Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 07.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Что-то вспомнилась гениальная фраза нашего преподавателя с военной кафедры ЛЭТИ, сказанная командиру взвода перед экзаменом: - Вот тебе рубль на закуску, остальное - по обстоятельствам. Если учесть, что был 86 год прошлого века и водка стоила 5.30, то все сорок человек студентов скинулись еще по рублю и обеспечили принимающим экзамен преподавателям рабочее настроение. Троек не было.
Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. Вообщем обстановка ясна. Еще там куча всяких врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые из них звучат довольно дико. Например спиртовая марлевая салфетка для обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей - дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть, почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными полировочными дисками, которые ессно имеют свое местное название. Так вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета раздается громогласный вопрос Сереги: Вика (это я), а у вас с Гришей нет лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей? Мы с Гришей, еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам, дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина ассистентка ) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает: Только резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет. Хрюки перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав, я не знаю, потомучто ползла, держась всем, чем только можно за стены, чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле она сидела к нему спиной)А когда он наконец-таки въехал в свой перл, то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа стоматологи и их бедные пациенты!
Как то переезжали из старого офиса в новый, перевозили оборудование и компьтеры соответственно тоже. После переезда установили все машины по местам, подключили к сети, настроили. И тут один юзер, задал сногсшибательный вопрос от которого наши админы пришли не то что в замешательство, а просто в истерику. Он спросил:"А почему ярлыки разбросаны по рабочему столу компа? , вы что, когда перевозили компы в авто, то трясли их сильно?".
"Массажер для спины" или "Советский компьютер"... Студенческая столовая ХНУРЭ. Молодая продавщица Алена(А) учит бабушку Терентьевну(Т) пользоваться кассовым аппаратом. Т. пытается выбить что-то, но у нее не получается. А. решает выбить чек сама, потому что собирается небольшая очередь. А. : "7.62" Т. : "Что-то мне кажется неправильно..." А.(презрительно): "Ну пересчитайте на счетах" Т. клацает костяшками и говорит: "7.17" А. проверяет: "Я булочку два раза пробила." Т.(гордо) "Вот видишь! На счетах точнее."
Вчера в Америке был понедельник-выходной. Мы с ребенком отправились в Аквариум. Естественно, так же сделала половина Коннектикута. В общем, народу - море. Насмотрелись мы на белуг и пингвинов, подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб. Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две теточки-"пенсионерки", пухленькие такие. Одна другой, качая головой: - Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся как сумасшедшие! Вторая теточка, печально вздохнув: - Вот от того-то они такие худые!
Сегодня, 1.09.2003 увидел в новостях. Репортаж о столкновении на Каширском шоссе в Москве. На заднем стекле "жигулей", врезавшихся сзади в "оку", надпись: "Тише едешь - хрен приедешь."
В Rиеве пошла мода расписывать гаишные машины вдоль и поперек телефонами доверия ГАИ, номерами и прочим. Причем наклейки(краски?) выбираются яркие и босающися в глаза. Вчера видел. Едет по улице старенькая, потрепанная временем ГАИшная 7-ка. Все ничего, разрисована как положено. Одно порадовало: на все заднее стекло надпись(перевод с украинского)
ОСТОРОЖНО! ДЕТИ НА ДОРОГЕ!
Обогнал и посмотел на содержимое салона - а вдруг действительно детей в гаишники брать стали... Не, сидят 2 морды, детьми не назовешь, разве что по уму...
25 августа Кончилось мое карельское лето. Вчера с 6 утра были в последний раз в лесу. По дороге обратно купались в Светлом озере. Вода не очень еще остыла. Я поплыла до острова размером, вмещающем 33 сосны и несколько березок. На полпути сообразила, что и там могут быть грибы. Причем вряд ли, кто их там собирал, потому как уже никто не купается. Высадившись на остров, нашла там выводок красных и 2 белых. И тут пожалела, что купаюсь голой (разве что только лентой на голове, чтобы волосы в глаза не лезли) - с кучей грибов в руках не очень-то удобно плыть. А будь на мне хотя бы что-то... Ну сами понимаете. Пришлось воспользоваться тем, что имела. Перевязала грибы лентой - получилась гирлянда. Привязала ее к шее. Самый маленький подосиновик взяла в зубы. И поплыла. Я впереди - грибы за мной. Хорошо, что грибы не тонут.
Мои друзья - семейная пара средних лет, живущие в Германии. Этим летом они отправились в отпуск в Россию. Самолет прилетал ночью в Челябинск. Выйдя из самолета группа прибывших была сразу разделена на «своих» (прилетевших по русским загранпаспортам) и на «чужих» (соответственно прилетевших по немецким паспортам). У мойх друзей жена - Надя имела немецкий паспорт, а муж - Игорь российский. Само собой люди с российскими паспортами прошли паспортный контроль быстрее, чем «немцы». Поэтому Игорь, освободившись раньше, вышел в зал перед таможенным контролем, взял нужное количество бланков деклараций и начал их заполнять. Надя простояв в очереди захотела (пардон) в туалет, который находился только после паспортного контроля. Сразу после прохождения паспортного контроля она ринулась на всех парусах в туалет. Сделав свое дело, и облегченная она подошла к своему мужу, заполняющему бланки деклараций и заметила, что блоьшинство прилетевших носятся по залу в поисках чего-то. Одна женщина подлетела к ним и спросила, где они взяли бланки деклараций. На что Игорь ответил когда он вышел то пара штук еще была в зале. Люди спрашивали работниц аэропорта, но те пожимали плечами и отвечали, что это не их работа они отвечают за выдачу багажа. Когда Надя, до этого не проявлявшая интереса ко всему переполоху, решила посмотреть, о каких таких бланках идет речь, она только воскликнула: «Так в туалете на каждом бачке лежит по пачке таких бумажек! » Весь народ ринулся в туалет! Все остались при бланках. Позже когда Игорь пошел в мужской туалет - там была таже история. Мораль: если не можешь чего-то найти, загляни в туалет!
