Самые смешные истории за неделю!

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает
дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства,
называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище"
(которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к
Сувровскому училищу.
таксист: - 20 гривен !
я(грозно): - 15 !
таксист(догадливо): - А, вам, наверно, напротив !

Любимая

Еще про Ленку со Славкой.
Что мне в них нравится, это их отношение к жизни. Легкие они люди. И
рассказывают про свои беды, подвиги и приключения всегда легко, весело и
непринужденно. Со смехом, короче, расстаются.
Есть, например, ситуации, про которые человек будет молчать по гроб
жизни из чувства ложного стыда. А эти рассказывают наперебой, смеются,
уточняют подробности. И что характерно, при такой откровенности не
возникает чувства неловкости даже от самых пикантных подробностей.
Я уж думал, что я все-все про них знаю - сколько чая и водки вечерами
выпито. Ан нет, оказывается. И они умеют хранить семейные тайны. Только
недавно поведали они историю практически двадцатилетней давности.
Где-то после года совместной жизни стал периодически возникать вопрос о
детях. И Ленка бы рада. Но чего-то у них не получается. А близкие
родственники ненавязчиво, но регулярно намекают. И отговорки типа
сначала самим надо обустроиться, а потом о детях думать, не очень уже
канают. Потому что все у них нормально. Квартиру получили, машину свою
тесть Славке подарил. «В обмен на внука» - сказал по пьянке.
А внука нет как нет. Ленка ни с кем советоваться не стала, сама не дура,
поняла, что пора подключать к вопросу специалиста. В своем городе делать
это не стали, взяли за свой счет, договорились, где можно. Где нельзя -
денежков дали. И вскоре получили результат.
Вердикт им выносил какой-то старенький профессор. Я не силен в медицине,
но там что-то с кровью связано. Вообщем, док все им объяснил, не утешая,
но сочувствуя. Случай мол ваш хоть и редкий, но медицине известный. И
она, медицина эта, в данном случае бессильна. И вы, девушка, и вы,
юноша, каждый по отдельности абсолютно здоровы и плодоносящи. А вместе -
беда. Вероятность зачатия очень низкая, а вероятность родить
полноценного ребенка равна нулю. С этим надо смириться.
И умудренный жизнью и опытом старичок вывалил перед ними все известные
ему варианты выхода из ситуации. Ни о каких банках спермы тогда и речи
не было. Самое простое, говорит, взять чужого ребеночка. Но это уж
совсем для бесплодных. Вам-то - грех. Можно договориться с кем-то из
знакомых мужского полу по вашему вкусу. Только не забыть с человека
расписочку взять, чтоб потом проблем не было. И проверить с медицинской
точки зрения. Можно совершенно постороннего человека привлечь. Ему и
знать ничего не обязательно. Это удобно, допустим, на курорте
осуществить. Во-первых, там человека лучше видно, во-вторых вероятность
дальнейшего знакомства сведена к минимуму.
Вообщем, вариантов масса. Все зависит, как вы разберетесь со своими
нравственными, моральными и этическими проблемами. Тут уж я ничем помочь
не могу. Много зависит от того, как сильно вы любите и доверяете друг
другу. И как сильно ребеночка хотите. Живут же без детей. Хотя, скажу по
опыту, редко живут хорошо. Вот так. Нужен будет совет - обращайтесь. И
визиточку на иностранном языке, большую редкость в то время, дает им.
Визиточку они мне показывали, хранят. Уж и дока того давно в живых нет.
Сколько бессонных ночей, ссор, споров, обид и взаимного непонимания они
пережили - то подразумевается. В конце концов остановились на курортном
варианте. Ленка говорит, я съезжу быстренько одна, а приеду уже с
ребеночком внутри. А Славка говорит - фиг. Вместе поедем. Я этого
кренделя лично должен видеть. Я, как отец будущего ребенка, имею такое
же право выбора. Может, потом репу ему начищу. В качестве реабилитации и
моральной компенсации.
Фи-и, говорит Ленка. Как это не цивилизованно, - бить лицо отцу своего
будущего ребенка. А что касается права выбора - не тебе ж под него …
ложиться.
Зря она это. Неосторожно. Надулся Славка.
Но долго ли, коротко, взяли они отпуска и свалили на юга.
Вот теперь рисуйте картину. Дом отдыха, или пансионат, у моря. Все
отдыхают, расслабляются и релаксируют. Романы курортные крутят. А эти
два придурка ходят и мужиков оценивают с напряженными лицами. «Смотри,
вон тот, в синих плавках…» «Да ты че, он же квасит со страшной силой
каждый вечер…» «А тот, в очках?…» «Дак старый же он!…» «Нам что, варить
его, что ли?» «А вон тот, в белом весь?…» «Где?» «Ну вот же!» «Славик!
Это статуя мальчика с трубой!…»
Наконец выбор был сделан. Дальше требовалось только Ленкино искусство
охмурения. Да собственно при ее внешности и охмурять-то никого не надо
было. Готовились они к операции как штирлиц с пастором шлангом. Славик
дергался. Ленка нервничала. «Лен, я сзади тихонечко пойду, ладно?»
«Зачем?» «Ну-у! Вдруг он к тебе приставать начнет!» «Дурак, а я зачем
с ним иду?» «Ну-у! А вдруг тогда не начнет?» «Ага! А ты ему в репу -
ну-ка быстро приставай к моей жене»
Славик дергался сильнее. Ленка его по-женски утешала. «Слав, ты гад и
эгоист! Почему я должна тебя успокаивать? Ты думаешь, со своей мужской
колокольни, мне это в удовольствие? Так вот, мне это не в удовольствие!
Мне это мерзко и противно! Думаешь только о себе! Пестуешь свою ложную
мужскую гордость! Почему меня никто не утешает? » И - слезы водопадом.
Вечером Ленка пошла с кандидатом гулять по пляжу. Славка контролировал
ситуацию на значительном расстоянии. Но когда кандидат полез к Ленке под
юбку, Славка почему-то оказался аккурат на расстоянии плюха. И
осуществил его. Потом оправдывался, сам, говорит, не знаю, как
получилось. Нашло что-то.
Потом на него еще пару раз «что-то находило» Он клялся, что будет сидеть
как привязанный, а сам метелил кандидатов еще на начальной стадии
контакта. Ленка ругалась, но сделать ничего не могла.
Потом один раз Ленка сама закричала. Славка прибежал, быстренько клиента
окучил, и говорит, чего, типа, случилось? Ленка посмеялась, покраснела и
рассказала. Оказалось, клиент предложил ей ограничиться минетом. Когда
та по известным причинам отказалась, предложил деньги. И попытался
применить силу.
Потом был один, с которым ничего не получилось, потому что он наотрез
отказался от контакта без презерватива. Его Славка бить не стал.
Потом они решили, что действуют неправильно. Нужно кандидату все
рассказать. Так, мол, и так, сами не можем, помогите нам родить
ребеночка. Очередного кандидата Ленка привела в номер, выпили вина,
притушили свет, она начала посвящать его в суть проблемы… Выскакивая из
номера клиент сбил с ног нервно курящего в коридоре Славика и кричал на
бегу «Придурки! », «Аферисты! », «Я в милицию пожалуюсь! »
Потом… Потом их пригласил к себе директор пансионата. Посадил в кресла,
налил минералки, вытер лысину и произнес речь. «Что делается, а?
Слышали, молодые люди? Что делается? Терпим убытки! Говорят, объявился
маньяк! Половина мужского отдыхающего населения ходит избитыми.
Остальные с женщинами заговорить бояться. Бегают на соседние территории.
И женщины, естественно, то же. Потому что мужчины нашего пансионата от
них шарахаются. Говорят, их двое, маньяков. Она, красавица, мужчину
соблазняет и в темное место ведет. А там уже Он поджидает. Звери просто!
Чего хотят!? Если бы деньги вымогали, или грабили - понятно. Таки нет! Я
ж говорю - маньяки. И главное, ни один пострадавший в милицию не заявил.
Как я ни уговаривал. К следующему заезду здесь не останется ни одного
человека» Потом сделал паузу и сказал: «Я, молодые люди, знать ничего не
хочу. Вы спросите, зачем я вас пригласил? Я вам сейчас сделаю
предложение, от которого вам лучше не отказываться. Наш пансионат
полностью возвращает вам стоимость путевок. Несмотря на то, что вы
прожили половину срока. И оплачивает, в качестве компенсации за
прерванный отдых, дорогу до дома. В денежном эквиваленте. И вы
продолжаете отдых в любом другом месте бескрайнего Советского Союза»
На следующее утро они сдали ключи от номера, забежали к директору, и
уехали домой. Неоплодотворенные.
Молчали всю дорогу, и как-то молча приняли решение больше к этой
проблеме не возвращаться.
Это не все. Где-то через полгода, когда признаков Ленкиной беременности
не замечали только слепые и Славка, она посадила его напротив себя и все
рассказала. Славка глазами хлопает: как же так? где? когда? с кем? Все
время же на глазах! «А помнишь, говорит Ленка, я как бы к бабушке на три
дня ездила? Ну вот. После пансионата я поняла, что с тобой каши не
сваришь. И дите не зачнешь. Решила сама. Больше пока не спрашивай
ничего, ладно? Я была в консультации - все у нас нормально» Поплакали
они на пару, поклялись молчать обо всем кому бы то ни было и что бы ни
случилось, а потом Ленка еще говорит «Так что ты, Славик, имеешь теперь
полное и законное право на одну измену. Только я должна знать об этом
заранее. Что бы принять профилактические меры»
Родился мальчик. Все нормально. Все отнеслись к этому как обычно -
радовались и искали в ребенке сходство с родителями. Славка при этом
опускал глаза и краснел. Ленка загадочно улыбалась. Никто не обращал на
это внимания. И только сейчас, зная историю, я поражаюсь то ли иронии
судьбы, то ли Ленкиной ловкости. Ленка - она черненькая. А Славка -
рыжий. Желтый даже скорее. У них вся мужская линия такая - дед, отец. И
сколько мы знакомы, я, здороваясь при встрече «Привет, Рыжий! », получаю
стандартное «Я не рыжий. Я - шатен! » Так вот. Мальчик получился - рыжее
некуда.
И вещи, раньше представлявшиеся обычными, теперь просто поражают. Как же
они, блин, похожи! Встречаешь их, здоровых двух лбов - «Привет, рыжие! »
И в унисон, басом, походя: «Мы не рыжие. Мы - шатены! »
Я спрашиваю: «Парень-то в курсе? А то как бы не проболтаться» А Славка
говорит: «А крен знает. Мы не афишируем, но и не скрываем особо.
Теперь-то. Не говорим об этом просто - и все. Ты не бери в голову. Он
парень взрослый. Разберется»
Теперь, когда квасим, я Славку периодически подначиваю. «Что, мол, не
реализовал еще свое законное право на измену? » «Да не тянет как-то» -
говорит Славик. «Смотри, так ведь и помрешь практически девственником»
Он отмахивается: «Старый я уже для кобелирования» А потом подумал и
выдал версию: «Вот смотри. Помнишь, мы тебе машину на рынке выбирали? Я
еще злился, что ты никак не определишься. Мульен тачек пересмотрели.
Помнишь, что ты тогда сказал? «Пока, говоришь, у меня бабки на кармане,
я практически любую тачку на этом рынке купить могу. И на каждую
понравившуюся смотрю как на потенциально свою. А когда деньги за машину
отдам - все. Все остальные для меня - чужие» Вот так и я наверное. Боюсь
свое это право впустую использовать. А так у меня есть некий карт-бланш.
Ну кто из вас, кобелей, может еще таким похвастаться? »
Врет он все на самом деле. Не думает он ни про какой карт-бланш. И не
использует никогда. Раз до сих пор не использовал. Не надо оно ему.
Такой человек. Ленку свою просто сильно любит. Ну, и она его, конечно.
Ракетчик

