Самые смешные истории за неделю!

Вчера был на дне рождении. Собралось 7 человек приехали в подмосковный
парк "Архангельское", расположились на полянке возле озера, начали
отмечать.

Немного о собравшихся:

Именинница - Я так и не могу прикрепить к ней ярлык, уж больно она
сложная, работает архитектором, внешностью не дурна, короче с пивом
пойдет хоть и с гусями.

Друг именинницы - Пиздец как творческая натура, глядя на него вспоминаю
свое ПТУ и угнетенных лохов, которым раздавали подзатыльники или били в
ебло за просто так, от нехуй делать или просто проходя мимо. Нечто
среднее между неформалом и творческой натурой, но башка вполне
мыслеспособна и побакланить с ним на отвлеченные темы можно. Короче не
смотря на то, что он своим длинным волосам сделал химку и стал похож на
полупидора-одуваньчика, вполне пазитивный чувак, да и собутыльников было
не густо. Короче пересилив отвращение к этому я поддерживал беседу на
нейтральные темы.

Подруга именинницы номер 1 - Это ходячий прикол от начала и до....
Маленькая евреечка рост 155см вес... ну 40кг вместе с сумкой от силы,
возраст 27 лет, и ваще по своим повадкам это скорее пацан -шкодник. Ох
как она привлекает взор своей страшнотой и естесственностью, на нее
можно смотреть как на огонь, в смысле долго и много. Естественно она
была одна, походу она ваще привыкла быть без пары, а по сему пиздела и
матюгалась забив на все нормы приличия.

Фразы типа:

- Бля да у кого же мне седня отсосать, не зря же я с утра зубы
чистила!!!
Или
- В жопу давать я не люблю, а то такое ощущение, что срать охото.
Были и такие фразы
- Да я по жизни глист, глисты любят сладкое, идите фсе нахуй от торта.
Корче была украшением любой компании.

Подруга номер 2 (блондинка).
Ну такая аппетитная самка нихуя не скажешь рост под 180 титки, жопа на
месте, приятная мордашка, умная, с юмором, короче все заебись вот токо у
нее с мужиками по жизни как то не клеится. Больше одного раза ебать ее
отказывались, почему??? Тайна... не ебал ...не помню.... Бабы в возрасте под
30 не нашедшие счастья способны на откровенный ебанатизм, темболее
архитекторы и прочие творческие натуры. Корче она была с дебильным 19
летним пацаном.

Дебильный 19-ти летний пацан.
Ну хуле сказать? Смеялся он громким дауновским басом по поводу и без
повода, как правило не в попад. Всем своим видом кричал-я Даун га га га
пните мне в ебало больно. Периодически из носа у него вылазила сопля,
которую он с успехом растирал по кулаку и далее (якобы незаметно) кулак
вытирал об расстеленную на траве штору.
Кагда он с набитым бутербродами ртом ржал, жратва разлеталась на всех
окружающих, но все были воспитанными и пока что терпели молча......

Ну еще были я и моя подруга, а про себя пиздеть че попало не охото,
помню только, что пришлось купить подарок за 500р, купить вина на 600р,
заплатить за проезд и вход 200 р.
И еще чувство голода, ибо на "богатом" праздничном столе было: 1 булка
хлеба, 5-6 помидор, 1 торт сыра грамм 200, колбасы с пол кило......и одна
бутылка шампанского, замечу устроители гуляния люби не из бедных.
Итого: 7 человек голодные и злые.
6 литров вина 1 бутылка шампанского зажратая парой бутербродов под
палящим солнцем начали делать свое грязное дело.

Первой жертвой "обстоятельств" стал Дебильный 19-ти летний пацан, когда
он обрыгал мои штаны, вся моя толерантность и хорошее воспитание
улетучились нахуй. 2 раза переебав ему по чавке ногой я сел допивать
остатки красного болгарского винища. Обнаружив на дне стакана кусочки
пережеванного бутерброда явно блевотного происхождения, я впал в
отчаяние и уже представил, как на суде будет плакать моя мама при
вынесении мне сурового но справедливого приговора, как вдруг меня
отвлекла подруга номер 1, евреечка.
- Ой бля я хуею, Децл с коляской идет, вы позырьте, живой Децл с какой
то шмарой и ребенком. Дэцл ты вроде же пидар, нахуя те баба то?-
крикнула оно в его сторону

По дорожке, вдоль озера в окружении своей свиты, действительно не спеша
шел Кирилл Талманский, более известный, как Дэцл, с коляской и
симпатичной бабенкой выше его на голову.

Обблеванный Дебильный 19-ти летний пацан, впервые в живую увидел своего
кумира и с криками –Децл!!!!! ринулся к нему на встречу.
- ы гы гы гы а мона ваш афтограф а?? сказал он, протягивая сопливую руку
для рукопожатия, за что и немедля получил в ебло от невыразительного
мужичка лет 50.
Обиженный на кумира он похуярил в сторону остановки и больше я про него
не помню.

Дальше помню отрывками. Помню как какому то охраннику кричал ПРЕВЕД
сцуко! после каждого попадания его ноги в мое ебло, помню признался в
любви подруге номер 2 (блондинке), как блевал в автобусе помню......, такси
помню..... дальше не помню.
Седня проснулся в постели у евреечки, ебло все синее, одежда рванная в
лохмотья, с похмелья бошку ломит. Маринка (евреечка) говорит, что все
таки блондинку я уговорил на еблю, но в стандартной позе и было это в
ванной, после чего я вышел и сказал,
- Ну ево нахуй больше я никогда это ебать не буду!!!
А почему не уточнил.
Маринка пожарила яичницу, налила стакан конъяка и с улыбкой протянула
мне.

- Спасибо тебе марина, ты очень хороший человек
- тебе спасибо, вчера так весело погуляли, кстати этот Даун ночью
приехал и забрал свою подругу, сегодня идут в ЗАГС заявление подавать.
- а моя где?
- Больше не твоя, с какими то типами на иномарке уехала, сказала что бы
ты шел нахуй.

Да и друг именинницы обиделся, за то, что ты его пидаром и болонкой
обзывал. Ну а я тя бросить не смогла и у ментов выкупила, так что я
пошла зубы чистить.

Ну и как дальше жить????????

Начальник у меня испанец.
Вчера смотрю матч Испания-Тунис, в окружении молящихся вспотевших от
переживания тунисцев - друзей у меня среди них больше, чем среди
испанцев, вот и я сижу, поддерживаю. На 70-й минуте вспоминаю про босса
- ярого футбольного болельщика - и скидываю ему ироническое смс
(отношения у нас ближе к дружеским, чем к иерархическим): "Are you
stressed now?" (Ты сейчас напряжен?). Проходит 20 минут. На 93-й минуте
получаю ответ: "Not really. By the way, you're fired." (Не особо.
Кстати, ты уволен.)
П. С: Кто не в курсе - Тунис неожиданно для всех вел у испанцев 1-0
почти весь матч, а в последние 20 минут европейцы заколотили три гола.
П. П. С: Сегодня проводили с ним встречу, пообсуждали матч:) Признался,
что был близок к исступлению в момент получения смс-ки:)

Поругался с женой, потом помирился.
Жена написала требования...

1. Играть, заниматься с дочкой. Каждый день
2. Следить за порядком и чистотой:
а) не разбрасывать грязные носки и др. вещи
б) убирать и приучать ребенка к порядку (не разбрасывать игрушки)
в) убирать, застилать кровать.
- каждый день
3. Не бегать по соседям и собутыльникам (список имен).
Не играть на компьютере. Можно только 1 раз в неделю. И только после
моего согласия.
4. Выполнять мужскую работу по дому (по огороду – по надобности)
+ мелкие работы и ремонт квартиры
+ делать влажную уборку квартиры, пылесосить – по просьбе.
(еженедельно)
5. Уделять внимание жене. Проявлять заботу, сочувствие и нежность!!!
6. Не оскорблять, не орать на жену и дочку. Не бить жену и дочку (не
бить по попе) дергать за уши жену и дочку.
7. Нельзя запрещать жене смотреть любимые фильмы и передачи (в т. ч.
"Дом-2", КВН, Кривое зеркало и т. д.)
8. Не принуждать (!) жену к ежедневному занятию любовью. Быть терпеливым
и ласковым. Считаться с желаниями и возможностями.
9. Доверять и верить жене, поддерживать в различных ситуациях (см. п.
5)
10. Не ругаться с родственниками жены, поддерживать точку зрения и
мнение жены в споре с мамой (тещей).

Описка по Фрейду...

Пишу знакмому в аське (пишу быстро, полусонно, поэтому не читаю то что
отправляю):
- Привет а у ебя как елда?
Знакомый, даже н обиделя... Правда чуть позже назначая место встречи
написал:
- На выходе у анала Грибоедова....

день такой седне чтоли

Просто наблюдения. Почему такая тема? Ну за то смешно!

1. Наблюдение первое.
Ремонтный авиационный завод, режимная территория, вход только по
пропускам, система безопасности. На заводе работают сплошь инженеры и
технари с большим стажем. Лишних людей сюда не пускают. Во дворе, перед
зданием администрации стоит самолету Ан-2 (аки памятник). Стоит на
небольшом пьедестале. Внутри навалено кучами говно. Много говна. Запах
вокруг самолета летом соответствующий.

2. Наблюдение второе.
Аэропорт. Перед зданием терминала, чуть в стороне, на огромном
пьедестале (стрела?) стоит самолет Ту-134, тоже символизируя авиацию.
Мало того что все иилюминаторы там давно были выбиты шпаной, так еще и
"хуй" везде где только можно написано, мелками, да маркерами. Внутри
что? Правильно, кучи говна! Вот тут я правда не понял - чтобы залезть
внутрь самолета надо быть акробатом (сначала по стреле на крыло, затем
по крылу в один из разбитых иллюминаторов). Т. е. те кто уже хотел срать
врядли смогли бы не обосравшись туда забраться. Значит сначала туда
залазили, изучали внутреннее убранство, а потом им приходила мысль - "А
не посрать бы мне прямо тут? Этож гламурно!".

3. Наблюдение третье.
Железнодорожный техникум. Во дворе технаря на маленьком отрезке железной
дороги стоят списанный электровоз и тепловоз. Раньше их вроде изучали со
студентами. Сейчас там конечно же навалено кучами говно. Особенно много
его в тепловозе.

