Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2003 по 13.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из серии ЖЭЛ ... В основном сталкиваешься с хамством. Причем стоит хоть что-то возразить, хамство раздувается на глазах: а кто она такая?! Зачем ей VIP-коридор в аэропорту, пускай стоит со всеми в накопителе! http://www.strana.ru/hotnews/186238.html (Кристина Орбакайте)
Было это сто лет назад, мы тогда учились в школе, в классе девятом и была у нас молоденькая (как нам казалось) учительница математики, мальчики млели от ее выразительно коротенькой юбчонки, девочки с завистью смотрели ей в след и мечтали так же удачно выйти замуж. Ну а теперь суть. Зима середина декабря холод жуть, мой парень, на восем лет старше меня, это важно, предлагает ехать веселой компанией наших друзей на шашлыки, к его брату! Ну представте Я девченка 15 лет, не по годам развитая, мой парень 22 года и еще толпа людей, всем так около 25, ну собрались, набрали выпивки, закуски. Рассаживаемся по машинам. Приезжаем в заснеженый лес и тут меня повергает в шок перед моим носом появляется училка математики, ее шок был таким же когда она узнала с кем я сюда приехала.... Ну пьем, веселимся, устраиваем голо-пьяно-валяние в снегу! Раннее утро спускаюсь за водицей и натыкаюсь на такую картину... гостинная, медвежья шкура, камин ну все как надо и на шкуре в непонятной камасутровской позе возлегает моя училка... подавив смешок стараюсь пройти незамеченой, но ни тут-то было.... незабуду ее тупое выражение лица!!!! Благополучно разъезхавшись по домам и в понедельник отправившись в школу, на урок математики, в упор смотрю на училку и всевремя вспоминаю ту позу мечтая ее повторить. Какво же было мое удивление, когда она уволилась. И на очередной пьянке спрашиваю, мол че ты школу та бросила, а она: "знаешь как посмотрю на тебя, так вспоминаю тот момент и... моментально возбуждаюсь, понимая что вот хочу что б за мной наблюдали т. к. ты" А я то думала ей стыдно было!
Экзамен по предмету "Международное право". Вопрос о способах приобретения гражданства. Сокурсник мучительно пытается вспомнить слово "Репатриация". В конце концов преподавательница слышит радостное: "Реинкарнация!". P.S. А ведь и правда :)
Служу срочную в столице - Москве. Буквально позавчера. Дело в том, что часть у нас совсем маленькая, командир - подполковник, собственно пять рот и те неполного состава. Брат двоюродный у меня - полковник, служит в инспекционном отделе ГШ Сухопутных сил. И вот, собственно, позавчера, только сменившись с караула, отдыхаю. Вбегает дневальный по КПП. "Там к тебе какой-то старлей пришел!" Я весь в недоумении, какой старлей ? А это Валера с женой пришли, дневальный три большие звездочки на погонах просто никогда раньше не видел!!! И начинается... Кэп бежит, заранее уже приложив руку к фуражке, дежурный по КПП (лейтнантик) стоит навытяжку, наряд по КПП и караул вообще не знают, что и делать. Тут появляется моя скромная персона, здороваюсь под аккомпанемент доклада кэпа с братом. Брат, как истинный штабист (он всю практически службу в оперативном отделе провел) расслабленно машет рукой и кэп на всякий случай растворяется в пространстве. Дежурный по КПП уступает нам свою дежурку, мы полчасика посидели, покурили. Вижу в окно - стеснительно, чуть не по пластунски подбирается ротный. Выхожу на минуту - он машет рукой, заходим за КПП - "тебе увольнительную-то на сколько, трое суток хватит?" Соглашаюсь на пару суток, прошу Валеру подождать, переодеваюсь в парадку и уезжаем к нему на дачу в Балашиху. Классная вещь - армия. Все, через полгода атестуюсь на офицерское звание (я инженер-электронщик). Брат к себе на ЗАС зовет. :-)
Нижний Новгород, новостная программа местного радио. Девушка бодро вещщает: А вот скоро должо будет быть законодательно определено минимальное содержание алкоголя в крови водителей в России и ссылается при этом на нынешнего начальника ГАИ Кирьянова. Думаю, ослышался. Переключаюсь на другое радио (тоже местное) - нет, слышу опять говорят про содержание алкоголя в крови и снова МИНИМАЛЬНОЕ... ну то есть минимально допустимое. Говорит уже другая девушка и снова ссылается на Кирьянова.
P.S. А как же быть убежденным трезвенникам?
P.P.S Отправил в ГУ ГИБДД письмо с вопросом на имя начальника. Ответа пока не получил.
Ехали мы по Рублевке на хорошем человеке Юре. Он водит аккуратно, но не без пижонства. Дорога широкая, четыре полосы, асфальт не наш, камеры натыканы. Олигархи на джипах, менты с мигалками, мерсы черные и так далее. Съезжаем с горки и видим глубоченную лужу. Там же бордюры высокие, вода никуда не утекает, а ливень был сильный, и лужа просто громадная. В середине лужи буксует какая-то мелочь типа "деу" размером с "оку". Брюхо у нее в воде, она стоит. Ее все объезжают по крайней правой и крайней левой полосе. А вторая полоса справа свободна. И вот Юра на полном ходу съезжает с горки и врубается в эту лужу. Только две стены водяные по бокам встали. И всех олигархов, мигалок, мерсов окатило с крышами!!! Причем у нас-то окна были предусмотрительно задраены, а олигархам досталось по полной.
ЗЫ. "Не люблю немытые машины на дорогах", - сказал Юра. А я инстинктивно дернулась пригнуться от возможных пуль...
