Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2003 по 13.07.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я видел забавное шоу у часовни... Из Рафика (он же РАВ 4) девушка и парень водитель брызнули из каких-то приблуд в окошко Гелену(как бы мерс).... Оттуда вылетел водитель... Ну, думаю, щас начнется, судный день.... А он выхватил из-за спины бутылку с водой и сунул в закрывающееся окошко рафика.... Остатки воды из бутылки выдавило поднимающееся стекло! :) Народ веселился... Я тоже...
Не знаю смешная эта история или нет, но правдивая на 100%. Встречался я как-то с другом по делам возле ВДНХ. приехали оба на машинах - я на скромной "пятерке", дружбан на БМВ. К слову сказать габариты дружбана - 195 см - рост, 102 кг - вес, встречались после работы, оба в костюмах, галстуках, причем так совпало что мы оба в бордовых рубашках и черных пиджаках. Ну и галстуки в тон соответсвенно. Встретились, поговорили о чем надо, пора разъезжаться, причем ехать нам надо в одну сторону - по проспекту Мира в сторону области, но только где-то первые 5 км, потом идет развилка, мне нужно ехать прямо, а другу немного правее. Сама история: попрощались мы, дружбан говорит, что мол ему позвонить надо, он еще минут пять потусуется у метро на стоянке (там, где мы встречались), я говорю, мол, ок, я поехал, будь здоров. Поехал. Как раз на дороге никого, все светофоры зеленые, я до 100 км разогнался. И тут - черт! - последний светофор как назло красный! Я нажимаю на педаль тормоза - и педалька проваливается и остается в полу! Это потом я выяснил, что шланг осоединился от бачка с тормозной жидклстью, которая успешно вся вытекла. На светофоре в ожидании зеленого света мирно стоит одна -!!! - единственная "четверка"... теряю секунды... лечу прямо в зад "четверке" со скоростью 100 км/ч..... дергаю ручник.... противный визг.... скрежет... машина тормозит... но недостаточно быстро... я все ближе к чужому бамперу - дзынь! - легкая стыковка! Моя машина от резкого экстренного торможения клюнула носом вперед, мой бампер аккуратно зашел под бампер "четверки". Я вздохнул, перевел дух... вылезаю... смотрю - в "четверке" водителя нет... под из-под руля показываются перепуганные глаза - он когда увидел с какой я скоростью подлетаю со страху забился куда-то под сиденье..... вылезает - ростом 1 м 40 см... я извиняюсь, говорю, мол тормоза отказали, но ничего страшного - даже не помял, не погнул и не поцарапал..... мужичок недоверчиво смотрит на бампер, потом говорит - вот! царапина! и вмятина! я присматриваюсь - царапинка на 2 см и вмятинка на 1 мм..... я говорю, что мужик, это мол, несерьезно! А он хорохориться начал да и возмущаться - машина не моя, а казенная, мне отчитываться, вдруг увидят, заметут, тра-ля-ля.... Пока мы занимались рассуждениями, подъезжает БМВ моего дружбана! Он увидел всю ситуевину, пристроился нам в хвост третьим (мы стояли паровозиком), включил тоже аварийку и вылез к нам. Брат-близнец, блин! такой же прикид, как у меня, только на голову выше и широкий, как тумба! Подходит, смотрит удивленно на меня и спрашивает - что случилось? Я отвечаю - догнал! Он смотрит на зад "четверки", на перед моей машины, никаких повреждений, удивленно смотрит на меня и говорит - где? Я поворачиваюсь к водиле и говорю - покажи, где? Водила немного оробел, но пальцем куда-то тыкает на бампере, совсем уже в другое место. Я ему говорю - ты мне не туда показывал! Мужик растерялся, и тут включился мой дружбан: - Он чего, затормозил резко? Я говорю - нет, он уже стоял. - Че, подстава, специально встал? Я попытался объяснить, что светофор красный горел, но дружбан уже не слушал. - Ты чего, гремлин, развести нас решил? Ты знаешь, что за подставы таких водил опускают? Бублик кореженный, чего у тебя глазенки бегают? На меня смотри? Чего, думал, лохи попадутся? да точила твоя вообще не котируется для подставы, чайник дырявый! Он говорил и нависал на этим коротышкой, как глыба! Мужик попятился, сказал, что куда-то опаздывает, быстренько сел в машину и смотался! Друг меня подцепил на буксир, дотащил до дома, я подумал, интересно, что подумал мужик, когда подкатил этот здоровяк на бэшке, да еще наезжать начал... не иначе, как бандюки разводить начали.... неудобно получилось.... зато хоть обе машины целые и без вмятин, уже хорошо!
