Самые смешные истории за неделю!

Прочитал я как то на данном сайте историю про любителя взрывать. Ну про
потолок, который школьными линейками покрасили. И сразу вспомнил свою
молодую жизнь.
В свои 10-12 лет у меня было постоянное желание сделать какую-нибудь
бомбочку и чтобы очень сильно бабахнуло. Самое интересное что оно и
сейчас иногда возникает. Плюс к этому я постоянно экспериментировал с
запуском самодельных ракет. Вариантов было очень много от самого
простого до самого изощренного. Самый простой вариант был такой -
бралась фольга из сигаретной пачки. От нее отрывался кусочек, который
наматывался туго на спичку. Соответственно на головку. Потом эта спичка
втыкалась свободным концом в песок и фольга нагревалась другой спичкой.
Так во дворе мы устраивали обстрелы друг друга в песочнице. Или
соревновались у кого дальше улетит. Извращенный способ заключался в том,
что бралась упаковка от валидола. Металический такой пенальчик. В днище
пробивалась маленькая дырочка. Это было сопло двигателя. Потом туда
крошился шарик от пинг-понга. (У них пластмасса горела как порох) После
чего горлышко пенальчика завальцовывалось и эта конструкция ложилась в
огонь. Когда это все начинало летать то это было что-то. Броуновское
движение нервно курило в стороне и грызло ногти. Ну про огнеопасную
кинопленку я вообще молчу. Даже в старом выпуске журнала Юный Техник за
этак года 1960 - 1970 было описание как на основе такой пленки сделать
ракетный двигатель. и делали и самое интересное они работали.
Ну так вот в один из дней я решил дома запустить ракету. Я взял старый
тюбик от универсального клея. Кто помнит были такие клеи как
Суперцемент, Мекл, Киттификс (Kittyfix). Ну так вот взял я такой
выдавленный тюбик с остатками высохшего и затвердевшего клея и положил
на плиту. Через 15 секунд это было что-то. Я никогда не думал что из
маааленького тюбика может получиться такое. Думаю те кто придумал все
эти "Тополя" которые летают постоянно меняя курс в детстве тоже
подобными шалостями занимались. представьте себе этот пустой тюбик из
горлышка которого вырываются искры и он беспорядочно летает по кухне в
течении 30 - 40 секунд а потом вылетает в открытое окно. Благо было
лето. При этом издает дикий шум в виде свиста. Через 30 секунд полета
плита и часть стен кухни были в страшной копоти.
Но это было что-то непередаваемое.

Недавно посмотрела итальянский фильм про то как безалаберная мамашка
подбросила новорожденного ребенка отцу, а
сама смылась дня на три. И вот что только ему бедному пережить не
пришлось. Подобные отцовские проблемы я
испытала (да-да, весь прикол в сочетании слов и женского пола) в
тринадцать лет. Держали мы породистого кота
(шотландская вислоухая), а наши знакомые этой же породы кошечку.
Появились первые котятки, предполагалось их
потом в фелиологический клуб отдать, были уже будущие хозяева на
очереди. Но что сталось с кошкой до сих пор не
пойму - словно сбесилась - котят не то что не кормит, забить до смерти
готова, буквально растерзывает. Абсолютно
нехарактерное для животного поведение. (Это только у женщин послеродовые
психозы встречаются). Промучились три
дня, все перепробовали, со всеми ветеринарами пересоветовались - ничего
не помогает. Ну что ж, пусть отец
воспитывает - не пропадать же крошечным пищащим комочкам - жалко.
Кот активно запротестовал - мол не мужское это дело, да и вообще пусть
докажут, что котята мои. Первое время
кормить приходилось каждые два часа теплым молочком из пипетки (и
ночью), что им мало нравилось. А их аж четыре
штуки. А в квартире холодно - не более 18 градусов. Собьются в кучку и
пищат. Пыталась кота уложить в качестве
грелки, но лежал он в корзинке только когда я находилась в
непосредственной близости. Пришлось ночью положить
котят в корзинке на батарею (топили батареи в те дни не более, чем до 40
градусов). Ночью двое выбрались оттуда и
упали на пол (без последствий). Положила их опять в корзинку, сверху
кота, пообещала, что убью, если сбежит.
Безалаберный папашка перетащил их ко мне в кровать, а сам смылся под
ванную, вне пределов досягаемости, просидел
там полтора суток. С тех пор котята спали со мной. Кровать превратилась
в... некотором роде в отхожее место. Страшно
боялась их раздавить. Ночью они пищали и ползали по мне.
Вылизывать кот их начал только на второй неделе после моего клятвенного
заверения, что, несмотря на всю его
породистость, немедленно отправляется на помойку к чертям собачьим (или
кошачьим - на выбор).
Черные круги под моими глазами исчезли только к середине второго месяца,
когда котята стали сами кушать,
приучились "к горшку", стали ночами спать спокойно, сами вылизывать
шерстку и требовали от меня только одного -
играть с ними, желательно целыми днями.
Когда я их принесла в клуб, их оценили выше, чем котят той же породы,
выращенных родными матерями в том же
полуторамесячном возрасте. Всем нашлись хорошие хозяева. А кошке больше
котят иметь не позволялось - мало ли что.
Своих детей я решилась завести только через пятнадцать лет - ну
чес-слово, тогда труднее приходилось!

Ирис

Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда
всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать
первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у
них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше.
Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и
активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что
племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про
компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а
шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали
расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался:
а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят

Давно дело было (примерно 92 год). Я тогда еще в школе учился. Своего
компьютера у меня небыло, но зато был кореш, к которому частенько
приходил поиграть на его супер-крутой по тем временам 286-й.
Вобщем сидим с ним играем, а на кухне в это время квасят его отец с
двумя друзьями. Вобщем чем время ближе к вечеру, тем голоса с кухни все
громче... Вот кто-то уже песню затянул... Вот тарелку разбили... еп-та!
К нам идут. Согнали нас с компьютера, сели в мотогонки рубиться по
очереди. Дошла очередь до "самого трезвого" из них. Вот едет он едет,
один круг проехал, вроде даже обогнал кого-то, скорость набрал. Блин!
Щас же поворот будет, ну никак он не впишется! И точно начинает его
выносить с трассы. Слышен хруст клавиши "вправо" (это ж всем известно:
чем сильнее давишь - тем резче повернешь :) )... Тут-то он и упал с
мотоцикла. В смысле со стула. Приложился головой об батарею. Сказал, что
ну его нахрен, такие гонки и пошел обратно на кухню.