4. Наблюдение четвертое.
На чердаке элитного дома есть технологический этаж. Вход в подъезд
исключительно через консьержа. Присутствует тревожная кнопка и
видеонаблюдение. Чердак закрыт на замок. Как на этом этаже оказалось
столько человечьего говна - х. з.

5. Наблюдение пятое.
Во дворе дома находится небольшое ГСК на 20 бетонных гаражей. Несколько
гаражей видимо или не чьи или заброшенные, так как не имют даже ворот.
Внутри конечно же навалено по самое не хочу.

6. Наблюдение шестое.
Бараки на окраине города. Без отопления, без воды, тулет типа сортир
один на 6 бараков. Летом его не убирают. Зимой тоже. Вечно переполнен
говном. Летом была замечено следующая картина - что в женском, что в
мужском отделении говна было настолько много, что оно не помещалось
внутри сортира. Т. е. открываешь дверь и тутже с порога начинались
огромные кучи. Внутрь уже не зайдешь. Как народ с этим боролся? Гадили
дома в ведра, потом несли их к сортиру - открывали дверь и выплескивали
содержимое напол. Зимой было круче. Видимо его все таки стали немного
чистить, но убирать его было некуда и дворник или кто там у них просто
сгребал все лопатой в одну кучу в угол сортира. Гора разнокалиберного и
разноцветного говна выросла до уровня глаз. Те, кто не в курсе, что это
дело рук дворника, при в ходе в сортир просто хватались за сердце.

7. Наблюдение седьмое.
Двор одной хрущебы. Во дворе какая то распределительная будка, аля
щитовая. она закрыта ЖЭКом на ключ. Но внутри все равно много говна.

8. Наблюдение восьмое.
Другой двор. Во дворе детские постройки, типа избушки на курьих ножках,
космическая ракета и т. д. Ну вы поняли...

9. Наблюдение девятое.
Загородный пляж. На берегу пришвартован спасательный катер. В будке
почему то говно есть, а трюм пустой.

10. Наблюдение десятое.
Городской зеленый парк. Ну это что то вроде маленького леса в центре
города, пересеченного болшим количеством прогулочных дорожек. Судя по
запаху летом, где то здесь определенно лежит говно. Лежит и молчит.

11. Наблюдение одиннадцатое.
Парк "Европа и Азия" в Китае. На большой территории собраны в
уменьшенном масштабе разные чудеса и диковинки света. Там есть Пирамиды,
Тадж Махал, Эйфелева башня и т. д. Внутри макета Кремля и части его
стены также было обнаружено говно. Установить национальную
принадлежность говна не получилось.

Ну, с меня хватит, я думаю остальными наблюдениями поделятся мои
соотечественники. Россияне! Давайте сатирой и гласностью изменим жизнь к
лучшему!!!

У меня сынуля 4-х лет и с его помощью я всегда узнаю что-то новое.
Прихожу как-то домой с ночной смены, иду в ванную. Заходит сыночка. И у
нас состоялся интересный разговор:
- Мама, мне приснился страшный сон...
- Зая, что тебе приснилось?
- Мне приснилось, что дядька выпил водки... и из унитаза вылез серый
волк...
Я давлюсь пеной, которой уже намылила лицо, но все таки нашла силы
спросить:
- Зайчик, а что такое "Водка"?
- "Водка"-это такое плохое "Пиво", после которого серые волки из унитаза
вылазят...
PS. В логике ребенку не откажешь.

Наш Директор по маркетингу сегодня с утра пришел с большим биноклем.
Я спросил, не на пляж ли он собрался (на девушек смотреть, типа).
Он сказал, что в театр собирается. А сейчас выяснилось, что он идет на
спектакль "Монологи вагины". Наверно думает, будет что рассматривать в
бинокль ;)))

Несколько цитат. С работы. Работа связана с людьми (с персоналом), тут
такие чуды иной раз приходят)).
Так вот, цитаты:
В графе анкеты "желаемая должность": "Хочу работать головой и
сварщиком"
В графе "желаемая зарплата": "Для души" (интересно, это скока???)
В графе "Личные качества": "Вижу людей насквозь" (рентген однако...)
На полном серьезе пишут... искренне так.
Обсуждение открываю назло тем кому писать нечего кроме матов))

С девкой одной недавно познакомился. Во всемирной паутине. Ваще не люблю
в инете баб цеплять – шлаков больно много попадается (типа жизненный
опыт), но эта коза с картофельно-романтичным ником Синеглазка меня
весьма заинтересовала. "Чем же?" – спросишь ты меня, уважаемый. Когда я
спросил ее "глотаешь?", она ответила "обожаю!". Вот этим.

Два дня я вполне реально дрочил на то, как она у меня виртуально
отсасывала. Особенно мне понравилось в метро и на колесе обозрения. Но
мой кулак, как ни старался, не мог передать теплоту ее губ, и уж тем
более глотать у него не получалось.

- Сонце, когда же мы, наконец, встретимся? - дрожащей от нетерпения
рукой спросил я во время охуительного секса в сортире макдональдса.
- Да хоть сейчас, тебе до Пролетарки далеко?
Бля я не паверил своему счастью.
- Пиши адрес, через час буду
Трусы с носками поменял, водку с колбасой из холодильника прихватил и в
метро. Минут этак через пятьдесят я уже звонил в заветную дверь. "Кто
там?". "Это я, Енот", - и, немного подумав зачем-то, добавил, - "нах".
Ключ в замке медленно так повернулся и ...

Бля, я такой девки по жизни еще не встречал. Ну, грудь там, ноги, руки
как практически у всех, по паре. И таких пар по Москве много ходит. Но
глаза - это песдец. Такого иссиня голубого цвета. Небо и море. Я застыл
как кролик перед змеей такой большой.
- Так ты и есть Енот? – улыбнулась она
- Ну ..., - и наши зубы слились.
Не отрываясь от ее ротовой полости, скинул ботинки с курткой, и она
потащила меня в комнату. Не баба а огонь. А может не ебалась давно
просто. Стянул с нее кофту, минутная заминка с ебаным замком
брюзгалтира.
- Подожди ..., - томно так, - может, в ванну пойдем?
С опаской я отношусь к таким предложениям. По мне если баба чувака ждала
и помыться не подумала, так точно ебнутая какая нить.
- Пойдем, хуле
- Ты подожди, я тебя позову

Я разделся, сижу, жду, оцениваю окружающую среду. И слушаю, как вода
льется. Минут через пять все стихло, зовет. Со второй попытки нашел, где
у нее ванна эта, захожу. Сидит телка в пене вся и запах приятный такой.
Глазками своими охуенскими на меня смотрит, грудь сваю то ли гладит, то
ли моет и сексуально так говорит: типо ну иди ко мне, мой полосатый
герой. Хуле, полез, а неудобно как-то. Ноги ее мешаюися, вода еще через
край хлещет. Она улыбается, говорит что-то, а я тока ее глаза и вижу.
Ну, еще сиськи тож вниманием не обделяю. Нихуевые такие люляки второго
размера, небольшие симпатичные сосочки. На правой родинка очень милая.

Песду нащупал и палец туда сразу, чтоб промыть все как надо. Глазки
закрыла. Второй засовываю, застонала. У меня что-то хуй привстал, думаю,
пора ебать. Попытался у нее между ляжек протиснутся, а ничего не
получается – тесно. Она тоже старается расположиться получше, только
хуй. Давай, говорю, по другому попробуем. Взял ее, развернул и к себе
притягиваю, чтобы раком значит присунуть. Хуле, стихия шепчет. Тока все
равно не помещаемся. Встал я, за жопу схватил ее и дернул на себя. Толи
не ожидала она от меня действий таких, толи не удержалась, не знаю.
Что-то ойкнула и ушла лицом под воду. Я жопу отпустил, чтоб не
захлебнулась...

Выниривает... Глаза протерла и как на меня посмотрит. Один глаз
жгуче-сине-голубой, а второй зеленый такой, мутный штопесдец. Ведьма. Я
чуть не навернулся на дно этого искусственного домашнего водоема.
Почему-то подумалось, что пиздец мой так и должен выглядеть. Хуй
непроизвольно поник, очко сжалось. Стою, не знаю что делать. А она на
меня посмотрела децл, поморгала и грит:
- ептваю, я линзу потеряла, - и так обвиняюще на меня смотрит.
Ну тут у меня отлегло немного, очко разжалось. Но хуй все равно не фстал
(А вот если бы у нее глаз вместо линзы вывалился? Эта ж моральная травма
на всю жизнь. Так что еще повезло, что глаза не керамические были, иначе
полный апокалипсис в ванной).
- Давай вылезай, - говорит, - сейчас дуршлаг принесу, может, поймаем.
Сбегала на кухню, притаскивает такой здоровый ковш с дырочками для ловли
линз и давай воду гонять. Черпнет, пену сдует и через оставшуюся линзу
смотрит на улов. Я на нее смотрю, и такой ржач разбирает, не могу. И
опять немного захотелось ебаться. Хуле, баба голая, хоть и разноглазая.

- Что ржешь, бля, - зло так кинула, - помог бы лучше.
А мне чо, беру посудину эту с дырками и давай черпать. И чувствую, что с
каждой минутой инстинкт размножения во мне угасает. Но искать продолжаю,
хотя если честно как эта хуйня глазная выглядит, не представляю.
- А что-нибудь поменьше у тебя с дырками есть? - спрашиваю, - а то так
заебемся.
- А зачем?
- Ну, слив перекроем, и вся хуйня
Смотрю, повеселела, метнулась резко и притаскивает маленькую такую
хуйнюшечку. На, грит, для чая ситечко, пойдет? Да оно не похуй, для чая
или для какао с молоком. Слив открыл и эту домашнюю утварь туда
зафундырил.

Слили все, синеодноглазая в ситечко смотрит – нет ничего. Рачком
нагнулась и давай по днищу шарить. Я смотрю на то как на жопой вертит, а
ведь не железный. Еще пилотка ее призывно так губами шлепает типо "ну
выеби меня". Хуй в потолок уставился. Короче, схватил ее за окорочка и
на хуй свой насадил. Бля, а там тепло тааак.. Продрог что-то я голышом
то стоячи. Она вроде не вырывается, хуле, хуй почувствовала. Только
видать неудобно ей было. Децл назад подала, и к стене меня прижала.
Вообще-то не совсем к стене, там еще батарея была, чтобы полотенца
сушить. Толька полотенец не было. Горячая такая. Я дернулся вперед и не
удержался. Хуле, пол то мокрый. Так и ебнулись. Я снизу, она сверху
приземлилась. При этом немного головой о край ванны ударилась. И как
заорет зычным голосом. Думал, может вторая линза от удара выскочила.
Смотрю не, на месте, даже не треснула. Тока второй глаз еще помутнел
немного. И чего орать то? Ну ударилась, бывает, а ведь могли и хуй
сломать.

