Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.07.2003 по 27.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У меня есть друг Игорь, так вот он достаточно хамоватый, и любит говорить девушкам гадости про ее внешность (обычно это продавщицы, официанты, и т.д. которые не могут адекватно ответить на хамство). Либимая фраза у него (была? есть?)звучит так. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-(хамство) Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? обычно ему все сходило с рук,и в лучшем случае он слышал "шипение" типа сам урод!( козел и т.п.) Но сегодня в обед он решил опять съязвить официантке которая действительно не "красавица"с очень замученным лицом. И.-Девушка, зато у Вас наверное душа красивая, да?! Д.-(обычно) Почему вы так решили? И.-Ну так если ты такая страшная снаружи, значит красивая в внутри!? Д.- (после секунды раздумья) а у тебя наверное х@# короткий -раз язык такой длинный!
я ржал, и обедать ужэ не мог:)....(кстати чаевые она получила хорошие, Игорь постарался)
Женской половине Одессы с необъятным таки уважением...
Вводная часть. Должен сказать тем, кто не бывал тут, что Одесса - город, где стОит свернуть с любой центральной улицы во двор и ты моментально попадаешь в свой замкнутый мир. Тут тихо, сумрачно, и никого! То есть абсолютно никого! Только белье на веревках между трех этажными домами, да ленивый кот на подоконнике. Ни номеров домов, ни номеров квартир, ни домофонов - ни-че-го. В один такой двор пришлось зайти и мне... Включаем фантазию. Москвич заходит в одесский дворик после получаса его поисков и, оглядываясь, в растерянности чешет затылок. Замечает живого (живого!) человека и спешит спросить, куда он вообще попал! Старая одесситка в перстнях сидит на стульчике возле обшарпанного подъезда с видом удава Каа, таки встретившего того самого единственного оставшегося в живых (впрочем, это временно) бандерлога и внимательно смотрит на меня. Она уже предвкушает... :-) Начинаем проникаться. - Добрый день! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? Минута молчания в память доверчивого москвича, после чего: - Пожалуйста, хромше! Я плохо слышу. - Я говорю: ДОБРЫЙ ДЕНЬ! Прастите, вы не магли бы падсказать, эта дом №4? - Ой, зачем же так кричать, ви не на Привозе!.. Ви и правда думаете, что сейчас день? Ви и правда думаете, что он добрый? Теперь уже пауза с моей стороны, после чего нахожусь: - Ну, вы же не спите... - Ах, молодой чоловэк, в моем возрасте на сон нужно все меньше времени! Был бы жив мой покойный Мойша, он бы вам подтвердил, что перед смертью спать не хочется вовсе! Я уже пожила свое, я видела белых, видела красных, видела холубых, мнэ скоро и на тот свет можно, а вот ви должны себя бэрэчь. Зачем ви так всюду спешите? Прямо как мой покойный Мойша, да будет земля ему пухом! - Аминь. И все-таки, вы не падскажете, где тут дом №4?! - Почему не подскажу? Подскажу. Но, простите, ви уверены, что вам нужен именно этот дом? Я вот уже так часто начинаю забывать что мнэ нужно, что, не поверите, инохда хожу в махазин за хлебом с запиской. Иначе моху не вспомнить, зачем я таки вишла из дома. Был бы жив... Так какая улица Вас (Вас звучит уже чуть издевательски) интересует? С отупевшим взором шарю по карманам в поисках записки с адресом, нахожу, достаю, ловлю на себе иронический взгляд старушки и снова комкаю в карман. - Эта! Эта улица! На ней должен быть дом №4! - Ну, если ви ховорите, что должен, то он наверняка есть! Не расстраивайтесь и посмотрите на стене под аркой - может быть, там что-то написано? Матерясь про себя, иду назад к арке. На желтой стене между граффити "Океан Ельзи" и "Динамо-Киев" вижу такую же желтую, едва различимую цифру 4. Скрипя зубами возвращаюсь. - Ну и што там написано? - глаза добрые-добрые... - Там написано 4. - Шо ви ховоритэ?! Тохда значит это и правда четвертый дом. И шо вам тут нужно? Остываю, вспоминая, где я нахожусь и делаю скидку на года бабушки. Считаю до десяти. Потом еще раз, но уже в обратном порядке. Старушка терпеливо смотрит и ждет. - Мне бы Надежду найти... - ??? - Я говорю, мне бы Надю найти!.. - Ай-я-яй! Так бы сразу и сказали! А то то улицу ищите, то дом... - Я и говорю! ГДЕ! ТУТ! ЖИВЕТ! НАДЯ?! - Ну и шо ви хотите этим сказать? Шо и правда знаете нашу Надю? Снова считаю до десяти. Уже не помогает. Терпеливо объясняю, что таки и да. Таки и знаю. Виделись как-то раз, когда она приезжала в Москву! Общаемся по интернету! - Какое модное слово: "энтэрнэт". Все о нем ховорят, а я таки ни разу и не видела. Што это? Ну, держись за свой стул, бабка! Начинаю по памяти вспоминать и зачитывать спецификацию протокола TCP/IP. Жду, когда старушка скончается от потока информации. Та терпеливо ждет, слушая и изредка согласно моргая в самых трудных местах. Устав, плюю и возвращаюсь к теме разговора. - Вот. А теперь - как я могу попасть к Наде? - И после ЭТОХО ви мнэ ховорите, шо таки знаете нашу Надю?.. Сползаю по стене, присаживаюсь на корточки в состоянии, близком к истерическому хохоту. Сверху открывается балкон и слышется знакомый голос. О чудо! - Теть Маш, ко мне никто не приходил? Старушка поднимает вверх голову и выдает: - Надя, к тебе очень странный молодой человэк. Он тут стоит уже полчаса и все никак нэ может зайти...
Прочитал, как мужики пытались арбузы охранять, и вспомнилось... . В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... . Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата.
«ХУПОИН» (имена героев и имена собственные изменены).
Я никогда не умел продавать лекарства, поэтому и ушел из «Дабл Джексон». Но в тот день я был там, и все еще получал страшные задания от папаши Джэ Бэ…. Я вышел из его кабинета и ничтожной тенью крался по лабиринту конторы, надеясь никого не встретить. - Хопс, хопс, хопс! - это на ходу пританцовывал Энди-Пэнди - красавчик-везунчик и Великий Торговый Представитель… - Как сэйлы? - поймал он меня. - Выполняем план? - План Жукова лучше, чем план Рокоссовского. - И все же? … Заходясь в безнадеге и тоске, я поведал, как папаша Джэ Бэ выдернул меня на ковер, устроил показательную порку и дал последний шанс: раскрутить на большой контракт самого Гиви Соломоновича Петрова... Энди-Пэнди непрезентабельно скукожил нос. От задания несло провалом. Гиви Соломоновича знали все. Еще бы: директор крупнейшей дистрибьюторской фирмы, законодатель мод, сука эдакая. Перед ним устраивались презентации в форме цирковых представлений, его засыпали тоннами заискивающих посланий, его бомбардировали явной и скрытой рекламой, ему высылались сотни приглашений на всевозможные симпозиумы. Но без толку. Петров чихал на все ухищрения фарм-компаний и лекарства выбирал сам. По крайней мере, нам так казалось. Мощная грузино-русско-еврейская закваска придавала Гиви Соломоновичу устойчивость треноги. Доходили сплетни, что Петров обладал хитростью лисы, цепкостью крокодила и …широтой медведя. Одна деваха из его конторы рассказывала, как хозяин терпеть ненавидит вранье «на работу опоздал, т.к. лифт застрял». Самолично попрется в ЖЭК, наведет справки и в случае обмана … А вот обыденное «нажрался с друзьями, Гиви Соломонович, давно не виделись, Гиви Соломонович все сделаю, чтобы это не повторилось, Гиви Соломонович» - проходило элементарно. И вот такую глыбу мне предстояло расколоть. - Пойдем-ка покурим, - Энди-Пэнди увлек меня за собой. Он вдруг стал серьезным и основательным: - В общем, так: броня крепка и танки наши быстры. Бить будем по самым уязвимым местам… - Ты о чем? … - Классику читать надо! Короче, не ссы в компот - там повар ноги моет. Пуля - дура, штык - молодец. Итак… На следующий день я позвонил секретарше Гиви Соломоновича и голосом задохлого пресмыкающегося попросил аудиенции. В то утро Энди-Пэнди превзошел себя: вырядился в придурковатый костюм ядовито-зеленого цвета и напялил оранжевый галстук с пляшущими кенгуру. Мне по сценарию полагалось изображать унылую траурность - мышиный пиджак с аляповатыми заплатками на локтях. Лицо Гиви Соломоновича выражало умеренное дружелюбие, а тело - сдержанную неприступность. Оно медленно плавало, здоровенным окуклившимся желе, в безразмерном кресле и было завернуто в дорогущий наряд из «Трех Толстяков». Пальцами, напоминающими компактный французский батон, Гиви Соломонович долбил по тельцу несчастной мыши. Подсчитывал ли он маржу или резался в DOOM - останется для нас тайной навсегда. Из назначенных нам сорока минут - щедрость для Петрова невероятная - Энди-Пэнди отплясывал все тридцать пять. Даже мне, и то захотелось немедленно сожрать таблеточку «Хупоина» - именно этот препарат блестяще промоутировал Энди-Пэнди. - Заходите еще! - сквасился в резиновой улыбочке Гиви Соломонович. - Хорошие вы ребята! Возникнет желание - валяйте ко мне на работу! Платить буду мало, но честно. А вот с похуином придется повременить. Антибиотики нужны недорогие… - С хупоином, - вежливо поправил Энди. - Да-да, - вмешался я, - с хупоином. А ты, Энди, иди, пожалуйста, я материалы еще кое-какие оставлю. Можно? Когда мы остались наедине с Гиви Соломоновичем, нервозность прошла. Я почти сам верил в то, что говорю. - Вы уж простите, Гиви Соломонович. Предложение насчет работы у вас… Оно меня как-то затронуло. А я…Я не могу больше… Ведь на сволочей работаю…Им все пофиг…Только умоляю - между нами…. Им только сэйлы, бабки, навар…Им плевать на все… - Что случилось? - щупальца Петрова в какой-то момент перестали насиловать мышь. - А то, что мои хозяева - мрази! Они эксперименты на нас ставят! - ? - Вот сегодня, - я перешел на утробный шепот, - мы вам лгали про «Хупоин»…общеукрепляющего действия, мол… Это зелье не совсем то, за что его выдают…Оно сейчас продается по одному баксу за упаковку, вы ведь в курсе…А на днях, …на днях - я случайно факс прочитал - вся партия изымается на хрен из российских складов и высылается в Бразилию, уже по цене 25 за пачку! …Но это все ерунда. Самое главное… Дайте слово, что никому… - О чем речь…. - Самое главное: полгода назад всем мужикам в «Дабл Джексон» раздали по несколько упаковок этого «общеукрепляющего» и попросили заполнять анкету, где отмечать чего и как происходило…То есть, вы понимаете, нас сделали подопытными крысами! - Угу… - А через три месяца выяснилось самое страшное… - -Хуй перестал стоять? - не удержался Гиви Соломонович. - Почти угадали! По крайней мере, направление. У нас у всех оно самое, - я ткнул пальцем, - повырастало! У меня на три сантиметра. У кого на два, а у Энди-Пэнди - на целых пять! - И что плохого? - Как что? А кто последствия высчитывал? Долговременный эффект? А если в этом онкология какая-нибудь кроется? Я уж не говорю про бытовые неудобства: моя жена, например, до сих пор привыкнуть не может. …Такие дела. Простите, это был крик души… А насчет работы у вас - это было серьезно? … Ровно через два дня после упомянутых событий некие персоны, приехавшие на склад «Дабл Джексон», предъявили толстый кейс, напичканный североамериканскими долларами и вывезли весь запас «Хупаина» на двух КАМАЗ-ах в неизвестном направлении. Энди _Пэнди повел себя достойно. Он даже не кричал свое традиционное «YES!!! » Он просто тактично напомнил, что с меня ресторан и немного премиальных. - Неприступных крепостей нет, - констатировал он, - Особенно если работать на пару. А Соломоныч твой - тюфяк соломенный…
А еще через день нам в контору пришло DHL-ом письмишко. В получателях значились я и Энди-Пэнди. Оно было кратким: «Дорогие коллеги! Уважаемые партнеры! Господа! Несмотря ни на что, я Вас люблю! Ибо в наш безумный век безоговорочного торжества Золотого Тельца, вижу в Вашем лице людей, обладающих нетривиальным мышлением, артистизмом и начитанностью хотя бы на уровне О`Генри. Я конечно мог Вас пожурить за неуемное желание наебать старого жадного Гиви Соломоновича, но не буду. Считайте, что «Хупаин» я приобрел из любви к искусству. За его судьбу не беспокойтесь. Уж по себестоимости я его продам точно. С наилучшими пожеланиями… »
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком. Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом. И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском. Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон. Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать ее. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением. Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры. И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули. Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?... », «…зачем нам этот разврат нужен?... », «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода? » «он похож на Коляна из четвертой». Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Ее спальня, ее кровать, а на ней ее мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Ее сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
Судя по вашим оценкам за первую историю про кабак от 19 июля (спасибо всем проголосовавшим!), продолжение опубликовать так же стоит. Итак: место происшествия то же, ресторан "Санта-Фе" на Мантулинской улице, в Москве.
