Самые смешные истории за неделю!

Едем как-то на тонированном мерсе Е280 с корешком в деревню на денюху к
сотоварищу. Жара, солнце, деревенская дорога пылит. Решили забить
косячек для заводочки. Смотрим гдебы остановиться на минутку. Корешь
говорит: "Вот тень на обочине - тормози"
- "Ты че? КУ-КУ...? ВИДИШЬ БАБКА идет по дороге - ПАЛЕВО...!"
- "Хорошо вон еще тенек - паркуйся."
Остановились, заколотили, размяли гашик на фольге, умиротворенно
настроились на косяк с небольшим шугняком (шерстят часто мусора по
наркотикам - опасно).
ВДРУГ резко открывается задняя дверь и салон кто-то вваливается...
У корешка отнимается дар речи и он застывает как памятник с выпученными
от страха глазами. Я машинально кидаю все добро под ноги и размазывая
остатки подошвами думаю: "... вот блин попали, как отмазываться
будем...?
Но в следущее мгновение слышим шокирующую фразу:
- "Ой милки спасибочки, ой уважили старуху, ведь хрен же кто
остановиться, а вы то сыночки молодцы, дай вам бог здоровья, всех вам
благ" - и т. д. минуты на три.
Прилось подбросить ее до следущей деревни, но кайфа то больше не
отсталось. Зато после поржали нормально!

Эта история произошла 2 года назад, когда мы учились на первом курсе
вечернего факультета. Мы экологи, и коллектив у нас "чисто женский": на
25 девушек 1 парень (ну если его так можно назвать в 33 года с женой и
тремя дочками ;))-ну, это так, к слову. Студенческой жизни у нас почти
никакой, не то что у дневников, но периодически отмечаем дни рождения
наших одногрупниц в детском парке или в переходе м. Менделеевская. И
так.. Поздняя осень. Вечер после занятий. Все уже в изрядном подпитии.
Не думайте, что я пью в безмерных колличествах, мне достаточно пробки
понюхать и я уже в ауте... Ну, а после пива есессно всем по малой нужде
требуется. Просит подруга сходить с ней. Поднимаемся мы из пререхода
наверх, рядом с метро заходим за железную оградку и там стоят три
голубые кабинки, вернее две, т. к. которая посередине без двери и
унитаза, а две другие закрыты. Парням проще в этом плане, а нам то и
прикрыться надо. Заходит подруга в эту кабику без двери, вход я
прикрываю найденой картонкой, а сама краем глаза вижу, что к железной
ограде метрах этак в 20 пристроился молодой человек справить нужду. Я,
покачиваясь, долго всматриваюсь в парня, нагибаюсь к подруге и говорю
ШЕПОТОМ! :"Лен, смотри, он ссать начал!!!" Это было сказано с таким
возмущением и ТАК громко (хотя мне казалось я сказала все очень тихо:),
на что парень "не отходя от кассы" поворачивается в нашу сторону и
удивленно спрашивает:"А ЧТО ЗДЕСЬ ЕЩі ДЕЛАТЬ???"
Мне было ужасно стыдно...

Лента.ру не перестает веселить
http://www.dni.ru/news/russia/2003/9/1/25957.html

"Через ЧАС после начала драки ОПЕРАТИВНО прибывшие на место происшествия
наряды милиции задержали часть хулиганов.".... Видимо особый отряд
горячих эстонских милицанеров. И драка с хулиганами наверное была, как в
замедленных съемках матрицы.

Случилось только что. Преамбула. Живу я в Чехии. Ну увезли меня из
Питера 5 лет назад не по моей воле. Обучаюсь в Англии а летом работаю у
родителей в фирме. По спецальности так сказать. Да и еще в семье никто
не курит так что мне приходится всегда курить на улице. А и еще есть у
меня привычка со шнурком играться. И именно со шнурком. Веревочка не
подходит. Амбула короче. Захотелось мне курить. Ну спустился на улицу и
дымлю себе, никого не трогаю. Надо добавить что выход из оффиса проходит
под аркой а выезд из под арки ведет на парковку оффисную (большая
проблема в Чехии отсутствие оной. С утра есть великолепная возможность
запарковаться за пару кварталов от оффиса). Короче практически докурив
иду привычным движнием викинуть хабарик на улицу и тут замечаю что не
подалеку толпятся бабульки которые только этово и ждут что бы поднять
крик на счет того что я загрязняю их любимую улицу. Мне это выслушивать
не в кайф так что разворачиваюсь и иду сотворить тоже самое движени за
стену парковки (там участок ничейный). А въезд на парковку закрыт
решеткой спускаишийся из под небес. Брелки то есть у всево оффиса но я
свои оставил на рабочем столе. Не долго подумав хабарик решил не
перелетать через стенку а остаться на парковке. Выругавшись иду за
брелком. Открываю решетку, поднимаю хабарик. Шнурок с левого ботинка
зажат в той же руке. В момент броска звонит мобила и я на звтомате
разжимаю весь кулак. Шнурок отправляется за забор в след за хабариком.
Побазарив по мобиле понимаю что за ним надо лезть потому как ботинки
дорогие да и за одним шнурком в магазин ехать мне лень. Млин хороша
стеночка. Примерно в мои рост, белая, и с какими-то карликовыми елачками
перед ней. Сверху стенка покрыта жестью и после только что прошедшево
дождя скользит как лед. А у меня еще после вчерашней ночи спина болит не
по детски. Короче задача не испачкать стенку и себя любимово. Лезу. Руки
скользят. Ногами начинаю перебирать по стенке и в результате оказываюсь
на спине на парковке. Стенка испачкана, елка завалена да и сам я уже
грязный. Спина начинает болеть еще больше. Короче разозлившись беру
стенку с разбега но опять переборшил и улетаю на другую сторону. Благо
там куча песка валялась. Назад на парковку я вылез грязный как горилла и
злой как черт. Ладно еду домой переодетваться. Переоделся. Еду назад на
работу а спина ноет жутко. Тут замечаю что бензина в баке почти нет.
Заруливаю на ближающую заправку и опухая от боли заливаю полный бак (в
Чехии как и везде в цивилизованых странах сначала заливаешь а потом
платишь). Вдруг вспоминаю что деньги то лежат в кошельке которю
находится в куртке которая весит в оффисе. Пиздец. А за бензин платить
надо. Тут еще при попытке звонка дохнет батареика в мобиле. Вот тут
наступил полный пиздец. Короче отыскал в бардачке какую-то кредитку и
иду платить надеясь что на ней денег хватит. Не хватило. Мелочь (15$) но
не хватило. Ели-ели убазарил девушку Что бы она не вызывала копов и
оставив ей свои права в залог еду в оффис за деньгами. А севодня 1
Сентября. Копов на дорогах куча. Короче тормозят за превышение скорости.
А прав то у меня с собой нет. Снова пытаюсь их убалтать. Фигу 100$ за то
что без прав и 80$ за превышение. Ладно добираюсь до оффиса, лечу назад
за правами а по дороге покупаю пепельницу карманную. Короче вернувшись
назад на работу узнаю что сделка которую я целый день делал развалилась
потому как меня не могли найти. Млин. Я так посчитал мне этот долбаный
шнурок обошелся в пару тысяч баксов и больную спину. Вот он закон
подлости и человеческой глупости во всеи красе.

