Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2003 по 13.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давненько как-то были мы в загранкомандировке в одной маленькой европейской стране. Там происходили иногда забавные случаи. Некоторые расскажу. Случай такой. До поездки я страшно волновалась, как же мы там будем жить, общаться. Язык не знаем, все чужое, незнакомое. Спрашиваю у нашего инспектора в МИД. Он говорит привычную шутку, мол, там надо знать два языка: родной и матерный. Я, конечно, бодрюсь, браваду на себя напускаю: «О, тогда все в порядке. Русский знаю с пятого на десятое и крестиком расписываюсь, а матерный в совершенстве». Пошутили. На месте научили нас некоторым популярным неудобопроизносимым фразам. И на всякий случай объяснили, чтобы избегали произносить в людных местах такие слова, как «сарафан», «босоножки», «курица» и некоторые другие, так как этот народ воспринимает их неприличными по звучанию. Ладно, поняли, не дураки-с. Возле нашего посольства очень вежливые полицейские всегда здороваются: «чоколом, мадам» («целую ручки» по-ихнему). Ну, да и мы кое-что умеем. Как-то прохожу, держу на языке готовую вот-вот сорваться приветственную фразу «ена-подкиванок» - то бишь «здравствуйте». А этот басурман все планы спутал. Бряк мне свое чоколомство. У меня тут же все как цветной пластилин крепко смешалось. И я выдала «на-гора» конечный продукт: «еколом-чоколом». Тут же осознаю весь ужас своего конфуза и взрываюсь хохотом. Полицейский, длинный такой парняга, сломался пополам и долго икал от смеха. Он ведь тоже не лыком шит. И как нас предупреждали о некоторых неблагозвучных словах, так и они, видно, наслышаны об особенностях оттенков русской речи. Вот такое оно, «іколом», заморское приветствие на нашенский лад.
Мой любимый человек обожает похохмить и поиздеваться над окружающими. Иногда его шутки немного перегибают палку... ну да речь не о том. Кроме того, он очень любопытный. Как-то раз ему приспичило, чтобы я купила тест на беременность. Приспичило именно ему, потому что я-то как раз была уверена в том, что нас не ожидает в ближайшем будущем прибавление. Ну ладно. Зашли мы в аптеку. Я говорю продавщице: - Тесты на беременность есть? - 11 рублей. Я протягиваю дв десятки и говорю: - Дайте пожалуйста... в это время мое чудо бросает на прилавок 2 монетки и добавляет - Два! (и как бы шепотом, слышно на всю аптеку) Один мне..
:-) Тетка с такой злостью швырнула нам эти тесты, что они на пол улетели. К слову сказать, оба теста были отрицаиельные. И мой и его.......
В америке собрались все библиотеки обязать ставить фильтры на порнуху, типа за этим дети только туда и ходят. Но ведь свобода слова не позволяет, так и в конституции написано. Придумали следующую фишку.
Теперь если вы взрозлый и хотите иметь доступ к материалам такого типа вам нужно будет спросить на ето разрешения у библиотекарши. Разумно? Может быть. Хотя представте: заходите вы - дяденька такой приличный в библиотеку - и шепотом вежливо так- Здрасте, включите пожалуйста порнуху на 5-ом компьютере.
У моего друга действительно случилось похожее: его бабка нашла кондомы в шкафу. мы сидели в салоне и вдруг она радастная выходит и объявлает: Ирочка, (друга 5-летная сестренка) я тебе надувные шарики нашла. и начала надувать первый.
Произошло это в рабочие будни.... За обедом я и две мои сослуживицы обсуждали очень веселую тему: интимные стрижки. Для тех, кто не знает, это такие прически на интимном месте. Обсуждение проходило очень бурно: предложения насчет мелирования, филировки, полубокса и т. п. вызывали гомерический хохот. После обеда один сослуживец поинтересовался предметом нашего смеха. Я ему начала рассказывать все по-новому, рассказывая все наши идеи по этому поводу. Я уже дошла до описания отдельных моделей, когда в курилку зашел еще один наш сотрудник. и вот что он услышал: - ... или вот такая, называется первоклассница: пробор, две косички и два бантика. На что второй сотрудник, подошедший позже, незамедлительно среагировал: - А тебе такая прическа очень подойдет.
Этот случай мне поведал сокурсник, у которого есть друг в одной серьезной академии столицы. Так вот. Идет очередная лекция. Профессор что-то долго обьясняет у доски. Наконец, завершив, он поворачивается лицом к аудитории и говорит: - Я кончил, можете смывать с доски. Вот это препод.
Рассказали друзья из Питера, приехавшие вчера в столицу поездом. Ночью в их вагоне отключили кондиционер. Промучившись всю ночь, наутро один из них спросил проводника: "Какого черта ночью не работал кондиционер". Но что получил достойный ответ: "А Вы знаете, как мало фреона нам выдают". Сергей
Из достоверного источника: оказывается на "чеченских" баксах портреты америкосовских президентов выполнены горбоносыми (это не прикол, это - национальный чеченский юмор - издеваются так они), в остальном качество подделок выше оригинала. Так что смотрите внимательно на всяких Линкольнов и т.п., не пополняйте бюджет Масхадова!!! :)))
Дурь, конечно, но повеселился слегка. Захожу в столовку в нашем министерстве, смотрю в меню - "свинина по-арабски". "А-ля Мохаммед?",- спрашиваю. Тетенька-раздатчица (лет пятидесяти, внешность "наша") долго на меня смотрит и доверительным шепотом выдает: "молодой человек, боюсь, что некошерная". "О!"