Происходило это зимой, году так в 96 прошлого столетия. И так зима, выходной, дело близится к вечеру. И чем же заняться веселой компании в такой вечер, ну конечно - в магазин за продуктом и к кому-то в гости. Было нас четверо ребят и две девчонки, и после признания одной из них, что сегодня у нее дома родителей нет, и не предвидится, план мероприятий был выработан сам собой. На благополучно найденные финансы, был закуплен запас продуктов, разнообразного содержания: водка, пиво, Херши-кола, и по просьбе девчонок три бутылки вина разных цветовых гамм. Ну вроде устроились: тепло, уютно, и ни каких родителей - красота. Сидим, болтаем, прерываясь на разного рода тосты типа: За здоровье хозяйки, ее плюшевого медвежонка и долговечность и неприхотливость бытовой техники. После очередного тоста, Кирилл (один из приколистов в компании), заметив холодильник заявляет: - че мы как маленькие водку водой запиваем, давайте по взрослому, с закуской. На что хозяйка соглашается и даже вспоминает, что не далее как сегодня днем начистила ведерко картошки, для старшего брата, который должен придти с дежурства следующим утром, покушать и спать. - Ну куда ему столько, реквизируем-ка мы немножко, в пользу страждущего народа. Сказано - сделано, в мгновенье на плите появляется сковородка, на которой уже шипит масло. Все четверо ребят вызываются быть руководителями этого проекта, но делом этим занимается Кирилл, как инициатор. Как он ее готовил, он уже и сам не помнит, помню только что он в нее в разных пропорциях разных вин добавлял, и по-моему, там еще какое-то мясо было. Вобщем дал волю фантазии, подогретой испитым. Одним словом к концу этой процедуры кухня наполнилась таким благовонием, что все присутствующие почувствовали себя собачками Павлова, а попугай, клетка которого случилась на кухне, притих и как-то сконфужено взъерошился. Казалось бы ничто не предвещало беду, но как гром среди ясного неба прогромыхал домофон. Это оказалась мама хозяйкиной подружки. Которая по счастливому совпадению работала в ВоенКомате, и занимала не последнюю должность, и была очень привязана к своей работе, так что нам 17-ти летним пацанам, раньше времени, да и вообще, с ней знакомиться не хотелось. Решила проведать как ее чадо вместе с подружкой математику исполняет. Масло в огонь подлило и само чадо, выпучив глаза, заявившее: - Блиииин, она вас щас на Британский флаг… как Тузик кепку… как Бог черепаху…, а потом еще и рекрутов из нас сделает. Короче «Паника в селе», хватаем пробегая через коридор свои вещи, и на лестницу. А маме домофонную дверь уже открыли, дабы не раздражать ее любопытство, и она поднимается на лифте, которые при всем при этом грохочет как будто его по дороге раздирают на куски. Мы переглядываемся, и наутек. Двое вверх, и двое вниз. При чем двое которые побежали вниз, выбежали из подъезда, перебежали к соседнему, и остановились перевести дыхание, а заодно и покурить. И тут январский морозец намекнул, что что-то не так. Е$тыть, мы же в тапочках, да еще в руках куртки товарищей, а товарищи, соответственно позаботились о нашей обуви. Еще один нюанс нашего положения - у одного холодные резиновые шлепки, а у другого, теплые и пушистые розовые зайчики. А теперь представьте картину: возвращается некий гражданин из далекой командировки, к красавице жене, и уже предвкушая сладостные объятия, обнаруживает таких вот двоих кексов, которые, нервно озираясь, смолят возле подъезда. Смешно, да?! Нам смешно, было много пожже. А в тот момент, полный клаус: 12 часов ночи, обуви нет, в подъезд не войти (ключей нет, в домофон не позвонишь), остается ждать друзей, которые, ввиду более теплого положения, суть вещей уяснили несколько погодя, но в конце концов спустились за нами. И так, сидим на лестнице этажом выше, ждем условного сигнала. Свистнули нам минут через 20-30, и на вопрос, «почему так долго?», девчонки как-то обижено отвели взгляды. Большая часть картошки была поглощена мамой, которая заботливо проследила, чтобы и девочки тоже не остались голодными. РРРРРРРРРРР Ну ничего, никто ни куда не торопиться, стратегический запас (спрятанный от мамы) извлечен на свет, картошка еще есть - дело за малым… За дело по привычке берется Кирилл. К тому времени уже всем хорошо, и все требуют повторения такого шедевра (кстати мама была просто в восторге… Блин). - Щаас и’к все будет в а’жжуре. Говорит Кирилл, но так как вино закончилось, он (уже не твердой рукой) начинает приправлять многострадальный гарнир Водкой. И вливает туда, чуть больше полбутылки. Немая сцена. Дар речи потеряли все, кроме попугая, который проснувшись, удивленно завертел головой, и самого Кирилла который, отвернувшись к своему творению, то ли что-то напевал, то ли о чем-то бубнил. - Ты чего делаешь, растакой ты тритакой. Сразу начался спор о вкусах, в который включились все. Главной темой было «неоправданная утрата ценных продуктов жизни-деятельности». На что Кирилл отвечал, что путь к величайшим открытиям всегда неадекватен мировоззрениям окружающих, и что только оригинальные решения и неукладывающиеся в уме поступки приводят к творческому прорыву. В следующий момент на картошку обрушивается полбанки быстрорастворимого кофе. Следующую минуту молчания поддержал даже попугай. После чего тишину прорезал всеобщий хохот. И в следующую минуту сковородка заполнилась: кетчупом, горчицей, солью, сахаром, перцем, корицей, какао, чаем, ломтиками банана и кабачка, и т. д.. Все это под всеобщее ликование и допивание дожарилось, И БЫЛО СЪЕДЕНО. Правда хозяйка попросила оставить ее брату, который уже скоро должен вернуться с работы. Сытые и довольные мы разошлись (расползлись) по домам. PS. Со слов хозяйки на следующий день. Приходит любимый братик с ночного дежурства, и садится за завтрак, но то ли от усталости, то ли дежурство походило на наше, короче он не замечает странного привкуса своей трапезы. Насытившись, он ложится спать. Но сон его был недолог, часа через три завтрак в желудке начинает маневры. Брат резонно, будит сестру с вопросом, мол а чего это я такое съел? Сестричка, попутно протирая глаза, начинает что-то лепетать про творческий эксперимент, но договорить уже не успевает, так как любимый братик на форсаже отправился пугать унитаз плодами сестричкиного творчества. PPS. Странно и чего ему только не понравилось, у нас с утра только головы побаливали.
