Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.06.2006 по 02.07.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня был на собеседовании на должность зам. директора. Заполняю анкету. Там попадается вопрос: "Представьте себе, что вы — Эльф. За вами гонятся злые Орки. У вас с собой лук и стрелы, вы отлично стреляете из лука и способны одним выстрелом убить Орка. Проблема в том, что стрел у вас пять, а Орков за вами гонится десять. Что вы будете делать? "
Думал я, думал, потом написал, что в последний раз, когда со мной такое приключилось, в палату зашли санитары, Орков в смирительные рубашки нарядили, а у меня лук со стрелами отобрали. И, довольный собой, даю заполненную анкету девушке, которая проводит собеседование. Она все это дело читает, делает какие-то заметки, доходит до этого вопроса, поднимает на меня взгляд и говорит: — Вы второй человек, который таким образом отвечает на этот вопрос. Первым был директор. Он ответил "Брошу пить". Мне почему-то кажется, что вы нам подойдете.
Когда я только-только приехал в Америку, экономить приходилось буквально на всем. Это знакомо большинству эмигрантов, не торговавшим в России пивом. И вот как-то иду по улице и вижу зажигалку. Очень удачная и своевременная находка, тем более, что в моей заканчивался газ. Поднял ее, проверил, вроде работает с десятого раза: колесико стерлось. Прикурил, положил в карман.
Через минуту меня останавливает прилично одетый мистер и просит прикурить. Я достаю свою старую зажигалку, и она, конечно, не работает. Достаю найденную, и она не работает тоже. Мистер улыбается, благодарит, и готовится продолжить свой путь, а я подношу одну зажигалку к другой, нажимаю клапан газа на одной и кручу колесико на другой.
Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0), главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию 3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него смотрят и улыбаются очень по-доброму :)
8
Захаживает к нам в офис, по делам, владелец одной небольшой компании. Человек он образованный, причем буржуйскими авторитетными университетами и школами. И каждое его появление обязательно, промеж дела, сопровождается какой-либо жизненной историей. Вот что он поведал на этот раз...
Проходил я учебную практику в Дрезднер-банке. И рассказал мне один из сотрудников этого банка историю про крупное мошенничество. Строительная компания, владельцем которой был ничем не примечательный старичок немец. Старой закалки, своих взглядов, ходил в потертом пиджачке, старых туфлях, присутствовал на всех строительных объектах своей компании от рассвета до заката. Подрядов у него было много, репутация безукоризненная. И вот настал час рассвета его фирмы: рухнула берлинская стена. Восточную Германию его контора восстанавливала целыми кварталами. Работа кипела. Кредиты на строительство он получал без проблем, достаточно было одного посещения руководителей банков. Суммы, даже по тем временам, были баснословные. Все бы ничего, но немецкая разведка не спит, и начали выплывать против этого товарища темные дела. Решающим звеном стал кредит на восстановление средневековой кирхи. Квадратура строения была завышена втрое, чего уж говорить о количестве денежных знаков. Когда за ним пришли в офис, на столе была записка, с примерным содержанием "Здоровье подкачало, уехал на лечение". И след простыл... Много или мало, но накопали под него таких махинаций на 5 миллиардов(!!!) дойч-марок. Скандал был нешуточный, перевернули всю страну. Со временем все улеглось. Пытались его выследить через дочку, та засветилась на регистрации вылета самолета в США, но след ее был потерян... И кто бы сомневался в немецкой педантичности! Старик не мог предположить такого исхода событий. За ним приехали. Куда?! Когда-то давно, будучи юнцом, работая на заводе, по ночам он мечтал заработать много денег, купить остров на Карибских островах, и жить там до конца своих дней ни в чем не нуждаясь. Это он и написал в своем школьном сочинении. Подняли архивы и нашли его тетрадь...
На новый год выбрались компанией в дом отдыха. Очень приличный и в хорошем месте. Кругом лес, тишина, воздух чистый и свежий, вкусная еда, выпивка, всякие-разные развлечения. А среди развлечений -- бассейн. Ну как не посетить? Тем более, что хлопот никаких, единственая формальность -- получить справку у врача (пять минут). Оплатили сеанс, заваливаем толпой. Но тут оказалось, что плавки и полотенца догадались взять все, а шапочки почти никто. Тоже не проблема -- за небольшу мзду персонал бассейна с радостью снабдит чем угодно. Диалог в предбаннике: - А что, без шапки нельзя? - Нет. - А почему? - Волосы надо прикрыть. - Зачем? - Чтобы выпадающие волосы не забивали слив. - Серьезно? - Абсолютно. - Знаете, я шапкой могу прикрыть едва ли двадцатую часть волосяного покрова. В доказательство расстегивается рубашка и демострируется лохматая грудь. Тетя из персонала задумчиво смотрит полминуты. Затем пожимает плечами и говорит: - Гидрокостюмов нет. Вам можно и без шапки, остальных же попрошу получить.
10
из рубрики - "не туда попали" мой диалог, с ночным абонентом. Преамбула Жена родила, дочери 2 дня от роду. Ждем выписки из роддома, а пока наслаждаюсь одной восьмой финалов в холостятской тишине.
10 часов вечера, звонок, беру трубку.
- Алло! - Я Вас умоляю, не кидайте трубку, Вы поймите меня правильно, я же люблю Вашу дочь! Люблю всем сердцем, она часть моей жизни! Я готов на ней женится! Умоляю не бросайте трубку, позовите ее к телефону. - Молодой человек, как Вас зовут? - Ну как же???? Я же Леша - Алексей, успокойтесь. Я не против - Правда? Спасибо Вам! Я знал, что Вы человек большой души и сердца, позовите ее к телефону - Но моя дочь подойти не может - Ну почему она не может подойти? (голос срывается на крик) - Леш, моей дочери только 2 дня и она в роддоме ....... молчание и тут уже шмыгнув носом, он сосредоточенно спрашивает - А дайте адрес? ........ после чего в ступор впадаю уже я - Чей???
Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29 января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней. Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечером почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую. Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися руками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и начал бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому. Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не уходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в угол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену, выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик". Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик у тебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно напевая. У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейский патруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку, на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как минимум вора-насильника. На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путано объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята позвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же, поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", - достал бутылку водки и стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не проспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя. Ребята, подбросьте парня до дома", - молвил старший. Меня посадили в машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил. Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за внука", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.
Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
Давным-давно, по молодости лет, моя сестрица жила в коммуналке. Кроме нее в этой коммуналке обитали полторы семьи. В одной комнате проживали тихие муж с женой средних лет без детей. В другой – баба Аня. О ней и речь.
В коммуналке на три комнаты было две кухни. Одну, большую, делили сестра с этими супругами. А другая, совсем крохотная, безраздельно принадлежала бабе Ане. И даже запиралась на ключ. Баба Аня была среднестатистической советской бабушкой. Где-то у нее имелись дети и внуки, которые периодически приезжали в гости, писали письма и звали к себе. Имелись подруги для совместно почесать языками. Как и любая среднестатистическая бабушка, баба Аня периодически жаловалась на здоровье. Но ни по врачам не ходила, ни к себе их не звала. Соседям не досаждала. Ни маразма, ни склероза. Назвать ее старушкой язык не поворачивался. Так, ничего себе женщина преклонных лет. Вообще, кстати, очень тихая и спокойная, нетипичная такая была коммуналка, надо сказать. Если я приезжал и не заставал сестру дома, баба Аня поила меня на своей кухоньке чаем и угощала борщем. Хотя я прекрасно мог сделать это на кухне сестры. А ключ от ее комнаты всегда лежал под ковриком. Если нет, то все знали, что дверь легко открывается обычным столовым ножом. Так жили, да.
Днями все были на работе, и баба Аня оставалась в квартире одна-одинешенька. Практически все время она проводила на своей кухоньке. Потому что окна ее комнаты выходили во двор. А окно кухни – как раз наоборот. Практически на самую оживленную часть города. Квартирка находилась на третьем этаже сталинской трехэтажки. А трехэтажка стояла на площади, аккурат через дорогу от здания облисполкома. На этой же площади, слева, стояло здание обкома партии. И Ленин посередке. Площадь, как водится, называлась Советской. Немудрено, что большую часть времени баба Аня проводила на табуреточке у окна, наблюдая светскую жизнь начала восьмидесятых.