История эта рассказана одним моим знакомым, поэтому на копирайт и 100% точность не претендую.
Есть (точнее, было, пока школу не закончил) у него два однокласника - Гоблин (это _не_ тот, что фильмы озвучивает) и Гениус. Гениус - это от слова "гений", т. к. парниша - реально оч. большой компутерный рюх. Так вот, как-то раз навешали этим двум ребатам в одном московском баре добротных звездюлей, при чем Гениусу вломили так, что после драки он лежал в глубоком беспамятстве. Гоблин, будучи еще в состоянии ходить, узрел бедственное положение товарища и принял рациональное решение везти того в больницу. Поймали шестерку, сгрузили Гениуса на заднее сидение и едут. Тут сзади раздается слабый стон Гениуса: - Где я? Кто я? После чего он снова теряет сознание. Проходит несколько минут и ситуация дословно повторяется. А потом еще раз, но уже без потери сознания. Тут Гоблин не выдерживает и спрашивает: - У тебя чего, буфер что-ль маленький? - Ага, два килобайта,- сказал Гениус и снова потерял сознание.
Крупная преступная группа из двух человек :-) http://www-windows-1251.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=3597294&s=260004594
Министр внутренних дел России сообщает о задержании преступной группы в составе двух человек, готовившей теракты 9.07.2003 20:32 | Немецкая волна
Министр внутренних дел России Борис Грызлов сообщил в среду об обезвреживании крупной преступной группы, готовившей теракты в Тверской области. У задержанных было изъято более 31 килограмма тротила. По словам министра, этой взрывчатки хватило бы, чтобы снарядить 30 поясов шахидов. В то же время он сообщил, что в преступную группу входили только два человека. Их национальность и место проживания Грызлов уточнять не стал. Как отмечает "Интерфакс", министр не исключил, что это - не единственная террористическая группа, действующая сейчас в центральных регионах России.
Реальная история!!! У одного мужика уезжает жена на неделю. Ну он сразу друзей отдыхать зовет. Друзья конечно приходят не с пустыми руками и не на один день. Все у них хорошо, отдыхают по полной программе, и тут хозяин вспоминает, что, он на днях мясо купил. Предлагает друзьям закусить струганинкой свеженькой. Ну один с болкона (зима) приносит "кусок мяса". Все едят этот "кусок мяса" и с чуством полного удволитворения ложатся спать. Утром такая картина: пустые бутылки, тотальное похмелье и растаявший "кусок мяса" в виде половой тряпки, которой жена вытерала кровь после разделки настояшего мяса!!! Эдуард Красноярск
Без комментариев: Фамилия начальника милиции города Таганрога - ДРАЛКИН! И это не шутка --------------------------------- Но это еще не все! Зовут его СерГЕЙ!!!
А вот на нью-йоркском вокзале Penn Station в 1999-ом году тоже были указатели: в одну сторону "A Gates", в другую -- "B Gates". В 2000-м году их поменяли на "E Gates" и "W Gates", т. е. восточные и западные ворота, соответственно.
Вот я и думаю: что же такое произошло с Билли в 2000-м году, что его зауважали и стали называть полным именем Уильям? Может, проблему Y2K успешно пережили?
Действующие лица: Щ - человек-легенда. С компьютером на "ты" - так как компьютер с ним часто разговаривает("А мне компьютер сказал...") Мы - собственно мы - представители малочисленной группы IT. -------------------------------------------------------------------- Щ выкачал из интернета архив внутри которого отчет в ворде.