Кочан трет свой и прям в лицо мне кидает "мудак". Это я мудак? Сама
перед случкой не помылась, а я виноват. И так обидно мне стало. Встал,
прям на мокрое тело оделся и на выход. "Подожди, ну куда ты", - и стоит
в коридоре глазами хлопает. Посмотрел я на нее – стоит девка, глаза
разные, вся от холода в пупырышках. Грудь тока второй номер, соски
маленькие, да вдобавок и родинка ебанутая на правой. И на эту хуйню я
два дня надрачивал?.. Молча открыл дверь и съеб.

Ехал в метро и все думал, какие ж бабы все-таки ебанутые созданья. Все у
них через жопу. Но без них никуда. Домой пришел, и спать. Только сон не
идет. Мысли, какие то о значении баб для организма человека вертятся. С
часок помаялся, потом включил свет и достал из-под подушки свежий номер
иллюстрированного журнала "Знакомства". Вначале подрочил на "Маша
23/175/46/4 классика, о/с. Есть подруга. Не агентство". Потом покурил,
полистал журнал и передернул на "Вероника 28/168/48/5 о/с, а/с,
классика, легкое доминирование, игрушки". Хотел до кучи заделать и
"Мулатка Диана 23/173/46/4 выезд, апартаменты" но меня что-то сморило и
я заснул.

А все-таки пацаны, проститутки рулят. Типа жизненный опыт.

"А на площади у Белорусского вокзала сегодня будет воссоздана обстановка
довоенной Москвы: будут звучать песни того времени, на плазменных
экранах покажут военную хронику..."
так и представил:22/06/1941, толпы москвичей под плазменными экранами
смотрят обращение т. Сталина...

Мы с мужем живем далеко от России, но пытаемся по мере возможности
почаще навещать моих родителей, которые души не чают в своем зяте. Зять
отвечает им взаимностью (дистанция в несколько тысяч км между ними очень
благоприятствует этой любви ;-)

Муж мой очень интересуется языками, в особенности русским, и довольно
сносно уже на нем говорит. С чувством юмора у него тоже все в порядке, и
во время наших первых поездок он часто выдавал замечательные перлы. Вот
один из них:

Утром после завтрака теща спашивает горячо любимого зятя: "Ну что,
зятек, наелся?" На что получает ответ: "Да, спасибо, наелся и
наспался"."Нет, нет, милый, правильно будет говорить "выспался", на что
муж с хитрой улыбкой моментально выдает: "Ага, выспался и выелся" :-)

На российской границе задержан гражданин Абхазии с таджиком в сумке.
Нарушители границы попытались попасть на территорию России через
пограничный пункт "Адлер-Автодорожный".
"Сорокадевятилетний житель Ачимчирского района Абхазии нес в сумке
24-летнего гражданина Таджикистана", – рассказал пресс-секретарь
Главного управления пограничной службы ФСБ России по ЮФО. По его словам,
днем раньше таджик уже пытался пройти на территорию России, однако не
был пропущен, так как въезд в страну ему закрыт.

До выяснения обстоятельств задержаны оба нарушителя.

www.dpni.org

У моей сестры маленькая дочка – 11 месяцев. И эта зараза просыпается
раньше всех и не дает никому спать, поэтому с утра они берут ее к себе в
кровать, и пока она там ползает потихоньку, еще немного умудряются
подремать. И как-то раз сестра просыпается и видит: ребенок одной ручкой
оттянул папе нижнюю губу, а второй – запихивает в рот пододеяльник,
усердно так...

Из комментариев преподавателя после пересдачи экзамена (тест):

... Особенно хочу отметить работу Иванова. Этот замечательный молодой
человек получил на первой попытке "удовл", но, видимо, не удовлетворился
этой оценкой и пришел на пересдачу. Пришел не
просто так - а вооруженный правильными вариантами ответов. Только вот
незадача - не учел, что преподаватель знает такие приколы и поменял их
порядок перед пересдачей. В результате - отключение мозгов и 2 (ДВА)
правильных ответа из 30. Оценка, конечно - "неуд".

Боюсь, что столь циничного проявления глупости я еще не наблюдал. Боюсь
также, что товарищ по моему курсу не получит положительную оценку
никогда.

Отлей-ка в лейку!

Давным-давно, когда я еще ходил в школу и вообще был хорошим мальчиком
-- хотя в это и трудно поверить -- случилась со мной сия замечательная
история. Для начала хочу сделать небольшую вводную дабы дать вам
некоторое образное представление о месте происшествия. Дело было на
Украине где-то году в 1994-ом, эдак в марте или апреле, когда приятное
весеннее солнышко заставляет забыть обо всем на свете и толкает на
различные романтические подвиги молодых людей навроде меня например.
Впрочем наша учительница украинского языка этих амбиций не разделяла ни
коим образом и почему-то хотела что бы я и все мои одноклассники как
один сидели скрючившись за партами и изучали премудрости "соловьйинои
мовы" вместо того что бы в хорошем настроении зависать в каком ни будь
парке, сходить с ума от аромата только что распустившихся цветов и
вообще радоваться жизни. Впрочем, эта самая учительница была законченной
лицемерной сволочью и могла испортить жизнь любому. Ни когда не забуду
как она за два месяца до путча навсегда испортила жизнь парню который
пришел на День Конца... Учебного Года в желто-синем пионерском галстухе
и как она после этого пришла на первое сентября с плакатом типа "За
Вильну Украйину! " Вообще устраивать кому ни будь неприятности она
любила и даже очень. В ее привычки еще входили такие милые свойства как
ставить шесть двоек за один урок, обрекая тем самым несчастную жертву на
верную двойку в четверти. Она любила закатывать страшные истерики
родителям, любила настраивать всех учителей против того кто нечаянно
попадался под горячую руку, а уж о том как она любила всех кто не
являлся истинным арийцем вообще и меня в частности я просто молчу...

Так вот, угораздило меня прийти на урок украинского с заспанной
физиономией и невыученным домашним заданием, что между прочим катило как
минимум на четыре двойки: за невыученный стих, за черезмерную
заспанность, за неуважительное отношение к предмету (ну типа стих
велекого Шевченко не выучил и еще со стыда не умер, а нагло носом
клюешь), ну а четвертая двойка обязательно прилагалась "за тэ що погани
жиды в усэму повынни". Вообщем ничего радостного мне не светило и зафига
я поперся на последний урок ни кому толком было не ясно. Вообще-то
такого рода подвиг был немножко не в моем стиле. Короче, приперся я на
урок и застал класс за более чем интиллектуальным занятием: ребята с
диким гыгыканьем скакали по партам и кидались друг в дружку красной
пластмассовой лейкой которая предназначалась вообще-то совсем не для
этого занятия, а для поливания полудохлых цветов на подоконнике. Сами по
себе цветы были отдельной историей. Уж не знаю почему но дамам с таким
темпераментом как у нашей патриотической училки просто мало самих себя.
Поэтому они обязятельно заводят себе либо противную общипанную дворняжку
с острыми зубками и манерой пускать эти зубки в ход как только появится
возможность, либо вялый одуванчик в флаконе с выдохшимися духами. Кому
что больше подходит. Таковое дополнение к своей и без того широкой
натуре охраняется как зеница ока и горе тому кто сломает увядший стебель
или пнет под зад барбоса -- такие шутки даром не проходят! Короче, наша
училка избрала "вялый одуванчик", хотя мерзкая собаченка подошла бы ей
гораздо больше. Впрочем, не исключене что собаченка тоже имелась и об
этом замечательном факте просто ни кто ни чего не знал. Так или иначе,
кормящая "вялые одуванчики" лейка летала по кабинету как черт в ступе и
била по головам всех до кого долетала. В какой-то момент она разумеется
избрала своей целью меня только что раскрывшего учебник что бы выучить
злополучный стих. Учебник пришлось отложить, лейку поймать и задуматься
над тем в кого ею запустить. В это время дверь тихо открылась, но я не
стал поддаваться своим дремучим инстинктам и вместо того что бы
запустить лейкой в дверной проем, аккуратно поставил ее под парту.
Наверно это было самым мудрым решением за всю мою предидущую жизнь по
тому что в кабинете появилось не что иное как его хозяйка. Страшно даже
подумать чего могла стоить такая веселая выходка, аж мороз по коже. Если
бы жертве этого гипотетического преступления дали право судить за него,
то она неприменно приговорила бы к тройной сметрной казни: за
надругательство над ней любимой, за надругательство над ее любимой и
единственной лейкой, а так же "за тэ що погани жиды в усэму повынни".
Однако преступление не было севершено и казнь если и не отменялась, то
была по крайней мере отсроченна -- что не говори, а с последним
аргументом ничего не сделаешь.

После входа училки в кабинет бурное действо продолжалось не долго. Поняв
что дело пахнет керосином, ребята замерли как каменные изваяния
оставшись в тех позах в каких их застала "Леди-Смерть". Вся эта картина
почему-то напомнила мне легенду про Персея и Медузу Горгону, окаменяющую
своим взглядом. Как сейчас помню "статую" Саши -- истинного арийца и
ярого антисимита, стоящую одной ногой на учительском столе и занесшего
вторую для прыжка в центр кабинета. Узрев такое дело, учительница издала
хрип и тоже кажется окаменела. Так длилась несколько долгих секунд пока
Саша не потерял равновесие и не грохнулся к ногам пылающей огнем
справедливого возмездия жертве этого кощунственного святотатства. Пока
училка сверлила глазами Сашину арийскую физиономию, все быстренько
разбежались по своим местам, стали по стойке смирно и сделали вид что
так и было. В результате Саша отделался легким испугом и двумя двойками,
хотя все могло быть гораздо хуже.

На этом все не закончилось. Придирчиво оглядев "оскверненный" стол, наша
мучительница воспылала таким гневом что перед ним меркло все на свете,
включая ее недавнюю ярость.