Вчера ехали на огород в Газельке, на остановке за городом уже залетел овод, неслабый такой - сантиметра 3-4. И естественно садится на стенку у меня за спиной, где же еще ему сесть. Первая мысль - кричать, вторая скомандовала рукам без участия сознания: снимаю с ноги шлепку, разворачиваюсь - и со всей силы - шарах! … Спокойно надеваю шлепку, поднимаю глаза и вижу произведенный эффект: круглые глаза и открытые рты пассажиров :))) Бедолаги, ехали спокойно на огород, музыка, гул мотора, тишина - и тут такой грохот :))) Что они могли подумать? :))) Раздавшийся потом общий хохот разрядил обстановку :))))
Седня купил шарик в метро :) Зашел мужик, надул извините пиписон и грит, тока не серчайте - взял и отпустил его. Пиписон, совершая хаотичные сдувательные реативные движения стал летать по вагону и пугать народ. А мужик только успел сказать - 10р стои... епт И побежал поднимать сдувшийся шарик, который плюхнулся под ногами у какого-то дядьки. Но на этом представление не закончилось. Мужик надул его снова и направил в другую часть вагона, уже никого не предупреждая. На этот раз летающая пыпыска стала тыкать сидевших в рожи, от чего те начинали их морщить и махали руками, отпугивая от них напасть. А напасть, также реативно сдуваясь и неугомонно приставая к пассажирам получила таки от кого-то шлепок и направилась в окошко - дело было на перегоне с Автозаводской на Коломенскую (там поезд по улице чухает, если кто не в курсе). Наполнявшему вагон народу данное развитие сюжета очень понравилось, о чем они поспешили объявить всеобщим залпом смеха. Мужик же, явно расстроившийся упушенной мат. ценностью в 10 р, только произнес: - Ну что ты будеш делать! Еще один гад улетел... Не купить шарик я не смог, не удержался. Шарик купила еще какая-то бабуся... На сем инцидент был забыт и дальше все ехали без приключений.
Драсте господа! История простая. Познакомился с девушкой. Пригласила домой (шикарная трехкомнатная квартира),- чай, кофе, потанцуем… Мне понравилось! Телефонами обменялись, а почему бы и нет? Правда нарисовалась одна маленькая… неприятность что-ли. Оказался у нее МУЖ (рогатый) и ребенок 3-х лет отроду. Как муж отсутствовал,- мне звонили и “чай, кофе, потанцуем…” Но киндера то так просто не спрячешь! Приходилось ждать пока кроха заснет и… А с утречка прям от нее на работу. Так бы и длилась идиллия по сей день. Однако прекрасным вечером мне было заявлено (из дрожащих женских уст),- забыть дорогу в ентот дом. И даже причину сказали. Мол вернулся муж(папа), а дите неразумное, улучшив момент, возьми и брякни: “…пап, а пап, а как зовут того дядю который к нам вчера ОПЯТЬ ночевать приходил? ”
ЗЫ. Хоть я и педагог по профессии, ан иногда так бы ентих детишек и…
Из раздела «Говорят дети»! История произошла со знакомыми лет 7-8 назад, когда начиналась сексуальная революция, и на телевидении не было цензуры, по-моему, совсем. Имена я изменил, дабы никто никого не узнал.
Андрей, 4 года. Мама задает стандартный вопрос: - Чем в садике занимались? - Сексом! - ??????????? Это как?????????? - А Наташка-Кнопочка в тихий час у мальчиков письки сосала! - ??????????? А у тебя тоже сосала????????? - Я че – дурак?! Вдруг откусит!!! Мама назавтра идет в детсад на разборки, после разговора с заведующей детей начинают класть спать отдельно. Через неделю Андрей дома между делом говорит матери: - Мам, а знаешь – сексом заниматься – это тебе не хYй сосать!!!
Вот мне и интересно - это акселерация или дегенерация???
Сегодня зашел на сайт мелкософта и нашел раздел о пиратстве, вот список возможного риска, которым Вы "подвергнетесь" при использовании пиратского ПО.
Юридическая ответственность Использование нелицензионных копий программ является нарушением авторских прав и может повлечь за собой привлечение к юридической ответственности. За нарушение авторских прав на программные продукты российским и украинским законодательством предусмотрена гражданско-правовая, административная и уголовная ответственность. Организации может быть предъявлен иск со стороны правообладателя, а ответственные сотрудники в организации могут быть привлечены к административной или уголовной ответственности.
Ущерб деловой репутации Нарушение требований закона об авторских правах может негативно отразиться на репутации компании.
Вирусы могут нанести ущерб компьютерам и сетям В «пиратских» копиях программного обеспечения могут содержаться вирусы, способные поражать отдельные компьютеры и целые сети. Вирусы могут вызвать безвозвратную потерю данных, что для многих компаний чревато очень серьезными последствиями. Зачем подвергаться такому риску?
Отсутствие права на техническую поддержку или обновление продуктов Производитель программного обеспечения не предоставляет технической поддержки нелицензионных копий продуктов. При возникновении технической проблемы, тормозящей работу, вашей компании придется самостоятельно заниматься ее разрешением.
Кроме того, ваша компания не будет иметь право на приобретение версий «обновление» для имеющихся продуктов.
Вопросы совместимости программного обеспечения Нелицензионные копии программного обеспечения могут стать причиной несовместимости программ, которые в обычных условиях хорошо взаимодействуют друг с другом.
Потеря времени Судебные разбирательства, подорванная репутация, компьютерные вирусы, отсутствие права на техническую поддержку и проблемы совместимости программного обеспечения приводят к потерям времени, что выливается в убытки для компании.
Вспоминается лицензионное соглашение Мелкософт о поставке любого из его программных продуктов: типа мы не несем ответственности за то, что натворит наш софт... А если нет разницы между "завирусованным" ПО мелкософта и стандартым но тоже смертельно опасным для данных, то зачем платить больше??? :D
Ездил по северу России, в частности по Вологодской области. Иногда там в номерах гостиниц есть телевизор. Иногда он даже работает и по нему можно посмотреть, скажем, Вести Вологодской области. Так вот, слушал я (смотреть было тяжело, изображение оставляло желать лучшего) эту передачу 2-го июля этого года и услушал замечательную фразу: ... Это стало возможно только благодоря помощи общества Мир океанам и правительству Москвы. Кавычки расставить по вкусу.