Случилось лет 11 назад, в родном городе Одессе, на Преображенской угол
Б. Арнаутской, я тогда помогал в так называемом (по тем временам) баре.
Бармен, "молодой пацан" лет 49-и, льющий водку, (а других напитков там и
не было), конечно же "нашей" национальности, мирно, с пониманием
беседует с таким же, как и он, во всех понятиях, "парнем".
Случайно подслушенный диалог.
Клиент:- (шепотом) Саичка, шо мине делать, я скоро еду "туда", ми все
продаем, так жаль, так жаль, а как же мой телевизор, мине его тоже очень
жаль, он почти новий, ему только 14 лет, так его жаль, шо мине делать???
Бармен:- (шепотом) Боречка, шо ты убиваешься, надо ехать, таки-да надо,
а телевизор возьми с собой.
Клиент:- (громко) НАХУЯ МНЕ ЭТО ГОВНО ТАМ НАДО!!!

Преамбула.
История сия произошла во времена непуганого видеопиратства с одним из
моих коллег, назовем его Владимиром. В те старые добрые времена обычный
человек мог за совсем приемлемые деньги придти в торговую точку,
практикующую запись на видеокассеты фильмов по выбору клиента, заказать
необходимые ему фильмы на понравившейся модели видеокассеты и через
сутки получить вожделенные киношедевры. Естественно, качество записей
достаточно часто оставляло желать лучшего, но на то были объективные
причины.
Так вот, был у нас постоянный клиент - молодой парень, видимо больной
одной из каких то там шизофрений или параной (честно говоря,
неспециалист я в этом, но по нему это явно было заметно невооруженным
спецзнаниями глазом). Этот самый клиент имел совершенно непотребную
привычку заказывать самые старые фильмы с Брюсом Ли. Ну и, естессно,
качество имевшихся на нашей студии «оригиналов» этих фильмов было далеко
не подарочным (да и где их тогда можно найти в высоком качестве).
Приходил этот клиент в одну из наших точек торговых, покупал самую
дорогую видеокассету, и тут же, не отходя от кассы, заказывал на нее
вышеназванные боевики, через сутки опять приходил и забирал заказ. А еще
через сутки приходил опять и возвращал видеокассету со словами, что
«такое дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». Опять
переписывали те же фильмы и история повторялась. Он сам, бедолага,
извелся и нас извел всех своими изысками. Через три или четыре месяца
мучений, подбора видеокассет, возвратов денег клиенту, предложений пойти
куда подальше и т. д. руководитель нашего видео дивизиона в «самых
доступных выражениях и доходчивом тоне» объяснил продавцам, куда
посылать этого клиента и предупредил всех, что будет оштрафован любой
продавец принявший любой заказ у данного покупателя.
Владимир работал тогда в крупнейшей нашей аудио видео точке и после
много дневных хождений и слезных просьб пресловутого клиента все-таки
сжалился над больным человеком и принял таки у него заказ на очередного
Брюса Ли. Когда на следующий день покупатель пришел за своей
видеокассетой, Володя не будь дурак, включил кассету на просмотр,
спросил, устраивает ли клиента качество записи и, получив утвердительный
ответ, заставил того написать расписку. Я, мол, такой то согласен со
всем, и все меня устраивает. Число, подпись. Все чин-чинарем. Облегченно
вздохнув, Владимир положил драгоценную бумагу в карман.
Естественно, утром следующего дня Володя услышал знакомые слова «такое
дерьмовое качество записи меня не устраивает - перепишите». С
гомерическим смехом, торжественным жестом Владимир достал вчерашнюю
расписку и спросил узнает ли клиент свою подпись под «документом», на
что клиент не менее торжественно достал из кармана другую бумагу, в
которой черным по белому было изложено заключение врачей психдиспансера
и чего то там еще о том что гражданин такой то в связи с психическим
заболеванием является юридически недееспособным и подпись данного
гражданина является недействительной. Число, подписи, синяя печать
медучреждения. 
У Владимира случилась продолжительная истерика …..