Весну весь ресторан встречал в странном состоянии, словно напоили-то вчера всех, а вот похмелиться удалось только каждому пятому. Народ ходил вялый от вечного недосыпа. Даже американцы улыбались чуть реже и то как-то кривовато, словно стесняясь - вроде "простите, я американец... я не виноват, так получилось". Заокеанские гости обжились, познакомились с нами, научились делать вид, что умеют пить, успели ознакомиться с творчеством Кая Метова, в процессе общения поздним вечером за рюмкой чая выучили пяток общеупотребительных слов не исконно русского происхождения и с удивительным мастерством оперировали ими. Иногда не к месту (помнится, отличился бармен Шон, знатно высказавшийся в спину директору "пешель ти на х...", не догадываясь, что директор тоже пил с русскими из "штаба" и тоже эти слова выучил), но чаще попадая в тему, благо тут были важны не слова, а интонация. Словом, впору было петь "интернационал" пьяным хором, но... Громом сверху поступил приказ о смещении Джона - нынешнего директора. Кабак замер в ожидании репрессий. По рукам ходили расстрельные списки непонятного происхождения. Народ по курилкам роптал, ибо к старому-то боссу уже попривыкли, да и неплохим он мужиком оказался, даром, что из Америки. А новый? А ну как придет да начнет порядки наводить заново? А мы только-только от первого наведения порядка отошли, и то не все... От ситуации уже попахивало так же, как от баков на заднем дворе, когда рано утром нас согнали на собрание. Ага! - оживился народ, - Сча нам будут новую шишку показывать. Ожидания народа оправдались, новая шишка на собрании и правда присутствовала, разительно отличаясь от старой качеством широко натянутой улыбки. Это было единственное отличие, в остальном - тот же животик, те же 50 лет, та же седина и почти такой же шикарный костюм. Словом, вылитый наш Джон, но только до приезда в Россию. Народ расслабился - "сработаемся", коллективно мелькнуло в мозгу каждого. Как мы были наивны! Ну, что еще можно ожидать от человека, который в первый свой рабочий день на двери кабинета повесил многозначительную надпись "Стучите"?! На следующем собрании Кевин (так звали "новенького") вынес новое постановление в рамках борьбы с воровством. "Все, кто заложит друга - получит денежку и полную индульгенцию". И вот тут-то стоит подняться и объявить минуту молчания в память обо мне, ибо я не утерпел и с места задал вопрос: "А неужели уважаемый господин директор и правда думает, что имя нового Павлика Морозова останется тайной в веках? Мы уже несколько месяцев проработали все вместе, так что узнать, КТО получил неожиданные 30 серебренников, труда не составит"... То ли я был первым, кто вообще посмел задать вопрос человеку, обычно спрашивающему самому, то ли просто не угодил формулировкой, но новый директор как-то нездорово посмотрел в мою сторону, пробубнил что-то типа "у нас все так делают" и объявил собрание закрытым. Зато объявил открытым сезон охоты на одного конкретного не к месту задающего вопросы менеджера... Ага, угадали, кто им оказался? Верно. С тем я и вступил в новый эволюционный виток своего существования. Не скажу, что на меня давили - нет. Просто премий - ноль. Контроль на полную. Вечное недовольство качеством исполнения обязанностей и т.п. Понимая, что позади меня не просто Москва, а "Москва-голодная" в виде только что образованной семьи, я держался до последнего. "Последнее" наступило через несколько недель... Как-то утром, выйдя из своей машины на ступеньки ресторана, Кевин задумался - а почему это выручка от работы неуклонно падает?! Ясное дело, не из-за мудрого американского руководства - учебники-то по экономике и руководству те же, американские, сотни раз проверенные, подумаешь, что тут Россия, а не Америка! Понятно, что не из-за качества мексиканской кухни - ну, островато чуть... но вон некоторые даже выживают после супчика, разве что ходят нетвердо... Уж наверняка не из-за цен - фигня какая, 6$ за стакан стандартного пошлого "Туборга"! Тогда - почему?! И тут взор его упал на меня... Вот она, нехорошая редиска! Вот она, причина банкротства славного ресторана! А ну-ка, иди сюда, мой сладкий сахар... Не долго размышляя, мне отдается приказ - засеять ВСЮ площадь вокруг ресторана газоном. Сегодня же! Слава Богу - перекрестился я, - добрый директор попался... Джон дал бы 20 минут на засев и еще 15 на всход. Есть! Разрешите выполнять?! - под милостивый кивок тройного подбородка разворачиваюсь и ухожу на вверенную мне территорию. Выполнять! Ха! А как?! Где я этот газон-то возьму?! Напомню, на дворе весна 95го! Мне 19 лет и весь опыт ландшафтного дизайна сводится к вскапыванию картошки на дачке - тот еще опыт... Но приказы не обсуждаются. Дабы создать видимость работы, хожу по будущим грядкам, прикидывая, не потянет ли картофельная ботва под траву и задумчиво измеряю сантиметровой линейкой ширину газона, изредка косясь на пристально наблюдающего за мной сквозь окно Кевина. При этом в голове одна мысль - где взять саженцы?! Решение пришло, как и положено, вовремя. К обеду. Как я уже упоминал, ресторан находится на территории парка "Красная Пресня", вот к местному садоводу я и направился со свежеспертой из бара бутылочкой вискаря. Знакомство, плавно переросшее в налаживание рабочих контактов, затянулась на пару часов, после чего я вернулся к своим обязанностям полный сил, бодрости и уверенности в завтрашнем дне. При этом на нетвердо покачивающемся плече у меня был столь драгоценный мешок с семенами "настоящего, б..., английского б..., газона б... Для себя берег эту роскошь, но раз ТЕБЕ надо - забирай на х...". Сажали всем рестораном, по традиции превратив посевные работы в праздник - с водкой в подсобке, закуской на кухне и анекдотами на улице. Дворники, уборщицы, бухгалтерия, официантки, повара, посудомойщицы и бармены. Сам Кевин, с умным видом подошедший и запустивший руку в мешок (тоже мне старый, блин, фермер), одобрил качество семян, приказав сеять погуще. Народ напрягся из последних сил и удвоил усилия. К вечеру все обессилили настолько, что некоторые остались в ресторане, отмечать окончание посевных работ. Наутро народ порывался было начать отмечать и жатву, но был злостно обломан напрочь отказавшейся всходить за ночь травой. Коллективно вздохнув, праздник сбора урожая перенесли на будущее, решив пока отметить кстати подвернувшийся "день рыбака" - ну не пропадать же добру?! До будущего было несколько недель... Несколько недель спокойной жизни, после чего... После чего приехала комиссия из штаба. Совсем большие шишки, перед которыми Кевин мог только двери открывать, помогая выйти из лимузинов. На улице царило вселенское счастье. Солнечный летний день, птички летают, дворники летают за птичками, моментально убирая все, что те оставят на память, уборщицы судорожно натирают и без того чистые полы, швейцар вдохновенно открывает дверь, охрана вытянулась по струнке и потеет, свежий ветерок колосит газоны... Стоп! - думает начальство. Что-то тут не то. Вроде все правильно, но... Смотрят на небо - чистое. Смотрят на охрану - трезвые. Смотрят на дверь - открыта. Смотрят на Кевина - улыбается. Смотрят на газоны... О! Секундочку, эт-то что еще такое? По плану тут английский газон, а не вьетнамские джунгли! Подходят ближе и... Честно говоря, я не знаю, как мы это не заметили раньше. То ли все это настолько быстро выросло... То ли мы и правда приходили в себя от работы только ночью, когда не видно ничего... То ли мало находились снаружи, работа-то идет В ресторане, а не ВОКРУГ него, но... Большая шишка подходит к газону. Большая шишка срывает одно растение. Большая шишка странно-привычным жестом разминает его в руках. Большая шишка подносит руку к носу... Большая шишка... Вы видели БОЛЬШИЕ глаза БОЛЬШОЙ шишки?! Я - видел. Не дай Бог пережить еще раз... КО-НО-ПЛЯ!!! - трагическим шопотом выносит свой вердикт начальство. Бедный, бедный Кевин, нет тебе оправдания!
Косили тоже всем рестораном. Рвали руками. На карачках ползали. Зубами пропалывали! Но - осторожно. Дабы не помять. :_) Впрочем, как показала практика, конопля оказалась беспонтовой - не тот климат, да и сорт не подошел. Но на память осталась фотография. Там я с охраной возле центрального входа в ресторан, на фоне зарослей конопли в центре Москвы. В ожидании нового директора, взамен только что уволенного.
История ставшая Анекдотом, но история. Середина 90-х, зона прилета аэропорта Шереметьево. Дьюти фри и все такое. Подвыпившего "нового русского"" после баров несут под мышки сотоварищи и подруга. Он очухивается на мгновение и спаршивает: где мы?. В Шереметьево. Куда летим? Мы не летим, мы прилетели. А куда летали? В Базель. В Базель? Ну и как там в Базеле?
