Самые смешные истории за неделю!

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста.
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль -
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда,
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару.
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги,
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили,
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло,
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь.
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Есть у меня друг. Немец. Немец самый что ни на есть породистый,
чистокровный, хотя и потомок в каком-то там колене русских эмигрантов.
Большой любитель рыбалки, настолько большой, что при слове РЫБА он
делает стойку и с затуманившимся взором начинает пускать слюни.
Зовут его Курт. Познакомились мы с ним в Германии, довелось мне там
работать по контракту в начале 90. Русский матерный он знает в
совершенстве ( моя заслуга), русский разговорный со словарем.
И вот захотелось ему как -то поймать БОЛЬШУЮ РЫБУ. Ну рыбы у нас
достаточно, но вот насчет БОЛЬШОЙ... Рыба то есть, но она по причине
своих размеров пропорционалных прожитым годам настолько премудра, что
изловить ее стоит немалых трудов (речь не идет о рыбе весом менее пуда).
Пошел я на поклон к знакомому егерю. Дедок в таком возрасте, что еще
Наполеона наверное помнит, но тем не менее сколько я его знаю, всегда
бодр и прыток не по годам. Всю жизнь он прожил на реке и всю Большую
рыбу чуть ли не поименно знает. Слово зА слово, пузырьком пО столу,
разговорил я деда. Вытер дед усы и молвил;-Будет тебе БОЛЬШАЯ рыба!
Звоню Курту, сообщаю радостную весть. Проходит некоторое время, он
прибывает. Утыканный как ежик колючками удилищами и обвешанный всякими
прибамбасами. Едем к деду. У деда есть лодка. Большая лодка, ровестница
деда, но такая же крепкая и добротная. Плавает на ней дед, или как он
выражается ХОДИТ, он таким образом; берет длинный и прочный шест, стоя
на носу лодки втыкает шест в дно и идек к корме держась за шест. Так
повторяется несколько раз, а когда лодка наберет скорость, можно просто
стоять на корме и шестом, как дед выражается `подсовываться`.
Управляется он с этим шестом просто феноменально и скорость лодки вполне
приличная. Ну так вот, приехали мы с Куртом к деду, приезд как
полагается обмыли и стали снасти настраивать. Курт уже `на полуспущеных`
(немец он и есть немец, что с него взять)пытается сотворить какую-то по
его разумения СУПЕРСНАСТЬ для СУПЕРРЫБЫ. Дед посмотрел, сказал;Выкинь
нахуй! и принес из сарая веревку толщиной с палец и крючки, похожие на
якорь от авианосца. Глаза у Курта стали как блюдца, но так как немцы
народ деликатный, он промолчал. Затем дед повертел в руках всякие
супернаучные приманки и тоже отбросил в сторону. Тут уже стало интересно
мне. Приволок дед древний Карамультук и не сходя с места уконтрапупил
пару каркуш. Обсмолив паяльной лампой, дед приладил их к своим крюкам.
Примерно в метре от наживки присобачил пару кирпичей.
Снасть готова. Курт в ступоре. Дед добывает из сарая пару камер от
грузовика, берет насос и все это хозяйство тащит в лодку. Курт молчит,
но его глаза говорят за троих. Грузимся в лодку, дед по одному ему
ведомым приметам находит в реке место, накачивает камеры, вяжет к ним
свои снасти и швыряет все за борт, потом спокойно суется к берегу и идет
домой. Курт в задумчивости, я, если бы не знал деда, тоже уже был бы
весьма озадачен. Дело к вечеру, доедаем шнапс и баиньки.
Утром порываемся на реку, дед удерживает. Занимаемся хозяйством, причем
Курт все время пристает к деду с вопросами о том, кого мы ловим. Дед
отмалчивается. К вечеру берем удочки и идем ловить просто рыбу.
Курт вылавливает солидного леща кило на 4 весом и счастливый сообщает о
том, что большую рыбу поймал. Сфотографировавшись с ней, собирается
выпустить в реку. Отбираем у него рыбу. Законопослушный Курт, узнав о
том, что мы собираемся съесть рыбу, пойманную ( о ужас!)без
соответствующей лицензии да к тому же не прошедшую санитарного контроля
пришел в неописуемый ужас и с дрожью в коленках все ждал появления
`полицай`, готового нас немедленно арестовать и оштрафовать.
Дрожал он до первой рюмки, потом с аппетитом уписывал жареного леща и
нахваливал искусство деда.
На следующее утро одной из камер, торчащих поплавками посреди реки на
месте не оказалось. Дед с азартно заблестевшими глазами потер руки и
сказал;-Ну ребяты, хороший поросенок уцепился, давненько я таких не
лавливал. Надо же, кирпич за собой таскает! Айда в лодку, счас мы его
супостата изловим!
Прыгаем в лодку, начинаем поиски. Весь день кружим по реке, расширяя
круги, а камеры все не видно. Наконец к вечеру дед утомился и решил
сойти на берег перекусить. Я тоже увязался с ним, рыбалка рыбалкой, а
кусать хоца. Курт, охваченный азартом, решил поиски самостоятельно
продолжить. Обнаружил он камеру прямо напротив того места, куда мы
подошли после сытного обеда ( или ужина). Нашел он ее по видимому перед
самым нашим проиходом, а посему все дальнейшие события мне довелось
наблюдать со стороны.
Итак, Курт узрел камеру, подплывает к ней и цапает веревку. Сом ( как
оказалось он был очень сердит )недовольный тем, что его потревожили,
немедленно несется прочь, попутно выдергивая из лодки Курта как пробку
из бутылки. Тот еще в полете соображает, что рыбка шутить не намерена, а
посему пора делать ноги. К нашему берегу (ширина Волги в этом месте
метров 150)он подплыл ( или подбежал, пес его знает, во всяком случае во
время заплыва он не погружался в воду больше чем по пояс)минут через 5,
а это я думаю тянет на мировой рекорд. Далее было делом техники. Дед
метнулся к соседу, схватил весла, прыгнул в его лодку и на всех парах
помелся к выныривающей из волн камере. Из воды он ее доставать не стал,
просто привязал к ней веревку, а веревку зацепил за нос лодки. Мы стояли
на берегу и наблюдали как сом катает деда по реке. Курт забыл про свою
мокрую одежду, с глазами как у совы смотрел то на меня, то на деда в
лодке и беспрестанно вопрошал;Was ist das? , иногда вставляя; Ни хуя
сепе! Потаскав деда с полчаса, сом утомился и дед стал потихоньку
править к берегу. Подошел сосед, заинтригованный неожиданной прытью
деда, уволокнувшего весла и лодку. Всей толпой уговорить сома вылезти на
берег мы не смогли, пришлось соседу заводить свою древнюю `Ниву`и тащить
рыбку с ее помощью. Вытянули. Померили.2метра 70 см. Вес почти 200 кг.
Репа как котел. Чавкает. Хвостом по песку возит. Курт от радости чуть
его не целует, всю пленку в фотоаппарате перевел, видеокамеру чуть не
изнасиловал, все запечатлеть этого сома старался. Сом в обхвате поболее
полметра, упитанный, и на его фоне Курт как цыпленок выглядит. Смотрю,
сосед бензопилу прет. Оказывается сома разделывать собрался. Курт чуть
не в крик, руки растопырил, сома защищает. Матом как пьяный сапожник
верещит, и меня поближе подтягивает. Не дал сома зарезать, отпустили мы
его обратно. Да и дед слезу пустил, говорит как в молодости побывал, не
осталось почти таких гигантов. Обмыли мы сомово освобождение, на
следующий день Курт со всеми сфотографировался, снасти свои все деду
подарил и проводил я его в Неметчину полного впечатлений о РУССКОЙ
РЫБАЛКЕ.

Рыболов -любитель.

Небольшая история о Русском Мужике.

Все нижеописанное - правда, т. к. автор (я то есть:)) являлся
непосредственным участником событий.

Волей случая живу я в Америке. Штат Огайо, работаю на стройке. Вместе со
мной зарабатывает свой хлеб насущный некто Алексей, простой такой мужик
из российской глубинки, проживаюший в Америке уже 5 с лишним лет.
Нормальный такой мужик, выпить-закусить - всегда готов, помочт чем -
пожалуйста! Что характерно, на стройку пришли одновременно, но он
практически сразу становится бригалиром. Догадываетесь почему?
Правильно! Русская смекалка, бл@! До этого к стройке ВООБЩЕ никакого
отношения не имел, а тут... аж басни о нем пошли (Крылову и не снилось
%) Мол, Леха все могеть и т. д. Тока у няго принцип - все строго по
проекту и по размеру (это важно). Билдеры (подрядчики то есть)-
америкосы смотрят на него влюбленными глазами и предлагают большой
зеленый доллар за работу в их фирмах. Леха угрюмо отмалчивается и
остается верен своему шефу (русскому, кстати). Дела идут не шатко и не
валко, фирма хиленькая, заказов мало... Заканчиваем, однажды, ближе к
вечеру работу, начинаем собираться домой. А я, блин, в этот день как раз
собрался в парикмахерскую зайти - зарос как индеец, смотреть страшно.
Вижу, не успеваю уже. Так, в полслова сливаю это все Лехе. Он смотрит на
меня и говорит: "А, давай, я тебя подстригу?". Базара нет, едем к нему
домой, он начинает стричь... Это отдельная история о том, как он волосы
мне чуть не рулеткой мерял... Но подстриг... Бл@, американские
парикмахеры пообзавидовались бы и сдохли как те волки%) ИДЕАЛЬНО! После
этого, глядя на меня своими честными глазами он заявляет, что аз есмь
первый Хомо Сапиенс, коего он ( в меру возможностей) обкарнал. Ну,
думаю, молодец мужик! Такой не пропадет. Еду от него домой, спускаюсь в
подвал (basement по-здешнему), мама дорогая воды чуть не по колено.
Труба на@бнулась. Мечусь как разбуженный сурок, налетаю на стены, после
очередного удара головой, приходит МЫСЛЬ. ЗВОНИТЬ ЛЕХЕ!!!! Звоню,
матерюсь и пытаюсь матюками обяъснить весь ужас положения. "Там, эта
х@йня, которая из той пи@допроебины торчит, с@ка, это вот. Все к @баной
бабушке залило. Бл@!!!!" Леха спокойно слушает, потом также спокойно
спрашивает: "Лампа паяльная есть?" Какая к @баной, в рот те ноги лампа?
Да есть. Ща, говорит, приеду. Приезжает, (воду я уже перекрыл) находит
течь, отпаивает старую трубу, притаскивает откуда-то новую, запаивает.
Включаем воду. Течи нет, все до о@уения пи@дато. Я счастлив. Спрашиваю у
Лехи, где он так насобачился. Да я, говорит, где-то СЛЫШАЛ, что вроде у
них трубы не как у нормальных людей завариваются, а запаиваются (это
так), вот и подумал, раз запаивается, значит запаяем, если запаивать -
надо трубку новую, а диаметр я у себя дома глянул и такую же купил. Я,
говорит, сразу понял, что в колене ее пере@бло, но у тя плана соединений
нету же? Вот искал поэтому долго. (долго - это 10 минут). Все это -
спокойным голосом без эмоций. Хорошо, говорит, что у тя инструмент
нашелся, а то, пока бы купили... (К слову, если бы вызвали сантехника -
баксов 700-800 готовь...)Потом стреляет у меня сигаретку и собирается
уходить.
Неееееееее, братишка. Вынимаю пузырь, садимся отметить, так сказать,
спасение "Титаника", бл@. Выпиваем по второй, и я, хохмы ради, так, с
улыбочкой у него спрашиваю: "Слышь, говорю, Леха, а ты в свободное время
операции на головной мозг не делаешь?" Гы-гы-гы. :) Что отвечает простой
Русский Мужик, на полном серьезе... Глядя мне в глаза: "Х@й знает. План
бы посмотреть, ну и инструмент канешна потребуется, а так...."
Пока есть такие Люди, России ничего не страшно!!!

Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то
раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор
приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам -
неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не
было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше -
кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный
ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо)
и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит,
в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами
разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно,
чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец,
ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения
подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет
нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка,
скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую
Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише
прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя
сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня
слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу),
тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни
он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел
в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому
что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться
извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели
новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций.
Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально
занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без
понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от
дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша
там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и
мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца
свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных
каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный
прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то
в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил,
поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед
чернью (и передо мной в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал
тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто
вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий...
и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде
перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время
переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в
стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил
и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша
незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише
по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего
так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный,
остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему
набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из
серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким
прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же
быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции
мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка
будет не так больно... решено - иду в шахматы.
Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то
вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в
последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой
перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за
свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу
(отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот
момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а
потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не
могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином
шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше
карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с
ним..."
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара
мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно
зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение,
медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с
таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно
развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на
этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку
к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно и называл ее за глаза
пидоразкой.

Все написано ниже - исключительно вранье и я признаю это сразу.
Ничего такого не было, все совпадения случайны, а все имена изменены до
неузнаваемости.
Уже не верите? Правильно.
Решился - таки я сюда написать, дабы найти одного человека. И напиться с
ним. Что это за человек? … Будет сказано в конце «сказки».

Итак, как это здесь принято, преамбула.
Устраивался я некоторое время назад работать «главным-по-компьютерам» в
одну крупную фирму. Прежний товарищ на этой же должности (назовем его
Андрей) сдает мне дела. Один из фронтов «борьбы» - железо. Конкретнее
принтера. Еще конкретнее - принтер ХП8150. (для незнающих, что это такое
- это такой большой принтер размером в сантиметрах примерно 60*60*60).
Показывал мне этот принтер, Андрей явно гордясь им. Попутно рассказал
историю того, как долго и мучительно он выбивал из руководства денег на
эту железку, несколько раз упоминал сколько он стоит (!) какой
производительности и пр. и пр. Гордость технического человека была
вполне понятна. И когда он навысказывался заславных эпитетов, я
рассказал ему свою историю….

Амбула.

Работал я в Фонде. Тоже «главным по компьютерам». Фонд - это такая
государственная организация, которая с предприятий денег собирала, а
потом их раздавала «тому -кому-нада». И все были счастливы. И мне работы
хватало.
Но вот однажды в середине ноября 2000-го года приносят нам Распоряжение
Правительства некоторой страны от 16.10.2000 N 1462-р (навсегда я
запомнил эти цифры!) за подписью примьер-министра К$.
Конечно-же все сделано задним числом и конечно-же со сроком исполнения -
вчера. Нет, даже не вчера - аж месяц назад! «А разве где-то бывает
иначе? » - скажете вы и будете правы.
Распоряжения хорошее, полезное... іптить…. Суть его такова: раньше фонды
(и мой тоже) денег с предприятий собирали сами, а с 01 янавря 2001 года
деньги будет собирать «гос. налоговая служба» (знаете такую?) и
раздавать собранные деньги фондам. А уж дальше фонды вольны «в рамках
действующего законодательства».

Казалось-бы, что все чудесно: пущай налоговая сама денег собирает. Ага ?
Щщщщаас!

Чтобы налоговая сама стала собирать денег за фонды, они (фонды) обязаны
«сверить списки» плательщиков (тобишь предприятий, организаций и тд.) с
налоговой. Всего-навсего. Вид сверки - бумажный. При этом, на каждого
плательщика я (фонд) обязан напечатать «простыню информации», которую
удалось ужать мелким шрифтом на шести (!) страницах формата А4. Хуже
того, все это надо сделать в трех экземплярах (один отдать в налоговую
службу, один в центральный офис фонда, один в филиал фонда).

Но и это еще не все.

Данная процедура должна быть проделана в три этапа: первый с
промежуточным сальдо (читай «по состоянию на…. » ) на первое октября
2000 года (скажите, кому оно надо??? ); далее делается все тоже самое с
сальдо на первое января 2001 года; а в третий раз все делается тогда,
когда плательщик сам придет отчитываться в фонд.
Напомню, распоряжения попало в фонды в ноябре!

Перво-наперво я решил посчитать сколько на все это уйдет бумаги.
Оказалось около 15-18 тонн бумаги формата А4 плотностью 80г/м2.

Да, совсем забыл! Каждый экземпляр должен собственноручно подписать наш
директор, и печать наша должна быть приложена.
(Несколько лет безотрывочного подписывания… гы-гы-гы…:)

Когда на очередном совещании я сказал своему директору и Ко, что нужен
будет «Камаз бумаги», мне не поверили. Пришлось убеждать в верности
расчетов математическими выкладками с умножениями.
Убедил.
На резонный вопрос «Че делать» я указал директору на пунктик, который
явно упоминал, что «по согласованию»… «возможна»… «сверка электронных
носителей».

На долгие и неуспешные терзания и попытки договориться с «налоговой
службой» по-хорошему, по-электронному ушло более двух недель. А дело-то
стоит на месте !

Дальше моим руководством мне было сделано политическое разъяснение, что
«налоговая служба» не уверена в том, что сможет собрать денег скока
надо.
Причина была том, что в условиях неразберихи «куда платить и что делать»
многие предприятия просто решат подождать месяцок-другой и потом
заплатить штраф за просрочку, чем про$бать все деньги, что надо было
заплатить, заплатив нетуда. И будут, в принципе, правы.

Кто при этом окажется виноват в срыве планов Правительства? Налоговая, не
собравшая денег? Неа. Фонды! Они-же не согласовали списки плательщиков!

Помните гагаринское «Поехали! »? Вот так-же оптимистично мне было
сказано: «Печатай! Денег будет. »

И вот тут-то и встал всерьез вопрос: «Где и на чем печатать? » Тираж
такой, что надо нанимать типографию. Но ведь седня я отдам
несколькогигабайтную базу в типографию, а завтра ею будут торговать в
митино.
Покупать себе типографию - выход. Но что делать с этой типографией после
этого разового тиража ?
А принтеры хоть както еще можно будет использовать ( иль подарить кому
;).
В результате множества терзаний и раздумий, покупаю 6 (шесть) штук уже
упомянутого ХП8150 (на тот момент самый у них большой). К принтерам
пол-актового зала картриджей. Бумагу мне подвозили Газелями….

Любой, работающий в крупной организации, знает, что все свободное место
быстро заполоняется сотрудниками. И мой фонд не был исключением:
свободных помещений нет. Просто нет. Все уплотненО и потесненО. При этом
мне выделяют под распечатки целую комнату. Скандал и визг был
неимоверный. Но все же всех подвинули и в отдельную комнату поставили
эти принтеры.

Итого, работа закипела….
Принтеры печатали по 16 часов в сутки…

Когда была готова первая партия распечаток (с тонну примерно) я позвонил
в «налоговую службу» и попытался согласовать «куда, когда и кому можно
подвести распечатки? ». Мне честно ответили: «А нам некуда складывать
Вашу бумагу…. »
Этот вопрос был решен на более высоком уровне с выигрышем одного очка в
нашу пользу. :)

Следует также упомянуть всякого рода технические сложности с
организацией одновременной печати на шести принтерах, сложности с
переозонированием воздуха, ералашем со стопками готовых распечаток,
организационные ляпы, придирки к мелкому шрифту и пр. и пр. и пр. Но это
будет не так интересно.
Уж поверьте, зимой 2000/2001 года мне работы хватало и я, отнюдь, не
скучал.

Все это дело кончилось тем, что «налоговая служба» все-таки собрала
нужный объем денег и посему «хвосты» я допечатывал уже весной неспешно и
брезгливо.

Кульминация
Выслушав мой рассказ, гораздо более полный чем я могу
напечатать здесь, Андрей мыл мягко говоря ошаращен. Отсмеявшись и придя
в себя он, мягко говоря, удивил меня. «А у меня - сказа он - есть
знакомый, который пишет софт для «налоговой службы», так вот он как-то
рассказывал, что весной 2001 года ему сделали заказ на то, чтобы он
отсканировал и распознал …. ТРИ КОМНАТЫ БУМАГИ! »
Тут уже выпали в осадок мы оба….

Возвращаясь к преамбуле: контакт с Андреем я потерял, если кто узнал
себя - киньте клич в мыл qqkiz@hot.ee

Севильский цырюльник или Тщетная предосторожность или как дядя Миша
потерял работу.

Есть дорогая и респектабельная лимузин-компания в Нью Йорке. Клиенты,
пользующиеся услугами этой фирмы, это крутилы с Wall Str. или богатые и
знаменитые. Конечно, как и везде в Нью Йорке, шоферюг там на половину
наш народ и среди них спокойный и всеми уважаемый дядя Миша, который был
инженером в Киеве а по жестокой воле судьбы, стал водителем в
городе-герое Нью Йорке.
Постоянной клиенткой этого лимузин-сервиса, была некая госпожа
Куакенбуш, с которой не хотел иметь дело ни один водитель, ни за какие
деньги. Причиной тому была сама Куакенбуш, дама лет 30 имевшая
наследства более $10 млн. и адвоката-мужа, владельца знаменитой фирмы
"Куакенбуш и сыновья". Садясь в лимузин, каждое утро на работу и каждый
вечер с работы, она ругала водителя за то что в машине холодно, нет
жарко, он всегда медленно едет, а сегодня нарочно гонит машину как
прокаженный, наезжает на кочки, резко тормозит, проклятых светофоров на
каждом углу, мэр города дрянь,
негров-латинов-русских-китайцев-евреев-гомосексуалистов развелось
понимаешь, и ты водитель во всем виноват. И пишет жалобы в контору, и
меняют ей водителя каждую неделю.
И вот, пришла очередь дяди Миши пройти интервью с Сатаной.
Дядя Миша, сносил пытку достойно. После каждой пощечины, подставлял
другую щеку. На все жалобы отвечал "ю райт миссис Куакенбуш" или "ай эм
сорри". Но в последний день недели, по дороге к дому, миссис Куакенбуш
ругая всех и все, имела неосторожность сказать что Путин это русская, и
неблагодарная свинья, как и все вы русские, и мог бы помочь нам в войне
с Ираком. Хочу заметить что дядя Миша не родствнник Путина, это раз,
лично его не знает это два, и вообще дядя Миша не русский, это три.
Но что-то у него внутри екнуло, и он сказал:
- Вы знаете миссис Квакенбуш, я в политике никогда не разбирался и не
разбираюсь, я в России (он из Киева) был знаменитым на весь город
парикмахером, и ко мне женщины стояли по месяцам в очереди на
"апоинтмент".
Как говорится, рыба заглотнула наживку с крючком вместе.
- Нет, Миша, Вы меня разыгрываете.
Ответила миссис Куакенбуш.
- Да нет что Вы, у меня даже в мыслях этого нет. Хотите я Вам докажу?
- Как?
- А я Вас на заднем сидении, сейчас же и подстригу.
Какая же женшина откажется, чтобы ее подстриг самый знаменитый мастер
России. Она согласилась, и дядя Миша, достав из под сидения свою
собственную расческу и ножницы для подстрижки волос в носу, врубив арию
Фигаро, оболванил мадам Куакенбуш, но как и с каким мастерством?!?!? Ее
мистер Куакенбуш и маленькие куакенбушики три недели стороной обходили.
А дяди Мишина карьера водителя-парикмахера закончилась, да ему и так до
пенсии десять месяцев оставалось.