В бытность свою студентами (МАИ - всем привет!!!) на физкультуру мы
ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих
однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне
пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы
не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое
на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода
поменяли на когого-то двинутого спортсмена, который, впринципе футбол
поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не
материться на полее =). Так вот, сама история. Есть у меня один друг
детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лутший форвард и прочая,
прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семена
то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на
старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено
эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого
конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и
орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: не с-р-А-Т-Ь! НЕ
СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся =) и
падаем со смеху!! А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося
на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

Леха.

Измученный препод (мой друг)уже 3 часа принимает экзамен у столь же
измученных студентов. Убила меня фраза рожденная после ответа одной не
блещущей студентки:
- Девушка, милая, ну если вы не можете грызть гранит науки - ну хотя бы
полижите его...

Опечатки и откровенные ляпы из родной газеты, где я работаю. Многие,
правда, были отловлены корректорами, но некоторые все же просочились в
печать.

Ошибки:
1) продаю кровать с матрОсом
2) телеАнал ОРТ
3) журналАсты
4) детский ад (вместо «детский сад»)
5) баБарейки
6) после медосмотра пчел готовят к зимнему покою (медосбора)
7) педриниматели (предприниматели)
8) негосДУРственные вузы
9) сПердечность
10) публикуКУет
11) заКокеанская индустрия
12) хАмические препараты
13) штукатЫрные работы
14) Пизделия
15) Ебщественный
16) Автсралия
17) мотородОшоу
18) девушка, идущая на свИдение
19) баБаранщик
20) засУженный учитель
21) менТсруация
22) деЙственная плева
23) бЕшеные краны (башенные)
24) добИвающая отрасль
25) кинофильм «Тараканы бога» (вместо «Тараканьи бега»)

Опечатки:
(в основном, появляются, когда скорость набора очень высокая и наборщица
невольно переставляет буквы в слове. Самый веселый пример:
вместо «Зюганов» наборщица без задней мысли набрала «Зюгавно».)

1) душеПИЩательные истории
2) из мест л/с прошу не ЕБспокоить
3) индуСТИРальный техникум
4) благоДРаные пациентки
5) пеНИСонер
6) в пиЗДжаке
7) слонышко (вместо «солнышко». Мило, не правда ли?)

А иногда буквы пропадают в словах (к сожалению, иногда в рекламных
материалах):
1) ебозавод «Волжский» (директор хлебозавода чуть редактора не убил!)

Разное:
1) Совет Федерации Федерального Собрания Российской Федерации (официально,
конечно, но очень уж громоздко…)
2) утерянный кошелек с документами и деньгами считать недействительным
3) один из поклонников Шумахера выскочил на трассу и прогуливался мимо
мчащихся на скорости свыше 300 км/ч (быстро ходит!)
4) продаю женскую куртку на мальчика 10-12 лет

Буквы З и Х на клавиатуре рядом (не верите - посмотрите). И это иногда
чревато… Больше всего не везет людям с фамилией Зуев и городу
Орехово-Зуево (однажды вообще напечатали «Охерово-Хуево»). Был однажды
колхоз «Красная Харя» вместо «Красная Заря»…
Но, оказывается, есть еще две веселых буквы на клавиатуре - Б и Ю.
И однажды вместо Юли получилось «Бля». И это прошло в газету!..

В предвыборной статье одного кандидата, которого зовут Марк Сергеевич,
обозвали Мраком Сергеевичем. Неприятно, наверное…

Не у всех журналистов разборчивый почерк (некоторые по старинке пишут
тексты от руки), поэтому как наборщица прочтет, так в газете и будет.
Заголовок «Опергруппа выехала на вызов» (или что-то вроде) наборщица
прочла как «Обезьянки заболели гриппом»…
Редактор отловил ошибку только когда макеты в типографию повезли.

За верность цитаты не ручаюсь, но смысл передан точно: «В начале года
К…ская чулочно-носочная фабрика получила субсидию на развитие
производства. Прошло два месяца, а носками так и не пахнет».