Навеяно историей № 8 из читательской десятки от 17.08 относительно ул. Бориса Хи-Ши-Мина. Живу я в славном городе Питере (заметьте, никто из питерцев не называет наш город Санкт-Петербургом). И вот иду по Невскому проспекту, подходит женщина и спрашивает: "Вы не подскажете, где тут Заячья роща?". Кто бывал в Питере (или живет) может представить себе мое изумление. Какая роща в центре города??? Долго мы с ней выяснялись, пока я не поняла, что ей нужна ул. Зодчего Росси. КЭТ
[а] кто знает, как подключить мобильник к компу с помощью ультрафиолетовых лучей? -------------
[а]люди, что значит SARS? [b]ты что, в лесу живешь?! [а]да я давно сидел в mIRC, позабывал все сокращения типа lol и т.д. --------------
[а] сколько тебе лет? [b] 22, а тебе? [а] мне 48 [b] да ну! в каком году Сталин умер? [а] :) пошутил я, мне 18. а в каком году он умер? [b] не знаю [b] блефовал я :) -----------
[а] сейчас я себя сам обеспечиваю [b] типа [b] сам из подвала картошку приносишь??? --------
[а] есть кто старше 16 и у кого есть сканер? ---------
[а] фууууу [а] на вишне червяка нашел [а] мерзость какая [b] блиииин, и так мне херово, а тут ты еще... [b] :// [а] ok ok [а] уже съел --------
[20:21] /*/ [In] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt) has joined #java [20:21] < Bombiakas> эй [20:21] < Bombiakas> что это за канал??? [20:21] < Bombiakas> JAWA вот так пишется [20:21] < Bombiakas> лохи [20:22] < Bombiakas> 'байкеры' [20:22] /*/ [Out] Bombiakas (z@adsl-81-7-116-141.takas.lt) has left #java [] ------------
[а] мля, вот стали бы бить за плохую учебу, голова сразу на повышенных оборотах заработала бы... [b] и даунов забили бы, идеально
Это не шутка, а реально с сайта www.mignews.com.ua
ЧП на Позняках - вчера днем на стройке торгово-административного комплекса рухнула стрела строительного крана, которая полностью перекрыла проезжую часть и тротуар, раздавив при этом маршрутку и продовольственный ларек. Как сообщает Magnolia-TV.com с места событий, НЕВЗИРАЯ на прибытие к месту падения трех бригад "скорой помощи", происшествие, к счастью, обошлось без жертв и пострадавших, если не считать перепуганную до смерти продавщицу продовольственного киоска.
В аналог истории про Марину из Лужников и бомжа. Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика) со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев хлебнуть пива. Колоритный бомж скормно подходит и спрашивает -"Ребята, пивка не оставите?". Гельфер, хитро глядя на него, -"а сколько тебе надо?". А вот столько, и засунул в стакан согнутый грязнющий палец! Валера и в простой жизни не обходился без красочного мата, но тогда - О это были перлы. Ку-ку Валера, если жив в USA. - Чудо
Служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что близь Питера еще лейтенантами (1988-90г.) и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т. д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА угодил я с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се, чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем даем, конкуренцией выживаем! - ....!? Вышли с Серегой покурить на болкон, солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще 15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Сидим тут... кофиек попиваем. Погода гадкая. Коллектив дамский. Диалог плавно скатывается к теме себя, любимых.
- У-у, девчонки, коленки болят ужасно. Может, от погоды. А может, потому, что я по зодиаку Рыба, у меня вообще ног быть не должно, а должен быть хвостик...
Пауза, размышления.
- ... чего же тогда не должно быть у моего парня, если он по зодиаку - Дева???
История о незачете госэкзамена за "Брежнева" с маленькой буквы - характерна для тех лет. Весной 1969 года некто заканчивал первый курс института. Первого мая шел на демонстрации с надутым... презервативом!!! "Мало ему, что он негр..." Двадцатого таки был уже в армии...
Иду по "Выхино", в толпе народу. Звонит мобильник, судя по мелодии - брат, а надо заметить на него выставлена мелодия "Боже царя храни". Ну я отвечаю: Да Николай.... , ну и так далее. Прекращаю разговор и тут, бабушка, божий одуванчик и говорит:"Ишь ты какой. С ЦАРЕМ то на ТЫ.". Народ попадал :)). А настроение на весь день хорошее.