Бурлаки в тайге. Было это в советские времена, в Красноярском крае,
приблизительно в тех же местах, о которых я писал в историях от 29.08
про "таежного шерифа". Чуть-чуть поюжнее, ближе к Саянам. Я служил в
войсках ПВО, как любит говорить невоенный народ "на точке". Основное
занятие офицеров и прапорщиков в свободное от службы время (а часто и в
служебное) - охота и рыбалка. Для этого надо было иметь хорошие
отношения с теми у кого в подчинении были вертолеты. Чтобы и увезли в
хорошее место и вывезли. У меня такие отношения были. Я вертолетчиков
патрончиками ссужал, когда дашь автоматик пострелять и т.д. Но и летал
куда хотел. Собрались мы на высокогорное озеро на рыбалку, хариуса там
было немеряно. Лететь до него около часа. Вертолетик, кажется МИ-1,
пилот и трое нас сзади. А багажа полно: лодка, сети, одежда, еда,
палатки и т.д. Про водку не пишу, ясно, что без нее никуда. А места в
вертолете никакого, мы весь этот багаж забили в лодку и привязали ее к
шасси кое-как. А одежда была очень теплая, включая бушлаты, шапки и
валенки с галошами. Дело было вроде бы в июне. В это время в горах на
озере начинает таять лед и самая рыбалка, но очень холодно. А внизу на
равнине уже вовсю лето: листики, травка, цветочки.
Летим, выпили бутылочку. Захотелось покурить, пилот на сигареты косится,
но промолчал. Вдруг у пилота глаза по чайнику, снизу валит дым такой
серьезный, потом огонь, и прямо к баку пламя. Пилот снижается до берез,
поворачивается к нам и орет страшным голосом: "Прыгайте!". Причем заорал
так, что мы выпали вниз вообще без возражений. А надо сказать, что
обжитые места мы почти пролетели, начался почти сплошной лес с редкими
полянами, а потом уже и сплошная тайга. Приземлились мы изящно:
голова-ноги-сами понимаете-жопа. Все исцарапанные, но живые. Самый
шустрый из нас во время этого голливудского прыжка полоснул ножом по
веревке, которой была привязана лодка и она со всем нашим барахлом и
источником огня рухнула вниз. Оказывается, окурок попал на ватную
подкладку бушлата, а ветер раздул пламя. Пилот отошел от шока, поднялся,
высмотрел поляну, где он мог бы сесть, снизился и показал рукой куда нам
надо тащиться, и пальцами расстояние - 3 км. Делать нечего, складываем
барахло рассыпавшееся в лодку и тянем ее как бурлаки по траве за
веревку. Одеты мы в бушлаты и валенки, да и шапки еще с перепугу не
сняли. А день стоит чудесный, летний, тепло совсем. А надо сказать, что
в радиусе 50 км от места нашего десантирования ни реки, ни озера не
было.
И вот финальная картина: какие-то колхозники забрались в эти глухие
места на покос, заработались, по пояс голые, в поту все. И тут из леса
выплывают трое мужиков в валенках, шапках и бушлатах и волокут на
веревке лодку. Я думаю, что они и до сих пор стоят с косами, открывши
рот от изумления...

Еще одна история о дружбе народов в нашей стране.
Краткое описание предыдущих серий. У меня есть несколько знакомых
кавказцев, волей судеб оказавшихся в нашем городке. Выходцы то они с
одного горного массива, но как выяснилось, спустились они на равнины с
разных участков гор. Естественно, каждый из них говорит, что их горы
выше, сабли острее, джигиты "умнее", а шашлык кроме них вообще никто
готовить не умеет. И так они на различных пирушках, на которых я бываю
доказывают кто из них "круче". Среди них есть некто уважаемый дядя Сосо
(грузин) и вечный его конкурент дядя Рубик (армянин).
Теперь собственно история. Воскресенье. Лето. Одно замечательное
местечко, в котором есть березовая роща, трава, чистейший родник. И в
принципе никто не мешает замечательно отдыхать. Я подъехал к этому
роднику, набрать воды. И оказывается в этом месте дядя Сосо вывез
братию, среди которой кавказкый мужчина он один, на пикник. Весело
болтаем. И среди народа заходит речь о фильме "Крестный отец", дядя Сосо
вдруг радостно улыбаясь, обращаяется к народу:"А, вот в этом фильме
грузины были?" Народ немного подхреневший, отвечает что куда нам без
грузинов, особенно Крестному отцу. Сосо поднимает палец и говорит, что
грузин в том фильме был мозговым центром. Вот мол как я вас всех.
А я его спрашиваю, дядя Сосо, ты знаешь почему нет ни одного
грузина-космонавта. Тот напрягается, но спрашивает:"Почему". Отвечаю,
что если грузин полетит в космос, то Грузия умрет от гордости, Армения
от зависти, на кого горы оставите. Народ ржет. Дядя Сосо смеется тоже.
Спрашивает, слушай какая такая борьба. Все люди братья. Мы заботимся
друг о друге. Наливает мне вина, и вежливо инересуется, о том знаю ли я
что он состоятельный человек. Я его успакаиваю, что знаю. Ты, знаешь
почему я до сих пор не купил себе белый кадилак?. Естественно я не знаю.
Внимание ответ.
"Потому, что у моего друга Рубика очень слабое сердце"

Прочитал тут историю про напольный огнетушитель в машине (из прошлых) и
вспомнил как мы регистрировали машины для фирмы.

Предыстория: Закупила наша фирма 5 машин (7-ки), типа мы теперь солидные
и не гоже манагерам к заказчикам пешком добираться. Но т.к. фирма
все-таки была наша (т.е. русская), то платить деньги за оформление и
проч. прелести руководство отказалось. Выдало счастливцам генералки и
два дня отгула - летите, мол, орлы, регистрируйте машины, ведь ВАМ на
них ездить :) Знакомый подход, да? Так вот, регистрация машины помимо
нервотрепки и очередей требует наличие вполне конкретных вещей: аптечка,
огнетушитель и знак авайрийной остановки. О подобных вещах наши герои
узнали уже только на площадке ТО, простояв половину очереди. Обычно
мужики в подобной ситуации одалживают один комплект у кого-то из задних
рядов. Но они все стояли четко один за другим в трех очередях :) Логично
рассудив, что 5 одинаковых машин уже вызовут внимание сотрудников ГАИ, а
если еще у них на глазах упомянутыми девайсами обмениваться - вообще
черте что могут подумать. В связи с этим звонится мне на мобилу (как
единственному, у кого на тот момент уже была машина) и предлагается "за
пару пива быстро смотаться и купить все что надо". Учитывая ситуацию я
пытался исполнить все максимально быстро, т.е. ехал до магаза и к ТО с
превышением. За что и был остановлен уже практически на подъезде.
Собственно история: Гай, остановивший меня, начинает обычную песню, что
мол я попал на 300 рублей, т к. превысил скорость в 2 раза (вообще-то в
3, но не суть). Я отбрыкиваюсь, говорю что "ну товарищ начальник откуда
у меня столько вот вам 50". Гай не сдается, решив сделать свои заявы
более солидными, спрашивает у меня ТО (я показываю), далее просит
показать аптечку. Я, нахально ухмыляясь, открываю багажник, где можно
видеть 5 новеньких аптечек в красивой упаковке. Гай офигевает.
Спрашивает огнетушитель... Нате вам пожалуйста - 5 новеньких
автомобильных огнетушителей извлекаются из-под аптечек :) Гай офигевает
мрачно. Напряженно думает, что делать (анекдоты он, как и я, уже вспомнил
и чувствует себя дураком). Наконец его осеняет - а покажите знак аварийной
остановки! Не вопрос. Вот. 5 штук. Есть даже шестая :) Мрачный гай
произносит: "Ладно, номера двигателя даже смотреть не буду. Давай 50".

ЗЫ. А гайцы на ТО даже слегка притихли, когда увидели как из 5 одинаковых
машин одновременно выходят пять одинаково одетых людей в кожаных
плащах (из одних заграниц одеваемся все-таки), которые подходят к черной
тонированной восьмерке и что-то там из багажника получают из рук
небритого и хмурого мужика.

Из цикла "О жизни за границей"
История такая: Решили ехать домой к родным на машине. И подарков можно в
багажник набить и дешевле самолета. От Франкфурта до Киева почти 2000
км. Так что уже на украинской таможне мы были подуставшие и вяло
реагировали на погранцов. ВОТ подошла моя очередь показать документы и
ехать дальше... А нетут то было. Упитанный такой дядька-таможенник,
посмотрев на мой украинский загран паспорт, на российский жены - сперва
выразил недовольство номерами машины: "Чей то они у Вас немецкие???",
задал он мне казалось бы невинный вопрос. Я же, то ли сонный, то ли
успел подзабыть образ мыслей соотечественников, ответил: "Живу я там."
Он мне: "Так Вы же гражданин украины и жена у Вас русская - я же вижу
московскую прописку, а машина на Вас зарегестрирована?". Тут бы мне и
задуматься, но тогда я сказал, что программист и работаю в Германии, а
жену к себе вот недавно забрал, че тут такого? Ооо, как загорелись его
глазки и тогда он победно так заявляет:"А вы на этой машине вообще то в
Укранину въехать неможете!" Тут я окончательно проснулся: "Что значит
немогу??? Чушь какая! Я хоть живу в Германии, но я украинец и еду домой
к родителям в Киев!" Таможня добро недает: "ВЫ в Германии временно
живете, по зеленой карте, а по закону, только те, кто постоянно живет в
Германии могут на зарегестрированном там ТС въезжать на территорию
Украины!" ВОТ ТАКОГО БРЕДА Я КОНЕЧНО НЕ МОГ ПРЕДВИДЕТЬ!
НУ и первая мысля - Че делать?
Тут я подключил свою смекалку, и решил, что Вы может и хитрожопые тут,
но и я тоже не из Эстонии. Я подумал и ответил, что мы после Киева в
Москву к моей теще едем, такчто через Украину транзитом! Это его убило!
Он как то прям скис весь, и даже в багажник незаглянул. Убитый горем
из-за сорвавшегося клиента, направил меня оформлять Транзит. Там парень
программист оказался, меня за своего принял и быстреннько рассказал, что
на эту удочку все клиенты их ловились. Там и впрям чет такое в
законодательстве появилось нетак давно. И как и везде, народ, кто
невкурсе просто башляет, а те кто попроворнее... ездят каждый 5 дней
транзит продлевать. Да думаю, чет мне несветит полотпуска на границу
мотаться. Приехл я в Киев и в атомастерскую, пишите заказ-наряд, что
стойка завалилась - яму поймал, рычаг погнулся, надо новый в БМВ
заказывать, пока пришлют - недели 2. А я Вас пивом манхаймским угощу.
Нет вопросов, написали. Еду на этой же машине в региональную таможню
пишу заявление и на 2 недели мне продлили. И вот развязка...
На обратном пути та же таможня, тот же таможенник. Видит бумажку и
выдает: "Ищь ты, догадался! Вот из за таких как ты, ХИТРОЖОПЫХ и нищает
наше государство!"
И смех и грех.