Есть у меня в приятелях супружеская пара. Славка с Ленкой. Вечно с ними
несуразицы происходят. Году в восемьдесят пятом, например, еще на заре
супружеской жизни, через месяц или два после свадьбы, возвращались они
поздно вечером из гостей. Слегка подшофе. А жилье они по первости
снимали на окраине в частном секторе. Шли через сквер. Или парк. Деревья
и трава, вообщем. И не дотерпели до дома. То ли природа способствовала,
то ли настроение, но не дошли они до дома метров сто. Расположились на
травке. Приспичило с супружеским долгом.
А место это пользуется популярностью у желающих полюбиться на природе.
Местные его так и называют - «блядский треугольник». Может, зона там
какая аномальная. Школьники на субботниках презервативы выгребают оттуда
граблями.
А еще любят менты пастись.
Вот так и получилось.
Двое влюбленных лежали в лесу,
Рядышком мент ковырялся в носу.
Два, точнее, мента. Подошли, корректные ребята, подождали, когда процесс
закончится и клиент обмякнет, прутиком по голой жопе пощекотали... Мы
вам не помешали? С вас штраф. По двадцать пять рубчиков с носа. Или с…
чем вы там нарушали общественный порядок?
Эти любители экзотики мямлят чего-то, штаны подтягивая, типа мы тута
мяту-щавель собирали. Ага, ночью, с голыми жопами.
Так, говорят менты. Штраф платить отказываемся. Придется проехать. Для
установления личностей и составления протокола. Который потом уйдет по
месту работы каждого из нарушителей.
Эти бубнят, да мы вообще-то муж и жена. Живем рядом… Случайно тут… вот…
так получилось… гуляли перед сном…
Менты говорят, типа, ну, дак это же совсем меняет дело! Уважительная
причина! (издеваются, короче) Чисто входя в ваше положение штраф мы с
вас возьмем как за одного человека. Двадцать пять рублей. Без протокола.
Без квитанции.
Было у Славки с собой двадцать рублей. На том они с ментами и разошлись.
Потом взахлеб и перебивая друг друга рассказывали, как они перепугались!
И как им было стыдно! И как им повезло, что штраф взяли за одного. Ну,
наивные!
Я говорю, менты вдвое с вас поимели. Сначала удовольствие от вашего
траха, потом с вас же - бабки. И оскорбили еще. Штраф «как за одного» -
это будто ты там онанизмом занимался? Славка репу чешет: да, блин…
чего-то… как-то… не по пацански… Ага, ты им еще тридцатник донеси, чтоб
доброе имя восстановить. Славка смотрит на меня подозрительно -
издеваюсь или нет? Такой вот простой. За что и люблю.
Хороший парень. Но наивный до жути. Такой телок. Ваня. Все на нем по
первости ездить пытаются. До границ его терпения. Потом сожалеют. Славка
- КМС по самбо в молодости. Когда границы кончаются - резок и
безрассуден. А где в том или ином случае находятся эти границы -
определить очень сложно. По причине нестандартности его мышления. Даже
кто его близко знает - не берутся предсказать реакцию. Ленка и та по
молодости ошибалась. Через это Славка пятнадцать суток отсидел. Из-за
нее, вообщем-то.
Ленка - красавица. Не модель, а такая, с искрой в глазах. Привлекает
внимание. Славку любит. Ну, вертит конечно им по-женски.
Когда жили они еще в пригороде, на этой съемной хате, Ленка с работы
возвращалась поздно, а Славка ее каждый вечер встречал. Дорога-то через
«блядский треугольник». А козлов хватает. А один раз то ли проспал
Славка, то ли не смог, - вообщем не встретил. А Ленка, на беду, еще
сумки тяжелые тащила. Да и страху натерпелась. Устроила ему конечно
скандал.
Славка башку потупил, молчит. Виноват-с! Ленке бы ружье свое поставить
на пердохранитель, а она жмет и жмет пружину. «Да ты! , говорит, вааще!,
если тебе трудно! , больше меня встречать не приходи! Да я! , говорит,
найду себе хахеля! , что б он меня с работы встречал! А ты! можешь
дрыхнуть! , растить свое брюхо! »
На следующий день Славка за час до срока уже как суслик торчит на
остановке. Потом расширил ареал обитания, стал прохаживаться по
тортуарчику судым-тудым.
А Ленка в это время едет в автобусе. И пестует свою обиду. И никак не
успокоится, строит сладкие планы мести. Хотя прекрасно знает, что
сегодня Славка будет на остановке как штык, даже если его двадцать
восемь раз расстреляют. Вот же бабы. Пока не доведет мужика до белого
каления - не успокоится.
И что делает эта козявка? Она снимает обручальное колечко и прячет в
сумочку. Потом выцепляет взглядом из под своих роскошных ресниц
какого-то кренделя «со спортивною фигурой», который пуще всех таращится
на ее прелести. Ближе к конечной подходит к нему и скромно потупившись
начинает охмурять. «Молодой, мол, человек. Я вижу вы порядочный (О!)
мужчина. И сильный (О!). Я тут недавно живу. И ко мне по вечерам стал
какой-то хам приставать. Может быть, когда мы будем выходить, вы
возьмете меня под руку? Ну, как бы вы - мой муж? » Крендель заерзал - да
канешна, канешна! А Ленка добивает его снайперским выстрелом: «Если вы
конечно не боитесь(О!)» Вы бы что ответили? Вот и парень со спортивною
фигурой начинает месить себя копытом в грудь по трубадурски, типа, «ведь
я не боюсь никого, ничего, я подвиг готов совершить для…» «Да я,
говорит, да в этом районе, да меня каждая собака, а Сенька Карявый…, а
Фикса Щербатый…, да я любому…, и т.д. и т.п. »
А дальше все как в сказке. Ленка под ручку с этим кексом практически
последними торжественно спускаются по трапу. А Славик издали стремает
эту дефиле. Но сразу в репу не целит, потому что думает, а вдруг это
какой «дядя Веня из Залупки»? Женаты-то недавно, и всех родственников в
лицо можно не знать. Поэтому Славка подходит и тактично так у Ленки
интересуется: «О! Привет! А это что с тобой за клоун? » А тот говорит…
Вообщем, если его речь перевести на английский и обратно, это звучало бы
так: «Видите ли, сударь. Эта прекрасная леди является моей женой.
Соответственно, я - ее супруг. А вот ваш статус квы мы и будем сейчас
выяснять» Непереводимую игру слов пропускаем. И держит Ленку уже не под
ручку, а обнимает так по свойски за… ну, скажем, талию.
Славик обалдел от такого поворота. Славик понял только одно и главное -
это не дядя Веня из-за Лупки. Додумать про всякие всплывающие парадоксы
решил потом. И - в репу. Чисто по крестьянски, без всякой самбы-румбы.
Крендель удар принял достойно и послал обратно. А Ленка, дурочка, еще на
Славку начала кричать, ты что, мол, дерешься!? И за руки его хватать.
Славка и ей наварил слегка. Для профилактики. В глаз. Лицо у нее
нормальный цвет приобрело, как раз когда он с суток вышел.
Вот нас в школе учили, что побеждает в войне всегда государство, которое
отстаивает свою независимость. А брат-два говорил «кто прав, у того и
сила» А тут машут руками два кекса, абсолютно уверенные в своей правоте.
Один девушку защищает от хулигана. А другой жену свою спасает от
окончательного падения.
Победило мастерство. Которое не пропьешь. Только вот когда крутил Славка
свою коронную вертушку-мельницу или как там… Вообщем, не подрасчитал
немножко. И сломал оппоненту руку. А может тот упал неудачно.
А потом уже скорая, менты… Крендель, кстати, оказался нормальный пацан,
заяву писать отказался. Да и чего там, учил же Владимир Семеныч: «не
хватайтесь за чужие талии…» Славка к нему в больницу ходил, бананы
носил. И пиво. Не из-за заявы, опять же, а по чувству вины.
Но все таки напоследок сказал. Без угрозы, а как бы извиняясь заранее. А
ты, говорит, ничего пацан. Но если я тебя около Ленки увижу - я тебе
снова руку сломаю. Подумал и добавил: Или ногу.
Ракетчик

К истории о рецензии на бакалаврскую работу от 5,07,03.
Из отзыва руководителя на дипломную работу:

Студент Имярек допускается к защите и заслуживает оценки
"удовлетворительно" только при условии уничтожения дипломной работы и
всех черновых материалов после защиты.