Людям, не имевшим опыта работы с компьтерными сетями и\или файрволлами,
рекомендуется эту историю пропустить (все равно юмора не поймут, только
"-2" поставят :))

Предыстория: Вчера ночью несколько часов настраивал свежескачанный
firewall - Outpost 2.0. Создавал новые правила, разрешал "нужные" порты
- 137,138udp, 139tcp, копался в настройках, запретил ip парочки человек,
обращавшихся к "левым" портам и т.п. В общем, как мне Outpost не
приснился, не знаю :)
(Нет, я не скажу "Амбула", не скажу!) История: Сегодня еду в электричке,
стою в тамбуре перед выходом на конечной остановке.. Смотрю на стекло
двери - на стекле выцарапано боольшое число "67" и ниже инициалы (уж не
знаю, что там значит это число для автора наскального рисунка).
Первое, что выдал мозг, было, естественно: "BOOTPS!" :))

P.S. {обращение к людям, мучительно думающим, на каком же файрволле
остановиться}: Качайте Outpost 2.0 Pro с www.agnitum.ru, не пожалеете.
Очень удобный и безглючный (в отличие от первой версии). Сам
перепробовал AtGuard 3.22 (полгода на нем сидел), Sygate Firewall 5.0,
Norton Personal Firewall 2002, Outpost 1.0, Outpost 2.0. imho, Outpost
2.0 лучший - интерфейс удобен, все\почти все понятно, функциональный.
P.P.S. Полностью согласен с автором недавнего комментария,
рекомендовавшем исключить употребление следующих выражений на этом
сайте:
* Пре\амбула
* это важно!
* Я плакалъ
* Мы все упали под стол
* З.Ы.

Enclaver

Отчиму дали путевку в Грибовку(база отдыха под Одессой). У нас была
возможность поехать только на одну ночь. Поехали! Днем море было
холодное, так что даже не искупались толком. А ночью начался полный
п...дец. Так как это база отдыха, то все, естественно, отдыхали: везде
гремела музыка(самая разная-сплошная какофония). Потом под утро под
нашими окнами прозвучал диалог двух "отдохнувших":
- Это моя б...дь, а ты себе эту бери.
- Да на х...й она мне, у нее ноги кривые, бери ее себе
- Что-о-о-о-о-о?!.....(и т. д.)
И уже утром идут еще двое "отдохнувших" с пивом и один рассуждает:
- Из всего украинского политикума ниболее теплые чувства у меня вызывает
социалистическая партия, однако я не разделяю ее взглядов и идеалов.

Полез я тут по электронным библиотекам, хотел найти рассказ "Девочка из
города". В детстве читал о жизни эвакуированной во время войны девочки,
в семье деревенской женщины. Там помимо ее, еще 4 человека жили. Ну сот
набрал в Рамблере название книги и улыбнулся от того, что поисковик
выдал:

Сайт nedelia.vlz.ru
Неделя города – Криминал –

"ДЕВОЧКА ИСЧЕЗЛА"

На том же сайте (всего найдено документов: 253):

"А девочки дозрели"
"Между ними, девочками"
"Шура не кладет зубы на полку"

Все документы с сайта

Сайт www.mosoblpress.ru 1
3.12.2002, Город Железнодорожный.

