Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2003 по 07.09.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вот такая вот интересная штука:
Официальный сайт президента России: http://president.kremlin.ru/ Официальный сайт президента Белоруссии: http://www.president.gov.by/ ... Официальный сайт президента УКРАИНЫ: http://www.KUCHMA.gov.ua/
Небольшая задачка из области занимательной математики : Как известно человек примерно на 60% состоит из воды, а вот пиво на 90% состоит из воды. Внимание вопрос : На сколько процентов человек состоит из пива ?
О сокращениях в торговле. Самое начало 90-х... Эпоха тотального дефицита, если еще помните... В магазинах колбаса только из рогов, копыт и картона, да и за той очереди... В общем, отправился я в субботу в магазин у Теплого Стана. Всю сцену видел своими глазами, так что за правдивость ручаюсь.
Теперь, собственно, амбула. Подхожу к прилавку в отделе кулинарии. Жарко. Прилавок открыт. Мухи летают. Стоят два лотка. На одном в луже лежит грязновато-серая масса, рядом с ней ценник: «Рыба свежезамор. » и цена сего деликатеса. Х-м-м-м... СвежезамОренная?.. Замороченная? ЗамордОванная?.. Уж на замороженную точно что не похоже!.. Да, и на рыбу, впрочем, тоже... Перевожу взгляд на соседний лоток. Там другой товар и ценник: «Котлеты из гов. ». Вот это да-а-а!!!... Что уже???!!.. А по виду, вообще-то, похоже... И мухи... Пока я стою и соображаю что делать откуда-то сбоку подбегает мужичок. Маленький такой, лысенький, с авоськой. Смотрит на один лоток, хмыкает. Смотрит на другой.... На пять секунд столбенеет. Потом начинает, - не поверите, - принюхиваться. После третьего раза упавшим голосом говорит: «Ой! И правда... », поворачивается и тут же куда-то исчезает. В общем, не стал я больше в ту кулинарию ходить. Мало ли чем накормят... Надеюсь, теперь там нормальный магазин. И сокращений в ценниках нет....
Про бомжей, поганящих пальцАми еду и выпивку с невинным видом - это да, имеет место быть... Не далее как прошлой зимой стоим мы с корешом в чебуречечной на Китай-городе, греемся снаружи и изнутри (весь день по городу мотались, а мороз был, да...). Подруливает такой бомжара матерый, причем на роже такая лыба играет уже заранее. У нас на столике плюшки и два стакана по 0,5 полиэтиленовых с пивом - мой уже на четверть, а кореша - еще по край. Чмо это, естессно, со стороны его стакана и швартуется - "Оставь пивка, братан(!!!). И - палец в стакан макает - показывет,типа. Ну, кореш мой парень не жадный, улыбается широко, берет этот стакан и медленно бомжу на голову выливает. "Да угощайся, брателло, о чем речь!". Бомж так же медленно выходит в ночь морозную. А пива нам мужики, бывшие при этом, когда ржач утих еще не раз поставили, оказывается, этот бомж уже всех порядком заебал, и буфетчица была совсем не против, он у нее почти всех клиентов разогнал. :)).
Двенадцать лет назад к нам на балкон залетел волнистый попугайчик. Время было смутное, рушилась империя - каждый день кто-нибудь отделялся. А у попугая своя беда - вылетел в окно и не смог вернуться, прямо как в мультике. Мы подманили его, насыпав проса на блюдце. Жил у нас долго, погиб случайно - сын зажал его дверью, потом рыдал полдня! Вот сын купается и через дверь требует клетку - поиграться. Через полчаса приоткрывает дверь ванной, оттуда ВЫХОДИТ попугайчик - и прямо на кухню, оставляя мокрый след. Прижимается к трубе отопления! Еще через полчаса вылетает из-под стола - уже сухой...
В нашем районе протянута локальная сеть с выходом в Internet. Некоторые из подключенных к ней на дверях и на почтовых ящиках пишут не номер квартиры, а IP-номер.
Со слов знакомого. Приезжает он однажды в одну конторку, там ему одна жещина по быстрому оформила какие-то документы (без очереди) он в знак благодорности дарит ей шоколадку "Корона" - это важно, потому-что вто время "Корона" проводила акцию, путевки, деньги и т. д. , а что-бы узнать про выигрыш надо открыть шеколадку и внутри на упаковке зарисовать карандашом какой-то слой и увидеть есть выигрыш или нет(в основном конечно нет). И он ей без задней мысли предлагает посмотреть на выигрыш, а тетка (добрейшей души человек) с самой настоящей злостью говорит "Отстань сама посмотрю", потом оттаяв рассказала историю: приехал такой-же бизнесмен тоже дарит шеколадку, предлагает посмотреть на выигрыш, она смотрит - выигрыш 20 тис. гривен ( 1 дол. США - 5,35 грн), говорит ему выиграла!!! Он тоже смотрит, хватается за шоколад, она тоже, короче конкретный удар тетке в нос, очнулась ни шоколадки ни выигрыша ни безнесмена. Вот так.