Кроме всех ее достоинств, была у бабы Ани одна нехорошая привычка. Видимо, еще с войны. Баба Аня экономила спички. Каким образом? А вот. На кухне у нее стояла старенькая двухкомфорочная газовая плита. И если одна комфорка уже горела, а зачем-то требовалось зажечь другую, баба Аня поступала просто. Открывала газ. И все. Секунд через пять раздавался тихий "пфук" и вторая комфорка вспыхивала сама по себе. Кто и когда надоумил ее так делать? Сосед периодически говорил "Смотри, Анна Ивановна, доиграешься!" Но та только махала рукой. Да и справедливости ради надо сказать, что пользовалась она этим рисковым приемом не часто. Ну часто ли пожилому одинокому человеку требуется две комфорки враз?
Ну вот. А в один прекрасный день плита эта двухкомфорочная скончалась. И бабе Ане поставили новую. Четырехкомфорочную. Баба Аня говорила потом, что причина происшествия именно в этом. А уж как там было на самом деле, одному Богу известно. А дело, опять же со слов бабы Ани, было так. Утром, проводив всех на работу и закрыв дверь, баба Аня поставила чайник и села к окну дожидаться очередной серии сериала "Приезд первого секретаря обкома партии на работу". Потом решила сварить яйца. Четыре штуки. Кастрюльку поставила по диагонали от чайника. Привычно открыла газ. И поспешила к окну. То ли секретарь задерживался. То ли еще что интересное произошло в это время на улице. Но только баба Аня не обратила ни малейшего внимания на тот факт, что никакого "пфук" не случилось. Да.
А минут через пять – ебнуло. То есть – рвануло.
Баба Аня в ночной рубашке и с неприбранными волосами летела с третьего этажа под оглушительный грохот раскинув руки аки белый лебедь. Ее вынуло из тапок и выбросило в окно вместе с рамой. Чудесный этот полет наблюдала масса народу, включая как раз подъехавшего первого секретаря обкома. Была зима. Места эти – снежные. Вывозом снега там себя никто не утруждает. Судьба воткнула бабу Аню в самый большой сгребенный дворниками сугроб. Врачи сказали "Так не бывает!" Но сколько ни старались, ни единой царапины у бабы Ани не нашли. Ни в какую больницу ни на какой "скорой" баба Аня ехать категорически не хотела. Врачи сказали "Шок" и увезли силой. Искать царапины и прочие повреждения в условиях стационара.
Конечно, поднялся кипеш. Конечно скорая, пожарные и менты. Конечно, служба газа. Конечно, холуи из обкома и исполкома. С испугу понагнали поджопниками всяких ЖЭКов, РЭУ и всего прочего. Конечно, любопытные. Шутка ли – рвануло-то напротив власти. "Шо, опять не попали? " (с) Ни о каких террактах тогда и речи не было. Поэтому дознание провели стремительно. Квартиру взломали. Ущерб оценили. На кухоньке вместе с окном вынесло дверь. Разворотило плиту. На потолке четко отпечатались четыре яйца. В углу валялся гнутый чайник. Возле окна стояли сиротливо бабыанины тапки.
Через час место действия опустело. Уехали скорая, пожарная и менты. Громко раздав последние ЦУ, сдриснули холуи. Рассосались зеваки. В квартире остались только: газовик – чинить и проверять оборудование, плотник – вставлять рамы и дверь, участковый – писать протокол и приглядывать за этими двумя. Квартирка-то безхозной осталась.
К обеду все восстановили. Поменяли замок входной двери. Вставили раму и дверь на кухне. Дали газ и воду. Участковый подписал протокол. Кто-то должен был остаться в квартире. Открыть жильцам и передать ключи от нового замка на входной двери. Кто-то один. Но остальные двое проявили солидарность. Видимо, эта солидарность подкреплялась парой пузырей. Короче. Три мужика, честно сделав свою работу и промерзнув наскрозь в раскрытом настежь помещении, решили бухнуть. Отметить окончание работ. Обсудить вопросы. Коль уж так сложилось. Выяснить, наконец, в чем же причина взрыва?
Через час – ебнуло. В смысле – рвануло.
Скорая, пожарная, менты. Служба газа. Холуи из обкома и исполкома. Зеваки. Трое пострадавших. Сильно, но не смертельно. Газовщик. Плотник из ЖЭКа. И участковый.
Как позже было написано в протоколе дознания: "...пострадавшие пытались экспериментальным путем выяснить причину взрыва"
В старые, стародавние времена, когда еще не было электронной почты, люди передавали друг другу срочную информацию в основном посредством телеграмм. При этом телеграфистки порой допускали (и по сей день допускают) такие ошибки, в сравнении с которыми путаница с кодировкой в современных е-мейлах выглядит невинной детской шалостью... История, которую я хочу рассказать, действительно произошла в университете нашего города. В тот год в Москве проводилась Всесоюзная научно-методическая конференция, и ректору нашего университета было прислано соответствующее приглашение. Однако незадолго до начала конференции ректор попал в больницу и не смог поехать. В этой связи двое проректоров университета, фамилии коих были Понер и Красота, дали в оргкомитет конференции телеграмму с текстом: "РЕКТОР БОЛЕН". И подписались: "ПРОРЕКТОРЫ ПОНЕР, КРАСОТА". Можете представить себе реакцию организаторов конференции, когда они, получив телеграмму, прочли буквально следующее: "РЕКТОР БОЛЕН, ПРОРЕКТОР ПОМЕР. КРАСОТА!"
Чем для людей может обернуться спасение кота Этот рассказ мне прислали, так что очевидцем я не была. Но написано интересно:)
Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите... Хотите пример? Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю... И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку. Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит. И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "... Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек. Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал! Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота? Цитирую: - Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона. - Вот ведь беда... - со второго балкона И тут поступает Идея Дня от бабки снизу: - А давайте его палками собьем? Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда! В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом еще раз... Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов. Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову. К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее... Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации. Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды. Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков", которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением "Поубиваю сволочей! " - на лице... Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее: - мужик в тельняшке – слегка пьян; - бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом; - черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ! И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого "морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор. Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... ) Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить. В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события. Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками... Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо... На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа... Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был... Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и свои тоже. У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой. Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами? Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой "приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".) Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь? В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего. ) Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." ) З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет. )
г. Мухосранск, но трасса на море через него пролегает, пусть и не основная тропа, а так, тропиночка. Местный мастер по авторемонту встречает навороченный джип. Типа фара не работает. Посмотрел, поменял лампочку. Сколько? Триста. Ну Вы блин пооху...! Двести. Ну, ладно, двести. Дает двести долларов, уезжает. Мастер просил триста рублей.