Еще одна история про дебильность некоторых производителей и особенности национального, а отчасти, и профессионального (зачаточного) мышление, короче, все это фигня, просто прикольный, на мой взгляд, случай который приключился со мной недели две назад. Раннее утро, довольно старый «Пежо» медленно виляет по пустынным улицам Буенос - Айреса пытаясь выехать на кольцевую. В машине 5 человек, три девушки и два парня. Компания интернациональная: Я-украинец, Майк-штатавец, Луиза и Мария - аргентинки, Барбара-бразилийка. Все хотят спать, вчера в Аргентине праздновали день Отца, а так как четверо из нас полные «сироты», Марии не оставалось иного выбора, как пригласить нас, обиженных жизнью студентов, к себе домой на празднование сей чудесной даты для торговцев мужской одежды. Праздник продолжалось где-то до 3 часов утра, что в принципе обычное явление для аргентинцев, на Новый Год и Рождество народ вообще спать не ложиться. Там же мы и решили, что с утра пораньше Майк, как единственный автовладелец, везет нас к океану набраться, значиться, энергии на целую неделю, на которой мы должны сдавать по несколько экзаменов, так как все «страшна» учатся, правда не все в одном университете. И хотя на карте может показаться, что к океану рукой подать, ехать надо не так уж мала, километров 200 по платной дороге и, наверно, километров 400 по замысловатым муниципальным трасам, мы выбрали, естественно частную. Подъезжаем к «коробкам» со шлагбаумами, где взимают мзду за проезд, народу, не смотря на ранний час довольно много, возле каждой коробочки очередь машин 20. Что означает минут 15 ожидание, но вот чудо!!! , около одной из касс пусто, смотрим, точно, это же новый сервис, уплата за проезд специальной карточкой, но так как услуга новая карточками еще обзавелись немногие, у Майка, как не странно, эта штуковина есть, у него вообще мание насчет пластика, американец как не как. Подъезжаем, Майкл как-то не очень удачно вписывается в торможение и окошко автомата останавливается на уровне задней дверцы, где я и сижу, он передает мне карточку, чтоб я уплатил, плачу, и (ЗДЕСЬ ПЕРВИЙ ПРИКОЛ) замечаю, что под каждой кнопкой сего агрегата кроме обычных цифр есть их аналог на шрифте Брайля, я охреневаю от такой заботы о водителе, получаю чек, мы проезжаем, оборачиваюсь к пиплу и сообщаю ему это сногсшибательное открытие, заодно комментируя уровень запуганности (в данном случае не оправданной) производителей пред разными организациями хитрожопых клиентов. Эффект отсутствует, то есть отсутствует ВООБЩЕ, народ спокойно продолжает дремать, я уже собираюсь повторить для этих неблагодарных чурок про мое наблюдение, когда Луиза оборачивается ко мне с переднего сидение и глубокомысленно изрекает что-то типа: «а может так и надо, а может в этом великая юридическая правда, хотя конечно, возможно, в данном случае и переборщили». Тут мы с ней вступаем в препирательство насчет того, что это никакая не «юридическая правда», а чистой води идиотизм (мы с ней учимся в одной группе на юридическом факультете), я уже готовлюсь сокрушить эти беспочвенные, мелкобуржуазные сужденные, когда встревает Барбара и с надрывом обвиняет нас в жестокости к бедным слепым, которых и без нас страшно, с ее слов, в этом мире дискриминируют, тут уже мы двое готовы набросится на эту «непрофессионалку», на мгновение замолкаем, чтобы обдумать доводы поубийственней в доказательство ее полной тупости и какой это «грех» вмешиваться в дискуссию двух «великих» юристов, в тишине этой паузы раздается голос Майка с вопросительными и несколько озадаченными нотками в голосе: - Слушайте, я это, а нафик на автомате шрифт Брайля, они же, эти слепые, вроде машин не водят??? мы плакаль. Ржали минут пять. Под недоуменными взглядами Майка и Марии, которая, между прочим, единственная всю эту историю благополучно проспала... аминь.
Было это давно... Идем на выставку собак с нашей овчаркой. Папа уже готов и собрался уходить с собакой первым. Договариваемся где там встретимся. `Ищите меня среди кобелей - говорит папа.
Историю рассказала моя тетя, которая, несмотря на преклонный возраст, все еще работает в школе преподавателем французского. Попросили ее летом поприсутствовать на экзаменах - не пожалела, скучно не было. Заходит к ним как-то учительница математики, вся в слезах (она в соседнем кабинете принимала экзамены по математике) и рассказывает. Отвечает ученик, полный дебил, ни в зуб ногой, естественно, но что делать, выпускать его из школы надо. Чтобы был хоть какой-то повод поставить ему тройку, пишет учительница на доске 2xy2 (два икс игрек в квадрате) и просит его прочитать выражение. На что мальчик на полном серьезе отвечает: "ДВА ХУ ДВА ВВЕРХУ". А аттестат зрелости он все-таки получил!
Сегодня утро как обычно т. е последний день.... Все достало. Но приходит девушка у нас работает. И с возмущением выдает историю. Вчера отпросилась пораньше, чтобы забрать дочку из садика. Забрала идет с ней домой. Надо отметить, что Аня(девушка) очень такая щепитильная в плане ненормативной лексики, дочка у нее куколка с бантиками. Так вот проходят они мимо ларька с мороженным и тут доченька выдает фразу: Мама, не будь сукой купи мороженное! После рассказа в офисе все рыдали. Gelidor
Дело было на паре украинского языка. Необходимо было придумать продолжение к фразе%"я вийшов з дому незважаючи на..."( я вышел из дома несмотря на...) Парень с паралельной группы поднял руку и начал отвечать%" незважаючи на цнотливiсть я вийшлв з дому" далее была тишина и затем истерический хохот т. к. он перепутал слово сонливiсть (сонливость) со словом цнотливiсть(девственность).
Пресдтавьте себе курсы теле-радио мастеров.. Значит, препод предлагает всем присутствующим, в составе оных и мой приятель, попробовать распаять микросхему. Для этих целей выделяет паяльники и устройства гордо имменуемое отсос (для удаления припоя)... мой приятель не так долго ходит на эти курсы, поэтому препод подсаживает к нему "старичка", что бы тот показал ему что к чему... Все приступают к работе... проходит некорое время, и, приходит время удалять припой.. тут мой приятель без всякой задней мысли заявляет "старичку": Может ты отсосешь?.. Тишина... приятель понимает ЧТО он ляпнул.. у всех приступ смеха.. занавес..)
И хозяева уже смнились....... И магазинов уже русских слишком много....... Но не дает покоя...... реклама........ =Если вы хотите русских деликатесов......... Фима Яша и Дора..... всегда рады вам=))))))))) Вот и все......... вот так вот у нас...... в Торонто)))))))
Смотрю телевизор. Между двумя передачами запускают клип мошенников. Текст: Обратите внимание на наше состояние - мокрые соленые синие зеленые Старший сын - 9 лет сидя за компом не поворачиваясь выдает фразу - "Их убили и обоссали" Устами младенца...
Было несколько забавных случаев со слушателями обязательных курсов для получения лицензии. Курсы проходят так: сначала теоретическая часть где сначала они смотрят кино, а инструктор читает им лекцию по безопасному обрашению с оружием, а затем стрельба в тире. Ну в течении етой лекции раз 50 повторяется что нельзя разворачивать пистолет стволом к себе или другим людям. Каково же было мое удивление когда я зашел в тир и увидел как один товарищ стоит вставив ствол пистолета себе в рот и дует туда изо всех сил. После того как у него со всеми предосторожностями отобрали ствол я спросил чего он собственно делал. Ответ был гениален: Он сказал что таким образом он проверяет наличие патрона в патроннике, типа если воздух проходит, значит патрона нет и наоборот. И что етому способу он научился в армии. Вот так. http://talks.guns.ru/forums/Forum4/HTML/000575.html
Вчерашние Ростовские ТВ-новости: нападение на дом депутата Госдумы с обстрелом его дома. Милиция осматривает дом с улицы и работает во дворе. Что понравилось - чудный контраст между домом в голандском стиле, стоящим во дворе BMV X5 народного избранника и приехавшими на УАЗах милиционерами. А нам говорят "обортни в погонах".
Датский контингент в Ираке полностью укомплектован снегоуборочной техникой Датскому контингенту в Ираке правительство недавно прислало снегоуборочную машину и запас технической соли для посыпки обледенелых дорог, передает BBC News в четверг. Военнослужащие численностью около 380 человек, дислоцированные в 75 километрах от Басры, также обнаружили в посылке несколько газонокосилок.
"Мы вынуждены признать, что в поставках военной техники происходят ошибки," - заявил представитель датской армии, комментируя инцидент.