Еще одна история про непобедимость русского ума! ВНИМАНИЕ готовый сценарий для рекламы :)
Итак, поезд Питер-Москва. Дождь. Плацкарт, боковые места. Естественно из щели в окне вода натекает на сиденье... Вытерание тряпочкой помогало минут на пять, понятно что ночью это было бы мало комфортно.
Вполне логично щель затыкают полотенцем, НО... вода продолжает поступать и какая-то тряпочка вряд ли сможет сдерживать ее все 8 часов, а в вагоне холодно, если станет и мокро, но это вряд ли будет здорово... И Тут на помощь утопающим приходит изобретение цивилизации! Под бурные аплодисменты дырка затыкается обычной гигиенической прокладкой...
Сидим выпиваем значит в субботу с мужикамит пивка, жен в магазин сплавили. Зашел разговор про жилищное благоустройство. Тут один и выдает: а мы со своей решили дома паркет положить, удобно и практично. Мы ему мол зря ты так, возьни много, он и уход требует. После его аргументированного ответа нам пиво мы так и не допили: а я сверху ленолиум постелю. Webog
Вспомнилась история из фольклора нашего института. Она помоему даже печаталась в одном из сборников нашего институтского юмора. Произошла она еще в те времена когда компьютеры были большими. На проходной корпуса прикладной математики нашего института сидела бабушка-вахтерша. Обычная коллега тысяч подобных бабушек по всей России. Двое студентов несли через проходную какой-то девайс. Может, осциллограф. Обычный брат миллионов подобных девайсов по всем НИИ и институтам нашей родины. Бабушка проявила высокую гражданскую ответственность и явила собой репродукцию известной многим картины."Не пущу!" называется. И начались вопросы: кто? куда? откуда? и ключевой вопрос: что несете? - БЭСМ-6 несем бабушка.-честно ответили студенты,-из *** комнаты. Бабушка позвонила в *** комнату:"тут ваши ребята на проходной БЭСМ-6 выносят, можно?" - "ну, коли могут, пусть несут"-был ответ. Ребят пропустили. Пояснение для всех: БЭСМ-6 я не видел никогда, но говорят она занимала средних размеров комнату со стандартными 2-метровыми потолками
…А вот совершенно фантастический пример, когда удалось отбрехаться от западных «гаишников» (честное слово, все написанное ниже правда, сам бы не поверил, если бы не со мной произошло). Был я как-то в швейцарском городке Бадене, что в окрестности Цюриха в полуторадневной командировке, по причине срочных технических переговоров с инопартнерами. Я по приезду заявился сразу на фирму, минуя забронированной номер в отеле (это важно!). После совещания мой немецкий визави Конрад Ф. предложил подбросить меня в гостиницу…. «Мерседес-200» преодолел расстояние от фирмы до отеля за 10 мин. , но достичь «Веренахофа» было трудно…»Давай Конрад я сам дойду», - предложил я (движение в курортном городке строго регламентировалось, и поэтому подъехать к дверям было очень не просто; остаточный путь составлял всего метров пятьдесят по прямой, а весь мой багаж весил не более трех кило, даром что сумка была дорожная, но маленькая), - «Лев и не думай, для меня, немца, доставить гостя к подъезду отеля – это дело чести», - горделиво-надменно ответил Конрад, и тут же нечаянно заехал под «кирпич», стукнув, однако, по тормозам десятью метрами дальше знака…Откуда в 7 вечера из пустынного пространства около отеля взялись два дорожных полицейских я так и не понял (я потом из любопытства исследовал место поимки нашего авто, но никакого укрытия, никакого мало-мальски заметного бара или кафешки не нашел. Ну, видимо, из знака «кирпич» материализовались…) Мой жалкий немецкий позволил понять, что ошибка Конрада будет стоить последнему 120 SF (ок. 80$) в качестве штрафа за нарушение… Сам неожиданно для себя я вдруг на английском (но сказав на немецком «guten Abend « (добрый вечер), потому что швейцары страсть как не любят англоговорящих, но если хоть слово вставить на местном, то отношение к иностранцу меняется на противоположное) стал упрашивать полицейских не наказывать Конрада, объяснив и его гостепримство, и нечаянность нарушения… Конрад возмущенно ел меня глазами (водитель-то он!), а полицейские… полицейские слушали (это, как потом я выяснил, было неудивительно: обычно, если провинившийся начинал говорить, то вежливые западные ДПС-ники всегда слушали, и если речь нарушителя = простая оправдательная болтовня, то приговор не менялся, если же его словоизвержение = угроза или попытка подкупа, то штраф увеличивался…). Удивительным оказалось другое – выслушав мою сбивчивую речь о том, как его, иностранца (не заостряя внимание на своем гражданстве: россиян сейчас, по-видимому, уже нигде не любят из-за новых экземпляров) гостеприимный г-н Ф. хотел доставить к дверям отеля «Веренахофа», да вот заплутал, через 10 метров после совершенной ошибки сам тормознул, и теперь не знает, что делать…Полицейские переглянулись и, видимо, старший из них сказал К. Ф. – «Подавай назад, потом свернешь направо, через перекресток опять направо, затем снова направо и Вы у отеля, штраф платить не нужно. Офигевший я сказал Конраду, -«Смотри, и у Вас можно результативно общаться с полицией».-«Да нет, у них, наверное, был lucky day», - (счастливый день, англ.) смущенно ответствовал Конрад, подруливая к отелю - "Ну да, выскочили бы тогда они как двое из ларца»,-подумал я, но вслух ничего не сказал… Лев Ио.