Щ - "Смотрите у меня в отчете из Интернета пустые листы - это принтер или что? Вот второй лист пустой, четвертый..." Мы - "А в ворде это пустые листы?" Щ - "Да" Мы - "Это не принтер, это такой отчет" Щ - "А не могли эти листы пропасть при перекачке из Интернета?" Мы -... эээ....
Канун 23 февраля. Солидная фирма. Руководитель предлагает сотрудникам сей праздник отметить на природе и естественно за продуктами идти утром с директором светило идти мне(В.). Естественно предложение появилось спонтанно и большая часть сотрудников, в том числе я и МОЙ РУКОВОДИТЕЛЬ не помнила на утро о чем был договор с вечера. Так как вечер прошел очень БУРНО, то я свои телефоны поотключал, а руководитель при всем при этом сам запамятовал о том, с кем и о чем он договаривался. Утро 23 февраля, все еще спят, шеф(Ш) просыпается и вспоминает что с кем-то о чем-то договаривался. И т. к. я был отключен, он позвонил моему заместителю(З). Диалог: (Ш)- Алло, ну ты проснулся? (З)- Да, а ты? (Ш)- Ну, мы идем за мясом? (З)- Зачем? (Ш)- Мы же с тобой вчера договаривались? (З)- Со мной? (Ш)- Ну, да! А с кем еще? (З)- Да ты же договаривался с В. (Ш)- Точно? (З)- Абсолютно (Ш)- Б...ь вот это я вчера дал маху! (З)- Кто такой "Мах"? (Ш)- (с досадой) Да лучшеб я ему ДАЛ! P.S. В конце-концов они вместе пошли с бадуна рано утром за мясом.
Картина маслом по хлебу. Мы -- контора котора занимается софтом. Есть сеть магазинов, в которых наш софт можно купить так же просто, как хлеб, колбасу и проч. Дабы дилеры не расслаблялись, время от времени проводятся контрольные звонки/закупки. Ну и вот во время одного из "контрольных выстрелов" в одном из магазинов была замечена некая застенчивость и нерешительность. ;) О чем и было уведомлено ответственное лицо. Привожу его оправдательный ответ as is. Даже фамилии/имена изменять не прийдется...
Добрый день.
Friday, June 6, 2003, 1:13:11 PM, Вы писали:
VK> Хорошо, что продукт есть на складе. VK> Но почему продавец не знает цену продукта и ссылается на Сережку, VK> который приедет завтра и тогда сможет продать.
Спасибо за замечание.
Произошло ЧП. Целая пятиэтажка (в которой находится магазин) осталась без электричества. Пока РЭС и ЖЕК выясняли, кто виноват и что делать, прошло два дня... Я поехал в Хмельницкий (из-за ЧП) искать электростанцию, потому как обещали, что света не будет до понедельника, а может и дольше. Продавец ушел чуть раньше на прием к стоматологу (без комментариев). Еще один сотрудник, который по верстке и полиграфии (но знает цены), забрал свой компьютер и уехал работать домой (из-за ЧП). Остались девушка, которая занимается только копированием и бланками(без комментариев), и "горячая линия" - технарь, который цен на ПО не знает (моя вина), в компьютере посмотреть тоже не было возможности (из-за ЧП), а поскольку никого, кто знает цену, не было, прозвучала ссылка на меня и поскольку рабочий день фактически закончился (см. режим работы) в ссылке прозвучало слово "завтра".
Исправление (патч) в виде распечки соотв. раздела прайса уже лежит на полке рядом с продуктами.
Наклейку ценников не практикуем из-за частой (один-два раза в неделю) корректировки цен (цены зависят от текущей цены у поставщика, а не от цены, по которой брался товар) на основные (комплектующие, периферия, носители информации) товары.
P.S. Когда включили свет, в соседнем магазине произошел пожар...
Word vs. Excel Работаю на металлургическом заводе, обслуживаю компьютерные промышленные системы, сейчас же везде компьютеры работают. И сталевары получающие немалые деньги потихоньку приобщающиеся к цифровым технологиям покумают компы домой. И вот в очередной раз пришел на объект, якобы неполадка по вине электроники, поругались с технологами и электриками, сел просматривать файл отчета, а он в Excel`е. Сзади за спиной стоит сталевар, смотрит на моник и отмачивает: "Вот Excel мне не нравится, какая-то тупорылая программа, я в основном Word`ом пользуюсь, он лучше." Мы как с программистом сидели, так и упали.
