Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.08.2003 по 17.08.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ну достали меня ( да и не только меня думаю) все эти стрит-рейсеры и прочие камикадзе на иномарках, особливо "джигиты" всяческие. Ну едет себе машина, никого не трогает, никому не мешает, так нет, надо шугануть ее с полосы, обогнать с ревом да еще и подрезать. Знай мол, наших, неча на своем москвиче под ногами путаться!!!! Ну так вот, только-только я себе тогда нового 26 ИЖа приобрел, а так как в свое время и картингом увлекался, и образование техническое имею, и работал некоторое время в автосервисе, то решил я ИЖика немного доработать.... Объем мотора поднял, коленвал сборный на подшипниках поставил, отполировал, поставил на кормежку два спаренных прямоточных Штромберга, выхлоп настроил и вонзил турбину. Коробку от ТОЙОТЫ поставил, мост от ОПЕЛЯ, и еще кое-что навернул. Модный ныне прямоточный глушитель вешать не стал, собрал свою композицию из двух глушителей от ЯВЫ. В итоге получилось что-то веселое. Мотор выкручивался до 8,5 тысяч на раз, на третьей передаче колеса в пробуксовку срывал. С виду москвич как москвич, но как газ на пол положишь-тайфун. Многих бимеров и меринов в ж... оставил, не считая стритов в их убогих восьмерках с надрюченными чипами и прочей лабудой и торчащими из окон понтами. Но вот однажды..... Стою на светофоре позади горбатого Запорожца, а так как в силу специфики работы форсированного двигателя он на холостых оборотах практически не работает, ему нужны обороты х/хода порядка 1,5-2 тысяч, иначе его трясет как растратчика перед ревизором, то мне приходится подгазовывать. Запорожец принял это рычание как вызов..... Светофор, Запорожец шлифует колесами асфальт и прытко улетает вперед. Я слегка охреневаю, и пытаюсь догнать этот шедевр. Фигушки!!!! Он, лавируя в потоке уходит в туман. Меня это озадачивает настолько, что я не жалею времени и почти неделю катаюсь по этому маршруту с целью обнаружения этого ЗаПОРШивца. Усердие мое было вознаграждено и искомый аппарат был обнаружен. На просьбу открыть капот хозяин (интеллигентный мужчина лет 40)открыл его. Увиденное повергло меня в шок. Под капотом ничего интересного кроме шлангов и радиаторов не было. Все интересное стояло в задней части салона, оставляя место только для водителя. В салоне стоял пятилитровый трехсотсильный V-8 от Корвета!!!!!! По сути этот монстр возил самого себя, так как вес самого авто вместе с водителем он просто не ощущал. Мне сразу стало стыдно. Мораль-на всякого Шумахера свой Хакинен найдется. А с мужичком этим мы подружились, сейчас вместе новый шедевр готовим, какой-не скажу.
История такая. Когда при незабвенном СССР великий Королев командовал проектом посылки автоматической станции то-ли на Луну, то-ли на Марс (прошу прощения за неточности - рассказывал человек, который сам при этом присутствовал, но это было давно им рассказано), выявился перевес в 40 кг. Надо было убрать какой-нить прибор. Королев попросил положить ему на стол список приборов, практически укладывающихся в этот вес и назначение которых не критично. Посмотрел-список из 6 приборов. Тут же ткнул в один из них. Прибор предназначался для-ВНИМАНИЕ: Определения наличия жизни исследуемого астрообъекта. Так как за каждым прибором - т.е. научной разработкой, стояло не одно НИИ и КБ (И еще куча всяких ящиков), то тут же вызвали представителя, отвечающего за этот данный прибор, и разъяснили ему ситуацию. Тот "встал на дыбы" - объясните свой выбор, иначе все юудет плохо, вплоть до жалобы в "вышестоящие инстанции" - за потраченные "народные деньги" отчитываться надо ведь. Королев лично дает распоряжение - вынести прибор для испытания на ночь в степь вокруг полигона (в произвольную точку степи вдали от людей). На следующее утро с прибора сняли показания. По ним выходило, что на планете Земля (исследуемый астрообъект) ЖИЗНИ НЕТ. Вот так то.
Рассказал мне эту историю один из начальников Н-ского Морского Пароходства, где мне довелось как-то внедрять SAP.
В старинные лохматые советские годы один большой советский грузовой пароход завершал полугодовой рейс. Команда, полгода находившаяся в замкнутом пространстве и не видевшая жен и детей, готовилась к этому радостному событию вовсю – мужики начали ежедневно бриться, глаза стали блестеть задорно, а кто-то уже и планы строил, как проведет с семьей первые дни. Все были так заняты приготовлениями, что на регулярный просмотр кинофильмов в корабельном кинозале перестали приходить – тем более, что весь немудрящий запас фильмов за полгода плавания был по-многу раз пересмотрен.
И тут капитан получает телеграмму с приказом развернуть судно, зайти в иностранный порт за грузом, затем доставить этот груз в другой иностранный порт и только потом идти домой. Для команды это означало еще месяца три плавания все в том же замкнутом пространстве с видом на все те же рожи, которые за полгода плавания и так уже смертельно надоели.
Вообщем, после получения этой телеграммы обстановка стала на корабле, если говорить цензурно, угрюмая – то и дело на ровном месте вспыхивали конфликты, приказы начальства исполнялись медленно и с тихим шептанием матерных слов себе под нос и зубовным скрежетом. Словом, до бунта и поднятия пиратского флага оставалось совсем чуть-чуть.
Но положение спас замполит – нашел где-то в пыльном шкафу красного уголка коробку с фильмом «Ленин в 1918 году», которая неизвестно откуда взялась – может со времен прежнего замполита осталась - и пылилась неизвестно сколько времени без применения. И была в этой коробке одна хитрость – фильм был на украинском языке.
И вот замполит вечером собрал команду в кинозале. Бросившие бриться, злые мужики расселись по местам. Погас свет и на экран выскочил вихлястый Ленин, заложил пальцы в проймы жилета и сказал, картавя: «Здоровеньки булы, Феликс Эдмундович!»
Зал грохнул раскатистым дружным хохотом, который вспыхивал вновь и вновь на каждую реплику вождя и прочих участников кино.
На следующий день настроение команды было отменное, люди снова начали улыбаться друг другу, прекратились ссоры и стычки.
А «Ленин в 1918 году» стал непременным гвоздем ежевечерних просмотров на оставшиеся месяцы плавания.
МИСиС, ФизХим, 87 год. 3-ий семинар по матану (математич. анализ). На втором была первая в нашей студенческой жизни самостоятельная. Все ждут с нетерпением и волнением результатов... Входит препод, достает тетрадку, проглядывает ее быстренько, поднимает на нас глаза и говорит: - две двойки. Вздох облегчения прошел по аудитории... Все расслабились, зашевилились... Только один вопрос мучил присутствующих "Это что ж за уроды, которые не смогли такие простые пределы взять?" Улыбки стали появляться на лицах. - остальные - единицы,- закончил препод.
Действующие лица: Покупатель - мужчина лет 30 и молоденькая аптекарша.
Покупатель: У моего новорожденного сына газики, дайте мне пожалуйста ммммм. .. grappe water. У моего годовалого сына режутся зубки, дайте мне пожалуйста мммм. .. заморажевающий гель. У моей дочки 3х лет экзема, дайте мне пожалуйста мммм. .. Дезитин. У дочки 4х лет болят ушки дайте мне пожалуйста мммм. .. Декс Отик. И для меня дайте пожалуйста мммм. .." Аптекарша: "Презервативы? " Покупатель: "Нет, валерьянку".