Довелось мне по работе изучать налоговое законодательство Украины. Т. к. по украински я шпрехаю не очень, нашел систему, подобную нашему "Консультанту+", только в нее встроен переводчик. "Лига" зовется. На Украине полно русских живет, да и украинцам многим, особенно с востока, легче по-русски, потому и встроен переводчик в базу. Удобно. Но как любая переводилка, эта тоже допускает ляпы. Амбула: статья 4.1.6 закона о налоге на прибыль настраивает переводилку на лирический лад. Результат перевода первых строк - "грусть безвозвратной финансовой помощи".
Сегодня на одном из Тюменских сайтов в разделе розыгрыша всяких бесплатных билетов натолкнулась на следующее: "3 билета на двоих в кинотеатр "Темп" Я так и не поняла, как они предлагают использовать третий билет... :-D
Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая, недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда, молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без лицензии" сделать свои дела. Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека. Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины, инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?" и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека. Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение, где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.
Моя мама работает кладовщиком на довольно большом складе. Рассказывает вчера историю: пришел к ней прораб за какой-то фигней, да не один, а с дитем - девочкой лет 3-х. Мама побежала по территории склада за фигней, которая нужна была прорабу, а по дороге думает: что же я, дите-то надо было хоть конфеткой угостить! (а с какого-то недавнего праздника осталась коробка с конфетами, штучки 4 в ней было). Вернувшись в свою кандейку, достает она коробку, открывает и предлагает ребенку: угощайся. Дите сидит, на коробку смотрит, но конфет не берет (?) Тут подает голос папашка, что мол не надо, скоро обед, она апетит испортит. Мама моя не сдается, говорит, что одна конфетка ничем не повредит и снова предлагает девчушке: бери, не стесняйся - та даже не шелохнется. Папашка сдался, говорит: ну ладно, Олечка, возьми конфетку - никакой реакции. Ну и хрен с тобой, золотая рыбка, мама начинает выписывать всякие бумажки для передачи прорабу той самой фигни, потом он все это забирает и говорит дочке, что пойдем, мол, дальше. Коробка в это время лежит (открытая) на столе, у которого стоят мама с прорабом и к которому подходит и девочка. Мама делает последнюю попытку: малыш, ну возьми все-таки конфетку, папа же разрешил... Ребенок, с сосредоточенным выражением лица, медленно берет КРЫШКУ ОТ КОРОБКИ, закрывает коробку и берет ВСЮ КОРОБКУ (!!!), после чего также молча смотрит на отца, что мол пойдем, больше тут нам ничего не предлагают. Мама офигела от такой сообразительности, прораб выпал в осадок и попытался забрать у ребенка коробку, совестя дочку жадностью и наглостью, но мама естественно сказала, что пуст берет, да неужели жалко и т. д. , а вечером в лицах рассказала эту историю мне.
Пересказываю со слов человека, которому можно верить. Их сисадмин заперся в офисном туалете (надолго), а на двери повесил табличку: "Туалет не отвечает или временно не доступен. Попробуйте повторить попытку позже! Системный администратор." ;) Мне понравилось. Hairy Troll.
Подруга рассказала сегодня. Для справки скажу, что живем мы в Эстонии и обучение в ВУЗах у нас по-большей части на государственном - эстонском языке.
Подслушано в троллейбусе. Не слышать было невозможно, поскольку эти мальчики-первокурсники сидели рядом со мной и говорили на полтроллейбуса!