как где - не знаю, но у нас везде висят плакаты "партии жизни" решил глянуть на сайт, дабы политпросветиться и что вижу: -- 29/08/2003 РОССИЙСКАЯ ПАРТИЯ ЖИЗНИ ПРОДОЛЖАЕТ АКЦИЮ ПО СПАСЕНИЮ РУССКОГО ВЫХУХОЛЯ
Владимирское региональное отделение Российской партии ЖИЗНИ разработало программу по спасению русского выхухоля, начатому Партией. ... -- rpvita.ru
Будучи несколько лет назад в псковском лесу по делам сбора грибов и ягод, была напугана треском сучьев и криками: “Найду, убью с…(женск. рода, но не “скотина”). Море острых ощущений. Все приняла на свой счет. Затаилась, но все-таки через пару часов двинулась на ватных ногах в сторону опушки. Увидев стадо, выпасаемое сумрачным человеком верхом на коне, поняла, что ошиблась в ожиданиях: пастухом в розыск была объявлена телка.
Еду я в метро со своим знакомым. Он начинает мне показывать как на его мобильнике работает русский Т9. Для тех кто не знает -- начинаешь набирать слово, телефон его ищет в своем словаре и подставляет наиболее подходящее. И вот знакомый мне говорит: - - Вот смотри я набираю SMS "Пошли пить пиво". И начинает быстро нажимать на клавиши телефона. А телефон то подставляет слова по своему разумению. Когда мы увидели результат -- у нас была истерика, весь вагон смотрел как на двух идиотов. На экране телефона было "Пошли пить план"
Проект "Закона Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ"
Проект разработан под руководством кандидата на пост губернатора Санкт-Петербурга Сергея ПРЯНИШНИКОВА.
Всероссийский Закон Об основных гарантиях сексуальных прав граждан РФ
Проект принят всеми, у кого стоит. Проект одобрен всеми, кто ценит тех, у кого стоит.
Свободный секс является высшим и непосредственным проявлением принадлежащей народу жизни и свободы.
Государство признает, что для многих граждан РФ секс является единственным и самым надежным способом достигнуть удовлетворения при жизни. Это является основанием признать данный Закон частью социальной политики в РФ.
Государство гарантирует ненасильственное волеизъявление граждан в любой позе путем защиты принципов свободного секса.
Настоящим законом определяются основные гарантии реализации гражданами России их сексуальных прав и свобод.
Ст.1 Гражданин РФ участвует в сексе добровольно. Никто не вправе оказывать воздействие на гражданина с целью принудить его к участию или неучастию в сексе.
Ст.2 Гражданин РФ имеет право на секс вне зависимости от пола, расы, веса, объема, формы ног и сексуальной ориентации.
Ст.3 Граждане участвуют в сексе на равных основаниях. При этом каждый гражданин может реализовать активное или пассивное сексуальное право по собственному выбору.
Ст.4 Граждане имеют право участвовать в сексе как непосредственно, так и через своих представителей, как явно, так и тайно. Исключается возможность какого-либо контроля над процессом волеизъявления, если контроль не является неотъемлемой частью процесса.
Ст.5 Право организации процесса сексуального волеизъявления принадлежит как непосредственно гражданам, так и общественным организациям, в том числе по месту жительства, службы, работы, учебы, а также временного пребывания.
Ст.6 Решение об организации процесса может быть оформлено только непосредственными участниками устно, письменно (в том числе, от руки), а также - по желанию участников - не оформлено никак.
Ст.7 Все участники процесса сексуального волеизъявления несут равные обязанности по отношению к друг другу. Основной обязанностью участников является достижение полного удовлетворения, как однократного, так и многократного. Каждый из участников вправе уклониться от участия в процессе после однократного достижения удовлетворения, если иное не предусмотрено законодательством.
Ст.8 Сексуальный процесс неприкосновенен. Прекратить его имеют право лишь непосредственные участники процесса. Третьи лица за данное деяние несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Ст.9 Во время сексуального процесса его участники не могут быть уволены или без их согласия переведены на другую работу. Время участия в процессе засчитывается в общий трудовой стаж.
Ст.10 Лица, препятствующие свободному сексу, а также распространяющие заведомо ложные сведения о потенции, ориентации и готовности к сексу возможных сторон процесса, несут ответственность, предусмотренную УК РФ.