Вчера мне историйку забавную рассказали! Было это в незапамятные времена. Т. е. некоторые детали у рассказчика стерлись из памяти. Но и того, что осталось, хватило.
Группа туристов 8-10 чел. отправилась в поход на Таганай. Горы - красивейшие. Все чудесно. Но в последние дни похода у народа закончилось курево. Полтора дня они терпели. Потом невмоготу стало. Душа требует огоньку, и все! Ну что, подумали-подумали. И попробовали курить чай. Уж не знаю, листовой он был или гранулированный. Может быть, не того качества…Но им не понравилось! Решили использовать полезные ресурсы окружающей шикарной природы. Насобирали сухих листиков. Но и от них ни кайфа, ни драйва. И тут навстречу совсем отчаявшимся курильщикам попадается другая группа туристов, недавно из города, с еще не иссякшими запасами. Но от грустных рассказов, вместо сострадания в них проснулась жадность. И выделили от своих щедрот одну или две сигаретки на всех страждущих… Страждущие взгрустнули. Распотрошили сигареты, смешали с чаем. Разделили на всех. Выкурили эти цигарки. Эх!
Наконец выбравшись из лесов, они сразу же кинулись к табачному киоску. Там был какой-то «Урал», который, как говорят, совсем почти и не курился. Табак, может, мокрый или что. Но оголодавшие туристы выкуривали их до самого фильтра. Потом успокоились. Стали выкуривать нормально. До середины.
Я не курю. Но мне все равно стало их жаль…Я смеялась до слез!
Реклама по ТВ: Дружная семья на природе... Папа (без кружки - это важно), мама (тоже без кружки), и сыночек лет 8-10, который подносит ко рту большую стеклянную кружку... И идет убийственный текст: "ПИВО Очаково - традиция, которая нас объединяет"
В России алкоголизм традиционно прививается с детства =)
Реальная беседа, я немножко работаю с пользователями. и иногода приходиться подключаться к их компам, по РоемоутАдминистратору и смотреть что они там натворили. Саша (далее как ЛС:) просит подключиться, беседа ведется в блокноте
ЛС: пришло системное уведомление что какойто хрен прислал мне чтото я прочел...... [Показывает уведомление на АСЬке] (Ну там как обчно, предлагают много секса и т. д.) Я: что от меня требуется? :????? ЛС: что он хочет?? Я: это твои друзья, я незнаю что он хочет... ЛС: а перевести... Я: а словарик? ЛС: это долго Я: а я програмер или переводчик? ЛС: тебе сложно? Я: нет ЛС: плиз Я: тебе не хочется тратить свое время, ты хочешь потратить мое? ЛС: нет просто это будет быстрее и ты можеш посоветовать что делать Я: тебе нужен совет или перевод? ЛС: совет на перевод Я: а что он там хочет? [Показывает уведомление на АСЬке] Я: ты по русски можешь объяснить или тебя х#$м в спину нужно тыкать? ЛС: он хочет мой адрес для какойто эротики но откуда он узнал мою аську????? Я: ты ему ее дал? ЛС: нет!!! Я: а откуда он узнал? [Показывает уведомление на АСЬке] Я: что от меня требуется? :????????? Я: я его НЕЗНАЮ, у МЕНЯ НЕТ ТАКИХ ДРУЗЕЙ!!!! Я: Я НЕ ПРИСЫЛАЛ ТЕБЕ ЭТО ЛС: что мне делать? Я: он хочет адресс? ЛС: да Я: дай ему его ЛС: а если спам з#$бет? Я: а я что буду твой спам отслеживать? ЛС: а я потом смогу от него избавиться Я: незнаю Я: саша, тебе хочется эротики и ты не хочешь спама, так? ЛС: я не хочу эротики и спама Я: ТОГДА КАКОГО Х$Я ТЫ МЕНЯ СПРАШИВАЕШЬ ЧТО ДЕЛАТЬ????? ЛС: просто послать его на Х#ЙЙЙЙЙЙ? Я: нет, дай ему свой адрес ЛС: зачем?? Я: я не знаю, это же он спрашивает.. ЛС: ладно...