"Но мы все же пытаемся преодолеть недостатки и беспрестанно работаем над тем, чтобы наши солдаты получали все необходимое," - добавил он.
Между тем, по наблюдению датской прессы, в лагере не хватает обезболивающих препаратов и даже кольев для платок военных. Солдаты должны носить пуленепробиваемые жилеты не своего размера и пользоваться морально и физически устаревшей военной техникой.
Рассказала знакомая - страстная любительница биатлона. Вечер в тесном семейном кругу. Ее муж смотрит бокс по телевоизру, Ольга - та самая знакомая - накрывает на стол. И тут муж выдает: - Вот Кличко - это да! Это я понимаю! Поставь против него твоего Бьорндалена - и что?.. От такой мужской логики Ольга ушла в аут.
Первый курс. Окончание второго семестра. За окнами - цветущий май... Понедельник. Последняя во второй смене лекция по высшей математике. Препод опаздывает на десять минут и выглядит несколько мрачно - не по погоде, в общем. Выходит к доске, начинает читать лекцию, хмурит брови все сильнее... Останавливается. Обводит аудиторию взглядом. Курс замирает - а вдруг сейчас зачет??? Препод хмурится еще сильнее, вызывает отличника к доске и начинает диктовать ему пример. Тот усердно пишет, пока не понимает, что пишет абсолютную чушь. После чего мужественный мальчик начинает спорить с заведующим кафедрой математики, что за хрень тот диктует. Препод сводит брови еще сильнее, хотя, казалось бы, дальше некуда. Мановением руки отпускает парня на место. Поднимает голову, обводит аудиторию тяжелым взглядом. Запускает руку в свой портфель. Аудитория замирает... Совсем уже мрачный препод что-то нашаривает в портфеле, бормочет себе под нос какие-то слова... Извлекает бутылку "Баварии" и жалобно спрашивает: "Есть открывашка?" С лекции мы его отпустили.
Пятеро вандалов, срубивших вековой дуб в Техасе, были задержаны спустя 18 месяцев со дня совершения преступления, после того, как полиция наткнулась в Сети на сайт с фотографиями покупки топора и уничтожения дерева.
http://www.strana.ru/hotnews/186238.html преподнес сенсацию: откровенный разговор с Кристиной Орбакайте!
А что, все прежние откровенными не были? И уже в ходе этого сенсационно откровенного разговора певица призналась, что «отцами моих детей просто так не становятся». Но так и не сказала, что для этого надо сделать, оставив в непонятках тысячи желающих.
Сестра привезла в гости племяшку на лето. Малой уже три года, сообразительная.... жуть. Я всегда говорила, что при детях ничего нельзя говорить, они все запоминают и потом выдают совершенно неожиданно. История перевая, комичная: Сидим на кухне, лускаем семечки с матерью, лялякаем. Племяшка рядом играет в игрушки. Приходит сестра, просит что-то ей там помочь. Я говорю мол что щас приду, а сама даже не думаю. Сестре это надоедает, и она орет мне через всю квартиру - Катька, хватит семечки жрать, иди сюда. Ладно, встала, пошла. Время уже было к вечеру, малой уже время спать, мама отправляет ее к сетре чтоб та в свою очередь ребенка умыла и баиньки положила. А мы заняты. Сестра отправляет малую обратно, чтобы бабушка сама ее положила спать. Нам слышно как малая заходит на кухню и говорит - Ба, хватит семечки жрать, мне спать пора. Мы упали;-))) История вторая, трагичная: Есть у вышеозаченого трехгодовалого существа помимо одной бабушки еще и вторая. Между нами сволочь редкотная, мы, старшие, ее не любим и как только за глаза не называли. Как то вышли погулять, сели у подъезда на лавочке, соседи к малой пристали: А кого ты больше любишь, бабушку или дедушку, а какую бабушку больше и тд. Она им отвечает что мол деда с бабой( моих родителей) очень любит, а вот вторую бабку нет. Они не унимаются - А почему не любишь? А она возьми да ляпни - Да сука она старая. Ну что тут сказать. Язык наш враг наш, а дети этим пользуются;-)))
В развитие темы "Читательские-23" от 11.07.2003 (про сонливость и девственность).
Один из больших советских партбоссов на встрече с премьером Турции пожал руку его жене и произнес специально заученную фразу (пишу в транскрипции): - Гюзель элинизи чок мемнуниетле сИкИйорум! (Я с большим удовольствием трахаю Вашу прекрасную руку) Он хотел сказать "жму", по-турецки - сЫкЫйорум.
Как Иван Иваныч видеомагнитофон изучал. (Вообще-то Иван Иваныч с техникой на ты, но во всем любит доскональность.) Началось все с того, что на день-рожденье сослуживцы подарили ему видеомагнитофон. (У него был когда-то старый, советский, а купить новый оказии не было). Ну так вот, где-то через месяц к ним на работу приехало телевидение, снимать сюжет для утреннего канала. Иванычу начальство дало наказ: "Короче, маг подарили, запиши на кассету, на главное место положим, будем охранять как зеницу ока и все такое". Иваныч по дороге домой купил кассету, и вечером сел изучать, как же оно записывается. Надо сказать, что сразу после того, как магнитофон очутился дома, Иваныч с семьей просмотрел весь архив видеокассет, который пылился в шкафу - с этим проблем не было, поскольку всю грязную работу проделал его сын. Он же захотел было помочь и с записью (тем более, что он уже записывал что-то), но получив по зубам, плюнул и ушел. Иваныч, проштудировав инструкцию, и изучив кассету на предмет ее пригодности к записи, всунул ея в магнитофон, нажал кнопку "RECORD" и... сел на диван пить пиво. Через полчаса, когда бутылка кончилась, он нажал "STOP", перемотал на начало и нажал "PLAY". Ничего не произошло. Иваныч подумал, и нажал на телевизоре кнопку "ВИДЕО". Теперь на экране было меню магнитофона, но не больше. Иваныч перемотал кассету снова нажал снова "RECORD" и сел пить пиво. Когда кончилась и эта бутылка (через полчаса), он снова остановил запись, изучил заднюю стенку телевизора и магнитофона, переставил кабели согласно инструкции, и нажал "PLAY", потом "ВИДЕО". Теперь изображение было, но не было звука. Третий заход занял снова полчаса, но теперь Иваныч переставил также и звуковой кабель, после чего наслаждался просмотром того, что он уже видел, но теперь записал. С учетом подготовительных операций, запись у него заняла почти 2 часа.
PS. Сюжет, который он записывал длился около 5 минут.
PPS. Сын Иваныча за две недели до этого записывал 2-часовую передачу, на изучение процесса записи он затратил 15 минут.