-- Що? Цэ? Такэ? (что это такое?) -- мертвым голосом произнесла она, --
Що? Цэ? Такэ?

Класс молчал, не понимая о чем идет речь вообще, но уже догадываясь что
за это будет.

-- Що? Цэ? Такэ? -- в последний раз вопросила училка, тупо глядя
куда-то на стол.

Класс недоумевал и трепетал одновременно.

Видя что так дело не пойдет, училка подняла на нас свой убийственный
взгляд, подумала что-то вроде "каждой твари по паре", потом подняла на
наше обозрение помятую сашиными ботинками газету. На газете был
изображен чей-то портрет, кажется какого-то патриотического
националистичного поэта, но все что можно было разглядеть это две дырки
вместо глаз, за которыми просвечивала училкина фиолетовая кофта. Еще
что-то было написанно под фотографией то-ли черной ручкой, то-ли тонким
фламастером. Разобрать надпись было недьзя, но ее суть, слово в слово,
была немедленно изложенна нам.

-- Мне мама. В детстве. Выколола. Глазки! -- ледяным тоном (с небольшим
брезгливым подвизгиванием) продекламировала наша патриотическая
учительница в гробовой тишине.

Класс надрывался от смеха, а учался аявила что ей надо куда-то там
позвонить и пулей вылетела из кабинета, а мы продолжили царившее до ее
входа безумное веселье.

Прийдя в себя я попытался сесть за парту, но поскользнулся на какой-то
неаппетитной склизкой жидкости находящейся под столом и неприменно
явивлявшейся продуктом переизбытка разбушевавшихся в чьем-то теле
весенних гормонов. Больно ударившись головой об спинку стула, но
удержавшись от падения в эту мерзостную лужу, я заставил себя забыть об
этом недоразумении или хотя бы постараться думать что это всего лишь
плевок или пролитая вода. Думать о том как кто-то мастурбировал под
партой, внимая патриотическим речам нашей училки мне совершенно не
хотелось. На данный момент меня волновали две вещи: невыученное
стихотворение и переполненный мочевой пузырь. Передо мной стоял выбор
достойный истинного философа: заняться премудростями науки или поддаться
на уговоры плоти. Второй вариант был безжалостно отвергнут и я приступил
к изучению стихотворения. Наверно все было бы хорошо, но когда мне в
третий раз попались на глаза строки о каком-то журчащем ручейке, природа
взяла свое и мне безудержно захотелось ссать.

Как я уже упоминал, в начале урока я имел несчастье поставить наподалеку
от себя красную пластмассовую лейку. Так вот, фаллистический образ этого
предмета только усугубил дело. Я представил себе как кто-то поливает
цветы, услышал тихое журчание, мне безудержно захотелось тоже что ни
будь полить и как можно скорее. И тут в мою ошалевшую от ярких картин
голову пришла одна из самых идиотических идей какие только могут туда
прийти. Я захотел поссать в лейку и тихо заявил об этом самому себе
вслух. Слово -- не воробей, вылетит -- не поймаешь. Идея была
подхваченна тремя окружающими меня ребятами с таким восторгом что пути
назад просто не существовало. Теперь совершение такого рода подвига было
для меня не просто бредовой идеей, а делом чести! Все что я мог сделать
это попросить окружающих сесть поближе к мне и прикрыть таинство
мочеиспускания от недобрых глаз.

Дальшейшие события развивались довольно быстро. Моя пиписка была
извлеченна из широких штанин и засунута в узкое горлышко лейки. В
течении полутора минут я блаженно ссал туда и корчил самые что ни на
есть довольный рожи. Окружающие с замиранием сердца смотрели на это
завораживающее зрелище впитывая в себя каждый звук божественного
журчания. Через какое-то время замерло сердце и у меня самого, по тому
что кто-то вошел в кабинет... но это был всего лишь антисимит Саша,
который решил справить нужду более цивилизованным, но менее
романтическим образом. Все последующее время я сидел как на иголких и
получал какой-то особенный вид извращенного удовольствия которое
доступно только какому ни будь горе-любовнику занимающимся этой самой
совей горе-любовью с женой мента который в свою очередь с минуты на
минуту должен заявиться домой в стельку пьяный и весьма буйный. Когда
дверь открылась в очередной раз, мое сердце снова дрогнуло, но это
кто-то уходил справить нужду и я в очередной раз подумал как просто было
бы мне стоять сейчас над унитазом и радоватья жизни. Когда дверь
открылась в третий раз железные мои нервы позорно сдали. Тугая струя
теплой мочи вышла из под контроля, обдала всех окружающих и тут же
пропала, сделав свое темное дело. На счастье это снова была не училка, а
тот кто совсем недавно шел в парашу, а может и не тот, это не важно.

На реакцию моих соседей надо было посмотреть. Ребята попрыгали так как
будто бы под парту кинули гранату, а их громкий визг можно было слышать
на другом конце города. Тем временем я, тихо матерясь, сосредоточенно
пытался запихнуть пиписку обратно и придумать что мне делать дальше.
Когда пиписка была наконец-то надежно спрятанна в трусах, я приступил к
действию. Пулей метнувшись к доске, я схватил тряпку предназначенную для
вытирания этой самой доски и бросился заметать следы преспупления. Когда
следы были стерты, а лейка отставленна как можно дальше, я приложил
титанические усилия что бы заставить своих обоссанных товарищей
вернуться на их не менее обоссанные, но уже вполне сухие места и сделать
вид что ничего не случилось. И только когда все эти действия были
завершены, училка соблагоизволила вернуться в кабинет.

Больше ничего особенного не происходило кроме того что идя отвечать у
доски, я понял что ширинка расстегнута и прилюдно ее застегнул, но
учительница этого дела не заметила и даже двойку не поставила.

Эпилог. Прийдя на следующий урок украинского, мы застали училку в
настоящем трауре -- ВСЕ цветы на подоконние безвозвратно завяли. За это
она проклинала "усих поганых жидив", а я слушал все это, наслаждался и
поиговаривал "И шо бы вы думали? Мы --- таки да! -- во всем виноваты! "
Ну а еще у нас появилось дежурной выражение: "Поссы в лейку! " А так
больше ничего особенного. Вот она какая жизнь молодая.

В начале 90-х, когда на еду не хватало не то что пенсий, даже зарплаты,
среди бедных, брошенных в такие
жуткие условия одиноких стариков, прошел целый ряд подобных случаев.
Какая-нибудь бабка с разбегу бросалась под колеса машины покруче, когда
избежать столкновения было уже
невозможно (о! старики научились великолепно разбираться в иномарках).
Собьет несильно - всю
оставшуюся жизнь содержать будет, лечение хорошее оплатит, на еду деньги
появятся. Собьет насмерть - еще лучше.
И вот одна бабулька бросается под машину, водитель успевает затормозить,
избежать столкновения, но бабка
падает на асфальт, ушибает коленко (несильно). Все как положено,
вызывают скорую, бабулю осматривают, ничего серьезного.
Смеются гаишники, смеются врачи - бабка, спутав марки, бросилась под
гаишную "девятку".
- Да как же так не мерседес-то, - в слезах сокрушается бабка, - она така
красива, расписна, вы меня не путайте.
Объяснили кое-как, что это обычная "девятка", а с гаишников поиметь
нечего - сами бедные. Долго бабка не
верила, прохожие объясняли. А когда поняла свою ошибку, заплакала и так
быстро убежала, что мы и не поняли в каком направлении.
Вот она какая, ЖИСТЬ.

Димон

ПРИЕЗД ПУТИНА

Перед последним приездом президент Путин поручил правительству принять
проект постановления, предусматривающего пять пунктов:
1. По пути предстоящего проезда процессии поставить приветствовать
Президента представителей промышленных предприятий, профсоюзов,
пенсионеров, пионеров. Постричь, побрить, причесать приветствующих.
Подобрать последним подобающие пилотки, платья, пиджаки (при потеплении
погоды) пуховые платки, пальто, полушубки (при похолодании).
2. Подготовить пятнадцать передвижных пунктов по продаже пирогов,
пончиков, пива, прочих продуктов питания. (Примечание: пиво продавать по
предъявлении паспорта).
3. Повсеместно покрасить пешеходные переходы. Повесить плакаты, постеры,
портреты Президента. Предложить присутствующим петь патриотические
песни, прославляющие популярного политика. Постоянно перечитывать
последнее послание Президента Парламенту.
4. Представителям правопорядка предупреждать попытки пускать
прокламации, порочащие Президента Путина. Противодействовать
противоправным поступкам потенциальных преступников; перекрыть пути
проникновения провокаторов, подстрекателей, папарацци (продажной
прессы), путан (проституток) просто праздношатающихся.
5. По прошествии поездки Президента Путина подобрать порванные плакаты,
полиэтиленовые пакеты, пивные пробки, пустые пачки, пр. Промыть
пожарными помпами перекрестки, подземные переходы. Произвести
премирование персонала, показавшего пример приветствования Президента.

Сейчас ребенок (19лет!!!) прислал SMS-ку из Италии:
"СЕкстинская капелла - это картина или статуя?"
Нет слов - сын архитектора

Ехали как то с моей девушкой в маршрутке на последних местах и обсуждали
ее недавно проколотый пирсингом язык. Я посмотрел на язык иговорю
помоему у тебя там дырка раз%%баная, а она говорит нет не раз...(а сама
думает "блин может и правда там че то не так" ), ну и спорим так под
шумок мотора, долго спорим, агрессивно уже так, и тут маршрутка
останавливается на остановке и естественно тихо как то становится, а она
не замечая тишины смесью полного отчаяния и злости с жалостью так на всю
маршрутку "Да не раз... у меня дырка!!!!"
:) Даже водитель повернулся посмотреть у кого там не раз... дырка

Было это год назад... У нас на работе одновременно отключили свет и
телефоны, вобщем делать было нечего и я, переживая на тот момент кризис
"переходного" возраста(расставание с молодым человеком), решила
знакомиться с парнями через мобильную службу знакомств, т. е. смски...
Следуя инструкции, отправляю анкету, через минуту получаю сообщения
других участников, в том числе и с номерами телефонов. Из множества
анкет выбрала 2 понравившееся, одна с телефоном. Я не долго думая
переписала номер на бумажку и только собралась уже знакомиться, как
сзади подходит наш кладовщик, смотрит на бумажку с телефоном и так
невзначай интересуется:" А что мой номер телефона делает у тебя на
столе?" У меня был шок, оказывается он тоже сидел в чате знакомств и
именно ему мне приспичило написать. Мы долго смеялись, о том как тесен
мир... Кстати второй номер, который я выбрала был счастливым,-мы уже
полгода живем вместе и сейчас копим на свадьбу... Вот такая история...