Было весело: =))
dIAS

Надо сказать, что животных я люблю, конечно, но все же в меру...
И до недавнего времени, как-то не верилось историям про особо одаренных
собак, ну например, голосоующих лапой на шоссе и добирающихся
автостопом.
Но тут совершенно случайно завелась у меня Дина.
Заводить я ее совершенно не хотела. Хотя бы потому, что у меня уже была
одна зверюга - овчарка и еще одна у свекрови. В куче с маленьким
ребенком, большим ребенком (мужем), оравой приблудившихся без моего на
то согласия котов и маленькой жилплощадью (правда в частном доме) еще
одной животиной обзаводиться не было ни желания, ни возможностей.
Но она завелась.
Виновата в этом, конечно же, я сама. Я ее пожалела, когда одна моя
матушка (А Дина сначала завелась у нее, точнее ее завел мой братишка,
притащив ее с ближайшей помойки, где он проводил большую часть своего
детства вместе с друзьями разыскивая там очень много полезных, с его
точки зрения, вещей) заявила, что больше у нее нет сил возиться с двумя
помоешниками и надо избавиться хотя бы от одного. А посему она уже
договорилась с каким-то хануриком, который за бутылку пристроит Динку в
институт для опытов, или, на крайняк, оприходует себе на шапку.
А мне - дуре разумеется стало жалко. Собачка умненькая, глазки
понимающие. В общем, слезы, сопли. Увела я ее тут же, думала, пристрою
куда-нибудь. Варианты были: знакомым тоже в частный дом была нужна
собака, да и, если что, отдам в университетский питомник, все лучше, чем
на шапку. Жизнь показала, что я была наивна.
Теперь мне кажется, что уже в тот момент, когда я ее увозила к себе,
расчувствовавшись и утешая, говоря какие-то глупые слова, чтобы эта
скотина не переживала при перемене места жительства, Дина уже решила,
что мы с ней созданы друг для друга.
И знакомым мы ее отвозили, и не очень знакомым продавали(за два рубля,
как счас помню, по примете, чтобы жизнь животного сложилась удачно, надо
за него какие-то деньги взять). Дина все равно возвращалась. Ко мне. В
конце концов она удрала даже из питомника, найдя дорогу через весь
город, как потом выяснилось, шла она ровно, целенаправлено, не плутала.
Услышав во дворе до боли уже родное "Гав", я подумала "Не может быть!".
Оказалось - может.
Я плюнула, поскольку желающие приобрести Дину закончились. В питомнике
надо мной уже смеялись. А времени заниматься ей не было.
Порешили так. Зверь овчарка сидит во дворе, зверь-Дина (породы
неопознанной) сидит дома вместе с котами, хоть у них тоже поначалу были
разборки, но шуму все же было меньше, чем от разборок собачьих.
Дина сидела под замком недолго. Она научилась вылазить в форточку с
котами. Я долго не могла в это поверить, пока не увидела собственными
глазами, как достаточно большая, не в сравнение с котами, Дина кряхтя,
сопя и подвывая, рвется на свободу. Оно и конечно, она к ней была
привычна, шлялась она у матушки свободно вместе с братишкой целыми
днями, а тут видите ли ее заперли...
Ела она почему то очень мало. Этот вопрос тоже вскоре прояснился.
Однажды возвращаясь с работы, я увидела стоящую у входа в магазин мою
Динушку с несчастными и голодными глазами, встречающими с таким
несказанным вниманием каждого выходящего из магазина, что равнодушных
оставалось очень мало. Все чего-то доставали из сумок, а продавщица на
моих глазах вынесла ей миску сметаны. Динушка за это лизнула ей ладошку
и посмотрела преданным взглядом. Профессионалка, блин!
Форточку к неудовольствию котов я перекрыла. Еще не хватало в моей семье
профессиональных нищих, позор!
В ответ на мой выпад в доме в несчетных количествах стали сгрызаться
нужные в общем-то вещи и при любой возможности Дина просачивалась на
улицу и догнать ее не мог никто. Она подкарауливала меня или мужа и
увязывалась на работу. Представили картину? Муж идет на лекцию к
студентам, за ним, крадучись, хитро виляя хвостом, чешет Дина. Не
приведешь же это позорище в университет! Приходилось шпионскими
способами, через проходные подъезды или еще как-то маскируясь
отрываться. За все эти выкрутасы Дина получила второе имя "Чмо Ушастое".
А потом мы решили переезжать к свекрови.
Проблема с собаками на первый взгляд решилась, когда у наших соседей
кому-то из родственников В ДРУГОМ ГОРОДЕ понадобилась собака.
Не долго думая, Дину усадили в машину и увезли.
Переживала я по этому поводу два дня. После которых, уже на другой
квартире, у свекрови, в другом конце города, собираясь спать, я услышала
во дворе до боли знакомый "Гав". Она пришла.
Грязная, мокрая, голодная, но счастливая.
Смиренно вытерпевшая, что ее стали тут же мыть в холодной воде и указали
на место в корридоре, обгавканная семилетним хозяином квартиры
двортерьером Рыжим, она уснула с блаженным выражением морды.
Теперь она живет с нами в квартире. Для соседей с чувством юмора - это
концерт, для соседей с чувством злобы - повод поругаться, когда наше
семейство выходит дважды в день на прогулку.
Дина гордо гуляет на поводке и стала полноправным членом семьи. После
еще одного случая. Когда, в очередной раз на прогулке, на мою Дашку,
пятилетнюю дочку, набросилась чужая собака какой-то, по моему, бойцовой
породы. Динка кинулась наперерез и, несмотря на явный перевес сил и
полученные в бою раны, не подпустила ее к ребенку.
Теперь, даже после того, как в мое длительное отсутствие, видимо, скучая
по мне, Динушка сгрызла мои очередные еще довольно приличные туфли, я ее
больше никому не отдам.

Коротенькая история на тему "женщина и ремонт".

Обедаю сегодня на работе с коллегой, весьма милой девушкой, которая
буквально на днях закончила ремонт в новой квартире: стены выровнены,
паркеты настелены, санузел отделан под люкс, - ну все, что надо, и
мебель достойна установлена (само собой, все делали нанятые мастера).
Въехала она в квартиру и тут же обнаружила, что без занавесок на окнах
неуютно. Но деньги поистратились, поэтому с дорогими гардинами, под
стать всему остальному, решила повременить, а пока вбить гвоздики над
окнами и натянуть драпировочную ткань.

За обедом между мной (Я) и девушкой (Д) происходит такой диалог:

Д: - С занавесками этими так намучилась. Думала, ну что, вобью гвоздики,
делов-то, а столько провозилась, ужас! В комнате быстро вбились, а на
кухне никак - все время гнулись.
Я (по-мужски снисходительно): - Ха-ха, а как же вы хотели?! Вбить гвозди
над окном (т. е. в НЕСУЩУЮ СТЕНУ) вообще-то затруднительно, иногда
невозомжно - она ведь железобетонная. Тут нужно сверлить, пробку
вгонять...
Д: А-а-а... а я думала, это потому, что теперь гвозди другие...
Я: В смысле?
Д: Да я помню, когда я маленькой была, гвоздики были гладенькие такие, а
теперь какие-то странные - с резьбой...
Я: И что, эти ваши "гвоздики" вбились и ДЕРЖАТСЯ?!!
Д: Конечно, а что?!

Так-то вот, господа мужчины, нечего над технической наивностью слабого
пола подшучивать. СлабО ВБИТЬ в несущую стену четыре ШУРУПА?!

31 декабря лохматого года. 11 часов утра. Зачет по методам
математической физики. Причем, я понимаю в этой математической физике
гораздо меньше Вашего, а уж сколько Вы сами в ней понимаете, Вы лучше
меня знаете.

Зачет принимает аспирантка Ирина Сергеевна - синий чулок. Очки в пол
лица, костюм типа «Первая учительница пятидесятых годов», никакой
косметики, и на лице читается решимость политрука Клочкова. В смысле,
отступать некуда и вражеские танки тут не ходят.

А на носу Новый Год, за окном солнце высверкивает бриллиантовые брызги
из горностаевой мантии только что выпавшего снега.... Дома уже накрыт
стол, приглашены друзья и, конечно же, девушки. А впереди панфиловцы, и
я в немецком танке. И мне уже идти отвечать.

Иду, мычу, пытаюсь подсунуть, то что списал, хотя совсем не факт, что
списал правильно. Аспирантка мне и говорит «Да Вы ж ничего не знаете.
Так?! »
Понимаю, что отрицать бесполезно - киваю виновато. Она уж готовится
бросить в мой танк гранату, то есть зачетку - придете, мол, в следующий
раз.

И тут меня как прорвало.
- Ирина Сергеевна, - говорю самым проникновенным своим голосом. -
Сегодня Новый Год, люди праздновать будут, надеяться на исполнение самых
заветных своих желаний. Вот скажите честно, у Вас хоть когда-нибудь под
Новый Год исполнялись заветные желания?
Гляжу, у нее взгляд как то затуманился, на губах появилась мечтательная
полуулыбка... В глазах поплыли невстреченные мужики, отдельные
квартиры...

- Нет, - отвечает со вздохом. - Никогда.
- И у меня никогда, - тоже говорю со вздохом.
Помолчали грустно.
- Ирина Сергеевна, - начинаю я взволнованно. - А вот если Вы мне сейчас
зачет поставите, то у меня впервые в жизни исполнится. И я про Вас буду
и детям и внукам рассказывать.

И что вы думаете? Поставила!!!
Детей-внуков у меня нет. Вот вам рассказываю.