"ДЕВОЧКА НАШЛАСЬ"

Все документы с сайта

Случилось буквально 10 минут назад... Я зашла в статистку своей домашней
странички посмотреть сколько было гостей и по каким словам мое скромное
творение находят (в основном слово "бисер" и слова относящиеся к
описаниям моих путешествий и путешествий моих гостей). Иногда попадаются
любопытные фразы, над которыми я ломаю голову - а где это у меня такое.
Но сегодня моя безобидная статистика чуть не вызвала у меня сначала
инфаркт от шока, а потом и от смеха... Меня нашли по фразе "мужики в
женских колготках"... У меня??? Мужики в колготках??? В женских??? Я с
инфарктом падаю со стула. Поднимаюсь и трясущимися пальцами набираю
yandex.ru и в поиске - злополучную фразу... В одном из первых
результатов заголовок - "Ворота в ад. Где еще увидишь официально
признанных проституток и сладко улыбающихся мужиков с накрашенными
губами и в женских колготках."
И правда, где? Только у ворот в ад! Я падаю со стула снова - но уже от
смеха. Что называется - нарочно не придумаешь :) PS Ворота в ад -
название одного моего путешествия на природу, а про мужиков - в другом,
у гостей, про Амстердам.

Читаю статью в газете "Частная недвижимость" от 01.09.03: «Банк завершил
вывод из центра производственных мощностей деревообрабатывающего
комбината «Сосна». Сверху крупная фотография с вывеской:
«Деревообрабатывающий комбинат «Ясень» =))) Что называется – не верь
глазам своим.
бякус

Сегодня на Газета.Ру

"В ночь на субботу на 28-ом километре трасы Йошкар-Ола-Казань произошло
крупное ДТП. Об этом «ГазетеRu» сообщили в МЧС России.
Автомобиль ВАЗ 2107 врезался в КамАЗ в районе населенного пункта Сурок.
В «семерке» находились 10 человек, из них девять погибли....

Как-то я не так себе ВАЗ 2107 представлял...

Живу я в Америке, а дочька (5 класс) ждет зеленый карты в России.
Я ей каждый день звоню по телефону. Как-то по весне произошЕл у нас
такой разговор: Спрашиваю, как обычно, что было в школе. Изо дня в день
спрашиваю, и все время она не может вспомнить, что сегодня было в школе.
Ну и вот, она по крайней мере научилась перечислять уроки, которые были.
Вот сегодня литература была. Спрашиваю, что проходили (перед сегодняшним
днЕм были басны Крылова). Ну и вот.
Дочь говорит, что сегодня у них была ноивая тема. Какая, говорю?
Она: Мы проходили нового этого.
Я говорю, кого “этого”.
Она: ну который это...
Я говорю: главный герой, что ли?
Она: Нет, который пишет.
Я: А, говорю, автор. И что же за автор?
Она: Не помню.
Я: что он написал?
Она: ну басны.
Я: крылов, что ли?
Она: нет, он после крылова басны писал...
Я: Интересно, я кроме крылова никаких баснописцев не знаю
Она: он ещЕ умер в 26 лет
Я: А от чего?
Она: болел.
Я: Уж не Лермонтова ли вы проходили.
Она: вот-вот, его.
Я: а вы пушкина проходили?
Она: нет
Я: не может быть
Она: а, да, проходили
Я: а от чего он умер?
Она: не знаю
Я: А что пушкин написал
Она: как его там, это, про белоснежку. И эсче про рыбку и рыбака...
Я: так умер-то пушкин от чего?
Она: не знаю, ты скажи
Я: не скажу
Она: я тогда сейчас трубку положу
Я: клади
Она: ну скажи...
Я: болели воспалением легких
Она: А как они смогли?
Я: мороженого объелись
Она: ты обманываешь меня - в то время не было мороженого.
я: было
Она: и холодильников не было
Я: убили их, на дуэли. А как Лермонтова звали?
Она: николай васильевич.

- Добрый вечер, дорогие зрители. Сейчас я расскажу вам фантастическую
шутку. Ее фантастичность заключается в том, что она состоит только из
трех слов. На прошлом концерте зрители смеялись, не переставая в течение
20 минут. Можете вы представить себе такое? Люди выбегали из зала, не
переставая смеяться! Это было что-то феерическое! Три слова, только три
слова. Что же это за слова? Зарисовка? Может быть, их пишут на заборе?
Нет, конечно же, нет. Есть, конечно, юмористы, которые потакают
низменным вкусам зрителя. Но я не таков! Только самые простые три слова
русского языка. После того как вы их узнаете, вы можете сами смешить
друзей и знакомых! Вы уже напряжены? Вы внемлете каждому моему слову? Не
слышу реакции зала? Сказать? Сказать? Ну же!!! Говорю!!!!!!

Я ВАС ОБМАНУЛ!!!

Еще насчет табличек. В Воронеже посреди города живописно раскинуло свои
воды водохоанилище. А посередине дамба есть. Ну и туда часто
наведываются молодожены на машинах. Не знаю, правда что они там делают,
видимо, романтика и красота влечет. Ну и там ессно они с кортежем дружно
хлещут шампанское, а бутылки разбивают о мостики (типа, на счастье). На
одном из многострадальных мостиков написаны надписи, дословно: "Придурки
не бейте стеклотару пожалуйста". Эта надпись закрашена, но прочесть
можно. Тем не менее кто-то написал рядом еще: "Уроды бейте бутылкой по
голове на счастье". Причем все написано по трафарету, аккуратно, и,
главное, интеллигентно то как!