Едем в машине вместе с другом - я за рулем, друг - Игорь - рядом сидит... передо мной уже минут 20 болтается Шкода фелиция, за рулем которой сидит дамочка - права, очевидно, вчера дали, сегодня за руль села. Тащится, болтается, плетется, то неожиданно тронется, то резко затормозит.... Я сквозь зубы матерюсь, бормочу проклятия, что я в конце-концов долбану эту заразу.... игорек с пофигистичным видом за всем этим наблюдает, потом начинает демонстративно ковырять в носу.... Это меня раздражает еще больше и я говорю ему громко и зло, при этом смотрю строго вперд, перед собой: - Щас ебну! Игорек так оживленно: - Да, да! И прямо сразу в задницу! Я ошалело посмотрел на него, и он поясняет: - Ты же ей ебнуть хотел - и показывает на Шкоду! Игорьку я по башке все же дал, развивая эстетические чувства у него, но мы еще минут 15 смеялись....
Один из вопросов на форуме (или чего там у них было) группе "Фабрика": - Сашенька с кем бы ты хотела спеть дуэтом? (lolly_kitty) - С Николаем Носковым, с Крейгом Дэвидом и группой Бойз ту мэн! ... Странное понятие о дуэтах...
Буквально вчера. Сидим с друзьями в кабаке/дискобаре. Все как положено: пиво, девушки, настроение. Одна из девушек рассказывает толи анекдот, толи историю, заканчивающуюся словами какого-то умного ребенка женского пола: "... а у мальчиков пися как карандашик..." Начинаем умеренно хихикать, и один из нас выдает: - да-да, карандашик... 3М остальные двое не сговариваясь: - у кого 3М, а у кого и 2Т! очень этому радовались. :)
Один мой знакомый много пользовался программой ReGet. Разумеется, взломанной. Потом его то ли совесть мучить начала, то ли захотел авторов поощрить, решил он ее купить. Скачал новую версию, поставил, заплатил, сегодня активировал.
Не знаю, что пошло не так. Может не любит программа поверх взломанной ставиться. Или аппаратная привязка криво сделана - не рассчитана на его древний модем. Или глюк винды. Или Луна не в той фазе. Во все скачанные сегодня файлы ReGet добавил строчку "This file donwloaded with cracked version of ReGet Deluxe." И все, архивы не вскрываются. По-нормальному ни одного файла не скачала, что бы он ни делал. Связаться с фирмой сегодня тоже не смог.
Собственно, вакансия на одном из сайтов. Как говорится, "не смешно, зато про любовь" :)
9 июля 2003, среда, 12:58, Киев Зарплата от: 3000 $ Работодатель: /я вырезал/ Контактное лицо: Григорий Владимирович График: Разовая работа. Дополнительные сведения: Приглашаем молодых парней, 23-30 лет, и девушек - от 18 до 30, снятся в фильме для взрослых (категории XXX). Оплата для девушек - от 200 - до 500$ за день съемок, в зависимости от отсутсвия комплексов и предубеждений, для парней - 80-150$ (учитываются физические данные и выносливость, около 10$ за половой акт). Фильм будет распространятся за пределами СНГ, конфиденциальность гарантирована, для иногородних на время сьемок (10-15 дней) предоставляется жилье, оплата каждый день в начале сьемок. е-mail: /я вырезал/@torba.com Желательно ваше фото в полный рост. Контакты
Мужикам: прикиньте, есть места, где за это еще и платят :)
К истории от 11 июля. Работаю в большой конторе. Для копирования документов при канцелярии существует специальный кабинет, в котором стоят ксероксы, копирующие практически любые форматы документов с большой скоростью. С ними работают специально обученные операторы. Прежде чем передать им документы, надо заполнить специальный бланк за подписью твоего начальника, в котором указывается, в каком отделе ты работаешь, сколько копий хочешь сделать (это нужно операторам, чтобы обосновывать расход бумаги и тонера). Так вот, этот бланк носит название: ЗАКАЗ-НАРЯД НА РАЗМНОЖЕНИЕ и ниже мелко: документов
Для тех, кто не знает, в Украине много производителей пива: "Оболонь", "Сармат", "Славутич", "Рогань", "Черниговское", еще что-то. Мы с друзьями большие любители попить пифка. Пиво все любим дуже очень сильно. Так что все пьянки, планируемые как водочные или коньячные, все таки проходили под флагом ПИВА. Вдобавок во время пьянок этот культ всячески культивируется. И вот выпиваем мы с девушками пиво с рыбом. Для двух было куплено вино, т. к. одна не любит, а вторая ваще не пьет пиво. Вино налито, по бокалам разливается пиво, кажется "Сармат". Спецы обсуждают его вкусовые качества и сравнивают его с другими марками. Девушка, которая не пьет пиво: - А мы не любим пиво! И не пьем его вообще! Я: - Как не пьете?!... А как же?... Это же пиво!... А что же вы пьете? - Вино, шампанское. Я продалжая наливать в самый дальний от меня бокал, и видимо не совсем хорошо услышав ответ девушки, говорю: - А это какое? "Черниговское" что ли? Или "Рогань"?