Технология воровства шапок в общественных уборных у сидящих на толчке в кабинке пришла, мне кажется, из армии. Для тех, кто уж совсем не знаком с этой технологией, поясню. В общественном сортире, чаще всего на вокзале, прогуливается вдоль кабинок злоумышленник, заглядывая поверх дверок, якобы выискивая свободную. На самом деле он, как в супермаркете, знакомится с представленным ассортиментом головных уборов. Улучив момент протягивает клешню, срывает шапку и быстро удаляется. Хотя может и не спешить. Жертва реагирует конечно бурно, но вяло. По причине спущенности штанов. В армии всплеск воровства шапок (пилоток, фуражек – зависит от сезона) приходится на приближение дембеля (потребность в обновлении гардероба) и прибытие в часть молодых бойцов (читай – комплектов нового обмундирования) Конечно, дедушка дембель может просто подойти к молодому солдату и предложить махнуться необходимой частью гардероба. И боец с радостью это сделает. Дедушке ехать домой, а ему какая разница в чем кантоваться? Возникает одно «но». Если к бойцу подойдет офицер (замполит, например), и поинтересуется, кто ему устроил такой замечательный гешефт – списанную пидерку вместо новенькой шапки – солдат дембеля сдаст и будет прав. Не зря в армии бытует пословица: «Меня не интересует, где ты это возьмешь. Хоть у меня своруй, но, чтобы я не знал» Поэтому гешефт проще произвести в туалете. За закрытыми, так сказать, дверями. Что бы и молодой солдат мог не поступаясь совестью, а честно глядя в глаза офицеру, сказать: «Спиздили!» Может, я и зря все это говорю. Кто служил – тому объяснять ничего не надо. А кто с армией не знаком, могут счесть это клеветой на наши доблестные вооруженные силы. Но что делать, если армия – это отражение государства? А государство наше – отражение жопы в луже в дождливый день? В оправдание надо конечно сказать, что случаи эти не часты, не повсеместны, и борьба с ними ведется. В нашем отдельно взятом войсковом подразделении, во время очередного всплеска воровства обмундирования у молодых бойцов, ответственным по борьбе был назначен замполит капитан Волнистый. Для поколения next объясняю, что замполит – это офицер, ответственный за идеологическую подготовку бойцов. Для господ, давно живущих за рубежом – капеллан. Имея такую фамилию, он просто не мог не иметь кличку Попугайчик. Росту был крайне маленького, сутул, руки сложены обычно за спиной, а подбородок задран кверху. Ярый борец с неуставными взаимоотношениями, то есть с дедовщиной. Любимая реплика: «Не моги обидеть молодого солдата!» Любимый метод борьбы: во время завтрака, когда бойцы, которым осталось меньше ста дней до приказа, по давней традиции отдают свою порцию масла молодым, застать их за этим неприличным занятием и заставить масло публично съесть. Нет большего бесчестья для дембеля. И большего облома для молодого, который на это масло уже оттопырил губу. Поэтому любили Попугайчика все. Несмотря на усиленную идеологическую обработку дембелей и недавно прибывшего молодого пополнения уже через неделю диффузия обмундирования достигла своего беспредела. Участились случаи воровства шапок в туалете. Нужна была показательная поимка и порка преступника. И тогда… Тогда Попугайчик предпринял беспрецедентный шаг. Он решил использовать себя в качестве наживки. Или живца? Вообщем, подсадной утки. Достать старое солдатское хэбэ и накинуть его сверху для маскировки на офицерский китель – не проблема. Новенькую солдатскую шапку пятьдесят шестого размера, куда входила не только голова, но и плечи замполита, он выпросил у старшины под слово чести офицера о сохранности и возврате. Теперь надо оборудовать засидку. Или засаду? Вообщем в туалете казармы на восемь кабинок с металлическими, открывающимися наружу дверьми в полтора метра высотой, он оборудовал боевой пост. Поставил в одной из кабинок табуреточку поверх очка, облачился в хэбэ и шапку, вооружился газетой «Красная Звезда» и чекушкой, и стал ждать. Все это делалось, естественно, в глубокой тайне. Примерно через час в эту тайну были посвящены все. Выходящих из туалета шепотом спрашивали: «Ну, как там наш попугайчик?» «Бздит! - отвечали. То есть, конечно, бдит!» Пользуясь безнаказанностью, в туалете курили, матерились, рассказывали крамольные политические анекдоты и другими способами проявляли свою политическую безграмотность. А в казарме уже заключались пари, сколько замполит высидит в засаде. И удастся ли ему кого нибудь поймать. «А шо, хто-то еще не у курсе?» И тогда Коля Холин, сержант, отличник, и т.д., и вообще очень спокойный и уравновешенный парень, ярый противник всяческих авантюр вдруг предложил: «А мажем на латунную гвардейку, что я шапку с замполита сниму?» Столь неожиданное предложение было с восторгом принято. Сразу же нашелся готовый пожертвовать свой нагрудный знак «Гвардия» ради такого благого дела. Реальных свидетелей всего дальнейшего немного, но слова их достойны доверия. Замполит в ожидании злоумышленника уговорил чекушку и задремал. Не теряя, ес-сно, бздительности. На шапку никто не покушался. Хлопнула дверка соседней кабинки. А примерно через минуту рука сдернула с головы замполита шапку. Вот он, момент истины! Замполит был к этому готов! Преступник ведь строит свой расчет на беспомощности и безштанности жертвы? А тут мы, в штанах и полной боевой готовности! Волнистый что есть силы саданул дверь, готовясь схватить преступника за руку. Дверь странным образом не поддалась. Потому что была приперта снаружи здоровым дрыном. К чести замполита, он не растерялся. Не задумываясь о причине неоткрывания двери, он с криком: «Шапка! Шапка!!!» вскочил на табуреточку, чтоб хотя бы в спину увидеть убегающего преступника. Но туалет был девственно чист. Никто никуда не убегал. Попугайчик застыл на табуреточке, размышляя о причине своего провала. В это время в соседней кабинке встал, шурша газетой и подтягивая штаны, сержант Холин и сочувственно так сказал: «Чего, товарищ капитан? Шапку украли? Совсем уже обурели!» Вышел из кабинки, «увидел» дрын и со словами: «У-у, как вас замуровали, демоны! Сейчас я вас ослобоню» ликвидировал следы своего преступления. Когда замполит в задумчивости покинул кабинку, Холин посмотрел на табуреточку, на старое солдатское хэбэ и спросил: «Вас что, товарищ капитан, в звании понизили?» Расстроенный неудачей Попугайчик даже не отреагировал на это хамство и покинул туалет. А Холин достал из-за трубы слива новенькую шапку пятьдесят шестого размера и пошел получать латунную гвардейку, которой ему так не хватало до полной дембельской экипировки. Замполит долго оправдывался перед старшиной за утерю имущества и восстановил свою офицерскую честь посредством бутылки водки. Холин с помощью иголки с ниткой и подходящего чурбака изготовил из шапки замечательную дембельскую «папаху» и вытравил хлоркой на подкладке номер своего военного билета. Как и положено.
Археологическое. Когда-то давным-давно на этом сайте рассказывал я историю про американского историка, ездившего с нами копать древнерусские города, а также про забавную (и уместную притом) интерпретацию русского мата в свете традиций разговорного американского английского. Ну вот, недавно "бойцы вспоминали минувшие дни", и вспомнилась еще одна история -- разумеется, про то же. Вечер (в Америке -- естественно -- утро). Маленький город в Ярославской обл. Группа археологов в прочтовом отделении связи. Американец Стив беседует по международному телефону с сестрой, остальные уже отзвонились или ждут своей очереди. Стив говорит в телефон на английском, на все более и более повышенных тонах. Наконец зло вешает трубку и в сердцах произносит: - Расп@#дяйка!!! Мы (недоуменно): -... Стив, а это можно как-нибудь сказать по-английски? Стив (немного подумав): - Можно. Но потребуется семь слов.
Преамбула: вроде положенно? Я работаю в одной иностранной фирмочке. Не буду показывать пальцем. Каждое утро у нас обязательные собрания. Амбула: Шеф сегодня с утра уже успел смотаться на базар за каким-то... уж не знаю. Есесно с переводчицей. Потому как сам иностранец и по русски ни... а там около базара всякие бабушки - гадалки сидят. Кто на камушках, кто на костях, кто на картах гадает. Ну он (ох и любопытные ж они!) и заинтересовался: А это кто? А чего делает? Ну, переводчица ему: так и так, форчюн-теллер (гадалка по англицки). Тот: да ты что? А скока? А ну, рискну! (и правда, дешево, у них там гадалки в год, как он говорил, по 20000 баксов в год зашибают...) И рискнул. Гадалка провидит - переводчица ему толкует, чтоб, значит понял... Он пол-собрания этому посвятил. Сходите, говорит, все у кого проблемы, и у кого нет, тоже сходите... все рассказывает. Ну, парни наши не лыком шиты, улыбаются так недоверчиво, бабы тоже... а он, видя гримасы недоверия на наших лицах, обиженно так: А что? она мне даже сказала, что я ИНОСТРАНЕЦ! Я плакаль...