Рассказываю эту историю со слов своего приятеля - бывшего гибдд-шника. На враках его не ловил никогда, так что это правда. По традиции буду ее рассказывать от первого лица :) 2 года назад я работал постовым на Ярославке. И вот стою как-то на дежурстве - на часах 11 часов вечера, дорога спокойная. Расслабился немножко и даже как-то заскучал. И тут смотрю - ковыляет мимо меня километрах на 50-60-ти 911-й порш. Машина эта у нас на дорогах встречается редко, а если и встречается, то обычно носятся они со скоростью вихря. Неладное мне почудилось - подумал даже, что машина угнана и угонщик едет без нарушений, обычно так и бывает. Ну, руководствуясь этими соображениями, остановил его - машина послушно прильнула к обочине. Подхожу с недобрыми опасениями. А из этого роскошного порша вылезает не холщовый франт в ролексе и костюме с золотыми пуговицами, а обычный такой "совковый" мужичонка в заштатных потрепаных джинсах и стираном свитере. Заглянул в машину - а там на заднем сиденье огородные принадлежности - грабли, лейка - ну как у дачников. Да и вообще сам мужик больше на водителя шестерки смахивает. Проверил документы - все в порядке. Вернулся в будку, проверил и по базе - машина не угнана, номера сверил опять же на всякий случай - все правильно. Разобрало мен тогда любопытство и решил я его расспросить что к чему. Он, видимо, угадал мой вопрос еще прежде чем я его задал, и в итоге рассказал свою грустную историю: "Год назад мы оказались с женой в США. Я работаю на лесотехнологическом комбинате и вот как-то отправили меня в командировку заместо начальника отдела - договариваться о поставках нашего леса к ним. А на остаток командировки мне предоставили отпуск. Ну как переговоры окончились, мы и решили поездить по США. В Нью-Йорк съездили, посмотрели на эту их статую свободы, а после этого жена меня стала уговаривать посмотреть на Лас-Вегас - насмотрелась она об этом городе в кино. Ну и махнули. Город этот в пустыне, смотреть нечего особо - небоскребы как небоскребы. Ну я и взял себе привычку по вечерам спускаться в казино - покупаешь две фишки, ставишь их нелюбопытно на любой номер, а сам идешь пить бесплатную текилу в баре. Человек я не азартный, да к тому же не верю, что можно выиграть - если бы каждый выигрывал, то на какие тогда шиши строят все эти небоскребы сверкающие? И обычно ставил свою денежку и едва ли не сразу, даже не глядя назад брал боевой разворот к бару. Однако за два дня до нашего отъезда случилось удивительное - поставил только денежку и тут вокруг меня шум-гам-суета, хлопушки. Откуда-то набежали девчонки в блестящих комбинезонах, похожие на инопланетянок, а какой-то негр в красном костюме микрофон мне сует, обнимает за плечо своей рукой в перстнях и толкает на сцену. Я только и мог сказать что-то вроде Май нэйм из Иван и Ай донт спик инглиш. Дальше больше - сунули в руку какую-то бумажку, сфотографировали, какие-то люди на камеру сняли. Ну отделался от них и поднялся в свой номер. Понял только, что что-то выиграл, а вот что - не сообразил. Всю ночь с женой переводили ту бумажку, что мне сунули, но так толком и не поняли, что там, разобрали только Порш и "суперприз". Выхожу утром в холл - во всю стену плакат - моя фотография с бумажкой. Вскоре в администрации нашелся русский, который разъяснил, что я сорвал как-то месячный джекпот и выиграл машину. Начались проблемы с доставкой ее в Россию и растаможкой... На все пришлось занять денег - отдал все семейные сбережения, поменял квартиру на 2-шку, машину продал (девятку). Все равно еле хватило. Думал, все окупится, когда продам ее тут - ан нет... Оказалось, не такое это и простое дело - покупателей, готовых выложить сразу 140 тысяч за машину оказалось не так и много. А те, что есть, очень уж придираются - для этой машины ценится очень страховка, без нее чуть больше половины предлагают - а у нас в стране американская страховка не действует. Да еще и помял я ее - за 400 лошадей сел после своей девятки - а там чуть руль пальцем не туда поведешь (а первое время, пока не приноровишься - как иначе?) - вот тебе и ДТП. Так что вот уже год, а все никак я ее не продам. Жрет, скотина, много - 25 литров на километр в городе, да еще ему желательно 98-й бензин кормить. А я столько не зарабатываю. Вот разве что на дачу раз в неделю езжу, да и то выезжаю попозже, чтобы не попасть в пробку и расход уменьшить. Да и тут вы, гаишники, на каждом повороте тормозите".
У знакомого сынок растет мелкий. Рассказывает бывает про него всякое... Расскажу от первого лица
Случай раз. Зашел в туалет. По-маленькому. А дверь запереть забыл. Делаю, значит, свои дела, а тут незаметно мелкий подкрадывается и смотрит на процесс. Говорит, кивая на определенную часть тела моего: - Ааа. Тоже мальчик? Я отвечаю: - Ага. Он: - А вот у мамы такого нет. Говорю: - Это мама себя плохо в детстве вела, вот ей и отчекрыжили. Мелкий инстинктивно прикрывает причинное место и быстро: - Я буду хорошо себя вести!!!
Случай два. На даче сбацал качели. Раскачиваю как-то на них своего мелкого. А он заладил "Сильнее, сильнее раскачивай! ". Ну я со всей дури двумя руками и качнул... Вобщем качеля ушла в свой апогей, встала перпендикулярно земле. Мелкий из сиденья делает переворот цукахары прогнувшись и со всей дури впечатывается портретом в грядку. ...с такой-то высоты. Жена тут же рядом полола что-то. Увидела это, просто молча на землю села, сердце у нее остановилось. У меня тоже все упало. А как же, единственного сына своими руками того... А этот космонавт бошку от земли отрывает, на брови какой-то лютик прилип и радостно говорит: - Папа! Ты видел! Я сделал сейчас как Зена-королева воинов! мда...вот это я понимаю! Пацан! :)
взято с сайта spartak.msk.ru К половине восьмого, когда жара начала спадать, на улицах Лейпцига появились первые, пока еще робкие и немного нескладные, хохлы. Беспристрастный взгляд наблюдателя-европейца, может быть, и не определил бы точно их национальную принадлежность, но у Антона сомнений не было – это они. Дамы, одетые в самые безумные наряды из киевских бутиков – от Франко Бенуцци до "Империи меха", и их кавалеры – в мятых летних пиджаках с закатанными до локтя рукавами – выгодно отличались от разношерстной туристской братии, заполнившей к вечеру лейпцигские улицы. Украинцы не вливались в шумную многоязыкую круговерть, они променадили чопорно и с достоинством, демонстрируя настоящий европейский менталитет и подлинную нордическую выдержку. Даже семечки были оставлены в гостиницах, и если кто-то и находил горстку-другую в кармане своего шикарного пиджака от Нила Баррета и украдкой пытался грызть – шелуху аккуратно сплевывал в руку и при случае ссыпал в урну, ловя одобрительные взгляды соотечественников. "Европа, это – хохлы. Хохлы, это – Европа" - мысленно представил их друг другу Антон. Процедуру знакомства Европы с собой хохлы продолжали приблизительно минут сорок, после чего, решив, что, "мол, хватит с них", освоились. По-хозяйски оглядевшись, они приступили к отвоевыванию жизненного пространства. Первым, кто ощутил это на себе, был Антон. - Фри? – спросил бритоголовый упитанный дядька лет сорока пяти с двумя банками пива в руках и, не дожидаясь ответа, плюхнулся в плетеное кресло рядом с ним. Антон пожал плечами и улыбнулся. Хохол утер пот со лба, открыл банку и шумно отхлебнул пива. Знакомство неминуемо приближалось.
- Сербия? – подозрительно спросил хохол. Сначала Антон хотел что-то ответить, но было лень, да и бейсболка в цвета сербского флага и майка с надписью "Serbia" выбора не оставляли. Он улыбнулся и кивнул. Хохол оживился. - Ай эм Укрэйн. Укрэйн. Україна, розумеєш? Ви ар бразэрз! - Ukraine? – Антон с недоумением оглядел хохла – Was ist das? - Нечого собе! – присвистнул хохол – Укрэйн! – почти заорал он. – Дынамо Kыив! - Dynamo? – будто что-то вспоминая прикрыл глаза Антон. - Йес, Дынамо! Блохин, Лобановский, Протасов! - Dynamo... Dynamo... Dynamo... – бормотал Антон – O, Yes! Dynamo Moscow? - Тьфу ти, чорт! Нот Москау! Кыив! Розумеєш? Кы-ив! - What is Кыыы-иффф? – при слове Кыиф Антон недовольно поморщился. - Дык, йоптыть, як же те пояснити, чудыло? Кыив – мати городов русскiх, андэстэнд ми? - Кыив – руссия? – с искренней надеждой спросил Антон, но отчаявшийся хохол решил сменить тему. - Мыкола – он ткнул себя пальцем в грудь и протянул Антону руку. - O-o-o-o-o!!! Kyiv! – вспомнил Антон. – Hoh-ly? Yes? - Нот хохлы! Укрэйн! – одернул руку Мыкола. - Tony. – представился Антон и улыбнулся. – What is Ukraine? - Укрэйн, Оранж революшен! - Orange? Holland? Мыкола в бессилии прикрыл глаза и тихонько завыл. "Я те покажу Оранжь" - подумал Антон. Ту голландскую трибуну за воротами он запомнит надолго. И он, в сербской розе и спартаковской майке с фамилией Пьянович на спине. Кроме него на трибуне было еще трое сербов, один русский и несколько немцев на нейтральных цветах. И все. - You make revolution in Holland? What revolution? Sexual? You are gay?