Кто знает, тот поймет... "Один из ведущих молодых защитников Европы Кристиан Киву приобретен "Ромой" (имеется в виду клуб) у "Аякса" за 18 миллионов долларов. Это второй пока по дороговизне трансфер нынешнего лета..." Хех... Цитата со sports.ru
На милицейских машинах встречаешь множество аббревиатур. Сегодня во дворе увидел сине-белое авто с надписью ОБМ. Милиция Общественной Безопасности, надо понимать. А расставим буквы в правильном порядке... что?... МОБ. На английском сленге - мафия.
Все нижепроисшедшее было с использованием сайта Дамочка.ру
Преамбула. Мы с моим другом на кафедре сидим за разными компами. Они общие, как и в любом учебном заведении, так что за него может сесть другой сотрудник, приписанный к комнате.
Амбула. Он при мне открывает контакт-лист - я в оффлайне. Возмущенный такой наглостью дамочки (она у меня была открыта! сайт известен своими глюками), иду за другой комп писать тестовую смс (на сайте есть что-то типа внутрисайтовой аськи). В это время Леха отходит от компа...
Дальше рассказывает он. Захожу я в комнату - а за компом Лиана Николаевна! И головой крутит, на лице легкое покраснение. Сворачивает окошко с Дамкиной смс.
Знаете что там было написано? :))) Ни за что не догадаетесь!
"Негодяйка!" (мы так иногда друг друга называем. Не думайте, мы не педики :))
Представьте ее изумление: садится она за комп, а тут окошко выскакивает: "Негодяйка!"
Каково?? :)))))))))))))
З. Ы. К слову сказать, мы с Лехой ее не любим. Знали бы - пошутили бы сознательно! :)) Но и так неплохо вышло :))))))))))
"У меня вчера прикольный случай был. Мы с друзьями в 12 ночи решили раздобыть водки, будучи уже достаточно пьяные, а денег ни у кого не было. Сели на машину - без документов на нее и прав. Позвонили бывшему однокласснику, который в ГАИ работает, узнали где он стоит. А у него как раз рядом машина с наркологом. он торомозит всех подряд и заставляет в трубочку бышать. Он охренел, когда мы приехали и попросили у него денег. Он уверял, что нету, но мы ему разъяснили, что мы не лохи и понимаем, что он стоит на доходном месте. В общем, выпросили сотку и уехали. Только отъехали, нас догнала патрульная машина и тормознула. Миха выходит, бухой, показывает корочку депутата Госдумы, и понятливые мужики говорят: "Ну, что ж, отдыхайте, ребята!"
Говоря о возможных сроках прибивания американских военных в Ираке, Фрэнкс заявил, что военные, скорее всего, останутся в стране на срок от двух до четырех лет. По его словам численность американского военного контингента в Ираке сокращена не будет, по меньшей мере, до конца года. Сейчас в Ираке находятся около 150 тыс солдат и офицеров вооруженных сил США. http://www.gazeta.ru/2003/07/11/last91884.shtml