Есть в нашем городке весьма неординарный мужчина, из породы тех о ком постоянно травят байки и приколы, хотя сам себя он считает весьма серьезным и специально никаких корок не отмачивает, назовем его Б. Попал как то Б на охоту с сотоварищи, которые поведали ему, что на лосей лучше охотиться на лошадях, вроде как ближе они охотника подпускают. Лошади на комбинатовской базе имелись, прогулочные, подчеркну. Решили попробовать. Все бы ничего, только Б ружьишком до этого не баловался, и ни разу в седле не сидел, да еще местность пересеченная. Это нашего героя не остановило и он попросил ноги ему связать (нога за ногу), под брюхом у лошади - потуже. Сказано сделано. Как долго искали они лосей - не знаю. Знаю как молча ржала вся толпа глядя на эту связку. Уж не знаю были ли там серьезные охотники, только на лосей первым наткнулся Б. А теперь представьте. Лес, мужик на лошади со связанными ногами, медленно кладет ружье промеж ушей лошади наводит... и палит с двух стволов. Вообщем Б остался жив, помят, ободран, но жив, лошадь тоже серьезно не пострадала, пока как сумасшедшая носилась очумелая по лесу. Родео с его ковбоями отдыхает.
Ездили в автобусный тур с фирмой "Старый город", и наш гид, Саша Выставкин, рассказал историю. Привозит он группу русских туристов в Германию, в Берлин. Ну и в экскурсионной программе, конечно же, стоит Рейхстаг. Приезжают они к этому Рейхстагу, Саша что-то рассказывает по ходу и не замечает, что один дедок, ветеран ВОВ, приотстал. Дедок в панике: отстал от группы все-таки, кругом немцы, что делать? Саша гооврил, что лучше всего в таком случае обратиться к полицейскому. ну и дедок подваливает к местному стражу порядка. Далее. Как вы думаете, как можно назвать русского гида по-немецки? Ни за что не догадаетесь. Дедок подходит к немцу и невинно спрашивает: - Простите, вы тут русского группенфюрера не видали? Немец в панике; слово "группенфюрер" ему крайне близко и понятно, но что хочет дед? Немец в отчаяньи мотает головой: не понимаю, мол. Дед ужек раздраженный: - Ну как же, группенфюрер, вот только сейчас здесь проходил! Немец не долго думая вызвал сотоварищей... Кончилось все это дело полицией. Дед, истинный герой ВОВ, попав в ментовку, достойно и сурово спросил: - Имею я право на последний звонок? Разрешили. И дед набрал номер Сашкиного мобильника. С тех пор Саша слезно умоляет забыть на время пребывания в Берлине это слово...
На рынке увидел... Иду по нашему вещевому рынку, туфли присматриваю. Впереди мужик, новорусского вида (какого черта его сюда занесло?), весь такой в прикиде. Идет с девочкой лет 15. То ли дочь, то ли еще кто... Покупает девочке сандалии. Выбрали. Продавец: 470, 20 уступлю. Девочка, сморщив губки: какие-то они дешевые... Мужик: А у Вас нет ТАКИХ ЖЕ НО ПОДОРОЖЕ? Надо отдать должное продавцу. Он минут пять перебирал коробки. И наконец достал из коробки другого цвета ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ сандалии. Продавец: Эксклюзивная модель. Только вчера из Австрии. 600 р. НЕ УСТУПАЮ. Мужик все понял, криво усмехнулся. Спросил у девочки: Ну как? Девочка: Вот это класс!!! Мужик расплатился, отдал сандалии девочке, и они довольные пошли дальше. Как говорится: каждый получил то что хотел.
Кто читал предыдущее, Сашку Выставкина уже знает. Будучи гидом по Европе, повез он как-то группу русских туристов во Францию. Были в группе муж и жена, причем муж всю дорогу в автобусе на заднем сиденье сосал водку. Саша не раз делал замечания, на что жена отмахивалась и говорила, что все нормально, он привык и т.д. Причем жара стояла страшная. Ладно, думает Саша, мало ли что. Приехали, разместились в отеле. И вот уже Саша собрался спать - стук в дверь. Врывается жена и с порога кричит, что мужу плохо. Ну, вызвали врачей, отвезли его в больницу - инфаркт. Саша всю ночь на нервах, руководитель группы все-таки, караулил палату больного вместе с его женой. Жена ему говорит: - Саша, с врачом я буду объясняться сама, вы только все дословно переводите. Ну, хорошо. Приходит врач. Врач: - Он пил? Саша (переводит): - Он пил? Жена: - Нет. Саша: - Нет. Врач: - Не может быть, у него в крови обнаружено большое количество алкоголя. Жена - Саше: - Саша, вы только все дословно переводите, хорошо? Только дословно... У РУССКИХ АЛКОГОЛЬ С РОЖДЕНИЯ В КРОВИ!
Саша признался нам, что с тех пор ему голову страшно повернуть в сторону этой парижской больницы...
Про Федю. МГУ, факультет ВМиК. Был в нашей группе паренек по имени Федя, из профессорско-преподавательской семьи, и, несколько не от мира сего. Ходил он на работу в школьной форме с комсомольским значком и было в нем действительно что-то комсомольское. Происходила с ним масса историй, которые передавались из уст в уста по всему факультету. Вот кратко парочка из них, чтобы было понятно, о каком человеке идет речь:
1) Первый курс, один из первых зачетов. Все на нервах, так как прошел слух, что преподавательница заболела. И вот появляется Федя с широкой улыбкой: "Товарищи! Поздравляю вас!" Эффектная пауза. Неужели нам повезло? "Наши запустили БУРАН!" - заканчивает Федя.
2) После одного из курсов Федю отправили по обмену на год в Штаты. Мы слегка опасались за него - как бы проклятые америкосы не замучали нашего правильного Федю. Хрена с два, как же... Федя там стал под влиянием местных сокурсников качаться, но, по- видимому, как-то непропорционально. Результат выглядел весьма эффектно, такого я никогда не видел: как и ранее, маленькая голова на тоненькой шейке, тощий торс, ноги как спички и... охренительно накачанные ручищи, поигрывающие бицепсами.
Ну, а теперь к главному. Особенно весело было, когда начались военные сборы. Федя и армия - это просто нечто. Чтобы сэкономить ваше время, только одна из историй, происшедших тогда:
В самом начале сборов идем мы как-то строем. И вот замечаем все, что идем не в ногу слегка. Причем не идет в ногу именно Федя. И не просто так, а производит какие-то диковинные прыжки, взмахи и взбрыки, что со стороны напоминает помесь ирландских народных танцев с лезгинкой. Сержант пытается поправить ситуацию, командуя "Левой!", но становится только хуже - Федя скачет еще интенсивнее. Мы начинаем ржать, так как выглядит все это весьма забавно. Наконец, офигевший сержант тормозит колонну и интересуется у Феди, в чем дело. Все замирают, так как уже знают, что Федя ничего просто так не делает и сейчас всем объяснит, почему ходить строем надо именно так. Федя нас не разочаровывает:
"Понимаете, товарищ сержант, я поднимаю ПРАВУЮ ногу и в этот момент вы говорите "ЛЕВОЙ!".
Ехал надевно поездом Москва-Питер. На купе проводника висит инструкция что делать ему (проводнику) в случае диверсионно-террористических актов. Пункты и подпункты. Один из пунктов гласит: - В случае взрыва бомбы, гранаты или другого врывоопасного устройства необходимо: 1. Остановить поезд стоп-краном А теперь внимание второй пункт: 2. Разбудить напарника!
В 1995 году довелось мне в составе небольшой команды консультантов американской фирмы Пи-Дабл-Ю быть в длительной командировке в российском городе Н-ске. Город не очень большой, но исторический. Суточные платили хорошие, гостиница была чистенькая, живи – не хочу. Но было одно неудобство - зарплату и суточные мы получали на распространенные тогда в Москве дебетовые карты, и поскольку в Н-ске не было банкоматов, приходилось снимать деньги в Москве и везти в Н-ск в толстых пачках, что было неудобно и небезопасно.
И вот в один прекрасный день на площади перед центральнм универмагом Н-ска поставили банкомат – первый в городе. Красивый, с разными надписями на английском языке... При наборе пин-кода банкомат издавал прятные мелодичные звуки «Пам-пам-пам-пам», потом счетное устройство урчало «Тр-р-р» и выдавало деньги.
Местным гражданам он был тогда совсем без надобности – им зарплату если не задерживали, то платили наличными, а вот для нас – консультантов – банкомат пришелся очень кстати. Мы стали каждый день после работы подъезжать к универмагу и снимать небольшую сумму, чтобы хватило вечером на ресторан.