Сижу как-то вечером дома, рядом играет в игрушки сын (8 лет). Вдруг он о
чем-то задумывается и говорит - "Пап, а пойдем в кино?". Ну я
естественно интересуюсь, в какое, на что получаю ответ - "Том Круз".
Начинаю лихорадочно вспоминать все фильмы рекламировавшиеся недавно по
ТВ. Ни один фильм с участием Тома Круза не приходит мне в голову.
Пытаюсь уточнить у сына - "А что за фильм?", ответ тот же - "Том Круз".
К обсуждению подключается жена, но и у нее не получается вытянуть из
него что-то, кроме Тома Круза. Ну раз не получается узнать название, то
пытаюсь узнать хотя бы про что фильм... И вот тут мне сообщается, что у
фильма есть второе название - "Повелительница усыпальниц". После
пятиминутного размышления приходим к общему с женой выводу: фильм
называется "Лара Крофт - расхитительница гробниц". Ребенок с нами
спорить не стал.

Ну ладно, про памятники - так про памятники!
Не обращали внимания на то, что на всех статУях Ленина совершенно разные
уши? Брови, глаза, губы, скулы - вещь уже каноническая, а уши каждый
скульптор ваяет по-своему. Забавно получается...

Захожу только что на сайт http://www.izv.info/world/news58317#2
Перед глазами баннер: ХОРОШИЕ НОВОСТИ
Прямо под этой шапкой:"Курникову с позором выгнали с работы"

На форуме "Пермонлайна" появилось сообщение с заголовком "Халявный
инет". В конце концов, товарищ не выдержал и сознался:

"Ну вот слушайте как это очень легко сделать. Дело в том, что я нашел
классную работу, в своем городе, cвязанную с инетом. Мне приходиться
сидя дома, ползать по всемирной сети, и доставать техническую информацию
для фирмы. В свободное время я могу лазить сколько захочу.
Теперь вы просто берете в руки газету с объявлениями и ищите подобную
работенку.

P.S. Кстати неплохо платят"

Был тут мой рассказик (N 1 от 21.05) о том, как изобретательно и смело в
России тырят буквально все - мясо, спирт, цветной металл, даже... билеты
на "Тутанхамона"! Тема имела продолжение - пришло несколько похожих
историй. А вот еще одно продолжение этой вечной темы - рассказик...
СТЫРИЛИ ("Моя веселая семейка", N31)...
"Вокруг смеха", который страницами дерет с Anekdot.ru, хотя бы ссылается
на "Интернет" - ну и ладно. Но "Семейка"-то ссылается лишь на фамилии
авторов: некий "автор" слямзил, дубовато подредактировал - да и послал
как свое. Остается только с чувством повторить: "Вынесет ВСі, что
Господь ни пошлет

Сын у меня есть, лет эдак 9-ти с половиной. Хороший мальчик. Но очень
вспыльчивый. Чуть что не так (типа уроки надо делать) - и все, тушите
свет. Ногами топает как сорок тысяч слонов топать не могут, воет басом,
головой об стенку бьется... Бывает, знаете ли...
Вот и сегодня, не захотел с сестренокой поделиться. Или наоборот,
сестренка поделиться не пожелала. Не помню уже.
Такой вот диалог у нас получился:

- Это ничего, ты еще редко в истерике бьешься. Бывают дети, которые это
по нескольку раз в день делают. Некоторые теряют сознание от злости.

- So what?! От этого никто не умирает! - дерзко, но с надеждой в голосе.

- Угу, умирают. Злится, кровь к голове приливает, теряет сознание,
бьется головой об камушек, кровь льется, никого рядом нет - и все.
Истекает кровью до смерти, - Грех, конечно, дитеныша так пугать, но
как-то надо с этим бороться...

- Мама! - торжествующий вопль, - у нас здесь нет камней, у нас тут
мягко!

- Ну, а если на улице? Или в гараже? И никого рядом нет? И будешь лежать
и истекать кровью?

- Не буду! Я же кричать буду на КОГО-ТО, наверное, на сестру! Вот она-то
вас и позовет.

Боюсь, что так просто его от истерик этих не отучишь...

В библиотеке нашего американского города можно взять на пару дней
бесплатно видеокассету или DVD. Только три штуки. Логически рассуждая,
зачем больше – на два дня. Но у нас своя русская логика. По разным (это
неважно :-) ) причинам нам хочется больше. В русском районе не было
проблем. Даю аналог читательского билета: две магнитные карточки – свою
и мужа и беру, допустим, 4 кассеты. Попала я в Центральную библиотеку и
точно так подаю две карточки. Надо было подойти через три минуты с
другой карточкой, и все. Народу много, карточки никто не читает, их
сканируют. Но я решила поскорее. Честно говорю, что вторая карточка не
моя, но можно проверить, что адрес у нас один. Ледяным взглядом обдает
меня негритянка и говорит: У вас должно быть право пользоваться этой
карточкой. Чем больше я лепетала про мужа и русский район, тем вежливее
и непреклоннее она становилась.
Делать нечего – в субботу пошли в нашу районную библиотеку. Русская она
только по читателям и книгам, а персонал – американцы. Я бодрым голосом
говорю девушке, что вот, иногда надо брать 4 кассеты. Она изобразила
страдание на лице: “Сорри, мы не можем выдавать больше трех, ведь другие
люди тоже хотят”. Мы говорим, что нам нужен бланк заявления, чтобы
доверить друг другу свои карточки. Нас отправили к мужику непонятной
национальности, который по-русски знал только два слова: “сдавать” и
“продлить” Он проверил файл – все в порядке. На вопрос, как я могу
пользоваться билетом мужа, он сказал, что мне не надо пользоваться его
билетом, а я могу тут же заиметь свой, и уже почти мне его выписал.
Узнав, что у меня есть билет: “прекрасно, какие проблемы, у нас много
кассет и даже на русском языке, берите, что хотите или можете пойти в
другие библиотеки”.
Не буду повторять все сначала. Ушли, несолоно хлебавши.
Милочка