А еще, уже намного позже я работал с одним мужиком, он был фанатом
всяких компьютерных авиасимуляторов. Как-то раз ночью он летел на боинге
полном пассажиров не помню откуда-куда, но очень далеко, лететь всю ночь
надо было (всякими фишками типа убыстрений времени он не пользовался
принципиально). Всю ночь летел и пил кофе чтобы не уснуть. Пришел на
работу с кругами под глазами и злой как черт. Оказывается он
летел-летел... А под утро во время посадки разбился :(

история 2005г вчера навеяла воспоминания..

а как насчет 320х200 в Думе?
а русский аналог мышки под кодовым именем "крыса" - скрипящая с
пол-кирпича коробка со ржавым шариком? Че там скрипит епт! вроде же
совсем недавно смазал, и шарик наждачкой зачистил!
в ZX-SPECTRUM мышки не было - зато был джойстик. И сколько игр!
Забыли уже наверное радостное пипиканье магнитофона при загрузке игр -
минут 5 - пойду-ка сделаю чайку!
А самолетики, каратэ и Lode Runner в ФОКе и переходах метро?

Папа принес с работы компютер - ищем шнур он монитора (который спрятала
мама чтобы не играли) вчетвером после школы, играем поочереди..
Диггер, Пaratrooper, Arkanoid и Goody на ЕС-1841 с черно-зеленым
монитором, и еше какаето херня - танк у которого башня может одтеляться
и летать.. смутно вспоминается..
Больше 8 человек возле компа - играть очень трудно.. приходится говорить
что шнур не нашли.. предлагают помощь..
Кто еще прошел Арканоид до конца? - 33 левел, рожа которая кидается
кирпичами? Это заняло у нас весь 8-ой класс однако..

как насчет маленького квадрата на и так маленьком телевизоре в
ZX-SPECTRUM. Гребаный пипикающий Basic! какой урод это придумал!..
Тормозит страшно! Под Спекрум ничего кроме как на АСМе не напишешь!

А как Дюк вышел - ура! можно 640х480, но только на DX4-100 у Макса,
иначе тормозит! После Дума ето было круто! Взорви чувака на унитазе и
запрыгни в люк, да не забудь взять аптечку!! Убитые вечера по сеточке в
лицее.
Надо-ж договорится с лаборантом насчет поиграть вечером после занятий -
ребята, лаборант заказал два пива и батон!

Ничего завтра вчетвером поедем в Вилесичи - там наиграемся - денег чуть
накопили!
Епт!! Как этот BURZUM так играет сука! а Макс его даже 2 раза завалил из
пятерки! Правда он его 37. Как думаешь кто из них BURZUM? Этот маленький
в очках и свитере?? не может быть!
А как брать 6-ку в 1-м левеле в Думе не запрыгивая? Вано -ж берет как
то!
А поездки на троллейбусе после часов игры в DOOM? Я его чуть не добил,
но патроны кончились, тут он взял дробовик, но я его бензопилой..
Товарищ, вы выходите? А то я и вас могу.. это.. бензопилой!

Да, да помню как таскали компы что-б за день наигратся по СОМ-порту в
Дума и в Варкрафт. Не подглядывать только!
а мастайный Win 3.11? надо ж поставить, а то как в Minesweepera играться
буду?
Обсуждения на всех переменах как пройти Дюну. Mortal Kombat спрятанный
на 8-ом компе, где лежит? - я возьму.

Первый Quake - ну и тормоза! маленький Макс поставил 100-ий пень, уже
можно играть и отличие от моего DX2-66, зато я через пару месяцев
подкоплю и куплю себе S3 видеокарту с мегобайтом памяти..

Интернет в 98 году, где скачать порно и как заказать бесплатный коврик
для мышки из Америки - Вовик же получил несколько!
Забыли турбо-паскаль? да, помню сам думал - придет время - я буду все
писать на TASMe, C++ масдай какой то, а паскаль рулезз!
Форумы в ФИДО, написал вопрос сегодня, закачал через пару дней, через
неделю скачал ответ! Респект конечно тем кто ету систему придумал, и ее
поддерживал..
А поездки на Жданы с другими корешами в очках - ну мы и закупились
ребята! - купили кассету Метталлики, диск с игрушкой и 2 чебурека с
колой на троих! Аа, забыл коврик для мышки и наушники тоже!
а у него внешний ЗуХЕЛь стоит! Живут же люди! Зато, Вова - сисоп!
Это мой друг Вова - он сисоп, Вова - сисоп, Вова - сисоп повторял я,
обходя коридоры универа выискивая всех знакомых, наблюдая как
поднимается мой авторитет..
В 58м в 3 и 4 подьезде чуваки протянули сеточку, Дима с Васей думают
подключится, а в моем доме одни гопы...

Вот только что мейлик из Киева получил, знакомый
в местном лифте видал прелестное объявление:
"Электорат Ющенки - не писайте в лифте!"
Нам тоже актуально...

Несколько лет назад, еще на прошлой квартире к нам переехали новые
соседи по балкону (ну знаете такие разделенные перегородкой). Соседи как
соседи - что их хвалить? Главным членом их семьи была собака-сука, я не
знаю как ее зовут, но порода Мопс (маленькая, злая бесполезная
гафкалка). Собака-сука была настолько злой, что казалось, готова была
съесть любого... Я курю на балконе, делаю это достаточно часто - каждый
раз когда я выхожу подышать никотином собака-сука выбегала на соседский
балкон и начинала меня облаивать, причем очень громко, так как секла,
что я ее не достану и ей ничего не грозит. Самая фишка, что у нее похоже
была проблема с носом, так как после 2 минут непрекращающегося тафканья
она... затаите дыхание.... она падала в обморок из-за нехватки воздуха.
Когда я это подметил мы стали с женой чаще курить - вы не представляете,
как это выглядит - выбегает собака, лает 2 минуты, потом начинает
хрипеть и падает - проходит еще 2 минуты - она приходит в себя и снова
лает... К нам в этот период стали чаще гости приходить - смотреть на это
злое чудо!

Лето... жара... сессия...
Принимаю госэкзамен у 4 курса. Группа подобралась - абсолютные
раздолбаи, но валить по ряду причин жалко (больше всего жалко себя -
сейчас завалишь, так потом ведь опять придут и слушай их бред заново!)
Ну, натурально, раз сдаем гос, то принимаю не один, а с комиссией - 4
человека: я, семинарист, и два человека от кафедры, причем один из них
ну совсем не в теме - в смысле, не знает предмета, который студенты
сдают. Его так - для количества пригласили:). Ну ладно... так как
отпускать студентов совсем уж нахаляву неохота, я периодически
напрягаюсь и сочиняю дополнительные вопросы. Есессно, практически никто
на них не отвечает, ну да фиг с ними. Жарко ведь:) И вот получается так,
что у двух студентов подряд оказались похожие билеты (ну просто
совпадение). Соответственно и вопрос им я задаю одинаковый,
соответственно, ни первый ни второй на него не ответили. И вот после
того, как отпустили второго, этот наш четвертый член комиссии
наклоняется ко мне и спрашивает: "Слуш, а какой ответ то на вопрос? А то
я сам не знаю, а ведь интересно." Я на него смотрю с удивлением и
говорю: "А я то откуда знаю??? Я надеялся, что они мне расскажут"...
Экзамен на 10 минут прервался - комиссия была не в состоянии работать:)

ЗЫ. Группа сдала полностью, ни одного "уда", не говоря уж о "неудах".

Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском
захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по
футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах.
А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там
сюр.

Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по
футболу)

Нижний Новгород. Воскресенье. Вечер. Народ стоит в пробках на пути с
дачи до хаты. Авария на фоне большого придорожного плаката "Мы такие
разные, и все-таки мы вместе". В газель с надписью "Новый МИР"
врезалась окуха "МИР пиццы". Война МИРОВ :)

Моя первая жена взяла за правило обыскивать мой шикарный кожаный
портфель на предмет спиртного мартеля хеннесийского.
Изымает и прячет. Она думает, что я не знаю, где прячет.
Она счастлива, я доволен, скоро сорок лет свадьбы отметим.
Главное, чтобы пол в кладовке не провалился. Там, небось, полторы тонны
коньяка накопилось.
У меня на коньяк аллергия, водку пью из заднего кармана.

Старпер

Еще во времена моего детства, мне уже за сорок. Купил мой отец мотоцикл
ВОСХОД. Ну дело ясное, обновка, надо обмыть. Пришли родственники и уже
изрядне выпив, дядька говорит своему сыну: "Что там ВОСХОД, мы с тобой,
сынок, ИЖАКА купим, как поедем, все бабы нашими будут" (дядька был
рaзведенный), а потом поднял указательный палец, и так серьезно:
"ТОЛЬКО ТЫ СИЛЬНО НЕ ГОНИ, А ТО РАЗОБЬЕМСЯ".
ИЖАКА они, правда, так и не купили.

Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить
билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и
показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что
за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько
человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто,
получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые
бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты.
Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе
продавщицы, очевидны!

Так вот. Возвращается муж из командировки... Не-е, дальше не то что Вы
подумали, дальше он рассказывает мне примерно так:
Глубоким вечером приезжаем в город Киселевск (на авто около 10 часов
ходу) расселиться где-то надо да и кушать уже очень хочется, и тут
оказывается, что ГОРОД - это слишком громко сказано. Домишки деревянные
на бараки похожие тут и там разбросаны и ни тебе магазинчика ни ларечка,
самого захудалого, в пределах видимости не наблюдается. Так вот ты
какой, знаменитый город Мухосранск! Ну хуле, мухосранск так мухосранск,
поехали на жэ дэ вокзал и О ЧУДО! Целых ДВА ларька стоит... Первый -
газетный киоск, а второй - КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
Н-дя... Купили газетку. Целая одна городская газетка аж на четырех
листах. Обзваниваем объявы по сдаче квартир. Хрен то там - все три
сданы, да еще по цене не слабой! Ладно, где наша не пропадала, поищем
аборигенов. Местные жители - добрейшие люди очень подробно объяснили как
проехать до гостиницы. Удивились мы этому факту наличия и погнали. Так
вот, двухэтажный каменный (!) домик гостиницы "РОССИЯ" оказался на
ремонте. Но инфраструктура оказалась на высоте. Выяснилось, что имеется
еще одна и мы нашли ее, пусть не каменная, пусть деревянная но за то -
АСТОРИЯ...!!!
И на ехидный вопрос, а у вас тут наверное и бильярдик имеется?
Прозвучал вполне серьезный достойный ответ: "Нет казино еще не
открылось, но мы планируем..."
Силь ву пле дорогие гости, чсиль ву пле...

Захожу сегодня в ванную. Сразу мысль -кончилась туалетная бумага!
Забыла купить, а запасов нет.
Но! Откуда ни возьмись, на металлическом устройстве красуется, примерно,
пол метра вручную намотанной бумаги. Странно, откуда?!
То, что это заслуга моего 10-летнего сына, я не сомневалась. Но
подробности узнать оч хотелось! Захожу в его комнату, в надежде, что он
еще не уснул:

- Артур, а где ты нашел туалетную бумагу?

- Да это я из ящичка с шампунями достал. Я ее туда давно положил, на
черный день.
Заботливый.
Интересно, чем спровоцирована эта дальновидность. Кризиса по этому
поводу вроде не наблюдалось...

Дети тоже не только сегодняшним днем живут!

Сегодня стою жду лифт. Двери открываются, в лифте стоит красивая,
молодая девушка в легком белом платье, такая вся воздушная и
возвышенная. Она тут же роняет на пол сумочку и смачно так выкрикивает,
смотря на нее: "БЛЯДЬ!!!!"
Потом, когда ехали с ней уже в лифте, она раскраснелась, и проговорила
"нервы", на что я лишь сказал "угу" :)

На злобу дня (Комсомольская Правда от 24 июня):

"Владимир Устинов в должности Генерального прокурора ничего плохого,
кроме хорошего, для прокуратуры и общества не сделал."

Такая вот, блин, диалектика :)))))))))))))))))))))))))

Реальные итоги грузинской политики за последние годы заключаются
в реальной перспективе стать крупнейшим мировым поставщиком уксуса.
(http://www.regnum.ru/news/661743.html)

Как-то раз устроили со своей подругой мегатрах, в процессе которого я ее
(ну, нас) несколько раз сфоткал на мобильник. Чтоб, типа, вдали от дома
вспомнить приятные моменты. Ну, сфоткал и сфоткал, забыл и уехал в
другой город. А оттуда звоню ей и говорю – ты работаешь завтра? Да,
говорит, работаю. И на следующий день я открываю ноутбук, сливаю фотки с
трубы и засылаю эти порнографические фотки ей на рабочую электропочту.
Пусть, думаю, вспомнит.
Сижу и жду реакции. А реакции все нет и нет. Думаю – обиделась что-ли?
Ладно, еще подожду. Нет, все равно молчит. Беру трубу, звоню:
Я: - Ну как?
Она: - Что – как?
Я: - Ты письмо получила?
Она: - Какое письмо?
Я: - Ну обычное письмо. Ты на работе?
Она: - Не-а, я выходной взяла!

За ее компом на работе в это время сидит другой человек. Номера телефона
я не знаю. Но могу узнать. Через час узнаваний звоню этому чуваку:
- Ты письмо получал?
- Да.
- Видел?
- Ясен хуй.

Фак...

- Сотри.
- Стер уже.

Блять...
Она ничего не знает.

Вместо предисловия:
- Доктор, у меня что-то голова болит, и задница тоже...
доктор достает из кармана таблетку разламывает на две части и
протягивает больному: -Вот это от головы, это от жопы, только смотри не
перепутай...

Теперь, собственно, история. Умудрился я в начале лета приболеть,
насморк и все такое, пошел к ЛОРу, там мне выписали кучу таблеток и мазь
в нос. Я ее купил, и долго смеялся, когда читал упаковку: там в
показаниях к применению перечислен "ринит" и "геморрой".
(если кто заинтересовался, то лекарство называется "мазь Флеминга")

не врут, не врут анекдоты :-)))

Довелось однажды общаться с одним бизнесменом. Парень - типичный новый
русский. Нет, далеко не тупой, как деньги делаются знает, пальцы не
гнет, цепь и печатку не носит. Вырос уже. А раньше, рассказывал, что все
положенные атрибуты присутствовали.
Образование, правда так себе, но хватает на лету.
Сидим как-то, обсуждаем резервное электроснабжение предприятия:
дизель-генератор, расход солярки и т. д.
Вдруг приходит ему идея: а что если взять электрогенератор? Спрашиваю:
"А какой смысл в электрогенераторе?" Ответ:"Но ведь он может брать
десять киловатт, а выдавать сто!!! " "Черт побери - думаю - как же ему
объяснить, что к. п. д не может быть больше ста процентов, знает ли он,
что это такое?"
Начинаю издалека:"Если генератор берет десять киловатт, а выдает сто, то
из этих ста мы используем девяносто, а десять отдаем этому генератору, и
не надо нам вообще электричества извне." И тут он выдает:"Надо же, как я
легко изобрел вечный двигатель!!!"
Понял, да еще пошутил над собой. Не зря видно я к нему на работу хожу, а
не он ко мне.

О появлении интереса к вопросам продолжения рода, и голеньким девочкам в
частности, егурт оповестил маму ровно в 5 с половиной, огорошив ее
cообщением о том, что завтра в садик им наказали принести "журналы про
секс", дабы делать из них коллажи (!).
Оправившаяся от шока мама, взяв руки в ноги, полетела к воспитательнице,
благо от садика отошли они не далеко. Естетственно, оказалось, что
"сексом" там и не пахнет и нужны любые глянцевые журналы, дабы из них
повырезать-понаклеивать аппликации. Мама благоразумно решила не
развиваить тему, типа все само уляжется. Но не таков он, егурт.
Поняв, что от мамы он требуемого не добьется, чадо на вечер затаилось и
решило действовать через папу (вот он принцип семейного дуализма). И
нашло для этого самый подходящий момент: утром, когда все в попыхах уже
кое-как собрались на работу и ведут его в садик, прощаясь, громко, так
чтобы весь двор слышал он безаппеляционно потребовал:
- Папа! Привези мне журналы про секс! Там где голенькие девочки!
Пока-пока, папа!!!
Ivan Fuckov

Купила ребенку книгу "Золотой Ключик или Приключения Буратино". Читаем,
разглядываем картинки, ребенок рад... Вдруг смотрю и не верю глазам
своим: кот Базилио, в очках, с лисой Алисой, и на нем табличка "Сафсем
Слипой"... Албанский жил, жив и, наверное, будет жить. Книга издана в
1992 году...

Пошел давеча на строительный рынок (банальнейшая история-домашний
любимец ободрал обои с углов в коридоре и благоверная сгенерировала идею
обклеить углы кусками этого волосатого покрытия, который частенько в
офисах применяеться. Кстати, реализованная идея оказалась довольно-таки
жизнеспособной - все довольны: кот с довольной рожей дерет покрытие,
жена млеет от этой сцены, стены в порядке, жизнь идет.) Купил кусок
подходящих размеров, мне его так аккуратненько в рулончик свернули, я
его подмышку, пошел за клеем. Думаю, приклею-ка я его "Моментом" -
дешево и надежно. Подхожу к контейнеру, прошу продавца дать мне тюбик
повзрослее. Тут вижу, что в контейнере также можно купить большие кульки
полиэтиленовые (рулончик туда кинуть), прошу вдогонку кулечек посчитать.
И тут продавцы соседних контейнеров начинают ржать. Я понимаю, что
чего-то не понимаю, но вижу что ржут не с мня. Продавщица моя, вытерев
слезы, говорит: "Молодой человек, не обижайтесь, просто буквально перед
вами подходит девушка, спрашивает "Момент", звонит по телефону своей
подруге и говорит: "Анечка, нам 6 больших тюбиков хватит?" и
дополнительно покупает 6 больших кульков. А мы решили, что вы тоже
хотите в вечеринке поучаствовать"

Возвращаюсь вчерась домой с работы в 1-м часу ночи. Хотите верьте,
хотите нет - по-честному с работы: что поделать - аврал. А до отпуска -
неделя. Хочешь сходить - и не до часу ночи просидишь, лишь бы пустили...

Ну в каком состоянии приполз после ударного почти 14-часового рабочего
дня - пояснять не надо, мысль одна: "Где моя подушка!" Но - на пути к
подушке встала подружка.

Я вот не понимаю - у них у женщин все "от противного" настроено, что ли?
То к ним с половой функцией чуть не месяц в очереди стой, а тут на тебе,
приспичило: в срочном порядке будь добр исполни свой супружеский долг,
потому как ей в кои-то веки САМОЙ ЗАХОТЕЛОСЬ!

Деваться некуда - хоть спать и хочется, но "погоду в доме" портить
отказом ой как чревато! Начинаю ласкать благоверную, одновременно
пытаясь настроится на интимный лад (чертовы снабжены, из-за вас прокол
на работе, отыметь бы вас всех! ... млин, о чем это я?!), но лад
почему-то не настраивается. Видимо вилка из розетки его включения выпала
в эту ночь напрочь.

Пытаюсь расшевелиться за счет своей половины: "а давай вот так приляг,
так, а теперь вот сюда подвинься, а теперь повернись, а тепрь дугой, а
теперь сюда подвинься,... , нет сюда, а теперь сползи туда!"

Тихо подобные поползновения конечно же не получаются.

На дворе лето. Не шибко жарко, поэтому для создания благоприятного
климата в квартире достаточно открытых окон и приоткрытых дверей. Однако
- сквознячек-то они создают, но звукоизоляцию - убирают совсем.

Довозились... Акселератка-доча 14,5 лет (уже более чем близкая к разряду
"а девушка созрела") со своей комнаты подает сонный голос - типа и чего
там кто не спит, гоношит?!

На автопилоте, даже не успев сообразить что говорю, отвечаю: "Чего-чего,
да ибемся мы, мать его е!"... Небольшая пауза - все смолкло... И ответ
дочи: "БЛИН, ПРЕДКИ, НУ ВАМ ВРЕМЕНИ ДНеМ МАЛО ПО САЙТАМ АНЕКДОТОВ
ЛАЗИТЬ?! ХОТЬ СМЕЙТЕСЬ ТОГДА ПОТИШЕ, СПАТЬ МЕШАЕТЕ!"

Занавес.
З/Ы: не верит в нас подрастающее поколение похоже нифига. Думает, что
раз предкам далеко за 30, то им и не надо ничего?..
З/З/Ы: а я воспользовавшись паузой мгновенно отрубился...

В Калуге по радио и ТВ вот уже недели 2 идет реклама, приуроченная к
празднику 23 февраля:
"Купи подарок мужу и получи подарочек для любимого мужчины!"
Вот так у нас все по-доброму!

Ура, ура! На нашей фабрике разрешили ходить с сотовыми телефонами (типа
режимное предприятие, но для юриста, который в закрытые цеха не ходит,
это как-то побоку).
Согласно регламента надо подать заявку с указанием лиц, которым нужны
сотовые телефоны. Подали. Возвращается с резолюцией: Сотовые телефоны
сдавать в камеру хранения (с внешней стороны), SIM-карты разрешить
проносить. )))
Ибо нефиг. Кто подскажет, как подключиться к сотовой связи без трубки но
с SIM-картой?

Сейчас: подбегает мужик(только устроился к нам работать) и начинает
спрашивать где БУКВА Ц... говорит не может найти... подхожу к его
клавиатуре... а на месте буквы Ц - Е (т. е. ЙЕУКЕН)... на клавиатруе ДВЕ
буквы Е и ни одной Ц! английская раскладка на месте (QWERTY) :)

Мужик стреманулся что он от жары с ума сошел... просто такая китайская
клавиатура.

BBEPX / www.lada.CC

По просьбе одного уважаемого знакомого помогал некоторое время
ммм...скажем так предпринимателям кавказской национальности. Шустрые,
крайне предприимчивые люди, деньги делают буквально на всем, у всех
понтовые машины, хорошие квартиры, а то и дома. С некоторых их перлов
часто в тихомолку просто уссыкался от смеха, но чемпионом в моем личном
рейтинге стал следующий следующий диалог между соплеменниками:
- Ахмед кредит в банке брал?
- Брал.
- Отдал?
- (Аж задохнувшись от возмущения за товарища) Он, что, по-твоему, дурак
что ли, да????

Вот такой вот, блин, бизнес...

К истории № 12 про кучи говна. Итак, в деревне Новая, что за Балашихой
находися полигон Дивизии им. Дзержинского. используется для тренировок
спецназа и в свободное время для стрельб господ новых русских. Так вот,
стоит там "тушка" самолета "Ту-104". Как ее везли туда, это отдельная
геморроидальная история. Сей самолет использовался для тренировок при
освобождении заложников. Представьте картину: спецназ в брониках,
автоматами и т. д. врывается в самолет, типа, спасать людей, а там....
ПРАВИЛЬНО!!!! Кучи говна!!!! Сам видел....

Лотерейная история...
Время - начало девяностых. Тесть мой, человек довольно азартный по
складу характера, но, что более важно, весьма везучий по жизни, идет по
главной улице нашего города. Стоит тетушка и торгует моментальной
лотереей (того типа, где стирать защитный слой надо). Надо отметить, что
тогда этих лотерей было, что твоих собак на свалке. У многих, кстати,
выигрыш был в долларах по причине нестабильности родного деревянного. А
у тестя настроение хорошее, только что в депо побывал после рейса, где
ему зарплату с командировочными выдали - ну и думает, дай-ка сыграю...
Купил сразу целую полоску билетов, штук десять. Стирает первый-
результат ожидаемый, стирает второй - и впадает в ступор. По всему
выходит, что корячатся ему огромные деньги - десять тысяч
вечнозеленых... Он к тетке подходит тихонько так, спрашивает, мол, что
получается, выиграл я? А она как заорет во весь голос: "Народ! Подходи!
Покупай лотерейные билетики! Вот мужик только что десять тысяч баксов
выиграл!".
Ну тесть охренел, конечно, струхнул,- кому такая реклама нужна в то
время и быстро с билетиками-то в подземный переход, на метро и домой...

Но это пол-истории... Самая то хохма в том, что он в Москву съездил(там
выигрыши большие выдавали) и деньги эти получил.
Боян, скажете, рассказчик Ваш. Переубедить не смогу, но чистая правда.
Он потом деньги эти выигранные в семье поделил - за что и любит его
удача. Сам деньги в дачу вложил, шурин мой себе подержанную тачку у себя
в Латвии купил, а мы с женой на квартиру копили... О как!

Живем ми в Америчке год уже. Старший(18) спикает на инглише и хибру и
работает в кошерном магазине... Ну, он в кипе, как положено. Скупаются в
ентом магазине в основном ортодоксальные евреи: мужики в черных шляпах,
женшины-в париках и наглухо закрытих одеждах. Приезжает сына как то с
работы и ржет как конь... Зашла, грит, ортодоксальная до мозга костей,
бабушка лет 75 и внучка значится при ней лет 5... Бабуля в
парике-косинке-черное платье до пят, вибирает(очень вежливо и спокойно)
к субботе курочку-рибку-вино кошерное, а дите тем временем на пол
уселось и пыль ладошками загребает. Бабуля ето усекла и, так же
спокоино, не меняя интонации: Машенька, еб твою мать... встань с пола.
как сын удержался тогда от хохота-не наю...

Преамбула =)

Моей сестре 15 лет, она жутко боится надувных шариков. До истерики,
машет руками, отбивается от них...

Собственно:
Тыкает меня шариком на палочке...
Я: Тыж шариков боишься
Сестра: Я не боюсь тех шариков, которые могу контролировать.

ОМГ.

Зашла на "Яндекс" читаю заголовки новостей.
Один из них звучит так:
"Главу "Росспиртпрома" уволили за неэффективный менеджмент".

Сижу и думаю: то ли в анекдоты отправить, то ли в истории!?

Как известно американцы со своей "любовью" к неграм не дремлют. Недавно,
помимо всем известного nigger, в обращении, для обозначения всеобразных
арабов и т. д. , постепенно начал появлятся термин sand nigger (негр
обычный/негр песчаный ).

История не смешная, но не все же в нашей жизни состоит
из одного веселья?
Жил-был в одной организации молодой дружный отдел. Вместе работали,
гуляли, отмечали праздники. Вобщем, дружили. И надо было такому
случиться, что одна девушка
приобрела автомобиль. Дело было не в Москве, а очень даже в периферийном
городке, поэтому купить машину было - СОБЫТИЕ. Кому не вскружит голову
личный автомобиль, да еще в 23 года!? Молодость! Естессно, все для нее
отошло на второй план, кроме ее автомобиля. Бывает.
Вобщем, стала она отдаляться от остального коллектива. А как иначе? На
работе все как обычно: шутки, подколы, общение. Только после работы
кто-то едет домой на собственном авто, а кто-то толпой идет на
остановку
рейсового автобуса .(Организация располагалась в городе-спутнике, и жили
все в соседнем городе).
Нет, конечно же она не стала презирать "безлошадных"
коллег, всегда подвозила, когда просили. Да только народ был скромный и
просил все реже и реже.
И вот в один действительно прекрасный день на выезде из
города-спутника ее машина заглохла на самой середине дороги. Пустяк, но
для нее это был сильнейший стресс. Уже интересно? И конечно, первый кому
она позвонила был начальник этого отдела, молодой парень. Когда она
увидела вылезающих из рейсового автобуса начальника с еще одним парнем
ей стало удивительно спокойно, как будто она уже дома. Они откатил
машину и сразу же нырнули под капот, возились там довольно долго, так,
что она уже чуть не засыпала за рулем, и им приходилось по нескольку раз
просить ее попробовать завести двигатель. Наконец, машина завелась! Не
веря своему счастью, она заводила ее снова и все работало как надо. Она
даже проехала несколько метров и двигатель не глох. Ура! Пора вспомнить
о своих спасителях. Где же они? А они уже ушли на остановку, потому что
в порыве радости она выехала на трассу, на которой не развернуться и не
дать задний ход.
И ей стало стыдно! Да так, что слезы брызнули из глаз.
Все напряжение, весь стресс, раскаивание перед друзьями, которые бросили
все дела, чтобы помочь ей и, не ожидая
никакой награды молча поехали домой на подъехавшем автобусе, вылилось в
эти безудержные слезы. Как мне было стыдно! Я увидела все другими
глазами: мои друзья так и оставались прежними друзьями, всегда готовыми
прийти на помощь, а я считала это само собой разумеющимся, и оценила
только тогда, когда могла все это потерять.
Как мне было стыдно! Простите меня !

НА АВТОБУСНОЙ ОСТАНОВКЕ

Они (трое с тележкой): Скажите, Вы говорите на русском?
Я: Да.
Они: Как проехать на улицу N.?
Я: Можно сесть на "тройку"...
Они: А она скоро будет?
Я: Не думаю, она довольно редко ходит.
Они: А еще какие варианты?
Я: Можно поехать на маршрутке. Если у вас нет проездных на автобус, то
маршрутка обойдется даже дешевле.
Они: А сколько стоит проезд?
Я: Автобус 4,40, а такси 4.
Они: А где она останавливается?
Я: Да вот здесь! Видите, их тут целая очередь свободных.
Они: А вы говорите на иврите? Спросите этого, он нас возьмет?
Спрашиваю – возьмет.
Они(погружаясь в машину): А Вы не могли бы сказать водителю, чтобы он
остановил нам на улице N.?
Перевожу водителю их просьбу. Т. к. искомая улица длинная, предупреждаю,
что пассажиры в нужном месте скажут просто "кан" (здесь).
Тут замечаю, что один из троих замешкался, усаживая остальных, а тележка
осталась в стороне.
Я: Смотрите, не забудьте вещи!
Он: ОНО ВАМ НАДО!? Я никуда не еду. Я провожающий.

Только что, вечер, с женой смотрим по НТВкинохит фильм с Де-Ниро и
Мелани Стрипп, супруга на диване, я в кресле, встаю, чтобы телевизор
повернуть к жене и нечаянно нажимаю на пульт и сбиваю канал...
На автомате стал искать на пульте кнопку отмены действия как в Word,
Excel, и т. д.
Говорю любимой, надо покупать новый телевизор с новым пультом на котором
будет кнопка "возврата" на предыдущий канал.

p.s. Не мешало бы придумать пульт с "корзиной" куда можно скинуть
большинство наших каналов, кроме СПОРТа конечно.

Сегодня рассказал водитель из конторы, где я работаю.
Вчера вечером, отработав очередной раб. день, поквасили немнога в
гараже, и вышли покурить. Гараж стоит во дворах стареньких трехэтажек -
бабки сидят на скамеечках, свое житье-бытье обтирают, деды в домино
режутся. Значится курят водилы, а один из них свою служебную волгу еще в
гараж не загнал - вот и решил, что пора уже. Ему нада задком
развернуться и въехать в стойло. На заднем стекле у него шторки
непрозрачные висят. Садится значится он за руль и жопой трогает, сначала
в зеркала - никого. Но в этот момент прям за задком тачки бабка (мелкая,
сгорбленная, с клюкой) ковыляла - он ее не видит, а коллеги (которые в
сторонке курят) видят. Трогает он назад - бьет бабку в бок (несильно),
водилы кричат "Стоййй, там бабка", а сами ржут (смешно же:)), бабка
оперлась на клюку свою, но удержалась не упала. Наш друг, остановился,
но думая что это прикол опять сдает назад - бабка бьется о бампер и
падает. Ему опять кричат "Стой, блять, грят же бабка", он стопорит но
опять не верит. по зеркалам боковым зырк-зырк - нет никого! Бабка тем
временем выкарабкивается из-под бампера. Водила трогает назад в третий
раз. Ему уже хором его коллеги оруд "Стой, бляяяя, бабка же!". Стоит.
решает сам проверить - обходит машину, видит бабку под бампером -
наклоняется, помочь подняться. Тем временем все это со стороны наблюдали
деды, рубящиеся в домино. Один из них, видя такое издевательство, уже на
скоростях с бодожком приближается к "убийце бабки", и когда тот
наклоняется что помочь выкарабкаться из-под бампера - со всей дури с
размаха хуярит своим бодожком по спине водилы. Итог: бабка жива и
здорова (ей то че, во вторую мировую и не такое было), у водилы синяк с
опухолью на пол-спины, друганы его чуть не описались от смеха.

Рассказала мне историю эту дэвушка, лет 14.
Сама "скромница" с виду, а и за шиворот заливает, курит не только
табачные изделия... Ну да я не на жизнь молодого поколения жаловаться
пришел, а историю поведать...

Представте: школа, женский туалет. Из него клубами сизый дым. И две
особы выползают на свет божий. На учебу так сказать.
Им на встречу плавной походкой, явно почуяв свою законную добычу, идет
завуч. Сказать или наказать как-либо не успела, т. к. ее встретили
фразой: "Уйди, глюк! Мы не взатяг!", после чего та стояла ошарашено пару
минут...

Вот такие нравы у современной молодежи...

Однажды, еще в разгар "перестройки", судьба занесла меня в хату, где
располагался склад гербалайфа. Мамаша моего приятеля фарцовала этой
хуйней, по совместительству являясь свидетелем Иеговы. Пока мы с
приятелем пили водку, она бродила вокруг стола как двуногое радио и
транслировала длинный рекламный ролик про гербалайф, перемежая его
проникновенной проповедью. Мы плакали, но продолжали бухать. Потом радио
отключилось и стало ясно, что мамаша съебла куда-то.
Стал подтягиваться народ. В итоге, когда закуска закончилась, внезапно
сработала мамашина реклама, и в ход пошел гербалайф. Поебень страшная -
вонючая, но питательная. По сути - абсорбент.
После этого случая мамаша моего друга вынуждена была некоторое время
скрываться от своих друзей-кредиторов из общества свидетелей гербалайфа,
чтобы из нее не сделали недостающий гербалайф.

Было это помоему году в 97, в Томск пришел Эльдорадо! Про то как их
пытались прогнать (сжечь взорвать убить) рассказывать не буду, слухов до
хрена, а что правда, что нет - не знаю. Так вот пришли, сняли по
помещение, набрали сотрудников и давай его изнутрии
оформлять-красить-разрисовывать. Сотрудники (вернее только сотрудницы),
среди которых оказались моя жена и ее подруга были приняты заранее,
якобы для обучения. Соответственно, на период обучения зарплата не
предусматривалась, типа "зато патом зарабатывать дохрена будете". На
самом деле, они-то и оформляли-красили, а обучение заключалось в выдаче
пачки рекламных проспектов сотруднику для самостаятельного изучения на
дому во внерабочее время. Короче, девки, отпахав смену
моляром-дизайнером пытались изучить ассортимент в несколько сотен
наименований, и по рекламным проспектам понять чем отличается пылесос
Филипс мощностью 1200 Вт от кофемолки Мулинекс мощностью 0,3 кВт.
Близился час Х. Персоналу устроили типа теста как кто прошел "Обучение".
Эти две девахи получили оценку "ОК", остальные "ладно, потянет" (если с
хоботом, и не слон, значит - пылесос). НИКОГО не выгнали! Вечером по
случию готовности всего – корпоративная пьянка. И блядки по полной
программе. Жена с подругой отказались принять участие в последнем
мероприятии. т. к. дамы замужние, с детьми. Ну и слиняли с оргии
потихому.
На следующий день их уволили (вернее не приняли на работу после периода
обучения) мотивировав "плохой профессиональной подготовкой". "Дуры,
презарвативы надо было подгатавливать, а не журнальчики дурацкие
читать". Естественно, денег за месяц с лишним малярно-швабровых работ не
заплатили. А табун "лана-потянет" остался работать.
Так то. Принцип подбора персонала.

Кот морской

Слоган фотоконкурса "Кадры" на сайте Работа.ру:

СНИМИ КОЛЛЕГУ - ПОЛУЧИ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Конкурс действующий, до 31 июля :)

лет 10 назад я купил себе две антены-стрелы что бы многа каналов ловить,
взял с собой кента(еле уламал со мной полезть на 5-й на чердак), нашол
трубу метров 6 и полез крепить. Цепляли часа 2, растяжки сделали как
нада, прикрутили антены так будто завтра цунами и оборвать должно(типа
навсегда) холодно было и ветер, сильно замерзли-но вроде все сварганили.
Кидаю кабель вниз к своему окну и гляжу что он на землю упал-а я на 2м
живу-думаю-нада быстрее в хату затянуть ато наркоманы срежут или соседи.
Кент сидит на крыше а я бегом домой. Забегаю, открываю окно, которое лет
100 не откравалось, высовываю морду лица--КАБЕЛЯ НЕТ. вниз-ТОЖЕ НЕТ,
влево-НЕТУ, вправо гляжу - а я антены в запарке не на свой подъезд
поставил........... у меня в доме их 6.

Чего-то вспомнилось.
Жили-были мы с одной девушкой.
В плане сексуальных развлечений она интузиазист и первопроходец. Наверно
дополняла 567-ую редакцию камасутры.
Дело было вечером...
Она: -(Лежит, задумчиво глядя в потолок)Слуша-а-а-ай... А давай ты меня
спящую износилуешь...
Я: -Ага... Тада надо набраться сил. (И закрыл глаза)
через несколько секунл
Она: -Только ты меня сначала разбуди... я подмоюсь...
А вроде не блондинка.

Вчера еду, со стороны Троещины к центру(для киевлян), вижу справа
огромный биг-борд, огромными буквами следующий текст.
ДОЛИТЬ?
ОТЛИТЬ?
через 100 метров...
ТНК

Впервые спам поднял настроение!

Отправитель: "Дешевая раб сила!"

Тема: "Износостойкие студенты выполнят беспощадные работы.(курьер,
грузчик, итд)"

Себя вспомнил, а ведь правда. :-)

Реальный документ. Копирую:
исх11/37 от 19,06,2006
директору...
ооо"омич" приобрело в вашей фирме ксерокс 22,07,2005г (платежное
поручение №340) сумма 19379-25
За время работы мы за свой счет заменили тонер-картридж-03,02,2006 п/п
№32 сумма 2782-16. В настоящее время ксерокс не работает(опять кончился
тонер-ЯЯ)
За время работы его обслуживали ваши работники.
Согласно условиям гарантии возвращаем ксерокс и просим вернуть за него
оплату в сумме 19379-25
директор ооо "омич" головин

Неделю назад поехала в гости к брату, у его дочери был день рождения.
Исполнялось три года. Стояла очень теплая погода и как все нормальные
люди, решили поехать на природу. Вызвали такси, загружаем туда все самое
необходимое(ВОДКУ, ВИНО, ПИВО), решали вопрос во сколько приедут
остальные гости и родственники. В это время, Даша(у которой день
рождения), наблюдала за происходящим с балкона, сидя у бабушки на руках.
Увидав, что мы уже полностью закончили погрузку, сели в такси и уехали,
обиженно смотрела в окно. Не выдержав такой несправедливости выдала:
"Вот бляди, бросили..... Вызывай такси!"
У бабушки началась истерика.................

ну так вот - про фактор 2
Я вчера утром ехала на газели на работу. На переднем сиденье рядом со
мной была еще одна девушка. Водила слушал "Фактор 2"
("шалава-лава-лава..." или "Эй, девчонки прекратите вы смеяться надо
мной... Вы еще короче юбки не могли себе купить"). Мне не нравилось, но
было терпимо. Девушку же просто козявило и передергивало. Слушала она
это три-четыре остановки
Когда же заиграло "ты даришь мне нежный свой взгляд, но я же знаю, что
ты бл@ь...", нервишки у нее не выдержали и она нажала на кнопку на
магнитоле. кассета выскочила. И тут она сделала неосознанное движение
рукой - взяла эту кассету и выкинула ее в открытое окно. Потом она
очнулась, осознала, что сделала - извинилась перед водилой и сказала,
что заплатит ему за кассету. Она спасла всю газель. Я про себя сказала
ей "браво!"