Представьте картинку. Каждый день подъезжает такси, из него выходят четыре консультанта в костюмах с галстуками, подходят к банкомату в очередь. - Пам-пам-пам-пам- тр-р-р, - весело говорит банкомат и выдает деньги. Консультанты прячут деньги и быстро уезжают.
И стали мы замечать, что местные алкаши, прежде ошивавшиеся у игральных автоматов (одноруких бандитов), расположенных на той же площади перед универмагом, стали кучковаться у банкомата. При нашем появлении они вежливо расступались, давая нам дорогу и тихонько шептались в отдалении. Мы вначале опасались, что они деньги хотят отнять, а потом привыкли и перестали обращать на них внимание.
Как то раз подходит к нам алкаш, делегированный своими друзьями и говорит: - Вы уж нас извините, но вы нам не подскажете, как вы в эту игру играете? А то мы смотрим, вы все время деньги выигрываете. Мы вот сколько не пытались – ничего выиграть не можем.
Случилась эта история в 80-е годы. Наш отдел работал на субботнике перед 22 апреля - чистили от мусора дворы, улицы и т. д. Один из мужичков тягал откуда-то проволоку и поранил палец. Поранил довольно глубоко, так, что нужно было перевязать. Хорошо, что рядом оказалась аптека. Этот мужичок вместе с товарищем зашли в аптеку и купили йод и бинт. Руку пострадавшему намазали йодом, перевязали. Но на улице весна, все тает, бинт промокнет и все предосторожности будут без толку. Решили мужики купить еще напалечник, он предохранит перевязанный палец от грязи. Пока они возились, в аптеке началась вторая смена и у прилавка была уже другая продавщица. Подошел мужичок снова к прилавку и просит у продавщицы напалечник. А дальше... - Напалечников нет, говорит продавщица (напоминаю, 80-е годы, дефицит). Приуныли мужички, но вдруг товарища осенила идея: купить вместо напалечника презерватив, а лучше - два, поскольку они тонкие и один может порваться. - Тогда дайте два презевратива! - Шесть копеек в кассу. Сейчас я их вам заверну. - Не надо, МЫ ИХ ТУТ И НАДЕНЕМ!
Из разряда "нарочно не придумаешь". Есть в моем родном Ереване кукольный театр. Фасад сделан в таком сказочном стиле, над входом в театр такие железные дверцы сделаны. В старые добрые советские времена, говорят, разные механические животные оттуда выезжали. Музыка играла на радость детишкам. Но все это давно уже не работало, позабыли люди и эту достопримечательность. Но вот в этом году руководство укольного театра, видать, спохватилось и решило железных зверей реанимировать. Ереван сейчас строится, дороги-музеи ремонтируют, вот и решила администрация театра внести свою лепту. Короче, наблюдаю такую картину. Стоит перед входом в театр руководство этого самого театра, съемочная группа, и местные армянские Кулибины, задрали головы и ждут новоявленного чуда. Директор гордо так в камеру говорит: вот, мол, восстановили механические фигурки своими силами. Сейчас увидите, как откроются дверцы и механические фигурки будут приветсвовать зрителей нашего театра. Ну, стоим, ждем-с. Вдруг открываются "волшебные" дверцы и по рельсе внаружу выезжает механический петух. Тишина. Через секунду ему точно в задницу въезжает какая-то длинная железяка, петух (видать от неожиданности) взмахивает крыльями и с выпученными глазами орет "кукареку!!!". Кто не верит - пойдите, посмотрите. Просто отпад. Народ лежал на асфальте. А директор даже не улыбнулся и вроде как обиделся. "Как могли, так и сделали, знаете как трудно было детали найти?" Хотя с таким железным столбом в жопе любой бы петухом заорал...
История случилась с моим другом лет 10 назад. В свои 30 лет он плавать так и не научился, вообще на воде не держался. И вот, пошел он однажды купаться на пруд (пруд мелкий, но довольно широкий). Взял он надувной матрас и уплыл на середину. Лежит, загорает. И то ли у него матрас сдулся, то ли он сам с него свалился, но оказался мой друг в воде. А так как плавать он не умеет, то пришлось ему утонуть. Ну вот, утонул он, коснулся ногами дна, посмотрел вверх, а поверхность воды вот она, в десяти сантиметрах над головой. Ну несолидно на такой глубине тонуть. Друг мой оттолкулся ногами ото дна, подпрыгнул, подышал немного, снова утонул. Снова подпрыгнул-подышал, снова утонул. И так несколько раз. А потом он понял, что долго он так не напрыгает - устанет. И принял верное решение - прыгать в сторону берега. Так и поступил. Пройдет несколько шагов, подпрыгнет, подышет, и снова идет. Так по дну пруда, как водолаз, и дошел.
Послали нас – студентов МАИ – в колхоз на картошку. Поскольку институт в основном мужской, то в картофельной бригаде оказалось 25 парней и 3 девчонки.
Вечером пошли ребятки в туалет отлить – стоят человек 5 вдоль туалетной канавки, писают... И одновременно обсуждают невзгоды колхозного житья.
- Да-а, - говорит один писающий студент. – Хоть бы девок было побольше...
На этих словах в туалет входит еше один студиозус и пристраивается к канавке. А все остальные в это время горько переживают факт малочисленности девчонок.
- Эх, - продолжает предыдущий оратор, - на 25 мужиков всего 3 розетки!
Вновь вошедший студент, естественно не присутствовавший при начале разговора и слышавший только последнюю фразу, говорит:
- Ничего мужики, не горюй. У меня тройник есть! Прорвемся!
Господи, как мы потом в этой туалетной канавке только не утонули от хохота.
Преамбула. В латышском языке для обозначения шипящих согласных используются так называемые "гарамзиме" - уголок над буквой. _ Русская буква "Ш" выглядит приблизительно так: S.
Собственно история.
Был у меня знакомый по фамилии ШИШКИН. _ _ В латышской транскрипции это выглядело что-то вроде SISKIN В первые годы после отделения получил паспорт НеГра (не гражданина), где весь текст на латышском.
Когда надоело в Латвии и переехал в Россию, естественно, поменял паспорт. Обратный перевод фамилии на кирилицу его шокировал. Гарамзиме были потеряны (нет в российских компьютерах латышских букв - набирали все документы классической латиницей) и вместо ШИШКИН получилось СИСЬКИН.
Ходил, плевался.
Мы его успокаиваем: Радуйся, что твоя фамилия не П Ы Ш К И Н!
Дело было в начале 90-х. Впервые в жизни захожу я в кинотеатр "Россия" (ныне - "Пушкинский"), хочу ознакомиться с репертуаром. Смотрю - народ стоит в очереди. Значит кассы там! Иду туда. Передо мной открывается следующая картина: в стене три полукруглых окошечка, над окошечками таблички с надписями терминатор терминатор администратор
Начальником компьютерного отдела небольшого московского банка работал мужик по имени Володя. Большой и грубый. Когда-то очень давно его позвали в бухгалтерию починить неработающий компьютер. Как оказалось, одна бухгалтерша просто вытянула под столом ноги и выдернула шнур питания. После этого Володя заходя в бухгалтерию на очередной вызов, неизменно громко говорил «Привет, дуры! Ну что тут у вас?» Володя приходился каким-то дальним родственником председателю банка. Поэтому, бухгалтерши тихо терпели хамство и ужасно его боялись.
В том же компьютерном отделе работала девушка Аня – маленькая, худенькая и симпатичная. При этом программистом была от бога. В бухгалтерии ее очень любили, потому что она никогда не сердилась и всегда очень терпливо и доходчиво отвечала на вопросы бухгалтерш.
А вопросов, надо признать, всегда было море – в первой половине дня телефоны звонили не переставая. И программисты каждый день проводили по несколько часов в бухгалтерии банка, отвечая на вопросы, давая советы и инструкции пользователям. И потом программировать приходилось по ночам, потому что днем времени катастрофически не хватало.
И вот как-то Володя пробил у начальства покупку новых компьютеров для бухгалтерии, утверждая, что это поможет снизить количество вопросов и проблем.
Установив в конце рабочего дня новые компьютеры, он сказал бухгалтершам, что с новым программным обеспечением компьютеры будут выключаться программно. «Поняли, дуры? Про-грам-мно. На кнопки теперь жать не надо. Вот здесь выберите Shut down и все! А увижу, что кто-то кнопку жмет для выключения – отберу новый компьютер и верну старый. Ясно, дуры?» Барышни кивнули и разошлись по домам.