Друган у меня - штурман.. на Су-24 учился.. Ну и как-то рассказывает мне
про катапульту.. говорит что если летчик дергает свою катапульту -
отстреливается и летчик и штурман, а если штурман свою - отстреливается
только он. Я ему - "а зачем так сложно то придумали"? Друг - почесав
репу ответил - "А вдруг летчик Гастелло.. штурман то здесь причем? "
:))

В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
заполнить анкету. Она читает графу "социальное положение", долго думает
и, наконец, сообразив, пишет - "не в положении". Дальше идет графа
"род занятий". Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
догадкой и она пишет "родов не было. занятия были". Представляю, как
ржали кадровики!

Таможенным и пограничным силам посвящается...

Беженец.

Поездка в Крым удалась! Море, солнце, бабы - вся хуйня... Не смотря даже
на то, что пребывал я там со своим "самоваром", последняя, в лице моей
Танюхи, отдыху наоборот способствовала - была весьма неплохим
собутыльником и жесткой опорой в случае моего перебора. Третьим
персонажем этой "сказки" был Гарик, кто не знаком, личность, склонная
отметить все праздники в этой жизни, и не дай бог ничего не пропустить.
У него даже над кроватью аккуратно приколот "Клинский календарик",
"Праздник каждый день" называется. Хуяк, утром проснулся, выяснил, что
за хуйня в этот день произошла в каком-нибудь далеком 643-м году до н.э.
и попиздил на работу, "докладывать" о важности этого события. А там
уж желающих отметить хоть отбавляй:), рассадник заразы какой-то, а не
работа. Ну, соответственно, зная его эту любовь, был у нас с ним уговор,
пить пьем конечно, но не до потери пульса. И надо отдать ему должное, он
"свято" хранил обещание. С видом невъебенного почитателя марочных вин,
пробовал, причмокивал, нес какую-ту хуйню о насыщенности вкуса. Вообщем,
как говорил Жванецкий, "по тому как он сморкался, плевался и кашлял за
столом, было видно, что он старается вести себя прилично". И все же,
только отпетый мудак мог не заметить, с какой болью в глазах он проходил
мимо водочных отделов, как жадно впивался в барменов, разливающих
"белую" в прибрежных ресторанах. И...
не вынесла душа поэта "крымского пойла" и дня за три до отъезда Гарик
плотно перешел на "белую". Утро начиналось грамм со 150 и дальше по
нарастающей. Тут надо отметить, что мычать он начинал еще утром, так что
к вечеру он позволял себе все, что хотел, ну разве что не блевал на
прохожих и то, не от глубокого уважения к ним, а потому, что голова уже
не поднималась и блевать он мог только себе под ноги. Оканчивалось все
банально и однообразно: на автопилоте он рулил до санатория и ложился
спать. А утром, соответственно после 150, взахлеб и брызжа слюной,
рассказывал как он охуенно нихуя не помнит, что было вчера и как он
нажрался. Да, забыл, указать маленькую деталь. Турагентство, которое
выкроило для нас путевки, сделало ход конем, а именно, поселило меня с
Танюхой на один конец города, а Гарика на другой. Так что ходу пехом от
него до нас было больше часа. Поначалу мы конечно прихуели от такого
пейзажа, но потом свыклись, и даже нашли положительный момент в виде
утренне-вечерних прогулок. И вот одним дивным вечерком-ночкой, когда
Гарик возвращался после "праздника" на автопилоте в свой санаторий
случилось то, что происходит с ним в Москве достаточно часто, и будь это
сново в Москве, я бы даже не удостоял своего внимания этому событию. Но
это произошло в городе Ялта, т. е. на территории сопредельного
государства. Гарик получил в свой пьяный бубен и был вынужден
безвозмездно отдать нападавшим всю имеющуюся наличность, а заодно и
содержимое карманов. Когда на следующее утро, мы встретились в
условленном месте, меня как-то сразу насторожило его опоздание, ну а
когда он начал свой монолог с фразы "Ну хуй с ними с деньгами, а вот
паспорт, права...", стало все ясно.
В местном отделении милиции ему выдали две справки и заверили, что этого
будет достаточно для пересечения границы. Еще две детали: возвращаться
нам предстояло на машине, именно на ней мы собственно и приехали. И
второй момент заключался в плачевном финансовом состоянии: у Гарика все
спиздили, а мы оставили наличными всего сотню баксов. Правда была еще
кредитка, но с ней были определенные сложности. "Сложность"
наверное проще всего объяснить, поведав вам замечательный диалог,
которой завязался между мной и продавщицей одного из украинских
магазинов.

Я: Девушка, скажите, а вы VIZA принимаете?
.. некоторая пауза..
Прод: Да не молодой человек, на Украину виза не нужна...

Итак, подъезжаем мы украинской границе. Гарик идет к погранцу узнать,
что ему делать со своими справками. Погранец охуел от вида
предъявляемого ему документа и связался со старшим. Вердикт был длинным
и многозначительным. Но из него я уяснил следующее: первой справкой
Гарик мог утереть задний проход себе, второй справкой, используя ее
лицевую и тыльную стороны, он мог утереть задний проход нам с Танюхой. А
если он хочет пересечь границу, то ему надо пиздовать в русское
консульство, ближайшее из которых находится в Харькове (от этой заставы
это около 600 км, мы ехали по ростовской дороге через Таганрог).
Нами овладел некий пиздец... Теперь вспомним наше финансовое положение,
к нему приплюсуем отсутствие бензина (мы спецом тянули до России, чтобы
влить гарантированно хорошего бензина) и мы все вмести прихуели.
Я пошел на переговоры с хохляцкой таможней. Это пиздец!!! Цена вопроса
1000 рублей! За эти деньги, они всей хохляцкой таможней готовы отойти
поссать, пока русский шпион-лазутчик будет нелегально возвращаться на
Родину. НО! Было добавлено: "Идика ты хлопец для начала на русскую
таможню и спроси, за скока они вас пропустят". Что можно сказать про
русскую таможню? В какой-то степени я горд за нашу Родину, что не все у
нас продается... Через час томных переговоров с русским начальником
заставы, которому, как он утверждал осталось два месяца до пенсии, и
который, как выяснилось позже, в рот ебал Гарика и всех родственников по
женской линии до шестого колена включительно, нам все-таки удалось найти
общий язык. Капитан был готов его пропустить, но легально, т.е.
промурыжив его несколько часов на таможне, посылая запросы в Ростовское
ФСБ. Нас это вполне устраивало, по сравнению с Харьковом (а дело было в
субботу и консульство начинало работу только в понедельник) это вообще
казалось раем. Взамен капитан от денег отказался, и взял с меня всего
лишь обещание, что я от него отъебусь.
Пиздец подкрался незамтно... Хохлы таки нас не пропустили. Как
выяснилось позже, они нас пропускали нелегально и могли это делать
только в случае, если и русские нас пропустят нелегально. Тут никакие
уговоры и золотые горы не спасли, хохлы уперлись, и все чем они смогли
помочь нам, это объяснить, как проще добраться до Харькова своим ходом.
Т. е. решение было принято следующее: денег на всех нам не хватит,
поэтому всю наличность мы отдали Гарику, который на автобусе (слава богу
они там ходят) должен был добраться до Харькова, дождаться понедельника,
сообщить нам свои координаты, получить от нас денег на обратную дорогу,
получить в консульстве ксиву и пиздовать домой. Сами же мы планировали
на остатках бензина добраться до Таганрога и снять денег с кредитки там.

С поскуднейшим настроением мы расстались и попиздовали в Таганрог дабы
снять денег и наконец-то заправиться. ХУЙ!!! В Таганрог тоже "виза не
нужна". Банкоматов нет, все банки закрыты в виду субботы. Бензиновая
лампочка уже давно перестала мигать и зажглась красивым, ярко-оранжевым
светом. Делать не хуя, жрать охота, спать охота, решили мы с Танюхой на
свой страх и риск попробовать дотянуть до Ростова. Это пожалуй
единственное за этот день, в чем нам повезло. То ли бензиновая лампа в
вольвах бракованная, то ли я уже охуел к тому времени, но так или иначе
мы доехали до Ростова, отыскали банкомат (кстати удалось снять только в
шестом!!! , который принадлежал московскому банку - у них там наверное
какая-то Ростовская VIZA котируется, а нас лохов с казалось бы
"правильной" визой все посылают в анал), сняли деньги, устроились в
гостиницу и почти сразу уснули.
Сквозь сон слышу надрывающий вопль мобильника... Угадайте кто (у Гарика
мобильника нет)... Все равно угадали! Это мой любимый гандон Гарик!!!
Теперь рассказ Гарика, который он нам поведал, когда уже встретился с
нами в Ростове.
Настроение у него, после того как мы расстались, было как и у нас,
наверное даже еще хуже: хуй знает где, ехать хуй знает куда, денег, если
учитывать предстоящие расходы тоже не ахти. Вот и вылил он все эти
эмоции в волосатую грудь таксиста, который подвозил его до ближайшего
автовокзала за 20 гривен. Вот хохлы - их по-моему ни что не исправит!
Это пиздец, а не нация. Что мог предложить этот хохол-таксист? Ну
конечно сделку, при которой он сможет заработать больше, чем 20 гривен.
Причем похую как! Главное, что больше! Изрек он следующее: На хуя тебе,
говорит, в Харьков? Давай я за 50 гривен тебя через границу переведу! Я
тут, говорит, тропку одну знаю!
Гарик конечно охуел от такого расклада, но теперь уже был готов на все.
Далее картина маслом. Два сайгака, лесом, полем, через кустик хуярят
через границу. Все вроде бы нормально, вышли на русскую территорию. И
стоят бля, "прощание славянки" у них, смахивают скупую мужскую слезу,
крепкие объятия. И вдруг... откуда-то из содеднего куста выруливает на
"козле" русский пограничный контроль.
И понеслась... "Ебать вашу дочь! Кто вы на хуй? Какого вы здесь друг
друга в хуй целуете? Предъявите документы! Но тут хохол-таксист
продемонстрировал верх хохляцкой изобретательности и можно сказать даже
отработал обещанные ему 50 гривен.
Изрек он следующее: "Сынки, говорит, ко мне тут племяша из Москвы
погостить приехал, вот, провожаю его домой". Нормально, а? В
Мариупольскую область погостить приехал, в пограничную зона бля, на жопу
приключений поискать! Погранцы охуели от такого расклада! Но следующей
фразой он их просто убил, они даже про документы больше не вспоминали.
"Вы, говорит, часом, не в Таганрог едете? Подкиньте племяшу до поезда,
500 рублей презентуем!" Наш ответ Чемберлену был не хуже вопроса: "500
мало, вот за 600 можно!"
Через час Гарик был в Таганроге и кинулся в ноги первой же бабе, у
которой увидел мобильник.
Баба, под гнетом темперамента Гарика не устояла, и он отзвонился нам в
Ростов.
А Гарика мы теперь ласково называем "беженец".

Навеяло историей про звуковые команды для компьютера...

Преамбула: В моей машине установлен хэндс-фри, кторому уже год с
небольшим довольно активного использования (раз по 10-20 на дню телефон
туда поставил, вытащил). Соответственно контактам потихоньку начал
приходить трендец и иногда не включается микрофон. В результате каждый
раз для проверки полного фунициклирования аппарата приходится нажимать
кнопку голосового набора и говорить заветное слово. Обычно это "Офис",
хотя есть еще "Вова", "Женя" и другие. В случае срабатывания, через
секунду из динамика выдается тоже самое произнесенное слово, заранее
записанное в телефоне.