Моя сестра активно занимается благоустройством своей квартиры. Ее даже узнают на всех оптовых строительных складах в ее родном городе. У нас недавно открылся крутой строительный магазин. Магазин занимает два этажа. Продают все: сантехнику, обои, линолеум, ковролин, плитку и т. д. Сама фирма из столицы. Ее магазины есть во многих городах страны, - такая себе сеть. Все ее крупные склады тоже в столице. На втором этаже магазина даже есть компьютер. С его помощью можно получить справку о наличии того или иного товара на центральном складе. Не знаю, или по интернету они подсоединяются, или они раз в день как-то туда заливают информацию, но интерфейс этой проги классически ДОСовский, хотя комп очень приличный. Но чувство такое, что комп только для понтов. Понятно, что в такой магазин набирают или больших блатников или хороших спецов. Причем там обычно проходит нехилый конкурс. Слышал, что экзамены в такие магазины круче университетских. Нужно хорошо знать продукцию, изготовителей, цены, уметь общаться, быть обаятельным, терпеливым и т.д. Одним словом, повел я сестру в этот магазин. Она полчаса сама выбирала облицовочную плитку, которая ей больше всего нравится. Ей в этом активно помогала ее мама и активно мешала ее дочь. Наконец все вместе остановились на какой-то одной плитке. Я вздохнул с облегчением - ходить от одного стенда к другому и обратно столько времени для любого мужчины непростое испытание. Ну разве что, на стендах компьютеры стоят или там автомобили. Сестра подозвала продавца. Это был именно "спец". Профессионально улыбнувшись, он произнес: "Чем могу помочь?". Вопрос ему задали очень простой: "Кто производитель этой плитки?" Но разве может удовлетворить "спеца" короткий ответ на такой простой вопрос? Продавец начал технично загружать сестру. Типа это одна из лучших плиток, очень красивый цвет, очень прочная, хорошая глина. У меня на таких "загрузчиков" уже аллергия. Они могут загружать по поводу любой продукции - от салфеток до самолетов. И все это у них будет лучше, крепче, красивее и дешевле чем где-либо. Сестра согласно кивала. Продавец, видя, что хрупкая женщина, которая наверное случайно зачем-то пришла покупать что-то для стройки с аппетитом снимает лапшу с ушей и быстро проглатывает, стал распаляться еще больше и загружать еще сильней. Наконец он соизволил сказать: "Плитка произведена в Испании" Сестра, как бы нехотя, взяла плитку в руки, перевернула ее и тоном учительницы, которая объясняет урок непонятливому ученику (сам тон ооочень профессиональный, ведь она действительно учитель) произнесла речь: "Ну разве ж это Испания? Посмотрите, действительно, на обратной стороне характерный профиль, который дает только испанская линия по производству плитки. Но обратите внимание на срез плитки, на эти тонкие белые линии. Да будет вам известно, что в Испании глина темного цвета, и потому плитка на срезах и с обратной стороны тоже темная. А в Польше глина - светлая. Когда такую плитку делают в Польше, то конечно глину берут местную, а не везут ее из Испании. Делаем вывод, что плитка произведена именно в Польше, но по лицензии Испании. То есть качество такой плитки несколько ниже испанской, хотя она, в общем, тоже довольно неплохая. Через несколько секунд продавец первым делом начал дышать. Потом он немного запинаясь сказал "Я точно не знаю". Первый раз услышал подобную фразу от "спеца", профессионального загрузчика. Парень, понятное дело никак не мог ожидать подобных знаний от женщины. Интересно, что когда дальше разговор зашел о сантехнике, продавец в основном именно эту фразу и повторял. Видимо боялся нарваться еще на один "урок". Хотя, признаться, дальше я слышал плохо, потому что отошел в сторону, что бы незаметно пересмеяться - продавцу на сегодня психологических травм, по-моему, было достаточно.
Работаю я начальником цеха на небольшом предприятии, и ваяем мы всякие детские качели-турники-горки и прочую ерунду для детских площадок. Коллектив, соответственно - сварщики, маляры, т.е. эээ... как-бы это помягче... Одним словом - наступление выходных не против начать отмечать уже со среды, а, лучше, и со вторника. Но специалисты хорошие, чего не знают - придумают, чего не придумают - значит, такого не бывает: о). И вот приходит к нам заказик - три детские качели-качалки (Берется доска, делаются по краям сиденья со спинками, за середину крепится к подставке с валом - все. Детишки, отталкиваясь ножками, совершают движения вверх-вниз, получая через это удовольствие и радость). Но есть одно "но". Очень уж любят некоторые товарищи, выросшие из детсадовского возраста, надругиваться над нашими изделиями в самой грязной форме. Поэтому, очерчивая круг задач, делаю упор на "прочность, прочность, и еще раз это же самое". И, скрепя сердце, убываю по делам, ибо физиономии моих драгоценных рабочих мне сильно не нравятся, а день - среда, и кое-кто уже был изловлен на пути к магазину. Возвращаюсь вечером. Тудыть твою налево! Хихикают, пошатываются, роняют инструменты, благоухают портвейном -НО! Все сделали! И покрасили, и цветочки-бабочки нарисовали, красота и благолепие. Ну, для порядка: Всех уволю, дисциплина, твою мать, опять нажрались и т.д., хотя от сердца отлегло - заказ готов. Подхожу к качалке, осматриваю, пытаюсь качнуть - ни фига. Налегаю сильнее - на же х...я. Двумя руками - нет результата :о( Тот же изысканный угол по отношению к горизонту, и не качается. Вторая, третья -???? Присматриваюсь - Е-мое!!! Валы аккуратнейшим образом обварены по краю, заботливо зачищены фортуной и покрашены. - Хтооо??? Зачем??? - издаю вопль раненого в жопу медведя. Рабочие робеют, с лиц постепенно сходит выражение пьяной радости за честно проделанную работу, смятение и паника в их рядах. Сварщик решается: - Дык... Эта... Говорили же утром: будут хулиганы качаться, поломают... Так вот - гордо шатнувшись в сторону качелей - НЕ КАЧАЕТСЯ!!! P.S. Утром смеялись, плакали, резали фортуной и пересчитывали вчерашние бутылки.
вспомнилось читаючи истории про "маньяков" :) есть у нас около дома большущий темный пустырь... справа густые кусты - слева глухой забор гаражей... и, как на зло, пролегает там самая короткая дорога к метро..... ночь. темно. только посреди пустыря горит одинокий фонарь. иду я, значит, по той дороге. то-ли за сигаретами, то-ли еще за чем... впереди идет парочка, причем парень увлеченно пугает девушку всякими историями про вампиров и оборотней. меня они, естественно, не замечают. я иду в паре шагов сзади. и тут мы проходим мимо фонаря. как вы думаете, что происходит? правильно! они видят ТРИ вырисовывающиеся тени... ууу, как они подпрыгнули....