Итак, диалог (разговор о начертательной геометрии или техническом черчении): - А вам карточки с деталью уже дали? - Да. - С размерами? - Нет. Она их потом скажет. - А она говорит по русски или по эстонски? - По эстонски. - А начертить ПО-РУССКИ можно????
3 сентября, полдень, Нижний Новгород, около Средного рынка. Едем на ГАЗельке, забирали монитор из ремонта. Едем не быстро, ибо трасса в две полосы достаточно забита машинами. Притормозили на красный свет на светофоре во второй полосе. Краем глаза замечаю справа, на первой полосе, открывающуюся дверь белой легковушки. Водила вылез из машины. Точнее не водила, водительница. Ну, думаю, интересно, что у нее сломалось... Через минуту выяснилось, что сломалась, видимо, голова: она, не забыв включить сигналку, спокойно пошла на рынок покупать арбуз, оставив машину на проезжей части перед светофором. Водительница, кстати, блондинка.
Еще о машинном переводе. Фразу "Nitric acid is stored in flat bottom tank" PROMT перевел так: "Азотную кислоту хранят в квартире на дне бака". Добавляет глюков и сканер: термин "modern plants" был многократно переведен как "заводы модемов" (rn cчиталось как m). А вот перевод хита Армстронга "Let my people go": "Thus sayeth the Lord, bold Moses said"... В словаре было только одно значение bold - "полужирный шрифт". И вот вам: "Так sayeth Бог, ПОЛУЖИРНЫЙ Моисей сказал"...
К истории о надписях на автомобилях: Москва, центр, едет грязнущяя Газель на которой нацарапано : Я @бал ГИБДД! До сих пор интересно далеко ли он уехал...
Предистория: Случилось это в то время, когда в Росии (челябинская область) стали появлятся импортные автомобили и мой приятель приобрел почти новый Ford Explorer, произведенный для американского рынка(это важно). Место для номерного знака сзади на бампере, в углублении, но оно квадратное и маленькое под американский стандарт с соответствующим освещением. Наш номер - Российский при установке просто закрывал лампочки, т. е. оставался без освещения. В то время начинал расцветать мусорской беспредел и любой объект в форме наровил остановить, к чему нибудь придраться, ну и естественно с этого поиметь. Это настолько нас всех доставало, что мы всегда возили с собой все необходимое огнтешитель и т. д. , чтобы предраться было некчему. История: Едем как-то на этом Explorere стоят Амоновцы человек 10, на двух Уазиках сшибают на пиво. Естественно остановили и началась проверка на все мыслемые и не мыслемые вещи. Было проверено все: комплект необходимого оборудования, обыскана машина на тему наркотиков и оружия проверен протектор, тех осмотр и т. д.(думаю всем было интересно, как устроено и выглядет внутри это капиталистическое чудо техники) и причем делалось это сразу, всеми мусорами, которые разбились на групы по 2 человека. Изъянов найденно не было, но старшой все не хотел отдавать документы. И вдруг кто-то из них стоя сзади машины крикнул непорядок... (все подошли )с предвкушением скорой наживы, показывая палцем на номерной знак, мусор прищюрив глаза спросил, как освещается номерной знак??? , тут вмешался старшой - да объясните... Моего приятеля интеллигента от природы, все это достало(мата от него практически невозможно было услышать)и тут он выдал: вы что, бля, охуели что-ли совсем, номер освещается СВЕТОМ!!! Через несколько секунд общего молчаниа старшой протягивая документы прошипел сквозь зувы: "Счастливого пути" Часто мы вспоминаем подобные случаи, поражаясь общей тупости милицейского состава. Вот так...
15минут назад... Смотрим с женой фильм про бейсболл с Кевином Костнером. В фильме подругу суперзвезды раздражает популярность и звездность Костнера... и я спрашиваю у жены - "тяжело наверное быть женой преуспевающего человека" ответ: ОТКУДА МНЕ ЗНАТЬ.. shit happens
Работал в конце 90-х в одной экспедиторской конторе… Пятница, страшнейшая запарка, женщина преклонных лет сидит, работает за компом. Телефоны разрываются, куча документов. И вот наконец пауза в работе- документы обработала, с клиентами пообщалась. Открывает долгожданные шарики (помните игру- лайнс?) и увлеченно играет. Тут- телефонный звонок. Женщина, не отрываясь от компа, берет ОЧКИ, надевает на нос, смотрит на монитор и говорит--- «АЛЛО? »
Так, короткая зарисовка из Германии. Общественный туалет, платный. На стене висит прайс - лист : Справление естественных надобностей 50 центов. Мытье рук - 50 центов. Протягиваю обслуживающей немке 1 Евро. Она со счастливой улыбкой на лице - “Вы и руки мыть будете? ”
Очевидно немцы свои руки после этого дела облизывают, из экономии.