- Ноу! – заорал Мыкола. – Нот сэкшуал! Нот гей! Нот Холланд! Хохланд, бля! Люди, сидящие за столиками рядом начали поглядывать на них с некоторым недоумением. Мыкола достал последний козырь: - Шевченко! Милан! Андрий Шеученко! Шэва! Голдэн бутса! Андэстэнд? - Shevchenko? – Антон понимающе улыбнулся. - Йес!!! - Chelsea? - Йес!!! – просиял Мыкола. - Chelsea – shit. Улыбка сползла с раскрасневшегося лица малоросса. Антон понял, что переборщил. - Mykola – is your name? – Будто ничего не заметив, спросил он. - Ну, - буркнул Мыкола. - Were are you from? From Ukraine? - Ну зрозумев же! Йес!!!! Укрэйн!!! Ви ар бразерз! Сербия унд Укрэйн ист бразерс!!!! Розумеєш? БратУшки! - Yes. ПонИмаю. Руссия, Сербия и Укрэйн – ис братУшки. - Нихт. Нот Руссия. Руссия нихт братУшка. - Why? - Укрэйн ис Юроп. Сербия ис Юроп. Руссия ис нот Юроп. - Yes. Руссия ис нот Юроп. Руссия – братушка. - Нихт братушка. Руссия ис Эйша. Вайлд пипл. Укрэйн ис Юроп. Братушка. – Мыкола был явно доволен собой. – Ни, москаль не брат мене, Росiя не братушка. Дикари, бля. Антону это надоело. - Дак в тєбе, Мыкола, зовсем совесте немає, – улыбнулся он. - Нафта та газ наше крадєтеся, так ще дикунами обзиваєтеся. - Ти кто? – подскочил со стула Мыкола. - Москаль, чи шо? - А сам-то как думаешь? - Моска-а-а-аль!!!! – завыл Мыкола отчего-то страшно, до глубины души обидевшись на Антона и за себя, и за свой обманутый майдан, да и за всю многолетнюю неустроенность Нэзалэжной. – Моска-а-аль!!!!
13
Еще одна история о забавных телеграммах от геологов. Рассказал покойный дед, геолог-разведчик со стажем.
Есть такая штука на буровых - копр, он же "ударная баба". Сломалась оная ударная баба на одной из установок, моего деда отправили "отбить" телеграмму об этом куда-то по инстанциям, чтоб прислали новую. Текст гласил: "Срочно пришлите ударную бабу тчк Все стоит вскл Чекчурин". Телеграфистки попытались робко заметить, что говорить о женщине в таком тоне некорректно, на что мой дед послал их по азимуту и велел писать дословно. Обидевшись, девушки решили проявить инициативу и изменили текст на "более корректный". В итоге начальство получило телеграмму "Срочно пришлите женщину ударницу тчк очень жду вскл Чекчурин". Мою бабулю вытащили из роддома, чтобы она как-то объяснила поведение мужа. Пока до начальства дошло, ЧЕГО именно хотели их бравые геологи, работы отставали от графика на месяц, а бабуля разродилась досрочно от огорчения и недоумения.
Генеральному директору ООО "ХХХХХ" от сотрудника технического отдела В.
Объяснительная записка.
По факту получения сегодня стажером торгового зала Н. производственной травмы в техническом отделе могу пояснить следующее. В шестом часу вечера, когда рабочий день уже заканчивался, я на своем рабочем месте производил ремонтные работы с находящимся у нас на гарантийном обслуживании клиентским ПК, используя при этом два паяльника различных мощностей. В это время ко мне подошел сотрудник Н., праздно перемещавшийся по офису ввиду отсутствия в этот час клиентов.
Некоторое время сотрудник Н. стоял у меня за спиной, следя за моей работой, после чего попросил "дать посмотреть паяльник". Я, будучи в этот момент крайне сосредоточен на выполняемой работе, не задумываясь о сути просьбы Н., протянул ему не используемый непосредственно сейчас паяльник большей мощности. Сотрудник Н., только что видевший, что я выполнял этим паяльником работы и что он до настоящего момента включен в сеть, тем не менее взял его непосредственно за рабочий конец ("жало"), имеющий температуру свыше двухсот градусов по цельсию, правой рукой. В следующий момент сотрудник Н. с матерным криком бросил паяльник, попав им в пластиковую емкость с флюсом и отшатнулся к подоконнику.
Ударившись о подоконник, Н. уронил с него ожидающий утилизации списанный аккумулятор для источника бесперебойного питания Back-UPS весом два килограмма себе на ногу, повредив себе пальцы на ноге. Продолжая громко браниться, Н. рванулся, не глядя, спиной назад и ударился головой о металлическую стенку стеллажа для находящегося в ремонте оборудования, погнув ее (стенку), после чего на несколько секунд затих.
Я и присутствовавший при проишествии О. успели обеспокоиться состоянием здоровья и о самой жизни нашего товарища по работе, но через считанные секунды стало ясно, что Н. жив, о чем он оповестил нас громкой матерной бранью. От предложенной ему первой помощи Н. так же в матерной форме отказался и покинул место происшествия. О дальнейших его действиях сказать не могу ничего, т.к., оправившись от нервного потрясения, вызванного происшедшим, я приступил к учету понесенных потерь. Ущерб оказался следующим:
1. У паяльника оборван провод питания (починил своими средствами). 2. Расплавлена емкость с флюсом, в результате чего флюс вытек, требуется выделить 50 (пятьдесят) рублей для закупки флюса. 3. Разрушен списанный аккумулятор (выкинул). 4. Погнут металлический стеллаж для хранения оборудования (выпрямил, используя плоскогубцы).
В происшедшем считаю виновным непосредственно пострадавшего Н., не ознакомившегося с инструкцией по эксплуатации инструмента "паяльник" перед тем, как брать его в руки. Сам к нему претензий не имею, т.к. понимаю, что оскорбления им были нанесены мне в состоянии аффекта, считаю, что принесения им мне извинений в присутствии сотрудников ООО "ХХХХХ" будет достаточно для того, чтобы считать возникший конфликт разрешенным.
Эпиграф: И против лома есть прием! Намедни сдавали нашему высокочтимому начальнику (свалившемуся нам на голову с какого-то руководящего хозяйственного поста) подсистему компьютерной обработки специализированной базы данных. Система довольно громоздкая, витиеватая и неоднократно переделываемая из-за мелочных придирок далекого от исследуемого предмета кипучего начальника, "вдохновителя и организатора всех наших побед". И вот этот лучший друг всех физкультурников, пионеров и программистов, глубокомысленно морща лоб и выгнув дугой правую бровь, вопрошает, тупо пялясь в экран: - А это что за загогулина?! А вот это самое зачем квадратное, а не круглое?! А вот такую штуковину почему не предусмотрели?! А вот если я захочу вот так, или вот этак?! И налево-вверх и направо-вниз и на звездолете-мездолете через Житомир в Пензу?! И т. д. и т. п. , в общем, как в стишке про скакалку: "И с разбега и на месте и двумя ногами вместе... " - наплел столько всякой хренотени, не указанной в ТЗ на разработку подсистемы, что сам черт не разберет - на ровном месте надо еще год колупаться. Мы, конечно, приуныли, представив очередные, никому не нужные переделки, и тут Саня, наш зав.лаб., гипнотически глядя в непорочные светлы очи нашего начальника, говорит: - Иван Сидорович, когда Господь Бог создавал свой бренный Мир, он тоже не мог всего предусмотреть, в том числе и появления дураков среди людей!
Начальник на минуту остекленел, осмысливая сказанное, потом подозрительно прищурился: - Это вы на что намекаете?! - На то, Иван Сидорович, что на счет вас, мы надеемся, Бог все-таки не ошибся и вы нам сейчас все подпишите!.......... Через 20 минут мы уже пили за здоровье Сани!