В аптеке наблюдал. Витрина с различными принадлежностями для грудничков: всяческие соски, подгузники, кашки и пюре. В уголку скромно примостилась полочка с презервативами. Возле витрины задумчиво стоит парень, лет 20-ти. Продавщица(вежливо): - Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень(грустно): - Поздно уже! Подгузники и детское питание! :-)
Жили-были две семьи. Дружили домами. Или семьями? Были они возрастом под пятьдесят, и там и там по паре детишек, встречались не часто, поскольку быт-суета и разные концы Москвы. Но встречам искренне радовались, дружба их тянулась едва ли не со школьных, а уж со студенческих лет - точно. Помогали друг другу как могли, квартиру там отремонтировать, работу найти, и так, по мелочам. И вот в начале девяностых одним из них, назовем их Ивановыми, досталась в наследство от дальней родственницы дача в Смоленской области. Побрюзжали они на то, что и в Подмосковье-то в свое время отказались от бесплатного участка, а тут такая даль. Но что бы решить как-то вопрос с этим наследством, надо же на него посмотреть? И вот на наши длинные первые майские праздники собрались они и поехали. Решили - оформим все бумаги, дадим объявление в местной прессе и продадим это добро. Приехали, глянули… И каждый по отдельности загрустил. А потом друг другу в глаза посмотрели… И рассмеялись своим одинаковым мыслям. Вообщем, передумали продавать. Красота кругом неописуемая. Участок ухоженный любовно. Дом добротный. И возраст их видимо способствовал пересмотру взглядов на загородную недвижимость. Пусть и не ближний свет. Навели они порядок по своему усмотрению и вернулись в Москву. А им тут уж друзья (для простоты обзовем их Петровыми) звонят, приезжают. Рассказывайте, мол, без утайки, как съездили. Те и давай наперебой рассказывать-расхваливать. А вот, говорят, если не верите, - поехали с нами на девятое, чего дома-то сидеть? А там природа, река-рыбалка, воздух и т.д. Уговорили. Петровы, они на подъем легкие. Да и праздники эти затяжные способствуют перемене мест. Собрались, поехали. И Петровым места жутко понравились. И люди вокруг, соседи то есть, замечательные, доброжелательные, все им рассказали, показали. Приязжайтя, мол, живитя, поможем, за хозяйством вашим присмотрим. А если одним скушно, так вон рядом с вашей-то дачка второй год пустует, на продажу выставлена. Оне и возьмут недорого. Хорошая дача-то. Пусть друзья-то ваши посмотрят. Посмеялись, но посмотрели. Действительно, тоже хорошая дача. Опять посмеялись, но телефон хозяев взяли. А через месяц внесли залог. И вот стали они на дачки наезжать. Чаще все вместе. Реже - порознь. А в середине лета взяли синхронно отпуска и обосновались там на месячишко. Идиллия. Совместные ужины под яблонями. Банька. Неудобство оттого, что баня на одном участке а колодец на другом, решили просто. Прорубили калиточку в оградке, что разделяла участки. Ходят друг к другу как к себе. Женщины на пару в огороде - две жопы из борозд торчат. Проснулась в них страсть к садоводству, хотя что одна, что другая до сих пор думали, что помидоры собирают в лесу попутно с грибами. Мужики - по рыбалке. Хотя рыбаки тоже те еще. На две уклейки бутылка водки. Но дело ведь не в этом, правильно? Первая тучка на горизонте безоблачного отдыха нарисовалась где-то через неделю. А надо сказать, что была у обеих семей какая-никакая скотинка. У Петровых пес, а у Ивановых кот. И тот и другой, откровенно говоря, животные премерзейшие. Кот, тупое, ленивое и хитрое созданье за три года жизни ни разу не покидал пределов квартиры. Пес, беспородный и хамоватый, воспитан был на том, что все, что находится в пределах досягаемости его зубов, принадлежит ему по праву. Начало положил пес. Шляясь по соседнему участку и изображая норную собаку, он вырыл все клубни каких-то особо ценных свеженатыканных Ивановой вдоль палисадника цветов. Клубни то ли сожрал, то ли заныкал, оставив после своих трудов глубокие безобразные ямы. Практически одновременно с этим ошалевший от воздуха свободы кот уронил мачту телевизионной антенны, которую Петров мастырил два дня. Захотел, видимо, осмотреть окрестности с самой высокой точки. А может ее просто ветром уронило, а безрукий Петров в свое оправдание нашел стрелочника в виде кота. Два эти безусловно неприятные, но не страшные события не могли, конечно, нарушить создавшуюся идиллию. Но дальше все покатилось по нарастающей, как снежный ком. Иванов то ли по глупости, то ли из вредности вырубил с межи между участками неплодоносившую облепиху, которая загораживала солнце его клубнике. Дерево оказалось единственным облепихом-папой на семь верст, и шесть облепих-мам, росших у Петровых, враз овдовели. Когда Иванов клялся в своем незнании о двуполости этих растений, ему верили, но как-то неискренне. А у мадам Ивановой, вернувшейся из магазина и «на секунду» оставившей сумку с продуктами на крыльце, кто-то упер из этой сумки две упаковки сарделек и шмат колбасы. Преступление осталось нераскрытым ввиду отсутствия очевидцев. Но пес во время очередного хамского налета на соседний участок на тему посрать в укропе получил по жопе лопатой. К этому надо добавить, что на своем участке пес не только не гадил, а даже ходить старался по бороздам. Однако после лопатного допинга стал слаб животом и дристал где ни попадя. Сразу после этого кот то ли случайно, то ли не очень провалился в выгребную сортирную яму. Он орал и плавал в дерьме, пока его не вытащили оттуда рыболовным подсачеком и не вымыли из шланга. После этого кошачьи мозги окончательно съехали набекрень, он стал дергаться, пугаться своего хвоста и орать при виде соседей. Мадам Петрова, помыв как-то старые тяжеленные половики, развесила их сушить на веревку, протянутую через оба участка. А дальний конец веревки, на соседнем участке, как на грех был привязан за ветку яблони. Яблонька и так ломилась от созревающих плодов. А тут еще половики. Она и треснула, бедная, до земли практически. После чего свежеотмытые половики Петровой каким-то чудом оказались в большущей бочке с жидким компостом. А попросту - с говном. Может, ветром занесло. Потом Петрова попросила у соседки каких нибудь тряпок для хозяйственных нужд. Та без сожаления отдала кучу своих старых платьишек тридцатилетней давности. А на следующий день на огороде Петровых красовалось чучело, вызывающее у соседей жгучие ассоциации. Наряжено оно было в любимое Ивановой в молодости платьишко. Пучок пакли на голове чучела полностью повторял ее нынешнюю прическу, усугубляя ассоциации. Сделано все было добротно, в отличии от телевизионной мачты. Чувствовалось, Петровым владело вдохновение. В одной «руке» чучело держало скалку, в другой ведро без дна, а на груди висела хорошо читаемая старая жестянка «Не влезай! Убьет! » Далее отношения все более натягивались. Хотя внешне все оставалось пристойно. Друзья привычно улыбались и раскланивались друг другу. Но давно забыты были совместные обеды, бани, купания и прогулки. Пса наконец-то посадили на цепь и он, не знавший в жизни даже ошейника, дико выл по ночам, мешая спать всем, кроме своих хозяев, Петровых. Иванов включал свою электробритву, по звуку напоминавшую отбойный молоток фирмы «Блэк энд Декер», как раз когда мадам Петрова садилась смотреть свой любимый сериал. Брился Иванов часто и подолгу, в зависимости от количества серий, транслируемых в день. В результате вместо мелодраматических перипетий Петрова видела на экране много волнистых линий, а когда закрывала глаза - утопленного в колодце Иванова. На колодец повесили замок, объясняя это заботой о безумном коте. И единственный ключ, якобы боясь потерять, Петров носил в трусах даже на рыбалку. Ивановы стали ходить за водой за четыре дома. Женщины забросили садоводство, чтобы не мелькать кверху задницами на виду у соседей, вызывая усмешки и едкие замечания. Совместная рыбалка была пресечена на корню прогрессивными женами. «Опять на рыбалку с этим Ивановым (Петровым)? Вот и живи со своим Ивановым (Петровым)» Обе дружные семьи ходили немытые. Потому что у одних был колодец, а у других - баня. Калитку между участками забили с двух сторон. За ненадобностью. Потом зарядили дожди. Уезжали семьи с дач естественно порознь. К следующей весне обе дачи были проданы. Вот такая грустная дачная история. Животные тут конечно ни при чем. Хотя из песни слова не выкинешь. Года три прошло с тех пор, прежде чем семьи опять стали изредка и все чаще встречаться. Все-таки многолетнюю дружбу одним дачным сезоном не убьешь. И слава Богу.
Много лет назад одна компания отдыхала на Югах. Недалеко от санатория была шашлычная, где подавали отличный местный коньяк. Компания туда зачастила. Когда срок путевки заканчивался, сложились и заказали у хозяина целый ящик: в Ленинграде, мол, будем пить и тебя вспоминать! В последний день тот с радостью исполнил просьбу. Вспоминать хозяина и его мать начали вечером того же дня - в бутылках оказался чай... Побежали разбираться: как ты посмел так обмануть?! Хозяин очень обиделся: - Это вы меня обманули! Сказали - пить будете в Ленинграде, а сами вон что?! Повозмущался - но все же заменил чай на коньяк...
Моя история вряд ли повторится. Дело было в специализированном роддоме на Пролетарской в г. Москве для всяких недоношенных, переношенных. Я находилась там на сохранении. И была там одна девица-еврейка с настоящим, "родным" Одесским "произношением". Голос, надо сказать, имела она довольно громкий, а поведение, ну, скажем, грубоватое. Но оно ей шло, эдакий шарм придавало. И вот на УЗИ во время всей беременности ей с мужем врачи клялись, что будет 100% девочка: мол, это с мальчиками можно ошибиться, с пуповиной кранчик перепутать, а девочки - у них все так просто:))) Договорились назвать ее "СОООНиЧКА". Об этом, конечно, знал весь роддом. Пошла она рожать. Как рожала - песня! Орала, никто так не орал. Был месяц июнь, тепло, окна открыты, акустика обалденная. Как она материлась! Короче, буква А и фраза "никогда больше не буду рожать" заманала всех рожениц и врачей. Все удивляюсь: так орать и не охрипнуть. Но, когда она родила, то разозлилась в конец. Придя в себя, сразу (СРАЗУ!!!) побежала звонить мужу с разъяренным лицом. Стоит звонит нетерпеливо, матерится. Разговор: - Алло!!! ... - КАК иЯ!!! Ты лучше спроси, как наша СонИчка!!! ..... - Как же наша СонИчка?! У НАШЕЙ СОНИЧКИ ВЫРОСЛИ ЯЙЦА!!!
А я вот сразу же так чуть на лестнице и не родила. Вера
Иду вчера домой с сыном. Сыну - 4 года. Как все (ну уж читатели анекдот.ру так точно) знают, это тот самый возраст, когда дети выдают сто тысяч вопросов в секунду. Ну вот идем, значит, вечером, а райончик у нас - дай боже. Темненький, стремненький, токо гадюшник по дороге светится. Типа рюмочной или еще что-то. Ну, идем, трезвые, скромные, никого не трогаем, один вопросы задает, другой отвечает. Я отвечаю. Подходят два мордоворота. - Есть закурить? - Нету, - говорю я, и пытаюсь побыстрее скрыться с сыном. Не выходит - нам перегораживают дорогу. - Ну так дай денег, раз сигарет не носишь. Тут сына свешивается: - Пап, а кто это? - Грабители, сынок. Хотят отобрать у нас деньги. Один из них говорит: - А ну, не умничай, гони монету. - Погоди,- говорю, - Дай с сыном посоветоваться. Не видишь что ли, что мы вдвоем. Они почему-то уважили. Думают - серьезный сын, пусть папка расскажет. Сын: - Папа, а если мы им деньги не отдадим? Один из толстолобиков: - Тогда мы побьем папу. На слове "Папу" я начинаю раздавать. Умнику хук, тому что более другой - ногой в пах. И тут же первому, который с честью выдержал хук, добавляю двоечку прямых. Обе лежат, хныкают. Ну, еще бы - 100 кг боевого мяса это вам не сигарет стрельнуть. Ну, надо сказать, они тоже немаленькие были, мог и я битым быть. Сына: - Так что, мы теперь им деньги отдавать не будем? - Нет, - говорю, - сына. Пойдем лучше домой. И мы пошли.
Подруга рассказала... Детский садик. Родительское собрание, показательный подготовительный урок. Воспитательница дает детям в группе пятилетних детишек творческое задание. - Вы сейчас всей будем состовлять предложения. Они будут составлятся на основании 2 выбранных вами путем совещания, мирного голосования, ну или пусть это будут просто 2 самых употребляемых слова. Дети удаляются на 15 минут в спальню. Выбегает радостный мальчик, размахивает листочком и очень бодро, ответственным таким голосом вещает: - Тетя Зина, тетя Зина, мы будем составлять предложения со словами лягушка и хуй! После двухминутного гробового молчания один из родителей заявляет: - Да.. Наверно живое было обсуждение... Успокоится от дикого хохота все не могли минут 30
Митинг. Не советский митинг, а "meeting", заседание то есть. В Германии. Посредник представляет нам пиджаков из фирмы с громким именем. - Херр Бартольд. - Херр Шат. - Херр фон Смилофф - Херр Фельдхуйцен. Херр Фельдхуйцен наблюдает за пременой цвета моего лица, заинтересованно прислушивается к полуподавленным звукам... Ну не ожидал я вместо скучнейшего заседания такой фонетической потехи. - Знаете, господа мои, - говорит тем временем Фельдхуйцен, - все-таки русские - самая смешливая нация в мире. Начинают хохотать совершенно без повода и потом полчаса не могут успокоиться.