Владик однажды, находясь в родном университете, пошел в университетский
туалет на сверхсрочное заседание. сидит в кабинке, заседает, думает о
хорошем... вдруг он услышал, как распахнулась дверь в сортир, кто-то
пробежал в направлении соседней с Владикиной кабинке, быстренько там
закрылся, повозился... и помещение туалета огласили ЗВУКИ. так, наверно,
звучали в свое время Иерихонские трубы. складывалось впечатление, что
человек все держал в себе минимум неделю... тут Иерихонские трубы
поутихли, и из кабинки послышался обессилевший от счастья голос:
- Хорошо-о-о...
Сердце Владика, сидящего по-соседству, не выдержало. Сортир огласил
полный возмущения вопль:
- ПЛОХО!!!!!
потом Владику стало стыдно перед человеком за свой порыв, и он поспешно
покинул помещение...

Есть у меня подружка, Анна. Красавица, не блондинка, умница, на красный
диплом идет. Скромная до жути.
Лето, Идем мы с ней по улице. Жара такая, что даже она одела мини юбку.

Фигурка у неее загляденье, даже у педика встанет.
Но это преамбула. Теперь амбула.
Идем мы с ней по улице, на ней юбка не прикрой "шуни" как моя бабушка
говорит.
Едут ары на раздолбаной шестерке и пристают к нам: "Девушки мона с вами
познакомится?", мы молчек. Тут один не выдерживает и обращается к Аньке:
"Хорошо тебе, наверно жопа не потеет в такой одежде?", На что Анька
невозмутимо отывечает:"А ты купи такую же и ХуыЙ потеть не будет". Арики
слиняли через секунду. А она даже в лице не изменилась. Жа это я ее и
люблю.

Не смешно, наверное, но, вдруг пригодиться кому..
Эх, жаль, что не было тогда у меня ни компа, ни инета, ни такого чудного
комментатора, как ХХХ...
Матушке моей, при сильных спазмах, сердечных тож, помогал рассказанный
мною анекдот из серии "Щупаеть Ванька Маньку"(Маньк, у тя че, хуй
вырос?!?" "Не, Ваньк, то я сру!!")"
Матушка начинала трепыхаться, чтоб сказать мне -" Как же тебе не стыдно
такие гадости знать! Кто же тебя эдаким мерзостям-то научил!?" Дыхание
восставливалось, проявлялась цель в жизни - меня воспитатывать, и,
ходили нах все медики, коим мы гадили статистику - мама должна была бы,
по их расчетам, помереть еще в январе, а устала меня воспитывать 29
июня.
Кабы был тогда инет, кабы матушка писала свои истории на этот сайт, да,
еще бы читала комменты, поди и по сию пору жива б была и удивлялась " Я,
ведь, совсем об ином рассказать пыталась, а он все хуй, да хуй... Ужель,
кой у него хуй такой, сам себе отсосать не может?"

К СПАСЕНИЮ КОБЫ ДАВИТАШВИЛИ

В материале на Ленте.Ру описано, как грузинская контрразведка
предотвратила покушение на Кобу Давиташвили, лидера оппозиционной
Саакашвили Консервативной партии Грузии
(http://www.lenta.ru/news/2006/06/17/georgia/)/

В частности, в заметке сказано:

"Давиташвили рассказал о том, что его хотели убить, на
пресс-конференции. По его словам, у его дома несколько дней подряд
видели незнакомца, который кого-то поджидал. Когда соседи спросили у
него, кого именно, он выхватил пистолет с глушителем, дважды выстрелил в
воздух, после чего бежал. Убегая, он споткнулся и выронил пакет. В
пакете оказалось выразенное из газеты фото Давиташвили".

После заметки подумалось...

Во-первых, странно, что киллер светился несколько дней – вместо
незаметно прятаться. Во-вторых, кого может испугать БЕСШУМНАЯ стрельба в
воздух из пистолета с ГЛУШИТЕЛЕМ. В-третьих, зачем целый пакет для
хранения одного фото, все таки вырЕзАнного, а не вырАзЕнного, из газеты?
Да и к чему киллеру держать при себе фотку клиента, он что, не способен
выучить заранее и тщательно сверяет с оригиналом перед стрельбой? Типа,
погоди, не убегай, удостоверюсь, что точно ты, батоно!

К тому же доблестные контрразведчики сразу установили личность киллера.
Им, естесссно, оказался российский гражданин. Как же им удалось
установить личность, если он убежал? Может, в уроненном пакете был и его
российский паспорт? Да копия договора с заказчиком?

В общем, вся эта детективная история скорее указывает на ее самого
главного участника - грузинское вино, от которого отказалась Россия и
которого, видать, сейчас с лихвой хватает не только для щедрого угощения
доблестных контрразведчиков, но и немало остается даже для лидеров
оппозиции.

А я бы теперь не дал за жизнь Давиташвили и стакана этого самого вина,
потому как следующее покушение на него (Давиташвили, а не вино) уже
будет поудачней. Убийце удастся бесследно скрыться, светиться,
спотыкаться и ронять пакеты с газетной вырезкой фотографии жертвы он уже
не станет. Да и никому это больше не потребуется: и так будет ясно, чьих
это российских рук дело. То же подтвердят и точно такие гильзы, что и в
первый раз.

Потому бедному Давиташвили в самый раз уйти в горы, благо они недалеко.
А там загримироваться под чеченского боевика и встать на довольствие у
грузинских же властей. Так он спасет свою жизнь, которая очень
пригодится ему и Родине в постсаакашвилистой Грузии.

... Прошу не считать это вмешательством во внутренние дела очень гордой
и независимой страны, просто некоторые соображения частного лица,
вызванные официально опубликованной заметкой. К тому же речь идет о
спасении жизни хорошего человека.

© Алик, анонимный трезвенник
www.alikdot.ru/anru/znainashih/alko/savekobu/

История о моем сослуживце, рассказанная с его слов. По известной причине
настоящего имени этого молодого капитана открывать не будем, назовем его
просто- Ванька.
Ванька по своей натуре, как и пологается молодому офицеру человек очень
аккуратный, пунктуальный и что особенно интересно очень брезгливый.
Брезгливость эту, надо сказать, привила ему его мама врач-хирург, с
самого детсва. Постоянные мамины рассказы о смертоносных микробах и
бактериях развили в нем эту самую брезгливость до изрядной степени -)
Можно сказать Ванька испытавал брезгливость во всем. Он старался не есть
пищу в столовой, не посещал армейские туалеты. Для меня оставалось
тайной, как он вообще сумел отучиться в военном училище.
А теперь и сама история со слов Ваньки(рассказанная им в подвыпившем
состоянии :) )
Хорошенько пообедав в гарнизонной столовой с сослуживцами, что для
Ваньки просто пародоксальная редкость, он почувствовал легкое бурление в
желудке. Не придав этому значения Ванька продолжил службу. Ближе к концу
трудового дня бурление в желудке стало похожим на огромный гейзер, а так
как Ванька не ходок в общественные туалеты, тем более как говорится по
большому, решил он, что сможет дотерпеть часик до конца работы и
спокойно добраться 4 остановки до дома, где его уже ждут теща жена и
теплый, чистый клозет :) До конца работы нужно сказать он благополучно
дотерпел, долетел до остановки и сел в автобус, но как только автобус
тронулся, Ванька понял, что терпеть больше нет сил. Отлично, подумал он,
на соседней остановке маленький лесопарк где как раз безлюдно и можно
справить нужду в рощице. Выскачив из автобуса Ванька целеустремленно
направился к лесу, и о ужас, три мамаши прогуливались на том самом месте
со своими чадами. Ванька стал похож на спринтера, он устремился в другой
конец парка, как на зло теплое апрельское солнце привратило парк в
весьма не безлюдное место -). Можно сказать, он просто кишил людьми.
Ничего, подумал Ванька, дотерплю, ему ли, боевому капитану с 30 летним
жизненным стажем не вытерпеть такую невзгоду :) Он стартанул к дому, до
него всего 2 остановки, автобуса ждать не стал. Пробежал эти 2 километра
быстее чем в юности :) И вот, наконец-то дом, наконец-то лестница,4
этажа пролетели мигом, нет сил доставать ключи, звонит в дверь.
А там интеллегентная теща, педгог Университета Исскуств, явно не спешит.

И тут в голове у Ваньки проскочила мысль немножко расслабиться. Ванька
надо сказать не ожидал такого поворота событий :) Вообщем как только он
чуть дал слабину, жидкое дерьмо побежало у него по ногам:) о ужас, а тут
интелегентная теща открывает дверь. Боевой капитан с унылым видом
заходит :)
Теща почувствовав аромат фикалий и глядя на Ванькины ботинки, навернеое
подумала что он влез в дерьмо, пару раз вдыхая носом этот запах
произносит:"Ванька, что-что, что-то па..."
Ванька:"Да не что-что, а ОБОСРАЛСЯ Марья Семеновна!"

P.S. Надо сказать отмывался брезгливец Ванька долго и тщательно :)

Напомню что сейчас проходит ЧМ по футболу, и на данный момент октуальны
различные перлы которые выдают наши прекрасные дамы :)

Так вот вчера лежим в кровати с девушкой и смотрим матч
Япония vs Хорватия... Она лежит и явно скучает ее попытки отвлечь меня
от телевизора ни к чему не преводят... И тут я замечаю что у нее
появился интерес к процессу происходящему на экране... она долго долго
во что то всматривается и минут через 10 спрашивает
- А что это за человек вдоль линни с желтым пакетом в руках бегает???