На следующее утро телефоны компьютерного отдела молчали – в течение первого часа из бухгалтерии не было ни одного вопроса. И программисты могли спокойно программировать. В течение второго часа телефоны продолжали молчать. Володя победно обвел отдел взглядом и изрек: «Ну что я говорил? Новая техника – это сила!»
Тут на столе у Ани тихонько тренькнул телефон. В трубке раздался шепот начальницы бухгалтерии: - Аня, пожалуйста, зайди к нам. Только никому не говори. Пожалуйста!!!
Аня тихонько вышла - вроде как в туалет - и пришла в бухгалтерию. Там была паника. В глазах у всех барышень застыл ужас. Волосы у многих всклокочены. Одна молоденькая девушка всхлипывала в углу размазывая по щекам слезы пополам с тушью. Начальница выглядела так, как будто ее уже уволили. Она указала дрожащим пальцем на компьютеры и вымолвила: - Вот! Не работают. Мы уже два часа сидим, а они не работают. Компьютеры и вправду не работали.
Аня нажала на кнопку включения одного из них, и он радостно захрюкал и заработал.
- А вы что их не включали что ли? – спросила Аня. - Так Володя вчера сказал, что они автоматически будут... И чтоб мы на кнопку не жали, - пролепетала начальница...
Раньше у нас в городе ездили маршрутные автобусы "Скорые" - проезд в них был дороже на 2 рубля (точно уже не помню). Смысл в том, что, если есть "сезонка" на автобус, то в "Скором" нужно доплачивать как раз эти 2 рубля, а без "сезонки" - полную стоимость. Это предистория, а история дальше :))
Так вот. В "Скором" рано утром едет мужчина - по его виду сразу видно, что вообще не понятно каким образрм он попал в этот автобус. На нем дорогущий кожаный костюм, недешевый портфель и при этом он по мобиле! (это сейчас они у каждого второго, а тогда была большая редкость) разговаривает с кем-то.
Он говорит примерно следующее: "Да не знаю я где! В автобусе еду. Куда попаду не знаю. Так что ищите меня..."
В это время к нему подходит кондуктор (ну тетка, которая билеты продает), он протягивает ей 10 рублей, а она его спрашивает: - А сезонки у вас нету? На что он в недоумении отвечает: - А что ДЕНЬГИ тут не действительны?
История рассказана физиком - преподавателем физфака МГУ.
События происходили в советское время в подмосковном колхозе, куда каждую осень отправляли студентов-первокурсников практиковаться в сельхозупражнениях. Трудовое подразделение состояло из некоторого количества студентов и преподавателя-куратора в обязанности которого входило также разрешение всяческих организационных вопросов. Решение таких проблем подразумевало общение с местным населением, которое эффективно понимало лишь РУССКИЙ УСТНЫЙ ЯЗЫК. Куратор должен был результативно все решить и при этом удержать на должном уровне звание советского ученого и интеллигента в глазах студентов и местных мужиков. Выход был найден изящный. Отныне в критические моменты он общался с колхозниками в следующем ключе: ЭЙ ТЫ, ДИВЕРГЕНЦИЯ ПО КОНТУРУ, ПРОИНТЕГРИРОВАТЬ ТЕБЯ ПО СФЕРЕ, ... (далее следовала сущность вопроса).
Года два-три назад(точно не вспомнить) я со своими однокурсниками отдыхал в санатории, что на минском море. Компания была веселая и все 2 недели мы потратили на поглощение алкоголя, собирание грибов и конечно на рыбалку. Вечером забрасывали сети, а сами с удочками рыбачили неподалеку. В один вечер захотелось нам сменить место рыбалки, но так как оно было очень оживленным, в плане рыбаков, решили забросить сети глубокой ночью. Проставились охранникам (вход в корпус до 24.00)и со спокойной душой отправились на "дело". Порыбачили, возвращаемся в корпус, но никто нам в силу алкогольной усталости естественно не открывает. Что делать? Решили пробраться по балконам, благо свет на 3 этаже горел и играла музыка. Кое-как взобрались и видим картину - трое ребят сидят и с остекленевшими глазами проводят нас взглядом. Мы их решили не тревожить и без лишних объяснений почапали к себе в номер. Утром в столовой иду к окошку взять чай и встречаю одного из ночных посидельцев с потрясающим рассказом: сидим, говорит, траву курим, а тут трое мужиков с рюкзаками (там были сети с рыбой)к нам через балкон на третий этаж влазят и ни слова не говоря, открывают двери и куда-то уходят, сошлись на том, что это - глюки. Занавес...
Живет в Сиднее обычная российская семья. Женаты Марат и Катя давно, сын Тимур еще в России родился, а младшая дочка Леночка - урожденная австралийка, можно сказать. Живут себе, не тужат, свой бизнес имеют, дома говорят по-русски. Катя, еще в детстве крещеная, иногда нет-нет, да в русскую православную церковь заглянет, душою тянется. Марат же, сам татарско-башкирских кровей, к религии равнодушен абсолютно – в советские времена воспитывался. Вот дочка подросла – пора в школу отдавать. Рядом из приличных школ – только частная католическая. Ну и что ж такого? Учат там хорошо, религией не злоупотребляют, хотя и церковь при школе есть, и предмет соответствующий. Рассудив, что Библия везде одна, и знание такое может в жизни пригодится, отдали, недолго думая, Леночку католикам на обучение. Идет время, ребенок учится, начал родителям вопросы о Боге задавать. Мама еще туда-сюда выкручивается, а папа – вообще не в зуб ногой. Неловко ему стало перед дочкой за свое невежество, стал книжки почитывать. Вот Ветхий Завет, вот Новый... Любопытно Марату стало, решил он и Коран заодно почитать, как-никак религия предков. И увлекся. Всерьез увлекся. О духовном задумался крепко. Аж в мечеть стал ходить. Молиться по-арабски научился. Не пьет, свинину не ест. Обрезание сделал. Но семью свою почем зря Аллахом не донимает. Друзья пошутили-поудивлялись, но привыкли. А тут и старшенький учудил – он хоть и в обычной школе учится, где о Боге не вспоминают, да позвал его как-то одноклассник в англиканскую церковь зайти за компанию. Сходил Тимур разок, и другой. И тоже втянулся. Теперь раз в неделю на службу ходит с рвением. Отца с матерью и слушать не хочет – сами знаете, в подростковом возрасте свои авторитеты.
Вот так и живут: на одну семью – аж четыре религии. Православие, католичество, мусульманство и протестантство. И живут по-прежнему душа в душу. Совет да любовь. А недавно дальняя родня их на бармицтву пригласила. Собираются всей семьей...
Приходит мне надысь сдержанно-разъяренное письмо содержания такого:
Дорогой Сэр(Мадам)!
Ты, блядь, сучий(ья) сын(дочь), ты чо ваще творишь, блядь? Ты за скока метров нам платишь, в рот тебя ебать? За 10? А сам скока юзаешь?! 22!!! Причем уже манс как эгоу. Короче ты там определяйся, бо халявщиков нам тут нэ треба. Наверное, раз ты такой наглый, у тебя там крутая крыша, но здесь ты врядли проканаешь за шестерку, поял?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Я им ответ:
Вы, вроде бы, реальные чуваки, и хостинг у вас мама не горюй, но вот считать вы нихуя не умеете: все мое файло не весит даже семи метров, блябуду.
Утром приходит Re: Re: Limit Exeeded
Дорогой Сэр(Мадам)!
Спасибо Вам за лестный отзыв о качестве нашего хостинга, было очень приятно, поверьте. В конце концов, цель нашей работы – удовлетворение постребностей наших клиентов, и доброе слово о нашей работе всегда приятно. Тем более, что наша корпоративная культура, бла-бла-бла, чем в Америке... Так, о чем бишь я? Ах да! Так ты шо же, лошара, не в курсах, что размер мускли тоже входит в лимит?! Да, файлы у тебя семь метров, а база-то?! Считать он нас учит, Вейерштрасс, блядь. Сами ученые: 7+17=22. Вобчем, чувак(чувиха), мы не шутим – либо ты нам прямо щаз отбашляешь, либо иди на х… х… хттп://www.google.com/search?q= hosting+25M+php+MySQL+and+all+of+this+for+free. Скикал?
Искренне Ваш хостинг-провайдер
Лезу я в базу... Бля-я-я-Я-Я-Я-А-А-А-А-А-А!!! Чат набух!!!