Гуляла я по Праге в гордом одиночестве в 11.30. Прага ночью смотрится лучше, чем днем - не видно огромных туристических толп и кажется, что идешь по средневековому городу. Но хоть и красиво было вокруг, и в отель возвращаться не хотелось, но за такси платить хотелось еще меньше, а метро закрывается в 12. Так что решила я идти уже к метро. Но легко сказать - идти к метро... найти-то я его и не могла. Только что приехала все-таки, и центр города знала плохо. Плутала я по пражским улицам, плутала, и начала уже сомневаться, что в городе вообще имеется метро. И вот без пяти 12 вдали показался указатель метро. Ну я обрадовалась, спешу к нему... подхожу, а это здоровый такой щит. И стоит он ПОСРЕДИ улицы. Никаких подземных переходов рядом нет. Дверей тоже - глухие стены. И указатель - метро Mustek - вниз! Обошла щит - с другой стороны то же самое. То есть это не вперед, а именно вниз. в голову пришла только одна мысль - рыть! Но я рассудила, что ничего вырыть за пять минут я все равно не успею, и рысью помчалась искать другой вход. Нашла! Успела. Но смысл загадочного указателя не понимаю до сих пор...
Вы, наверное, знаете, что аутлукцы обожают посылать по почте html-странички. Для тех кто в джипе, скажу, что такие странички на мелко-мягком сленге называются шаблонами сообщений. Выбираешь нужный шаблон, впендюриваешь текст, и довольный юзер на другом конце провода тащится от твоей ненаглядной гифки или marquee-хэдинга. Основное назначение подобных шаблонов - поздравительные открытки, и, надо сказать, что среди ярых фанатов этих открыток есть вполне степенные люди, в годах так сказать. Однажды нам пришел заказ из неимоверно крутого института. Просили подготовить шаблон открытки для другого неимоверно крутого института. Даже сверстали свой вариант дизайна в короле дров (ха-ха!). Но вот беда: вставить в аутлук оказалось не под силу. Я перекинулся парой словечек с дамочкой, которая по типу виртуоз короля дров, она оказалась своим в доску парнем, быстро перешли на «ты» и все такое. По ходу дела я стал объяснять, как этот шаблон подключить и уперся, что текстов-то нет. Для открытки есть, а для шаблона как-то не очень цивильно получается (не будут же они всякий раз перетирать «Уважаемый Василий Йогуртович Пупкин, поздравляю вас с...). Выход был найден. Зная, что деваха с юмором, решил заполнить текстовые блоки всякой лабудой. Вот что получилось:
Уважаемый старый пердун! (сюда вставь фамилию этого дятла) Текст 1 (сюда текст поздравления: «Наш институт желает тебе по типу в самые кратчайшие сроки попасть под трамвай. От всей души желаем огромных успехов в анальном музицировании!» Фотка (сюда засунь тот дебильный букет, что ты нарисовала) Текст 2 (здесь ничего не трогай - тут ваши реквизиты) С уважением, бла-бла-бла Ну, короче, все по чести. Высылаю два файла - один с нормальной открыткой, а другой с шаблоном. Угадайте с трех раз, что за поздравление пришло по почте этому Василию Йогуртовичу? Вот что значит «дружественный интерфейс! » Самое интересное, денег мне за это так и не заплатили. Девочка сказала, что в принципе проблем нет, но после разборок на кафедре и принесения извинений этому ветхозаветному дятлу их шеф сказал, что хочет лично взглянуть «на того дебила, кто делал шаблон». //ПТ
Парочка зарисовок, связанных с приездом из США в Украину на шолом-алейхемовский юбилей его внучки, писательницы Белл Кауфман, автором популярной в педагогических кругах книги «Вверх по лестнице, идущей вниз». Для своей даты рождения где-то в начале века - весьма бойкая, подвижная блондинка, которой больше 50 и не дашь. Приехала с молодым, слегка за 90, мужем, сыновьями и внуками.
Сыновья Белл (правнуки Шолом-Алейхема) - где-то за-60-летние крепыши ростом 5,6 футов (под 170 см). Занимаются вроде книжным бизнесом. Сами не пишут, но идиш и русский знают, прадеда читают в оригиналах. За-30-летние внуки самой Белл (праправнуки Шолом-Алейхема) - уже хрестоматийные шестифутовые янки-бизнесмены, непрерывно жующие жвачку. На торжественном заседании в клубе киевского метрополитена их попросили не класть ноги на стол президиума, возглавленного замминистра культуры Украины. Русского и идиш уже не знают, о дедушке - великом писателе - чего-то слышали от бабушки. Белл из-за этого очень переживает. Ее успокоили, как могли:
- ПРАВНУКИ УЖЕ БУДУТ СЕМИФУТОВЫМИ НЕГРАМИ-БАСКЕТБОЛИСТАМИ.
После торжественной части с выступлением замминистра культуры Украины о(!!) творчестве Шолом-Алейхема - концерт. На который даже антисемит Кучма направил свой президентский оркестр-бля (любимое словечко Президента, в известных записях майора Мельниченко занимает 15 % пленки). А солист, бля, оркестра, бля, хлопец из явно ортодоксально антисемитской семьи, «спивав еврейськых писень». И настолько здорово и душевно, что сидевшая рядом со мной старушка расплакалась, причитая:
Произошло это вчера. Или позавчера, точно не помню. Был я у друга в гостях, там же были его родители и еще один друг. Сидим, пьем пиво, разговариваем "за жисть", и тут приспичило мне мэйл свой проверить. А пароль хранится в почтовике, а сам я его не помню (хотя ящик этот завел месяц назад). Нажимаю на "забыли пароль?". Высвечивается нечто, отчего я начинаю громко ржать. Народ начинает по очереди подходить, внимательно вчитывается, а затем - та же реакция. Написано следующее:
"Смена пароля с помощью контрольного вопроса. Почтовый ящик xxxxx@xxxxx.ru действительно существует. Для смены пароля вам необходимо ответить на следующий контрольный вопрос:
срочно (!) ищется крутой программист. требуются обязательные знания : 1. C, С++ , C#, C--, ABC, Cobol, ADA, Smalltalk, VB, PHP, Jscript, Perl, Forth, Fortran 2. Pascal, Delphi 1-7 (знать в каких строках различаються исходники модулей), Delphi++ 3. COM/DCOM, DOM, House, AcriveX, directx, nvidia cg 4. глубокое понимаение Extream Programming 5. Java, J++, J#, Jaba + console 6. Обязательно должны уметь пользоваться CASE средствами (контрольный вопрос- назовите 10-14 известных вам кейс-средств) 7. Базы данных MySQL, MSSQL, Oracle, ODBC, 8. Вы должны уметь писать драйвера, сервисы Виндоуз, 3d games, апликухи для мобильных телефонов (BREW сильно приветствуеться), знать 1С бухгалтерию, уметь корректно помогать бухгалтеру
9. Сортировка пузырьком
10. Двусвязный список
11. Искусственный интеллект
12. Знание английского на высшем уровне (должны знать что такое dead line, и должны переводить фразы например "надень нахуй шапку а то уши замерзнут" в обоих направлениях
13. Глубокое знание и понимание архитектуры WinXP (контрольное задание - дебаггером перегрузить 3 удаленных компьютера не касаясь клавиатуры)