Приехала знакомая из Турции. Папа знакомой купил себе на море часть дома, ну типа дача. Дом, построенный в виде буквы «П», имел еще 2 владельцев, турка и немца. И этот турок и немец, и все их многочисленное семейство, о чем то постоянно спорили. Как видели друг друга, сразу начинали кричать и ругаться. Через какое то время причина спора разъяснилась – турок хотел во дворике дома разбить садик в турецком стиле, с клумбами, качелями и проч, а немец хотел построить во дворе дома бассейн, уж не знаю, но наверное в немецком стиле. И поэтому две семьи постоянно друг с другом враждовали, переругивались друг с другом из окон, ставили на «полную» свою музыку, что бы досадить соседу и т.п. Папе знакомой вскоре это надоело. И как вы думаете, поступила русская сторона в этой ситуации? Она дождалась момента, когда и тех и других не окажется дома и по чисто русской, дачной традиции, засадили, нафиг, весь садик картошкой. Немец и турок долго приходили в себя и даже не знали, как им реагировать. Но долгожданное молчание длилось неделю.
Лежал я несколько лет назад в институте травматологии и ортопедии им. Вредена. Так вот народ ломился в нашу палату с утра до ночи. А посмотреть действительно было на что. На соседних койках лежали два мужичка с совершенно одинаковыми травмами – перелом правой руки и правой ноги. С подвешенными на блоках конечностями выглядели они как братья-близнецы. Самое забавное в этой истории было то, что один упал со строительного крана, а второй с дивана...
Эпиграф: «…Всем лучшим, что есть во мне, я обязан книгам. »
А вот было буквально на днях.
Сидим на кухне, курим. Заходит озадаченный ребенок (девочка, 13 лет). В руках книжка, в глазах вопрос. Да, нужно оговориться, что ребенок жизненно продвинутый и начитанный так, что спасу нет. Как и все нормальные дети увлекается типа чтивом типа Толкиена - магия и меч, которой нынче развелось более чем достаточно. Слушай, говорит, не понимаю… И зачитывает: «…Ловелас (эльф там такой) вышел из-за дерева, где спокойно растлевал бурундучка. » Секундная пауза, заполненная тем, что время я прокручиваю в голове возможные вопросы и, сами понимаете, на каком останавливаюсь. И вопрос, действительно (кто бы сомневался!), следует: - А что такое бурундучок? Чуть не падаю со стула, начинается истерика, которую не могу прекратить ну никак не меньше чем минут 10. С растлением ей, видите ли, все понятно, а вот что такое бурундук – сие великая тайна есть!
Есть у меня подружка замужняя, сказать что ревнивая - это ничего не сказать. Мужу ее покоя нет: не туда посмотрел, духами женскими пахнешь, что это за новый телефон, где тот платок что я тебе дарила, и так далее. Несчастный муж был в результате припизженым, и шарахался от женщин всех возрастов и наружностей. Теперь, место действия -- пляж. Муж ушел в море один. Мы с подружкой загараем, смотрим на пляж, она мне читает лекцию на тему кобелизма и как надо держать мужиков в теле, "а то только отвернешься, он уже на сторону бежит." Апофеоз: мужу уже через четере минуты приказано выходить, он послушно плывет к берегу, медленно выходит из воды, улыбается, и машет рукой. А на ноге у него болтается намотанный бюстгальтер.
Помните, в начале девяностых какая-то заварушка была в Москве, около Белого дома? Со слов "очевидицы" рассказываю.
Я находилась в Ялте, причем стояла в очереди к телефонным будкам, а в той будке, в которую я вот-вот должна была войти, разговаривал молодой человек, который орал: - Эта блядь меня заразила сифилисом так, что я уже месяц не могу тут вылечиться! Путч?! Какой на хрен путч?!
Еду как-то под Новый год с дочуркой в трамвае. Тут в вагон заходит Дед Мороз (навеное на следующий заказ решил подъехать). У ребенка круглые глаза - настоящий!!!! ДЕД МОРОЗ!!!! Дед заметил внимание ребенка и чтобы не упасть в его глазах говорит: - А ну-ка расскажи стишок, а я тебе за это подарочек отвалю! (в этот момент трамвай замирает на светофоре) и в глубокой тишине звонкий детский голосок выдает стишок, который мы вчера на семейной пьянке орали в 6 взрослых голосов: - Я бачыв як витер корову звалыв И снигу насыпав у вуха Копыта зламав, хвоста видкрутыв Оце-то була завирюха!!!!
Вагон взорвался.... трамвай долго не мог тронуться :)
Итак... Как водится преамбула. Есть у меня одна хорошая знакомая. Замечательная девушка, одна особенность - у нее недавно появился интернет (заметим моими стараниями), а в интернете есть всякие разные интересные форумы, и вообще много всего хорошего... И на это дело девушка успела уже подсесть... Собственно история. Прихожу в гости. Меня накормили ужином, и... наша особа благополучно утыкается в монитор. Я пытаюсь всеми способами привлечь к себе внимание - ноль эмоций. Наконец девушка наоткрывала кучу окон в эксплорере, поворачивается ко мне и говорит: "НУ И ЧЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ ЗАНЯТЬСЯ? ДАВАЙ БЫСТРЕЕ - ПОКА СТРАНИЧКА ГРУЗИТСЯ!" Когда отсмеялся - пообещал ей отправить эту историю сюда.