Нормальные люди, приходя на планерку, сотовые выключают... Но это ж нормальные, но только не наш зам генерального!!! Короче зимнее утро. Планерка. Зал заседаний находится на 3 этаже (это важно). У зама звонит мобильный. Вместо того чтобы отбить звонок, он берт трубку и начинает по нему разговаривать, тихонько, но слышно все равно далеко... Генеральный, не прекращая говорить, подходит, забирает мобильный и... выбрасывает в открытое окно, даже не прекращая при этом своей речи. Нрав у генерального крутой, потому зам даже не смел, что называется ухом моргнуть. Зато после планерки... Картина маслом. Зима. Сугробы по уши. Два дворника с абсолютно равнодушными лицами, лопатами размером квадратный метр каждая методично прокапывают траншею. Причем им явно по барабану все, включая замов с их мобильниками. Могут копать. Могут не копать. Поскольку процесс явно лишен смысла (на такой лопате десяток мобильников может уместиться), вокруг бегает тот отдел, который рискнул позвонить и РУКАМИ РАСКАПЫВАЕТ откинутый снег. Но поскольку желающих мало, то тоже безрезультатно. Остальные пытаются позвонить на мобильник и делают сочувственное лицо, т. к. мобила ессно не отвечает. Из окна второго этажа высовывается вооруженный шваброй зам, и пытается тыкать ею по козырьку входа, со словами "Ну мож туда упал..." И такая безнадега в голосе... На крыльце толпится толпа не столь самоотверженных жополизов, которые щедро раздают советы и предположения о траектории полета мобильника. Тоже безуспешно. Остальные фирма тож не работают, поскольку от окон не отлипают))). Мобильник так и не нашли. Зато больше ни одна сволочь со включенным мобильником не заходила!!!
История у меня следующая: познакомился с девушкой из своего института. Сначала созванивались, переписывались, потом начали встречаться, в принципе все как обычно. Когда отношения стали совсем близкие, она начала рассказывать про то как она была маленькой, училась в школе и все дела. Однажды после школы у нее были то ли танцы, то ли рисование, короче ерунда какая то. Времени между занятиями было мало, поэтому она быстро прибежала домой, переоделась и на скорую руку решила перекусить. Сделала себе нехилый бутерброд, стала его кусать, а он получился больше чем рот. Немного усилий, она посильнее разявилась и запихнула его. Но рот то не закрылся. Говорит что то щелкнуло у нее и все, ни туда не сюда. Один язык болтается. Надо как то решщать проблему. Она звонит отцу, хочет чтобы он отвез ее в больницу (от шока видимо мозг перестал работать). Позвонила, а сказать нчиего не может, только мычит. Пришлось ей ему написать смс, все объяснить. Все закончилось благополучно. Привезли ее в больничку, врач куда то то ли нажал, толи просто ударил и челюсть встала на свое место. Но с тех пор у нее такая проблема стала случаться регулярно, чуть пошире рот откроет и все... хана... приходится бить себя по морде... тут она познакомилась с парнем... начались цветы-конфеты.. пришло время для страстных поцелуев... он ее обнимает за талию, что то горяче ей говорит, тихонько целует ее в губы, та отвечает... все нормально. Видимо в порыве страсти и возбуждения она забыла о своем косяке и опять разявила рот... это был их первый и последний поцелуй. Этот парень долго не мог прийти в себя от смеха, по ее словам ржал как конь, с соплями и слюнями. А она в этот момент пыталась выправить челюсть, но у нее ничего не получалось. Представьте себе картину, на улице дико ржет сложившись в три погибели парень, а перед ним стоит девушка с широко открытым ртом и яросто бъет себя по морде... сейчас эта девушка довела технику выправления челюсти до автоматизма и смело целуется с кем захочет. когда у нее со мной эта беда произошла, сам чуть не умер, пыжылся как не знаю кто, но сдержался... воспитанный бля... а потом ничего, привык... сам научился вправлять.
А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И, соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).
И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер (а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б. Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного жительства в город N.
А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали - нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".
История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК "мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала - а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"
Один раз довелось мне в Москве на футбол сходить. Матч на стадионе "Лужники" проходил. Приехали туда с другом на машине. А там на стоянке табличка для автомобилистов: "Осторожно, не давите болельщиков! "... Выходим после матча, а на табличке маркером дописано: "Дождитесь футболистов! " Как же мы хохотали!
Дело было в одной из маршруток, которые ходят от метро Алтуфьево до Долгопрудного. После того, как народ загрузился, машина отправляется. И вот сидят среди прочих пассажиров два мужика, которым вроде бы уже за 50, по всей видимости, возвращающиеся с рыбалки. По их лицам видно, что улов близок к нулю, и они долгое время хмуро сидят, не говоря ни слова. Наконец, между ними происходит диалог, после финальной фразы которого вся маршрутка выпадает в осадок: - ... Что-то скучно сидеть в тишине, давай поговорим что ли... - ... Давай, и о чем будем разговаривать?.. - ... Ну не знаю, может, поговорим о бабах?.. - ... Хм.. Ну и что нам с тобой о них говорить? Если бы нам было лет по 20, мы могли бы поговорить о том, кто кого ебал... А сейчас нам о чем разговаривать, кто какая дура?
Начальник продовольственной службы капитан Василий Хренков возвращался из Ханкалы в плохом расположении духа.
На носу день части, а на продовольственном складе базы “потекли” холодильники. Личный состав полка остался без свежего мяса и, дружно матерясь, уже начал проклинать опостылевшую тушенку. Командир снарядил за мясом специальную колонну. И вот теперь под жарким чеченским солнцем она возвращалась в Шатой ни с чем. Любой тыловик знает: голодный солдат опасней подводной лодки. Ну а ненакормленный командир — это неуправляемая ядерная боеголовка.
Василий переживал свою неудачу, сидя на пыльной броне бронетранспортера, медленно ползущего по живописному Аргунскому ущелью. “Коробочка” плавно остановилась. Василий посмотрел вперед и аж подпрыгнул: перед колонной, ровным потоком заполняя проезжую часть, пылило свежее мясо. Огромная отара перемещалась на новое пастбище. Сопровождали это шерстяное богатство несколько пожилых чабанов с посохами, рядом с которыми уныло брели огромные лохматые собаки — кавказские овчарки.
Воровато оглядевшись по сторонам, Василий начал инструктировать десант. Замысел был прост, как штык. Бронетранспортер “вползает” в гущу баранов и притормаживает. От этого поднимается столб маскирующей пыли. Василий откидывает десантный люк и начинает хватать баранов за пыльное руно, закидывая их внутрь десантного отсека. Захваченным парнокопытным солдаты должны были закрутить скотчем морду (чтоб не блеяли) и копыта (чтоб не брыкались), складируя аккуратным живым штабелем внутри БТРа. На все про все две минуты.
Как известно, все гениальное — просто. Но не все простое — гениально. Первая часть плана, зависящая от мастерства механика-водителя, была воплощена в жизнь безупречно. БТР остановился прямо посреди стада, подняв пыльное маскировочное облако. Василий открыл десантный люк и в густой пыли начал на ощупь хватать проходящих мимо животных, закидывая их внутрь отсека. Закинув пятого барана, офицер быстро захлопнул люк и вытер рукой запыленное, вспотевшее лицо.
— Шеф, поехали, — радостно скомандовал он водителю. Но тут из полумрака показалась пасть разъяренного “кавказца”. Когда Хренков хватал баранов, он в пылу охоты затащил в люк и сторожевую собаку. Бойцы, рассмотрев незваного гостя, закинутого к ним капитаном, моментально “испарились”, оставив офицера один на один с разъяренным псом.
После долгой, почти гладиаторской схватки искусанному офицеру удалось с помощью вернувшихся бойцов “скрутить” кавказскую овчарку. Доложив командиру о выполненном задании, окровавленный капитан о происхождении мяса ничего не сказал. А свой внешний вид объяснил так: мол, собачку достал для охраны склада, а она взяла и набросилась на нового хозяина.
На следующий день в часть прибыл пожилой чеченец и попросил проводить его к командиру. Необычного визитера провели в штабную палатку. Там как раз шло служебное совещание, на котором присутствовал и перебинтованный начпрод. Чеченец поздоровался с офицерами и решительно подошел к Хренкову.
— У нас, горцев, товарищ капитан, есть хорошая пословица: “Если гора не идет к Магомету, тогда Магомет идет к горе”. Ты вчера у меня собаку “купил”, но заплатил только “аванс”, я сейчас как раз мимо отару веду, гляжу — стоит знакомый бронетранспортер! Думаю, дай зайду к командиру, чего он меня потом искать будет, чтобы оставшиеся две тысячи рублей отдать. Я правильно сделал, да?