Мальчику 6 лет. Интеллигентные родители каждый вечер смотрят по серии телевизионного фильма "Идиот". Как-то вечером ребенок задает вопрос: "А вы сегодня будете смотреть это кино... как его?.. А, во - "Поц"!
8
С компьютером на ты.. Да и не блондинка.. Видать заработалась- бухгалтер, отчетов куча, вырываюсь на сессию почти в обеденный перерыв. Сдача очередного экзамена, говорят, что “компутерный” (факультет бухгалтерский), и вроде даже по моей любимой 1С Бухгалтерии (анекдот просто про меня- “Знаете интернет? Я придумал. ” Так вот, один эска просто из любимого. Где я царь и бог) Тяну билет, сажусь, читаю вопрос- внедрение ICO. Хмм-мм… Опечатка думаю, хотят про асю послушать, еще как-то где-то удивляюсь- бухгалтерА, аська, ну ладно, заказывали, будет вам про асю.. Тем-более на фоне других вопросов вроде и не самый дурацкий.. Экзамен письменный, сдалась, потом в компьютерном классе по задаче отстрелялась и побежала на работу.. Это уже потом выяснилось, что на украинском внедрение “iформацiйних систем облiку” (информационных систем учета) сокращенно ICO…
Теперь вот думаю, когда результаты объявлять будут, наверное пятерку поставит- за нетрадиционный подход…
Ухожу вчера с работы. Собираюсь попрощаться в аське со знакомой. Набираю сообщение "Все, я убег". Немного тороплюсь, т. к. меня внизу уже ждет друг. Набиваю, поднимаю глаза и вынужденно улыбаюсь: о)) В окне написано мое "откровение": - "Все, я буег!" Исправляю. Поднимаю глаза. Читаю: - "Все, я ебуг!" Пришлось задержать товарища еще на две минуты, пока пересмеялся.
Эта история о том, как мы с моим лучшим другом пигмеем-альбиносом Вадиком напились в первый раз водки. На дворе стоял класс седьмой или восьмой, точно не помню. Пили пузырь на троих на заднем дворе школы перед уроком физкультуры, естественно. Так случилось, что третий товарищ после первых ста грамм сходу окуклился на травке и мирно посапывал - а мы с Вадькой, как элементы сознательные, раздавили оставшиеся грамм 400 в два лица. Здоровья-то выше крыши, ну выпили и выпили, пошли на физкультуру. А там эстафеты всякие. Становятся детишки в две шеренги лицом в затылок и понеслась. Физручка наша такую строевую обожала, мылом не корми - всех, кстати, мальчиками почему-то называла, даже девочек. Эстафета та еще была - хватаешь мяч, ведешь его, как в баскетболе до противоположной стенки, таким же макаром обратно, отдаешь следующему и трусишь в конец шеренги. В общем, построился класс как надо, в две шеренги - я, понятно, за Вадиком сразу встал, упираюсь подбородком в его альбиносий затылок, чтобы не упасть - мы ж с ним уже синие стоим, как ивы на ветру из стороны в сторону, нарушаем линейность шеренги. Девочки на нас поглядывают с отвращением: "Фи, мерзость пьяная", - а у нас с Вадькой улыбки, аж лица трескаются, ну, и глаза у обоих друг друга посылают и в разные стороны косят, это понятно, как у всех. А у Вадика и сейчас-то ласты тридцать шестого размера, а в ту пору и подавно - короче, для его веса тогдашнего, не превашающего, я думаю, тяжести годовалого тушкана, 200 грамм водки - это такая анастезия, смертельная. Тут физручка дает отмашку: "Поехали, мальчики!" - и понеслась - шум, гам, кто-то бегает, падает, кто-то кричит и прочее - движения повсюду. Ну и к тому моменту, когда Вадька оказался на переднем плане, я уже полноценно держал его на руках, без палева - под мышки сзади обхватил, на его же лысину головой опираюсь, а он мне на руки еще слюни пускать умудряется. Такая конструкция из нас забавная получилась, скажу я вам, - чудеса эквилибристики. А вокруг ажиотаж, эстафета, все что-то друг другу орут: "Давай! Давай! Быстрее!". Мы стоим из последних сил уже. Я чую, Вадик отбрыкивается, что-то мычит и медленно, так, уходит вниз. Только я собрался товарища поддержать, как он получает пас мячом в лобную долю, - и тут неожиданно к Вадику возвращается сознание и он на бодряках: "А!? Что!? Где?!" - хватает мяч и в бой. Вадик - пацан спортивный всегда был, и эти рефлексы, типа, схватить-убежать, у него на генетическом уровне. И здесь, мячом, как говориться, завладел и бежать куда глаза глядят. А глазьев-то целых два, и глядят они в разные стороны, так что траектория движения у Вадика была замысловатая и непредсказуемая, как у умной американской ракеты "томагавк". Зал, помню, у нас огромных размеров был, и пол-дистанции Вадик пробежал, не выпуская мяча из рук - прижал его к своему тельцу проспиртованному, как блокадный с куском хлеба. Красочно дополняло иллюзию еще и то, что он постоянно воровато оглядывался (видимо в поисках ворот команды