Это было давно. Тогда еще был социализм и дефицит. У моей коллеги по работе племянница родила тройню. Все пацаны, причем шкодные до невообразимости. В возрасте, примерно, года они выкрутили все болты, шурупы и гайки из своих кроваток. Когда мама и бабушка прибежали в комнату, на грохот, то обнаружили только руины, из которых счастливые папа и дедушка весь вечер собирали кроватки. Было у них много других подвигов, но один затмил все.
Однажды, когда героям было уже года по два, в гости приехал родственник из Москвы. То есть, приехал-то он в командировку, а у родни жил. Трудился дядя (а он этим малюткам приходился дядей) в МВД, с собой привез секретные документы. Папка с документами лежала в "дипломате" с шифровым замком, который, как уверял дядя, открыть невозможно. После того, как дети продемонстрировали свои навыки и умения, попрыгали на коленях и вытерпели нажимания на пузы и носы, их отправили в детскую комнату. Кстати, после рождения тройни семье (в которой до этого уже был сын, а после - стало сразу четверо детей) при помощи Валентины Терешковой дали трехкомнатную квартиру. Так что места было много, родственники пировали в зале, а детей контролировали "по звуку". Но поскольку все уже "приняли", то момент "затихли - значит шкодят" все как-то пропустили. Мама, однако, что-то заподозрила, заприслушивалась и за громким пением членов клана услышала, что детей не слышно. Когда она вбежала в комнату, то увидела умиротворяющую картину: дети мирно рисовали фломастерами. А вот когда вошел московский дядя, ему стало плохо. Три малолетних бандита не стали мучаться с мудреным замком. Они нашли более простой путь: взяли отвертку и раскрутили петли. Внутри "дипломата" их ждало много интересного, например, куча разноцветных бумажек (паспорт, командировочное, билеты, справка о доступе к секретным материалам - форма-2, копии каких-то документов, фотографии). Еще там лежали ручки, карандаши и - чудо польской промышленности - фломастеры, которых тогда в свободной продаже не было. Провинциальные дети видели их только по телевизору в передаче "Мастерская Буратино". А тут - такое богатство. Несмотря на отсутствие знакомства с фломастерами, троица быстро поняла их предназначение, почиркав для начала по самым маленьким бумажкам - форме-2 и авиабилетам. Для рисования же был нужен простор. И он тоже нашелся в недрах МВД-вского "дипломата". Большой лист формата А3, который был чист с одной стороны. А на другой стороне была какая-то схема и в углу штампик "совершенно секретно". Этого хватило одному, самому старшему. Двое помладше обошлись бумажками из папки. На них тоже что-то было написано, но место для рисования нашлось.
Дети так и не поняли, почему дядя так бережно собирал их рисунки. И фломастеры он им дарить отказался. Только в следующий раз каждому привез по пачке.
отчим рассказал. Гнали они с приятелем две машины из одного приморского города. трасса хорошая, почти как на западе. машины тоже солидные Марк2 2000 года и Креста 97-98 год где-то так. скорость приличная: 180-200. друг его вперед вырвался и на одном повороте скрылся из виду. поворот не особо крутой можно и на скорости пройти. но за ним стояли гаишники, да еще и между деревьев зашифровались. в общем когда отчим их заметил скорость сбрасывать было поздно, он уже приготовился останавливаться метрах в 100 от них, но тут он не поверил глазам, стоит мусор и машет палочкой мол проезжай, проезжай не останавливайся, ну удивился отчим, проехал и на первой остановке другу говорит мол тебя че тоже так пропустили, а друг в ответ, не это они меня тормознули штраф содрали, а я прикинул ты тоже несешся не хило, ну я и заплатил и за тебя тоже чтоб не останавливали лишний раз.
...Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи, а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша Гуля...
... красотой наградил меня Бог, но и родители, видимо, постарались...
... без вредных привычек и детей...
... брак исключен, но возможен...
... если вы донжуан, алкоголик или наркоман, прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...
... мой биологический возраст 24 года...
... красива ли я? Наверное, я обычная семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...
... мне 44 года, рост 160, вес 60, но это поправимо. Не будете кормить - похудею, будете кормить пирожными - потолстею...
... ощущаете ли вы вину перед еврейским народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы переедем к вам в Германию?...
... да, я не девственица. Но девствениц сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы еще такие дурочки!...
... замужем я не была. За границей была, а замужем нет...
... если вы умны и интеллигентны, и от вас можно рожать как минимум дважды, то мы могли бы быть парой...
... если вы вернете мне мое фото, тогда я просто перестану верить в чудеса и ждать принца...
... ноги у меня не от коренных зубов, но душа нежная и добрая...
... пишу вам не потому что вы из Америки, а потому что меня устраивает ваш возраст и рост...
... сыну 10 лет. Не склонна к полноте, худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна 4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...
... не знаю, будет ли прилично в первом письме попросить 4000-5000 долларов...
... я бы с удовольствием выучила бы английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...
... Сейчас у меня открыто 2 экрана третьего глаза. Я узнаю болезни человека по фото и номерам квартир. Моя основная мечта - жить за границей...
... не люблю красное крепленое...
... Самое главное в параметрах, что я еще невинная дева. Не встретила еще мужчину, которому можно было бы отдаться целиком и полностью...
... что касается разума и всего остального, то этого, как понимаете, письмом не опишешь...
... даже если вы мне не ответите, знайте, что я никогда вас не забуду, а вы меня будете помнить всю жизнь.
- Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой, глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи, сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня, дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду тебя, о, чужестранец!!!!
Знаете, как многие зарабатывают деньги в Торонто? Очень просто - в кино снимаются!
Диспозиция такая: Лето. Поле. 35 градусов жары. Ферма с треком для гонок на внедорожниках (собственно эти гонки и снимают). Вокруг трека - небольшой заборчик, возле которого стоят «зрители» - массовка. Все хорошо, одно плохо - по сценарию гонки проходят зимой.
Правда, «зима» эта якобы в Индианаполисе (спасибо, что не в Якутске!), но все равно зрители должны быть в одежде с длинными рукавами и штанах. Об этом всех предупредили еще при приглашении на съемку. Скоро массовка приспособилась: опытные имели с собой шорты и майки, и снимали штаны вместе рубашкой сразу после команды «Стоп». Неопытные эти штаны закатывали до колен и мочили голову водой. Короче, спасались, кто как мог, от палящего июльского солнца.
И вот, после нескольких дублей, одному из наших, имеюшему с собой шорты, постоянная процедура одевания-снимания штанов стала в тягость. Да и стоять при съемке и в шортах, и в штанах было хреново. Включилась соображалка. После чего стал он по команде «к съемке» штаны свои, не одевая, аккуратно сверху заправлять за шорты, а снизу - в носки, и таким макаром ковылял к заборчику трека, изображать восторженного зрителя.
Но, включившись, соображалка продолжала работать. И через несколько дублей был сделан просто гениальный ход: выпрошенными у техников проволочками штаны были прицеплены все к тому-же заборчику! После чего нашему герою оставалось при съемке только подходить к забору и прислоняться к своим штанам! Все гениальное просто!
За последнее изобретение наш рационализатор получил одобрительные возгласы канадцев - Cool, man! - и более эмоциональные восклицания наших - Ну, бля, молодец! Все с интересом ждали продолжения, но... Нам так и не удалось узнать следующего шага соображалки, так как съемки, увы, закончились...
На Сретенке в полуподвале есть уютный кабачок, где мы любим посидеть с коллегами. По поводу или просто после работы. По вечерам там живая музыка в виде девочки на синтезаторе и мужичка с гитарой. Мужичок солирует. Репертуар среднекабацкий. А у нас есть коллега, назовем его Петрович, который профессионально играет на гитаре и неплохо поет. А еще у нас есть Леха. Не видит нихера. Носит очки. В очках видит еще хуже. Ну вот. Отмечается чей-то день рожденья. Сидит компания, человек двадцать. И народ продолжает подтягиваться. Кто-то пошел, забашлял мужичку с гитарой, и тот объявляет: «А сейчас для дорогого именинника звучит его любимая песня в исполнении его друга Петровича! » Мужичок оставляет гитару, девочку за синтезатором и сваливает в подсобку пропивать гонорар. Петрович садится к микрофону, берет гитару, перебрасывается с девочкой за фоно парой фраз на тему тональности, и поет. Компания за столом подпевает и аплодирует. Кто-то танцует. Цветомузыка. Обычный кабацкий маскарад. Посредине песни в кабачок входит Леха с еще одним кексом. Петрович между тактами делает им ручкой «Привет! » Те подходят к столу, что-то говорят, после чего компания взрывается хохотом, глядя на Петровича. Вроде как над ним хохочут. Тот заканчивает петь, ставит гитару, идет к столу и пряча обиду спрашивает: «Я что-то пропустил? » Леха оправдывается: «Петрович, бля буду!.. » Петровичу рассказывают. Леха подошел к столу со словами: «Э! Вы видели?! Этот лабух с гитарой - один в один - Петрович! Поет, конечно, ни в пизду против Петровича» И, оглядев сидящих за столом: «А где, кстати, Петрович? »
Что-то ни разу не попадались истории из преподавательской практики, хочу размочить тему.
1. У меня практика по математике. У доски первокурсница один на один с уравнением. Явно в затруднении, что делать дальше. Я подсказываю - Сделайте преобразования в левой части. Невинный взгляд в мою сторону и вопрос - А ГДЕ ЛЕВО?
2. Студент на экзамене с пеной у рта доказывает существование в математике понятия "КРУГЛОЕД". Преподавательница в трансе, просит показать место в ее лекции, где было впервые введено понятие. После разборок выясняется, что лекция была студентом списана у отличницы из его группы, где возле первого упоминания о частной производной стояло (для себя) "круглое д", в отличие от "прямого" для обозначения обычной производной.
3. Преподавательница просит прочитать выражение для ряда 1+x+x^2+x^3+... Студент читает - один плюс икс, плюс икс квадрат, плюс икс куб, плюс ПОСТУЧАТЬ. Этот хоть был на лекции и остался под впечатлением мелка, стучащего по доске при рисовании точек.
4. На электронике студент-кавказец объясняет p-n переход. Рассказывает о существовании электронов и дырок. Это уже для него не плохо. Но тут его охватывает вдохновение и он выдает - если приложить внешнее напряжение, то электроны СКВОЗЬ эти самые дырки и начинают лететь - причем сопровождает свои слова указующим жестом в духе Ильича.
Это было лет 6 назад. Отдыхали мы с женой неделю в Париже. Иду короче, один (жена где-то по магазинам шарится). Какая-то центральная площадь. Едет тачка, из нее высовывается радостная такая рожа и с акцентом мне кричит типа "Товарисч, мнье ньюжна помосчь" (и как он догадался что я не француз?). Ну, мы парижане всегда рады помочь иностранцу, подхожу. Он достает какую-то карту и куда-то тыкает. Вобщем дальше идет пурга "я знаю Россию, у меня там бабушка, я сам испанец и т.д. и т.п.". Потом он достает здоровый пакет с каким-то пальтом и говорит - тебе. Кладет мне прям на руки. Жена, спрашивает, есть. Есть, говорю. Достает еще здоровый пакет - кладет мне на руки. Ребенок есть? Есть. Еще пакет. В общем я стою посреди площади как мудак с тремя здоровыми пакетами и глупо улыбаюсь. И тут чувак начинает петь что все это стоит тыщ 5 долларов, но он мне как брату все это дарит. Но просит меня как брата дать ему каких-то жалких 500 долларов, так как у него кончился бензин. В общем я ему эти пакеты на голову одел и пошел. Жене ничего не рассказал (кому ж охота рассказывать как он в роли лоха выступал). А потом идем уже с женой, гуляем, вдруг рядом притормаживает тачка, из нее радостная рожа другого чувака "товарисч, мнье нужна помощь..." Я чуть не подпрыгнул и как заору: "Пошел на хуй, козел!!! Щас в морге тебе помогут!!!", тот окошечко сразу прикрыл и по газам. А жена на меня смотрит охуевшими глазами и говорит "И чего ты так на него? Помочь может человеку надо. Черствый ты!".