Несколько зарисовок из жизни русских "проституток" (ну что поделать??
все равно хостес и проститутка для всех монописуально) в Южной Корее:
История первая. Заходя толпой из трех девченок в румку (комната с
караоке) с гостями, одна из нас выдает: -Ну здорово, козлы. На что
следует ответ, по русски: - И вам привет, овцы.
История вторая: Это даже не история, а просто константантация факта.
Суть нашей работы была развести клиента на алкоголь, который
естесственно выпивался или выливался (больше выпивался) нами. русскими
девочками. Ну так вот. После обильного возлияния, обычно гости ПЫТАЛИСЬ
выйти сами, но чаще их доносили до такси официанты. А девочки шли
веселить следующию партию гостей. И таких партий за ночь было по
три-четыре. Хм... умеем пока пить....
История третья: Как выдали девченку замуж.
Влюбился один гость в нашу девченку. Влюбился так, что сию минуту готов
был пожениться. Парень сам по себе вроде ничего, не старый (34 всего)
симпотный, и пошел он к менеджеру нашему, дабы просить руки этой
прекрассной девушки. Ну менеджеру то что? Ему лишь-бы деньги платили,
жениться можно, это просто в мотель низя, там полиция-милиция, так и
лицензии лишиться можно, а жениться это-ж типа по любви, а не продажная
любовь. Как он уговаривал нашу дивчину согласиться, какие деньги обещал.
Да мы типа если хочешь тебе и развод устроим через пару месяцев и
поедешь домой богатая и т. д. и т. п. Уговорили, месяц на это
понадобился, поженились (ессесно за это время они уже не раз
встречались)И теперь итог..... любовь-морковь, ребенку уже полгода
(симпотный малыш :)) Только денег что менеджеру заплатили жалко, почти
20 штук баксов, а так бы и сами смогли разобраться нужны они друг-другу
или нет.
Историй много, но об остальных потом как-нибудь...

Вот какая реакция была у моей знакомой, после смены Windows98 на
Windows2000 у нее на компьютере(привожу без изменений). Сразу поясню,
что слово "борода" у нее ругательное :

-- привет!просто хочу в очередной раз высказать свое возмужение
программой 2000!Это гавно какое-то!все испаганили!Весь Norton Commander,
он же Far Maneger, превратили в какую-то бороду!Ничего не инсталируется,
а если и инсталируется,то через жопу!А как раньше все просто-то было!...
ну,допустим, не всегда так уж и просто,но все равно борода!

--------------
Вот так :) Не обременяйте жeнщин "Программой 2000" :)))))

Borodovsky

Анекдот про Ржевского "Вибратор со звонком-с? оригинально-с..." видать,
популярен не только в России: какой-то американский инженер сделал
мобильник со встроенным вибратором (журнал МН за 09.03) - и даже
пригласил порнозвезд на тестирование...
ЧК

Эта истории произошла лет 18 незад. В одной из школ ожидалась комиссия
из Районо, проверяющая знания полученные учениками в процессе обучения.
Естесственно, что учителя не хотели краснеть и бледнеть перед высокой
комиссией. Поэтому ученикам за неделю были выданы тексты, а проверка
была по английскому языку, чтобы юные дарования выучили каждый свою
реплику. Но если человек не учится, то что ему высокая комиссия.
Настал долгожданный день. Идет урок, вроде все как всегда. Тема урока
"Космические полеты". Все с одухотворением рассказывают выученные
тексты, у учителя и у комиссии на глазах слезы умиления. И тут вызывают
некую ученицу, которая в глаза не видела своих слов, а смысл их в том,
что космический корабль стартовал и т.д. и т.п. Ну не дружит человек с
английским и звучит фраза: "Полеты де корабелы"... Комиссия наверное
решила, что девушка перепутала язык.

Иду сегодня утром на работу, настроение все еще выходное, но уже с
тучками будних. На челе у рабочего люда в метро тоже самое.
Уже на выходе со станции, кстати, что немаловажно неглубокого залегания
(нет эскалатора, только лестница). Смотрю идет впереди меня она.
Стройная, высокая девушка, в облегающих голубых джинсах, а в них (в
джинсах), просто ОБАЛДЕННАЯ попка.
Идет метрах в 40-50 (глазмер хороший у меня), попой покачивает.
Я как-то бочком-бочком пытаюсь пристроится позади. Тут конечно между ей
и мной вырастает мужик. Ну вот, думаю, приплыли. Перестраиваюсь правей,
тем временем девушка начинает всходить на лестницу, я выравниваю курс и
не отрывая глаз от попы иду дальше. Тут справа пристраивается еще один
парень, опять закрываю круг обзора. Выматерившись в сердцах ускоряю шаг
и пытаюсь не пропустить самой аппетитной части - когда девушка будет
идти вверх, а я буду внизу лесницы (наилучший угол обзора, скажу вам как
математик). И снова еще один мужик!
В сердцах про себя говорю "Ну вот! Третий!"... подумав немного добавляю
"А я четвертый..."
Пришел я на работу в отличном настроении.