Собссно, амбула: едем с коллегой со встречи (злые и голодные), вставляю
телефон в хэндс-фри, и начинаю говорить заветное слово: "Офис", в ответ
- тишина, не срабатывает, падла! Вынимаю телефон, опять вставляю, опять
говорю "Офис", в ответ-опять тишина. Так происходит раз 10-15, сил уже
больше нет, а телефон-то нужен в рабочем состоянии! В итоге после nn-ого
раза вынимания, засовывания телефона, произношу сокраментальную фразу:
"і# твою мать!!!" (не для телефона, а по причине полной безысходности),
в итоге, после 5-ти секундной паузы из телефона тихо, и почему-то, как
нам показалось, с вопросительной интонацией, из телефона доностится:
"Вова?!"

Сил ехать дальше у нас уже не было...

Сила привычки.
Пригородная деревня в Нижнем Новгороде.
Автобус уходит точно по расписанию каждые полчаса. Каждый день одни и те
же люди едут на работу. Не успеваешь на свой рейс - опаздываешь на
работу. А школа - это не фирма. Объяснительной не отделаешься. На урок
опоздаешь - потом дети будут пальцем показывать. Типа - "А наша училка
спит около стенки". То ли у нее стрелка на чулках образовалась, то ли
ноготь сломался, а может у младшего внезапно сопли потекли. Да мало
ли... Все мы люди - даже учителя. Только они и еще фанатики. Своего
дела. На этой работе, на такую зарплату сейчас только законченные
идеалисты остались. И вот бежит она сломя голову на свой автобус, а
водитель терпелив, ждет. Они же почти родственники - столько лет вместе.
Что говорит человек, вбегая в автобус, который его терпеливо ждет?
"ЗДРАСТВУЙТЕ, САДИТЕСЬ!!!"

Навеяло историей о немецких музеях. Поведала эту историю вполне
приличная и достойная дама. 80-е годы. ГДР. Дрезден. Группу наших
туристов готовят к экскурсии в Дрезденскую картинную галерею. Проходит
выставка художников-абстракционистов. Народ в туристической группе
попался разнокалиберный, от трактористов, которые кроме "рамы" в поле
ничего не видели, до любителей живописи. И гид-переводчик, сопровождавший
группу, решил подготовить народ к предстоящему мероприятию. Начал
издалека, мол есть такое направление, абстракционизм, его приверженцы
изображают мир отвлеченно, рисуют одно, подразумевают другое, ну и т.д.
В общем, накачал народ прилично. Заходят они всем табором в эту галерею,
и выставка открывается полотном неизвестного автора, на котором (размер
ориентировочно 2*2 метра) вполне натурально и с мельчайшими
подробностями изображена ЖОПА (извините, цитирую автора). Молчание, наши
совершенно охреневшие, немцы ждут реакции. И вот один из наших, уже
просвещенных кольхозников выдает: "А на яблоко-то как похоже". Когда
немцам перевели смысл сказанного изречения - они плакали.

На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделаную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.

История о животных (о птицах в данном конкретном случае). Не знаю уж как
рассказать получится, но выглядело это уморительно.

Офис наш в Питере на Каменном острове - зелень, речушка Крестовка.
Лепота, в общем. После обеда, конечно, на бережок, сигаретку выкурить
(это летом). Зимой в Питере лучше на обед вообще не ходить - в грязюке
уделаешься. Так вот летом сижу на бережку, курю, по сторонам смотрю. А
вдоль берега дорога идет - машины по ней с интервалом секунд 10 ходят.
Вдруг вижу - вдоль дороги, метрах в ста от меня, в мою сторону, на
бреющем, ворона летит. Здоровая такая. Понимаю - что-то не то. Точно - у
нее вроде то ли у автопилота настройка сбита, то ли пилот пьяный.
Рыскает. Вверх, если машина в лоб ей идет и вбок если сзади догоняет и
явно старается, но высоту набрать не может. Чуть не задев меня крылом и
брызгая слюной, с выпученными глазами и тяжело дыша, она приземляется
метрах в десяти от меня у самого берега. Удовлетворенно, косясь на меня,
говорит (не кричит) КАР. И разбираю я, наконец, что в клюве у нее не что
иное, как полбуханки хлеба. Честное слово - полбуханки. Учитывая, что
это сухарь, то как она его ухватила - не понимаю.
Далее. Вороны птицы не глупые, что еще раз подтвердил данный экземпляр.
Оказывается, она этот сухарь к речушке несла - размочить. Но не тут то
было. Набережная там гранитная и стенка отвесная, сантиметров 30 до
воды. Поняв видимо, что не все так просто как хотелось бы, минуты 2
ворона изучала ситуацию с совершенно офигевшим видом. Потом решилась.
Ухватившись лапками за край парапета, попыталась окунуть и вынуть этот
сухарь из воды. Не достала. Немного причем. Попробовав повторить этот
трюк, она, естественно, сковырнулась вниз, сухарь тот выпал из ее клюва
в воду, она, чуть не бултыхнувшись, вернулась на парапет и примерилась
на лету, как чайки, выхватить сухарь из воды. Но оторваться от земли она
так и не успела. На другой стороне реки сидела стая чаек - особей 20. И
на вороний бултых сухаря они таки обратили внимание. И каждой из них,
видимо, в этот момент пришла мысль: «А не урвать ли, по такому делу,
свой кусок от сухарика-то. Далее картина: все чайки с гиком снимаются и,
не набирая высоты, всем этим авиакрылом из трех эскадрилий несутся на
ворону и плавающий в полуметре от дерева сухарь. При этом они не
закрывают рот - все время орут (видимо, пытаясь отпугнуть друг друга).
Так как ширина речушки крестовки в этом месте метров 20-25, то, включая
взлет на форсаже, у чаек ушло секунд 5-7 что бы добраться до сухаря..
Ворона сообразила быстрее. Причем первые 2 секунды она была просто
ошеломлена тем гамом, который вокруг нее поднялся. Вторые 2 секунды она,
наверное, изучала возможность противостояния этой кодле. На пятой
секунде, когда чайки фактически были уже над ней, ворона ПРИСЕЛА НА
КОРТОЧКИ, И С ВОРОВАТЫМ ВИДОМ, ОГЛЯДЫВАЯСЬ, ЗАСЕМЕНИЛА ПЕШКОМ В
ПРИБРЕЖНЫЕ КУСТЫ. Но что интересно, с другой стороны кустов, к дороге
она вышла с другим видом - Типа НУ И НЕХАЙ, Я СЕБЕ ЕЩЕ НАЙДУ.

есть такой человек в России, Вишневский, известный своими одностишиями
типа: "любимая, да ты и собеседник".
так вот. еду в маршрутке-газеле выходить скоро, а сижу в дальнем углу.
рядом красивая деваха, не полностью одетая, при делах вся.
тут освобождается место рядом с ней и ближе к выходу, она пересаживается
на него, я на ее место, через некоторое ыремя освобождатеся еще два
места, тоже ближе к выходу, и она пересаживается на одно из них, а я
рядом с ней. она уже диковато косится. тут кондуктор сидевший к водиле
задом и к салону передом пересаживается к противоположной стенке, к
окошку, деваха к двери, а я следом на соседнее с ней сиденье. как она на
меня посмотрела.....
вот тут то у меня и родилась строчка-одностишие, которое я ей и
сказанул:
"я не маньяк, мне скоро выходить..."
с девахой так не познакомились, но оставшиеся в салоне смеялись от души.

Знаете, в "Комсомолке" есть рубрика - "Люди, которые нас удивили".
Будучи студентом в Германии, часто мотаюсь по разным студенческим
тусовкам, и навидался там не менее колоритного народца. И некоторых
персонажей представляю вашему вниманию.

РОДЖЕР

Роджером его прозвали мы, так как не могли выговорить его настоящее
голландское имя. Вполне подходил в качестве иллюстрации для анекдотов
про эстонцев - высокий блондин, из тех, у кого вместо крови тормозная
жидкость. Говорил всегда словно во сне, еле проталкивая слова сквозь
губы. К тому же отличался нестандартным мышлением. На студенческих
конференциях обожал задавать вопросы ораторам, но, во-первых, вопросы
были дурацкие, а, во-вторых, пока он их формулировал, народ начинал
зевать.
В качестве иллюстрации: Италия, море. Народ возвращается с пляжа. Дорога
полна камней и колючек, поэтому все обулись. Кроме Роджера. Морщась от
боли, идет босиком, несет ботинки в руке. Ему говорят: "Роджер, чего
ботинки не оденешь? Больно ведь". На что он, минуту подумав:"Даа,... но
потом... их... все равно придется снимать".

МАЧЕК

Мацей Лещиньски - так звали этого польского парня. Студент-германист с
прекрасным знанием немецкого, он выделялся поначалу только своей
нелюдимостью. Потом он отличился на конкурсе национальной кухни. Он
приготовил целую кастрюдю национального польского супа из потрохов.
Варево воняло так, как будто его сварили из потрохов вместе с
содержимым. Из всей еды, приготовленной в этот вечер, только мачекова
кастрюля осталась нетронутой.
А потом он порадовал нас уникальной способностью засыпать на дискотеках
и вечеринках. Причем чем громче и веселее была музыка, тем сильнее
действовала она на Мачека как снотворное.

КАСЯ

Кася, как и Мачек, родом из Варшавы. Очаровала всех парней сочетанием
серьезности, красоты и чувства юмора. А кульминацией была игра в мяч.
В мяч играли в море. Правила придумывали на ходу, так что получилось
нечто среднее между волейболом и регби, а мячик был маленький вроде
теннисного. Игралось в воде, парни против девчонок. Схватки за мяч
кипели нешуточные, синяков и царапин никто не считал. Заводилой у
девчонок была наша Кася. В пылу игры она не заметила, что лифчик от ее
бикини оторвался и поплыл исследовать Средиземное море самостоятельно.
Гордая победой, Кася подняла вверх вырванный у соперников мяч... и
предстала перед нами во всей своей красе. Никогда еще не видел у
девчонки такой выдержки. Не стала прикрываться руками, даже не
покраснела. Победно посмотрела на парней (вот, типа, я какая,
любуйтесь), пока те ошарашенно пялились на ее прекрасную грудь. И
спокойно так сказала: "Тайм-аут окончен, игра продолжается". И поплыла
вылавливать свой лифчик.
А в народе получила прозвище "Боевая Кася" и "Валькирия".

Если пронравилось, я еще расскажу.

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.

В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль

В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!

Во как...

Реклама.

Живу я в Риге. Рекламируют на улицах все и вся. В том числе и банки..

Банк номер раз сделал такой рекламный ход: нанял одного известного в
Латвии музыканта, и тот под свою музыку рассказывает, что в финансах не
нужно изобретать велосипеда и т. д. В уличной версии этой рекламы
Музыкант стоит рядом с Велосипедом 30-40 годов с соответсщующей
надписью:"Не надо придумывать велосипед и т. д.".
Висели сии плакаты месяц-второй. И тогда...

Банк номер два сделал ход конем: нанял по-моему известного
велосипедиста, и на плакате он стоит со своим спортивным снарядом, а
позади Велосипед начала прошлого века - с большим передним и малеьнким
задним колесом. Надпись гласит: "Не надо придумывать нового! Надо менять
старый!"

gbl-gbl

Короче, пропаганда борьбы с наркотиками, это хорошо, но везде надо знать
меру.
История со слов моего очень хорошего друга, который решил 1 сентября
навестить свою школу.

Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики
и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный
ностальгический лад и тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки.
Содержание оного повергает мну в легкий шок (вдумайтесь во фразу):
"Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"
Я плакалЪ

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавалаи все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон «Красная
Москва», кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).

Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градускников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами «изделия № 2», и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.

Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: «Ке эсто э? » («Что это? »)

Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал «презервативо», то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: «Парень, а как по итальянски будет «ребенок»? » -
«Бамбино»,- отвечаю я (ну как же, «Чао, бамбино, сорри! »).

Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
«АНТИБАМБИНО, синьоре! »

С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?

Анатоль

История произошла неделю назад, а сегодня, сидя на пуховой подушечке, я
впервые имею возможность ее поведать... Начало ее банальнейшее,- любящий
муж отпраляется в командировку,- а вот кульминация... Но лучше по
порядку рассказать, чтобы все все поняли.

Вобщем, получил я в прошлый четверг повышение(которого долго и упорно
добивался, для которого тужился на французских курсах, и т. д.), а к
повышению - обязанность съездить на выходные до городу Парижу (дальше
тетки в Пензе я, как ни странно, в жизни не выбирался, так что
представьте себе мое душевное состояние)и провернуть там одно дельце. А
для лучшего проворачивания дельца и на карманные расходы была мне
вручена довольно приличная куча денег. Обмозговав все по дороге домой, я
решил кучу от жены утаить. На сюрпризы.
Сама поездка особого внимания не заслуживает. Все дела провернул за
полтора дня, на стрессе не пил(не шучу), не ел, не ходил в туалет(не
шучу)в забронированный номер не являлся(не успел). Куча осталась
нетронутой. В итоге воскресный вечер пробегал по магазинам.30 раз звонил
шефу (по делу),3 жене(прилетел - в шарль-де-голе кролики, какой у тебя
размер, вылетаю)А утром в Шереметьево поцеловал московскую землю,
вспомнил о чувстве собственного достоинства, мысленно послал шефа, к
которому должен был сразу явиться, и в эйфории поехал домой -
отъедаться, отсыпаться(обе дочки в школе)и выслушивать восторженные
вопли Танюшки по поводу брошенных к ее ногам подарков. Это представление
так меня заняло, что позвонить я ей, соответственно, забыл.
На лестнице я был уже как лунатик. Вытащил все пакеты, сложил стопочкой,
наверх положил распакованную вазу из фальшивого хрусталя (чтоб как алмаз
в оправе). Дверь по инерции открыл своим ключом.
С порога - запах любимого борща, пирогов(молодец Таня!), дрожа от
радости, прохожу, открываю дверь в единственную комнату и... вижу
Танюшку, любовь мою и жизнь, распростертой на диване С ПРОЛОМЛЕННЫМ
ЧЕРЕПОМ. Да... В жизни не падал в обморок, но тут, наверное, сказалась
бессоная ночь и все такое. Гасну я, все валится у меня из рук, и ползу я
спиной по дверному косяку. А мысли в голове несутся... да, голова вся в
крови, глаза застыли, лицо... И совсем уже погасая у пола, вижу, КАК
ТАНЮШКА ПОДНИМАЕТСЯ, УДИВЛЕННО СМОТРИТ НА МЕНЯ, ВЫНИМАЕТ ИЗ УШЕЙ
НАУШНИКИ, ОТКЛАДЫВАЕТ ПЛЕЕР... темнота.
Очнулся я, наверное, через секуду от острой боли в филейной части, сидя,
по иронии судьбы, на нескольких самых крупных осколках от вазы, и от
того, что кто-то меня трясет, еще сильнее в эти осколки вдавливая...
- Жива... Танюшка...
- Что, что с тобой? Тебе плохо?
- Танюшка... Ты...
- Я лежала... Там сказано двадцать минут лежать... чтоб впиталось... щас
помогу... Что с тобой?

P.S. Кошмар, едва не отправивший меня к праотцам, назывался,
оказывается, "плодово-овощная маска", и в составе своем имел арбузную
мякоть, мед(на свежий она пожмотилась, взяла старый засахарившийся,
его-то я и принял за череп), свекольный и помидорный сок, и еще
что-то...
P.P.S. А на лицо она тоненьким слоем глину косметическую намазала...

Картина:
Всероссийская Государственная Налоговая Академия.
Кабинет начальника гражданской обороны. Табличка на двери. Надпись:
"Начальник ГО ВГНА"...

Ну и доставал меня в детстве младший брат! Мне было двенадцать, ему
шесть, и все-то он знал, и во все-то он лез... а во что лез, все портил.
Частенько ему от меня попадало. В один прекрасный вечер, когда он
наябедничал родителям, что я не к контрольной готовлюсь, а тщательно
составляю стих дли некой Люси, а потом, желая загладить вину, пошел на
четвертый этаж и рассказал Люсе, что это я ее люблю и мучить меня не
надо - я отлупил его готовальней. Он на несколько дней ушел в себя.
Воскресенье. Папа-мама накрывают на стол. Я с учебником математики. Брат
что-то строит. Идиллия. Садимся пить чай. Подтягиваются родственники.
Пьем, беседуем. Приходит радостный брат.
- Идите посмотрите, я построил!
Все пошли смотреть, Дикое сооружение из стульев, одеял, тарелок.
- Замечательно! а что это такое?
- Это КАМАЗ! Смотри, мам, стань сюда, ты правое колесо, папа левое,
дедушка руль... ит. д. по числу родственников. Не учитывая меня.
- А Ваня? - спрашивают все.
Лицо брата на минуту мрачнеет. Он в раздумьях. И тут радостно выдает:
- А Ваня будет сзади бежать и бензином вонять!

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

У нас в городе скоро выборы мэра. Команды пиарщиков, нанятых в самых
дорогих агентствах страны пыжатся изо всех сил.
Фамилия одного из кандидатов - Тюрин. Вчера, выходя из подъезда, увидел
наклейку на двери: "Я вТЮРИлась". Естественно, такими же бумажками
обклеено полгорода. С ужасом жду ответа предвыбоной команды соперника.
Потому что фамилия второго кандидата - Рыгин...

у меня подруга есть. Ее сестра вышла замуж и уехала в москву. Там родила
сына. Сыну уже 3 годика и на лето сплавили к бабушке с дедушкой. Моя
подруга тоже поехала на месяц к родителям. Ну а дите боевое и достал он
ее очень. Она звонит сестре и говорит (я практически свидетель):
- Я читала что, во времена моцарта, если у мальчиков были хорошие голоса
то им отрезали яйца и брали в оперу, а у Юрки (малой) очень хороший
голос.
На что сестра ей отвечает:
- А я читала что во времена моцарта некоторым девочкам пришивали яйца и
отправляли в армию чтоб они поменьше пиздели :)))

Было вчера на собрании ЖСК. Председатель - моя жена - отвечает на
вопросы. Стройка близится к концу, всех волнует один вопрос - когда!
Когда наконец вселимся! Одна тетка с места: "А задержки не будет?" Ответ
моей жены: "Как женщина - женщине могу сказать одно: задержка - вещь
непредсказуемая". Когда до народа дошел смысл сказаного - собрание
закончилось...
AG

Некоторые диалоги, подслушанные в электричках Горьковского направления
Московской железной дороги.

Нетрезвый джентльмен лет тридцати жалуется своему товарищу:
- Вот, жена дала деньги мясо купить. Не успел...
- Что, магазин закрылся?
- Да нет, водку раньше увидел...

*********
Две дамы лет пятидесяти с небольшим. Одна что-то темпераментно
рассказывает другой:
- И я ей главное так вежливо говорю - ну куда ты дура прешь? А она на
меня как понесла, как понесла!

*********
Резкое торможение электрички. Стоящая передо мной леди лет сорока пяти и
весом порядка девяноста килограмм в соответствии с законами инерции
впечатывает меня в стенку тамбура. Я инстинкитвно выдыхаю:
- Опаньки!
Она полуоборачивается и высокомерно бросает через плечо:
- Молодой человек! Со мной не опаньки, а ого-гопаньки!

Привет из Храпунова!

Однажды жила-была фирма. Даже не фирма, а так… Контора «Рога-и-Копыта».
Занималась контора… неизвестно чем, и продавала она свой талант не
поймешь кому. Рабы (наемные работники) были счастливы своими
замечательными зарплатами. Хозяин был в восторге от высоких показателей
производительности труда своих Рабов, и все было волшебно. Улыбка,
вежливо-участливое выражение и модный галстук всегда присутствовали на
лице и груди Хозяина, будь он на «тим-билдинг» пьянке с Рабами на
природе, или же на ответственном совещании в Главке (где брызги
шампанского сменяются брызгами спермы и наоборот).
Вобщем, интеллигентный человек и порядочный… мм-м… семьянин.
Дома, запершись в кабинете, Хозяин прикидывал на калькуляторе… Прикинув,
он просто впадал в экстаз и восторг совершеннейший, и было отчего: его
личный месячный доход от весьма юной фирмы, где почти круглосуточно
трещали капроновые нервы и сахарные попки немногочисленных сотрудников,
превышал годовой доход этих всех-вместе-взятых… мм… сотрудников в N раз.
Нет, скажем не в N… в X раз даже превышал.
Хозяин однажды нетрезвым оком узрел манящие горизонты развития своей
фирмы, кои, при удачном развитии событий, сулили Рабам увеличение их
зарплат на 1,98%. Хозяину в этом случае перепадали жалкие крохи - он мог
всего лишь утроить свои жалкие сбережения.
Немедленно все были подняты по тревоге. Энтузиазм персонала не имел
границ.
Всеобщее совещание. Осторожный кадровик, рахитично поднялся и, опасливо
косясь, проблеял, что, дескать, для данной аферы нам необходим
специалист определенного профиля. Шеф даже не кряхтел в раздумьях:
«Возьмите двоих, но только высококлассных». Его расточительность и
решимость даже отчасти напугали бывалого кадровика.
Назавтра в должности специалиста был уже свежий мальчик. Он был снят
прямо с жены, и доставлен в офис. Мальчик даже имел опыт работы на
известном заводе в качестве Старшего Мастера в цеху обжига плюшевых
медведей. Кандидатура была одобрена, и подмахнута Хозяином не глядя.
Мальчишка более того знал, как можно распечатать из Word и даже из
Excel. Ценный кадр.
Надо сказать, и зарплата ему была положена на уровне. Хлеб и спички на
эти деньги он мог смело себе позволить хоть каждую неделю. Мальчик
благодарно осклабился, и преданно поклонился благодетелю в ножки. Шеф
расцвел. Почитание и покорность он любил. «Таких надо ценить… Быдло…
Даже прикармливать не надо»
Предстояла тому мальчику длительная командировка. Прямо завтра. Утром.
Ему надо было дать вагон бумаг с собой, но мудро решили поместить все
это дело на пяти CD. Рассудили, нужен тогда компутер. С собой. Сисадмин
забегал. Решение созрело моментально.
Пацана решили одарить портативным лэптопом (старый ноутбук Хозяина).
Хард-Диск был тщательно вычищен и даже, как клялся позже похмельный
эникейщик, отформатирован и «переустановлен». Хозяин был неискушен, он
не хотел даже слышать эту околокомпьютерную матершину. Он просто вручил
свою старую мыльницу эникейщику, предусмотрительно стерев папку «Мои
Документы» (в ней Хозяин хранил свои милые шалости и разную деловую
переписку), и приказал подобрать взамен новую самую-самую разэтакую. И
чтоб Интернет был шустрый, и никаких глупых игрулек. А с этим «барахлом»
пусть мальчик новый упражняется.
Сборы недолгие. Наутро мальчуган был готов к полету. Он ждал с билетами
у касс регистрации. Ребята вот-вот маленький компьютер из офиса
привезут.
Конечно же, сисадмин с заданием «почистить HDD лэптопа» справился
отлично: ни черта он даже его не трогал вечером. На этой мыльнице его
нетрезвые гости на балконе играли в «Косынку» на деньги. Была вкусная
водка и цыганский оркестр с голыми сиськами.
Завтра утром тот мальчуган улетал. За 10 минут до рейса совестливые
друзья преступного сисадмина вручили мальчику у трапа заветную сумку.
Мальчик в обнимку с лэптопом и связкой сушек за плечами вылетел в
Енотобург с заданием.
Паренька недооценили зря.
Через день он тихонько вернулся на поезде к себе в квартирку (где
прописан не был), оставив себе командировочные. Никому не сказав,
заперся дома, и не отвечал на звонки мобильника. Пропадал парнишка три
дня (адрес, вписываясь на работу, он сказал дяди-федин, а кадровик,
падла, с перепугу не уточнил). В месте прибытия городе Енотобурге его
потеряли, и телефон в конторе Хозяина не затыкался ни на секунду.
Утром четвертого дня пополудни, когда Шеф начал нервничать, а кадровик с
уже мылил веревку в туалете, в кабинет вошел Мальчик. Хозяин, красный от
недосыпа и одинокий от горя, слегка обнажил клыки. Мальчик, громко
захлопнув дверь в кабинет, присел, не испросив позволения. Секретутка в
приемной перестала чесать патлы гребнем и прислушалась, оттопырив ушные
раковины. В кабинете начиналось интересное.
Вслед за кратким воем «А-а-а» последовала продолжительная тишина, затем
забубнил ровный негромкий голос, прерываемый тяжкими вздохами и
отрывистым шепотом. Потом все кончилось.
Мальчик, прикрыв дверь, вышел, вежливо похлопав секретаршу по филеям.