Услышал эту историю от лица не заслуживающего доверия, поэтому за что
купил, за то и продаю от первого лица. Собрался значит с подругой
съездить на выходных в деревню к ее бабушке, а это глухомань, 400 км. от
Москвы. Из всех достопримечательностей только древний монастырь, куда
даже иностранцев возят (это важно). Ну собрался как полагается, взял 2
литра улучшителя настроения и отправились. В деревню приехали уже
вечером, пока разгрузились, пока то - пока се, ну сели за стол. Местное
население в лице 2-х местных алконафтов так же присоединилось и пошел
процесс торжественного перетекания из полного в порожнее. Но все хорошее
имеет место кончаться. Так и водка. До ближайшего ларька примерно 4 км
лесом, да и денег на алконафтов, если честно, то жалковато было. Выход
был найден неординарный (для меня). Прозвучала фраза, что надо идти
добывать валюту (именно валюту, а не самогон). Но что в забытой богом
деревне можно продать, да еще за валюту? Итак я и эти 2 алика
направились на заброшенную свалку железяк от тракторов (сеялки, плуги.
веялки и прочий хлам). С помощью фонарика и лопаты эти двое наковыряли
какое то металлическое изделие покрытое сантиметровым слоем ржавчины и
отдаленно напоминающее то ли плуг, то ли рыхлитель какой (полоса железа
примерно пол-метра длиной и толщиной сантиметр). Захватив эту хрень эти
два перца пошли за приспособой оригинальной конструкции, которая
представляла из себя детский алюминивый обруч прикуроченный к ручке от
инвалидной коляске на которую изолентой были прикручены какие то
неизвестные мне приборчики от трактора. По утренней зорьке вся наша
компания потопала к монастырю. прибыв на место эти алики слегка ковырнув
откос земляного вала монастыря заложили туда найденную ими ржавую
железяку. Меня, что бы не мешал, отправили наблюдать на скамейку, а сами
стали поджидать импортную тур. группу. Как только показались автобусы с
экскурсантами эти 2 перца начали с умным видом водить обручем по земле и
ходить туда-сюда. Когда экскурсанты (узкоглазые какие то были)находясь
под впечатлением увиденного возвращались к автобусам эти 2 алика
"находят" закопанную ранее железяку, выдают ее за меч средневекового
воина и начинают обсуждать, за сколько его можно загнать в Москве на
вернисаже. Иностранцы разумеется заинтересовались, что за научную
находку совершили эти 2 джентельмена в ватниках. В итоге этот ржавый
плуг ушел за 70 долл.! Куда там Остапу до наших мужиков из глубинки. Из
ступора меня вывел только их призыв " ты сюда сидеть на лавке или пить
пришел?!!!" и пьянка продолжилась.....
Паганель

История случилась относительно недавно...
Мне пришлось много поработать в африканских странах. И вот, в одной из
них мне довелось перевозить с место на место одну бАААльшую махину -
радар. Колесная платформа особенная - шасси есть только сзади - спереди
откидывающаяся нога. Которую при транспортировке убирают. Кроме меня, из
белых людей, там были два прикольных товарища: Саша и Юра. А в помощь
для перевозки радара нам дали 8 месных бойцов, среди них водитель Краза
- никто из них на каком либо человеческом языке (русский, английский) не
говорил :-)) И вот среди ночи поступает команда на передислокацию.
Ночные сборы продолжались до 3-х часов. Ездить по горам и джунглям ночью
могут только самоубийцы, по этому решено было отложить выезд на утро.
Утром, с первым ранним солнышком, после кофепития с конопелью, местные
бойцы были готовы к отъезду. Водила завел Краз и... оторвался от радара
полностью! Ночью он забыл вставить "палец" в прицеп.
Радар на мгновение замер, "подумал", и всей своей массой в 32(!) тонны
пошел в ту сторону, где колес нет. Ударом корпуса он выбил в земле яму,
глубиной сантиметров пятьдесят, и как качели, оттолкнувшись от зевли
пошел обратно.
Далее самое интересное! Все восем местных подбегают под радар и
подставляют руки!!... Видимо, что бы его остановить... 32 тонны...
Я не знал, что делать?!!? Отогнать их не реально, "качеля" движется
быстро! Сказать что-то - так они же ничего не понимают! И морально я
приготовился увидеть, как восемь "гвоздей" сейчас зайдут в землю по
самые помидоры под ударом "молотка"...
Но тут сказался авторитет моих колег. Саша, громким басом, но без тени
тревоги в голосе произнес:
- Уйдите на х@й, чурки е@аные.
Всех 8-ых как рукой сдуло.
Велик и могучь - рус, яз. :-))
Хорошее слово и кошке приятно.

Гуляли мы как-то с детьми по парку. Старшим сыновьям по 4 года и они
идентичные близнецы, похожи просто до ужаса. Да и одевает их жена
однаково пока. А младшему сыну 3 года, и он очень похож на близнецов.
Ростом он уже давно двойняшек догнал, поэтому вся детская одежда
покупается в тройном экземпляре. Лето, жара, бегают наши отпрыски в
одних шортиках, да кепках и все это одинаковое :-) Пришли мы к
песочнице, сели на скамеечку, отдыхаем. Неподалеку мужичок
расслабляется - курточка, на ней рыбка, водочку пивком закрашивает. Ну
захорошело мужичку быстро... :) И тут у моих спиногрызов мячик к нему на
эту самую куртку ускакал. Они посовещались, стремно все-таки, и подходят
все втроем. А тот уже задремать успел. Они его за плечико так
ненавязчиво потрогали, проснись, мол, дядя, мы дети воспитанные, хотим с
твоего разрешения мяч забрать. Открывает дядя глазки, бедный, и видит
перед собой ТРЕХ одинаковых детей. Он вздрогнул и с криком "Б..., атака
клонов!!!" на заплетающихся ногах с максимальной возможностью сбежал на
хрен из этого парка.
Было весело :-)

Два эпизода, рассказанные на http://spain.travel.ru с паузой в два года.
Из серии "Господь Бог - большой шутник".

"Барселона, летнее кафе, столики на улице. За одним из них - молодая
пара, оба испанцы. Рядом со стороны улицы притормаживает юноша арабского
вида на мотороллере, долго тарахтит, пристраиваясь на обочине, и вдруг
одним молниеносным движением хватает сумочку, лежащую рядом с парой на
стуле, и с ревом стартует. Из-за соседнего столика с секундной задержкой
вскакивает какой-то огромный мужик с характерно бритой головой и
бросается вдогонку, но через полминуты возвращается, сокрушенно разводя
татуированными руками. "Два лаптя по карте, в натуре, не хватило по
пукалке накернить, - извиняющимся голосом говорит он по-русски, нависая
над пострадавшей ничего не понимающей парой. - Ща бы он у меня грабли
надул, че-как. Козлик, б#@%ь!" Кто-то звонит в полицию."

"Барселона два года спустя. Возле кафе стоит огромная толпа зевак,
частично запрудившая проезжую часть. Посреди толпы - два офицера
гражданской гвардии, свидетели, какой-то иностранец, пытающийся служить
переводчиком, и огромный мужик в свободной цветастой рубахе, бритую
голову которого благодаря завидному росту видно далеко окрест. Рядом на
газоне - лежащий на боку мотороллер и тело в одном ботинке, без чувств
распростертое ниц. Второй ботинок лежит далеко в стороне, и по всему
видно, что владелец расстался с ним внезапно. Один из офицеров усердно
записывает, второй присев на корточки без лишних слов защелкивает на
теле наручники. "Эта-а, - долетает сквозь толпу голос мужика, - короче
козлик барсетку мою притырил. Ну я чуткA накернил..."
P.S. : Похоже на байку, но это чистая правда. Вот и верь теперь в теорию
вероятности..."

Владимир.