Моя мама, женщина не молодая, и не знакомая с современными тестами на беременность, продающимися сейчас в аптеках (принцип действия их -- определение плацентарного гормона, хорионического гонадотропина в моче). Если кто на знает, тест -- это такая фигня типа шариковой ручки, которую нужно засунуть в мочу в потом смотреть на изменение цвета.
У моей жены были подозрения на беременность (как оказалось, небезпочвенные, но история не об этом). Я в это время был в США, и моя мама с моей женой пошли в аптеку покупать этот самый тест. Моей маме объяснили, что нужно купить тест, но что это, она не имела никакого представления. Добавлю, что моя мама никогда от скромности на умрет, у нее что на уме, то и на языке. Любит она командывать парадом.
Итак, заходят они в аптеку, и мама спрашивает: "У вас есть тест на беременность?" -- " Да, пожалуйста, стоит столько-то". "А КАКИЕ ТАМ ВОПРОСЫ?" -- спрашивает мама без тени сомнения. Продавец и все присутствующие выпали в осадок -- моя мама была уверена, что "тест на беременность" -- это некий письменный экзамен, отвечаешь на вопросы, в конце подсчитываешь очки и узнаешь, беременная или нет. И каково же было ее удивление, когда она узнала, что ЭТО нужно макать в мочу!
Кошачья течка - большое событие как для нее самой, так и для хозяев. Ночные концерты, исцарапанная мебель и очень жалобный взгляд жаждущей любви и понимания животины. Поскольку Антуан де Сент-Экзюпери сказал, что мы в ответе за тех, кого приручили, я утешала кису как могла - то есть поила ее таблетками с глумливым названием «Контрасекс». Но это снадобье было лишь временной мерой и проблему не решало. После длительных размышлений и бессонных ночей было решено: котятам быть! И начались поиски будущего отца. Тут надо заметить, что Ксения Пуховна, а в народе просто Ксюша, на редкость породиста. Бирманская называется. По окрасу как сиамка, но пушистая. Единственная причина, по которой ее не продали за большие деньги, а отдали нам - так называемый «дефект породы» - маленькое белое пятнышко на черной верхней губе. Как родинка на негативе. Поэтому скрещивать восточную красавицу с лихим дворовым котом желания не было, тем более что пристроить породистых котят значительно проще, чем полосатых. Итак, я ринулась искать по друзьям и знакомым родовитого мужа для своей кошки. Первым претендентом был Принц. При ближайшем рассмотрении Принц не тянул даже на камер-пажа, ибо вид имел потрепанный, а выражение лица - помоечное. Хозяин подтвердил любовь питомца к дворовым кошкам легкого поведения. Каждый раз, когда у Принца наступал брачный период, его выпускали на улицу, откуда он возвращался довольным и умиротворенным. Несмотря на манеры, он был здоров, а по окрасу вполне годился в отцы красивых котят, которых с удовольствием возьмут добрые люди из числа друзей и приятелей. Итак, договоренность была достигнута, жених был привезен в дом к невесте. Первое, что заинтересовало Принца - местонахождение еды. Изнывающая от страсти дама его не волновала. Опустошив как свою, так и Ксюшину миски, он отправился спать. Эта ночь брачной не стала. Все случилось на следующий день. Удовлетворив желудочный голод, кот наконец-то приступил к голоду сексуальному. И тут я поняла, почему хозяин Принца никогда не видел его котят. Молодой муж, наконец-то обративший внимание на страдающую Ксению, занялся с ней довольно странным делом. Он схватил ее зубами за шкирку, сел на ковер и начал исполнять супружеский долг прямо в его ворс. Это было просто издевательством над жаждущей любви женщиной! Принцу был дан еще один шанс, но он так и не образумился и каждый раз получал удовлетворение с помощью ковра. Сытый и довольный он был отправлен домой, так и не сделав то, зачем он являлся. Второй попыткой Ксюши наладить личную жизнь был Бакс. Звание валюты ему подходило не больше, чем Принцу - королевский титул. Бакс был мелким, неухоженным и перепуганным. Чистокровный персидский кот в каком-то там поколении боялся всего и всех, включая будущую жену. Оказавшись в чужой квартире, он начал метаться по всем углам и в итоге устроился на кухне за плитой. Как он туда втиснулся - не представляю. Но добыть его оттуда не смогли ни страстные призывы невесты, ни запах рыбы, ни веник. Не знаю, что его так напугало, боязнь семейной жизни или злосчастное белое пятнышко на верхней губе. Так Бакс и просидел три дня за плитой, источая неаппетитные запахи. Я кидала ему сверху корм, Ксюша нарезала круги по кухне, не в силах добраться до суженого. Потом приехал хозяин, к которому потрепанный кот выбежал с радостным мявом, и очередной Ксюшин роман закончился, так и не начавшись. Личную жизнь Ксении и ее чувство собственного достоинства надо было срочно спасать, и я решилась прибегнуть к тяжелой артиллерии. Он был огромным пушистым котом с мрачным взглядом. Всех незнакомых людей он бодал. Не царапал, не кусал, а именно бодал: разбегался и врезался со всего маху в ноги чужака широким крепким лбом. Он был тираном в семье и ураганом на супружеском ложе. Поговаривали, что он был отцом половины московских котят. Одно я знала точно - он был отцом моей Ксюши и обладателем маленького белого пятнышка на верхней губе. Ксения стала результатом его страсти с собственной матерью, баленезийской красавицей Маркизой. Генеалогия получалась слишком сложной, но другого выбора у меня не было - с душевным равновесием кошки надо было что-то делать, причем срочно. Итак, гроза кошачьих сердец Пух прибыл к нам. Переступив порог, он бросил на меня вопросительный взгляд: «Где это тело? » Тело не заставило себя ждать. Оно вышло в прихожую с томной поволокой во взгляде. Больше Пух ничего не спрашивал. Его имя - короткое и резкое как выстрел - очень точно выражало его суть. Он набросился на счастливую супругу без прелюдий, без уговоров и без обеда. Всю ночь я слышала в коридоре сладострастные стоны молодоженов, а под утро они сладко уснули в обнимку прямо на полу. Пух оказался редкостным ревнивцем. Он никого не подпускал к даме сердца. Поскольку супруги оккупировали всю прихожую, жизнь в квартире значительно затруднилась. Пройти мимо кота можно было только вооружившись веником, он более-менее защищал от бодающегося Отелло. Страсти кипели днем и ночью, супружеский долг был выполнен и перевыполнен на несколько лет вперед. Когда Пуха увезли, Ксюша еще два дня отсыпалась после бурного замужества. А через два месяца под моим столом стояла коробка, в которой ползали три очаровательных котенка с маленьким белым пятнышком на верхней губе.
На прошлой неделе поехали мы всей семьей на отдых к озеру Иссык-Куль (Киргизия) на своей машине. Трасса Бишкек - Чолпон-Ата проходит через горы и в одном месте имеется мост через реку. Там раньше стоял пост ГАИ и работники полосатой палочки, как обычно, бесплатно редко кого отпускали. Но настали новые времена и видимо по указу министра этот пост ликвидировали (или перенесли на другое место). В общем здание стоит пустое, без окон, без дверей - одни стены. Все проезжающие мимо притормаживают, чтобы увидеть шедевр на боковой стене. Во всю высоту красуется надпись: "Убрали собак - заберите и будку!" Сильна любовь народная к ГАИшникам независимо от места проживания :)
В метро сижу рядом с миловидной девушкой, которая читает толстую книгу про компьютеры. Захотелось мне с ней познакомиться и я изобразил полного лоха в компьютерах. Начал расспрашивать: А как то, как это, а может компьютерные курсы окончить, и как для меня это сложно... Она же с важностью мне начала все рассказывать и я ее выслушивал, глупо моргая глазами, и всячески давая понять что мне это все вдиковинку и я понимаю ее лишь через слово.
И вдруг на станции метро у меня звонит мобильник: Клиент у меня что-то спросил, и я, совсем забыв о том, кого изображаю сказал ему что-то примерно такое: - Ну пропиши в роутере строку 195.16.59.1, 172.16.0.0 маска 255.255.0.0...
При этом голос у мужика есть, не Паваротти, конечно, но и не дядя Вова из слесарки, вполне добротный тенор. Громкий. И все бы хорошо, только во-первых времени час ночи, а во-вторых мужик остальные слова, кроме этих четырех, не помнит. "Се-е-рдце страда-а-а-ет, се-е-ердце тоску-у-у-ет...", пауза полминуты, и опять "Се-е-рдце тоску-у-у-ет, се-е-ердце страда-а-а-ет...". И так раз восемь.
Пока парой этажей выше не открывается окно. Не менее мощный бас - совсем не оперный, зато хриплый :
Безусловно, в этой жизни надо что-то менять. Так, или почти так думает каждый, кому иногда приходится встречать солнечные лучи нового дня с больной головой и обезвоженным организмом. И повторяется это состояние достаточно регулярно, чтобы воспринимать фразу «жизнь - штука сложная» серьезно и со вздохом. Однако, как показывает опыт Кондратия Еропкина - специалиста по мерчандайзингу в магазине бытовой химии, переход к новой жизни должен быть постепенным и, по возможности согласованным хотя бы с ближайшими родственниками. Именно об этом он и поведал мне в отделанной мрамором пивнушке, прижимая один бокал холодного пива к внушительного размера шишке на лбу и прихлебывая чудный янтарный нектар из другого. «Сам посуди», - бормотал он, хрустя сухариками, - «одиннадцать лет живу со своей и последних лет шесть - ни дня без скандала». - Он посмотрел на меня, я неопределенно хмыкнул и, ободренный вниманием Кондрат продолжил. - И главное повод для скандалов Ирка всегда находит. Решил я значит пить бросить. Ну, не совсем, - встрепенулся он, поймав мой вопросительный взгляд, - а, однако ж решил это дело сократить до минимума. И у жены меньше поводов будет для истерик, и бюджет семейный выиграет, да и здоровье мое чай не казенное», - сказал он похлопав себя по наметившемуся пивному животику. - Логично, - сказал я, приступая ко второй кружке. Кондрат сделал несколько жадных глотков, крякнул и продолжил. - Три дня не пил. Веришь? Я кивнул, раздумывая над вечным вопросом: остановиться ли на двух кружках пива или взять еще бутылочку беленькой. - И на третий день, - продолжал друг, - организм мой пришел в такой восторг, такая мне открылась правда жизни, что зашел я в книжный магазин, чего не случалось со мной со времен студенчества. Ну, думаю, книги буду читать, расти буду над собой. Заглянул в отдел, посвященный здоровому образу жизни, а там литературы - море. Вести здоровый образ жизни хочется, а выбрать нужную мне книгу не могу. Пришлось воспользоваться услугами продавца - консультанта. Парень - не промах: убедил купить подарочное издание методик медитации. Книга солидная - такой и медведя можно завалить, - мечтательно улыбнулся Кондрат, делая очередной глоток и отлепляя со своего лба второй бокал. - Прочитал я несколько методик, попрактиковался в скверике перед домом и пошел к себе, наполненный космической энергией и согласием с миром. И тут замечаю, что медитировал часа четыре: уж и стемнело на дворе. Но отметил это так, - между прочим. Редко ли я домой поздно возвращался? Пришел, значит, Ирка молчит. Стол накрыла. Поел я и отошел ко сну умиротворенный. Проснулся оттого, что жена на кухне кастрюлями гремит. И что-то тревожное в этом грохоте присутствует. Вот те раз, - думаю, - пришел сухой как лист. Что ж за повод нынче для скандала? Даже интересно стало. Ничего не стал Ирке говорить, а решил наглядно продемонстрировать супруге свои успехи в освоении медитативных практик. Начал я с методики «дыхание сердца». «Сядьте в удобную медитативную позу с прямой спиной. Осознайте свое физическое тело. Четко определите его положение в физическом мире: вид помещения, окружающие предметы, местность. Обратите внимание на свое внутреннее состояние, окружающую вас атмосферу. Вспомните направление ваших последних мыслей». Дальше нужно было определить центральную точку в анахата чакре. Это мне не удалось и я вынырнул из чудного состояния. На полу лежала разбитая тарелка, жена что-то кричала, размахивая руками. Говорить не хотелось, поэтому я глазами попытался ей объяснить свое состояние и перешел к практике «благотворной вибрации», в которой сказано: «Много всего может происходить. Непрекращающаяся активность - обыденность для обыкновенного ума. Шум окружающей действительности - эффективное средство опьянения, введения осознанности в латентное, непроявленное состояние». Поскольку Ирина продолжала шуметь - «эффективного средства опьянения» было в избытке. Пытаясь снять «внутреннее забвение» гудением ноты «фа», я ощутил столкновение своего мозгового центра с твердым предметом. А когда сознание наконец ко мне вернулось, я узнал в предмете сковороду “Tefal”, которую Ирка сжимала в руке, что-то выкрикивая. Короче, с женой мы помирились, - закончил свой рассказ Кондрат, - но эффективно медитировать у меня пока не выходит. Может, что-то случилось с анахата чакрой? - спросил он, наблюдая за тем, как я разливаю водку. - Так за что она тебя так? - спросил я, поднимая пластиковый стаканчик. - Решила, что если поздно пришел и трезвый - стало быть у бабы был, - пояснил приятель вливая в себя первые сто грамм «Столичной». Garry
Во время беремености довелось мне полежать на сохранении в одном уважаемом заведении. Там не только принимали роды, берегли будущих мамаш от преждевременного счастья, но и лечили дам всех возрастов от всякого разного. Раннее утро. Вся палата (и, подозреваю не только наша!) просыпаются от многоголосого хохота в коридоре. Минута, пять, десять. Хохот. Высылается самая молоденькая на предмет - посмотреть что ж там такое. Возвращается, говорит, что медперсонал лежит вповалку, но не признается. Раскололась медсестричка Леночка, когда пришла поставить нам капельницы. Под честное слово, что - НИКОМУ, НИКОГДА. Привезли им под утро по скорой бабушку. 83 лет от роду. Нашпигованную ТАМ гречневой кашей. Утка с яблоками отдыхает! После чистки, промывки и других неприятных процедур, бабушка была допрошена по всей строгости лично зав. отделением. Потому как никто не понимал ответов на вопросы "а как?" и "а зачем, собственно?". Так вот, бабушка, буквально заливаясь слезами поведала печальную историю о том, что ее дедушка "того, ну, в смысле не того.. ну, не может...". Короче, пошла бабулька! в сексшоп! Посмотрела почем вибраторы для народа и поняла, что ее пенсии хватает в аккурат на пару презервативов. И не больше. Но с усиками. Но красивых. Купила. Пришла домой, наварила гречневой каши, остудила до состояния температуры тела, натолкала в презерватив и... Ну, все поняли. Но или бабулька перестаралась с количеством каши, или температурка была повыше, чем надо, но чудо импортное с усиками благополучно лопнуло. Остается только добавить, что бабулька все три дня, которые пролежала в больнице была самой любимой больной у всего персонала. Обоего полу.