История из моей студенческой жизни! Один семестр читал у нас лекцию мужичок лет так, наверное, семидесяти. Преподавателем он был очень толковым, но возраст все же брал свое. Была у него такая особенность все время что-то рисовать на доске и тут же стирать. Был январь, погода жуть, старичок наш простудился и все время сморкался. Да-да, финал истории понятен. Короче, перепутал лектор тряпку для доски с носовым платком. Все лицо в мелу! Аудитория легла
Выдалась меркая и холодная погода по среди лета. Гроза, дождь. Жена звонит от подруги и говорит что они ходили гулять, попали в ливень и только что вернулись. Сквозь грозовые помехи в телефоне до меня долетают фразы. - Мы сидим тут две-три сучки и сейчас хотим принять Ваню. - %0 У меня отвисла челюсть и я пытаюсь выяснить подробности. - Сколько, сколько вас там сучек собралось и какого Ивана собираются они принять? После выяснений востановилась фраза искаженная грозовым разрядом. И в оригинале звучала так: "Мы сидим тут две трясучки и хотим принять ванну" На душе отлегло и засветило солнце.
Вот у нас сегодня денек! Только шефу пожелать :) А случилось у нас стихийное бедствие хуже смерча. К нам пожаловал Премьер! Министр! г-н Касьянов со лизоблюдами и прихлебателями. Все, город выбит из жизни надолго. :( Приехавшие за 2 недели до этого охранники протрусили городишко от и до. (Особенно все немногочисленные ночные заведения :) и все там попробывали:0) как будто Касьянов туда заглядывать будет :) ) На дорогах спешно в лужи покидали асфальт (ну да что рассказывать, все провинциалы знают как готовиться местное дворянство к приезду столичного гостя. Это еще Гоголь описывал. Поверьте, с той поры НИЧЕГО не изменилось. Даже относительно заборов и богоугодных заведений:0) ) Но больше всего "удивили" продавцы полосатых палочек :). Перекрыв все и вся в самый момент прибытия высокого гостя (за 4 часа до прибытия по земному времени :) ) они гордо заворачивали всякий транспорт, неразумно рискнувший выехать на улицу, по которой мог в любой момент промчаться ВЫСОКИЙ ГОСТЬ. Да вот ситуация - приезд совпал по времени с обеденным перерывом. Как говориться "война войной а обед по расписанию!" Вобщем рискнул я дворами и околицами прорваться. Ну не знал я точного времени прибытия ПМ. Ну и поехал. А есть у нас место такое, между двух домов можно вырулить на дорогу, а там чуть по дороге и в проезд между домами налево и дворами, дворами к дому, к пирожкам и компоту :) Тоесть это даже не перекрестоки не проезд, это пролаз к дороге. И вот выруливаю я из-за кустов, направо, а метрах в 30 влево - настоящий перекресток, с продавцом полосатого предмета во всей парадной форме. И звание даже по моему майорского (ну может я и привираю, зато от чистого сердца :), но по моему точно майор)И вот что называется момент истины. Фуражечник видит мою шайтан-арбу одним глазом и бросается ко мне, уже набирая воздух в легкие и готовясь свистеть, орать и убивать меня на месте одновременно. ("... а папа говорил что хлястик на ваших фуражках для того чтобы @бало не разорвало, когда в свисток дуете:0) ). НО в этот самый момент с другой стороны перекрестка вылетают по центру куча джипов, мигалок, сирен и тому прочего сопутствия проезда ВЫСОКОГО ГОСТЯ. ("... красиво барин едет, до Петербурха в миг домчит...") И на лице бедного ДЭДЭшника проноситься МОРЕ, ОКЕАН мыслей!!! Но лизоблюдство пересилило сутяжничество и плюнув мне в след он бросился к перекрестку, успел, добежал:0) и встал по стойке смирно! ("... гляди сынку, видать выжный барин едет, виш как городовой грудь колесом выгнул!...") Ну а я быстренько рванул к себе. И с обеда шел пешком. На всякий случай. :0) P.S. А городок у нас такой маленький, Мирный называется. И улиц всего 10 (!)(то, что можно назвать улицами, а не переулками:0) )
Поехал я вчера вечером на дачу отдохнуть и по дороге заметил забавный рекламный щит - фото симпотной девушки и надпись "СМЕНИ ПОЛ!", ну думаю докатились: итак одни геи и трансвиститы так еще и медики рекламу по смене пола вешают... читаю ниже шрифтом помельче "постели линолеум" Уфф.. полегчало - это оказывается реклама стройматериалов.
Да производители рекламы у нас "одаренные" просто от бога
Сегодня. Офис. Инсталлим Винды-98. Третий раз подряд инсталляция виснет. И все время почему-то на экране висит заставка "ВИНДОВС-98 НАДЕЖНОСТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО!" ¦-))))
Лето, жара, вечер (около 20.00), курсы по вождению автомобиля (теория). Занятие подходит к концу и в головах молодых людей зреют мысли о холодном пиве. В какой-то момент лектор замолкает и в гробовой тишине слышен диалог: - Пошли пиво пить! - Зачем? Занятие было сорвано взрывом хохота. P.S. Ответивший "зачем" был пьющим :) P.P.S. Пиво мы все-таки попили!
"... Очки хакерам будут давать исходя из того, какова операционная система испорченного сайта. Предполагается, что основной наградой станут 500 мегабайтов киберпространства..."
Над этими строчками я рыдалъ и плакалъ... Готов бесплатно сделать сайт тому, кто покажет мне ну если не 500, то хотя бы 100 "мегабайтов киберпространства"...
Как-то раз мне надо было припарковаться в центре, возле Пушкинского. Подходит "парковщик" (П), прилично вроде бы одетый, но без жетона с номером и безо всяких документов, какие там у них полагаются... Я (Я) настроена решительно, денег ему давать не собираюсь.