14. Знание процессоров и языка ассемблерf для следующих процессоров и платформ: ATMEL AVR including Mega AVR instructions, INTEL 8080, 8085, 80196, 80196NU, Z80, Zilog Z8, Zilog Z180, Zilog Z380, PIC 12XX (4.18), PIC 14XX(4.18), PIC 18XX(4.18), PIC 16XXX, Fujitsu FR, INTEL 80x87 and 80x87, INTEL Pentium, Pentium II, Pentium Pro and MMX extensions, INTEL Pentium III and SIMD Extensions, INTEL Pentium IV, AMD K6-2 3D-Now! extensions, INTEL 860 XR, 860 XP, INTEL 960 (new in 4.17), INTEL 8051 series, Hitachi HD 6301, HD 6303, Hitachi HD 64180, H8/300, H8/300L, H8/300H, H8S/2000, H8S/2600, H8/500, GameBoy, Mitsubishi MELPS740(new 4.5), MOS Technologies 6502, DEC PDP-11, Motorola MC680xx. , Motorola CPU32 (68330), Motorola MC6301, MC6303, MC6800, MC6801, MC6803, MC6805, MC6808, MC6809, MC6811, M68H12C, Motorola ColdFire, ARM Architecture version 3, 4 and 5 including Thumb Mode and DSP instructions (тестовое задание - нарисовать принципиальную электрическую схему АЛУ любого выше приведенного процессора). Если вы не знаете что такое "принципиальная электрическая схема", а тем более АЛУ, то подумайте сами на кой хуй вы нам сдались)
15. Умение печатать платежки, заполнять доверенности, заправлять картриджи всех наших 38 принтеров, собирать, чинить, чистить компьютеры рассматриваются как БОЛЬШОЙ плюс 16. локальная сеть НАША, но мы не собираемся оплачивать ВАШ трафик, посему интернет ВАШ
PS. если вы не знаете ХОТЯ БЫ ОДНОГО пункта из вышеперечисленных пунктов то не пытайтесь слать нам свое убогое резюме, мы не будем переводить бумагу и печатать его а потом карявкать фломастером делая пометки, и уж тем более не будем вам звонить- нахуй нам такой спец. ВНИМАНИЕ для тех кто сможет ответить на все вопросы "да, я знаю/могу": мы работаем 7 дней в неделю, с 6 утра до 12 вечера, фирма оплачивает обед (булочка и молоко). отпусков нет, работа на вашем компьютере у нас в офисе. в ваши обязанности будет входить: работать над проектами, убирать свое рабочее место, убирать офисное помещение три раза в неделю, выкидывать мусор, чистить сандали начальству, стирать носки непосредственного начальника. Также желательно иметь свой автомобиль ( обязательно иномарка не старее 2001 года с полным фаршем) чтобы привозить и отвозить домой шефа, а так же бухгалтера в банк 3 раза в день... и очень желательно не выебываться насчет бензина
ВАЖНО!!!!!!!! Если вам повезет и мы пригласим вас на первый этап собеседования, то по дороге в офис зайдите в пиццерию и купите нам всем пиццы и шампанского, это зачтется как большой плюс. Надеюсь, не стоит объяснять, что на второй, третий, четвертый и пятый этапы собеседования без пиццы вас уже не будут ждать.
Дополнительные сведения:
График работы: полный день. Регион: Киев Контактное лицо: MacroSoft
Вот уже год как мы закончили университет и решили отметить эту знаменательную дату. Поехали на дачу к одной однокурснице, все было хорошо, весело, как говорится заусило по полной программе. Стыдно признаться но выпили немеренно, независимо от пола. К концу, так называемой вечеринки, начался расскол в компании, я даже не успела понять когда это все перешло в "истерику". В конечном счете все по группам разъехались по дома, остались только четверо, среди которых была я. Ну что делать, сотовые не работают в силу того что мы умудрились все деньги проболтать за вечер и плюс батарейки сели, в связи с чем такси не вызвать. А до города приличное расстояние даже очень, плюс дождь, слякоть и холод. Пошли в ближайщий магазин - ларек, попросили телефон чтобы вызвать такси, нам естественно нагрубили в плане: Сотовые понавесили еще и ходите клянчите, ну пошло слово за слово (отмечу, что мы были крайне вежливы по отношению к ней, что даже удивительно). И потом наша продавщиса молча подходит к кнопке экстренного вызова и нажимает на нее. Наша реакция ее убила, вместо того, чтобы бежать или уговаривать ее мы в лицо "ну хорошо, с ментами в город поедем" (видать еще были под шафе). Она потом выставила нас на улицу, этих ментов мы ждали пол часа, замерзли, некрасиво повыражались. И тут подъезжают наши долгожданные спасители (как тогда нам казалось) проходят мимо нас и идут к магазину, а мы им говорим: Вы за нами! Они конечно ничего не поняли, даже не поверили, тут выглядывает продавщица и в дополнение предъявляет, что мы ее обозвали с...й. Чего насколько я помню не было. Благо мы учились на одном очень полезном факультете, откуда выходят не последние люди, так узнав кто мы такие нас довезли до города и плюс буквально развезли по домам, а еще говорят что милиция у нас злая. (хотя думаю нам просто сильно повезло). И этот факт думаю точно уж добил нашу продавщицу :)))))
Как-то сдавали нам некий софт для тестирования внешнего железа. Провели проверки, распечатали результаты тестов. И несут нам - мол, подписи ставьте, что все тип-топ, все работает. А у нас парнишка, который отвечал за это железо и спрашивает : - У вас все нормально? А на включенной аппаратуре не пробовали ? Выяснилось, что они не подали заявку на включение - он и не включал.
Хочу поведать вам о тяжелых трудовых буднях простых русских музыкальных ведущих. Рассказ не обо мне, правда, а о коллеге. Тоже DJ, работаем на одном радиве. Есть у нас передачка одна, "Такси" называется: два ведущих - один в студии, а я в машине, том самом такси, разъезжаю по городу, общаюсь с пассажирами в прямом эфире, призы там разные раздаем - одним словом, весело проводим время. Передача, надо заметить, проходит в вечернее время, а вот утром следующего дня раньше у нее было своего рода продолжение, маленькая рубрика в утреннем эфире по результатам прошедшей накануне программы. Вот ее-то Мишка (главный герой) и вел. Ему в студию звонят слушатели, а он с них требует ключевую фразу, сказанную в прошедшей программе "Такси" кем-то из ведущих. Естессно, имеются подсказочки. Назвал фразу правильно - получи своего слона! А вот как определяется выбор самой ключевой фразы - разговор отдельный. Если говорить кратко - ОТ БАЛДЫ!! :о) Что в голову пришло, то и сойдет за фразу. Как-то раз мой напарник по "Такси" в продолжение разговора с одним из пассажиров на тему трамваев (мы люди без комплексов, могем поговорить на любую тему!) выдал стихи такого содержания: "На трамвае кататься - себя уважать!" (Александра Сергеича, видимо,в этот момент в гробу передернуло малость :D ). Короче, все дружно поржали, а потом мы порешили, что это и будет ключевая фраза, записали и передали на следующее утро. Дальше самое интересное! Мишка утром в своей рубрике принимает звонок в ПРЯМОМ (это важно!!!) эфире. Звонит девушка. На часах где-то 8-30. Мишаня ей, конечно, расписывает все прелести и достоинства разыгрываемого приза, проще говоря, грузит по полной! :)) Дело доходит до самой ключевой фразы. Далее в лицах - Мишка (М) и Девушка (Д). (М) - Итак, готовы назвать ключевую фразу? (Д) - Не знаю я ее... (М) - Вы слушали вчера программу "Такси"? (Д) - Э-э-э-э... Неа! (М) - Таааак!.. Что делать будем? (Д) -...... (М) - Ладно, давайте так: я скажу Вам начало, а Вы додумаете конец фразы! Угадаете - приз Ваш!!! Согласны? (Д) - Мммм... Ага! (М) - Начало "На трамвае кататься". Ну? (Д) -...... Э-э-э-э-э.... (М) - Ну смотрите: "На трамвае кататься", - а что может быть дальше? Подумайте! После "кататься"? (Д) -???? ЕБ@ТЬСЯ ЧТО ЛИ?! Прямой эфир на миллионный город!!! ;о) Мишка сначала в обмороке, а потом в истерике! Я чуть не умер от разрыва смеховых связок!!!