Василию оставалось только согласиться и отсчитать за экспроприированную живность запрашиваемую сумму. Причем очень сильно переплатив. Хитрый старец пересчитал деньги, вежливо попрощался и удалился.
После этого случая Василий “кавказца” иначе как Золотой не называл!
Идем по улице компанией:5 парней + 2 бутылки водки и 5 полторашек пива. Причем все это вместе. Весело. одним словом. Проходим мимо какого-то длинного здания. На балконе второго этажа стоит женьщина в халатике на голое тело. Стройные ножки видны по самую грудь! Ну и все остальное тоже. Надо было послушать. какие мы ей "серенады" пели. Она спокойно курила и нас "ноль внимания". Только когда один из нас предложил ей секс прямо здесь и сейчас, она выкинула сигарету, и сказала: - Дурак! Я же плюну-сгниешь! - и ушла. Когда мы прошли, чуть дальше, прочитали вывеску у подъезда:"Кожно-венерологический диспансер"!!!!!!
5
О женской солидарности(есть все-таки). Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают: буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном. Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг. Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног. Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам, мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там...... НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять, что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день Мася. Убивать не стал, призадумался.
Ряды торговых павильонов возле станции метро "Динамо". Середина дня, очень жарко. Возле одной из палаток на корточках сидит разморенный, как говорится, "выходец с кавказа". Судя по манере одеваться и держаться - в столицу прибыл недавно. Мужчина лениво посматривает на редких прохожих, жаарко и скучно ему. Внезапно, взгляд его оживляется. Среди пешеходов подмечает что-то, как ему кажется, родное и близкое. Мимо шествует хорошо одетый африканец, скорее даже мулат, с ребенком. "Конечно, не горный орел, но тоже черный" - так, похоже, думает кавказец и решает поприветствовать земляка. Надо же случиться такому, что из-за сильного акцента у него получается архитипичное "Превед! Как дила?". Прохожий застыл на секунду от удивления, затем воздел вверх обе руки в характерном жесте и проревел "Превеед"! И, уходя, назидательно сказал ребенку - "Видишь, этот дядя медвед". Не скажу, что свидетели этой сцены хохотали до упаду, но заулыбались все.
Рассказал чел из органов. Красивый новый мерс обгоня машину "одного из смертных" уходя от лобового столкновения резко дал вправо и задел эту самую "шестерку". Приехали ГАИ и все такое. Экспертизу провели, подписали. А потом выяснилось что за рулем мерса "сынок" высокопоставленного местного чиновника. Надо улаживать. А экспертиза уже НАПИСАНА и ПОДПИСАНА. Вот и попадает в прокуратуру сие описание проишествия(за полное словечное соответсвие не ручаюсь но смысл передам. (!) - от меня для привлечения внимания) "Автомашина Жигули 6-ой модели двигалась со скоростью 75(!) км/ч в крайнем левом(!) ряду. Машина Мерседес ### обгоняла(!) Жигули слева(!), не выходя на встречную полосу(!) со скростью 60(!) км/ч. Водитель жигулей не предпринял ни каких действия для предотвращения столкновения"
Живу в Америке. Американцы - непьющая нация. Это я знаю давно, но до вчерашнего дня не подозревал насколько. В гости заходит соседский кот. Наливаю ему валерианки. Никакой реакции.
Завтра ночью температура почти 27 градусов цельсия, а днем... о, ужас - 34,23. Через некоторое время: ОЙ, простите, я оказывается смотрю на курс валют.
"Я иногда скучаю по тем временам, когда летать было опаснее, чем заниматься сексом" (неизвестный)
Груженый под завязку транспортник оторвать от бетона непросто. Особенно, если этот транспортник носит имя "Бегемотик", и если наземники, "положа" на таблицы веса и центровки свою личную щедрость и казенные шланги, залили бензина по самые горлышки. Любит теперь Бегемотик этот бетон, как маму родную, обнимает его всеми лапами шасси и категорически отказывается быть самолетом.
Седой нахмурил лоб на индикаторы температуры цилиндров и улыбнулся в замороженные ужасом глаза второго пилота, который, хоть и будучи молодым зыбучим идиотом, все же понимал, что галопом бегущий навстречу край полосы при нулевой высоте - это плохо. Бортинженер с техногенной кличкой Ртуть слегка стронул с места рычаги шага винтов, тональность двигателей слегка изменилась и температура полезла вверх. Вверх же пополз и Бегемотик со своим деревянным от напряжения экипажем.
Рождество 1948 в Западном Берлине было голодным. Еще летом, сославшись на технические трудности, советские войска закрыли все наземные и водные пути в подконтрольные союзникам части города. Транспортная авиация взяла на себя задачи снабжения двухмиллионого населения, развернув операцию "Хавчик". И хотя транспортные самолеты и политические амбиции исторически несовместимы (на конец 48-го в Берлине все равно жрать было практически нечего), поток бортов с интервалами в 3 минуты помог городу избежать голодного бунта.
Экипаж Бегемотика попал в жернова "Хавчика" совершенно случайно. В молодости этот Си 87 (переделанный из "Либерейтора" транспортник) гонял товарняк через Гималаи из Индии в Китай, за что неоднократно бывал отмудохан Господом Богом, а также сантоистами, маоистами и другими местными еретиками. Перекошенный в "банан" фюзеляж, мятая льдом и пулями обшивка окончательно похерили и без того незавидные летные качества - "Бегемотик" нес службу в качестве своеобразной гаупвахты. На самолет "попадали" разного рода проблемные персонажи из летного состава. Седой, умница-правак и Ртуть просто одновременно оказались независимо друг от друга в неуютном месте в недобрый час, и были определены на Бегемотик срочностью груза и росчерком пера. Тело радиста, источающее разного рода экзотические запахи, было отгружено на борт незадолго до вылета. Имени тела никто так и не узнал в силу его (тела) общей невменяемости. Седой сделал мысленное предположение о кондиции ожидаемого вторым номером штурмана и тихо ужаснулся, хотя штурмана они так и не получили.
После запуска двигателей правак весь засветился нездоровым энтузиазмом, и сжалившись, Седой "на пробу" отдал ему рулежку. С минуту спокойно понаблюдав за попытками озверевшего вдруг Бегемотика нашинковать винтами салат из хаотически бегающих вокруг людей со шлангами, забрал управление себе. Насовсем - правак явно был склонен к массовому членовредительству. Сейчас же, вспомнив недавний взлет, состоявшийся в силу явного перегруза топливом на чистом авантюризме, Седой решил, что тот таки знал что делал. Дать пацану второй шанс? Воображение быстро нарисовало наиболее вероятный результат - обугленная воронка в земле, из которой печальные немецкие дети выковыривают мятые коробки с продуктами. Дудки, береженого бог бережет, лучше уж пусть этот улыбчивый маньяк насилует радио.
Седой слыл в летающем сообществе живой легендой. Начал он скромно - возил почту в открытых бипланах сразу после первой войны, попутно помогая Элрею Джеппесену рисовать его первые схемы трасс и визуальных приводов. Со временем Элрей втихую сделал на этих схемах немалые деньги, а Седой ушел летать в ТВА.
После начала второй войны компания "поделилась" пилотами и техникой с армейской транспортной авиацией, под мудрым началом которой Седой стал Седым и почти стал майором. Со своим индексом старшинства, выраженным в однозначной цифре, он очень скоро перестал встечать летчиков, равных ему по опыту и возрасту - стихии, судьба и глупость устрашающе быстро вышибали на постоянную стоянку даже лучших из лучших. Ему самому старушка с косой много раз дышала в лицо сырым глиноземом, но он как-то умудрялся каждый раз посылать ее чистить зубы.
Вот только недавно, чуствуя под ногами границу отмеренного ему судьбой везенья, Седой принял трудное решение - в кармане его форменной рубашки лежало недописанное прошение о переводе с летной работы, и он мысленно готовился управлять большим железным столом в неприметном офисе в качестве менеджера чего-нибудь несущественного, а еще лучше несуществующего.