И немедленно выпил.
Тут нужно сделать маленькое лирическое отступление, чтоб вы смогли оценить всю глубину моего шокинга. Сайт у меня ни в коем случае не развлекательный, а, напротив, чисто рабочий. Специально создан для распротранения и онлайновой поддержки одной программной приблуды. Приблуда сия халявна, но (если вас интересует результат) ее можно зарегистрировать (за бабки, ессно). Для зарегистрированных пользователей у меня по жизни был форум, сообщения дублируются на эсэмэску, удобно до боли в промежности, рука на пульсе, нопасаран. А тут, с пару месяцев назад, решил я выяснить, чем дышат те, кто юзает прогу нахаляву, а вдруг с них что-то тоже поиметь можно? Для этой цели слепил форум, маркетолог хуев. Целиком публичный, только зарегистрированных юзерей защитил от никоперства. И ненавязчиого так пригласил народ попиздеть. Народ откликнулся живо, много нового узнал свое творение, про себя, про конкурентов и их творения етц. Потом чуваки начали меряться пиписьками, у кого лучше продукция/оборудование/налоги/дети/пиво/бабы итд, и я сей форум посещать перестал.
Когда же я в ретроспективе читал его, обнаружилось, что у них там дошло даже до драк, которые из киберпространства перенеселись в наше пространство-время, причем с охуительными последствиями. Я, блядь, панимаишь, создал им гостинную или салон, называй как хочешь, а они, блядь, превратили ее в бордель! Баб каких-то пригласили, дальше больше. Но что меня просто добило – через месяц после открытия форума свой первый топик в нем завели лесбиянки, еще через неделю – пидарасы. Я читал и плакал – меня сделали из респектабельного мэна бандаршей. Пиздец.
Все заканчиваю, а то снова разнервничаюсь, ноги болят за водкой бегать.
P.S. : Во время написания этого сообщения пострадала куча людей и множество животных. Особенно вот эта косецька, иди сюда, лапка, Миша больше не будет, дай я тебя поцелую, фу, какая волосатая, сука, уебу нах, наступи мне только опять на Backspa
Дело было в летом 1989 года в пионерском лагере "Сокол", что под Ачинском. Кто хоть раз был в пионер лагере, тот помнит, что детей разбивают по отрядам, отряды по корпусам. Во общем разместили наш отряд в N-ый корпус. В корпусе три комнаты. Отдельная комната для мальчиков, отдельная для девочек, третья для воспитателя. Ночью все, разумеется, не спят - кто травит анекдоты, кто просто бесится, но все происходит на пониженных тонах, т.к. в соседней комнате воспитательницы всю ночь горел свет. Уж не знаю чем она там всю ночь занималась, но включенный свет в ее комнате всегда заставлял нас держать себя в рамках. К тому же воспитательница была женщиной очень строгой. Ей тогда было лет сорок. Типичный представитель той плеяды педагогов коммунистическо-пуританской закалки. До сих пор помню сверлящий взгляд из под очков и тихий холодный голос. Так вот, все не спят, прикалываются. Все кроме одного. Был один такой тип которому ничего было не нужно, кроме как поспать. Мы ему даже прозвище соответствующее придумали - "медведь". И вот посреди одной из таких ночей в нашу комнату, к нашему всеобщему восторгу, заглянули две отважные девчонки из противоположной комнаты. Не спалось маленьким. Просто стоят у двери и болтают с нами о всякой ерунде. Одна из них, озорная такая, балуется выключателем. Капает на нервы "медведю", который буквально умоляет ее дать ему поспать. И вдруг тихо, словно акула, в нашу комнату "вплывает" воспитательница. В темноте происходит немая сцена. Она молча сканирует девочек вопросительным взглядом из под очков. Те, дрожа как осенний лист, уткнулись взглядом в пол. Мы, естественно, все "спим" как ни в чем не бывало. Еще мгновение и рука воспитательницы тянется к выключателю. Включается свет. И тут происходит неожиданное. Наш "медведь" вскакивает с кровати и, толком не открыв глаза, орет: - "Да заебала уже!!! Выключи свет, сука!!!". Внимание воспитательницы полностью переключается на "медведя". Одеяла всех "спящих" подозрительно дергаются в конвульсиях. Она ему сказала только две фразы: - "Встань. Будешь стоять до утра". Когда она закрыла за собой дверь все "спящие" помирали от хохоту.
Коллега только что приехала из Лондона. Жила три недели в отеле, где окно практически не открывалось, жара страшная, дышать нечем. И вот однажды прихватило у нее сердечко от этого. Пошла она в аптеку купить корвалольчика. По-английски не говорит почти ничего. Стала писать на бумажке аптекарю латинскими буквами KORVALOL. Тот не знает, что это за лекарство. Она объясняет: NO NIGHT SLEEP. Аптекарь не совсем понимает, что тетя хочет. Тогда она часто задышала, глаза закатила, положила руку на сердце и сказала: бум-бум-бум! Мол, сердце бьется сильно. Аптекарь подумал и принес ей огромную пачку ПРЕЗЕРВАТИВОВ.
История рассказаная одним моим другом, в честности которого я никогда не сомневался! - ==- Во времена ЕЩЕ СССР проходили учения большого масштаба, картина маслом: полигон, натянут командный тент, под тентом куча столов, куча военных с огромным количеством звездочек на погонах, стоят обсуждают план действий на вечер (пойти в соседнее село к девкам или покушать местного самогона) :) и вот один полковник стоит подбоченясь (т. е. уперши одну руку в бок с гордым видом т. к. он сегондня на этом полигоне самый главный :) ), но вот произшла одна фигня, приехал на полигон проверять готовность наших бойцов к войне с загнивающими капиталистами, генерал - командующий округом, но наш герой-полковник его не заметил (ну бывает тако даже у военных) все также стоит подбоченясь, увидев такое ГЕНЕРАЛ произносит фразу которая стала пословицей на весь срок службы НАШЕГО полковника, он говорит -= товарищ полковник знаете ли вы кто самый гордый в Стране Советов? - нет, т-р-щ Генерал! - Самый гордый в Стране Советов это - ночной горшок! - а почему знаете? - никак нет т-р-щ Генерал! - а потому-что в него срут а у него всеравно рука в боке!
только что рассказал сотрудник. растет у него киндер. пацану 3 года. естественно ему все интересно. на выходных это чудо уронило мобильник в аквариум. (рыбки были наверно в шоке. я б на месте пацана еще позвонил на этот мобильный номер) естественно телефону настал абзац, причем полный. ну вот родители вполне по доброму вопрошают: - Миша кто сломал телефон? ребенок не растерялся и на компрометирующий вопрос ответил: - Незнай. Лыбки покусали.
Одного, знающего английский кое-как, парня, занимающегося хоздоговорными переводами, один мой знакомый медик попросил перевести статью из американского медицинского журнала. Статья была по гинекологии. Потом медик ходил по всем знакомым и всем им с удовольствием показывал ту часть перевода, где фаллопиевы трубы (в английском - fallopian tubes) стали "трубами Фаллопяна".
Абсолютно реальная и правдивая история, произошедшая в Августе 1985 в одной крупной хирургической многопрофильной больнице. Ваш покорный слуга – ее непосредственный свидетель и участник. Вечер, около 21.00, я, тогда еще врач – интерн (первогодок, салага), дежурю в приемном отделении вышеупомянутого лечебного учреждения. Все как обычно, поступают всякие битые, резаные, просто алкаши, словом банальщина, рутина… И этот мужичок вполне уложился бы в эти определения, если бы… Короче, останавливается возле больницы скорая, выводят мужика (плачет, бедняга), рукой держит окровавленную повязку на лице. - Что случилось? - Оторвало нос… - Как? Впрочем, вначале полагается больного осмотреть, помощь оказать, рана кровит не по детски, мужичонка близок к коллапсу. Укладываем болезного на стол, снимаем повязку, мама родная! Наружный нос действительно оторван, правда не полностью, болтается на лоскуте кожи, что внушает некоторый оптимизм в плане дальнейшего приживления (при полном отрыве шансы на приживление резко уменьшаются). Нос пришили, историю болезни оформили, кстати, нос прижился, через 10 дней выписали бедолагу вполне здоровым и красивым.(не как мама родила, но и не уродом). А в чем прикол? А вот в чем! Мужик пришел с работы, пообедал и вышел на балкон своей квартиры на втором этаже покурить, по привычке бросил бычок вниз… И тут взрыв! И взрыв не хилый! Случилось же вот что: днем под его балконом, производились какие - то работы и строители оставили металлическую бочку из-под нитрокраски, как они полагали, практически пустую, не закрытую, аккурат под его балконом. Кто не знает: отверстие в этих бочках обычно не превышает в диаметре 10 или там 15 см. Так вот: окурок со 2!!! этажа попал именно в это отверстие, что вызвало взрыв паров этой нитрокраски или чего уж там точно было, не известно. Осколок этой бочки пряменько вдарил мужичку по носу. Остальное Вы знаете. Эта история правдива хотя бы потому, что специально такого не придумаешь, согласитесь. Поначалу не до смеха нам было, но потом слегка прикололись. Не бросайте бычки где попало!!!!