Моя знакомая работает в аптеке возле студенческих общежитий. Естсественно
самые ходовые товары - это презервативы и что-нить от головы :-)
Рассказываю от ее лица: Вечер, заходит студент, такой красавчик
уверенный в себе, явно вечер складывается в его пользу, под аптекой его
ожидает симпатичная девушка, жду привычного заказа.
- пачку презервативов
Мило разулыбались и он ушел.
Через двадцать минут акт второй: те же, там же, в том же. Знакомый уже
студент, с печатью трагизма на лице произносит фразу после которой мне
захотелось зарыдать:
- на хрен ваши презервативы, пачку прокладок!
Занавес

Blaze

Есть в Питере сеть универсамов "Пятерочка" и не так давно был объявлен
конкурс на лучший слоган отражающий качество продуктов етой Пятерочки.
Но наш народ не обманешь подобной рекламной акцией:) На стене дома
примыкающего к универсаму старательно накарябано:
"Труп лежит под елочкой
Творог он брал в пятерочке"

Самородок:))

Историю эта произошла на с участием моего приятеля - довольно серъезного
человека и совсем невыдумщика..
Ну так вот.. Ехали они как то поздненько на машине приятеля (очень
тонированная девятка - важно!) из центра города домой. По пути увидели
довольно симпатичную девушку по пути на обочине и, поскольку общ.
транспорт в это время уже редкость, решили остановитья и предложить,
типа, подвезти ее. Девушка после некоторой нерешительности и осмотра
двух лиц с отпечатком высшего образования, а так же убедившись, что
сзади она будет сидеть одна, все же согласилась прокатиться - видимо
прикинула, что более безопасного варианта не будет.
Музыка.. заигрывания с девушкой.. все как обычно.. район находится в
некотором отдалении от центра..
И тут девятку нагоняет глухо тонированная черная БМВ, водителя которой
они знают неплохо по совместным пьянкам в барах, надо добавить, что
хозяин БМВ очень отвязный и развеселый парень...
Итак кульминация! БМВ пристраивается справа от девятки вровень с ней,
боковое водительское стекло опускается, на девятке так же жмется вниз
кнопка правого стеклоподъемника.. Водитель БМВ, не видя сидящей на
заднем сиденье девушки и пытаясь перекричать гул двух двигателей, орет:
- ДИМАН!!! НУ Чі, КОГО СЕГОДНЯ ЕБАТЬ БУДЕМ?!!!
Не знаю надо ли описывать панику, которая охватила эту несчастную
девушку. Она умоляющим голосом попросила остановить машину и заверила,
что дальше дойдет пешком (до ближайшего дома километра два). Стоило
больших трудов убедить девушку в том, что это была всего лишь шутка и
они совсем не маньяки.
Рассказ прятель завершил словами:
- Так стыдно мне еще ни разу не было...

Историю эту мне рассказали и утверждали, что это было на самом деле.
Зима. Вечер. В автобусе едет из театрального кружка девушка. Назовем ее
Света. Нижняя половина лица прикрыта шарфом, так как вокруг рта Светы
выступила сильная простуда. Холодно. В автобусе сидит мужик, один из тех
кто любит приставать к одиноким девушкам. Света его вычислила моментом,
так как этот козел уже дважды в этом автобусе попытался подсесть к
другим девушкам, а те (или их бойфренды) его отшили. И тут этот козел
замечает Свету. Все, жертва определена! Остановка. Света сходит, мужик
за ней. Темно, дорога проходит через частный сектор, где фонарей почти
нет. Впереди тусклый фонарь. И вот под фонарем мужик ее и настигает.
Света чувствует как на ее плечо ложится рука, слышит как мужик что-то
говорит, но в ужасе не воспринимает слова. И тут! Вдохновение! Светлана
собирает все свое актерское искусство и срывая с лица шарф (дело под
фонарем) радостно так говорит: «А ТЕПЕРЬ ПЕРЕКУСИМ!». Не знаю, что
подумал мужик, но только пятки засверкали! А вы бы как бы себя повели,
когда увидели «перемазанный» «кровью» рот на девичьем лице и услышали
эти слова?

История из не моей семейной жизни.
Приходит сынок двенадцати лет из кино. Мать спрашивает:
- Как фильм?
- Круто! Фильм просто датый.
- А что это за слово, датый?
- ...?! Сокращение от очень хороший.

Сдала недавно свой последний экзамен на отл как и полагается, тока не
случилось бы этого если бы не помощь находчивого одногруппника. Предмет
трудный "Передача дискретных сообщений" я как примерная студентка за
день до сдачи схватилась за конспект! Читаю в ужасе, вопросов тьма.
Звоню Жеке, жалобно молю о помощи мужской, что б объяснил трудные
билеты. Два часа телефонных консультаций и я спокойно засыпаю. Утром
экзамен. Запускают по 5 человек, а дверки между кабинетом и корридором
тоненькие. Я сижу возле двери, а препод в другом конце аудитории. Беру
билет и понимаю, что самое страшное, что могло было случитьс случилось.
Самый трудный билет у меня в руках. И тут судьба подкидывает бонус.
Дверь приоткрывается заходит другой препод и я на пальцах Жеке успеваю
показать номер билета. Сижу, жду спасения. И вдруг слышу его бас за
дверью
- Ну что же ты Антоха такой глупый, я же тебе вчера по телефону
рассказывал этот билет, ну смотри все ведь просто и далее следует текст
билета, со всеми запятыми и графиками.
Препод на шум в корридоре не обращает внимания, а все записала и удачно
сдалась:-)
Ama3ono4ka

Сегодня с утра наш начальник пришел на работу и раздал женской половине
офиса шоколадки, "Toblerone". На вопрос "Что случилось, какой сегодня
праздник?" упорно молчит.
Я рассказала об этом по аське своему другу и задала тот же вопрос - "По
какому поводу, как думаешь?". Его ответ поднял мне настроение на весь
день: "Он, наверное, зарплату выдал".

Работал я в свое время в московском представительстве фирмы Панасоник. И
начальник мой попросил секретаршу обзвонить офисы самых наших важных
диллеров и передать что-то важное. А дело было во второй половине дня
перед каким-то праздником.

И вот звонит она в одну контору. И говорит:
- Здравствуйте. Панасоник беспокоит.

А ей в ответ весело так:
- А больше вас ничего не беспокоит?

Эта история произошла с моей знакомой (З).

Подходит к ней маленький сынишка (С) и говорит:
С: - Мама, а я знаю два неприличных слова! Одно на "Х", а другое на "М"!
З: - В этом, конечно, ничего хорошего нет... ну на "Х" я еще понимаю а
какое на "М"?
С: - МОРЖОВЫЙ!!!