На подходе к Темпелхофу Бегемотик попал в грозу. Тяжелые пульсирующие полотна дождя переодически врывались в трясущуюся, как у грузовика на ухабистой дороге, кабину. Иногда мокрая пощечина доставалась праваку и тот сладострастно жмурился. Под ногами булькало и плескалось. Когда закончился дождь, начался пожар в третьем двигателе. Седой заглушил третий, поставил лопасти во флюгер и врубил противопожарную систему. Ага - вот оно: "Береженого бог бережет... " "сначала утопит, потом подожжет... "
Правак бесшумно завыл, а Ртуть со скрещенными пальцами на обоих руках, пританцевывая, стоял между креслами, и то ли тихо ругался, то ли громко молился. Ртуть был сбит над Германией дважды. Падать на эту землю из-за банального пива и сосисок в третий раз ему совершенно не светило, и он с остервенением начал перекачивать топливо из правого крыла в левое. Седой остановил эту практику взмахом ладони - огнетушители с работой не справились, и из-под обтекателя попеременно то показывалось пламя, то валил дым. Скоро огонь доберется до лонжерона и крыло просто сложится вверх как бумажная салфетка. Последняя карта в рукаве - аэропорт. Темпелхоф был рядом, практически рукой подать до полукруга его рулежек.
Разрешение на посадку "напрямую", без разворота на ветер было запрошено и получено. Полоса с номером "9" выпрыгнула навстречу из низких облаков и Седой, плечом чуствуя слабину в правом крыле, притер Бегемотик на одну левую стойку. После невозможных кренделей, более свойственных велосипеду чем самолету, гравитация взяла свое и правая стойка встала на мокрый бетон. Продержалась она недолго - крыло отвалилось у гондолы третьего номера и Бегемотик, нелепо соря железом и вращаясь, въехал пузом в грязь у самого старта полосы "27". Из отрытой пинком двери на землю посыпался экипаж.
Отбывающий с двадцать седьмой Си-47 ("Дакота") подрулил в упор, на минуту развернулся к покалеченному Бегемотику задом и вывел оба своих двигателя на взлетный режим. Потоки воздуха хлестанули по выдыхающемуся под дождем огню на огрызке крыла, и пожар был ликвидирован. "Дакота" на прощанье вильнула хвостом и ушла на взлет.
Радист так и не проснулся. Появившиеся из ниоткуда угрюмо-трезвые немецкие пожарники деловито забросили его храпящую тушу в грузовик с красным крестом на брезенте. Какие-то другие недружелюбные люди уже открывали ломом грузовые двери. С стороны порта тянулись к самолету открытые "Студебеккеры". Голод не тетка, особенно под Рождество.
Седой посмотрел на суету вокруг своего разбитой машины и негромко выругался. Левое крыло Бегемотика как перст Всевышнего указывало куда-то вверх, в серо - мокрые облака. Седой достал из кармана аккуратно сложенную "вчетвертинку" бумажку и, порвав ее на мелкие клочки, пустил по ветру. Стоящий рядом Ртуть, глядя в быстро удаляющуюся спину бегущего зигзагами по полю правака, сквозь зубы процедил - Шеф, мы, кажись, это... долетели...
Лето, хорошо, детство в голову ударило - завязала два хвостика, иду себе, радостный ребенок, только что окончивший школу по улице - птичкам радуюсь. Решила купить шоколадку, захожу в магаз: "Дайте пожалуйста, тройку". Продавщица достает Балтику № 3. Я - в осадке. Бормочу: "Мне шоколадку..." на что гениальный ответ продавщицы: " Не, ну ты подумай, все пиво пьют как люди, а этой шоколаду подавай!"...
Живу в Одессе, наверное поэтому жизнь это сам анекдот. Пару дней назад прохожу через пост охраны у нас на работе, сидят 2 охранника разговаривают. Один другому рассказывает, что вот ежика завел, думал, что он тараканов ловить будет, а он по дому лазит везде и гадит тихо по углам. Минут через 15 прохожу мимо, они мне хором: - ВАМ ЕЖИК НЕ НУЖЕН? ХОРОШИЙ, ДОМАШНИЙ! Улыбнуло сразу :-)
Рассказал друг. Служил он в одной авиационной части летехой. Техническая служба что-ли, короче не летчик. А в самолетах есть такая система от обледенения - в полете все плоскости омываются чистым спиртом. Ну, понятно, спирт этот техническая служба имела в весьма внушительных количествах, и поэтому его употребление внутрь всей частью практически не убавляло запасы. Такое халявное хроническое пьянство продолжалось довольно длительное время, пока какой-то высокий чин, приезжавший с проверкой не заметил, что запах перегара присутствует почти у всего персонала аэродрома. Повелевает этот чин выяснить ситуацию, принять меры, наказать виновных и пр. и по окончании доложить. Через некоторое время, естественно комиссией, выяснилось все. От чина получен приказ виновных под трибунал, замеченных понизить в должности, подозреваемых кастрировать, а спирт сделать непригодным для употребления внутрь, но без ущерба для авиационной техники. Вылили, короче, в емкости со спиртом несколько канистр авиационного керосина. Спирт стал вонючим, противным и небезопасным для здоровья. В общем кайфушки. Чин удовлетворенный уехал, все поутихло и через несколько недель на работе опять стали появляться техники с типично пьяной мордой. На вопросы заинтересованных лиц - как же можно пить спирт с керосином- получали простой ответ: "еб твою мать! Керосин же легче спирта." Оказывается весь керосин за несколько недель в емкостях всплыл наверх и из нижнего крана опять шел чистый спирт. То-то было весело...
Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый, не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это. Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично: "Пахароным!"
Не буду врать - мое, приключилось со мной... Есть у меня приятель - прожженый холостяк, половина районный барышень прошла через его однокомнатную квартиру... но история не об этом. Одна из тех самых барышень поймала себе немца. Не знаю, где она с ним познакомилась, но немец втрескался в нее по самое не могу. Решил жениться. Приехал к ней на родину, познакомился с родителями (они были не против отправить дочку за границу) так что свадьба состоится при любой погоде. А перед любой свадьбой что должно быть? Естественно, девишник-мальчишник-а-если-повезет-и-то-и-другое-вместе-взятое. А куда обратиться бедно несчастной девушке? Конечно, к бывшему дружку-холостяку. Тот, само собой, в отказ, мол, как я буду принимать тебя и твоего будущего, если я сам - твой бывший? А она в ответ: - Не переживай, он не наш, он немец, немного шнапса хряпнет - и на боковую, а потом... если захочешь...
Короче говоря, приглашены были многие, и я в том числе.
Не знаю, что это был за немец, но по-русски разговаривал не хуже всех нас вместе взятых (матюкался умело) да и водку хлестал наравне со всеми.
Так что, когда закончился лимонад, и запивать стали пивом, немец не только не ушел на боковую, но и начал рассказывать скабрезные анекдоты из жизни бюргеров (правда, на немецком языке, но русский мат звучал регулярно) Впрочем, история не об этом... Когда была съедена вся водка, вся компания собралась в спальне, пошли всякие веселые истории из жизни... ... а я почуствовал, что пиво, которым запивали водку, уверенно подходит к концу... Как всякий воспитанный джентельмен, я пробормотал что-то типа "Иззззте, я щщщщщазззз" и направился к туалету, на ходу примечая, что выключатель искать не надо-вот он свет горит, а там никого нет, ибо... ибо... ибо дверь приоткрыта... Заглядываю. Вижу:
Как гордый орел на вершине Каваказа Хозяин храпит на краю унитаза...
Всяческие попытки объяснить хозяину, что обычно люди спят не на унитазе, а на кровати пресекаются гордым хозяйским: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"...
А пиво-то уже не подходит, оно яростно штурмует конец...
(конечно, можно было свеситься с балкона и полить окрестные кусты... но я ведь не какой-то там...)
Мозги принялись искать окольное решение проблемы... МЫ ПИЛИ ПИВО... ПИВА БЫЛО МНОГО... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ... МНОГО ПИВА НЕ БЫВАЕТ В СТЕКЛЕ... ОСТАЛИСЬ БОЛЬШИЕ БУТЫЛКИ ИЗ-ПОД ПИВА!!!!!!!!!!!!!!!!!
Захожу в спальню, намекаю самому трезвому из нас, мол, девченок на кухню не пущать!!! А сам кидаюсь на кухню к спасительным бутылкам...
ВОТ ОНО, СЧАСТЬЕ!!!