Учился\служил я в начале 90-х в одном столичном ВУЗе полу-военного профиля. И все четыре года учебы проходили под лозунгом "Продли себе жизнь здоровым смехом!" Много занимательных историй случилось за это время, но сегодня я расскажу одну.
Утро. Конец мая. Один из подмосковных полигонов. На учения прибыли два вторых курса нашего ВУЗа. Общее количество прибывших - где-то около 200 бойцов. Во главе нашего "банд-формирования" - Ахфицер (с большой буквы "А"), преподаватель по ТСП (тактико-специальной подготовке). Контингент вооружен: броник, каска, АКМ с набором холостых патронов и, конечно, форменная одежа. Построив нас по-взводно на плацу, Ахфицер ставит задачу. Предполагается, что в "домике лесника", находящемся в центре полигона, засели "плохие" и наша задача - их оттуда выкурить, ну и захватить, если получится. Задача ясна. Пытаясь скрыть улыбку, Ахфицер объявляет, что, мол с этого момента мы предоставлены сами себе и он оставляет за собой право лишь наблюдать, как мы усвоили годичный материал теоретического курса. И отходит в сторону. Старшина курса подзывает к себе командиров взводов и, под гул возбужденно гудящей толпы, вырабатывают стратегию предстоящей кампании. Совещание заканчивается и нам объявляют, что нужно несколько добровольцев, которые будут изображать "плохих". Курс как один делает шаг вперед. Командиры мрачнеют... и решают назначить "плохих" сами. Ну, да ладно, "плохие" (составляющие в основном ближнее окружение командиров ;)) назначены. Также назначены, собственно, группы захвата, прикрытия и оцепления (все по-научному). Выдвигаемся к месту нашего будущего Куликова Поля или Ватерлоо, это уж кому как ;) Наблюдаем следующую картину: лес, нет - Лес, нет даже - ЛЕС! Реально - с буреломами, оврагами и даже болотом! И в центре этого 500х500 метров полигона - "домик лесника". Да, когда-то это был действительно домик. Но теперь нашим возбужденным взорам предстал набор из разнокалиберных стен (видно не раз уже разваленных), глухих окон, заколоченных фанерой и (самое интересное!) - тиром, т. е. 50-ти метровой траншеей позади этого домика. Я не входил в число любимчиков командира, и поэтому в число "плохих" не попал (чему потом долго радовался :)). Не хотелось бы хвастаться, но от природы я довольно ловок, быстр и не слаб, хотя габаритами не отличаюсь - 65х172, и потому был назначен в группу захвата. Вместе со мной в группе были Пашка (собсно - командир взвода и большой любитель плановой стадии любого предприятия), Леха (инструктор по рукопашке и вообще - большой знаток и практик по части различных боевых искусств), Миха (немного томозной (или как другие скажут - флегматичный) танкоподобный паренек) и Олег (за глаза его все звали "Вождь Краснорожих" за характЕрный цвет лица). План был разработан просто блестяще, за одним небольшим недостатком - мы не учли, что у "плохих" тоже был свой план... Так вот, в соответствии с планом, захват "здания" :) должен быть произведен с двух направлений - входная дверь и одно из боковых окон. Другую "глухую" стену стережет группа прикрытия, равно как и "траншею". По сигналу Леха должен вышибить ногой дверь (благо ее видимая хлипкость подразумевала легкость этого маневра) и он, Пашка и Олег должны ворваться в домик. Одновременно с этим, Миха должен был быстро, но по-возможности - скрытно подобраться к окну и встать под ним на "четвереньки", обеспечив мне трамплин для прыжка в окно, неплотно прикрытое куском фанеры. Обескураженные внезапной атакой с нескольких направлений, "плохие" должны были быть дезориентированы и деморализованы, что обеспечило бы нам легкий захват "пленников". К сожалению, использование взрывчатых веществ в непосредственной близости от человека строго запрещался и поэтому мы были лишены удовольствия накидать в домик взрыв-пакетов и уж после этого проводить операцию захвата. И вот настал момент Х. Прозвучал взрыв, возвестивший о начале операции. Последнее, что я заметил перед рывком к домику, это были светившиеся неподдельным интересом и азартом глаза и все ту же тщательно скрываемую улыбку на лице Ахфицера. Он был в курсе нашего плана и плана "плохих". Мы начали приближаться логову "условного противника". С этого момента все события развивались в какие-то секунды. Я несусь по лесу, тщательно маскируясь в низком папоротнике и шарахаясь от дерева к дереву. До домика - метров 70. По бокам от меня занимает свои места группа оцепления. 30 метров - отстает и закрепляется на позициях группа прикрытия. 15 метров, замечаю, что Михи еще нет, а разгоняться для прыжка уже пора. Решаю сделать еще один заход и ухожу резко вправо. Все происходит в гробовой тишине, не считая пения птиц, топота моих сапог и гулко стучащего сердца, переполненного адреналином. Только я развернулся для второго захода, как слышу откуда-то слева из-за угла мощный удар подкованной подошвы по чему-то деревянному. Сразу за этим следует вой "собаки баскервилей", которой отстрелили яйца. Вслед за этим раздается очередь, сопровождаемая им, любимым, - трехэтажным! :) Я уже вижу Миху, вынырнувшего из-за другого угла и собирающегося принять позу трамплина. Я решаюсь и несусь к нему, надеясь, что он успеет вовремя. В этот момент слева раздается "БАБААААХХХХ!!!" Инстинктивно вжав голову в плечи (так, что каска поднялась над головой на оплечьях броника) я кинул быстрый взгляд влево и... ничего не увидел, т. к. поднявшаяся каска оказалась заблокированной в первоначальном положении. Я повернул голову вперед и в 3 метрах от себя увидел окно, скорчившегося под ним Миху и СТВОЛ КАЛАША (!) как в замедленной съемке высовывающийся из проема в окне. Калибр ствола был не менее "сорокапятки", во всяком случае мне показалось именно так. Я опять же - инстинктивно, наклонился вправо, уходя с линии огня, готовясь тем не менее к прыжку. Очередь из этой гаубицы, раздавшаяся у меня в буквальном смысле над ухом, слегка контузила меня, но остановиться я уже не мог. Вскочив на Миху я со всей злости (а может - дури?) прыгнул, надеясь протаранить окованным плечом хлипкую фанеру. Но толи я уже был несколько дезориентирован предшествующими событиями, толи фанера оказалась ну очень уж крепкой... Вместо того, чтобы влететь в домик, я позорно повис в оконном проеме. От удара моя каска свалилась мне сначала на глаза, а затем и на все лицо. Отчетливо помню, что я орал в пустоту каски: "СТОЯТЬ!!! ОРУЖИЕ НА