Папа вечером пошел гулять с собакой... Через две минуты после начала сборов раздается вопль в мой адрес:"Ле-е-ен!!! Ты псину днем гуляла?" Я:"Ну да..." Папа:"А ГДЕ ОШЕЙНИК?!" Я:"Либо в ванной, где собаке лапы мыла, либо в коридоре висит на крючочке..." Папа:"Нету... Иди ищи..." Пока мы с папой искали ошейник в ванной, мы уронили все Тайды, Асы и Ариэли... Весь пол был в порошке... Ошейника не обнаружилось... Я в злобе начинаю подметать пол в ванной, когда слышу папин вопль:"НАШЕЛ!!!!" Я:"ГДЕ??!!" Папа:"На собаке..." Мама нас чуть не убила...
Сидели с компанией на природе возле костра, уже вечером. Со всех сторон сыпались разные истории хорошие и разные. (скажу сразу: в компании был латыш, до которого все ДЕЙСТВИТЕЛЬНО туго доходит и который - наверное поэтому - молчал весь вечер). И тут один парень стал повествовать душераздирающую историю про то, как однажды, переплывая реку, его за ногу "схватила судорога" и он еле-еле выплыл на берег. Все повздыхали по этому поводу, попереживали за друга. И когда речь уже зашла о другом, и половина уже забыла недавние переживания, латыш сказал свое веское слово, глубоко вздохнув: "Пожалуй да... А что это за рыбка такая - судорога?" no comments
Короче, в двух словах. Ехал я позавчера в напрочь переполненном автобусе. По нему, нервничая пытается протиснуться то к корме, то к палладе кондукторша. На одной из остановок (возле метро) вываливает почти весь народ. Двери закрываются, я мирно еду дальше. Через две остановки водитель объявляет (с явно сдерживаемой улыбкой) следующий текст: - По техническим причинам у нас СЛОМАЛСЯ КОНДУКТОР. Проезд прозьба оплачивать в кабине водителя. Кондукторшу вынесли у метро, водила это не заметил, закрыл двери и поехал себе дальше :) Гы-гы
Гуляю с девушками-подругами, развлекаю различными байками...
в разговоре упоминаю такой факт, что сексом ради удовольствия могут заниматься только дельфины и люди...
с паузой в пару секунд онда из подруг останавливается, поворачивается в мою сторону и голосом, полным несказанного удивления, воспрошает: "А что, ЛЮДИ ТОЖЕ МОГУТ ПОЛУЧАТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ОТ СЕКСА?"
продолжить бвижение удалось только минуты через три.
Есть у меня подруга. Английский знает неплохо, ходит на курсы, дома занимаетсям. Родителям это нравится, кому помешает сейчас англ. язык :) Но сами родители, как говориться ни бум-бум, даже алфавит не помнят. Как-то ей пришло письмо на мыло, написанное по-русски, но латиницей. В принципе не очень удобно читать, но читаемо :) Она сидит и вслух читает. Подходит отец ее, посмотрел на экран, улыбнулся, выходит из комнаты и говорит жене: - Ты представляешь, с листа переводит!
Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003. В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими, украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их маме, иногда приходилось платить. Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку. Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник. Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами, никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на 30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности). Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором, шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель, которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке, в общем, все дела. Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе. На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули штемпсель в паспорт, да и все дела. Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты, он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно, почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался домой - это уже другая история. А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!
Базарить с гаишниками дело менее или более малопроизводительное. …Однако, однако…Я вспомнил, как мне недавно удалось отбрехаться от инспектора ДПС. Мне нужно было повернуть налево со второстепенной дороги. Я влетел на перекресток при мигающем зеленом, и стал в самый левый ряд (это важно!), а когда заканчивал маневр, увидел приглашающий жест расположившегося в кустах инспектора ДПС. Я тут же подъехал к последнему. Майор, проверив документы, заявил, что я повернул на красный сигнал световора. При таком приговоре, как знают автомобилисты, спорить уж совсем бессмысленно, стоит лишь торговаться о размере дани, но я в этот день был ОК, «Таки нет», - обозлился я, - «Я не смог бы к вам немедленно подъехать в этом случае. Если бы я начал въезд на красный, то основной поток бы сдвинулся, и мне пришлось бы ждать… Инспектор пораскинул ДПС-овской мозгой и, возвращая документы, сказал: «Больно ты умный…Но больше не нарушай»… Лев Ио.
Ездили тут с подругой на Красное морк, то бишь в Египет. Впечатлений масса, одно из низ (надо сказать пренеприятнейшее) Египетские мачо, сальные, чернющие. Наши джигиты по приезду казались сплошь Бандерасами и Певцовыми.... Знакомятся они тоже своеобразно - приходилось выдерживать осаду... Но, признаюсь трое при знакомстве покорили - мы ржали с подругой так, что они от нас уже ничего не хотели, и позорно скрывались с поля боя... Итак, внимание... Первого звали ПРОБЛЕМА Второго МУДИ Третьего НАХЕР, с ударением на второй слог. И как здесь принято, занавес
Когда-то, еще в конце прошлого века, довелось мне учится в одной из гимназий Украины. Каждый год к нам на растерзание присылалось Н-ное количество студентов пединститута, типа, чтоб они посмотрели на их будущее, и пока не поздно передумали. Вот об одной такой практикантке речь и пойдет.