Газетный ларек. Несколько человек лениво разглядывают товар. Подходит девушка лет семнадцати и уверенно заявляет киоскерше: - Мне гандоны. По два и по два-пятьдесят. Киоскерша недоуменно оглядывает витрину и говорит: - Не поняла, что вы хотите? - Вот сверху, синие. Киоскерша выдает товар и бормочет: - Это воздушные шарики. Девушка отходит к пацанчику лет семи, видимо братику, и говорит ему: - Так бы и сказал "Воздушные шарики"!
20 июня, канал 7тв, чемпионат мира по водным видам спорта, финал мужского заплыва на сколько-то там метров. С большим отрывом лидирует австралиец. Репортаж ведут два комментатора. Последние секунды до победы... Комментатор: "Ну, все, австралийца уже можно поздравить, это его победа. Ну если только он сейчас вдруг не захлебнется..."
История случилась с Василием в прошлом году на сдаче LSAT (Law School Admissions Test). LSAT- ето дикий четырехчасовой экзамен, предназначенный для тестирования логического мышления в состоянии стресса. Стрес создается запросто, на страницу очень сложного английского текста и восемь вопросов к нему дается 8 минут. Идеальный результат- это 70 процентов правильных ответов. Итог проваленного теста: потерянное время, потерянный год подготовки, 130 баксов и хуже того после пересдачи, результаты всех тестов округляются. Тест проходит в гестаповских условиях (при мне с позором и криками выгнали трех дуриков за мошенничество, девочка потеряла сознание от перегрузки мозгов). 5-10 потерянных минут в условиях теста подобны Штирлицовскому провалу.
Вася пришел на 15 минут раньше положенного и успел перепиздеть с очень милой блондинкой и забить стрелку на вечер, чтобы обсудить подробности женского мышления в состоянии стресса. Несмотря на небольшую взволнованность он был уверен в себе. Когда гестаповцы сказали, что есть последний шанс выйти по нужде и народ ломанулся в двери, он лишь презрительно усмехнулся: "Слабаки, бля!" и когда начался тест, в унисон со звонком гестаповцев смело сорвал девственную упаковку с теста.
Вдруг Васька почувствовал некое неудобство в нижней часте тела. Концентрация разума начала медленно переходить с обсуждения бихевиористской философской школы в тесте к более земному журчанию в животе. Через десять минут Вася решал сложную бихевиористскую задачу относительно собственного организма: усраться прямо здесь и не потерять год усиленной подготовки (став героем студенческих баек)плюс подосрав в прямом смысле этого слова соседям по аудитории или положить на траханный юрфак и сохранить честь и достоинство русской нации. Быть или не быть вот в чем вопрос.
В результате чувство собственного достоинство взяло верх и несчастный в ВЫЛЕТЕЛ в туалет. За ним с дикими воплями вылетел гестаповец, который когда понял в чем-дело проявил сочувствие и даже солидарность, решив пописать пока Вася разбирался с унитазом. Состояние больного улучшалось в прямой пропорции с громким и быстрым уменьшением критической массы в организме.
Прикиньте состояние писающего гестаповца, когда его резко хватают за шиворот и не дав застегнуть штаны тащят по коридору, приговаривая на непонятном ему русском: "Быстрее Падла, время не ждет!". Второй препад не преминул подъебнуть, что русский не иначе как заперся в кабинке подкрепиться водочкой, но Васька не обращал внимание на нехитрые подъебки туземцев, а с дикой и невиданной доселе скоростью облегчившегося тела и разума наверстывал упущенное время.
Никогда еще мозги Васи не работали так ясно и четко! Когда были полученны результаты, он долго не мог прийти в себя. Они почти в два раза превосходили его обычные!
Мораль сей басни, что правы индусы в том что человеческие возможности не имеют предела. Духовное и физическое неразрывно!!! Нирвана, пережитая во время долгожданного опорожнения, открыла невиданные доселе глубины Васениного разума вызвав приток космической энергии и достижение невозможного.
Лето. Маршрутка. В салоне всего три человека. Одна пассажирка в сопровождение перекормленного пекинеса, изнывающего от жары. Псина залегла на пол и часто дышит с надрывом. Звук напоминает легкий храп подвыпившего индивидума. Пассажиры молчат. Зато водитель весь извертелся, к чему-то прислушиваясь, - он не догадывался о наличии собаки в салоне. Хозяйка псины подала какую-то реплику, и тут до водителя дошло, что в машине собака. - Бл@@-дь!!!! - реплика водителя. - Я-то думал у меня движок сечет.
Работал в автохозяйстве где-то на северах один мужичок. Был он не очень большим, но начальником. И понадобилось в хозяйстве машинное масло. А за день до этого мужик лично видел, как на пристани разгружали бочки с этим самым маслом. Дует он в соответствующую контору с заявкой. Является до мадам, что ГСМ заведует, салфет-де вашей милости, вот-с стало быть заявочка. Положительно необходимо в колонну 1825 столько-то литров масла такой-то марки. А чтоб вам не скучалось, пока вы бумажки писать будете - так не угодно ли конфект коробочку, дабы чайку с чем испить было? Черт ее знает эту тетку, то ли муж не удоволил ночью, то ли от природы сволочью была. Не дам масла! нетути! Гуляй, Вася. Как же нету?! - возмущается мужик. - Я ж сам видел, как с баржи масло сгружали! Нету!!! И все! Мужика обозлило: я, грит, не уйду, пока не выпишешь! Тетка: Да сиди хоть тышшшу лет! Вон диван. А в углу и правда, стоит такой справный кожанный диванчик. И наш герой занимает позицию на этой мебели. Тетка - ноль внимания - чай пьет, по телефону трепется, уходит-приходит... А мужик время от времени подает реплику "Дай масло". На что хозяйка отвечает "Не дам". Сидел проситель, сидел, да и закимарил. Просыпается - в кабинете никого, свет погашен. Ну, то что за окном темно - понятно, ночь полярная. А чего она тут свет вырубила? Глянул на часы - мама родная! Три ночи. Она значит ушла и заперла его. Ну он подолбился в дверь наудачу - да без толку. Коли там и был вахтер, он небось уже давно на массу давил. А организм после сна требует отлива. Туда-сюда, подпирает уже! Баночку бы какую! Вместо ведра пластиковая корзина с дырками - не пойдет. Вдруг смотрит - в противоположном углу в деревянной кадке пальма-не пальма, а что-то тропическое с листочками. Ну он в эту кадку и отлил. И завалился на диван, ждать утра. Лежит - скучает. А организм, зараза такая, опять требует, только уже по-большому. Мамочки! что ж делать???? Бежит к кадке, хватает дерево за ствол и вытаскивает вместе с брикетом засохшей земли. Вот и ведро. Сделал свое грязное дело, подтерся бумагой со стола, покидал бумажки в кадку и опять вторгнул дерево с землей на место. Какая землица по полу рассыпалась - руками собрал и сверху под деревце насыпал. Утром приходит мадам: Ну, как спалось? Спасибо, грит, хорошо. Хорошая у тя конурка, только вот что ж ты зеленые насаждения совсем засушила? И ушел. Та своим бабьим умом прикинула - и правда нехорошо, когда "цветочки" чахнут. Ну и давай поливать пальмочку. Два дня поливала, и все никак в толк не возьмет: откуда дерьмом несет? Потом все же унюхала. Нажаловалась. Вызвали мужика на ковер. -Ничего тебе не будет, только объясни: вот когда переезжали, эту кадку с пальмой трое мужиков тащили и матерились. А ты один основной вес поднял! Как? -Ну как, как... хотелось сильно. - пробурчал мужичок.