противника). К тому моменту, когда Вадик понял, что это не футбол и даже не регби какое-нибудь, а просто эстафета, он вышел на прямую и скорость набрал - летел так, что щеки в паруса раздулись, а пятки по затылку чечетку отбивали. Вдобавок начал вести мяч как и полагается, по-баскетбольному, тут, как вы понимаете, еще и руки пришлось задействовать (со стороны - ажур - руки-ноги-голова или бешенство конечностей... макаки на льду - безумству храбрых поем мы песню...). Баскетболист-то из Вадика никакой, а если в нем еще полпузыря шнапса плещется, это вообще... - крыльями по мячу он попадал редко, но если попадал, то бил от души, и мяч все время от пола улетал под потолок. До стены осталось метров пять, сзади все орут: "Вадик, давай! Давай!" - и Вадик опять с размаху бьет сверху по мячу, мяч опять отскакивает до потолка, Вадик задирает голову вверх, пытаясь не потерять мяч из виду. Я из шеренги мутным взглядом наблюдаю его розовую макушку и заплетающиеся ноги, а он бежит, бежит, даже ручонки вперед выставил, чтобы мяч поймать... И ударяется всем фасадом в эту стену с разбега, и не глядя - нна!.. - тут же отскакивает, складывается, как вьетнамский диванчик, и брык - лежит. Не дышит... Я в шоке - у меня аж глаза повылазили... Мне даже показалось, что в момент столкновения я слышал звук такой характерный, - знаете, так: "Хлюп!" Откровенно говоря, я в тот момент много других звуков слышал, а перед глазами у меня цирк шапито выступал, и как минимум четыре Вадика с четырьмя стенками столкнулись (я же тоже пьяный был), поэтому, пока резкость навел, Вадика обступили уже все. А он, бедненький, лежит, коленки содрал, лицо стесал, туловище отбил... - ушиб всего Вадика... Я думал, что все, обрыбился товарищ, подбегаю в истериках: "Вадик, не умира-а-ай!".. И плачу, плачу. А он медленно лицо задрал, глаза собрал в кучу, соплю обратно втянул и улыбается с пузырями... - типа, все нормально, не бойтесь. Мне полегчало.
Серия "Маршруточные прибаутки" 1. Доставь удовольствие водителю - не хлопай дверью. Если не умеешь- тренируйся дома.... на холодильнике 2. Если у вас не парашюта выходите только при полной остановке машины
(К слову о том, что несмотря на прогресс цивилизации, современных технологий и т. д. , большинство людей в наше время до сих пор не имеют никакого понятия о том, что такое Интернет).
Подбегает ко мне наша недавно принятая на работу молоденькая сотрудница и кричит: "ВАМ ЗВОНИЛИ ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!".
Вчера пыталась получить по телефону консультацию в налоговой инспекции. Наивная я все-таки еще… У меня было записано два телефонных номера - приемная и отдел гос. реестра. Мне же надо было получить ответ на вопрос по налогу на имущество. То-есть ни один телефон мне в принципе не подходил. Но должен же язык до Киева довести.. Звоню. Поочередно на каждый номер. Долго слушаю красивые длинные гудки. Наконец кто-то соизволяет взять трубку. Я - «здравствуйте, скажите пожалуйста, кто мне может ответить на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - позвоните туда-то. Звоню «туда-то». Берет трубку девушка, сонным голосом - «алло»… Я бойко повторяюсь -«здравствуйте, скажите пожалуйста… и т. д. » Она - «сейчас»… Передает трубку парню с не менее сонным «алло». Я начинаю сначала - «здравствуйте, … а можно спросить... » Он - «говорите». Излагаю свою проблему. Он «А вы физ. лицо или юр. лицо? » Я- «Юр. лицо» Он - молча передает трубку обратно девушке. Девушка - «а вам надо позвонить туда-то». Я - звоню - отвечает женщина - выдаю свой уже заученый вопрос «А не могли бы вы ответить мне на вопрос по налогу на имущество? » Ответ - «нет». Я - «Ну кто-то же может мне ответить на этот вопрос? » Она - звоните туда-то. Звоню туда-то. Повторяюсь с вопросом… В ответ меня посылают позвонить на тот номер, с которого я начала. В отдел гос. реестра. Кладу трубку. Какое-то время тупо сижу, глядя на этот чертов телефон. Но ответ все-таки получить надо. Ладно, думаю, подойдем с другого боку. Звоню в этот гос. реестр. Вопрос формулирую иначе - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » В ответ слышу - «Не знаю ничего, я вообще тут только предприятия регистрирую, и все! Попробуйте позвонить туда-то! » Я «А меня оттуда к вам послали! » Она очень удивляется. Ну ладно, звоню на тот номер, откуда меня послали в госреестр… Спрашиваю - «скажите пожалуйста, кто у вас занимается налогом на имущество? » Отвечает женщина - «что вы хотели? » Я, обнадеженная, - «нельзя ли вопрос задать…. » В ответ железное - МЫ ПО ТЕЛЕФОНУ КОНСУЛЬТАЦИЙ НЕ ДАЕМ!!!