П (льстиво улыбается): Какая машинка симпатичная, вам так красный цвет идет. Надолго паркуемся? Я (сквозь зубы): Не знаю. П (само обаяние): Десять минуточек бесплатно, дальше - пятьдесят рубликов в час. Я (смотрю на него как на идиота): Жетон ваш где? П (мрачнеет): Нету сегодня. Я: Свободен. П: Не хотите платить - переставьте автомобиль, вон через десять метров бесплатная стоянка. Я: Я тут хочу стоять. А вы, если жетона нету, то и денег никаких не получите. П (зло): Умные все такие, прям не могу. Переставьте машину вам говорят, и все будут довольны! Я (само обаяние): Я тут хочу стоять... П (отчаянно): Е#@ный в р#т, вот вам пятьдесят рублей, я вам сам заплачУ, только уезжайте отсюда!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я от денег гордо отказалась и ушла по делам. Он еще долго мне вслед ругался:)
Для начала напомню старый анекдот: Едут в купе Порутчик Ржевский, Наташа Ростова и Пьер Безухов. ПБ клеится к НР: - -Наташенька, вот ваша правая ножка—грациозна и величава, как Москва, а ваша левая ножка—совершенна, и модна, как Питер. Ехх, как бы я хотел сейчас попасть между ними, куда-нибудь Бологое. –ПР, с верхней полки, не вписавшись: - -Да был я в этом Бологом. Грязная, вонючая дыра.
Теперь сама история. Едем мы, шесть азеров, в поезде из Мосвквы в Питер, на прошедший там 5-6го числа чемпионат по «Что? , Где? , Когда? » «Белые Ночи». Поезд вышел в 8 вечера, а прибытие намечалось на 4 утра. Ребята жалуются на то, что поезд уже давно идет без остановок, а пиво, которым мы затоварились в Москве, давно уничтожено. Я смотрю на свои часы (без пятнадцати полночь), провожу в уме нехитрый математический расчет, и выдаю: «Через 15 минут остановка—Бологое». Каково ж было мое удивление, когда поезд минута в минуту прибыл на эту станцию. ЗЫ: Ребята долго меня пытали, как я вычислил станцию и время остановки с такой точностью, когда раснисания в вагоне не наблюдалось, а проводник спал сном праведника, пока им не удалось меня достаточно напоить напоить и расколоть…
История реальная. А вернее, не история, а так просто зарисовка из московских пробок. Понедельник. Утро. Огромная пробка на въезде в Москву. Все 5 рядов в Москву (сделанные из стандартных 3-х) практически стоят или передвигаются очень короткими перебежками. А вот встречные полосы достаточно свободны. И вот вижу в зеркало некий умник на полностью тонированном (чуть ли не вместе с лобовым стеклом) джипе через разделительную по встречной решил всех, так сказать, перехитрить. Едет не очень быстро, так как машинки навстречу тоже попадаются. И вот появляется какая-то обтрепанная "шестерка", которая едет навстречу джипу и, судя по всему, не собирается сворачивать и уступать дорогу. Джип уж и моргает, и сигналит во все свои дуделки, "шестерке" пофиг. В результате, они останавливаются друг напротив дй монстр. Потом, взвизгнув всеми своими колесами, резко объезжает "шестерку" по еще более встречной полосе и продолжает свой скорбный путь, "шестрека" продолжает свой, а мы свой. Неделя началась!..
Очередная история из жизни российского студенчества занесенного жаждой знаний и попутным ветром в город-герой Париж. В прошлые выходные во Франции в деревеньке Магни-Кур что в 250 км от Парижа проходил очередной гран-при Формулы 1. Надо сказать что учеба потихоньку продвигается к концу а деньги продвигаются в том же направлении еще быстрее, так что далеко не все желающие могли позволить себе удовольствие заплатить 110$ за билет. В итоге “их (т. е. нас) оказалось только трое”. Но это ведь были РУССКИЕ СТУДЕНТЫ!(на самом деле один из них был Югославом, но во-первых всю сознательную жизнь он провел в России, а во-вторых, я уже давно убедился, что “русский” это скорее состояние души, чем национальность):) В субботу была квалификация, вещь на мой вкус не самая захватывающая. Тем не менее день зря не прошел, т.к. произведя разведку боем мы обнаружили небольшой изъян во французской системе контроля и проверки билетов. Компания отправилась в близлежащий городок Нэвер развлекаться ( симпатичное местечко, оказывается во Франции тоже есть хорошие люди и приятные девушки):), а в это время в Париж уже летела депеша нашему хорошему приятелю Вадиму, с приглашением присоединится к группе, имеющей в наличии “гениальный план” проникновения на автодром. Утром план был приведен в исполнение. Нужно сказать что реальный контроль с отрывом корешка от билета происходит не на входе непосредственно в сам автодром, а чуть раньше, при въезде на огроменный паркинг, расположенный вокруг него. После этого ты свободно перемещаешься по паркингу и показываешь билет(НО УЖЕ БЕЗ КОРЕШКА) на входе в автодром. Что делают в таких случаях русские студенты? Правильно! Один паренек был помещен в багажник машины, после чего мы благополучно миновали первый кордон. Затем на глазах у изумленной публики мы выгрузили его на парковке посадили в машину и переехали на другой ее конец, на случай если кто-нить стуканет. Дальше трое с билетами заходят на трассу, один тут же берет билет у другого и выносит с трассы уже два билета, отдает билет “зайцу”, после чего оба спокойно проходят… Дело даже не в сэкономленных деньгах, поживите 7 месяцев за границей и вы поймете как ЧЕРТОВСКИ ПРИЯТНО иногда вставить клизьму проклятым капиталистам! :)
Сижу с детьми, разговор о заданных на лето книгах: Юля, наверно Гоголь быстрее писал чем ты читаешь , - а он много написал - не знаю - а кто больше всех - Ленин 55 томов ;-))) - и это все молоком между строк в других книгах, ужас сколько же он книг перепортил
У меня есть старый друг гениколог он еще давно мне расказывал про один случай, он работает в Ростове. К нему на прием пришла замужняя женщина с жалобой на бесплодие. При осмотре он обнаружил, что его пациентка… девственна!!!!! – ее девственная плева не была повреждена. Дальнейший расспрос женщины показал, что ни она, ни ее муж не знали, как нужно заниматься сексом, и были убеждены, что для зачатия ребенка им достаточно находится в одной кровати!!!!!! Следует заметить, что это произошло в достаточно населенном городе - Ростове!
