипованая резина, либо реакция нинзя ;) Все бы ничего, я это уже начал как шутку воспринимать, но, бля, У НЕЕ СЛЕЗЫ ПОТЕКЛИ... Сука, слезы отчаяния, которые я видел крайне редко, но это выражение лица запомнил... Я постепенно хуею.... Спрашиваю, когда, как заметила? Оказывается, 2 месяца у нее нет месячных, а перед отъездом начал живот шевелиться... ЭТО ПИЗДЕЦ.... Нам бы одного на ноги поставить, а тут еще и братик (сестричка) намечается... Сижу, охуеваю, бухой к тому же, думаю как быть.... Спрашиваю, тест то делала? НЕТ, БЛЯ, НЕ ДЕЛАЛА! ))))) Я - все понял, жди. В аптеку ноги сами понесли. Купил 2 теста, чтобы наверняка. Прихожу - первый - отрицательно, второй - отрицательно... ТАКОГО ОБЛЕГЧЕНИЯ Я НЕ ИСПЫТЫВАЛ НИКОГДА.... Это знаешь, не камень с души - ЭТО, БЛЯДЬ, КРЕЙСЕР АВРОРА С ДУШИ РУХНУЛ! А эта дурындра, ну пожалей меня я так нервничала... Молча выхожу курить...
5
Антиаликом клинусь, что в этой правдивой истории одна правда, только правда и ничего кроме правды.
На берегу моря жил маленький мальчик, а возле их дома была пещера и мама говорила мальчику, чтобы он никогда не ходил в пещеру, а мальчик один раз не послушал маму и пошел в пещеру. Сначала он зашел в первую комнату, она была большая, большая, но в ней ничего не было. Тогда он зашел во вторую комнату, она была поменьше, но в ней тоже ничего не было. Когда он зашел в третью комнату, она была маленькая, маленькая, а в ней сидела мумия. Мальчик испугался, хотел выбежать из пещеры, но мумия захлопнула люк и говорит: - Мальчик посмотри мне в глаза. Мальчик посмотрел ей в глаза и стал мумией, а мумия стала мальчиком и выскочила из пещеры, а мальчик не смог выскочить из пещеры, потому, что если он стал мумией, то на улице он бы рассыпался и умер, и тогда бы его уже никто не спас. А мумия побежала к маме, а мама думала, что это мальчик и не испугалась, а мумия говорит маме: - Посмотри мне в глаза. Мама посмотрела мумии в глаза, а мумия сначала выпила один глаз, потому, что это пища мумий, потом второй, дальше она вылетела на улицу и улетела, потому что если мумия выпивает глаза она научивается летать. Потом пришел папа. Мама открыла пустые глаза, в которых ничего не было, посмотрела на папу и заплакала, а потом говорит, что она ничего не видит, потому что мумия выпила ей глаза и превратила в мумию их мальчика. Тогда папа взял топор и побежал за мумией. А мумия летала над их домом и не могла улететь, потому что она не заметила, что у мамы в глазах были контактные линзы, а если контактная линза попадает мумии в горло она теряет ориентацию, и забывает где находится. Папа увидел мумию и начал кидать в нее топором, что бы сбить на землю. Когда папа сбил мумию оставалось очень мало времени, что бы спасти маме глаза и превратить мальчика обратно, потому, что если бы папа опоздал еще на один день, то мама навсегда осталась бы без глаз, а мальчик полностью стал бы мумией, а мумия упала заплакала и захотела сказать что она хорошая, но не смогла и поэтому промолчала, потому, что если контактная линза застревает у мумии в горле, то она не может говорить, а только плачет. Тогда папа достал линзу из горла, потому что такие линзы очень дорогие, а без них у мамы откроются на папу глаза и она все увидит и узнает про папу. А когда мумия смогла говорить, она обещала исправиться, потому что, когда папа кидал топор, то попал ей топором по голове, а если мумии попасть топором по голове, то она делается хорошей и ласковой, потому что у них у мумий все не как у людей. Теперь мама стала разрешать мальчику ходить в пещеру и играть там с мумиятами, потому что у мумий мумията получаются без мумиев, а выкапываются из пещеры сами. А мумия сделалась хорошей и стала сниматься в кино про Ван Дамма, в главной роли. Она там играет боксерскую грушу и шлепает, когда по ней бьют, потому что ее совсем не больно, а Ван Дамму хорошо, потому что мумия вместо пота выделяет полезные для здоровья вещества и Ван Дамма голова сразу же заживает.