Такая вот история приключилась с моей знакомой. Зовут ее, скажем, ну, Маруся. Женщина простая, довольно еще молодая и привлекательная. И очень-очень образованная. Я знаю, что Вы сочтете меня бессовестным лжецем, но правда мне дороже. Она закончила штук пятнадцать разных курсов- поваров, кройки- шитья, бухгалтеров, штукатуров, секретарей-машинисток и вообще таких, о которых ни кто еще не знает, для чего они вообще. Поэтому работает дворником в местном ЖЕУ. И вот моя Маруся решила получить Автомобильные права- Что поделаешь, мода, и поступила на еще одни курсы- в автошколу. Уж как она там училась- не знаю, но закончила, и настала пора сдавать экзамены. Теорию она сдала сразу, Женщинам вообще теория как-то ближе, и вождение тоже, с первого раза. Гаишник одно только замечание сделал: "Женщина, вы бы перед тем как машину остановить, хотя бы в зеркала взглянули"- "А зачем"- обиделась моя прелесть-"Я когда за руль садилась, посмотрелась."
Продукция волжского автозавода в обиходе именуется "Жигулями". Но за границу эта машина шла и идет под торговой маркой "Лада" - во Франции слово "жигули" означает что-то неприличное.
Казусов с однозвучными словами в разных языках много. Вспомнился комментарий одного спортивного обозревателя последней олимпиады, проходившей в Японии.
"В соревновании по (не помню вид спорта) первое место занял спортсмен из Китая, хм... , фамилию не буду называть по этическим соображениям, у нас ее иногда на заборах дети пишут. А вот имя у него простое: НЯ!
Турция. Дело было летом, ближе к вечеру. Значит сидим на балконе (2-ой этаж) с подружкой болтаем. Улица пустынная, тишина, тут из за угла парочка в обнимку. Оба по турецки что-то там лапочат. Оба смугленькие такие, ну, типичные турки. Тут откуда не возьмись выбегает псина порядочных размеров. Лает, скалясь прыгает вокруг. Они замерли. Парень, наверное, очень боялся собак т. к. поменял цвет лица. Девушка что-то сказав ему по турецки, поварачивается к псине и на Великом Могучем: "А, ну, пошла на х...й отсюдова!!! Тявкает тут людей пугает! С...ка" Все это было сказано оч. громко. Псина застыла, посмотрела и медленно так стала уходить. Мы были в шоке. Вот, так вот. Наш Великий Могучий он везде Великий и Могучий.
Я всегда предполагал, что программа "Microsoft Word" обладает определенным чувством юмора, но чтобы на столько! Мое представление о "Ворде" перевернулось, когда мы с одним товарищем редактировали на компьютере Курсовую работу. Структура работы состояла из Разделов. Раздел 1, Раздел 2 и т.д. Проверили орфографию - вроде бы все нормально, можно распечатывать. Но тут смутило зеленое подчеркивание слова "Раздел 1". Ну, думаем, давай посмотрим, что ему (Ворду) не нравится. Щелкаем по подчеркнутому слову правой мышкой, выводится как обычно табличка, а там дословно - "Раздеть можно кого-нибудь. Раздеть 1 нельзя". Мы долго плакали от смеху.
Так вот.... Есть у меня замечательная подружка, эдак метр с кепкой, 43 кг, но наглаяя, писец..... Как то поехала она испытвать себя на предмет боязни высоты, то бишь, прыгать с парашутом. И вот ситуация: не очень трезвая компания из 7 мужиков и одной юной барышни слушают инструктора, молодого, хмурого мужика, без каких либо признаков чувства юмора. И вот он начинает раззказывать как правильно приземляться. Внимательно его выслушав, подруга, раскачиваясь на стропа и так преданно гляда на него огромными глазищами выдает: - Скажите, а были случаи неприземления? Инстуктор попятился.......... - Это как???????????? Подруга мечтательно: - Ну так.......... париииилииии, париилиииии.....
КАПУСТНАЯ ИСТОРИЯ Дело было давно, я был еще молод и шустр на всякие приколы. Работал я тогда в Республиканском Дворце Культуры и вот перед октябрьскими праздниками вызывает меня директор и говорит: ты парень не женатый, а шефы уже достали, - в общем я, мой друг и еще три молодые и незамужние девушки отправляемся в помощь подшефному совхозу в уборке капусты. Делать нечего - поехали. Добрались, погода слякоть и мерзость, голова разламывается от вчерашней пирушки, так что неблагоприятные погодные условия накладываются на похмельный синдром. Пришла бригадирша, осмотрела свежеприбывшую рабсилу. Затем выделила нам делянку :), объяснила принцип работы - выдергивать руками (!) капусту и складывать ее в кучки, затем с чувством интеллектуального превосходства удалилась. Мы, некоторое время поработали, а затем сникли. Погода наимерзостная, а на ближайшие 5 км никого и ничего нет, согревающей и болеутоляющей жидкости тоже, да и холод донимает. Решили сделать так: мы с другом перевоплотились в футболистов и засунув руки в карманы, начали ногами (!) выдергивать кочаны. При этом точным ударом мы посылали кочан в сторону девушек, а они уже на месте строили из них что-то вроде кучи. В общем дело пошло, работа кипит, все довольны и уже никому не холодно. Тут нагрянула бригадирша и начала на нас орать, что мы такие-сякие интеллигенты, пинаем ногами капусту, а растить ее не умеем и вообще мы городские, а они нас кормят и главное, если мы не успокоимся, то она напишет в отчете, что мы с другом не работали вообще. Затем, с чувством интеллектуального превосходства сельского жителя над городским удалилась. Мы некоторое время погоревали, но так как холод доставал попрежнему, то вернулись к прежнему занятию. В общем, она навещала нас еще несколько раз и все повторялось как и прежде до вечера, когда мы, уже ничего не чувствовавшие от окоченения, добрались до сельсовета и нашли бригадиршу. Та при нас написала отчет, всучила его мне и с чувством интеллектуального превосходства и с улыбкой на лице (наказала нас все-таки!) удалилась. Мы первым делом прочитали, что там было написано. И, о ужас! выговора от шефа не избежать! Она написала буквально следующее:
"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ..." Бригадир: такая-то Блин! Как с этим показаться на глаза к директору? Но выход нашелся довольно быстро и уже через пару минут (ручку-то мы ее дали свою!) докладная была дополнена и исправлена, а мы веселые и довольные помчались к приехавшей за нами автомашине. На следующий день директор получил от нас отчет, в изумлении прочитал его и сложился пополам от смеха. В отчете было выведено следующее:
"... ПРИБЫЛО ДЛЯ РАБОТЫ 5 ЧЕЛОВЕК, ДВОЕ МУЖЧИН И ТРИ ЖЕНЩИНЫ. РАБОТАЛИ: ТРИ ЖЕНЩИНЫ И ДВОЕ МУЖЧИН..."!!! Бригадир: такая-то
Летний денек, внутри квартала по дорожке вышагивает деваха, юбка - прозрачная маленькая тряпочка, трусы в попу... Едет иномарка, и мужик откровенно пялится на соблазнительные округлости. И... сбивает бабушку! Благо скорость-то копеечная, бабушка только ушиблась. Мужик выскакивает из машины, перепуганный, видит - бабуля живая, сует ей денег. Та, божий одуванчик, отказывается, но мужик настаивает, и бабушка денежку берет. "На примочки и мази". Пересчитывает и удивляется: "да тут три моих пенсии! " Все хорошо, все живы. Тут мужик с искренним сожалением произносит:"Блин, ну как тут человека не сбить, когда такие ЖОПЫ ходят!"