ЗЕМЛЮ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!!" и еще что-то в этом духе, не забывая изредка нажимать на курок для пущего устрашения. В этот момент я почувствовал как неведомая сила подхватила меня и забросила внутрь. Сказать, что я свалился прямо на голову и остался лежать почти в этой же позе - значит не сказать ничего. Я, все еще пытаясь перевернуться с головы на ноги, почувствовал, как на меня упала бетонная плита. В общем, когда я наконец перевернулся и сдернул с головы проклятую каску, то увидел, как возле меня (на голове же) лежит Миха, пытаясь перевернуться. В проеме двери застряли и не могли продвинуться ни вперед, ни назад Пашка и Олег. Где-то в метре от порога лежал Леха и, держась обеими руками за ступню, не переставая матерился, корча при этом ужасные рожи. Когда же Пашка и Олег вломились-таки (выдрав остатки косяка) в домик, а я поднялся и был уже на пути к запасному выходу, ведущему в траншею, Миха выпрямился во весь свой могучий рост посреди домика. На заднем дворе домика грохнуло. Я начал сомневаться, идти ли мне туда. Но долг (или любопытство?) оказался превыше всего! :) Именно этот момент можно назвать переломным в ходе нашего сражения. Трухлявый потолок не выдержал такого варварства и рухнул вместе с затаившимися там, задумавшими недоброе, двумя "плохими". Досками накрыло всех участников группы захвата, кроме меня и все еще лежащего вне домика Лехи. Народ! Каски и броники - это здорово! Я не знаю, как они защищают от пуль, но от валящихся на тебя досок работают превосходно! Пока копошащиеся в завале разбирались, кто "хороший", а кто нет, я ломанулся в заднюю дверь и распахнув ее увидел лежащего в неестественной позе третьего "плохого", с лицом выброшенной на берег рыбы, и держащийся обеими руками за, пардон, промежность... Еще я увидел на дальнем конце траншеи паренька из группы прикрытия, стоящего с совершенно потерянным и виноватым видом. Казалось, еще немного - и он расплачется от раскаяния. Его же напарник прицелился в меня и хладнокровно нажал на курок. Ну конечно, я знал, что у него холостые патроны. Но поробуйте просто стоять и улыбаться кому-то, кто с совершенно каменным лицом Немезиды наставляет на тебя ствол и без колебаний нажимает на курок! Конечно, я кувырком скатился по небольшой лесенке в траншею, составив компанию лежащему там "скорченнику". И только тут я понял, что строчащий из автомата целился вовсе не в меня. За дверью была небольшая приступочка, на которой затаился последний, четвертый "плохой". Он начал поднимать свой Калаш, целясь прямо в меня, не обращая ни малейшего внимания на "свистящие" вокруг него пули. Опять же все происходило очень быстро и поднять свой ствол в ответ я уже не успевал. Но тут я ощутил, что рука моя сжимает что-то небольшое, но жесткое и я не долго думая швырнул это в "плохого". "Что-то" оказалось небольшим деревянным бруском, который угодил прямо в ногу "плохому", заствив его потерять равновесие. То что произошло дальше, прояснило мне причину появления первого "скорченника", все еще лежавшего рядом со мной. "Плохой" пошатнулся и, потеряв под ногами опору, грохнулся на метровой высоты приступочку своей промежностью. Приступочка представляла собой бревнышко 10 см в ширину, установленную на высоте чуть больше метра, так что, усевшись на нее верхом, "плохой", не меняя позы рухнул на замлю, точно копируя позу первого "скорченника". И тут уже для меня не составило никакого труда "захватить" их обоих. Пока я зачитывал им их права, подскочили "прикрыватели" и оказали первую помощь пострадавшим.
А вот что я узнал уже после окончания операции: Леха, исполнившись желанием еще раз доказать всем свою крутость, с разбегу, не снижая скорости, врезал по хлипкой двери убийственным "йоко-гери"... и рухнул в этой же позе на землю, издав душераздирающий вопль. Дверь даже не шелохнулась. В этот момент дверь приоткрылась и навстречу Пашке и Олегу выставился ствол, изрыгнувший длинную очередь. Вслед за этим в сторону спрятавшихся за деревьями Пашки и Олега, полетел взрыв-пакет, так помешавший мне :). Затем двое "плохих" ломанулись вон из дома к траншее. Но кто-то из прикрытия решил проявить инициативу и швырнул к задней двери взрыв-пакет. Он рванул как раз тогда, когда первый из спасавшихся бегством "плохих" ступил на роковую приступочку... А вы бы устояли, если бы у вас под ногами рвануло ни с того ни с сего? Как бы то ни было, он не устоял... и выбыл из строя вот таким вот образом.
В общем все получилось очень быстро и весело (теперь ;)). Потом было еще несколько штурмов, в которых я принимал участие, которые были не менее веселы и интересны, но о них - в следующий раз, если эта история придется по душе читателям ;).
А вот какие животрепещущие и важные проблемы решает 8 июля администрация Кировского района г. Казани (далее цитирую телефонограмму): "Директору предприятия Приглашаем Вас на совещание по вопросам 1. применение контрольно-кассовых аппаратов 2. проведение Дня работника торговли 3. проведение районной Спартакиады 4. подведение итогов проведения Сабантуя 5. подготовка к отопительному сезону
Зовут меня Юра, переехал я как то пожить к своему другу на недельку, квратира 3 комнаты, в одной он с подругой в другой его дядя (Юра что не маловажно) а в третьей хлам всякий. И за две недели перед моим приездом дядя умер. Ну живем мы так, вечерами водку попиваем или пиво, и вот одним вечером пьем я, друг и его подруга непомню уже что и все слегонца окосели. Тут раздается звонок по телефону, пошла брать трубку подруга и мы слышим следуюещее: Да, здравствуйте, а он уже умер, досвидания. и кладет трубку. Друг начал бухтеть типа кто звонил и почему ты ниспросила если дядю спрашивали то по какому делу мал ли кому чего надо, на что подруга как то невнятно отреогировала и затеплился мелкий конфликт, тут опять раздается звонок и друг говорит теперь сам пойду возьму трубку, пошел, берет далее разговор: Да, здравствуйте, да понимайте он уже умер, когда умер? да неделю назад. Потом дург помолчал 5 секунд и говорит: АААААААА ТАК ВАМ ЮРУ???? Юрка иди тебя к телефону. Вариант был один звонила моя мама узнать как у меня дела. Я фигею какая у нее реакция была когда она звонит а ей говорят что сын ее умер. Она мне после этого таких пиздюлей отвесила. Так что внимательнее отвечайте на звонки. Justas
Вот, разбирал архивы и наткнулся на любопытный текст:
... Говорят преподаватели кафедры медподготовки БГПУ...