Есть у меня друг, Артур, хороший парень, родом из Запорожья. Украинского гражданства он был в свое время лишен в связи с отъездом на историческую родину, и поэтому каждый раз, когда он хочет ехать в Запорожье к родным, он получает визу в Украинском консульстве в Израиле. Недавно он получил там очередную визу, в которой в графе "Имя" славные хохляцкие дипломаты написали Артхур -- видимо, их сбила с толку английская транскрипция этого имени (Arthur).
Подвожу я как то бабку свою до дому родного едем едем... вдруг она говорит - Ой, это свадебная машина? Я начинаю вертеть головой по сторонам, в надежде увидеть машину обвешанную ленточками, бантиками, шариками (так у нас в Израиле свадебные машины выглядят). Однако ни чего похожего не вижу. - Где? говорю - Да вот же... и показывает прямо перед нами Тут я вспоминаю совковые свадебные волги с двумя кольцами на крыше и начинаю ржать, бабка в непонятках - Тебя колличество колец не смущает? спрашиваю я, это что по твоему? Шведская семья женится? Но что такое шведская семья, моя бедная бабушка тоже не знала. Догадались, что она увидела? Другое поколение, однако
Были на выходных в Листвянке. Все как всегда - народу-тьма, кто-то водку пьет, кто-то сувениры выбирает. Местные делают бизнес - коптят и продают рыбу. Жена выбрала омуль "королевского посола" - он жирный, а запах! В-общем влезла она в машину и алчно смотрит на рыбу. Сын тоже. Я пока еще на улице, собираюсь залазить в машину.
В этот момент ко мне подруливает местная попрошайка - девочка лет десяти, с замызганным носом. (Попрошайки - великие психологи. Им отлично известно, что человек, перед тем, как съесть что-либо, делается расслабленным и жалостливым.) Так вот, девочка подходит и излагает, быстро, без запятых:
- Дяденька вы похожи на Витаса а ваша тетенька на Бабкину Дайте денюжек на хлеб купить!
Я, слегка обалдев от таких аналогий, спрашиваю:
- А сын наш на кого похож?
Девочка растерялась - вопроса не было в программе, немного подумала и выдала:
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? - лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Как то пошли мы с подружкой на футбол. Когда матч закончился в давке на выходе заметил своего одноклассника. Хотя тогда его можно было просто назвать бревном. Он был ужратый не совсем в ноль, а где то в 0,5 т. к. на ногах еще держался. Узнав меня он еще более расплылся в своей бессмысленной улыбке и тут же сказал мне что хочет в сортир и один туда идти не может... и что это мой дружеский долг его проводить. Ну лана пошли. Заходим, встаем... достаем... везде грязно так... и тут я замечаю... даже вижу что Пушкин (так мы его зовем) так неслабо кренится назад, ну я его за спину поддержал чтоб он не упал. Вот. На следующий день рассказываю ему про него (он нифига не помнил) по телефону:
- Ну и замечаю я что ты ссышь и падать начинаешь назад. Хватаю тебя и держу что б ты не упал.
Как давно всем известно, непонимание между людьми может привести к самым различным последствиям. Ниже привожу выдержку из переписки клиента с сервис-центром одной из компьютерных фирм.
С. Ц. : Монитор порекомендую CTX, в городе куча сервис-центров этой фирмы, мониторы у них отличные, политика самой фирмы CTX дружественна к потребителю. Да и мы сами - сервис центр СТХ, отремонтируем быстро и качественно. Правда они редко ломаются..... По поводу правил апгрейда, извините, но это не политика сервис-центра, это политика магазина, ничего с этим поделать не могу, да и с точки зрения экономики вполне могу их понять - апгрейд не выгоден для магазина, отсюда и 25%. P.S. : У LG мониторы тоже неплохие, но ломаются они чаще…
Пациент: ОК. С монитором определился.. возьму СTX PR711FL вроде по характеристикам хороший, большое разрешение держит, правда дизайн самого монитора хромает. Вопрос: Если я в верхней крышке корпуса прорежу круглое отверстие и поставлю кулер на выдувание воздуха из корпуса, это не повлияет на гарантийный срок? .. т. е. гарантия не анулируетса? =)
С.Ц.: Если планируешь пробить дыру в мониторе, то перед этим надо понять следующее: Как давно всем известно в системе, именуемой как персональный компьютер, самый главный элемент-пользователь. И от того в каких режимах он будет работать определяется общая производительность всей системы. Очень важным является фризинг различных органов основного элемента системы. Таких как желудок, печень, мочевой пузырь и головной мозг. Первый и второй охлаждается при помощи жидкостного охлаждения (пиво из холодильника, лимонад от-туда же и пр.) Мочевой пузырь охлаждать не нужно, его нужно время от времени опустошать, удаляя из него нагретый желудочный фриз. Ну а головной мозг можно охлаждать: а) проветриванием на улице желательно где нибудь в лесу на лыжах; б) напряженным полетом мысли (например решением задач по квантовой и ядерной физике); в) как вариант можно пробить дыру в черепной коробке и установить в нее пяти-дюймовый вентилятор, он же кулер, работающий на выдувание. Хочу заметить, что если охлаждать головной мозг по варианту В, при слишком больших оборотах кулера может произойти очень серьезная фрагментация мозжечка и никто не даст гарантию на нормальную работу последнего. С уважением Freezer и Sub Zero. P.S.: Не надо в мониторе ничего прорезать.