В Германии совокупляющиеся ежики снова напугали пожилую женщину
Немецкие полицейские, прибыв по вызову, вместо грабителя обнаружили пару совокупляющихся ежиков. Этот случай произошел в Дюссельдорфе, передает Ananova.
Полиция была вызвана напуганной пожилой немкой. 50-летняя женщина услышала в саду "крайне подозрительный шум". Решив, что к ней в дом собирается залезть грабитель, она вызвала полицию.
Полиция, прибывшая на место происшествия, грабителя не обнаружила.
В рапорте, который подали две женщины-полицейские, приехавшие по вызову, говорится, что "шум был вызван двумя ежами, увлеченно совершавшими шумный половой акт".
Это не первый подобный инцидент в Германии. В 2002 году 72-летнюю немку уже пугали два влюбленных ежика.
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома.
На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь.
"Мы обнаружили ежей, - заявили в полиции города. - Они еще не дошли до самого главного, но явно к этому готовились. Брачные игры шли полным ходом".
В Новой Зеландии на любвеобильных ежиков была устроена настоящая облава. После того, как в полицию поступило сообщение о странных звуках, доносящихся из леса, 8 вооруженных полицейских с собаками начали лес прочесывать. Нетрудно догадаться, кого они в конце концов там обнаружили.
Москва. Утро. Проливной дождь. В вагон метро заходит парень. Без зонта. Слегка мокрый. Достает КПК (карманный компьютер). Открывает футляр. Глядя в темный экран, начинает причесываться...
Покупайте КПК и у вас с собой всегда будет зеркало !
Есть в одном славном городе на Волге славный завод по производству массовых автомобилей. Есть там и своя газета "Волжский автостроитель", предназначенная для пропоганды в ума рабочих "работать больше, требовать меньше", вообщем газета заводских боссов. В номере за 7 августа 2003 они так увлеклись промыванием мозгов, что даже выдали потрясающее предложение, по поводу борьбы с рабочими-автостроителями, которые от усталости в рабочее, порой, время отдыхают на улице. Золотые слова, истинно отражающее суть познания боссов, сути работы, цитируем из газеты (статья "Сон в рабочее время вреден!"):
"Святое право каждого работника в это время(обед) покинуть стены душного корпуса, выйти на свежий воздух, вытянуть в холодке натруженные члены"
Ладно хоть дошло до боссов, что нельзя работать нормально человеку в этой жаре, но рабочий с "натруженным членом" это трудно понять, видимо каков инструмент, таковы и машины, вот что, видимо, хотел выразить автор... но мы долго над этим ухахатывались, хотя, правда, местами сквозь слезы;-)
Есть у меня друг в Рязани, Данила зовут. Так вот, не так давно женился мой друг Данила и бабушка его, обладательница 3-хкомнатной квартиры, пригласила внучка и невестку к себе жить. Уезжая на дачный сезон, наказала им, чтоб обустраивались они "как хочут". Молодая пара решила прикупить новую "стенку" взамен старых шкафов. Прикупила. При разборе вещей в старой мебели нашлась куча вещей, принадлежащих деду, отошедшему уже давно в мир иной. Данила решил, что все что старье - в утиль, остальное на усмотрение бабки. Повыкидывали древние рубашки, старые носки, брюки, заколки, галстуки и прочий скарб. Через 2 недели вернулась бабка. Увидев новую мебель, ее лицо, свежее после природы и копания в родном огороде, неожиданно посерело. Она кинулась искать дедовы вещи, в безудержном желание разрыть все и вся, что бережно укладывалось в течении семи дней. Через некоторое время наконец-то удалось услышать ответ на вопрос: - А что, собственно, ищем?!!! Ответ свалил наповал всех: - Там в старых дедовых носках золота грамм на 400 было! И где они?!
У мужа было день рождения. Естественно пришли друзья. Водочка, салатики, сардельки, а что еще надо для проведения задушевного праздника в молодости. Так вот один из его друзей сидит, размахивает руками, то есть наливает себе водочки, лимонадику, накладывает салатик, режет сардельку, причем все это одновременно, сопровождая все это всякими анекдотами на разные темы. Все смотрят и удивляются, как это он уже пьяный ничего не уронит и не разольет. Тут один не выдерживает и говорит: - Эдик, ты бы хоть руками не махал. Делал бы чего-нибудь одно. А то мозг скоро отключится. И тут Эдик, выделяя каждое слово, с гордостью выдает гениальную фразу: - Мой мозг моим рукам не мешает!
Случилось это еще до развала Советского Союза, но "великая сексуальная революция" уже докатилась но нашего края. Ехали мы с другом в автобусе, как водиться битком набитом. На одном из сидений ехали молодая мама с дочкой лет 4-5. Девочка все время задумчиво смотрела в окно. Проехав изрядное расстояние (у нее видимо было время подумать) девочка неожиданно спрашивает у мамы: "Мама, а дядя Коля нам папа?" Мама отвечает: "Нет". Спустя какое-то время девочка опять интересуется: "А дядя Петя нам папа?" - "Нет". Снова вопрос: "А дядя Саша нам папа?" Мама начинает нервничать и пытается отвлечь дочь от "мрачных" мыслей, но девочка не унимается и перебирает вслух еще десяток имен. На маму жалко было смотреть. В автобусе стояла гробовая тишина: все ждали какое же имя будет последним в списке. Но молодые леди вышли, хотя мне лично показалось, что вышли из автобуса намного раньше намеченного маршрута.
Маршрутное такси. Ну где как не в нем Вам поднимут настроение с утра?
Сижу на переднем седеньи рядом с водителем. А водители у нас постоянные (живу в Барвихе). Сегодня был зрелого, скажем так, возраста армянин. Ну о-о-очень разговорчивый и душевный дядечка... Так как уехать утром в столицу нашей Родины хочется многим, а мест в маршрутке, прямо скажем, не мульон, то некоторые "едут" сидя на корточках между сиденьями или стоят согнувшись (буковкой Г). Так вот, когда в салоне собрали и передали деньги за проезд, наш водитель посмотрев на сумму выдает следующую фразу и соответственно получает ответ: - Почему не все передали? - Как не все? Все собрали... Еще раз смотрит на деньги. В салон. И выдает следуещее: - А ГОРБАТИНЬКИЕ?????
PS: Вот теперь и подумаешь, ехать ли стоя или опаздать на работу.....
Моя подруга (и даже не блондинка!) приходит от зубного врача и с порога начинает жаловаться: - Ты только представь! Мне сегодня сделали 5 рентгенов зубов! Дальше, обессиленно падая в кресло: - Ах, я еле живая. Ведь рентген - это так вредно! Я пытаюсь пожалеть, как могу. :) Но ей мое жаление не нужно, она продолжает медицинскую тему: - Врач сказала, что последствия рентгена будут выводиться из организма почти месяц! Я пытаюсь пошутить: - Ну вот, дорогая, теперь тебе можно в туалет в темноте ходить, ведь моча светиться будет. Подруга смотрит на меня, как на дурака. - Ты что, врач сказала, что вредные вещества будут выводиться через кровь! - И как же ты это представляешь? - интересуюсь я. - Очень просто. Когда у меня будут месячные, все вредные вещества от рентгена и выйдут! - Ясно, - отвечаю я, потихоньку улыбаясь. - А как тогда насчет мужчин? Как у них через кровь вредные вещества выводятся? Задумывается на секунду, потом довольная изрекает: - Ну вот потому вы, мужики, и живете меньше!
И еще в тему – про «картошку» (осень скоро, только нынешних студентов туда уже не погонят)… Лет 20+ назад, Озерский район, 4-й курс (из нашего Текстильного, тогда гоняли только второй и четвертый). Наш начальник (из преподавателей) подходит сразу после приезда ко мне, и говорит (я подрабатывал на его кафедре вечерним лаборантом, был с ним на «ты» и оказался очень удобным передаточным звеном между руководством и массами): - Слушай, объясни ребятам – только поаккуратнее… Нам в парткоме сказали – картошки много собирать не надо, ее надо аккуратно затаптывать, но так, чтобы не видно было… Понимаешь, на днях товарищ Месяц (тогдашний секретарь московского обкома КПСС, кто имеет счастье не знать), решил лично разобраться с урожаем, приехал в соседний совхоз, и, чтобы его директор не обманул, потребовал у него сотку поля, его охранники вырыли всю картошку до клубня, взвесили – и план по району скостили втрое. Директор совхоза – не дурак, он же их на ту часть поля отвел, где в самый урожайный год ничего, кроме ботвы, не вырастает… Затоптали…
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?