История с пляжа Братва на пляже разгадывает кроссворд. Один браток уныло чешет репу. Блин что такие за осадки не пойму на букву "Ж", снег знаю град, дожь, а енто ...ня какаето на "ж", на что сидящий рядом попивающий пивцо уныло его спрашивает а че за слово с буквой "ж" ? - "Нож" А вопрос какой ? - Ну енто как его "Седина в бороду -... в ребро"
Когда я в Файзабаде работал, на территории дизельной электростанции мы устроили маленький огородик. На огороде пытались вырастить арбузы и дыни. Знакомый местный агроном сказал, что под Поли-Хумри выращивают арбузы такого размера, что верблюд в состоянии поднять только два арбуза. У нас же стоило арбузу стать размером с детский мячик, его тут же крали солдаты нашего ограниченного контингента. Если учесть, что воду приходилась таскать ведрами, да и другого труда в этот огород вложено немало, а урожай собирают другие - было обидно. Огород был огорожен колючей проволокой с сигнализацией на калитке. Дежуришь на дизельной, слышишь "Дзинь", выскакиваешь на огород и видишь, что сперли очередной арбуз. Думаю, раз сигнализация на калитке не спасает, надо ставить сигнализацию на сами арбузы. Что умного может придумать человек, который очень сильно ограничен в электронике, но совсем не ограничен боеприпасами? Решил поставить на созревающие арбузы взрыватели от гранат. Грохота от его срабатывания достаточно, чтобы услышать даже находясь внутри электростанции. Арбузы на огороде лежали не на земле, а на специальной решетке из деревянных реек (на земле они бы гнили). Под арбузами, в рейке просверлил дырки, со взрывателей снял кольца, разогнул усики. Сами взрыватели поставил под деревянными настилами, и через дырочки в настилах проволочкой соединил с арбузными хвостиками. Стоило потянуть за арбуз, вытаскивалась чека и через 3-4 сек. взрыв. Думаю, успею выскочить и набить морду, кто бы там не был. Я когда злой, то и на десантника нападу. Пока это все городил, кто-то из ребят сказал: "смотри, это может закончится тем, что они тебе на калитку настоящую мину поставят. Будем потом твои кишки по всему огороду собирать...". Заминированные арбузы простояли дня три. Потом зовут меня ребята на огород. Смотрю: взрыватели - на месте, хвостики с проволочками - на месте, а арбузов нет. Профессионалы, блин! Способ минирования я изменил: чеку вытащил сразу и арбуз поставил прямо на скобу. Чуть сдвинь арбуз, пружина отбросит скобу и взрыватель сработает. Через несколько дней подорвался свой. Был у нас праздник (в этом суровом краю, когда было, что выпить - праздник). Сидим на дизельной, с приглашенными афицианками. Выпили, закусили. Пришло время десерта. Вовка говорит: - Пойду, арбузик сорву. - Не трогай те, рядом с которыми стоят таблички "Не срывать!". - Тогда я дыню сорву. И ушел. Мне говорят: - Иди проконтролируй, а то что-нибудь не то сорвет. Выхожу с дизельной и вижу: на огороде стоит Вовка, согнутый буквой "зю", прикрывая голову руками. Только успел подумать:"Что это он так стоит?" Как сзади Вовки, чутли ни у него под задницей, раздается взрыв (было похоже на новогоднюю хлопушку с конфити, только гораздо сильнее). И весь Вовка в этой трухе от дыни. Я когда минировал, то думал, что если есть полоски, то это арбуз. Я ошибся. Вовка поднял дыню, услышал, как хлопнул капсуль, быстро поставил дыню на место, а сам повернулся к ней задом. Остались без десерта :((
Два дня назад на улице видел. Двор. Вечер. Семилетний пацан везет коляску с младенцем. Родителей нет. Пацан наезжает коляской на кочку, младенец просыпается, орет, видимо ерзает. Пацан достает бутыль с какой-то мутной жидкостью, сует куда-то вглубь коляски. Ор продолжается, прерываясь на громкое отплевывание... Пацан: "Жри, сволочь, вырастешь - жратва еще хуже будет!"
Одна моя знакомая, девушка довольно эффектная, однажды попросила меня приладить у нее карниз. Этот карниз был куплен ею накануне за великие деньги (по ее словам) и был исполнен был в виде красивой блестящей трубы, на которую впоследствии, по замыслу каких-то внеземных цивилизаций, должны были одеваться колечки для штор. С чрезвычайными трудностями она утром привезла эту трубу домой на электричке, но история не об этом. Просто когда она спросила -"А почему мне все мужики в электричке подмигивали, и спрашивали, с работы ли я еду, а если да, то зачем уперла рабочий инструмент и после какой станции начну свой танец и т. п.", в моей голове нарисовалась картина - едут утром пассажиры, и тут в перемешку с коробейниками, в вагон заходит блондинка с невыспаными глазами, вызывающе одета и с красивой блестящей трубой, едет стоя и вот-вот начнет... Так она ничего и не поняла, наверно потому, что я объяснял ей ситуацию корчившись от смеха... Блондинка одним словом...
Дело было в Израиле, во время первой войны в Ираке. По нам тогда падали скады и во время воздушной тревоги все должны были зайти в преготовленную заранее герметезированную комнату и сидеть там в противогазах (из за опасности применения химического оружия) до отбоя. В каждой квартире была такая комната. А вот и сама история. Как-то один мой знакомый пригласил к себе подругу, они зашли в его комнату и начали заниматьса страстной любовью. И все бы хорошо, как вдруг раздаетса пронзителный вой воздушной тревоги, и в его комнату (она как раз и оказалась загерметизированной) врывается вся семья. Застав нашу пару в позе "догги" бабушка падает в обморок, мама стараетса закрыть глаза младшей сестре а папа пытаетса разглядеть кто кого. Но делать нечего, приходитса напялить противогазы и ждать отбоя. Так они и просидели голые в противогазах. Я не знаю как развивались их отношения после этой воздушной атаки, но согласитесь лучше заниматься любовью в мирное время.
Произошла эта хохма со мной лавно, еще в школьные годы, лет пять назад. Школа была гуманитарная с углубленным изучением английского языка. Один из предметов на английском у нас был Бизнес. Вела его директриса - строгая женщина, весом 120 с хером кг. (Без хера 110). У нее под креслом был отдельный фундамент!!! Ну так вот, ходить на эти занятия надо было непременно в пиджаке, в галстуке, в общем выглядеть мажорно. А до Бизнеса у нас была физкультура. И вот как-то раз я заболтался, и понял, что до начала Бизнеса не успею переодеться.(Опаздывать запрещалось категорически). Решение, как всегда пришло быстро. Я одел рубашку, пиджак, галстук, а вот брюки, ботинки не успел. В общем видок был зашибись: Снизу-шорты, кеды, волосатые ноги, сверху - цивил с выбритой рожей. Одноклассников попросил прикрыть. Ну вроде прошел, сел за парту, все Ок. Тут деректриса достает папку листов и заявляет: "Я проверила ваши контрольные работы". И просит меня их раздать. Лежали все. Но мне было херово!
В свое время я, будучи курсантом Киевского радио-технического военного училища, пытался отчилиться из оного, написал кучу заявлений и был приглашен, в конце концов, на прощальное собеседование к генералу. Человек я, как выснилось, не военный, солдат из меня, скажем так, хреновый. Но учился хорошо, "безобразий не нарушал" а посему с моим отчислением возникли проблемы. Тогда выгоняли из военных училищ только за систематическое пьянство, мордобой и пр. За плохую успеваемость тоже вылететь было невозможно, у нас доучивались даже самые очевидные дебилы из среднеазиатских и кавказских республик, которые получали в конце концов свои трояки натиранием паркета на кафедре. Друзья советовали напиться (при том, что я в то время даже пива не пробовал) либо еще чего учудить - "тогда сразу выгонят". Но я решил, что у нас "перестройка", "новое мышление", а значит могут же уволить просто потому, что я ошибся в выборе профессии. Ну вот и эта долгожданная встреча с генералом. Со мной к его кабинету прибыл начкурса, стоим-ждем в длинной очереди. Наконец вызывают нас, заходим. А надо сказать, что генерала живьем я видел только на парадах и редких общеучилищных построениях, а в близи так и вовсе в первый раз. Такой большой, грузный, краснощекий генерал. Ну и заявляет он мне с ходу громовым басом: "Это вы курсант Павлов???!!! У нас еще не было таких курсантов, которые сами отчисляются!!! Это мы выгоняем нерадивых!!!" Ну и дальше следовал рассказ о том, что я в свое время занял место того, кто мечтал о профессии офицера и кто мне "должен сказать спасибо..." и т.д. и т.п. По логике генерала получалось, что раз уж я занял чужое место, то должен нести этот крест до конца своих дней. А надо сказать, что еще в очереди перед кабинетом я просто умирал от того, что обпился лимонада, а единственный общедоступный толчок находился в метрах трехстах от резиденции. И на мои отчаянные просьбы еще в очереди начкурса отвечал, что "генерал вот-вот вызовет, стой!" А генерал тем временем подходил к завершению своего спича, объясняя, что я делаю ошибку. У меня не было сил ему возражать, поскольку я боролся с естественными физиологическими потребностями. Мое молчание он, видимо, расценил так:"курсант одумался". "Так вот из-за таких ЗАСРАНЦЕВ, как вы, Родина и теряет свою обороноспособность!!! Вы - остаетесь!!! Вопросы??? Пожелания???" - Я хочу в туалет...- пробормотал я и вылетел из кабинета. С чувством глубокого удорвлетворения вернувшись к кабинету, от начкурса я узнал, что генерал подписал мое заявление об отчислении ("нам в армии такие засранцы не нужны!") Мою единственную произнесенную фразу он расценил как издевательство, как неуместную шутку. Так я стал первым курсантом в КВИРТУ, который ушел сам. Можете посмотреть мой военный билет - "отчислен по собственному желанию" :)
У меня мобильник Nokia 3410. В нем есть функция набора смс по словарю. То есть вы не выбираете каждую буковку нажатием на клавиши по несколько раз, а просто жмете клавиши с нужными буквами, а телефон по словарю составляет нужные слова, а потом вы можете нажатием клавиши * выбрать нужное. Очень удобно, если не считать, что иногда появляются ошибки типа вместа "мобила" "могила" и т. д.
Теперь сама история... Уехал я в командировку в другой город. Вечером шлю своей девушке, с которой мы не так давно встречаемся, смску: "Спокойной ночи, Маришка. Целую тебя в шейку." Но я не заметил, что подлый телефон вместо "шейка" написал "щелка"... :-О Через 2 минуты приходит смс: "Я очень рада, что ты думаешь обо мне, но по-моему, мы еще недостаточно знаем друг друга для таких поцелуев." Так что теперь я смски набираю только по старинке =))
Эту историю мне рассказала моя подруга. Так что далее от ее лица:
Место действия - одна Московская коммерческая организация. Самое обыкновенное рабочее утро. Народ вяло стекается на места. «Привет! -«Привет! », первая чашка кофе…ну вроде пошла работа. И вдруг………. Никогда не забыть мне услышанный звук! Раненый буйвол, бизон, слон и кто-нибудь еще огромных размеров такого крика издать не смог бы, слабо им, даже если всем вместе. Утробно и раскатисто ревел начальник. Зная его размеры, в смысле - рост, никогда и никто из сотрудников не мог бы предположить что уважаемый В. К. (назовем начальника так) способен издавать такие звуки. Народ повыскакивал из своих кабинетов чтоб увидеть кончину шефа собственными глазами, а то что «любимого» начальника убивают, судя по воплям, сомнения не оставалось. А вот и нет, жаль, но не в этот раз. Выяснилось, что из кабинета В.К. пропали бумаги. Ценные бумаги. Очень ценные. Шефа не волновала КАК это произошло. Его волновало только одно: найти документы. Где ВРАГ? Кто чужой проник в офис? Или лазутчик, или в рядах коллектива «казачек засланный», или что вообще происходит? Начальника охраны и двух дежуривших бравых охранников - на ковер!!. И понеслось. Из-за дверей кабинета В.К доносились шумы, стуки, и вообще звуки необычные. Голос шефа слышно было, наверное, в прилегающих районах. Это он зря. Ведь могли услышать дети! А в адрес охраны, В.К. выражался крайне непотребно. Кажется зачитывал Камасутру и говорил что-то про маму начальника охраны. И вообще о родственниках подозрительно плохо отзывался. Через пол часа, изнуренные, с выражением то ли полного полового удовлетворения, то ли надругательства, из кабинета вышли «двое с ларца одинаковы с лица» в сопровождении своего начальника…. И понеслось по второму кругу… каждого сотрудника по очереди вызывали в кабинет службы безопасности. Действие весьма смахивало на допросы в казематах…хотелось петь хором « по тундре, по железной дороге…» и обязательная слеза… Ну-с, а вот и моя очередь. Попрощавшись (на всякий случай) с коллегами, я шагнула в комнату СБ. «Добрый день, уважаемая». Говорю «Здрасьте и вам». Те, что « Двое с ларца» смотрят явно проявляя мужской интерес, а шеф их суров и важен. (Ну, думаю, под Берию косит. :яркий свет в лицо…Фамилия???? ) Мне предложили сесть (в смысле ПОКА присесть.). Присела. Начались вопросы типа « а не видели ли Вы кого- то подозрительного, чужого? И т. д. » Сижу и офигиваю. Ну ничего себе, ребята! Вы значит журнальчики на рабочем месте почитываете, девочек в инете разлагаете, а я должна бдить?! Не, ну я вообще то завсегда помочь рада. Так чего ж это не помочь? Изобразив серьезное и напряженное выражение лица начинаю рассказывать как в офис пришла, кого видела и т. д. Нач. охраны мне грит: не пойдет. Напишите все это, мол, плиз. А чего ж нет-то? Сцена: По одну сторону стола изнасилованный шефом начальник охраны, по другую - я. По бокам «Двое с ларца». Сижу пишу. Временами в окно поглядываю задумчиво. А как же? Память девичья - приходится напрягать. .. Пять минут пишу, десять. «Двое с ларца» похоронили взоры очей своих прекрасных в вырезе моей кофточки. Им хорошо, они в острале. А шефу плохо. Он на пятнадцатой минуте ерзать начал. На семнадцатой покашливать. Но не мешает. Понимает, что показания давать- это вам не просто так. Сурьезное дело. Ну а я пока то, пока се… с детальным описанием кто во что одет был…ну глумлюсь уже явно. Первым не выдержал «Берия». Он, практически, отчаянно застонал. Все, грит. Достаточно. Подпись ставьте А тут и я поспела. Поднимаю на него глаза полные выплеснутого гражданского долга и спрашиваю задушевно: « А как пишется Облигация, или Аблигация? » Успела-таки быстренько черкнуть фамилию и выскочить за дверь, пока карающая рука шефа СБ меня не достигла. Под гогот «Двоих с ларца». Видно смотрели ребята «Место встречи изменить нельзя». PS Документы нашлись. Их В.К. оказывается домой забирал накануне. Склероз, знаете ли….