Собиралась она стать учительницей украинского. По украински шпарила любо-дорого смотреть, наша украинка аж слезами обливалась, когда ее слышала. А нам-то в принципе все равно было в кого бумажками кидаться, да и уроков она много не задавала, короче приняли ее, как родную. И вот на очередном из ее уроков, потянуло нашу практикантку на истории (до сих пор не пойму, кто ее тогда за язык дернул). Начала она издалека. Типа, знаете ли вы дети Фредди Крюгера. Мы:"да, да", типа, тоже не лопухи. А она:" А знаете ли вы, что он украинцем был?"(в ту пору вообще шла активная головомойка подрастающего поколения на тему принадлежности всех знаменитостей к украинскому роду, так что даже сообщение о хохляцком прошлом Иисуса Христа по радио меня не очень удивило. Но насчет Фредди верилось с трудом. Ну, не похож он на хохла. В клубе любителей сала он не числился, самогонку дома не гнал... Да и лицо его не особо родственным былo). Короче, класс притих и стал слушать с интересом. И тут Остапа понесло. Рассказала нам будущая МарьВанна о том, что юный Федя Крюков проживал в Украине, был хорошим мальчиком и приносил со школы только хорошие оценки. История была очень красочной и изобиловала мелкими деталями. Большинство из них я уже не помню, а может просто не расслышала тогда, как следствие изменения давления на ушние перепонки в результате падения челюсти. Но заливала она хорошо. Закончив сказ и преведя дух, практикантка осмотрела класс и, по- видимому, осталась неудовлетворенной количеством изделия из теста типа "лапша" на наших по-детски розовых ушах. Так или иначе, глубоко вдохнув она выдала:"А Уолт Дисней вообще в Киеве родился под именем Владимира Десня" и поехала заново. В тот день домой я пришла задумчивой, на вопросы не отвечала и на обед ограничилась всего пятью блинами. Этот последний факт мою маму очень расстревожил и она потребовала объяснений. После моего рассказа, мама плавно сползла под стол и стала хрюкать. Я тогда подумала, что наверное она таким образом выражает свою гордость за нашу родину, породившую таких талантов. Короче не скоро после этого удалось моим родителям меня переубедить, и я еще долго пыталась представить Фредди в традиционных шароварах, танцующим гопак.
Ездила этим летом в Чехию. Еще в самолете прочла в путеводителе такую историю: "На рекламных щитах кока-колы пару лет назад лежала замороженная бутылка и было подписано: "Доконали тварь"(по-чешски - законченное творение)". Потом выяснилось, что чешский язык действительно очень забавный. Внимание, например, - pozor. А скидка - sleva. Был конец июня, все летние вещи уже продавались со скидками, и в каждой витрине виднелась надпись: Pozor sleva!
Досталась мне моторолка (мобильник) б/у. Изучая всякие возможности, наткнулся на нестертые предыдущей владелицей заметки в календаре... Даты не помню точно, буду просто давать в хронологическом порядке...
1) Ходила на "Окна" 2) Познакомилась с Ромой 3) Позвонил Рома 4) Почти СЕКС 5) Будем трахаться? 6) Иду домой к Диме 7) ЗАВТРА В ШКОЛУ
После последней заметки я чуть мобилу от смеха не выронил....
P.S. Вот и задумайся о нашей молодежи.... P.P.S. А может, это учительница была? Или директриса... P.P.P.S. Девушка, если узнаете в этой истории свою мобилку - впредь очищайте память перед продажей =)
Сдравствуйте ALL!!! Вчера покупал мини мойку KARcher. Все понимают в каких условиях они работают?? Правильно!!! Машину помыть или двор... Так вот там висело объявление: НЕ ОБМЫТЫЙ ТОВАР ОБМЕНУ И ВОЗВРАТУ НЕ ПОДЛЕЖИТ. :))))) Удачи.
Это скорее не история, а анекдот: Идем с женой по улице, впереди стоит группа парней - 3 чел. , лет эдак по 15-17. К ним подходит девчушка такого же возраста, и начинает здороваться... - привет Вася, привет Петя, о Олег - да ты себе кроссовки новые купил!!! - да, купил, новые... А чего-б я старые себе покупал???