ст. м. Октябрьское поле, девушка в голубых джинсах и черноной курточке,
откликнитесь :))

Есть у нас на работе мужик один. Приколист. Талант у него байки
рассказывать. В метро как-то с ним ехали, и он видимо чтобы ехать
нескучно было начал.(от первого лица, так проще)
Кошка у меня красавица была, и что самое интересное, неприступная.
В подвале у нас кот жил.
Рыжий такой, с голубыми глазами. Я его Сашкой звал. Ну он к моей кошке
клинья подбивал, да не вышло. А тут у соседей кролик сбежал. Бабочка. В
смысле кролик-бабочка, окрас у него такой. И вот что обидно, сволочь,
кошку мою изнасиловал. Ну она в срок как положено котят родила. Токо
котята странные, сидят на задних лапах, уши длинные, кроликотята в
общем. Сигареты дорогие очень любили. Оставишь на столе пачку, они и
тырят." Ну я наивная душа и спросила "Что ели что ли" - "Да нет курили
наверное. Бычков я потом много находил по всей квартире. А потом в
уголок вдвоем забъются и песни поют, ну не поют конечно, а так
мурлыкают. Что по радио услышат, то и мурлыкают. Очень странные котята
были. Водки я им как-то налил в пробочку, так они потом на задних лапах
ходили весь вечер. Да... Жалко конечно... Умерли они как в книжках... В
один день...

Короче из всей этой истории я выяснила только одно: Нельзя поить
кроликотят водкой, от этого они умирают и ходят на задних лапах, в
отличие от людей...

Приятель рассказал (хай, Эндрю!): По радио обычная тупая утренняя
передача, где диджеи долдонят о всякой фигне. Решили почитать свежие
газеты, попридираться к заголовкам. Нашли заголовок "Идеальный секс для
мужчины". Стали обсуждать. Окончательная фраза была: "Идеальный секс для
мужчины, это когда он есть!".

Zel

ЛЮДИ, КОТОРЫЕ НАС УДИВИЛИ (2)

Обещал еще про разных колоритных личностей рассказать - так вот
получайте.

ОЛИВЬЕ

Оливье - это не салат, и даже не прозвище. Зовут его так. Француз, с
чисто "французской" фамилией Генкин. От дедушки досталась. Вообще, наш
француз с "вкусной фамилией", как он выразился, являл собой жуткую смесь
национальностей. Полуфранцуз-полубаск, с русским дедушкой из Баку. При
этом прожил полжизни в Германии. Поэтому по-немецки говорил без акцента,
а по-английски - с акцентом.
Для южанина он имел абсолютно белую кожу, и никогда не мог загореть.
Раньше, говорят, мог. А перестал мочь после того, как в своей родной
Франции лег поспать на пляже под горячим южным солнышком. Ненадолго,
часов на шесть.... Кожа после этого восстановилась у него через год.
Кроме этого, было наш Оли близорукий как крот, и всегда носил линзы. А
наночь он их снимал. Пошел как-то в душ (в Голландии дело было), но без
линз. И сослепу зашел в женский. Думаете, девчонки визг подняли, или
выгнали его пинками? А вот нет. Дали ему спокойно помыться. Они тоже
знали, что он ничего не видит.
А еще обожает Оливье путешествовать по Европе, не пропускает ни одной
студенческой тусовки. Однажды, возвращаясь из Болгарии в Румынию, сел не
на тот поезд. И приехал опять в Болгарию. Точнее, почти приехал. Поняв,
что его везут куда-то не туда, он... спрыгнул с поезда. Прямо после
моста "Дружба" через Дунай. И побежал через мост обратно в Румынию.
Румынские погранцы, наблюдавшие все это, чуть не посадили его в кутузку,
но потом отпустили - контрабанды не было, виза в порядке, а денег со
студента все равно не возьмешь.

АЛЕКС

Алекс - это не я. И даже не мой тезка. Зовут его Александр, из
Амстердама. Поспорил с друзьями, кто больше девчонок в койку уложит (в
Италии дело было), но это так, к делу не относится.
А в тот вечер сидим, пьем вино да пиво, человек 10 парней и девчонок.
Говорим о... понятно о чем. О "Кама-сутре". Но не так, как большинство:
"О, если бы я читал Кама-сутру, я бы тебя так трахал, как тебе и не
снилось". Нет, в отличие от многих, Алекс "Кама-сутру" читал. И
просвещал нас о любовном опыте древних индусов. Особенно поразило
девчонок наличие такой позы как "поза коровы". В отличие от известного
"догги стайл", или, по-научному, коленно-локтевой позы, в "позе коровы"
девушка стоит, упираясь ступнями и руками. Слегка напоминает низкий
старт у бегунов.
Поговорили мы о "позе коровы", поржали и разошлись по койкам, кто по
своим, кто по чужим, кто парами, кто нет. Утром Алекс сообщил: "Не знаю,
как у индусов с коровами, а в Европе "по-коровьи" получается плохо." С
тех пор Алекса часто спрашивают: "Ну как, кого еще в позу коровы
поставил?"