Фирма «Рога-и-Копыта» через неделю распустила всех служащих на каникулы.
Мальчик подсуетился своевременно. Он знал, где рыть.
В кабинете Хозяин умолял его никому не говорить и предлагал деньги, «
ведь вы же разумный человек »… Мальчик молчал и криво улыбался между
репликами.
«Разумный человек» (спасибо сисадмину и неискушенности обожавшего все
записывать «для памяти» Хозяина) перед тем визитом знал и имел:
· Номера расчетного и дебетового счетов Хозяина.doc
· Номера счетов фирмы Рога-и-Копыта.doc
· Копию текущего баланса фирмы.xls
· Список паролей и соответствующие им адреса электронной почты.txt
· Номера кредиток и пароли к ним.xls
· Имена, телефоны и e-mail адреса директоров оффшорных компаний на
Кипре.pdf
· Скан-копии паспортов и виз с датами.pdf
· Список файлов компромата на администрацию и губернатора.xls
· Фамилии тех-кто-берет-взятки в местном ФСБ с их фотографиями.pdf
· Картинки широкоформатные «садо-мазо-скотоложство» или «Хозяин с
друзьями на лоне».jpeg (250 МБ)

И тому подобные невинные мелочи.
История закрывает Занавес за Хозяином, ибо птица скорби распростерла над
ним свои крылья…
А мальчик… Нет, его никто не убил - это точно.
Я не имею более права о нем рассказывать.

Но к чему весь этот бред был вам поведан?
А к тому, друзья мои, что надо окружать себя непроходимой стеной Друзей,
и избегать Мерзких Засранцев.
Тем более, не стоит доверять последним свою компушечку. А если случилось
подобное, примите меры безопасности.
Самое главное, по крайней мере, почаще вычищайте на своем скрипучем
винчестере желтенькие мусоросборники типа «Temp» и «Temporary Internet
Files», а также прочие потенциально опасные хранилища зла. Хотя, даже с
отформатированного «винта» можно снять «убитую» информацию.
Всего вам самого доброго!

Тут один автор рассказал, что знает всего два случая, когда на
Государственном экзамене поставили двойку и рассказал про один из них. Я
не знаю, это тот самый второй случай или я расскажу вам уже третий, но
история была такова.

Дело происходило на платном факультете в одном очень хорошем юридическом
ВУЗе. Один представитель сильно южной национальности (не подумайте, что
еврей) понятно каким образом доучился до Гос. Экзамена. И вот задают ему
на этом экзамене всякие вопросы, сначала посложнее, потом все проще и
проще, но он все равно ни на один ответить не может. И вот, наконец,
апофигей: его спрашивают, а вот чем отличается юридическое лицо от
физического? А он и отвечает: "Вот вы мне сейчас диплом дадите и буду я
юридическое лицо".

Охотники бывают разные... (Почти по Толстому)

Охотники бывают разные... Есть одиночки, но большинство народа любит
бродить толпами. Если и удастся кому-то куда-то попасть, то все на толпу
делится. Так что без мяса редко домой приходят.
Попал как-то мой товарищ в малознакомую бригаду. Загонка - номер,
загонка - номер...
Нет ничего - ни козы, ни кабана, ни зайца на худой случай. Уже часа три
в снегу, по ярам и буеракам.
Мужики говорят:
- Давайте уже выпьем!
Егерь ни в какую:
- До первой крови нельзя, что, закона не знаете? Сейчас еще одну загонку
сделаем, может, что и выгоним..
Сделали еще загонку - ничего.
Мужики опять:
- Ну давай уже выпьем!
Егерь упирается:
- До первой крови нельзя!
Самый здоровый из мужиков подходит к егерю, легонько кулаком в губы -
бац!
Тот вытирает губы ладонью:
- Кровь!!?
Мужики, хором:
- Вот сейчас можно и выпить!

Только вернулись с похода. В таких походах все бывали: выпито было
немало и мальчишки наши были... не в лучшем виде, так сказать. Но в
период, когда запасы спиртного уже закончились и был послан гонца за
"добавкой", а фаза "пойдем на бережок, пошушукаемся" еще на наступила, у
поогретого народа развязались языки и потекли туристские байки. Как
всегда. Все одно и то же. И вот наш физрук Алексей Борисович, который
особенно не любит распространяться, под воздействием свежего воздуха и
сорокоградусной отравы разговорился. И рассказал... То ли про себя, то
ли про друга, а дело было так... То ли он в молодости археологией
пробавлялся, шастая по крымским развалинам, то ли еще чем-то, к началу
рассказа я не успела... а вот апогей помнят все и с удовольствием. Далее
от первого лица:

Часть нашей экспедиции уезжала раньше срока. Проводить орущую нетрезвую
толпу до вокзала - я посчитал делом чести.
Набитый до отказа ЛАЗовский уродец подкатил к нашей остановке,
неуверенно спотыкаясь на кочках. Около двадцати небрежно одетых, большей
частью бородатых людей с рюкзаками, нетерпеливо дожидавшиеся
транспортного средства, явно не произвели на водителя благоприятного
впечатления. Он, вроде бы, даже, предпринял робкую попытку проехать
мимо, не останавливаясь, но под колеса буквально бросились несколько
наиболее ретиво настроенных экс-архиолухов. Автобус, поскрипывая,
остановился. Двери с кряхтением открылись.
Общеизвестно, что в любую груду камней можно положить еще один камень
так, что груда не рассыпется. С момента взятия этого автобуса штурмом,
мне доподлинно известно, что на самом деле, количество камней - не
ограничено. Я, и то умудрился влезть в салон этого несчастного автобуса,
не говоря уже о всех рюкзаках и гитарах. Даже протиснулся куда-то
вглубь, где ухватился за поручень и уткнулся носом в спину красавицы
местного масштаба. Надо сказать, что мои сто девяносто сантиметров
роста, вообще-то, приучили меня к тому, что ощущение «ехать в автобусе,
уткнувшись носом в спину девице» - оказалось для меня в новинку. Сладкий
запах дорогих духов, исходивший от ее распущенных волос; изысканного
покроя блузка на бретелечках; пятнадцатисантиметровые шпильки - весь ее
облик холодно сообщал о неприступности бастиона. К тому же она была
натуральной блондинкой.
Да я, собственно, и не собирался брать какие-бы-то-ни-было бастионы
приступом. Моя миссия на ближайший час была гораздо выспренней,
лаконичней и важнее. Проводить друзей в Питер. Тут уж не до бастионов.
Вскорости автобус слегка тряхнуло. Пытаясь сохранить равновесие,
блондинка переступила ногами. Как породистая лошадь, привыкшая иноходью
покорять просторы степей и саванн. Как Барышников в Дон Кихоте. Как Боб
Бимон в самом начале разбега перед прыжком на свои знаменитые восемь
девяносто.
Надо сказать, что волею судеб я поехал провожать друзей - босиком. Не из
желания выпендриться, и не из готовности иметь повод для знакомства с
породистой блондинкой. Просто так удобнее. И, стоит ли говорить, - эта
особь наступила одной из своих шпилек мне аккурат посередине ступни. И
осталась стоять, совершенно безучастная к моим внутренним переживаниям.
А переживания - да, имели место быть. Я колебался между «сойди с ноги,
сука! » и всеобъемлющим «еханый бабай».
Наконец, я собрал всю волю в кулак; нога к тому моменту уже болела
нестерпимо. Если кто-то сомневается - пусть возьмет табуретку с узкими
ножками, поставит одну из ножек себе на голую ступню, а на табуретку -
посадит тещу (если теща худая - тестя, либо даже обоих). Итак, я собрал
волю в кулак, потрогал блондинку за загорелое плечико и, краснея от
сдерживаемых в глубине души квинтэссенций страдающего разума, просипел:
- Барышня! Простите, барышня...
Слегка повернув голову в мою сторону, она меня оглядела. С ног - до
головы. Невнимательно, с оттенком ярковыраженного презрения. Она меня
оглядела. И голосом, закаленным сызмальства, видимо, на керченских
дискотеках, надменно, как официант придорожного кафе, гортанно
проговорила в пространство:
- Мал еще!

... ржали даже филины в лесу!

Только что был свидетелем.

Ранее утро, депутатский зал аэропорта г. Душанбе...
К стойке бара подходит усталый мужичок с очень красной рожей (как он
только туда попал?) и произносит:
- Мне эта...(пауза) кофе и сосиски (морщится)
Барменша:
- Сосисок нету
Мужичок отводит взгляд в сторону в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже
налейте
Барменша:
- Вам какой?
- Этот... (думает), Золотая бочка!

Покупала сегодня молоко в продуктовом магазине и стала свидетельницей
замечательной сценки. К сожалению, не застала ее начало.

К вино-водочному отделу подвалил мужиченко, из разряда этаких зомби
измученных нарзаном. Продавщица сразу определила в нем "своего" клиента,
однако, весь разговор с обеих сторон присходит очень вежливо и только на
"вы". Будни, середина дня, поэтому в магазине народу немного: я, этот
мужик и две скучающие продавщицы.

Мужик протягивает в пригоршне мятые деньги:
- Дайте мне пожалуста эта... чекушку за 20 рублей.
Продавщица:
- Вы знаете, за 20 нет, только за 24.
У мужика там видно внутри оборвалось все - как приговор выслушал, и так
с грустью, что вот мол, нет в мире правды, посмотрел на нее и говорит:
- Какая же вы грубая!
(так и сказал - ГРУБАЯ. Не знаю, о чем он думал. Может он всегда
встречал одинаковую реакцию и привык так отвечать).
Продавщица, опешив от такого оборота, парирует:
- Это почему же грубая? Что же я вам такого сказала?! По двадцать - нет.
Мужик, видимо все еще грея надежду, что отыщется у нее одна по двадцать,
с мольбой:
- Ну я же только спросил!!!
Продавщица:
- Ну и что ж, вы спросили по двадцать, а я, говорю, по двадцать нет!
только по 24! Какая же грубая? Что ж мне теперь тут, сплясать для вас,
что ли (и, хохоча, комично пританцовывает) - Есть только по 24!
Мужик, осознав, что по 20 для него не отыщется:
- Ну какая же вы все-таки ГРУБАЯ!!!
Продавщица:
- Мужчина, ну так нельзя! Все у вас грубые. Вы пришли мне и сказали, что
сменщица у меня грубая (видимо у сменщицы по двадцать тоже не было :)).
А теперь говорите, что я грубая!
Уже начинает раздражаться... тут моя продавщица, из молочного отдела,
говорит:
- Да ладно тебе, Люба, ну поговорить человеку не с кем! Вон вчера ко мне
бабка подходит и спращивает: "Девушка, скажите пожалуйста, чем ЭРМАНН
от ФРУТИСА отличается?" (!!!) Я ей говорю - не знаю! А она: "А к кому
мне тогда пойти УЗНАТЬ? Где у вас тут администрация?" И ведь пошла в
администрацию узнавать!