Случилась эта история со мной, так что все чистая правда. Работаю я прорабом в одной строительной фирме. И вот послали меня к одному крутому дядичке работать. А заказ его был таков: Мы должны были сделать дорогу к его дому с тыльной стороны, как бы к саду. И дороги то там было то 15 метров, но шла она с большим уклоном и что самое главное через гаражный кооператив. И фактически там, где мы прокладывали дорогу мог встать еще один гараж. Меня наш заказчик предупредил, что если какие проблеммы, сразу звонить ему на мобилу и он приедет. Короче мы пригнали эксковатор, 6 МАЗов и работа началась. Эксковатор равняет, лишний грунт в машины кидает, машины ездят; короче работа кипит вовсю. Надо отметь, что упревились мы быстро, часа за два-три, и осталось нам вывести с пол машины, как вдруг появляется начальник этого кооператива. Первое что он сказал было не "Здравствуйте", не "А кто вы такие? Что вы тут делаете?", а "Уебывайте отсюдова на хуй" (ИЗВИНИТЕ за мат). Я ему говорю, что бы не шумел, нам мол осталось то всего пол машины и т. д. А он опять на нас бочку катит. Ну я как положено звоню нашему заказчику. Он прилетел минуты через две, как обещал. И началась небольшая потасовка, правда без рук, а так грудками толкаются. Смотрю, дело идет взатяг, говорю нашему эксковаторщику Сереге "Давай, пока они пинаются, мы все выкопаем и свалим". А он молодой парень, отчаянный. Вскочил и погнал уже ковш заводить, землю подбирать. Да, а эксковатор у нас был полукубовик, не очень большой, но и маленьким его не назовешь. Так вод серего землю подбирает, а ентот начальник кооператива в ковш лезет, не дает работать. Все понимают, что с человеком ковш поднимать нельзя, убьешь еще чего. Так думал и этот кооперативщик. Так думали все, кроме... Сереги. Малый он толковый, потомственный эксковаторщик, так сказать, короче на рычаги жать умеет как надо. Так он этого мужика аккуратненько подбирает в ковш вместе с землей и поднимает... Пауза. Минутное молчание всех. Что же дальше. Оболдел конечно и кооператор, чай не каждый день в ковше ездит. Трухонул он здорово, глаза аж на лоб вылезли, хотя гоношится, орет мол "Давай, давай, а что дальше?"... И я стою и думаю "Куда же серега его высадит то, в кузов рядом стоящей машины что-ли?" Короче я и сам стоял в ступоре, как и шесть моих мазистов, заказчик, и водила заказчика. Короче все в ступоре кроме... Сереги. Не долго думая, он выбрасывает его прямо в кусты и высокую траву, которая была пососедству. А там ямы, кирпичи, и всякий строительный мусор от строительства гаражей, и все это заросло. Короче, еб...ся он здорово. А в ковше кроме него еще была и земля, его ей и присыпало. Вылез он минуты через три, грязный как черт, весь окрасился об эту траву, стал черно-зеленым. И смех, и грех. Далее он конечно для приличия покричал на Серегу, преписла номера МАЗов и т. д. , но в ковш уже не лез. :-) Про дорогу он уже и забыл, про нашего заказчика тоже. Вскоре он ушел, мы минут через 10 закончили и собрались и тоже свалили. Единственное о чем я пожалел в тот день, это о том, что не было камеры с собой. Первый приз в "Сам себе режиссер" был бы моим.
... Первый раз - в первый класс! Счастливый ребенок, сонный папа. Привел отдал, уехал работать. Приезжаю, понимаю, что сегодня, опаньки, день заработной платы. У банкомата - очередь из пяти прекрасных дам. Времени ждать нет, да и сонливо, решаю - ждать не буду, воспользуюсь природным обаянием, денег снимать тоже не буду, типа посмотрю начислили их, и если начислили, то сколько. Первой в очереди - очаровательная девушка. Подхожу, нежно беру ее за руку, заглядываю в глаза, - Милая девушка, вы только не волнуйтесь, поймите меня правильно, я очень быстро, ТОЛЬКО ВСТАВЛЮ, И НИЧЕГО ДЕЛАТЬ НЕ БУДУ... Девушка распахивая глаза - ПОЧЕМУ? ( вот она женская логика... ) ... ТАК БЫСТРЕЕ ПОЛУЧИТСЯ, УЖ ИЗВИНИТЕ... вот увидите, 10 секунд, и все... Вставляю карточку, смотрю остаток, вынимаю - Спасибо, милая девушка!... Глубинный смысл диалога до меня, сонного, дошел минут через пять...
Многие из Вас, у кого двое и более детей, знают о постоянных, мелких конфликтах между ними. Хммм… А может это только у меня было в детстве с братом и сейчас тоже самое у моих детьми ;)
Моей старшей дочери 15 лет, - это вам не шутка, уже сейчас считает, что она умнее нас с женой вместе взятых и что мы не только ее не понимаем, но и в жизни «не врубаемся». Вообщем - Бритни Спирс, Тату, постеры, журналы (Cool, Cool Girl, Bravo итд.)
Младшему сыну 8 лет, - спокойный, рассудительный парень из тех, что может через неделю вернуться к продолжению начатого 7 дней назад разговора.
Сегодня 1 сентября ;) с утра, сын смотрел тел. сериал «Друзья», а там одна из подруг рожала толи двойню, толи тройню. Было достаточно натурально снято, и я наблюдал за неподдельным интересом в его глазах. Мы уже раннее обсуждали с ним вопрос о том, как и от куда, появляются дети. И в этот раз не возвращались к нему.
А вечером… Прозевал начало спора, но от последней фразы сына, поставившей точку в их споре, мы с женой чуть не плакали от смеха. Вообщем она цепляется и видимо уже достала его, тут он не выдерживает и заявляет: - Меня-то мама выродила как положено, а вот тебя «ВЫКАКАЛА»!!!!!!!
- Какая религия самая лучшая? - Ислам! - Какой закон самый лучший? - Закон шариата! - В каких странах лучше всего жить? - В исламских, без сомнения! - А где ты хочешь жить? - Конечно же, в Европе!