Как-то во время учебы в ВУЗе я хвастался перед свои товарищем, что потребляю таблетки улучшающие память. Он спросил, типа: "И как помогает?" Я выдал: "Да не очень, я их пить забываю".
Навеяло историей про собак, рассказывал друг, как его чуть собака не убила.
Иду, говорит, по краю тротуара, тут за спиной визг тормозов, удар, вслед за ним дикий визг собаки, оборачиваюсь, перед самым лицом пролетает, довольно крупный пес, влетает через лобовое стекло в салон стоящей на обочине Таврии. Со скоростью пулемета, вылетает из салона и скрывается в ближайшей подворотне.
.. В осторожной позе ступила на лед и балерина Анастасия Волочкова, - причем сделала это в обычной обуви, а не на коньках. Под руки ее крепко держали Илья Авербух и муж Игорь. Опробовав лед, Настя, держась за бортик, ретировалась, но уже спустя сутки отважно выехала на каток в белоснежных коньках. Сейчас, за несколько дней до старта шоу, Волочкова чувствует себя на катке, как дома, и выполняет сложнейшие поддержки и пируэты. Хрупкая девушка Вика Дайнеко поразила своих тренеров тем, что, появившись на первой тренировке, сразу призналась, что ни разу в жизни даже не мерила фигурные коньки. Зато... прекрасно гоняет на хоккейных. Знакомство с фигурным катанием началось у Виктории с полета головой вперед - певица не знала, что, в отличие от хоккейных, на лезвиях фигурных коньков находятся специальные зубцы, и зацепилась ими за лед. К счастью, Вике удалось удачно катапультироваться, и она не ушиблась. Ведущая "Доброго утра" Лариса Вербицкая, выехав на лед, произнесла фразу, которую участники проекта сделали крылатой. "Господи, какой же он скользкий!", - воскликнула Лариса. Убедиться в том же вы сможете уже 1 сентября, сразу после программы "Время".
Производство: США, Германия, Universal pictures
5
Преамбула Цитата из башорга: Walk: Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether - который, weather - погода, wether - кастрированый баран!
Амбула Проверил Промтом. Кастрированного барана он не знает, оставляет в окне перевода "wether". Кто-нибудь может подсказать более нормальный переводчик, чем Промт?
Найдена украинская Атлантида ***** ... А началось все 17 августа, когда в Севастополь прибыл всемирно известный археолог Роберт Баллард, в свое время обнаруживший затонувший "Титаник".
... А вот кто по-настоящему "ловил кайф" от экспедиции, то это Роберт Баллард.
– Я влюблен в Черное море, – сказал нам американец. – В нем идеально сохраняются корабли, даже из бронзового века. Причина тому – слой сероводорода на глубине 200 метров, который убивает все живое. Мечтаю найти какие-нибудь следы экспедиции Ясона за золотым руном, путь которой лежал вдоль крымских берегов. ... ***** Кто долбаеб Язон который плыл в колхиду через крым или Баллард? И какие нанхрен следы? Окаменевшие экскременты?
Анек-эпиграф. Грузин предлагает другу загадку: - Пушыстое, с зилеными глазами, мяукает. Кто? - Кошка! - Ты знал атвэт!
"Интеллектуальный кроссворд" в русской американской газете. Один из вопросов - надо отгадать слово по вертикали: "Борис нетрадиционной ориентации, спевшийся и с Гурченко, и с Трубачом".
Из отгаданных пересекающих слов по горизонтали уже известны 4 буквы: первая - "М", третья - "И", пятая - "Е" и седьмая - "В".
Небольшая реплика. Везде сейчас вижу: "Тариф монстр общения. Стань монстром". К слову сказать монстр = урод. Представьте кем являются потребители данного тарифа. Данное словечко вообще любят применить к месту и не к месту. Типа крутой. А на самом деле- урод.
Привет. Вот решил внести свою лепту. Работаю в отеле в Ирландии поднимаю капитализм. Вобщем работа не пыльная но у нас коллектив интернациональний. B нaши обязанности входит сервировка столов, и у меня коллега из Литвы женского рода. И от проведенного времени за границей русский язык уже не тот говоришь не думая. В общем я ей говорюмол ты вредина и змея ядовитая а она мне ага ядовитая с очком а подразумевала с колцами как у ядовитиx змей. Hу а то, что надо вставлять сахар в сахарницу ето финишь. Мораль: не забывайте великий и могучий.