Блин, я как впомнила, что это случилось сразу после того, как я в
блондинку перекрасилась... Так я вообще безобидное существо. Коэффициент
интеллекта - не дробное число с ноликом перед запятой. Но чего-то в тот
день у меня было бодрое настроение. Невспаханное поле - то бишь квартира
друга, уехавшего на нн-ое время по делам и мило предоставившего мне свою
однокомнатную каморку для продолжения окончания начала диссертации,
которая дома, где народу много, не пишется, впрочем, там где народу нет
вообще, она тем более не ладится. ну да речь не о том. Надо
отблагодарить друга? Надо! а как мужчину можно отблагодарить? (поручик
Ржевский, молчать!) вкусно накормить - рада бы, да не здесь он,
почистить квартирку - самое оно... а тут почистить - значит ремонт
начать. ну я блондинка, конечно, но не натуральная же!! просто слегка
решила освежить краску в ванной. краску нашла, в поисках кисточки
наткнулась на - УАУ!! - лак для паркета!!! фиг с ней, с ванной! этот
паркет мне на нервы действует!! чего-то там с инструкцией перемудрили -
какую-то кислотную хрень надо добавить в какой-то пропорции - а хде,
спрашивается, я такое достану?? правильно, а лак наносить уже
приспичило... сойдет и так!!!! становимся ра.. то есть на колени, и
вперед! начала я с самых дальних углов комнаты... скоро поняла, что
дурею от запаха - резко встала и кааааак лобиком об раму... мать моя
женщина, чтоб я так ругалась когда-либо... готовый прораб... или,
правильнее, прорабыня... через полчаса пол блестел! точнее, та его часть
куда я решила нанести лак сегодня... вонь стояла невыносимая... ни
вентилятор, ни сигарета, ни ароматная палочка, ни запах забытого на огне
обеда не смогли заглушить ее. думаю, ладно, пойду на пару часиков
прогуляюсь, авось к вечеру вони меньше будет... ЩАС!!! я перед
шкааааафом лак нанесла, как мне теперь переодеваться-то???? где бы
достать противогаз?! в общем, сидела я весь день, как токсикоманка, в
этой единственной комнате. добрые друзья потом просветили, что а. не
факт, что это все высохнет и б. скорее всего через неделю лак сойдет.
хотя я периодически его трогаю - вроде, начинает высыхать...
как уже ПОСЛЕ (!!) нанесения лака я дочитала инструкцию - через 16 часов
можно второй слой наносить... ага, щас!!! мне бы вещи из шкафа достать,
сразу смоюсь...
интересно, а что скажет друг?!...
н-да, инициатива наказуема, теперь понимаю

Дело было на осенних каникулах. Я с Максом (братом) поехала в деревню. У
нас там был общий друг - Село(на самом деле его зовут Макс. но мы
называем его селом чтобы с другим Максом не путать). Как то большой
компанией пришли к нему домой обсохнуть. Было скучно и захотели поиграть
в прятки. Соня пошла в другую комнату считать. Я прикрылась пальто,
которое было повешено на стене. Село-придурок больше нигде места не
нашел-решил залезть на шкаф. Его подсаживал Дрюня. Так он подсаживал его
минуты две. Село почти залез, но в этот момент зашла Сонька. Дрюня
убежал прятаться. Село грохнулся. От смеха обделался.

Цитата, которую выдала одна наша сотрудница:

"Холодильник забит тортом"!

(Для тех кто не понял юмора - обратите внимание на _единственное_ число
слова "тортом". Впрочем, торт и правда был огромный - сам видел!)

Вы когда-нибудь пользовались Центром справки и поддержки Windows XP? И я
нет. Для тех кто в танке - нажмите «ПУСК» - увидите соответствующий
значок. При нажатии на него, мы затем можем задать вопрос. Итак, пишем:
«хуй»
Смотрим результаты:

Полнотекстовый поиск (15 результатов)

1. Словарь терминов
2. Достижение высоких скоростей при работе с модемом на 56 Кбит/с
3. Процесс проверки подлинности при удаленном доступе
4. Изменение формата отображения дат
5. Общие сведения о входящих подключениях
6. Общие сведения о мыши
7. Общие сведения о правилах набора номера
8. Общие сведения о сетевом мосте
9. Общие сведения о средстве поиска принтеров
10. Общие сведения о шрифтах
11. Общие сведения о шрифтах принтера
12. Общие сведения об установке устройств
13. Параметры, влияющие на печать
14. Переменные
15. Политики учетных записей и локальные политики

Я не филолог, но знаю немного русских слов, у которых есть этот самый
«хуй». К слову, если вы даже выделите весь текст из справки в блокнот,
то и в нем не найдете искомое слово. Можно немного поменять параметры
поиска по умолчанию - возвращать не более (99) результатов. Всего выдает
30 результатов:

…
30. Что делать, если я подозреваю, что непреднамеренно приобрел
незаконные программные продукты корпорации Майкрософт?

ЗЫ: А на слово «кретин» выдает одну запись - «Добавление комментария в
файл». Можно еще «порно» поискать и найти… "Plug & Play", "Как
отправлять фотографии по электронной почте", "Советы и рекомендации". У
вас не XP? - в Windows 2000 тоже много чего интересного... Например,
"авторские права" находятся по слову "жопа". Наконец, пишем "мудак" и
втыкаем, мудак мы, или нет. Лицензионная Windows? Тогда вам повезло ;)

Вчера, возвращаясь домой, обгоняя стайку девушек (15-17 лет), услышал
отрывок разговора.
Девушка 1. Чего смотреть-то?
Девушка 2. Я говорю: О#уеть!
Девушка 1. А мне послышалось: Смотреть.