Пациент.: Ха ха ха перцы! Камон, я смеялся =)) .. только дырку я хочу пробить не в мониторе а в верхней крышке системного блока.. ха .. блин.. потому, что весь теплый воздух скапливается вверху сис. блока + в блоке питания вентилятор засасывает воздух и в корпус попадает теплый воздух, вообщем что бы хоть один вентилятор ВЫДУВАЛ воздух из системного блока. P.S.: у меня бы и ума нехватило в мониторе дырку прорезать и кулер туда вставить :)
Начали ремонт делать - стулья вытаскивали из комнаты, стулья старые еще советские... переверенул я один стул, как вы думаете ЧТО ТАМ НАПИСАНО?????? Дословно:
Давным-давно, на заре Компутеризации, когда Винда 3.0 на 4-х мегабайтах памяти плохо тянула, а на 8-ми - просто летала, был у нас учитель информатики. Специалист, как я балерина. И однажды, уставившись в свой 14-ти дюймовый монитор, он спросил нас, что такое "филе".
Дядя Вася мой расказывал. Весельчак и рассказчик он отменный, но без доступа в интепнет, пока. Я изречусь за него... Летел он как-то в давние советские времена из Москвы (а/п Домодедово, кажись) в одну из солнечных республик братской Средней Азии (Узбекистан, кажись...) в коммандировку. В путешествие решил (как всегда, кажись) взять с собой горячительно/веселительный/снотоворный напиток (функция- в зависимости от количества принятого)- фляжко-подобную бутылку коньяка. По дорогу в аэропорт проверил качество подукта (один глоток, говорит). Продукт оказался что надо... В аэропорту- проходя прверку (анти-тероризм в 1970-х?) ему сказали что не пустят на аероплан со вскрытым сосудом. Дядя мой начал мол- отдать некому- некому (провожающих не было) и выкидывать жалко. Таможня- не в какую... Дядек мой вышел за придел обозрения присутствующих и как горнист-пионер затрубил весь пузырик (ТУ-ТУ-РУ-РУУУУУУУУУУУУ!!!). Закончив процедуру он прошел проверку и в конце концов залез на борт. Глянув в илюминатор он пронаблюдавши ноябрьские подмосковние суммерки слегка вздремнул. Пробудился от движения самолета по аэродрому. "О! Поехали на взлет" подумал мой дядя... Взглянул в сумрачное наружи самолета и увидел... ВЕРБЛЮДА! Первая мысля "Что верблюд делает в Домодедово в ноябре???" Потом дошло... Как вы уже догадались, славный дядя мой- горнист, отрубился перед отлетом, а очнулся к самому концу путешествия. Машина времени этот коньяк. Рекомендую всем для наибыстрейшего путешествия... расказано со слов Василия Викторовича Тетерина. За неточноси отвечу. За праду рассказа- нет. :) Semper Fi!
Мне расскзал история один мой знакомый. Зовут его Саня. У него есть троюродный брат Игорь, который работает художником-дизайнером-оформителем (это ВАЖНО), который живет в граничащем с чечней округе (точно не помню в каком, но это и не важно). Ну так вот, когда вся эта заваруха в чечне началась, он умудрился у беженцев купить трехлетнюю "семерку" по низкой цене. Крутая такая "семерка": круговая тонировка, литие диски, цвет металлик и т. д. и т.п. Купил по генеральной доверенности (тем кто не знает объясняю: генеральная доверенность - доверенность на право полного распоряжения автомобилем, причем регистрация остается прежней; в нашем случае это чеченские номера на автомобиле). Где-то через год приехал он в гости к знакомому (г. Чебаркуль, Челябинской обл.), и не помню зачем, они вместе поехали в Челябинск. А в это время очень и очень бдительно относились к авто из чечни. Ну так вот, на посту ГАИ-ГИБДД их остановили, полностью досмотрели, всю машину, заглянули даже под коврики. На вопрос: "Что ищите", гибддэдешники отвечали: "Наркотики, оружие, фальшивые доллары". А за день до этого, от нечего делать, Игорь нарисовал одну зелененькую бумажку, очень похожую на американскую валюту. Эта бумажка лежала у Игоря в кармане брюк. Можно понять испуг Игоря и Сани, когда речь зашла про фальшивые доллары. Но им повезло что не было личного досмотра, а был так - поверхностный. Оклемавшись от испуга, где-то через полчаса, они решили избавиться от этой "страшной" бумажки. Остановившись на красный свет, на перекрестке двух проспектов, Игорь вытащил это "произведение искусства" достоинством в сто американских рублей и выбросил в открытое окно. Рядом стояла "девяносто девятая" за рулем которой сидела девушка и неспеша вкушала мороженое. И, представьте себе, ветер подхватывает этот "доллар" и "приклеивает" к лобовому стеклу "девяносто девятой". Представляете реакцию девушки? Она с круглыми глазами, абсолютно машинально откусывает половину мороженого и глотает. Реакцию девушки вы теперь знаете, а представить реакцию Игоря и Сани по-моему не трудно.
Пришла к нам на работу с месяц назад симпатичная девушка. И вот мне пришлось устанавливать у нее какую-то програмулину. Установил, показываю, что она умеет делать(все это под правами админа), девушка уже понимала, что есть права рядового юзера, которым она является, и права админа. У нее возник вопрос – вся эта демонстрация работы программы происходит под чьим логином – ее или моим, но как это она сказала....!!! (Д) -Ты сейчас во мне?- тихо спросила она. (Я) - Еще нет,-честно ответил я, чуть не поперхнувшись. (Д) – Да нет, нет, я не это имела ввиду,- начала оправдываться она,- ну ты это... , вобщем – ты сейчас подо мной? (Я) – Тоже еще нет,- я почувствовал, что сейчас взорвусь от смеха, хотя уже пол-отдела держались за животы. (Д) – Ну как же ты вошел???!!!
Из комнаты я выполз. После этого у меня еще неделю начинались приступы смеха, когда я ее видел.
работаем в службе техподдержки одного московского провайдера- следим за сеткой, общаемся с клиентами Звонит девушка лет наверно 20 ( по голосу) с легким толи армянским толи каким еще акцентом - инету типа нету Давай разбираться почему. Пытаюсь обьяснить как пишется команда ping Получается с трудом - путает кнопки, раскладки клавы и все такое прочее минут через 15 слово ping она вроде написала, настает черед IP адреса ( формат команды типа ping 192.168.30.10 )После чего она спрашивает: ОЙ, А КАКИЕ НАДО БЫЛО СТАВИТЬ ТОЧКИ МЕЖДУ ЦИФРАМИ Как какие?- спрашиваю я "А они что разные бывают?" Ну да РУССКИЕ И АНГЛИЙСКИЕ. :)) no comments
Извините, не помню автора картины "Проверено. мин нет. Сержант..." В связи с этим, а так же в связи с новым временем и женщинами в армии предлагаю картину: "Проверена, Минет. 20 баксов. Сержант Козлова."