Звоню я по телефону клиенту, отвечают на другом конце провода, я представляюсь и прошу позвать Павла. - Павел у телефона. На что я не задумываясь отвечаю: - Не узнал, БОГАТЫМ будешь. Все бы ничего, если бы я не работал в Налоговой Полиции...
Попросили меня родственики купить им книгу типа "Windows для даунов". Захожу в "компьютерный" отдел книжного магазина, и тут, представьте, среди компьютерных книг мой взгляд натыкается на книгу, название которой начинается со слова ГЕМОРРОЙ большими буквами во всю ширину книги, и еще что-то ниже буквами поменьше. Думаю - нифига себе книга на компьютерную тематику, интересно, про какой же это софт так откровенно написано? Ж8-()
А все оказалось проще - в том магазине часть места в "компьютерном" отделе занимют медицинские книги :))
Из жизни диспетчера ЖЭКа. Захожу как-то к нашему диспетчеру, а ее уже вторую неделю мучают заявками на устранение протечек крыш (дожди идут), и она сидит и бухтит: - Я, блин, этих жильцов уже и в профиль узнаю, и анфас. Подумала и добавляет: - И ночью. Навскидку.
…У гаишников есть, тем не менее, свой кодекс чести. Года два назад я поворачивал направо с Новослободской на Сущвал. Эти магистрали соединены коротким проездом со светофором, установленном для регулирования пешеходного перехода. Когда я к оному подъехал, внезапно загорелся красный (мне показалось, что даже без предшествующего желтого). Остановив машину, я обнаружил себя стоящим прямо посередине «зебры», кою окружали глубокие лужи. Многочисленные пешеходы, желающие пересечь проезд, в растерянности стояли перед переходом, не зная, куда ступить…Тогда я просто проехал вперед, и тут же был остановлен вышедшим из-за стоящего грузовика капитаном ДПС. За грузовиком пряталось и гаишное авто, в котором сидел уже майор и крутился пойманный водитель машины (это важно!). Капитан передал майору мои документы… Я сказал:-«Инспектор, Вы же видели, что я остановился на красном, а уехал лишь потому, что мешал пешеходам…»,-«Согласен», - ответствовал мент, -«но формально Вы правила нарушили. Как Вы не злостный нарушитель, предлагаю оплать 1/3 штрафа налом на месте. –«ОК» (все меньшее зло), согласился Ион.- -«отдавайте документы (гаишники, как известно, любят получать мзду через книжку, содержащую права и техпаспорт). – «Вот черт», - вдруг воскликнул майор, - «я его бумаги нечаянно водителю грузовика! » – «Ну, блин», - я вышел из себя, - «мало того, что Вы тут в отношении меня безобразничаете, так и документы мои потеряли, а у меня пожилая нездоровая женщина в машине, даже непристегнутая как чувствует себя нехорошо, кстати, можете и за это штрафануть…»-«Ды Вы не волнуйтесь, тот водитель сейчас придет – он штраф платит в сберкассе за углом…»-«Ну уж нет, я сам за ним сбегаю»…Когда я вернулся (документы правда оказались у водителя грузовика) и протянул капитану документскую книжку с бабками, тот от мзды отказался (мол, мы квиты – ты нарушил не очень, а мы непрофессионльную ошибку совершили…) Лев Ио.
Коллега принес на работу три бутылки шампанского. Все в недоумении. Надо сказать, что коллектив у нас мужской и было бы понятно, если бы он принес пивка или, например, водочки. А то шампанское и без ничего дополнительного. Далее диалог: - Что случилось? - Да вот, у сестры был праздник. Принес остатки. - А она миллион выиграла что-ли? - Пока еще нет. Зато развелась с мужем и решила хорошо отметить это дело. Но не расчитала силы и больше на шампанское смотреть не может.