Только что, набрав текс в "Microsoft Word" просматриваю, на слове
АНТИКРЫЛО умничка "Word" выдает ошибку. Проверка тамошним словарем
выдает единственный "верный" вариант... АНТИК РЫЛО. :-О
О чем они себе там думают???? Античное свиное рыло просто незаменимая
вещь в автомобиле :-)))

Летом вывезли сына на дачу. Он - только что после успешно сданных
экзамеов за 9-й (по нашему - 8-й) класс. Ну, конечно, сразу побежал к
прошлогодним друзьям-сверстникам из местных ребят. Через полчаса
возвращается и едва идет от хохота. Спрашиваю о причине. Говорит, что
стали делиться впечатлениями от экзаменов. Он рассказал, как один
двоечник из класса написал такое экзаменационное изложение, что ему
вкатили "единицу". В ответ приятель из местных говорит, что у них после
экзаменационного изложения выдали тетради с оценками. Так его друг
увидел там красными чернилами по белому свою оценку:

"ХРЕНЬ"

Не смешные можно?

Работал я как-то по окончании перестройки в одном высшем учебном
заведении...
И была у нас уборщица, аккурат обслуживала все наши четыре компьютерных
класса, в которых я обычно работал, "серверную" и мой кабинет, который
был на том же этаже. Так что я имел счастье созерцать ее обширную и
далеко неаппетитную (простит меня любители) задницу практически весь
рабочий день. Почему -- расскажу.
Эта дама (у нее, по ее словам, было среднее специальное образование и
сама она была из хорошей, по ее словам, семьи) имела привычку убирать не
в часы после занятий или до, как делали ее коллеги по цеху, а
непосредственно во время занятий. Даже не в перерыве! Клянусь, она
стояла за дверью со шваброй и ведром и ждала, когда начнется пара -- сам
неоднократно видел. Она дожидалась, когда соберутся студенты с перекура,
преподаватель начнет вещание, и вот тут она распахивала дверь и ВЫХОДИЛА
НА СЦЕНУ со шваброй, ведром и гордо подняв задницу!

Преподаватель (часто на этом месте был я), обычно, замолкал. Студены
переводили фокус на "вновьприбывшую". В наступившей тишине слышалось ее
яростное бормотание. Лейтмотивом было известное "ходют тут, топчут", но
был и другой мотив, ради которого, собственно, я и затевал этот рассказ.
В уборщицкогм бормотания доминировало -- "Ну я им скажу!.. Я им ВСЕ
скажу!!! Они от меня ТАКОЕ услышат!!!!" И вот так, довольно явственно в
обступившей тишине в течение всех 3-5 минут, которые требовались для
размазывания грязи в "двухоконной" аудитории с 15 компами.

Поскольку прилично укомплектованные, как компутерами так и мебелью,
компьютерные классы в те времена были относительно редки, на базе наших
постояннно проводились всякие совещания, семинары и пр., включая
международные с участием, как из СНГ, так и из "дальнего зарубежья".

Вот здесь наступал звездный час для нашей уборщицы! Она приходила на
работу в узкой и недлинной юбке, ажурной кремовой кофточке ручной вязки,
с макияжем, свежеоблондиненными волосами и серебрянными сережками. В
самое время семинара, она вваливалась и рьяно принималась за исполнение
своих должностных обязанностей. В неизменно возникавшей тишине ее
патетическое бормотание производило неизгладимое впечатление на гостей.

В перерывах она ожесточенно драила холл или соседнюю аудиторию, в
зависимости от того, где был организован чай-кофе.

Однажды Алан Ф. -- наш англичанин-"завсегдатай" тех семинаров, слегка
говоривший по-русски, имел неосторожность у нее что-то спросить, когда
во время заключительного кофе-брэйка, плавно переходящего в фуршет, она
стояла в уголке холла со шваброй и ведром в руках, как солдат
кремлевской роты.
Та сразу разрыдалась, у нее стали подкашиваться ноги, она уронила швабру
на Алана... Послали за комендантом и только тот смог оторвать ее от
англичанина и увести отпаивать валерианкой...
Я спрашивал у Алана, поскольку слегка был заинтригован в процессе
двухлетнего выслушивания угрозы рассказать нечто сногсшибающе. Алан
ничего не успел услышать. А может услышал и от меня скрыл?

В общет сложности, где-то три года я слышал от нее о том, что "вот если
ее услышат! , то!..."
Видимо мир должен был бы перевернуться.
Мир не перевернулся.
Значит не выслушали.

или слушали кого-нить другого...

Modest

Cидел значица щас, тыкал в клаву, на заднем плане работал телик.
Показывали фильм, по-моему, "Мэри Попинс, до свидания". Ежли меня не
подводит память дело происходит в АНГЛИИ. Момент, когда в семью приезжет
не то "мисс Фурия", не то "мисс Гарпия". Вощем, она приезжает, раздает
всем ЦУ и вызывает такси, чтобы ехать в банк. Такси прибывает, гудит,
"мисс Гарпия" выходит из дома и садиться на ПЕРЕДНЕЕ ПРАВОЕ СИДЕНИЕ! 10
минут спустя она приезжает назад и выходит опять же с ПЕРЕДНЕГО ПРАВОГО
СИДЕНИЯ! Еще через 5 минут она уезжает в аэропорт на такси, где водитель
сидит СЛЕВА! Представляете, как им неудобно было ездить в АНГЛИИ, где
ЛЕВОСТОРОННЕЕ движением!?
Hairy Troll.