Предлагаю всех боковых арбитров переименовать в "Человек с желтым
пакетом"
:))))

вдогонку истории №4 от 19.06.2006

Моя история покупки презервативов.
Конец ноября, погода мерзопакостная, ОРЗ валит с ног не только
Глюкоzу... Впереди бурный уикенд с любимой женщиной в одном милом
подмосковном санатории. Аптечный киоск в большом супермаркете.
У прилавка молодой человек консультируется с молоденькой аптекаршей, что
лучше принимать при простуде, там, ТераФлю, Колдакт или Эффералган Упса,
ну и в таком духе минут пять проходитю Я терпеливо жду окончания
задушевной консультации. Еадо сказать, что у этого парня видок плачевный
- все признаки ОРЗ в тяжелой степени, описывать не буду, их знает
каждый. Парень вдруг замечает меня: "Ой, извините, я Вас наверно
задерживаю". И тут я прошу у продавщицы упаковку презервативов 12 шт.
Парень смотрит на меня как на Том Круза или там на Брюса Уиллиса и
восклицает с завистью: КАКОЙ ЖЕ ВЫ СЧАСТЛИВЫЙ!!!

Собственно, месяца полтора назад сижу пью пиво в одном из замечательных
двориков и прогуливаю лекцию. Вижу такую картину: на обыкновенной горке
катается малой (лет 5-6, не больше). Недалеко его дед. Потом они
начинают играть в "войну". Ну, палят друг в друга из пистолетов и все
такое. Через некоторое время вижу бабулю, которая идет по направлению к
ним, причем в одной руке у нее пузырь (правильно:) водки, а в другой
кошелек. Ну, меня трудно чем-нибудь удивить вообще. Но это был
впечатляющий кадр: малой вдруг подрывается и бежит к бабуле с
раскинутыми руками и кричит: "Бабуль, а почему ты СОКА не купила?!"
Все было именно так :))

Живу во Владивостоке. Стоял сегодня (21 июня) на остановке в районе
Второй Речки, увидел троллейбус с рекламной надписью сбоку: "Golden
mocha".
Ну... цвет, положим, точно определили...

НЕприуманное
Сразу хочу извиниться за свой русский. Так вот, моя сестра поехала
искать работу в Брюсель, устроилась на хорошо оплачиваемую работу
переволчицей. На следующий день звонит маме:-Мам, я нашла работу, буду
работать переводчицей!
- Слушай, а кто твой шеф?-Ну получаеться, что R.Prodi.-Слушай дай мне
телефон этого Проди(неверит и думает что она устроилась там
проституткой, когда узнала кто такой Проди сразу легла под стол)

К истории от 18 числа про студентку и медведя.

Эта история была рассказана когда-то моим отцом. Смешного в ней мало, за
то правда на сто процентов, потому что отец мой врать не умеет в
принципе.
Мой отец по образованию геофизик, до начала 80-х промотался по тайгам
лет 10, не меньше. С медведем он встречался несколько раз, перескажу
самый захватывающий из этих случаев. Работал отец на поисках
месторождений урана. А может и не на поисках, может там уже даже эти
месторождения разрабатывать начинали. Не суть важно. Важно то, что все
это мероприятие было несколько сектретным, и т.к. отец занимал
должность начальника партии (вроде бы это так называлось), то ему
полагалось табельное оружие - пистолет (от шпионов отстреливаться,
видимо).
Их геологический поселок находился где-то глубоко в тайге. И развлечений
у геологов, кроме пьянства и этой самой тайги особо небыло. Т. к. отец
мой к алкоголю достаточно равнодушен, он часто ходил в тайгу охотится,
рыбачить и собирать ягоду.
В общем, как-то раз пошел он за ягодой. Шел долго, ничего особо не
нашел, забрел глубоко в тайгу. И вдруг слышет он где-то за спиной звук
типа "фр-фр-фр". Обернулся - ничего. Ну черт знает что это такое. Пошел
дальше. Вдруг, опять - "фр-фр-фр". Оборачивается - и видет медведя. Чуть
ли не на растоянии вытянутой руки (ну, может и подальше, но все равно
очень близко). Медведь стоит, не шевелится... Тогда отец выхватывает
пистолет и направляет его на медведя. Медведь продолжает стоять, отец
тоже. В общем, постояли они так несколько минут, поиграли в "гляделки",
после чего медведь развернулся и ушел в тайгу. Самое интересное что
стрелять из этого пистолета в медведя смысла небыло никакого, хотя бы
потому что пистолет был пристрелян совершенно, т. к. отец его только
букавально перед этим получил. Как он сказал, "я тогда из него в пень с
растояния в 5 метров не попал". Но ничего, даже в таком виде оружие
помогло. Потому что медведь, видимо, тоже не дурак и соображение
какое-то имеет, когда на него дуло направляют.

//Danger

Огворки и комментарии за 23 июня 2006:
Матч Украина-Тунис(телеканал Интер):
1. Обе команды борятся... но борятся футболом.
2. Украинский Energizer с маленькой батарейкой за спиной- Олег Гусев
3.(о решении лайтсмена, по поводу попадения украинского игрока в
оффсайд):
Фантазиста, сеньора арбитра
Матч Франция-Того(телеканал Интер):
1. Сегодня мы имеем орнитологическое дерби: ястребы - команда Того,
петухи - команда Франции

телефонный диалог.

Я: Это магазин компьютеров?
Она: Нет, а что вы хотели?
Я: Но если я ошиблась номером, какая разница, что я хотела...
Она( прерывая): Нет, подождите, может, я могу помочь...
Я: Но вы продаете компьютеры?
Она: Нет, мы их ремонтируем.( Слава Б-гу, уже теплее).
Я: Так вы там "пкида" (в переводе -служащая)?
Она: Нет, я просто родственница.
Я: Ну, хорошо. Скажите, Игорь работает у вас?
Она: Да ( обратите внимание: первое "да" с начала беседы).
Но его сейчас нету, позвоните после обеда.
Я: После обеда я не работаю...
Она (прерывая): Ну, тогда я не знаю.
Я: А завтра можно позвонить?
Она: Ну, позвоните... ( спохватившись). Я ему передам, что Вы звонили.
(Моего имени, как Вы заметили, она не спросила, что же она
передала – вот вопрос!)

Новость на английском "Би-Би-Си": на австралийский город Дарвин
наступают полчища расплодившихся ядовитых жаб. Против них собираются
применять армию: больше их ничем не остановишь.
(http://news.bbc.co.uk/2/hi/asia-pacific/5092226.stm)

Вот была шумиха по поводу 06.06.06, Антихрист, знамения, конец света.
День пришел и ушел, ничего не случилось.

А тут — битва АРМИИ с ЯДОВИТЫМИ ЖАБАМИ у города, не какого-нибудь, а
ДАРВИН.

Вот они какие, настоящие-то знамения.

Рукопись, найденная в купоросе.
(Найденно случайно в бутылке купороса, много лет обраставшей пылью и
паутиной в моем чулане.)

Не знаю, нужно ли сие писание, да только ввиду его древнего
происхождения пожалуй что и стоить предложить его вниманию читателя.
----------------------------------------------------------------

Помню, я, да Козьма Голозалупный, да Петро Голозалупов, да Данила
Пол-Залупы, да два брата Евсей и Ерема Голозалупные, да Фома Залупленный
да много еще другого хорошего люду с утра-пораньше с неспокойным сердцем
встали. Оно и ясно: Баб редко трогали, знамо дело - беременные всегда
ходили. Тут уж волей-неволей один прохожий люд для ласки оставался, да
соседи - елдыринские, да замандачные. А уж хочет - не хочет люд себя на
ласку располаживать, о том никто не спрашивал. Вправишь хорошенько,
глядь, а он уже колеблется телом, радуется.

Постояли сходом, загадались, да порешили к Евсею нашему идти. У Евсея-то
елдень поболее, чем у всех прочих была. А как звонить ею умел! Заберется
на колокольню, ударит ею в колокол - несется набат по всей округе,
честной народ собирает.
А уж как соберет Евсей народ, спрыгнет с колокольни, заорет "А что,
братцы, много незванных гостей на нашу землю пожаловали. Айды их!". И
понесется потеха; подхватим полы рубах, поскидаем портки, да несемся,
босые, чужаков горячим хуем потчевать! И тут уж без разбору; кому под
зипун, кому в кафтан, кому в бороду пихаем. Крякнет, бывало, купец
заезжий, сморгнет слезу, засмурится оком, да эдак набок накренится; дюже
тяжело ему елду голозалупенскую терпеть, да знай терпит, привыкает.

Одним словом постояли, посовещались, да к Евсею пошли совета спрашивать.

Прошли мимо мертвого дерева, молнией расщепленного, что у дома евсеева
стояло.
Доставалось тому дереву промеждупрочим, даром, что мертвое, от евсеевой
колотухи преизрядно. Ходил он потом с намозоленной, занозистой,
сухостойной и все по сторонам поглядывал - не видно ли замандачных. А
тех никогда видно не было; боялись они нашу братию.

Вот, пришли к крыльцу, позвали и говорим ему:
"Ты как знаешь Евсей, а мы сегодня с тяжелым хуем встали. Кура, она,
конечно, для петуха предназначена, а только заглядываемся уже, да и не о
супе при том думаем.
Или веди нас на елдыринских, али, коли любее тебе - на замандачных, или
мы тебе корову-то так приласкаем, что вместо молока сам знаешь какую
солянку завтра хлебать будешь. Да и яиц волосатых кури твои нести будут.
Что скажешь на это?"

Призадумался Евсей. Почесал промеж конечностей и молвил:
"А то и скажу, что поведу я вас, дело-то знакомое. Оно конечно,
сподручней было бы с колокольни люд окрестностный созвать, чтобы сам
пришел, да уж раз вы сами ко мне прийти решили, не буду вашей воле
противиться. Айды, уж и в пору оскоромить бы кого. Пойдем всем сходом на
замандачных, ходу ближе".

Ропот по нам прошел, всколохнулись, вперед подались, разошлись, хуями
машем, орем:
"Айды, оскоромим замандачных".
А уж глядим, и Евсей, даром что сначала не в охотку было, ногу правую
поднимает, где в штанине елда его покоилась, да орет:
"Погоди же, куда пошла, не время ещо, дай ногу ослобонить!".

Шевельнулись мы разом, как если бы ветер по тростнику пробежал,
подхватили рубахи, понеслись, что волны по морю чермному.
Евсей как раз ногу ослобонить успел и, глядь, - впереди всех бежит.
Бегал наш Евсей, несмотря, что елденью потяжелее других был, быстрее
нашего. Ноги у него были жилистые, маслатые, что две елдины выгнутые.