Мой сын Гришка 3,5 лет очень любит животных и все, что с ними связано - книги, игрушки, мультики. Как-то раз просит он меня прочитать ему на ночь "Мохнатую азбуку" Заходера, читанную уже раз 30, не меньше. Я добросовестно дочитала до буквы С и тут решила проверить, как он запомнил эти стихи. А на букву С там приходится такой стих:
Бедный страус, Несчастнее нету отца, На гнезде он сидел и сидел без конца. Терпеливо, упорно, упрямо. Наконец, из яйца появился птенец И захныкал: "А где моя мама?"
Теперь то, что продекламировал (с выражением, с жалобным похныкиванием в конце: О))) наш Гришка, после просьбы повторить:
Бедный стаус, У НЕГО НЕТ ОТЦА, На гнезде он сидел без конца, И ЗАХНЫКАЛ: "А ГДЕ МОЯ МАМА?"
Недавно отмечали день рождения моего другана. Среди прочей еды, естественно, был торт. Но т. к. к моменту поедания торта мы с моей девушкой уже уединились в другой комнате... И вот вчера идем домой, темно уже, на улице никого нет, и вспоминаем день рождения: кто что подарил, кто сколько выпил... И тут она вспоминает, что мы с ней не ели торт, и, запуская свою руку мне в джинсы и нащупывая мой член, говорит: - А торт там так и остался стоять! (и опять проволит рукой по члену). Стоять... Я ей говорю: Ну ты же не захотела его попробовать на вкус :) На что у нее нашелся достойный ответ : Ну правильно, что не захотела - он так и остался там стоять, заплесневел весь...
Поехали мы с ребятам отдохнуть на курорт. Каждый со своей девушкой. Мы с моей подругой Надей обосновались в своем номере, я стал распаковывать вещи, а подруга умчалась проведать кого-то из наших. Возвращается, берет яблоко, откусывает и, усердно жуя, говорит: - Женька с Леной такие шустрые, у них на двери уже висит ПИЗДУ НЕ ДЯ СТЕП!!! Я так и выпал в осадок. Во-первых, моя девушка человек интеллигентный и деликатный, и такие слова, как пятибуквенный женский половой орган, для нее просто НЕ СУЩЕСТВУЮТ. Во-вторых, причем тут, простите, П...А и какой-то "дя степ"? Дядя Степа? Какой к черту дядя Степа в гостинице и почему он висит на двери? Когда я спросил Надю, что все это значит, она старательно дожевала свое яблоко, проглотила и выдала: - У них там висит "Please do not disturb" ! Поный аминь...
Только что из Праги приехала... Безумно красивый город, и одна только там проблема - непонятно, на каком языке говорить. Почти все чехи понимают и по-английски, и по-немецки, и даже по-русски, но говорят на всех этих языках плохо, поэтому объяснялись иногда с помощью выразительных жестов. А один раз нам с подругой увидели на витрине магазина соксы. Ну и захотелось нам купить один и поиграть в сокс на пражских улицах. Заходим в магазин: - Hello! - Hello! - Do you have socks? - Yes! - How much do they cost? - 80. Думаю - о как дешево, сокс всего за 80 крон! (крона чуть дороже нашего рубля). - Can we buy one? - Yes, please. И тут нам дают здоровую такую коробку с носками.... Мы сползли под прилавок. А сокс мы потом все-таки купили, только стоил он 230 крон и пришлось обозвать его ball...
Только что по кабельному ТВ центральной Флориды был показан такой рекламный ролик. В темном и грязном зале с толпой людей в военной форме и лозунгами на русском языке на помост выходит жутко страшная и ТОЛСТАЯ баба в чем-то вроде старого синего халата, смахивающего на спец-одежду. Выкрик из толпы: "Вечерний наряд!". Кричит тоже очень ТОЛСТАЯ баба в военной форме. Еще пару выходов в том же халате и вопли: "Купальный костюм!" и т. д. Уловили картинку? Т. е. парад мод по-русски. А знаете, что за реклама была? Wendy`s (гамбургеры, для тех, кто об этой гадости не знает). Вопросов эта реклама рождает много. Еще больше негодования. Но и веселья тоже. Учитывая, что американки - самые толстые (и потому самые страшные, с моей точки зрения, женщины в мире, в отличии от русских) выглядит эта реклама так, что вот не нашли здесь никого для съемок поприличней. Ну что поделать, Америка все-таки. Да и плевать в других им не привыкать. И интересные ассоциации рождает с гамбургерами. Кушайте на здоровье.
У нас на кафедре компьютермаи и всеми техническими средствами заведует военный в отстваке, старый мужик, нелюблю людей обижать, но скажу прямо тупой при тупой! Однако он с этим категорически не согласен и считает себя продвинутым юзаром. Подарила мне судьба как-то шанс сидеть с ним за соседними компами. Меня препод напряг набирать методичку и засадил в лаюораторию к этому мегамозгу. (В последующем буду называть его М) Сижу, никого не трогаю, периодчески наблюдаю, как М работает в лайнс. Вдруг, то ли шарики в лайнс как-то магически сложились, то ли еще что мне неведомое произошло, но он вдруг поворачивается и говорит:
- Мне нужно найти папку со шрифтами, не знаешь как это сделать?
Ну я по опыту знаю, что к своему супер компьютеру меня он не потпустит, что бы папку злополучную ему найти, поэтому пытаюсь объяснить свой женский вариант решения данной задачи:
- Вы попробути через "Найти файлы, папки " посикать"!
Лицо его напрягается в мучительном раздумье, после чего происходит следующее. В окошке "найти" он пишет: шрифты.*
Компютер есессно ничего не нашел, ко мне М больше не обращался, убедившись в моей бесполезности. Я же изнемогала минут 20 :-)
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?