Через приятное журчание струи снова слышу гордое хозяйское: "ОТЖЖЖЖЗЗЗИИТТТТТЕЕ"... но меня это не волнует, я спасен!!! И тут открывается дверь в кухню, и заходит, собственно говоря, виновник торжества - немец. Я пытаюсь спрятаться за холодильником, безуспешно пытаюсь, между прочим... Немец, посмотрел на меня, окинул взглядом кухню, а потом выдал фразу на чистом русском языке: - Чем отличается порядочный европеец от дикого русского? Порядочный европеец, прежде чем помочиться в раковину, достанет оттуда посуду... После чего... ... достал посуду... и СПРАВИЛ МАЛУЮ НУЖДУ ПРЯМО В УМЫВАЛЬНИК...
Еду утром в троллейбусе. С зади салона пробивается сквозь толпу кондуктор и вещает: "Граааждане, приобретаем билеты, на линии работает контроль, штраф 50р". Впереди около водителя завязалась оживленная дискуссия между пенсионеркой и активной дамой лет 40. Пенсионерка: "Да они не штрафуют, пугают только. Я сколько езжу - постоянно так." Дама: "Да нет, что вы, вчера утром при мне стольких оштрафовали.." Дискуссия длится еще минут 5-7. В это время взмыленный кондуктор подходит к дискутирующей парочке. Дама предъявляет ксиву, цепляет бейдж - "Граждане, готовим билетики на проверку, контроль.."
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с нанизанным на нее мясом курицы.
Вчера гостил у бабушки, пообщались, посидел в горячей ванне (у меня дома нет горячей воды), поел, пора домой! Ехать не далеко, примерно километра три, но в сопку и с пересадкой, меня, разморенного, просто обламывало!!! Пошел ловить мотор! Остановился микроавтобус, узнал куда, поехали! Обычно, если человека интересуют деньги, то о цене договариваются заранее, если нет, то по молчаливому согласию, сколько дадут! Амбула: Доезжаем до места назначения, я выхожу, отдаю полтинник (для такого расстояния вполне нормальная такса). Далее диалог: Водитель, глядя в глаза: "Я не Трамвай!!!" Я, тоже смотря ему в глаза, забираю полтинник, и отдаю ему 7 рублей (плата за проезд в маршрутном автобусе): "Ты не трамвай, ты АВТОБУС", после чего спокойно ушел восвояси... У мужика от такой наглости челюсть отвисла, и видимо не всавала на место еще минуты полторы, ибо с места он не тронулся... :о)
Ехал сейчас по Ленинградке по направлению из центра. [+] Сообщение было послано: ... этапом из Твери (unreg) (web.region.tver.ru) Дата: Понедельник, Июнь 26 12:31:48 2006
Где то за Химками, соответственно по направлению в центр все стоит, сторона в область более-менее свободна. Кончается разделительный забор, за ним сразу стоят гайцы и ловят тех, кто фигачит по разделительной или даже встречки.
Вдруг вижу навстречу метров в 300 как раз идет такой нарушитель, судя по фарам мерин. Я ему сразу мигать, мол тут гайцы. Через пару секунд он оказывается ближе, и я вижу как лоханулся, это оказывается гайская машина. Проезжая мимо меня (медленно же) огромный гаец кулаком начинает грозить, мол не пали контору, сцуко. Я думаю, ну ни фига себе лоханулся. Гайцам же стал показывать, что тут гайцы залавливают таких вот умников по встречке.
Потом оглянулся назад в зеркало - а там красотища. Сзади весь огромный поток машин, практически до конца видимости синхронно мигает, как и я мигал 20 секунд назад. Короче красотища.
Моя племянница умудрилась поранить ногу. Все бы ничего, но занесли инфекцию. Получили рожистое воспаление или в просторечье "рожа". Дедушка был не в курсе этих событий. Выслушав вводную чась он для кратrости спросил - "так у нее что?". Жена ответила -"рожа", а сынуля (11 лет) тут же вставил -"да и на ноге что то."
Батя мой очень любит охоту и для этого увлекательного занятия держит собачек. Лет 17-20 назад у него собачка была.... Лотой звали.... так она в детстве меня на санках катала. А до этого у папы песик был... Джеком кажется кликали... у того любимое развлечение было - с меня трусы снимать! Я от него прятался на спинку кресла. Мне лет 5 тогда было... :-) А потом у него была еще одна Лота (младшая). Приходилась как раз внучкой старшей :-) Псинка была весьма своеобразного характера... работу знала хорошо (уточек подстреленных из воды на речках да на отстойниках возле местного сахарного завода таскать.... а зимой зайчиков....)... и НИКОГДА ничего до этого не "откалывавшая"... нормальная такая собачка без вредных привычек)))
А теперь собственно сама история:
Лет 10 назад наверное было... Потопали мы утречком рано с батей на охоту... батя собственно охотиться, а я так за компанию... ну не люблю я зверье убивать, а по лесам погулять люблю) А утром перед уходом папик за что-то (провинность какую-то мелкую) собачку наказал немного((((.... Так вот сбивает он стайку мелкой дичи... штук 10... и падают они далеко в воде... папа посылает собачку... а она упрямится и не хочет идти! Ну вредничает... обиделась видать на утреннее наказание.... так вот загоняет батя ее в воду... а дальше мы просто лежали)))) Она этих мелких птиц прямо в воде и СХАВАЛА!!!! Хотя терпеть не может их есть! А тут прямо с перьями и сырыми! Мы в шоке были! Одна... вторая птичка... третья... четвертая... и все это не выплывая на берег! Пятую принесла. Но вид был весьма такой... укоризненный)... Наказывать не стали, а посмеялись от души))) Вот так она отомстила за утреннее наказание! А еще говорят, что у животных память короткая и они ничего не помнят! Все вышеизложенное видел лично)
История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за что не поверила бы... Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует. Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное. Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили, Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д. Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта, а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол, нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п., короче отмазались. На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля... ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ, СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило для обозначения всего остального...
15 октября 1980 года, ясный и прозрачный вечер разгара осени. Сижу на балконе, пью кофе, курю и смотрю на окружающий мир – он прекрасен после полутора лет армии в КапЯре.... Внизу две мои соседушки – благообразные чистенькие старушки (ныне покойницы) в светлых платочках довольно громко разговаривают, что-то обсуждают. Невольно мой слух уловил нечто, заставившее меня навострить уши.... Последующий диалог настолько врезался в память, что привожу его дословно (обозначив собеседниц Б1 и Б2) Б1. – вот и жисть прошла, сколько лет как уж муж помер, так я и позабыла, какие они, мужики, словно и замужем-то не была вовсе... Б2 – ну и дура ты, дурища..... Я вот хоть и замужем ни разу не была, а ежели сейчас от подъезда до сарая (я автоматически прикинул сразу - это где-то метров 35) забор поставить да замест штакета его елдаками попробоваными заколотить, дык еще метра два лишних останется.... Я плакаль, правда, очень тихо......
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования. Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут раздается голос из динамика: - Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"! Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это, оказывается, город..." Его друг кивнул. 2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд. - Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон? Вторая подходит, считает клеточки в строке: - Ну да, правильно - Наполеон! Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?
На прошлой работе был у нас громадный склад, народу там дохрена. Ну есссно, надо этим всем управлять. Взяли на работу завскладом одного мужичка, бывший военный. Ну и начались военные порядки... В столовую грузчики ходили строем. Из столовой строем. На работе строем. На складе не заматеришься - два наряда вне очереди)). Перекур не более 5 минут. А спереть чего-нить стало вообще нереально. Короче говоря, жизнь такая не радовала... Так вот, в одно прекрасное утро доведенные до отчаяния грузчики купили три пузырька валерьянки и.. думаете выпили? А вот ни хрена!!!! ОБЛИЛИ МАШИНУ завскладом. Через полчаса все наслаждались многоголосым кошачьим хором. Коты пели стройно и красиво, но завскладом не впечатлился. И погнал машину на мойку. Коты всей толпой мчались следом... красиво так... На следующий день завскладом явился на работу злой, невыспавшиййся и горящей праведной злобой. Выяснилось, что коты орали всю ночь под окнами и требовали добавки. Повторная мойка машины в три часа ночи не помогла. Утром завсклада, выстроив перед собой всех, устроил допрос с пристрастием. Безрезультатно. На следующий день он сделал то о чем все мечтали - уволился...
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →