Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.06.2006 по 25.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История рассказана не от первого лица, но правда, скорей немного грустная, чем смешная... Наверно, многие помнят как в 90-х начали появляться мойки автомобилей? Да-да, картонка на обочине дороги с надписью "Мойка", там обычно мелюзга подрабатывала. А теперь сама история: Один молодой человек, не будем называть имен, пригнал себе новенькую Бэху с Германии, радостный до усеру решил помыть приобретение и заехал на одну из таких моек. Дело было летом, часов в 12 ночи, темно уже было. А на мойке работали не детишки, как обычно, а дед с бабулькой... Ну вот значит помыли они ему машину, парниша довольный домой поехал, лег баиньки преспокойненько, утром на работу все-таки... Просыпается, одевается быренько, представляя как все будут охать и ахать, увидев его автомобиль, выскакивает на улицу и замирает.... Нет, ее не угнали, она просто была вся в мелких царапинах, ВСЯ!!! Парниша подрывается, несется на мойку, а там еще челов 10 с такой же проблемой! И дед с выпученными глазами... Догадались, в чем дело? Эпилог: У дедули щетка сломалась, которой он машины тер, ну он гвоздиком ее и прибил к ручке... а загнуть его забыл... вот собственно и вся история, народ поорал, повозмущался и разъехался, че с деда взять....
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
Новая рекламная серия МТС - сама по себе уже анекдот. А уж в реализации...
Короче, стоит в районе одного омского кинотеатра призматрон (это где реклама нарезана на полоски и на поворотных трехгранниках наклеена). В общем, этот призматрон так запрограммировали, что изображение меняется не враз, а постепенно - справа налево - сквозь "первую" рекламу как бы проступает "вторая". А теперь представьте, что будет, если первая - реклама колбасы, а вторая - МТС. Да, а призматрон еще и заклинило. Правильно. Именно оно (или он?) и получается.
Уже два дня я наслаждаюсь этим невольным шедевром: справа - два яйца в известном колораже, от которых горизонтально вбок отходит толстая розовая палка вареной колбасы типа "докторской". ХХХ
Приехали то ли из Москвы, то ли из другого какого города, потусоваться и оттянуться к другану в Питер ребятки с девчинами. Город наш КРАСИВЫЙ посмотреть, да себя красивых показать. Друган ихний чин-чинарем, встретил, разместил, культур-мультур программу организовал. Ну а перед отъездом по ночному Питеру решили прогуляться. Гуляли-гуляли и вышли на Дворцовую площадь. Прямо к разведенному одноименному мосту. И подустали уже, и до дому надо, шмотки собрать да на вокзал. А дом на другой стороне Невы. Гид тайком посмотрел на часы и говорит: У нас нынче коммерция в полный рост, за 200 зеленых любой мост сведут и разведут. Не поверили, стали биться об заклад. Друган ничтоже сумняшеся у них на глазах подходит к одному из охраняющих людей в форме, и о чем-то с ним шепчется. Тот кивает, и удаляется. И через 5 минут мост начинают сводить. Впечатление произведено. Пари выиграно. Потом он им, конечно, все объяснил и деньги вернул. Дорогие гости. Дело в том, что 6 мостов разводят и сводят по 2 раза за ночь. И пусть это будет самая безобидная для вас разводка!
Какое все-таки разное восприятие футбола у мужчин и женщин... Сидим с женой, смотрим футбол из Германии. ФИФА и Adidas, как обычно, к чемпионату мира новый футбольный мяч смастерили. Ну я сколько раз на него смотрел, и ничего! Жена с первого взгляда: "А что, на футбольном мяче рекламу прокладок разместили?!" После того, как пригляделся - долго плакаль!!! Совет: Взгляните на мяч с женской точки зрения!
Дело Остапа Бендера живет и процветает. Москва. Красная площадь. Прекрасное летнее утро. Мавзолей открыт для посещений. Очередь бывших пионеров, желающих посмотреть на В. И. Ленина, тянется от входа на площадь до ворот Александровского сада. Очередь вызвана необходимостью пройти через рамку металлоискателя. С другой стороны Красной площади, у ГУМа, где продают билеты на обзорные экскурсии по Москве, прогуливаются приятного вида интеллигентные дамы с табличкой "экскурсовод" на груди. И бодренько так впаривают доверчивым туристам билеты...в мавзолей. Криминальный промысел имеет успех. Особенно у иностранцев. Великий комбинатор О. Бендер, продававший билеты в Провал, плачет от зависти. Он не догадался брать деньги с детей и красноармейцев. Граждане, будьте бдительны, посещение мавзолея В. И. Ленина на Красной площади – бесплатно.
Я думаю каждый может вспомнить как его били в детстве. Кому доставалось ремнем, кому поленом. Мне досталось уже взрослому, да так. что вряд ли кому пришлось. Было это в начале 80-х. Работал бригадиром комсомольско-молодежной бригады, на ударной стройке, на крайнем севере. Закончился рабочий день и идем всей бригадой в раздевалку. Май месяц, погода прекрасная всего -15, солнышко светит. Настроение хорошее, идем толпой по дороге, травим анекдоты, ржем как лошади. И тут дорога закнчивается и впереди только тропинка в глубоком снегу. Тропинка узкая, максимум можно идти рядом двоим. Так получилось, что иду я спереди, как идиот, один. Все остальные по двое идут разговаривают, а я.... Короче настроение:".. Чтобы такого, сделать плохого!" И тут как специально навстречу удет группа: два мужчины и между ними кобель. Овчарка, красавец, на ошейнике медалей больше чем у Леонида Ильича. Поводок намотан на руку хозяина. А второй мужчина все время гладит собаку. Короче овчарка тащится! И вот я, с таким настроением, уступаю тропинку этой компании. Делаю шаг в сторону и неожиданно для себя приседаю, и гавкаю прямо кобелю в морду! Если это было для меня неожиданно, представляю, как это было для собаки!! Овчарка шарахнулась от меня, как от приведения. Образоваль куча мала: лежит хозяин, на нем второй мужик и кобель гребет всеми четырьмя, думая что он бежит а в действительности все больше зарываясь в сугроб. Первым очухался верхний мужик(надо сказать его собака почти засыпала). Поднялся на ноги и первое, что он увидел, меня сидящего в сугробе и буквально умирающего со смеху. Мужик огляделся, видно было, что искал чем меня пере..ать. Нашел! Схватил за задние ноги кобеля и за два удара, буквально забил меня под снег. Сволочь! Спасибо бригада меня выручила. А мужик и вправду сволочь: так собаку гладил, а сам...?!
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
Регистрирую пассажиров в аэропорту. Во время регистрации случается много всяких казусов - у каждого свои потребности, все хотят провезти много вещей, и все с собой, а платить при этом никто не хочет, правила в билете никто не читает и т. д. Один пассажир страдает: везет кошечку. - Ну можно я ее возьму с собой, как ручную кладь? - К сожалению, правила авиакомпании это запрещают. Сдавайте животное в багаж. - Бедная моя Мусечка! Она же там замерзнет! - Не волнуйтесь, в багажном отделении поддерживается оптимальная температура. - Она же от инфаркта умрет! - Не переживайте, наша авиакомпания всегда перевозит животных в багажном отделении, еще ни с кем ничего не случилось. - Но моя Мусечка, она такая нежная! Может, мы с вами договоримся? (Шуршит). - Это исключено. Оплачивайте провоз кошки и сдавайте ее в багаж. И в таком духе минут десять. В итоге кошколюбец сдался: - Ну хорошо. Значит, корзинку с кошкой нести в багаж? Ладно. Слушайте, а может, ее для надежности целлофаном обмотать? P.S. Новая услуга - киска в вакуумной упаковке?
Не то что смешно, но надо думать, что делаешь. Сегодня наш главный решил навести порядок в ящиках стола и шкафу. Вытащил все, что мог, и всю эту груду рухнул мне. Хватило и на весь стол и на приставной столик для посетителей. Уничтожать надо в специальной машине, в которую нельзя опускать листы со скрепками. А так как много листов, скрепленных степлером, стою и механически отрезаю уголки с ними ножницами. Минут через двадцать плодотворного труда подходит начальник отдела с просьбой зарегистрировать письмо. Открываю программу, регистрирую, смотрю на письмо, механически провожу рукой по левому уголку, чувствую скрепку и ножницами машинально отрезаю уголок готового к отправке письма. Видели бы вы глаза начальника и сопровождающего его чела, которому, собственно письмо и предназначалось. Пошли распечатывать еще раз. Вот сижу, жду, отдыхаю.
Пятница, конец дня, еду в трамвае в Женеве из магазина на вокзал. Только что купил кошки, френды. Все мысли о предстоящем походе. Вдруг слышу кто-то начинает петь по-русски под гитару. Ну мало ли здесь певунов. Пока 5 остановок проедешь можешь успеть прослушать репертуар двух трех стран. Поет мужской высокий слегка фальшивый голос. Начинает с Катюши, потом еще что-то, это не суть важно. Я уже отключился и погрузился целиком в свои думы. Снаряга сцука дорогая, а что думаю, вот так, после универа пока до вокзала еду, глядишь могу и попеть, да и компенсировать часть расходов. Чем черт не шутит? И тут почему-то вспомнилось мне, что не у одного меня могут такие мысли возникнуть. Тут же у нас есть ЦЕРН (ускоритель элементарных частиц) под боком. Интернациональный проект на котором в основном батрачат участники бывшего соц-лагеря. Народ заезжает на месяц другой, крутит гайки, программит, экономит, и едет назад в свое н-ское НИИ куда-нибудь в подмосковье. Ну в экономии ничего плохого нет. Но иногда попадаются экстремальные экземпляры. Слышал я про своего одногруппника, как тот умудрялся в Церне в месяц на 50фр жить. (без жилья) Все привез из России, тушенку, колбасу, макароны.... куда потратил эти 50фр я не знаю (для справки - стоимость одного обеда в ЦЕРН-овской столовке 10фр). И вот думаю, почему бы Антону, а так его зовут, и не петь сейчас здесь.... тут нужно сделать лирическое отступление про Антона, чтоб прояснить немного ситуацию.
1996г уже не голодный, но еще не такой хлебный, как например 1998, перед дефолтом. Физтех, первый курс, ФОПФ (факультет общей и прикладной физики). Общага номер 6. Первокуры заселяются. Антон, приехал с папой довольно рано, т. к. город П. где они жили относительно близко. Приехал, выбрал комнату ну и как оно и полагалось комната оказалась в жутком состоянии - окрашеные облезлые стены, обоев нет. Как поступют папа с сыном? Клеят обои, а потом делят расходы на оставшихся жильцов комнаты, которых пока еще нет, думаете вы? Нет, обои клеятся только над кроватью сына и над столом за которым будущий ученый будет решать свои задания. Вся остальная комната остается в непотребном виде. В процессе учебы на задания на которые я тратил 3 тетради, Антон умудрялся потратить 1/3 тетради. Зип и Винрар отдыхают. В электричке, по дороге домой, Антон предпочитал договариваться с контролерами, платил им 5руб. Однажды в процессе стандартного диалога, ваш билет, нет билета, штраф, а можно без штрафа, Антон спросил шепотом у наклонившегося контролера: у меня 5руб нет, с 50 сдача будет? Подобного рода приколы можно вспоминать бесконечно....
Все это в миг пронеслось у меня в голове пока я слушал очередную песню. И тут меня стало грызть, а вдруг это действительно Антон поет? Я повернул голову в направлении голоса и замер.
Такого совпадения мыслей и предчувствий с реальностью у меня не было. Это был Антон.
Помню на 4-м курсе, когда мы разъезжались из общаги я подарил Антону книгу "Габровские Уловки", думаю вот, может он что еще взял оттуда на вооружение? :)
Рассказал убитый горем друг за бутылкой... Учил он жену водить машину (автомат). Перекресток. Зажегся зеленый. Жена газует, машина не едет. Друг на секунду отвлекся - смотрел за пешеходами. Жена газует сильнее, машина все равно не едет. Еще сильнее. 3 тыс. оборотов. 4. 5. Машина стоит. Движок начинает конкретно реветь. Друг наконец оборачивается, но прежде чем он успел среагировать... Радостный голос жены: - "Вот в чем дело, она же на нейтрале!". И друг и глазом не моргнул, как благоверная НЕ ОТПУСКАЯ ГАЗА, с тахометром уже на шестерке, переключает с нейтралки на скорость... Машина: ТРАБАДАХ!! Друг: :-------------O @#%@#%@#%@#%#!!!
Рассказывал начальник моего отца, давно. Во время войны он был летчиком истребителем на Ла-5, когда война пошла в нашу сторону, народ расслабился и начались некоторые излишества в авиации. Ему разрешили после первого сбитого немца че-нибудь нарисовать на самолете. Бывший студент архитектурного факультета, рисовал он хорошо и быстро сбацал себе эмблемку на капоте двигателя - голова волка с безумно разинутой пастью, готовая сожрать немецкий шлем. Этот шлем он нарисовал в стиле Бисмарковских, с такой луковицей на макушке. Полетал с рисунком несколько недель, а потом попал в маленькую переделку где ему немецкий снаряд попал в кожух двигателя. Приземлился, капот поврежден, кусок оторван, что не оторвано то помято. Снаряд изуродовал как раз ту часть изображения шлема которая ниже "луковицы". При первом же взгляде было понятно что его героический волк раскрыл пасть на кучу собачьего говна, настолько трансформировался рисунок. Так и служил капитан Поляков до конца войны под кличкой "Говноед".
В субботу зашли мы в магазин "Спартак". Омичи его знают, а для тех, кто не в Омске, могу сказать, что в советское время это был единственный спортивный магазин, в котором, если бывали товары, можно было купить все - от чешек до моторных лодок. Годы рынка его мало изменили. Главное - тетки-продавщицы остались "совковые", да и руководство, наверное, тоже. Достаточно сказать, что по воскресеньям они не работают, а в субботу - сокращенный день. Ассортимент, правда, расширился. Ну так вот. А пришли мы туда посмотреть дротики для дартса (чудес не произошло, дротиков не держат). Ну а потом - конечно, в отдел рыболовных снастей. А там как раз комедия разворачивается.
Молодой мужик (бритый, широкий, головошеий) выбрал себе каких-то лесок, крючков, блесен и пошел в кассу оплатить свою немудрящую покупку. И вот тут-то и возникла проблема: в кассе не хватило денег дать ему сдачу с его крупной денюжки. И начался развод... Сбежался весь коллектив - четыре тетки. Ему предлагали удочки (ха! он впервые собрался на рыбалку и даже не знал, что там может понадобиться удочка!), спиннинги, катушки, стульчики,... Послушав этих промоутеров, я сказала мужу: "Щас они его на лодку разведут, как в том анекдоте". Развод продолжался. Муж рвался на улицу, а я затормозила около снастей для зимнего подледного лова (ближайшего к кассе прилавка) и наслаждалась. Мужик согласился взять удочку. Почуяв слабину, тетки ринулись навяливать ему катушки. "Точно, дойдут до лодки," - сказала я. Мужик, совсем растерявшись от их напора, заблажил: "Мне что-нибудь простое, я ж с катушкой не умею!". "Научим!" - сказали решительно тетки. "Дайте ему самую простую, чтоб я сдачу ему могла дать!" - вопила кассирша, первая почуяв уход клиента - и выручки. "Ой, все! Заберите эти чертовы крючки! На хрена я вообще сюда зашел. Отдайте мои деньги, я лучше куплю водки". Вот так. Не на лодку, так на водку.
Только что в футбольном матче Швеция - Англия. Комментатор говорит о матче Тринидад -Парагвай и для тех, кто не хочет знать счет заранее говорит: - Выключите звук, - и через паузу: - Парагвай пока ведет 1-0 - а дальше следует гениальная фраза: - Все, теперь можете ВКЛЮЧИТЬ звук!
Произошло это во время моего славного обучения в военном училище РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения), это важно, теперь собсно сама история: Учился у нас один парнишка, веселый такой здоровеенный балбес, дело происходило на пятом курсе, т.е. жили мы уже в общаге, но, на территории училища. Как то раз, вечером, после принятия на грудь горячительных напитков, парнишка этот развеселился не на шутку, в общем шуму он издавал, как ракетный комплекс при старте, а в училище надо сказать, существовало дежурчтво по этому самому училищу, а дежурный по чилищу назначался какой нить препод, в звании полковника, в обязанности которого входило проверять различные службы и подразделения, при-чем в вечернее или ночное время, на придмет несения этой самой службы. Как правило проверки касались караулов, столовой, казарм... в общем до общаг, дежурный добирался редко, как вы наверно догодались, это был именно тот день. Наш курс базировался на третьем этаже общаги, поэтому инфа о посещении нашего гнезда разврата достигла нас быстрее проверяющего, совместными усилиями, мы пытались этого буяна затащить в его комнату, с соответствующими наставлениями типа-заткнись мудаг у нас проверка, на что этот весельчаг отвечал, чио ему пох и пошли все туда-же, мне весело и не мешайте мне веселиться, преперательства с одновременным затаскиванием затянулось и наступило время "Ч", в момент захода полкана на этаж, весельчаг выдал (достаточно громко, голос то командирский) решающую фразу, которая по его мнению должна была остановить наши попытки угомонить его, "" ДА @БАЛ Я ВСЕ, РАКЕТНО-ЯДЕРНЫМ УДАРОМ".... реакция полковника была мгновенной, "ВО МЛЯ, НАСТОЯЩИЙ РАКЕТЧИК, СРАЗУ ВИДНО", после этого молча удалился из общаги. Как ни странно, но после этого, весельчаг, быстро угомонился и лег спать. Сapitan
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
Было сие во времена моей тихой юности, классе так восьмом средне-образовательной школы имени бессмертного Интеловского творения 386.
Поехали мы в трудовой лагерь.
На месяц. Под Ростов Великий. В небольшое село под названием Страхово, живописно раскинувшееся на берегу речки под названием Сал. Не шучу, именно Сал и именно Страхово. Вы в Сале купались? Я да. Гы.
Местное население состояло из бабок, дедок, немногочисленной гопоты и щирых девок непонятного возраста. Все они Окали весьма колоритно, никто никуда не спешил, жисть была размеренна и нетороплива. Гопота ныряла с моста в реку, плескалась и веселилась, нам-же можно было купаться только под присмотром сержа... тьфу, вожатого, и только с берега.
В один прекрасный момент трое сорви-голов из старших классов были ощасливлены одной идеей: а что если и нам попрыгать с моста? А то мы сидим на берегу, а гопота прыгает, несправедливо. Дождавшись, когда пара вожатых смылись в столовку, а те, что остались, были лояльно настроены, наши друзья без труда оседлали старенький бетонный мостик. Сколько там лететь? Метра три, не больше, дно достаточно глубокое, местные подсказали, чего бояться?
Диспозиция такова: наши прыгают, местные сидят с нами на береге и лузгают семечки, с интересом наблюдая за, в общем-то, олимпийским видом спорта.
Три-два-раз УХНЕМ! Троица на секунду, подняв фонтан брызг, скрылась под водой, но уже через мгновение послышался ТАКОЙ МАТ, что мы немного перетрухнули. Прыгуны гребли к берегу со скоростью олимпийских чемпионов, гопота побросала семечки и просто каталась по берегу со сведенными от смеха животами.
Они-то знали, что по вторникам свиноферма, что выше по течению, сливает ГОВНО В РЕЧКУ.
Нашим это знание было недоступно. Никто и не думал про такую подставу.
А говно, плывущее по течению, не очень и воняет, пока его не тронешь. Запахи над селом и так стояли, мы вроде принюхались.
Троица влетела на пляж, сопровождаемая такими миазмами, что наблюдатели прямо прыснули от них в разные стороны. Наши говночисты пулей летели под душ, который, как известно, включался только утром. Мама моя, вонища была неописуемая, отмыться они смогли только через пару часов, когда комендантша сжалилась и дала воду. Терпкий аромат преследовал отряд с неделю, с того крайнего края, где стояли на построении или маршировали на работу наши герои. В автобусе они ехали поближе к водиле, которому было пох, он местный.
ЕНУ, Астана, год так 2004 что-ли. Сидим на лекции по "Информационным системам в архитектуре". Занятие проводит старушка, которая давно потеряла связь не то, что с внешним миром, но и с самой собой. Мы вообще не понимаем, ничего из того, что она несет. Это какой-то набор бессвязных предложений имеющих какое-то отношение к предмету. Далее кусок диалога преподши с моим одногрупником: - ... и когда стены ставят в ряд, для того чтобы на них установить крышу, надо крышу... смесь просчитывают таким образом, чтобы погодные условия учитывались... в компьютерной программе которую разрабатывают на АРМ разработчика программного обеспечения с целью установления связи... связи... погодных условий и смеси... Короче бред полнейший. Никто уже не смеялся, семестр подходил к концу, и мы привыкшие к таким экстра-заумным лекциям просто сидели, вылупившись на нее, не вникая в то, что она плетет. Тут Жека не выдержал и, превысив раза в два ее громкость, спросил: - А у нас в конце семестра по этому предмету будет зачет или экзамен? Бабка показывая на него указательным пальцам: - Да!!! Правильно!!! Необходимо учитывать условия изготовления смеси...
Однажды, еще будучи молодым следователем военной прокуратуры, поехал на вскрытие в морг, расположеный на ул. Хользунова, аккурат напротив Главной военной прокуратуры. Ну, вскрыли, осмотрели. Выхожу к машине, и уже трогаясь с места замечаю две вывески: 1-я: "МОРГ № ___", а рядом, метрах в 3-х, на воротах, откуда автобусы со жмуриками выезжают такая: "ЧЕБУРЕКИ". Сколько лет прошло, так и не могу понять, серьезно это было или нет. Во всяком случае, чебуреки есть перестал...
Пришло мне на мыло коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не буду из-за одного придурка в их штате, бросать тень на в общем-то, неплохую организацию, продающую оптом туристические товары. Итак, рыболовы ржут, остальные просто смеются:
Набор для вяления "Вобла Профи"
Всякому, кто любит готовить только что пойманную рыбу, да и просто любителю рыбалки пригодится набор для вяления рыбы "Вобла профи". С нашим набором вы непременно достигнете вершин совершенства в этом тонком деле!
В набор входит:
катушка с ниткой для зашивания марли катушка с бечевкой для нанизывания рыбы игла цыганская марля пакет для складывания рыбы карандаш для надписей на пакете
Сегодня на Калужском шоссе видели такой прикол: огромная вывеска, Ветлечебница: поможем всем! 'и буквально через20 метров другая вывеска: Свежая баранина, свинина, телятина. ,
не моя, рассказали молодые люди из авто пытаются закадрить очень симпатичную девушку, но с ногами как турецкий ятаган. молодые люди (мл), девушка (д) МЛ спрашивают: Девушка, где ж Вы были, когда Бог ноги раздавал? на что девушка не задумываясь: в очередь за импортной пиздой стояла.
Разговариваю со своим молодым человеком и говорю классическое: "Здоровый ты шкаф, Олег, а вот антресолька пустая..." На что моя маман замечает: "Да лишь бы ящички выдвигались"... и похлопывает его по карманам... м-дааа..
Играем с друзьями в интересную "военно-полевую" игру Dozor. Справка для тех, кто не знает: в ночь с субботы на воскресенье всю ночь по городу гоняет порядка 200-300 машин, поделенных на 10 команд, ищут спрятанные ранее организаторами коды. Драйв. Кайф. Вводная: в Ростове с завидной регулярностью выигрывает одна и та же команда. остальным не нравится - типа призовой фонд, самооценка, все дела... но что делать? На очередном сборе нашей команды капитан заявляет: - Партизанцы, дело не в деньгах, мы накажем этих зарвавшихся молодчиков. Я отдал весь наш фонд организатору - мы победим!
Амбула: Раннее воскресное утро. Светает. Возвращаюсь с игры домой уставший, сонный. Смотрю, стоит одиноко на дороге голосует парень, решил остановиться, подбросить. - На вокзал и побыстрее. - Садись. Глаза у пацана красные, запах перегара, душа, по-видимому, жаждет общения - вот он и делится с "таксистом": - Залетел немного. Организовал игру, одна команда предложила за первое место деньги, вторая предложила, третья... четвертой, пятой и остальным я уже сам предложил - дали почти все, а победитель один. Вот теперь еду на море.
И я подумал, вот это на самом деле Экстрим. Вот это - драйв и адреналин. Вот так надо жить, чтобы потом было что вспомнить. Завидую.
Вчера с женой пошли на продуктовый рынок (народу валом), а там кроме собственно торговых рядов с торговцами, по периметру рынка расположены ларьки с разной хозяйственной фигней. Ну и в одной витрине выставлены разная упряж для собак, типа ошейники, поводки, намордники там и т.д...
Жена, проходя мимо (собаки у нее никогда не было), видимо задумашись, громко так, говорит: "надо же, уже и на продуктовом рынке секс-шоп открыли..." окружающие были довольны...
7
Есть у меня хороший приятель - ммм... Пусть лучше останется анонимным. Недавно про него была сказана изумительно лапидарная фраза: "Жрет все, что не прибито гвоздями. А что прибито - отдирает и жрет."
Печатаю шпоры по тригонометрии. Везде tg...tg...tg... (тангенс). Про раскладку забыла, печатала вслепую. Потом смотрю - везде еп... еп... еп... Как точно это отражало то, что вертелось у меня в голове...
Преамбула. Был такой старый анекдот застойных времен: Пробирается опоздавший на партсобрание, тихо-тихо крадется, чтоб докладчик его не заметил и вдруг замечает, что все в веснушках. Он, найдя свободное место садится и шепотом спрашивает у соседа: - Что, вышло распоряжение всем в веснушках ходить? - Нет, просто какой-то мудак в вентилятор насрал.
Амбула. Сегодня в какой-то газете видел рекламу: аппарат типа вентилятора, но с кучей наворотов, в том числе "съемный контейнер для орошения пространства", типа и дует и брызгает. В комментариях - "Вы можете заполнить контейнер не только обычной водой, но и любыми другими жидкостями". Интересно, тот, кто писал рекламный текст знал этот анек?
Сосед - ветеран КГБ или радио шпионаж. О его прошлом известно мало, точнее достоверных данных практически нет, эта контора умеет хранить тайны. Известно только что семья Парусяк выходцы из западной Украины, в той же западной Украине и служил в КГБ, насколько я понимаю азартно боролся с бендеровцами и прочими антисоветчиками.
После выхода в отставку был переселен вместе с домочадцами в столицу Калмыкии, но бывшие комитетчики полностью никогда не уходят и остаются в олимпийском резерве. По всей видимости занимался он радио релейной связью и был хорошим инженером, потому что чинил всем соседям все что включалось в розетку, от телевизора до пылесоса. Его комната походила на радио лабораторию, заваленную осциллографами и всякой радио дребеденью.
В начале сентября отец попал в больницу и я срочным порядком приехал в Элисту. Вечером мама вкратце ввела меня в курс последних событий в доме.
По ее словам, общественность нашего и близ стоящих домов обеспокоены следующим фактом: Последний месяц, в прайм тайм - посреди показа весьма популярного сериала вдруг, у всех на телевизорах появлялись помехи, и неизвестный голос выходил на связь то с камчаткой, то с полярной станцией на Антарктике. - Хомяк три, хомяк три, сайгак вызывает хомяка три! - Хомяк три на связи!- отвечал какой-то голос, - какие новости Сайгак? - Все нормально Хомяк три, перепаял датчик обратной связи, завтра сигнал будет более устойчивый. - Молодец сайгак, завтра выходим на связь в это же время на этой же волне.
И так с несколькими перцами по пол часа, а то и по часу. Общественность была возмущена, особенно тем фактом, что завтра снова будет выход на связь, да еще и в тоже самое время. Был создана инициативная группа во главе с Кирзачевой, бывшим милицейским опером на пенсии. Для начала группа решила договориться с комитетчиком о переносе сеансов связи на более позднее время по-хорошему. Бывший комитетчик пошел в не сознанку и отрицал свою причастность к радио сеансам. Тогда общественность решила перейти к более активным действиям, тем более что уже с месяц была потерян контроль за развитием событий в сериале и критическая масса возмущения народа подходила к максимуму. Кирзачева отправилась в местное отделение комитета и сообщила о наличии в доме незарегистрированного межконтинентального радио передатчика. Ей была выделена оперативная группа для расследования. Группа прибыла к Парусяку и напросилась в "гости". Обследовав квартиру было обнаружено масса радио устройств и деталей, но локализовать из множества радио барахла передатчик не удалось. Бдительная Кирзачева обратила внимание оперативников на толстый провод тянущийся из квартиры на крышу дома. Забравшись на крышу оперативники пришли в трепет. Вся крыша была обтянута сеткой из проводов в длину около 60 метров. Кирзачева выпытала, что вероятнее всего это длинноволновая передающая антенна, и каким образом Парусяк мог выходить на связь посредством ее оперативники понять не могли, дескать, мало того, что мощность передатчика теоретически должна быть таковой, что для питания его потребовалось бы напрямую подключить подстанцию, обеспечивающую весь район, так и размеры самого передатчика явно должны были превысить размеры квартиры. Так ни с чем оперативники ушли, напоследок неофициально попросив Парусяка перейти на другую частоту. С тех пор телевизионные помехи исчезли, инициативная группа была распущена, общественность успокоена, и только Кирзачева подолгу сидела вечерами на лавке у дома и пристально вглядывалась в светлые окна Парусяка.
P.S. Правда некоторые жильцы, мучимые бессонницей и сушняком, говорили что по ночам из динамиков радиоточки раздаются какие-то позывные.... - Хомяк три, хомяк три, Сайгак вызывает хомяка три.
По молодости был я достаточно бойким парнем. Родился, рос и воспитывался на Нагорной улице. В 60–е прошлого столетия эта улица была в авторитете. Когда в начале 90–х купил подержаный ВАЗ 2104, вообще почувствовал себя если не королем, то особой достаточно важной. Горячая кровь заставляла гоняться даже с крутыми иномарками, не задумываясь, кто в них едет. И как-то мое активное вождение и не очень обходительное поведение с участниками движения не пресекалось и не наказывалось до одного случая, после которого мне пришлось пересмотреть свое поведение на дорогах и сделать переоценку жизненных ценностей. Кольцевая автодорога – еще старая, двухрядная. Пробка, лето, жара. Двигаюсь в совсем правом крайнем по обочине. Еще как-то можно ехать. Слышу сзади сирена и матюгальник: "Левее, перестроиться левее, кто за мной пристроится, поотбираю права!". Народ сдает левее и пропускает гаишную машину. Я делаю то же самое. Машина с мигалками активно пробивает себе дорогу. Несмотря на грозные предупреждения по поводу прав, за гаишниками выстраивается целый хвост желающих проскочить побыстрее. И вдруг мне стало очень обидно, что они едут, а я стою. И решил я исправить несправедливое мое положение и перестроился вправо, перегородив движение и восстановив первоначальное состояние. Мне стали бибикать, моргать, мол поехал, урод. С моей стороны ноль эмоций и фунт презрения. Стою, только про себя тихонько огрызаюсь. Вдруг сильнейший удар по крыше. Оборачиваюсь. Напротив моей двери стоит натуральный братан со всеми прикидами: золотая цепь на пол-кило, пальцы в перстнях, ежик, низкий лоб, лицо, не обезображенное интеллектом. Тихим хрипловатым голосом очень вежливо спрашивает: "Ты что, братан, ох....л, зачем ты перегородил две полосы? Знаешь, что я сейчас сделаю? Я тебя застрелю". Это было произнесено так спокойно и зловеще, что я онемел. В доказательство своего желания парень достал из-под рубашки пистолет и приставил его мне к виску. Ощущение холодного металла было незабываемым.
Жена сказала, что я пробормотал что-то похожее на: "Господин, хозяин, барин извиняйте, сейчас отъеду и пропущу", бешено стал крутить ручку, поднимая стекло, видимо думая, что оно поможет защититься от пули, и резко подал машину влево, освобождая ряд. Ряд поехал. Я с дурацкой улыбкой махал им приветственно рукой. Проехала и машина с братанами – какая-то широкая и длинная американка без номеров. Из машины мне погрозили в назидание пистолетом. Ребята, видно, опаздывали на важную стрелку и запросто могли по дороге заодно шлепнуть пару таких идиотов, как я. После этого случая я присмирел на дорогах и стал чаще задумываться о смысле жизни, бренности бытия и судьбах человечества.
Принадлежать к военным строителям среди неслуживших в армии считалось позорным, и народ старался дистанцироваться от рода войск.
Вместо "тракторов" простые военные строители вешали саперные эмблемы, шоферы - автомобильные, и т.п.
По части ходило множество шуток, мол, в письмах народ описывал небылицы, выдавая мирный ратный труд за подвиги. Типа "служу механиком-водителем БСЛ-110" (большая саперная лопата, черенок 110 см), или "наводчиком на ракетной баллистической установке - РБУ" (растворо-бетонный узел), "войска специального назначения", "вчера перекинули нас в Афган и пишу это письмо, сидя на животе убитого мной душмана" и т.п.
А один из офицеров в шутку переводил официальное "в/строитель" как "истребитель".
Где-то через год после дембеля вдвоем с университетским приятелем Андрюшей, ныне журналистом и корреспондентом известной газеты, пошли на байдарке. Догребли до начала судоходства, и стали не спеша разбирать лодку. Увязанные ранее внутри нее вещи образовали кучу, превышавшую объем байдарки раза в два, не меньше.
Через какое-то время вокруг нас начали виться пацанята - как местные, так и сосланные на лето к бабушкам в деревню. Постепенно осмелев, стали брать вещи из огромной кучи. Это надо было пресечь, но мирно, и я обмолвился, что служил в истребительном батальоне.
Пацанята сгрудились вокруг нас, требуя подробностей. Ох, как я развернулся! Остапа понесло! Содержание помню смутно. Что-то про то, как под моим командованием экипаж машины боевой БСЛ-110 (калибр орудия в мм!) лихо подкатывал к хвосту захваченного террористами самолета, когда из люков начали валить пассажиры.
Пересказа стройбатовских баек хватило минут на десять. За это время увязали лодку и запихнули в рюкзаки почти все вещи, так что любопытство завороженных слушателей стало не опасным.
Потом пришел катер и, попрощавшись с ребятишками, потащили вещи на пристань.
Позже, устроившись и передохнув, вспомнили и этот эпизод.
Лучшим комплиментом были слова Андрюши: "Ну, даешь! Даже я заслушался!"
У нас в офисе проводятся занятия по английскому с сотрудниками. Вчера вечером собрался домой, выхожу из кабинета и вижу такую картину: стоит женщина, которая преподает английский, в коридоре и держит в руках КОМПАС!!! и явно пытается использовать его по прямому назначению. Я прохожу мимо и спрашиваю: "Что, заблудились?" Она чуть компас не выронила. Увижу в следующий раз, обязательно узнаю, зачем он ей был нужен.
есть у моих знакомых чудесная собака, породы не скажу какой. у нее есть особенность иногда, пардон, писать в квартире, ну случается такое, что же поделать, хозяева мучаются, сделать ничего не могут..... Пришел как-то раз к ним друг, писатель, личность невероятно одаренная, окрыленная, в связи с чем слегка оторванная от жизни..... пришел в гости, посидели пообщались...... когда друг собрался уходить восвояси, собачка сделала свое дело в коридоре... Он вышел туда и в полумраке наступил на свежесозданную лужу, прямо в центр, и удивленно-серьезно так говорит: "О! а я и не знал, что у вас полы с подогревом"...... занавес... хозяева чуть от стыда не погибли на месте, я ржу до сих пор
10
Гуляш Денис В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и перекличку по этому списку устроить можно.
Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов: "Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое существование.
Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:
Сергей Лучников сделал состояние на недвижимости, но прославили его 2 другие бизнеса: во-первых, это ледяной бар в Санкт-Петербурге. Во-вторых, и самое главное, это воздух Санкт-Петербурга. Это такие жестяные баночки, наподобие тех, в которых в советские времена выпускалась самая маленькая фасовка черной икры. В баночках воздух (то есть, иными словами, в баночках ничего нет), называются они "Воздух Санкт-Петербурга", вызывают телячий восторг у туристов и бойко продаются по 5-10 долларов за штуку. Когда Сергей сделал пробную партию, он показал ее одному своему знакомому бизнесмену и спросил: "Как ты думаешь, это будет продаваться?" Тот повертел баночку в руках, и ответил: "Наверняка. Лохов вокруг много...", а минут через 10 добавил: "Кстати, продай мне несколько баночек". Потом технологией производства баночек заинтересовались американцы. На банке указан следующий "состав": Воздух с Невского проспекта - 15%; Воздух из Петродворца – 2%, Воздух из Летнего сада - 50%, Воздух из Петропавловской крепости – 5%, Воздух из Павловска – 5%, Воздух из Пушкина – 20%, Воздух из Новой Голландии – 3%. Это, разумеется, шутка. На самом деле банки производятся где-то на консервном заводе в Мурманске, где просто печатают пустые банки, и сверху клеят этикетки, стало быть, и воздух, на самом деле, мурманский.
Но простодушные американцы как-то прислали Лучникову письмо, где спрашивали, можно ли узнать технологию закачки воздуха в баночки в таких строгих пропорциях. Он ответил, что это является коммерческой тайной и не разглашается. Тогда американцы спросили, можно ли покупать этот воздух не в консервных банках, а в больших бочках, но в такой же пропорции, чтобы уже на месте в Америке фасовать его по баночкам...
Еще одна история про мою маман. Человек она крайне антиресный и ВСЕГДА твердо уверенный в своей правоте.. ну это так, к слову. Сидим с маман вечерком на балконе, шестой этаж, сумерки, красиво все так... и тут моя маман выдает: "Дождь будет..." Я офигеваю от такого прогноза (на небе ни облачка, жаришша" и осторожненько так спрашиваю, а с чего, мол, такой прогноз? На что следует ответ "А ты глянь как ласточки низко летают - на уровне глаз!" Да уж... особенно если глаза на уровне шестого этажа - особенно достоверный прогноз... К счастью не сбылся)))
Болтаю с любимым по мессенджеру. Под окнами раздаются радостные вопли болельщиков, автомобильные гудки, сопли счастья текут рекой по улицам Мадрида. Злостно язвлю: - Счастье то какое, аж плакать хочется. Гол ведь! Дяди мячиком попали куда надо! УРА!!!!!!! Ответ настоящего мужчины: - Ты просто не знаешь, как оно чувствуется, когда попадают куда не надо!
(С) не мое. Взято с http://community.livejournal.com/ru_auto/ Улыбнуло
Итак - история один: 9:16 am - я *уею, дорогая редакция.
едем утром с подругой по ярославке в сторону центра по левой полосе на работу, скорость довольно приличная, поскольку только в 7 утра и можно нормально по ярославке проехать. тут без поворотников свое мерзкое рыло перед нами просовывает лада, 15 модель вроде, я к говнодавам интереса не имею, потому не слежу за их модельным рядом. подруга(она за рулем была) резко по тормозам и сигналит ему, что куда, мол, урод прешь. ну ладно, едем дальше, перестраиваемся в другую полосу и набираем скорость. машина - форд, мотор 16-клапанник, инжектор, потому летает быстро. и тут перед нашим носом откуда не возьмись возникает эта же блять лада и начинает перед нами резко тормозить. мы уходим в другую полосу, поскольку пидорасов на дорогах много и на каждого нервов не хватит. короче, кончилось все тем, что раз на 5-й затормозили мы в миллиметрах от его бампера. за рулем говнодава оказался молодой пидор, которого я начала, выйдя из машины, пиздить. он явно не ожидал от меня такого оборота(во мне росту 160 см и 55 весу) и начал бегать от меня по всему мосту. 5 минут я его пиздила ногами, страясь попадать выше колена. к сожалению он был в легкой футболке и хороший захват сделать не удавалось. близко он меня, сука, не подпускал, иначе бы я не упустила из вида его пояс и кинула урода мордой об асфальт. ту подъезжают гайцы, выслушивают меня и выйдя из машины наблюдают как я продолжаю его пиздить, поскольку эта падаль опять разявила свою пасть. гайцы осмотрели машину и сказали пидору что он пидор, я добавила что будет хорошо если ему на дороге оторвет яйца, они ему все-равно не нужны. в общем, до сих пор трясет.
---------------------------------------------------------- И через час - еще одна:
10:49 Утро, Ярославка.
Еду сегодня утром по ярославке, машины уже идут нормальным потоком, но скорость около 90. Тут в левом ряду упираюсь в фокус–покус которые ползет 60(не успел вправо перестроится перестроиться, да и не люблю я справа обгонять). Ну "потухлил" я за ним с минуту ( в это время все нас справа обходили и после фокуса опять левый ряд занимали. Ну запарило и меня ехать так, правый поворотник вкл. начинаю обгонять фф, а фф тоже начинает скорость набирать, я думаю вот сцуко – не себе не людям, ну газку нажал и ушел опять влево. Еду дальше (даже забыл уже про фф) Еду себе еду, скорость потока все ниже и ниже, тормозим потихоньку, а тут в зеркале смотрю тот фф чуть ли не на бампер мне запрыгивает, я думаю совсем что-ль епанутые, а не гляжу там блондо со своей подругой шатенко. Так и ехали, раз пять на меня чуть не запрыгивала. Останавливаюсь, выхожу из машины – дескать че за уйня, а блондо похоже с утра в место кофе, выпила конский возбудитель, бегает, ногами-руками машет, пена из рта лезет, все хочет ногой мне попасть куда-нить побольнее - я аж при..уел от такой наглости, но от ударов ловко увиливаю. Ну думаю нах остановился, на истеричку мля нарвался. Тут гайцы подъезжают, та к ним че-то орет, ну гайцы с улыбочками стоят, что-то шепнули ей, она села и уехала. Я подхожу к ним- они и говорят – епт, нашел с кем спорить, ты наверно хотел что-бы она и нас покалечила? Блондинко оно опасное сцуко, а если рядом сидит шатенко, то оно опасно в двойне! Ну постояли, поржали и я дальше поехал.
Мне глубоко жаль мусульманских мужчин. Вы думаете почему некоторые из них есть смертники-шахиды? Вот из христиан нет, из буддистов нет, из иудеев нет и много еще из кого нет, а вот из мусульман правоверных есть?
Да очень просто! Вы попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых из них жен много больше... Женщины, когда объединены общей целью - страшная сила. И если эта цель-отравить жизнь козлу, то от такой жизни не только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг. Мне очень повезло, потому что мои дочери и жена живут дружно и меня (наверное в силу малочисленности) не обижают. Но частенько выдают такие перлы женской логики - хоть стой, хоть падай! Сегодня утром выхожу в кухню в состоянии сомнамбулическо - туманно - утреннем. Взляд проясняется на холодильнике. Я впадаю с ступор, зубная щетка вываливается из руки на пол. Упавшую щетку догоняет в падении моя челюсть. К холодильнику магнитом привешен лист белой бумаги А4, а на листе толстым черным фломастером крупно написано: ИРА - ГОВНО. Поскольку и мои детишки и жена раньше никогда не писали на заборах в голове происходят судорожные попытки влючить спящие мозги для разгатки этой тайны: враг пробрался ночью в дом, написал гадость и скрылся! Потом замечаю, что слово говно написано через "а". Э, да это похоже все-таки детское творчество! Тут как раз выползают из спальни детишки. - Ну и как это понимать? - грозно вопрошаю я, тыча пальцем в сей транспарант. - Ну пап, мы просто у Иры в прошлый раз прически делали, нам не понравилось, а сейчас мы записались снова в этот салон, и, чтобы не забыть, ну, к Ирке не попадать, написали себе записку. Я произнес короткую, но энергичную речь по поводу впечатления, которое произведет на моих друзей, собирающихся сегодня вечером, сей плакат. И вообще, что за непечатные выражения! Результат был незамедлителен - когда я вышел из ванной, меня встретил доработанный слоган: САЛОН ХХХХХно - ИРА ГОВНО. Да, поэтессы, блин!
Кaк-тo рaз зaнимaлиcь мы c жeнoй любoвью. И дaжe нe любoвью, a жecтким и рaзнуздaнным ceкcoм. Нeт, пoнятнoe дeлo - трaхaлиcь-тo мы и рaньшe (и пoзжe, кcтaти, тoжe), нo тoт cлучaй был бecпeзды ocoбым и зaпoминaющимcя, пoтoму чтo имeннo тoгдa мы пoпрoбoвaли нoвую пoзицыю, в рeзультaтe чeгo я aдcки нaтeр ceбe зaлупу.
Ну нaтeр и нaтeр, хули тут тaкoгo-тo, c кeм нe бывaeт. Нo, нaдo cкaзaть, cильнo нaтeр - прaктичecки дo крoви. oбрaзoвaлacь, кoрoчe, этaкaя ccaдинa. Пocмoтрeл я нa нeе, пoмыл мылoм cэйфгaрд, cкaзaл caм ceбe - дo cвaдьбы зaжывeт, гыгыгыгы, и уcпoкoилcя. Кaк oкaзaлocь - рaнo.
Прoхoдит гдe-тo мecяц, a хуй мoй че-тo нe зaжывaeт и нe зaжывaeт. Бля, думaю, че-тo coвceм нeпoнятнo, чeгo этo тaк, a? Нaдo бы, думaю, cпeцыaлиcту пoкaзaть - нe Мaлaдoму cпицыaлиcту, a врaчу, в cмыcлe. В oдин прeкрacный дeнь я тaки рeшилcя и пoшoл здaвaццa в КВД (ктo нe знaeт, чтo этo тaкoe - и cлaвa бoгу, и нe нaдo).
Ну вoт, прихoжу я в КВД, caмo coбoй - брeзгую прикocнуццa к двeрным ручкaм и cтeнaм, и вooбщe cтрeмaюcь. cунулcя в рeгиcтрaтуру, гoвoрю - мнe бы нoмeрoк, мaть. a oнa - a тeбe к кoму? Ну, гoвoрю, oтвoдя глaзa в cтoрoну - мнe бы к тoму, ктo мoй члeн ocмoтрит. aгa, дaли мнe нoмeрoк к урoлoгу и пocлaли в кaбинeт.
Зaхoжу в кaбинeт, вижу - cидит этaкий вeceльчaк У в бeлoм хaлaтe, нo тaк врoдe внeшним видoм aхтунг нe нaпoминaeт. Ну бля - и нa тoм cпacибo. Чтo у вac, cпрaшивaeт. Ну я нaчинaю oбъяcнять - жeнa... eбa...в cмыcлe, трaхaлиcь, .... нaтeр..... нe зaживaeт... oн гoвoрит - a ну пoкaжь. Я пoкaзaл. oн глянул, улыбнулcя этaк ширoкo и гoвoрит - a, тaк этo жe cифилиc, гыгыгыгы. Я кaк пригoвoр уcлышaл - пиздeц, cтoю в aхуe, мaлo вooбщe штo cooбрaжaю, гoвoрю - дoктoр, ебaнaврoт, a вы увeрeны? oн тoгдa eщe нeмнoгo пoрaccмaтривaл, и гoвoрит - дa cтo пудoв. В cмыcлe - вeрoятнocть прoцeнтoв 90. Тaк штo ты иди-кa и вoзьми нoмeрoк в 18-й кaбинeт, тaм кaк рaз этo и лeчaт.
Я вышeл oт нeгo, в гoлoвe пиздeц - cирeнeвый тумaн, a caм aхуeвaю - гдe, интeрecнo, cифaк-тo я нaмoтaл, a? Пo вceм рacклaдaм жe врoдe нeoткудa былo. Лaднo, думaю, этo я eщe уcпeю вcпoмнить, нaдo идти к врaчу. Зaхoжу в 18-й кaбинeт - cидит этaкaя cтрoгaя теткa в oчкaх, cпрaшивaeт - чтo у вac? У мeня, гoвoрю, cифилиc прeдвaритeльнo. aгa, гoвoрит, рaздeвaйcя cвeрху дo пoяca. Я рaздeлcя, oнa мeня ocмaтривaeт a caмa бoрмoчeт - aгa,cыпи нeт, cтрaннo. Пoтoм гoвoрит - приcпуcти штaны. Я приcпуcтил, oнa пoщупaлa чтo-тo в пaху (нo нe хуй), a caмa гoвoрит - и лимфoузлы нe увeличeны. aгa, думaю, и нoc бля eщe нe прoвaлилcя, пocмoтритe внимaтeльнee.
Глянулa oнa нa мeня этaк, пoтoм гoвoрит - пoкaжитe члeн. Я пoкaзaл, oнa гoвoрит - a, тaк этo cифилиc. Я гoвoрю - cпacибo, дoктoр, вoт вы мeня утeшили, a я-тo уж былo иcпугaлcя. oнa - нeчeгo тут хoхмить, иди здaвaй крoвь нa cифилиc и cпид. Я гoвoрю - я ужe бeгу, a кoгдa будут aнaлизы-тo гoтoвы? a oнa гoвoрит - чeрeз нeдeлю. Я aхуeл - кaк, гoвoрю, чeрeз нeдeлю, кoгдa, нaпримeр, прoдaвцaм для caнкнижки дeлaют aнaлиз нa РВ зa 15 минут? a oнa гoвoрит - ты че, дурaк - нoрмaльную РВ мoжнo пoлучить тoлькo кoгдa крoвь 5 днeй oтcтoиццa, a эти экcпрecc-мeтoды этo хуeтa и вымoгaниe бaбoк. Вoт тaк, кcтaти, вы тaмa нa рынкe твoрoжoк купитe, a пoтoм этoт твoрoжoк у вac c зaлупы нaчнeт cыпaццa.
Ну, взяли у мeня крoвушку из вeны. Вoзврaщaюcь к нeй нaзaд. oнa гoвoрит - cчac я вoзьму у тeбя cocкoбы. Бeрeт мoй хуй в лeвую руку, зaлупляeт eгo и зacoвывaeт внутрь нeприятныe блecтящиe инcтрумeнты. a пoтoм их oп cтeклышки вытирaeт. Ну, нe тo штoбы этo былo бoльнo, нo приятнoгo кoнeчнo мaлo. Я, кcтaти, пoмню eщe - cтoю и удивляюcь, тeткa мoй хуй в рукe дeржит, a мнe нeприятнo. Вoт чтo знaчит oргaнизм бля.
Пocлe этoвo дoхтoршa пocлaлa мeня нa пeвый этaж в лaбoрaтoрию. Прихoжу - cидит этaкaя бaбушкa, прoчитaлa мoю coпрoвoдитeльную, cнимaй штaны, гoвoрит. cнял. oнa пoдeржaлa нaд cпиртoвкoй кaкoй-тo инcтрумeнт, типa мeтaлличecкaя пaлoчкa, a нa кoнцe крючoк из прoвoлoки. Пoтoм дaлa крючку ocтыть, и нaчaлa cocкрeбaть c мoeй рaнки (кoтoрую я в мыcлях cтaл ужe лacкoвo нaзывaть "шaнкр") вcе штo мoжнo былo cocкoблить. Пoиздeвaвшиcь нaд мoим хуeм минут 15, oнa пoпрocилa пocидeть в кoридoрe. Чeрeз кaкoe-тo врeмя вынocит бумaгу - вoзбудитeли нe oбнaружeны. o, думaю зaeбиcь! Прибeгaю c бумaгoй к дoктoршe - чe, гoвoрю, oшибoчкa, я здoрoв. oнa гoвoрит - ты чeгo, дурaк, чтo ли - этo нихуя нe знaчит, тoчный диaгнoз мoжнo тoлькo пo aнaлизу крoви cкaзaть, прихoди зaвтрa. Ну зaвтрa, тaк зaвтрa.
Приeзжaю дoмoй, жeнa cпрaшивaeт - ну чeгo тaмa? Дa ничeгo ocoбeннoгo, гoвoрю. (кaк бля в aнeкдoтe - думaли cибирcкaя язвa, cлaвa бoгу - oкaзaлcя oбычный cифилиc). cифaк у мeня, пoхoжe. Ну, чтo жeнa былa в aхуe - этo вooбщe ничeгo нe cкaзaть. Прaвдa, я eй cкaзaл - ты чeгo, мaмa, у мeня-тo oткудa, мoжeт этo я нa рaбoтe в oбщeм туaлeтe нaмoтaл, caм удивляюcь. Кoрoчe - рeшили нe дeлить шкуру нeубитoгo мeдвeдя, cтaли ждaть рeзультaтa aнaлизoв.
Пocлeдующиe чeтырe дня прoшли нa рeдкocть oднooбрaзнo - кaждый дeнь мнe cкрeбли c хуя кoжу (нacкрeбли бля cтoлькo - хвaтилo бы Пугaчeвoй eщe oдни cиcьки пришить). eдинcтвeннaя рaдocть - тe cocкoбы, кoтoрaя дoктoршa брaлa изнутри хуя, oкaзaлиcь пиздaтыми - ни хлaмидиoзa, ни гeрпeca, ни триппeрa, нихуя вooбщe. Чиcтый, кaк cтeклo. Тoлькo cифaк, a тaк вcе нoрмaльнo.
В пятницу oтпрaвилcя я зa рeзультaтaми aнaлизa крoви. Пришeл. Тeткa пoвeртeлa в рукaх бумaжку, пocмoтрeлa нa мeня и гoвoрит - рeзультaт и нa РВ и нa cпид oтрицaтeльный. БЛЯДЬ, ЭТo БЫЛo НeПeРeДaВaeМoe ЧУВcТВo - ПИЗДeЦ, КaК ГoРa c ПЛeЧ! Я нaчaл шумнo рaдoвaццa, a oнa гoвoрит - этo eщe тoжe нe oкoнчaтeльнo, ecть cкрытыe фoрмы, блaблaблa, нaдo cдeлaть eщe oдин aнaлиз. Ну хули, нaдo - cдeлaли. eщe нeдeлю ждaть, нo c хуя ужe ничeгo cкрecти нe нужнo - и нa тoм cпacибo. Вeчeрoм c жeнoй oтмeтили этo дeлo - выпили бутылку винa.
Чeрeз нeдeлю прихoжу - ну кaк, cпрaшивaю. Дa никaк, вcе у тeбя хoрoшo, гoвoрит. Ээээээ, гoвoрю, этo кoнeчнo зaeбиcь, нo чтo жe этo у мeня тoгдa, a? a нe знaю, гoвoрит, зa вcю мoю мнoгoлeтнюю прaктику я никoгдa тaкoгo нe видeлa. Вoт этo нoмeр, думaю, чeгo жe этo я тaкoгo нa винты-тo нaмoтaл, a? Врaч мнe гoвoрит - ты пoeзжaй тудa-тo и тудa-тo, тaм принимaeт прoфeccoр нeибaццa, пoкaжиcь eму. Ну хули - пoeхaл.
Приeхaл. cидит нeдoвoльный cтaрикaн, cнимaй штaны, гoвoрит, и пoкaзывaй. Пoкaзaл. oн пocмoтрeл, гoвoрит - пocиди-кa, я cчac. Хуя ce, думaю, этo oн чe - пoшoл зaтвoр пeрeдeрнуть, штo ли? aгa, кaк бы нe зaбыть руки eму, пидaру, нe пoдaвaть. Тут oн вoзврaщaeццa c кaкoй-тo уж coвceм дрeвнeй cтaрушкoй и гoвoрит - пoкaжитe eй. Пoкaзaл. cтaрушкa гoвoрит - дa, дa - этo oнo caмoe. И чeгo-тo нaчaли трeщaть мeжду coбoй - хуй прoccыш, o чeм. Я гoвoрю - извинитe, чтo вмeшивaюcь нe в cвoe дeлo - нo мoжнo мнe тoжe узнaть, чeгo этo c мoим дружкoм тaкoe твoриццa-тo, a? Тут cтaрушкa cъeбaлacь пo-быcтрoму, a прoфeccoр гoвoрит - пoнимaeтe, мoлoдoй чeлoвeк, этo у вac 100% нe вeнeричecкoe зaбoлeвaниe. Мaлo тoгo - этo нe зaрaзнoe и нe oпacнoe зaбoлeвaниe, дa и зaбoлeвaниeм этo нe нaзвaть. Вы, нaвeрнoe, этo мecтo нaтeрли, вeрнo? Тaк oб этoм и бaзaр, гoвoрю, c caмoгo нaчaлa я этo рaccкaзывaл. Ну вoт, гoвoрит, в cилу нeкoтoрых причин - нeрвы тaм, нeдocтaтoк витaминoв - в этoй oблacти упaл иммунитeт, и пoэтoму и нe зaживaeт. Зaeбиcь гoвoрю, a чeм лeчиццa-тo? Рeцeпт oкaзaлcя прocт - жрaть витaмин e и мaзaть хуй крeмoм.
Секс и смех – вещи не совместимые! дела взрослые, дела житейские, дела повседневные...
Уж так сложилось у нас с супружицей, что само то время для "отдаться друг-другу" – есть обеденный полдень в трудовые будни. С утра еще не просон, да и детенков в садик собирать. Вечером, после трудового дня - пока дела домашние, пока кинчик забавный до поздна, пока, быть может баночка пива сонная. А ведь по утру на работку рано вставать. Да и не "разойдешься" в ночь тихую и звучную в этажках "поохать", дабы детенков сонных не разбудить, да соседей не позлить... Ну, да поймут меня знающие!
Вот и наступило лето долгожданное... Вот и пришла жара многодневная, когда градусник в тени за 30-ть... Вот и наступил рядовой обеденный перерыв, до которого домой идти всего несколько минут, благо живем совсем рядом от работы. Как приятно средь дня знойного всполостнуться в душике бодрящем! Как приятно потом выйти в чем мать родила и плюхнуться "звездочкой" на кроватке! Как хорошо, что солнышко с квартирки уже ушло в сторону. Все окна и балконы настежь. Приятный бодрящий сквознячок овеивает разгоряченное дневной жарой тело... ... вот и супружица моя, уловив тему расположенности моего настроения, все той же поступью игривой, подкрадывается к кроватке где раскидано мое тело, лежащее на спине и так располагающее к... Вот она уже ластится вдоль ног моих, подкрадываясь все ближе и ближе. Вот она уже почти готова меня "оседлать", движениями своими покачивающимися все более в тонус меня возводя. Я нежно и осторожно охватываю ее стройный стан, уже так кстати мною желанный... Кошечка моя начинает мурлыкать в предвкушении, игриво извиваясь.. Я стараюсь ей нашептывать что-нить ласковое и нежное, поглаживая тут и там: - О, кошечка моя! Ты такая желанная!.. (дорогая моя уже совсем почти на мне и вся готова продолжать активней) - О, милая моя, ты такая вся горячая! Милая, да ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая!!! Дорогая моя, да от чего же ты "ТАМ" ТАААКАААЯЯЯ горячая?!! (игриво и наивно, словно удивляюсь неожиданности) ;-) - Нууу... (задумчиво как бы) Наверное, потому что на улице жарища сильная стоит... - Гммм... Дык, у тебя ж вроде там тенек должен быть?!!.....
Пауза - внезапно оторопели от мною ляпнутого!
Секс, едва не начавшись, был сорван! На целых минут 10 наверное... Ржали до коликов в животе, до всхлипывания и слез. С тем же настроением и прибыли на работку с обеда, о причине чего как-то затруднялись объясниться сослуживцам...
-= Омичи =-
6
Приезжаю вчера с девочкой своей ее машину мыть... она выходит... к мужику у ворот подходит... - Машинку помоете? - Вряд ли. Времени нету. Ща мой Гелентваген домоют и вынужден буду уехать.
Короче работал со мной на первой работе инженер-строитель один. Сергеем звали. Прикол в том, что жил он в том же жилом доме, в котором у фирмы был офис. То есть идти домой ему до соседнего подъезда). Вечером народ отмечал какой-то праздник на работе. А энтот товарисч был весьма слаб на алкоголь. Ему совсем немного надо было для полного отключения) Короче поздно вечером отправляется он домой. Это была преамбула) А теперь сама история: Волосы у него были светлые... Были). На следующий день наблюдаем картину маслом: Приходит Серега в кепке. Снимает и весь офис выпал: СЕРеГА ПОКРАСИЛСЯ!!! В аспидно-черный цвет) Мы его потом долго мучали... кого это он соблазнить решил) В общем он потом раскололся) Он после пьянки пришел домой. И когда мыл голову перепутал шампунь) С краской для волос жены) В общем цвета стал явно не мужского) Ну и чтоб не позориться послал жену за краской) Кроме черной его жена ему почему-то ничего не нашла) Так и ходил месяц черным)
Сейчас очень модно моралистам распространяться о гуманизме - дескать, давайте любить людей, всех, какими бы они ни были, жалеть этих моральных уродов - всяких там наркоманов, бомжей, алкашей. При этом забывают, что любить человечество в целом несравненно легче, чем какого-нибудь конкретного человека. Я согласна, что жалости заслуживают дети, старики, инвалиды, у которых нет нормальных родственников, чтоб заботиться и все животные. Но их меньшинство. А вот "позор общества" не заслуживает вообще ничего. Потому что НИКТО НИКОГДА НЕ ЗАСТАВИТ ЧЕЛОВЕКА пить, принимать наркотики или вести бродяжнический образ жизни. Это их истинная натура, без этого они не выживут. Нет, если вы такие добрые на словах, что вам стоит на деле подобрать бедного бездомного бомжика, привести к себе домой, отмыть, отогреть, накормить, спать в кроватку положить. Не надо вызывать "специальные" государственные службы для этого - их в России просто нет. Ни милиция, ни скорая, ни дворники этим не занимаются. Приведу реальный пример. Пришла со своей матерью к ее знакомой - элитная многокомнатная квартира, ковры, очень чисто. Хозяйка - очень элегантная, культурная, образованная женщина, приветливая и гостеприимная. Работа высокооплачиваемая, должность высокая, муж, дети, дом полная чаша. И посреди этого великолепия на полу на ковре спит натуральная старая бомжиха с характерным резким запахом. На вопрос - что это такое - женщина с глубоким вздохом ответила, что это ее родная мать. Примерно раз в два месяца она заходит на недельку к единственной дочери погреться и отъесться, затем снова уходит к "своим". Ее вполне такой образ жизни устраивает, все предложения дочери купить ей квартиру или содержать в своей, давать деньги на карманные расходы, устроить в лучшую клинику на лечение и т. д. вызывают у нее глубокий протест. Лечиться насильно заставить никого нельзя, только психобольных, и то не всех подряд. Таковы у нас законы. И что делать бедной женщине со своей матушкой? А представьте себя в такой (тьфу-тьфу) ситуации - вы остались на улице без денег, документов, квартиры, работы, даже одежды. И что вы сделаете? Сядете в товарняк, уедете куда-нибудь в Краснодарский край, где потеплее, будете рыться по помойкам, пить боярышник и общаться с такими же? Или пойдете к друзьям, родственникам (никто в такой ситуации не откажет приютить на время), будете искать работу, восстанавливать документы, зарабатывать на жизнь? Уверена, выберете второе. А почему, ведь первое куда как легче? Вот потому так и живем. Вас в любой момент на улице может убить наркоман, чтоб снять золотое колечко себе на дозу. А вы его жалеете - такой молоденький, давайте его вылечим, спасем. Наркомания неизлечима, их надо уничтожать, как уничтожают бедных птичек - потенциальных носителей птичьего гриппа. Сегодня он колется один, а завтра вовлечет вашего сына, которому скучно одному дома, потому что родители на трех работах работают, чтоб таких наркоманов, алкашей лечить, бомжиков бедных помогать государству содержать. Что, слабо поспорить?
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)
Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров обходить... причем не бегая от них. Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут. Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не бывало на своем месте. Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры! И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне, контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с билетами! ну и я еще...
Еще одна история про звонки на мобилах. Это был самый забавный звонок из тех, которые я слышал... Еду в маршрутке, едет крендель рядом, тут у него запела мобила голосом Укупника: "Я на тебе никогда не женюсь..." Парень сорвал овации )) Потом, правда, умолял всех замолчать и дать ему поговорить. Снимает он значит трубку и говорит приятным голосом: "Да, Солнышко..."
Был в Киеве такой известный академик Кирсанов. Даже я его еще застал, правда, в весьма прискорбном уже состоянии. А в молодости, говорят, был он очень даже ничего. Практически, второй Дмитрий Иванович Менделеев, который в 70ти-летнем возрасте мог запросто отменить лекцию в Университете и совершенно неожиданно уехать в Париж к девочке. Да и вообще много приколов в его жизни было. И не только приколов, к сожалению. Так вот Кирсанов. А был еще такой академик Академии наук Чичибабин. Понятное дело, что сразу после 17го года пути его с новой властью разошлись, но уехал он за дальний кордон не моментально, а только в 30м году. Подался до городу Парижу. Вот посидел Кирсанов в совдепии после отъезда своего шефа, посидел еще пару лет и думает, а нефиг мне тут делать, поеду я лучше тоже за дальний кордон. Списался с Чичибабиным, тот место в лабаратории пообещал, но вопрос: а как уехать??? Шло начало 30х годов. Этак дай волю, все разъедутся в 1 день. Это обстоятельство молодого Кирсанова несколько огорчало, и еще больше то, что никак он не мог понять смысл закрытия границ. Это же людям какие проблемы, и для науки опять же удручение. Ну ученые, они несколько другими категориями мыслят. И голова у них несколько другим занята. Но еще бОльшая проблема заключалась в том, что нормальный человек, в прошлом вполне лояльный властям гимназист-отличник Кирсанов (ну не было у него времени на всю эту революционную шмуть, которой страдали его менее удачливые в плане происхождения одноклассники) совершенно искренне абсолютно уверен был в том, что на самом-то деле все всего-навсего притворяются. Ну флеш-моб это такой. А на самом деле в глубине души каждый человек другому друг и брат, власть эту несуразную не боится и даже наоборот всячески над ней изгаляется и презирает (ну на самом деле, не может же быть человек таким идиотом, чтобы думать, что все вот это может быть всерьез), и в любой подходящий момент готов оказать любую помощь ней супротив. Даже если ни о чем серьезном речь и не идет. А уж ежели речь зайдет о такой первейшей вещи, как судьбы мировой науки, о которой каждый человек ежедневно ночей не спит, думает, как она там, так тут даже и говорить нечего. А уж кто такой великий Чичибабин, так об том кажный грузчик в охотном ряду ведает и по утрам на образок его молится. Вот связал Кирсанов узелок и отправился еще с одним таким же бедолагой на границу. В приморском поселке они договорились с лодочником за транспорт, и часиков так в три ночи отчалили. Минут через 20 подплывает к ним пограничный катер, наводит прожектор, и спрашивает: ой ли еже вы еси добры молодцы, а куда это вы так споро намылились срання? Не в сторону ли вы в дальнюю, в сторону заморскую, в сторону вероятного вы нашего супротивника? А Кирсанов совершенно искренне и так шепотом заговорщицки им и сообщает (подлинная цитата): - ПрО-би-рАемся к ЧИ-чи-бАбину.. Но еще интереснее слушать пересказ этого случая в его собственном изложении: - А лОдОчник-тО нас... ... ... и сдал! kmatros
Вчера, дивным погожим летним днем, наблюдаю, как на детской площадке расслабляется семейка: мама и сын лет девяти качаются на качелях, папа на лавочке кайфует с пивком. Потом мелкому надоело тривиально качаться, он слез с качелей, и они с мамкой замутили новую игру: он лезет ей под ноги, а когда она на качелях подлетает к нему совсем близко - он уворачивается. Тут она придумывает разводить ноги и, налетая на сына, ловить его ногами и зажимать. Но мелкого больше прикалывает увертываться от мамкиных налетающих ног, а не быть ухваченным. Он отскакивает и пищит: - Ма, ты ноги-то не разводи! Мама (не блонди): - Как "не разводи", я ж тебя ими ловлю! Батя, философски: - Дык, женщины ВСЕГДА мужиков разведенными ногами ловят...
Отлаживаем сайт со звучным названием gidroponika.ru ;)))) Контент как обычно запаздывает. Стандартные разделы повесили, но все пустые, только в "контактах" форма обратной связи (важно). Дизайнер для отладки "продукция" выложил фото игрушечного слона и статуэтки слон. С текстом "слон плюшевый мягкий - блаблабла" под первым, и "Слон 2 самый крутой, купишь и будет тебе счастье - блаблаблаблабла" под вторым. Убедились что все – ОК, и продолжили процесс отладки дальше. Слоны лежат, контент не идет. Приходит письмо (с формы обратной связи) "Пацаны – слоны это круто... курить завязывайте..."