Тут пишут истории о том, как можно завалить Госэкзамен. А мне
вспомнилась история, произошедшая в застойные годы с моим дальним
родственником.
Вопрос на засыпку: может ли абитуриент, имеющий блестящую
характеристику, аттестат с довольно неплохим средним баллом + крепкое
здоровье, срезаться на вступительных экзаменах в престижное мореходное
училище всего из-за одной маленькой ошибки в диктанте.
Оказывается, может ;)... Если слово "Брежнев" напишет с маленькой буквы.

После песни Олега Митяева «С добрым утром, любимая» во дворах шагу
некуда ступить от надписей на асфальте. Ладно, если б белилами писали
(по песне «местные идиоты»), а то ведь масляной краской толщиной в палец
(точно законченные дебилы). Мне лично до лампочки, что там кто и зачем
краской сначала мозги залил, а потом асфальт. Но однажды под плохое
настроение попался по дороге домой мне такой писатель. Изображал на
асфальте что-то типа «Марина, с днем рождения!!», дорисовывая третий
восклицательный знак с высунутым от удовольствия языком. Увидел меня - и
деру… Что было делать? Взял кисточку и дописал «Твоя Надя»….

На днях показывали по телевизору комедию про долматинцев. Я смотрел ее в
гостях у семьи страстных собачников. И вот, в тот романтический момент,
когда долматинец, увидев долматинку, устремляется к ней, таща на поводке
своего хозяина и его велосипед, 5-летняя дочка хозяев спрашивает маму:
- Ма, а у суки течка, да?

НАГРУДНИК. Не хотелось бы выглядеть бурчащим ретроградом - дескать,
раньше и трава была зеленее, и солнце ярче, и Дамы помоложе. Но вот
техосмотр маломерных судов Киевской Днепровской инспекции таки был
ТЕХОСМОТРОМ, а не ОСМОТРОМ ТЕХ, как в нынешние времена Нэзалэжности,
когда труп социализма доели, а своего ничего не создали.

Зато раньше! По Днепру моталось флотилия красавцев-катерков на подводных
крыльях - водная инспекция (типа ГАИ) бдела правила, безопасность и
трезвость судовождения, а заодно и себя не забывала. При любых
нарушениях первое дело, как на дороге,- предъяви водительские права и
акт техосмотра, затем уже искупай вину. И, во-вторых, тот самый
техосмотр проводился по полной программе - лодка должна быть выкрашена,
исправна, с номерами положенных размеров. И с немалой коллекцией
подобающих причиндалов, как-то: весла, бинокль, багор, флаг-отмашка...
топовый, бортовые ходовые и стояночные огни, ... спасательный круг и
даже спасательный нагрудник. После сверки причиндалов инспектор садился
в лодку и проверял ее на переднем и заднем ходу, после чего подписывал
акт и принимал подношения.

Увы, с обретением нэзалэжности развалилась и эта структура - матчасть
пришла в негодность, бензина - нет, ставки - нищенские, красивую форму и
фуражку с крабом выдавать перестали. Штрафной отстойник затянулся
болотной тиной. Флотилия исчезла с реки - и больше никто никого не
ловит. Техосмотр сейчас - хошь - проходи, не хошь - не надо. Акт
техосмотра нужен только при купле-продаже лодки. Лишь тогда счастливишь
инспектора своим визитом, ему ставишь бутылку, он тебе - печать с
тризубом. Вот и вся недолга. Никакого тебе трепета, пиетета. И ни капли
адреналина в кровь. Вспомнить - нечего! А вот из прошлого всплывает в
памяти немало занятных эпизодов.

... Например, такой. В каком-то 198... году за день до техосмотра довел
лодку до полной боеготовности, перепроверил все причиндалы,
отрегулировал мотор - как вдруг подваливает друг-однокурсник Валя и
слезно просит взаймы нагрудник, недостающий до полного комплекта. Истово
клянется вернуть сегодня же, сразу после техосмотра его лодки.

Увы, обещания он не выполнил, утром на месте не оказалось ни нагрудника,
ни валькиной лодки, а телефоны - в отключке. На такси мчусь к нему
домой. Встречает его жена. Та еще затейница, оторва и приколистка! Один
из ее приколов обошелся Вальке достаточно дорого: пришлось жениться,
когда приколола его неликвидной беременностью, а через пять месяцев -
еще и ребеночком!

Объясняю ситуацию - Валька должен был еще вчера вернуть нагрудник, но
так и не появился. Она - да, вчера днем заскакивал домой, поделился
радостью - прошел техосмотр! И уплыл, скорее всего, с блядями, обмывать
радость в устье Десны. До сих пор не вернулся.

Я всердцах высказал ей все, что о Вальке думал, и в какое положение он
меня поставил: через час техосмотр, а нагрудника нет. Как женщина
душевная, она сразу вошла в мое положение и со словами - «А этот
нагрудник не подойдет? » - сунула руки за спину под халат, расстегнула и
выдала свой сисятник. Я, глазом не моргнув, забрал ПРЕДМЕТ и мотанул в в
родную гавань - РОП (ремонтно-отстойный пункт). Едва успел подогнать
лодку к станции техосмотра. Сверив «бомаги», инспектор спустился в
лодку, и начал, как положено, проверять комплектность: весла … багор..
спасательный круг.. бинокль.. огни... флаг-отмашка…
- Тэк-с, а нагрудник?

... Следую старой рекомендации Марка Твена - когда нечего сказать,
говори правду. Как на духу, излагаю инспектору все как есть. Предъявляю
дамский «нагрудник». Инспектор начинает деловито оценивать размер - 3-й
или 5-й? Рассказывает избитый анекдот про бюстгальтер 58-го размера
(«сам шляпой мерял»). А дальше разговор становится еще более мужским:
- Так ты ее хотя бы отымел?
- Нет, техосмотр дороже!
- Ну и дурак! - и как дурака он меня пожалел, подписал акт техосмотра,
даже не проверив лодку на ходу. Потому как эту историю оценил уже тогда
на «+ 2», и так торопился поделиться с коллегами, что едва не забыл
бутылку гонорара.

... Валька появился с моим спасательным нагрудником еще через пару дней,
очень извиняясь. Нагрудник супруги брать отказался. Предложил еще и
трусы принести. Поинтересовался:
- Так ты ее хотя бы поимел? Нет? Ну и дурак! (Опять дурак - за свой же
нагрудник!). Можешь, суку, сколько хочешь - все равно с ней развожусь.

Я его поблагодарил, но от фетишистских предметОв его супруги и от
угощения ею же отказался. А он действительно подал на развод. И уже лет
30 разводится, хотя живут вместе, дружно частенько дерутся. Окружающие в
непонятках, что же их удерживает рядом? А вот я думаю - самое серьезное
семейное дело: развод. И разводится будут, пока их на развод не
останется.

© Алик, капитан маломерного судна.

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.

Друг только что написал:

"Я теперь преподаю политику в... школе моделей в одном немецком
городе. :-)
На хрена моделям политика - я не знаю, но жена ревнует..."

Дело было в конце 90-х прошлого века. Моя знакомая Марина работала тогда
на вещевом рынке в Лужниках. И рассказала мне эту историю, которая
произошла непосредственно с ней.
Зима. Холод собачий. Марина только что преобрела еду у "поварихи"
(знаете ходят такие дамы и громко, стараясь на ухо, кричат:" Чай!!!
Кофе!!! Пирожки!!! Картошка с мясом!!!" и т. д.). Тарелка с важделенной
горячей едой стоит на прилавке. Марина наклоняеться за какой-то
надобностью под прилавок и поднимается обратно....
Картина Репина маслом: Рядом с прилавком стоит самый что ни наесть бомж.
В самом что ни наесть бомжацком прикиде, с самым что ни наесть бомжацким
запахом. Его бомжацкий палец находиться в тарелке с ароматным
картофельным пюре!
Бомж смотрит на ошалевшую Марину и чеканя каждое слово выдает, кивая на
тарелку:
- Ты ЭТО будешь?!?
Бедная Мариша.... :)

Сидим с другом смотрим "Шестой день", там где клонировали людей и память
им восстанавливали.
Д: Круто, можно мозги на компакт-диск записывать!
Я: Да ладно, тебе и дискетки хватит.

Недавно на глаза попались две прелюбопытнейшие бумажки.
Если кому неизвестно, в Украине Минэкономики полностью называется
Министерство экономики и по вопросам европейской интеграции (!). Так
вот, оное Министерство было недавно стороной нескольких хозяйственный
споров, и я своими глазами видела постановления Высшего апелляционного
суда, где данное министерсво именовалось: 1) Министерство экономики и по
вопросам европейской ИНТЕЛЛИГЕНЦИИ, и 2) Министерство экономики и по
вопросам ЕВРЕЙСКОЙ интеграции (ну, главное, честно)

На белой стене соседнего дома давно сияла красная размашистая надпись
"Нет высоким ценам!", сделанная очевидно каким-нибудь коммунистом.
Вчера ночью представители демократов ответили... добавив сверху слово
"ПРОСТИТУТКИ". Вот такой вот предвыборный пиар :)

Есть сайт, посвященный любителям морских свинок (пока еще рано
смеяться!). Для форум этого сайта - источник неиссякаемого хорошего
настроения. Делюсь с вами "самыми-самыми" цитатами:

* Сластена, Вы правильно сказали про еду, я ее стараюсь убирать, но как
же давать им понемножко... И еще эти мухи в попках - это ужасно!

* Прикинте, мои свинки обожают ГИТАРЫ и русский рок! Еще арт-рок любят
Но это редко. Когда я училась играть, а они ели, то сразу заваливались
на бочок и начинали "булькать".

* Твердые витамины свинки не едят ни отдельно ни с едой, если их
раскрошить. Я жидкие в воду добавила, так они и воду перестали пить.
Пришлось вливать.

* мне очень нравятся клички Мохнурка Великолепный и Плюмбум Чоки

* Гм... а у нас как-то так получилось...
Авдотья Петровна и Конь Красноглазый.
Все равно они оба отзываются только на "идите жрать, мерзкие свиньи!"

* мои поросеночки сидели вместе со мной на диване, я прошла за тарелкой
с печеночными оладьями, мои хрюши всегда очень болезненно реагируют на
еду, причем любую =)) Кричат обычно. Я отрезаю маленький кусочек и
говорю:"Ну, смотрите, вы же это не едите! Это невкусно вам!!!"
И, то ли из принципа, или просто, свинка съедает кусочек. Я отрезаю еще
маленький - вторая также схрямкала мясцо.
Вот я и думаю, что это такое. Вы с этим сталкивались?

* я знаю что хомяки едят мясо свинок...

* Знакомство со свином закончилось не начинаясь, только я поднесла девку
к свину, как она тут же меня укусила до кости, еле кровь остановила

Продолжение следует:))))

Свиноненавистник

(по материалам форума Клуба "Мир морских свинок", http://www.svinki.ru)