1. По красоте и ума... уме... они вас всех гораздо превосходят... 2. Как говорил Кольт Леопольд... 3. Оба вы ко мне приходите, девушки, переписываться! 4. И в таком экстренном случае уже ничего не может быть делаться! 5. ... руки сходили в туалет... 6. Я очень могу... много... 7. Я таким правом имею. 8. За такие проступки следует вызывать родителей на дом. 9. Нужно прокипятить молоко, прежде чем употреблять его сырым. 10. Не забудьте у постели больного проветривать комнату, где он находится... 11. ... а на доске ничего не написано, а написано только, что у вас есть первая, вторая и третья пара. 12. Я расскажу вам это другим разом... 13. На торф ступить нельзя, даже человеку... 14. Вот приду я к вам вчера на занятия... 15. Не делайте так в предсутствии меня! 16. ... а то попадете не в хорошую ситуацию... 17. И вот космонавт отправился в роговой полет... 18. ... когда солдат тренирует ядерные взрывы... 19. Они не способны пробить толщу воздуха, так как мы находимся на земле... 20. Человек получает порцию излучения и кончается. 21. Об этом мы еще остановимся... 22. Если вы допустите до взрыва, то... 23. ... и тысячи человек остались безымянными... 25. Солдат, перекатываясь, лег на землю... 26. Под водой кислорода нет; вернее сказать, он есть... 27. Если умеете плавать - сорвите одежду, если не умеете - ждите помощи. 28. Приготовляется пятипроцентный раствор воды... 29. С места можете сидеть! 30. ... класикация смертельности... 31. ... а молекулов там не меньше, чем атомов... 32. Видите? Стрелка ушла в нуль... 33. ... аппарат вывешивается на шею манекена юноши... 34. ... и пошли писки... 35. ... привязать прибор к куску мяса или молока... 36. Не засовывайте, а то очень трудно оттуда вытаскать... 37. Не так страшен, как рисует. 38. Россия - родина концлагерeв! 39. Истфак будет заниматься до середины июля, вернее, даже до половины... 40. Скажите, кто чистил зубы вчера, сегодня, полезавтра... 41. Ввести прямой член в прямую кишку не так-то просто! 42. Вот я отсюда сижу и вижу... 43. Шейка матки - это вам не ухо кролика!
Конгресс США выделяет 369 миллиардов на военные нужды
Палата представителей Конгресса США во вторник большинством голосов одобрила проект американского оборонного бюждета, сообщает Reuters. Согласно принятому документу, на военные расходы в будущем финансовом году, который начнется 1 октября, планируется выделить 369 миллиардов **рублей**.
Comment: Мда... Доллар падает, уже и Конгресс США решил расчеты в рублях вести.
По "Русскому радио" часто передают шутки от Фоменко. Одна из них - "Девушка, хотите поменять пол - одна операция и тело с концом" тут же натолкнула на продолжение "Молодой человек, хотите поменять пол - одна операция и любовь без конца"...
Сидим сегодня за завтраком с сослуживцами, обуждаем проблемы международного терроризма. Подсаживается к нам женщина и говорит: - Слыхали, вчера в Тушино 3 кикабидзе взорвались. З. Ы. Эту историю хорошо, наверное, рассказывать под утихающую мелодию "Читы бриты"
Выхожу из электрички в ближнем подмосковье, узкая тропка к дачному поселку идет вдоль ж/д путей, с другой ее стороны овраг, глубиной метров 7 - 8. Навстречу группе пассажиров вылетает велосипедист и прибавляет ходу, видимо чтобы не застрять в щебенке рядом с путями. Народ с сумками прет ему навстречу и сторониться не желает. Велосипедник решается всех объехать по самой кромке оврага, летит мимо и тут у него срабатывает мобильник, болтающийся на шее, руль слегка дергается и этот каскадер начинает путешествие ко дну оврага - видимо плохо ехать вниз лучше чем хорошо лететь туда же. Юмор в том, что исполнялся это маунтбайк под хорошее полифоническое исполнение мобильником этого чуда "Полета валькирий" Вагнера. по моему готовый гэг.
Случилось сие с одной моей хорошей знакомой. Светка, "парень свой" врать не станет, да и на выдумки она не особо горазда. Для начала представте себе высоченную жгучую брюнетку, татарских кровей, фигура обалдеть ну и все такое. Так вот занесло ее как то в Италию, проведя некоторое время под ласковым солнцем, она стала больше похожа на мулатку, чем на представительницу заснеженной России. Шоколадный загар, черные в смоль волосы мелкими кудряшками, здоровенные восточные глаза. Теперь предстпвте картину-супермаркет, стоит она вочереди, юбка мини, коротенький топ без признаков нижнего белья, на ногах шпильки. Далее с ее слов: - Стою я в очереди, слышу в зале двое мужиков на отборном руском мате, выколачивают халявное пиво (была какая-то рекламная акция), я уши растопырила, как дома побывала. Ну и набравшись эти два типа пристраиваются сзади. А теперь мужики положа руку на сердце, что бы вы сказали увидев подобный ракурс не рискуя быть понятым? Правильно, далее следует фраза - Эх, хороша итальяночка-то, рачком бы ее поставить! Можно себе представить их лица, когда "итальяночка" уперев руки в боки начинает медленно разворачиваться на 180 градусов, с явным негодованием на лице и со словами: - МЕНЯ РАКОМ? ДА НЕ ПОШЛИ БЫ ВЫ НА...! Потом они долго извинялись, ну и посмеялись потом все вместе. Памеранцев М. М.
Приятель рассказывал - в бытность свою пом. машиниста.
Как-то раз когда они с машинистом вели электричку из Москвы в сторону Быково, он на станции Косино вместо "Следующая станция Ухтомская" объявил по ошибке "Следующая станция Удельная" (кто не знает - до нее от Косино еще 7 остановок, среди которых такие крупные и обязательные как Люберцы и Малаховка)... Как народ из дверей вылетал - он говорит... - Это надо было, говорит, видеть... :))
Преподпвателем информатики я работаю в одном гманитарном колледже. И есть у на специальность парикмахеры. Довольно глупые девочки попадаются, нет ума так хоть бы знаний набирались, а они не хотят...
Первая история
Бедным парикмахерам (2 курс после 9 класса) по программе нужно проходить электронные таблицы ЭКСЕЛЬ, а мтематику они не знают вообще. Диалог на зачете: Я: Студентов 100 человек, из них 40 процентов отличники, сколько человек отличников? Она: (Думает напряженно) Это надо составить формулу для вычисления логичекого условия ИСТИНА или ЛОЖЬ, используя функцию ЕСЛИ. Я: Составляй, вот компьютер, вот программа. Она: (нажимая на все подряд) А вы не показывали как эту функцию применить к такой задаче
Вторая
Прихожу, начало урока, 12 девочек 1 курс после 9 класса смотрят на меня. Я: Что мы последнее записали в тетрадях? Они: (Уверенно) Мы на прошлом уроке ничего не писали Я: Что мы ПОСЛЕДНЕЕ записали в тетрадях? Они: (Еще увереннее) Мы на прошлом уроке ничего не писали