Еще раз о высказываниях по телевидению... Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую фразу: - "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека" Комментарии излишни. Аркадий
Работал у нас на автостоянке сторожем какое-то время бывший морской офицер, капитан третьего ранга в отставке. Фамилию его я за ненадобностью узнать не удосужился, а ввиду значительной разницы в возрасте звал его попросту: дядя Сережа. Поскольку я когда то тоже служил на флоте, то с дядей у нас установились вполне дружеские отношения. И среди множества баек, поведанных мне теплыми летними ночами во время дежурства, одна вне всякого сомнения заслуживает места в Сети. События происходили примерно в 1975-76 годах. Наш доблестный Военно-морской флот нес боевую вахту в водах мирового океана (не то, что сейчас). На одном из кораблей (тип и название к сожалению не упомнил) и служил наш дядя Сережа, тогда еще старший лейтенант. Стоял этот корабль на рейде славного индийского города Бомбея. А в Бомбее был объявлен карантин по случаю не то холеры, не то малярии, не то еще какой другой заразы. А поскольку в порту объявлен карантин, то на время карантина никакие суда в порт заходить не могут, чтобы не допустить распространения этой самой заразы. Для тех кто не служил на флоте объясняю, что большинство боевых кораблей ВМФ СССР имело запас пресной воды суток на 15-20. Запас этот пополнялся на наших военно-морских базах и в портах лояльных нам государств. Кроме того, в море находился танкер, заправленный пресной водой, который курсировал в местах дислокации наших кораблей и пополнял запас пресной воды. Поскольку в Бомбее был карантин, то с заправкой водой все обломались. Ждут танкера. Танкер приходит через сколько-то там суток и начинает заправку. Теперь самое главное. Помимо наших кораблей в Индийском океане постоянно находилась группировка кораблей ВМС США, тогда нашего вероятного противника, а ныне лучшего друга и партнера. Супостаты тоже мучились без воды, а с их танкерами очевидно вышла проблема. И служил на нашем корабле в должности помощника командира молодой каплей (капитан-лейтенант то бишь) по имени, ну скажем, Леха. Кто не знает, объясняю, что помощник командира корабля, это типа главный завхоз, ему подчиняются все хозяйственные службы. И вот с корабля ВМС США прибывает гонец и просит продать ему пресной водички, тонн эдак триста. Леха соглашается и просит по 8 баксов за тонну (при себестоимости 3 коп). Поскольку в танкере залито около 50000 тонн пресной воды, то триста тонн больше, триста тонн меньше - никто и не заметит. Пока танкер с одного борта заправлял наш корабль, то вражеский корабль тихо-мирно пришвартовался с другого борта. У цистерн пресной воды есть такое отверстие - лягушка, которое служит индикатором полного заполнения цистерны. Как только из лягушки пошла вода - значит все - цистерна полная. Вот к этой-то лягушке Леха и подсоединил шланг. Таким образом, танкер заправил, кроме нашего корабля, еще и корабль нашего вероятного противника. 2400 баксов по тем временам просто бешенные деньги. Как они делились между командованием корабля, об этом история умалчивает. Да и не в этом суть. Леха, кроме того чтобы заработать, решил еще и немножко схохмить над вероятным противником. Он вместо положенных трехсот тонн пресной воды залил им сто пятьдесят, а сто пятьдесят забортной. Типа хрен вам в жопу проклятые америкашки. А янки, думая, что воду им продали вполне официально, написали телегу куда следует. Там тихо охуели - советский офицер продает пресную воду боевому кораблю вероятного противника. Леху тут же сняли с борта и отправили на самолете в Москву - под трибунал. Какую статью ему пришили, дядя Сережа по причине его юридической неосведомленности естественно не знал. Но вроде помнил, что-то связанное с хищением государственного имущества в особо крупных размерах. Самое интересное, что Леху через год освободили (очевидно по амнистии к 60-летию Октября). И он продолжал служить в звании аж младшего лейтенанта на какой-то захолустной базе ТОФ.
Сижу однажды в офисе. Аська как всегда включена. На меня решает свалиться счастье в лице очередного случайного собеседника: некий молодой вьетнамец, интересующийся русской культурой и языком (но уверенно общающийся лишь по-английски) жаждет пообщаться. Прочтя текст, я замечаю, что автор его выступает под ником Herovina. Пытаюсь максимально деликатно объяснить, что в русском языке данный ник имеет конкретный смысл, не входивший в замыслы владельца. После некоторой паузы вьетнамец отвечает: «Да, я, кажется, что-то слышал об этом. Это ведь название московской футбольной команды, не так ли? »
У нас в Москве который день ищут какого-то маньяка, который девушек молодых душит. Население, естессно, настороже (женская его часть). И вот апофегей бдительности. Вчера на Тверской в метро встречаю нормально одетую девушку, у которой на шее одет кожаный собачий ошейник с дюймовыми стальными шипами по всей длине. %D Эту кралю не задушишь-не убьешь! %))))))
У моего папаньки был похожий случай в романтичекий 60-х. Он тогда студентом был, бегал с блядок на блядки, ну и однажды вдуг обнаруживает у себя на плече какую-то хуйню, не то язва, не то гангрена какая. В общем, перепугался он не на шутку, побежал в поликлинику. Там его, ессьно, посылают на хуй, точнее, в КВД. В КВД народ тоже ни хуя не понимает, репы чешут, ебала задумчивые корчат, но никто ничего определенного сказать не можетю Короче заставляют его составить подробный список, когда мол с кем и сколько раз ебался, пугают при этом уголовно-административной ответсвенностью, анализы берут -- ни хуя, здоровый чел и все тут. В итоге сдались, мы мол сирые-убогие, в институтах хуй пинали всместо того чтоб венерологию штудировать, -- посылают его на консультацию к какому-то охуенному светилу, профессору военно-медицинской академии. Мол, если уж и этот ничего не скажет, тогда мол пиздец, случай не описанный в литературе. Ну, почапал он в военно-медицинскую, разыскал того профессора. Тот ему говорит, у меня мол времени ни хуя нету тобой заниматься, и вообще прямо сейчас мне надо со студентами занятия проводить. Ты, мол, вот что: почапали со мной, там прямо тебя и осмотрим. Ну, папаньке моему выбирать не приходится, порысил за профессором. Тот идет обходом, за ним человек двадцать студней плетутся, а мой папанька заммыкает шествие. Идут они по палатам, профессор больных осматривает, студентам каверзные вопросы задает, те потеют, хуйню какую-то на них отвечают, тот вроде ими доволен, слушает благосклонно, в общем все по-резьбе-по-масти. В конце концов пришли в какую-то смотровую или лабораторию, хуй их медиков поймет как у них там что называется, профессор наш говорит папаньке, ну, мол, твоя теперь очередь, раздевайся до пояса. Осмотрел ту херовину, что на плече папашкином выросла, и говорит своим орлам, ну, мол, товарищи студенты, какие будут соображения? Те в пол таращатся, никто ни хуя отвечать не хочет. Ну, спрашивает тогда он одного, Петя, что ты думашь? Тот помялся-помялся, походил вокруг папаньки, пальчиком что-то там даже пощупал. Мягкий шанкр, говорит, наверное... У папаньки, ессесьно, все внутри опускается, дрожь в коленках и испарина на лбу. Пидорас ты, Петька, замечает на это профессор, какой это тебе на хуй мягкий шанкр? У мягкого-то симптомы какие? Чего молчишь, забыл, сука?... Ну и в таком роде. Папашке от таких речей немного полегчало. Вызывает тут профессор другого студня. Тот еще пуще первого мнется, в конце-концов рожает: твердый шанкр, сто пудов. Папашка опять близок к обмороку. И ты тоже пидор, Васька, говорит второму студенту профессор, учишь вас мудаков учишь, а толку все с гулькин хуй. Вы-б хоть книжки какие почитали, что-ли... И уже обращаясь к папашке, видишь, с какими долбоебами дело приходится иметь, а ты пошел отсюда на хуй и с глаз моих долой, чтоб не напоминал мне о моей педагогической неудаче... А что-ж это все-таки со мной, а профессор? Да ни хуя особого, обыкновенная простуда, иногда такие осложнения на коже дает...
Сидим в машине с женой ждем знакомых. Территориально м. Южная (до центра минут 25-30 ехать). Что то такое обсуждаем. Как то незаметно перед машиной нарисовались две девицы. одеты вполне нормально. с макияжем правда перебор. Начинают тормозить тачки. Останавливается много, иногда по две по три стоят. Но все уезжают. "в такси не содють"... Причем, процес настолько активный, что мы невольно начинаем наблюдать внимательнее. Останавливаются в основном машины среднего класса. Вполне нормальные. И тут подруливает убитая шестерка, за рулем бывший овцевод с гор. Результат тот же!!! Это практически нонсенс для Москвы. Эти ребята везут в 99% случаев! Тут жена не выдерживает и спрашивает - А чего это их никто не берет? На что я ей овечаю, наверное, не за деньги ехать хотят.. - А за что? - Ну за секс услуги, к примеру... - И где это они будут? Я ей говорю: - Ну, типа, за минет до Курского... На что моя милая возмущенно-вопросительным тоном выдает: - Это им что же отсюда и до самого Курского СОСАТЬ?????? Последующее время ожидания друзей я лично провел в большом веселье.
Короче, переехала я в Москву прошлой весной. Устроилась на работу, сняла квартиру. Все шло путем, пока я не пришла ко мне Великая Беда Лимитчика в виде участкового инспектора. Точнее она не пришла, а позвонила - мент, видимо, квартиру давно пас и всех новоявленных жильцов быстро вычислял. Типа паспорт в зубы и бегом в участок проверяться на предмет соблюдения паспортного режима. Короче, решил с меня снять штраф за отсутсвие регистрации. Прихожу. Тот берет паспорт, начинает переписывать - ФИО, прописка (она у меня иркутская) и т.д. Потом спрашивает: "А работаешь где?". Думаю, надо че-нить умное сказать, чтоб загрузился. Может, уважением проникнится. Отвечаю бодро: - В Национальной Ассоциации Участников Фондового Рынка!! (моя контора, действительно, имела отношение к НАУФОРу) Тот так на меня посмотрел с сочувствием и говорит: - А что, дома-то совсем работы нет? - Т.е.? - я уже поняла, что вариант с умничаньем не прошел. - Ну как.. тут-то приходится целями днями на рынке-то стоять.. - ... Спасибо тебе, родная милиция, за твои кадры. Без них бы жизнь была скучна!
Шел сегодня с обеда на работу. Видел новенький джип "Mercedes Benz", который "кубик". Года 2001-2002. На фаркопе висело маленькое детское ведерко в цветочек. В нем была пластмассовая лопатка.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?