Был у меня одно время бой-френд. Ну о-о-чень большой любитель женского пола, с хорошо подвешенным языком и замечательным чувством юмора. У себя на работе в родном коллективе он умудрился основательно запудрить мозги изрядному количеству барышень. При чем, все и всегда было конечно-же серьезно! Цветы, комплимены, пару легких вздохов о том, что вот ему уже... , а он еще не женат и в общем-то не был. Но если вдруг встретится ТА САМАЯ, то он конечно же... В общем девченки старались. Одна активнее другой. Ну уж очень хотелось оказаться ТОЙ САМОЙ. Пока в один прекрасный день все не выплыло наружу. И количество одновременно крутимых парнишкой романов, и кое-что еще. В общем решели девки отмстить, мстею страшною. А тут и случай подвернулся. Шеф направил его в фирму, с которой они работали, согласовывать договор на поставку чего-то там. Договор был в электронром виде (на дискете), чтобы можно было быстренько откорректировать, если вдруг у второй строны какие-то замечания объявятся. Приезжает он в эту фирму, сидит у их шефа в кабинете, попивает кофе. Дискетку тамошней секретарше отдали, чтобы она Документ распечатала и принесла. Минут через пару девушка забегает и спрашивает "Там два файла. Который печатать?" Парнишка (важно) "Оба. Договор с приложениями" В общем заходит эта девушка еще минут через пару, заносит договор с приложениями и улыбается, нехоршо так улыбается... "Приложением" оказалась фотография девицы в замечательно откровенной позе - "розочкой" наружу. (Договор на дискетку сбрасывали те самые девушки с его работы) В общем, в той фирме его после этого долго вспоминали. P.S. Девчата! Ценю ваше чувство юмора!
Приятель рассказал, который в Беларуси живет. Он рыбак-любитель. Крупная рыба, по его собственным словам, особым вниманием его не балует, но вот некрупную он таскает очень неплохо. Настолько неплохо, что решил он поучаствовать в рыболовецком соревновании. Не то, чтобы мирового уровня, а пока районного. Два месяца он надоедал местному обществу охотников на рыболовов с вопросом: "Когда соревнования?". И вот однажды ему сказали - в будущую субботу, в шесть утра, на таком-то озере. Он в пятницу перед работой поехал туда тренироваться и вытащил 78 плотвичек, удивив местных результатом и удивившись тому, что тренировался он там один. В субботу в 5.45 он уже был на месте как штык. Как очень одинокий штык. Ни участников, ни судей, кругом тихо и скучно. Через полчасика подъехала машина, и ему сообщили, что соревнование будет проходить на другом озере, неподалеку. Поехали туда. Выяснилось, что и там он тоже единственный участник. Тем не менее, он этим не смутился и два часа исправно удил. Выловил всего десяток плотвичек, после чего его позвали к судейскому столу и спросили, согласен ли он на второе место. Согласен он не был, потому что не понимал, как он в принципе может занять какое-либо иное место, кроме первого. Ему объяснили, что первое место ему дать не могут. Потому что, видимо, есть уже, кому его дать. Просто не хватало еще, чтобы золотой призер вставал в такую рань в субботу. Дураков, мол, нет. Поэтому надо соглашаться на второе место - тоже ничего. Можно сказать, серебряная медаль и все такое. Но единственный участник соревнований оказался на удивление строптивым и высказывал явное нежелание быть серебряным медалистом. Ладно, сказали ему тогда, что ж с тобой делать-то, коли ты такой упрямый. Прямо надоело. Нельзя рыбаку таким нервным быть. В общем, мы тебе дадим грамоту как за первое место, а приз - как за второе. И можешь идти есть свою плотву, скандалист. Моему приятелю надоело к тому времени качать права, и он согласился. Дали ему почетную грамоту за первое место и приз - зимнюю удочку стоимостью в один доллар. Теперь, говорит, поедет на областные соревнования. Как победитель районных.
Успешный американский бизнесмен русского происхождения Peter I. Riaboff на вопрос телеинтервью, чтобы он сделал со 100-миллионным выигрышем в лотерею, ответил: - Отдал бы все деньги в Россию. Детям. И, думаю, на моем месте так же поступил каждый, кто хоть раз слышал о России.
Это не история вообще-то а просто мысль, рожденная при пересечении города на очередной "бешенной маршрутке". Держась за поручень и закрыв глаза представил: Шикарный кинотеатр и афиша - "Премьера отечественного блокбастера "МАРШРУТНОЕ ТАКСИ";о)
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: “По кочкам! По кочкам! В ямку бух!“. Спустя много лет я сел за руль и понял, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям российских дорог!