Бежим мы, а навстречу делегацыя, да все на подводьях.
С виду народ все ученый - с бородами и в шапках. Налетели мы на них и
давай шерстить, только клочья с одежи полетели.
Кинулся я на одного проезжего, повернул его в один оборот, да и вправил,
грешным делом по самое некуда. Моргнул ученый муж усом, ощетинился, да
крякнул только; затрепетал-затрепетал на елде, что плотвица выловленная,
да и притих, смиряясь.
А уж я себе другого высматриваю; гляжу, а там уж Фома Голозалупенский
кого-то треплет, а тот только ртом воздух хватает, наподобие рыбы
свежевыловленной.
А слева братья Голозалупные напару какого-то крепкого, что буйвол,
наездника в богатой сбруе двумя елдами на воздух поднимают; висит он,
орет, как боров недорезанный, а слезть не может; крепка елда у наших-то
залупьевских и не так-то запросто с нее соскочить врагу случайному.
А уж там и Ерема Голозалупный с кого-то портки стягивает и Данила
Пол-Залупы напоследок какому-то старому усачу с ехидной рожей впихивает.
Заканчивается разнуздалище, не успев толком начаться; вся делегацыя
оскоромлена, будто и не ехал никто по дороге.

Остановился Евсей, осмотрелся ошалело:
"А что, другàны! Не пора ли нам и лесу показать, что такое сила
залупьевских? Пусть их, этих замандачных, в другой раз свежее будут,
айды по лесу!"
Говорит, а сам на жабу смотрит; он, когда жабу видел, завсегда
призадумывался, елдою рос. Уж больно у жаб ляжки белые, что у
дéвицы и живот приятный. Нравились ему они.

"Будь по-твоему, Евсей, на то твое слово. Как скажешь." - Оставили мы
его одного с жабою, а сами разбежались.
Три дня и три ночи носились, лютовали, отдавая жар природный в ее же
лоно.
Много делов разных, говорить - за месяц не переговоришь, по лесу
случилось. Никого не щадили: Олень так олень, барсук так барсук, белка
так белка, а уж за медведями бегали так, что и ни одного медведя не
осталось в округе.
Много разного зверья не на добычу к столу пошло.
Устали наконец, да возвращаться понемногу начали.
Как вернулись - первым делом спали, а уж потом совместый стол устроили.
Долго сидели, случившееся вспоминали, дела каждого сопостaвляли и
благодарили Евсея за придуманный им поход.

Лука Залупа (в миру Репчатый)
Опубликовал Михаил Левин

Штирлиц выпал из окна 8 этажа, но чудом зацепился за балкон второго
этажа и это спасло ему жизнь. На следующий день чудо распухло и сильно
болело.
ЧМ в Германии. Матч по каналу спорт комментирует кто-то не помню.
В воротах вратарь с фамилией Чех. Далее слова комментатора.
"Удар по воротам. Да, Чех чудом отбил мяч, который летел ему между ног".

Я плакаль.

Навеяло историей про культурологию (19.06.06)
Лет 10 назад училась заочно в институте, ну и как все порядочные
заочники разные там курсовые и рефераты оставляла на последний момент.
А момент этот наставал всегда неожиданно и сразу по всем предметам.
Так вот поджимает меня курсовая по культурологи на тему типа "Влияние
набегов каких-то там племен на архитектуру Европы в незапамятных
временах", на подбор литературы и выборку материала времени нашлось, а
вот писать - никак – более важные предметы на очереди. Проживала у меня
в гостях по случаю очередной ссоры с мужем моя лучшая подруга-Лариска,
оторва и пофигистка по жизни (и до сих пор). Ну а мне что, почерк у нее
хороший, а переписать без ошибок может и ребенок. Решила я в качестве
платы за проживание эксплуатировать подругу на предмет написания
курсовой. Все рассказала, показала, пронумеровала что за чем писать, и с
чистой совестью умелась на лекции по чему-то важному.
Ух! Добралась до самого важного. Курсовая получилась - заглядение.
Толстая, красивая и аккуратно написанная старательным Ларискиным
почерком. Жаль читать и проверять было некогда – второй парой зачет по
культурологи. Память у меня хорошая, и я со знанием дела рассказываю,
как злобные ктото-там напали на бедную разрозненную Европу, все порушили
и навязали свою архитектуру. Звери. Препод слушает, кивает, заглядывает
в текст, и смотрит как-то недобро. Ну, я закончила, жду оркестра и
цветов, а препод мне и говорит "То, что Вы рассказали, конечно,
правильно и очень даже хорошо, но что у Вас тут написано? " Я аж
похолодела. Читаю. Эти, значит, прискакали, всех порубили, а потом эти
собрались, тех догнали и как дали... И все в таком духе, и про архитектуру
ни слова. Ну я что-то помямлила про ошибочка вышла, больше не
повторится, будет исправлено в лучшем виде. Прибегаю домой, так мол и
так, как ты могла, ты ж меня под монастырь подвела??? А Лорик так
невозмутимо мне и говорит "Че ты паришься? Все я правильно написала. Я
как глянула - боже ж мой- какие-то баллюстрадки там, балкончики,
лепнинка опять таки, да кому это надо? Я и выбрала самое важное – эти
прискакали, всех порубили и. т. д"
Вот так. Хорошо препод с юмором оказался, заставил переписать и
проставил таки зачет.
С любовью, Элча.

Ну чтож.. Новый год - это, конечно, самый здоровский праздник. Только в
эту ночь почти всем хорошо и весело. Когда мы праздновали его с друзьями
классе эдак в десятом, нам тоже было очень весело, а вот ближе к обеду,
когда проснулись, стало скучновато - и мы от нечего делать стали поедать
запасы пиццы и взрывать петарды. Одну из петард я забросил в кружку. Мы
сразу перетрусили и залезли под стол. Ба-бах! Вылазием - дымок, но
стакан ЦЕЛ. А вот пол потолка кухни в коричневатой гадости. Мать вашу, в
кружке был чай!
Что уж теперь делать.. Чем я эту гадость не тер - солью, сахаром,
стиральным порошком, зубной пастой, ничего не помогало. А вечером ждали
родителей, особенно бабушку, которая кухню очень любила и за малейшее
свинство была готова уничтожить.. Решение пришло логичное, но крайне не
во время - срочно нужна строительная гадость. Обзовнили всех друзей и
знакомых - у одного нашлось. Аж две разновидности. Через час две банки с
порошками были уже у нас. Разогрели пиццу, потом с Вовкой постелили на
пол, стол, диваны, стулья газеты, разделись до трусов и начали белить.
Белили мы линейками школьными. Белили мы вдохновленно! С душою! После
включили на максимум комфорки плитки, и стали обрабатывать феном,
одновременно выкидывая весь мусор в мусоропровод (да. Он после этого
забился.. ну это уже другая история). Тут и бабушка приехала. С бабушкой
мы пили водку на кухне, а потолок она заметила только через месяц, когда
наказывать уже было поздно. Запомните - дуракам везет.

"Надутое Счастье"

Выхожу утром на работу. Захватил с собой пакет с мусором, чтобы выкинуть
по пути. Как водится в мусорных баках копается стандартный такой бомжик,
классика жанра.
Размахиваюсь, кидаю мусор в бак и прохожу мимо, но краем глаза замечаю,
что чтото не так, нестандартно.
Оборачиваюсь и наблюдаю бомжа с совершенно круглыми глазами и офигевшим
выражением лица. Причем этот человек осторожно так, отпрянул от
мусорного бака, потом осторожно подкравшись стал туда смотреть.
Молча наблюдаю - самому интересно, что такое может удивить, да еще так
человека который явно в жизни повидал много.
Бомжик тем временем засовывает в бак руку и начинает осторожно чтото
оттуда вытаскивать, явно большое.
И достал! Большую, разукрашенную во всякие цвета - надувную конфету!

Я в ауте, настроение на весь день классное. Да и сейчас вспоминаю по
детски восхищенный возглас бомжа: -"О бляааааа!".

Младший(3 года) на днях отмочил.

Сидит, играется со старшей (7), та на него ругается - "что у тебя,
совсем мозгов в голове нет?!"
Через 10 мин. Роняю какую-то его игрушку на пол. Он на меня "У тебя
совсем в голове мозгов нет?!".
"Есть", говорю. "Извини."
Ну а у мелких есть особенность, что ежели им фраза понравилась, они
могут ею задолбать прямо. Ну вот и он тоже опять:
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"У тебя совсем в голове мозгов нет?!"
"Есть"
"ПОКАЖИ!"
Я аж на жопу сел... Видать правда нету, раз не нашелся что ответить :)

История тут давеча про медиков швейцарских была. Критичная.
Наверняка вполне справедливая. Всяко бывает..

.. а меня на ЧМ в реанимацию медики забрали.
сердобольно.
а могли бы и в вытрезвитель.
или сдох бы на улице, как нефик делать. Если бы дома.
А так всетки в реанимацию. Гуманно. Немцы.

Накидался было в пятницу коньяку в электричке. Земляка встретил.
Футбол-таки, тема.
Взрослый флакон за полчаса.
Вышли, попращались. Очнулся в полумраке, под капельницей; рядом мужик
параллизованный подмигивает мне: В реанимации ты, -- на мой немой вопрос
в перепуганном взоре, -- в местном госпитале.
А я уж думал, инопланетяне похитили. Ну и руки-ноги вроде целы, отрадно.

Подруге получилось позвонить аж только утром, за ней самой впору
было санитарную карету посылать -- перепугалась, переволновалась.
Инопланетяне, опять же..
Да нет, просто на жаре свалился, под горочку, на полпути домой. Не
осилил. Ну и отравление алкогольнлое случилось некислое, это я и без
диагноза на справке при выписке понял, увидя свои вещички перепачканные.
В топку! -- свежие захвати.
Теперь "только балет и художественная керамика"..
Вроде как легко отделался. А если б инсульт..
Хорошо люди скорую вызвали, и та скоро-таки приехала.. Страшно стало.
Поэтому не смею на медиков грешить, спасибо им.