Реальная переписка на одной из футбольных гостевых:
====== (1138921) Mosfilmovskiy 29.08.2007 10:28:38 - Доброе хмурое шотландское утро всем: о))) Вчера нашли магазинчик, торгующий аутентичными T-shirt красного цвета с надписью на груди I AM SPARTACUS. Выкупили всю партию, nah.
- я первый в очередь на остаток)))
- Второй,nah :)
- такую майку купил бы, не спорю:)
- Мосфильмовский подался в "челноки"? Я бы тоже поддержал его новый бизнес покупкой, если че, Nah!
- I AM SPARTACUS - магазину на заметку -))) http://***/IamSpartacus_SHIRT.jpg правда цвета не наши -)))
- Если останется, то третий нах! :)
- Маечка как говориться, зацепила, но вот как ее добыть из их перди? Вряд ли они будут в Рашу ее слать по почте...
- а вот и маечка: http://***/shop.php?article_id=3229021&view_id=4
- (1138965) РРК 29.08.2007 12:09:05 Всем заказывающим маечку: интернет-ресурсы подсказывают дополнительные толкования слова spartacus, хехе http://www.***.ru/c/m.exe?l1=1&s=spartacus&Поиск=Поиск
> > spartacus (spartacus, spartacuses,spartaci) сущ. Вебстер > > табу. , разг. справочник для гомосексуалистов, в котором указаны места, где можно найти партнера
======
14
Этим летом наша компания воздухоплавателей после окончания военных сборов в университете отбыла из Казани в красивый городок, расположившийся на берегу Камы - Чистополь. Собственно отдых проходил в дачном поселке Змиево в оздоровительном комплексе, но в городе мы бывали по два-три раза в день, ибо все за рулем. И за семнадцать дней мы много с кем успели познакомиться. Чистополь оказался весьма гостеприимным городом и первая глава о нашем отдыхе посвящена знакомству в Чистополе.
Как познакомиться с девушкой в Чистополе. Способ 1. Остановиться на перекрестке с объездной трассой на Альметевск, запутавшись в указателях, потому что засмотрелся как симпатичная брюнетка меняет колесо. Поменять ей колесо на телефончик. Наперегонки ехать до города. На въезде проспать лежачего полицейского. Способ 2. Подъехать на заправку со старыми колонками с циферблатами. Встать в очередь. Стоять 15 минут. Удивиться, сколько бензола лезет в маргарин впереди. Разбудить пьяного парня на москвиче-каблуке, заснувшего с пистолетом у машины. Получить телефончик у пьяной сестры пьяного парня. Телефончик она будет писать сломанной рукой, которую сломала, когда ехала пьяная в Казань в ночной клуб и разбила четырку. Получить комментарий пьяного парня - у сеструхи моей пуля в башке. Подумать: ага, слышно как болтается и гремит, когда башкой вертит. Способ 3. Вспомнить, что забыл лома шорты. Узнать что в городе есть копеечный магазин *Сквозняк*. Подъехать к центральному универмагу. На третьем этаже в отделе дорогих и модных шмоток спросить у двух симпатичных продавщиц где находится дешевый магазин хорошей одеы потому что их шорты за полторы тысячи Вам не впились. Получить подробную инструкцию как добраться до сквозняка и телефончик. Купить в сквозняке шорты за семьдесят рублей. Пока покупать, стрельнуть телефон у симпатичных консультанта и кассирши. Способ 4. Выйти из сквозняка. Получить телефончик у девушки которая проходя мимо крикнет: Вау, чувак классные шорты! Пойти выбрать ей топик в сквозняке. Способ 5. Собрать большой список покупок у ребят в лагере. Случайно запутать продавщицу в магазине на выезде. Она случайно обманет себя на сто рублей. Мотаться в ЦУМе и сквозняке три часа. Открыть кошелек, найти лишние сто рублей, ибо все считал - бабло в руках чужое. Удивиться, достать КПК, открыть список и калькулятор, найти источник неожиданного дохода. Вернуть сто рублей продавщице, ответить на вопрос: вы что, не местные? Получить телефончик. Купить барбариски. Рассыпать полкило их на пол. Смотреть какая красивая грудь у продавщицы, помогающей собрать конфеты.
Вспомнил при прочтении пятничной истории с переводом игры. Нам в компанию приходит рассылка дайджест новостей - обзор интернета. Далает его для нас одна контора, а я рассылаю сотрудникам. Приходит, значит, очередной дайджест, я его читаю перед рассылкой сотрудникам и вижу фразу "этими вещами занимались отмороженные фрики из агентства..." (кстати, вот ссылка на статью http://www.td-magnit.com/news/1803) Звоню в контору, которая делала эти новости и спрашиваю, что за фигня? На что редактор мне отвечает, "ах, да, извините, это мои козлы напутали".
Начало занятий. Препод представляется, таким задорным голосом рекомендует литературу: - Есть учебник, который называется "Приглашение в социологию", написан простым языком, он просто приглашает позаниматься (пауза) социологией. Интересно, что во время паузы засмеялись только 3 девушки.
Сегодня спускался вниз по лестнице. на первом этаже стоят соседки. Трое теток весьма выше средней упитанности. Одна говорит: 1 тетка: "У меня был рецепт, кстати... 2 тетка: Какой? 1 тетка: От ПОХУДАНИЯ!... только я его где-то потеряла!
только вышел из подъезда подумал:"оно и видно!" долго ржал по дороге на работу. Настроение в понедельник - подняли отлично!
В Кувейте и Ираке на ствол М16 американские солдаты надевали презервативы из комплекта снаряжения бойца — поскольку американская винтовка страшно боится пыли.
Давно читаю этот сайт, около полутора лет и вот сам созрел по поводу рекламы. да, навеено историей: в кабак приходят молодая парочка садятся за стойку заказывают кофе, тут дамочка говорит - Фу а че у вас кофе хуями воняет. на что парень ей говорит - дура, поменяй руку
Итак реклама парфюмерных средств "красной линии" для пикантных мест следом реклама нескафе классик, та где Шелест попадает на не обитаемый остров, разводит этот кофе и коментирует - какой прекрасный пикантный вкус...
История с душком... Отец рассказывал, как то в советские времена он вез баскетбольную команду на чемпионат. Как и все нормальные спортсмены наши тоже любили побалываться пол-литрой. Конечно же пол-литрой никто не ограничился. Все продолжалась и измерялось уже литрами. Когда отец зашел в комнату к спортсменам ему предстала картина от которой леденела кровь: Кто лежал на деване, кто валялся на гостиничном полу а капитан команды(2 метровый амбал) не спеша хлебал суп из тарелки. Блевал туда и хлебал, блевал и хлебал...
Приключилось со мной позавчера утром. Иду с утра в офис, вся в мыслях о предстоящем отпуске, улыбаюсь сама себе. Понимаю, что насколько бы ни были приятны эти чудесные мечтания, а офис-то вот он, блестит своими синими стеклами, перейти дорогу и пройти еще два шага. В общем, надо сворачивать и возвращаться в реальный мир из мира фантазий. Я делаю шаг влево (все это время я иду по тротуару!)... и вдруг на меня наезжает машина! Водитель, правда, сразу же остановился, стал извиняться, предлагать помощь. А я вообще не слышала что он за мной едет (по тротуару). Умеют все-таки немцы качественные машины делать...
Теперь все надо мной в офисе издеваются, говорят у меня притягательная задница. Особенно хорошо притягивает спортивные БМВ.
PS Туфли пришлось выбросить, а ноги вроде ничего, в порядке.
Пьянка в самом разгаре, как обычно, пиздешь стоит обо всем на свете, ухи закладывает. Сижу с уже практически отрешенным видом, сквозь дымку в мозги проникают слова про зубы и стоматологию вообще. Смотрю в теме 3 чела, одна из них дама "45 - баба ягодка опять" и 2 мужика. Короче, помоложе мужик прикольнулся над более старшим: "Че, нах..., какие бабы тебе, бля, на зубешки свои посмотри, гнилые все, лечить надо сначала". Соответственно, другой, лысеватенький такой, оправдывается, что рад бы, да не фортит ему со стамотологами, к кому не сходит, потом долго зубы болят. Баба там че-то подкалывает, ржут все в полную глотку. Тут я решила вставить свое слово: "Бля, а знаешь, есть такой шампунь...". Секундное молчание! Ржали все, кто был хоть чуть-чуть в теме, ржали несколько дней.
Абсолютно реальная ПРОГРАММА ПРАЗДНИЧНЫХ МЕРОПРИЯТИЙ, ПОСВЯЩеННЫХ 50-ЛЕТИЮ ГОРОДА ОДИНЦОВО 27.08.2007, 13:58, Автор: Николай Гошко
кто не верит посмотрите на сайте http://www.odintsovo.info/news/?id=12763 Там много интересного высокохудожественного бреда в пафосном стиле, но это поразило больше всего: "...ПРАЗДНИЧНОЕ ШЕСТВИЕ
ОТКРЫВАЕТ ШЕСТВИЕ ГРУППА КАВАЛЕРИСТОВ (БОЯРИН ОДИНЕЦ И СВИТА НА КОНЯХ).
ПЕРВАЯ КОЛОННА:В СОСТАВЕ КОЛОННЫ ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВОИНСКИХ ЧАСТЕЙ ДИСЛОЦИРУЕМЫХ НА ТЕРРИТОРИИ ОДИНЦОВСКОГО МУНИЦИПАЛЬНОГО РАЙОНА... ВТОРАЯ КОЛОННА:В КОЛОННЕ НАРОДНЫЕ ХОРЫ РАЙОНА В РУССКИХ КОСТЮМАХ, ГУСЛЯРЫ ОДИНЦОВСКОЙ ШКОЛЫ ИСКУССТВ..... ТРЕТЬЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ВЕТЕРАНЫ СПОРТА, ЗАСЛУЖЕННЫЕ СПОРТСМЕНЫ. ... ЧЕТВЕРТАЯ КОЛОННА:ВОЗГЛАВЛЯЮТ КОЛОННУ ЗАСЛУЖЕННЫЕ ДЕЯТЕЛИ КУЛЬТУРЫ. В КОЛОННЕ АРТИСТЫ, ХУДОЖНИКИ, ТВОРЧЕСКИЕ РАБОТНИКИ ..... ЗАКРЫВАЮТ ШЕСТВИЕ ПОКАЗАТЕЛЬНОЕ ВЫСТУПЛЕНИЕ ПИЛОТАЖНОЙ ГРУППЫ "СТРИЖИ"... 9 сентября, 15.00-16.00" ..... Прикинул так... пиздует этакая демонстрация а ля 82 года , все шествуют чинно так, благородно,с флагами и плакатами... впереди боярин на коне под конвоем автоматчиков дислоцируемых на территории района, далее дятьки и тетьки с гуслями в народных костюмах,потом качкИ с медалями , на коньках и с лыжами, художники с мольбертами , и завершает шествие Пилотажная группа "Стрижи",:-)...типа позади взех хуярят на маленьких таких самолетиках...
хотя, может, парни вообще без самолетов пилотаж показывать будут?
Я весной 84 года демобилизовался, из в/ч №30223, в пгт Тикси. А летом мне ребята написали, что один парнишка - Маларев, кажется, его фамилия - прострелил себе ногу выше колена. Часовым стоял на складах ВВ. Сказал, что двое пришли из тундры, выстрелили в него и убежали в направлении поселка. А он, якобы, стрелял в ответ. Караульная рота была поднята "в ружье". Все, мужчины, которые ходили по двое, были подозрительными. Четверых задержали. Но вскоре из госпиталя позвонил военный дознаватель и предложил всех отпустить, потому что Маларев сознался в самостреле. Осудили, конечно...
Описание очередного голливудского шедевра кинематографа.
Препреамбула:
Вот интересно, тому кто писал этот обзор есть 16 лет? Потому что скорее всего он/она смотрел(а) этот фильм вполуха и вполглаза. Да и словарный запас в описании наводит на ассоциации с такими высококультурными и просвещающими средствами массовой информации, как MTV и журнал COOL.
Если есть, то какой у него/нее IQ? И какой IQ у того, кто это разместил как официальное описание для сайта сети кинотеатров?
Нет, просто интересно...
А может я просто отстал от жизни и термин гетеросексуал у нас давно обозначает совсем иное?
Преамбула: ключевое слово _выделено_
Взято с http://www.kronverkcinema.ru/repertoire/movies/i_now_pronounce_you_chuck_and_larry_/
Гордость бруклинской пожарной станции, Чак и Ларри – два давних друга. Волею судеб они становятся _гетеросексуалами_. Дело в том, что вдовец Ларри хочет материально защитить свою семью, оформив страховку на своих детей. Для этого Чак всего лишь должен расписаться в качестве его сожителя в каких-то документах. Вынужденные изображать влюбленных молодоженов, Чак и Ларри поселяются вместе и переживают множество смешных приключений...
Фильм рекомендован для просмотра зрителям старше 16 лет.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.