Наверное у всех в детстве были смешные истории которые без улыбки нельзя
вспомнить. Со мной произошла така история. Поехал в деревню к бабушке, а
там у каждого есть корова. И вот стоим мы с другом ждем череду (стадо
коров), я свою, а он свою(надо отметить что посла коров его мама и его
корова была с длинной цепью, если и бегать за ними то не за своей,
думала его мама). И вот подходит череда, идет его корова, взади нее
тащится цепь, незнаю что произошло, но когда она проходила мимо нас, то
вдруг резко разворачивается и начинае бежать в противоположную сторону
от нас. Черт меня дернул бежать за ней, ведь не моя корова, но я
побежал:) Через пару секунд я почувствовал как что то холодное обвивает
мою ногу и с быстротой молнии я оказываюсь на пятой точке и довольно
быстро на ней двигаюсь.(со скоростью коровьего бега) И, вот, находясь в
таком положении я пытаюсь размотать цепь которая обвила мою ногу.
Картина Репина-бежит корова, а заней на попе мчится мальчуган.
Единственный плюс, это то что участок дороги формулы1 был посыпан
песком. И вот когда я проехал на заднице метров 15 только тогда
получилось освободиться от злополучной цепи. Моему счастью не было
предела-метра через 3 дорога с песком заканчивалась и начинальсь
посыпаная щебенкой:) корова потом успокоилась и пошла домой. Вот такая
история. но есть еще много смешных.

Блондинка не по масти, но в душе...
Расслабляемся с благоверной в сауне. После помойки, завернувшись в
мохнатое полотенце, моя милашка позирует перед малопиксельным фотиком
моего сотика. "Ну раскрой же, раскрой, любимая!"-с придыханием прошу я,
уже предвкушая, как легкая драпировка спадет с желанных форм.
Изогнутая бровь, легкое удивление и, милостиво согласившись, она
раскрывает...... РОТ!!! Ей бо.
Недоверчивым могу выслать кадр.

С сайта радио Ретро-FM (страничка для рекламодателей).
Радио описывает свою аудиторию:
"... образование - высшее (гуманитарное или техническое). ИНОГДА
(!)возможно среднее специальное или даже среднее... Слушатели РАДИО
РЕТРО - это люди с высшим (33%) и средним (62%) образованием."

Лежу на диване, смотрю футбол Голландия-Кот-дИвуар, приходит жена: хочу
с тобой полежать. Назначают штрафной в ворота ивуарийцев, ван Перси
разбегается.... жена в это время своей жопой нажимает пульт..... канал
переключается, почти моментально включаю обратно..... мяч уже в сетке...
ГОЛ :-(

Сидим с отчимом вечерочком, нагло курим в комнате и смотрим двд Мэрылина
Мэнсона "Бог, оружие и правительство". Тут пришла мама с работы, шарится
что-то по комнате, в телевизор не смотрит. Против Мэнсона ничего не
имеет, но не воспринимает)) А тут вдруг глянула на экран и так
удивленно:
- Ой, а что это он в попу себе засунул?..

Поехали, значит, мы с моей девушкой на море... Два молодых тела,
наедине, в течении недели, чем будут заниматься? Правильно, причем по
два-три раза в сутки =), и с приминением презервативов "Contex". Так
вот, где-то на 4-5 день лежим мы с ней в постели после очередного
занятия любовью, уставшие, довольные и слушаем радио. А там на одной
радиостанции всю неделю акция проходит с участием этих самых
презервативов и каждые полчаса рекламма, и анонсы про акцию. И тут
девушка моя выдает фразу: "как же меня уже этот "Contex" задолбал!"... ,
поняв, что она сказала чистую правду, начал ржать я, а потом и она,
смеялись долго =)

Есть на земном шаре такое махонькое государство, входившее когда-то в
Югославию. Называется оно Словения. Помнится, была уже история про слово
"пичка", созвучное со словом "спички")) может, оно и не из словенского
языка, но словенцы его прекрасно знают. также в лексиконе имеется:
слово "понОс". переводится на русский как "гордость"...
слово "хУйше". означает "хуже". В яблочко! :)))
слово "срАка". всего-навсего птичка сорока.
слово "подрОчье". по-русски тоже звучит достаточно интересно -
"поприще".
слово "домовИна". на русский переводится как "Родина". по-украински же
"домовЫна" - это гроб, хехе...
слово "матерИнщина". означает "родной язык".
ежели еще чего наслушаюсь - пострараюсь сообщить)))

Дело было не так давно на территории старушки-Европы))) встретила я
знакомого растамана. сидит себе, молодой-красивый, отдыхает, дреды на
затылке связаны и из этого хвостика птичье перышко торчит. и вот он
рассказывает. будто бы сидит он себе, молодой-красивый, отдыхает,
перышко у него это... подходит к нему маленькая девочка, смотрит
круглыми глазами на его хвостик и спрашивает:
- А че... А че это у тебя такое?? как это ты туда перо пристроил???
А он ей в своем духе начал чесать по-парагвайски:
- А оно из меня растет. Я наполовину птичка.
А девочка:
- Да не, быть не может. не верю.
И - чвяк! - выдернула перышко.
- Вот! Ты меня обманул! никакая ты не птица!
А он ей:
- Ну раз ты уже перышко выдернула, то забирай его себе.
А девочка:
- Не! Ты что! Птичий грипп же!
Выпуски новостей погубили в ребенке любовь к природе...

Навеяло историей про курсовую об архитектуре, переписанную
подругой-пофигисткой.

Писалась как-то по специальности "системное программирование" работа на
тему "интерпретатор языка гипертекстовой разметки". Ранние 90-е годы,
поэтому об HTML представления у меня еще не было, но о гипертексте
вообще - было, на примере проги Help! - интерпретатора файлов формата
".!h" (были такие с доками по ассемблеру, ДОСу и прерываниям). Прога на
ассемблере, для тех, кто никогда не видел асмовую распечатку - столбец
из малопонятных с первого взгляда команд без выделенных как-либо
синтаксических конструкций, в которых хорошо если идентификаторы названы
понятно. Распечатка небольшой программы заняла десятка два или три
листов (на языке высокого уровня это было бы листов 5). В качестве
справочного пособия при написании использовалась все та же дока в
формате '.!h' и собственный опыт. Прога писалась дома и на работе,
распечатывалась на работе на матричнике (24-игольном Epson'е, умиленно
всплакните, кто знает!). При сдаче имелась работа в бум. виде
(пояснительная, распечатка, список литературы) и знания в голове - прога
писалась самостоятельно. Самой проги почему-то вживую то ли не было, то
ли что-то мешало показать ее в действии - в те пятидюймово-дискетные
времена в этом не было ничего необычного.
Сдаю. Показать прогу в работе не могу, в распечатку препод с наскоку не
врубается (естественно, чужая прога - потемки), читать пояснительную
долго, да и не нужно, если автор здесь же. Пока я объясняю, как прога
устроена и работает, препод перелистывает и почитывает мою работу,
рисует на бумажке схему гипертекстовых данных. Я не слежу - если надо,
спросит сам. Долистал до конца, читает список использованной при
выполнении работы литературы, даже что-то там подчеркивает. Мало ли,
думаю - он вообще известен своей неординарностью.
Когда я закончил растекаться мыслию, он поворачивает список литературы
ко мне и спрашивает: "А скажите, какую ценную информацию Вы почерпнули
из вот этих источников?", и указывает на подчеркнутое. А надо сказать,
что, поскольку при написании проги я пользовался, не считая своей
головы, аж одним источником, да и тот, файл с документацией, нельзя,
строго говоря, назвать литературой, то в список я добавил все
подходящее, что я нашел на книжной полке на работе, где я заканчивал
набирать и распечатывал свою курсовую. Туда вошли как книги по IBM PC,
так и несколько книг по мини-ЭВМ серии СМ и их операционке ОСРВ,
добавленные для объема. Когда препод стал изучать список литературы, я
подумал, что он спросит, каким боком тут они. Поэтому я, уже начиная
улыбаться, вчитываюсь в подчеркнутые названия, и тут постепенно начинаю
чувствовать себя неуютно. Среди подчеркнутого были: Руководство по
использованию и обслуживанию магнитофона-приставки Юпитер-204,
научно-фантастический сборник Роберта Шекли "Координаты чудес",
Руководство пользователя к принтеру Epson FX-1050 (самое релевантное из
всего подчеркнутого) и еще несколько совсем посторонних "книг". Ничего
не понимая, начинаю мямлить, что не знаю, откуда это все, хотя названия
мне почему-то знакомы. Вижу, что он мне не верит, и понимаю, что так
некстати вылезшая на мое лицо улыбка доверию не способствует, и он,
наверное, решил, что я решил подшутить над ним в стиле "а тому, кто
дочитает до этого места, ставлю бутылку коньяку". И вдруг до меня
доходит: все эти книги-брошюры стоят на той же полке на работе, откуда я
брал названия своих "первоисточников"! Но как они попали в список? Когда
я его набирал, я спать не хотел, больным или уставшим не был, и ничто
другое тоже не отвлекало. Чудеса в решете, словом.
Но препод сказал: "Ладно. Вижу, что Вы писали программу сами. Идите
уж...", и проставил курсач в зачетку. Я сконфуженно пролепетал "спасибо"
и поспешил смыться.
Вечером на работе коллеги, такие же, как и я, студенты, не столько
выполнявшие какую-то существенную работу, сколько пользовавшиеся компами
в своих образовательно-игрательных целях - дома тогда еще компов не
было! - приветствовали меня вопросом: "Ну, как курсач?" и хитрыми
полуулыбками. Ощущение конфуза было еще очень сильно, и своими
обостренными чувствами я уловил, что дело нечисто именно здесь. Страшным
голосом я произнес: "ТА-А-АК!!! А ну-ка, признавайтесь?!". Тут они
прыснули реготом, к которому, по причине сильного возбуждения, я тоже
невольно присоединился. Когда нам всем полегчало, они рассказали, что,
когда я, набрав список литературы, и попутно поделившись с ними инфой о
том, что я напихал туда для объема названий комповой литературы с полки,
перед тем, как печатать на принтере сей эпохальный труд, вышел в туалет,
они открыли мой файл и добавили в список и все остальное, что было на
той полке.
Поскольку к тому моменту мой страх уже полностью ушел, нервное
напряжение окончательно разрядилось в приступе дичайшего хохота со
сгибанием в животе, который продолжался минуты две на полном максимуме.
Успокоившись до вменяемого состояния, я символически пообещал им в
будущем чертей, после чего мы все пошли ужинать, что в тот момент было
очень кстати.
А свои файлы с тех пор я стал называть ничего не значащими именами и
спрятал в дереве каталогов какой-то проги для разработки печатных
плат...