История абсолютно достоверная, так - как главный герой - мой коллега, с
которым я знаком около десятка лет.
Итак, главный герой, назовем его, например, Дима, уже около 15 лет
доблестно трудится на ниве абдоминальной хирургии в крупной 1000-коечной
больнице. Помимо основной своей работы в вышеупомянутом учреждении,
многие хирурги выполняют работу по так называемой санитарной авиации
(экстренная помощь населению отдаленных сельских районов), для чего, при
возникновении необходимости, выделяются самолеты, вертолеты,
автомобильный и даже гужевой транспорт. Главное - быстро доставить
дохтора к болезному. Занимается всей этой работой особое подразделение -
санавиастанция, где сидят у пультов умудренные опытом, пожилые
диспетчерши, которые после многих лет работы знают своих хирургов как
облупленных и отношения у нас с ними самые доверительные.
Дима - отличный доктор, умеренный выпивоха, весьма активный
гетеросексуальный ходок, замечательный муж и отец, хороший товарищ и
собеседник. Недостаток у него один: он записной, заядлый, маниакально
одержимый картежник - преферансист, ну и как любой серьезный картежник,
не признающий игры «на интерес» а только на деньги, но последнее
тщательно скрывается от жены, матери и тещи.
Если карты для Димы страсть, то женщины - естественное, спокойное
хобби, которому, как нам кажется, он изменит только после необратимых
органических изменений в своем мужском естестве, могущими быть
вызванными только крайней степенью сексуальной «изношенности» этого
могучего организма.
Это все скучные, но, поверьте, немаловажные подробности, а теперь сама
история:
Большинство хирургов-мужчин во всем мире прелюбодействуют, в основном,
во время ночных дежурств в своих ординаторских или иных приспособленных
помещениях в пределах данного мед. учреждения. Чего-чего, а проблем где
предаться плотскому греху (а почему собственно греху?) у них не
возникает.
Но попадаются подруги, которым больничный секс претит и они желают
заниматься этим на квартире или подруги или в своей при наличиии
таковой. Как вы догадались, Димкина очередная пассия была из из таких, и
ради того, чтобы провести с ней ночь, Дима был вынужден честно врать
своей доверчивой супруге, что должен сегодня улететь по линии санавиации
в далекий таежный район и там заночевать, ввиду того, что летное время у
пилотов ограничен(самолеты АН-2 летают только в светлое время суток).
Обученные тетки-диспетчера на возможные звонки супруги по договоренности
с тем-же Димой должны были в этих случаях полностью подтверждать его
легенду(да, да, заночевал в глуши, прилетит только утром).
Веревочка эта вилась долго, супруга ни разу в санавиацию не позвонила
за 6 месяцев, пока Дима ублажал ту привередливую даму, пока в один не
самый прекрасный вечер во время очередного «вылета» жена его решила без
всякой задней мысли позвонить в санавиацию с целью поточнее узнать время
Димкиного возвращения (что-то запланировала на следующий вечер, кажется
в гости куда-то). Телефон взяла недавно принятая на работу тетенька,
которая не успела познать всех нюансов общения с женами санавиторских
докторов и сказала удивленно, что Дима никуда не вылетал и не выезжал.
Дааа…. Жена в прострации, тихо плачет у телефона, ночь не спит, жалеет
свою загубленную молодость и выдумывает казнь помучительнее для
неверного супруга.
Мужики!!! читайте дальше внимательно и учитесь!!!
7 часов утра. Усталый, осунувшийся, кобель-Дима открывает дверь, на
него с ходу наезжает осунувшаяся, постаревшая от слез жена, с надрывом в
голосе требуя сказать честно, где он был всю ночь.
ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ!! Дима делает скорбный фейс, потупив голову отвечает:
Да, я признаюсь, я наврал про санавиацию, мне очень стыдно перед тобой,
ведь я сегодня проиграл за ночь в преферанс 200 баксов…не ругай меня
сейчас, пожалуйста, мне и так тошно….
Все отделение на следующий день лежало пластом…

Док

Один мой товарищ, владелец джипа Ленд-Ровер, как-то раз зашел в Лондоне
в Роверовский центр, поинтересоваться по чем стоят всякие джиповские
навороты. Пробеседовав с консультантом с час и собрав "виртуальный"
заказ на взякое обвесное оборудование: слоноотбойники, либедки, решетки,
домкраты и прочее стал интересоваться о возможности приобретения и
доставки. Во время беседы консультант поинтересовался, где
предполагается использовать джип, ра рыбалку, на охоту аль по горам
полазить. Когда мой товарищь сообщил, что просто собирается ездить на
работу в Москве, консультант, несколько обалдев, задумчиво сказал - "Да,
я слышал, что в Москве плохие дороги".

Нужно было срочно купить подарок на день рожденья сотруднику. Зашли в
фирму по соседству, торгующую всякими офисными принадлжежностями:
- Что порекомендуете в качестве подарка коллеге?
- Ну вот возьмите туалетную воду, прекрасный подарок...
- Да нет, не подходит... Понимаете, он программист...
- Ааа, понимаю! Тогда вот: ОСВЕЖИТЕЛЬ ВОЗДУХА...

Сижу я как-то на проходной одного объекта, который охраняется доблесными
сотрудниками милиции. И между двумя ментами (М1 и М2) произошел
интересный диалог:
М1: Ты истинный сотрудник милиции!
М2: Почему?
М1: Тупой, но очень отважный!!!

Занимаемся мы с моей девушкой сексом.. Дело близится к завершению, я
страстно шепчу ей в ушко: "киса.." И тут же следует ответ, не менее
страстно, с придыханием: "Ося.." =)) С дивана я все-таки ухитрился не
свалиться.

Дело происходит на заправке. Маленькая очередь, раннее утро. Подъезжает
некая маленькая (ну очень маленькая) машинка, взятая на прокат - сбоку
наклейка некоего агенства rent-a-car. Видно новая модель, я так и не
смог определить ее марку. Вылезает из этой машинки, разумеется,
здоровенный мужик, причем немолодой уже, с хорошо оформившимся животиком
и начинает что-то делать. Через 5 минут я догадываюсь, что он пытается
открыть из салона лючок бензобака. Тщетно.
Тогда он обращается за помощью к заправщиками.
Еще через 5 минут уже все заправщики стоят возле этой машинки и советуют
что надо делать. Но мужик грузный, поворачивается тяжело, а никого
чужого к ней не подпускает, дело с места не двигается.
И в это время у одного из зрителей, который закончил заправляться
вылетает фраза:
- Да что вы мучаетесь! Это ж одноразовая модель. Она второй раз не
заправляется!
И поглядев на всех с победным видом он садится на свой мопед и, дав
газу, уезжает...

Когда я служил в армии, моему приятелю прислали среди прочего банку
искусственной черной икры. И поскольку икра эта была богата белками,
хоть и вкус имела препротивный, была на банке этой этикетка «Икра
белковая». Увидел эту банку наш замполит, от которого всегда разило
сивухой, то есть, простите, одеколоном после бритья. Взял он эту банку в
руки и говорит: «Вот ведь, пилять, белок научили икру нести. Вот ведь!
Белковая икра (ударение на первом слоге)»
Игорь

Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик
классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не
сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа
забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на
улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный
от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну
типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и
высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5
колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные
пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит:
"Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................

Навеяло историей про рыбок от 5 июля...
У меня около двух лет жили рыбки, и наступил такой психологический
момент, когда чистка аквариума, геморройная смена воды, ежедневная
кормежка и вообще какие-то постоянные проблемы с этими рыбками, а также
нежелание моих домашних разделить эти заботы, привели к тому, что я как
герой фильма "Адаптация" воскликнула: "К черту рыб!"
Но, есс-но, "мы в ответе за тех..." и прочая, в общем, стала я
пристраивать своих рыбок по знакомым. Среди рыбок была одна, да не
рыбка, а чудо-юдо-рыба-сом. Наиболее мне симпатичная. Довольно страшный
сом, надо сказать, по форме похож на ромб, на спине и хвосте - шипы и
вообще весь какой-то шероховатый. Зато в моем аквариуме он был
долгожителем, что объяснялось отчасти тем, что, став большим, он пожирал
более мелких рыбок. Ну и вот короче никто не хотел брать себе в аквариум
такого хищника. Потом я нашла одного своего давнего знакомого, и он
согласился забрать этого крокодила к себе. Договорились встретиться в
метро. Это была зима. Холодно. Я в спец.пакет герметичный налила
водички и посадила вынужденного переселенца. Потом под дубленку пакет
засунула и получился полный эффект сильно беременного живота. Но я была
настолько зациклена состоянием рыбки, что почему-то не проводила никаких
таких физиологических аналогий.
Стою на автобусной остановке. Тормозит машина, за рулем симпотная
дамочка. Как до метро проехать, спрашивает. Я ей стала
объяснять-показывать, она с жалостью так на меня смотрит (а я, кстати,
не догоняю, почему), потом предлагает подвезти до метро ("Заодно
покажете где это"). ОК, поехали. В машине тепло, уютно, музыка играет.
Опускаю глаза на свой... хм... живот, то есть на сома. Он внутри, под
дубленкой. Ему тоже тепло и хорошо, только он паникует, потому что не
понимает, куда его везут и вообще что происходит. "Ну что, говорю, как
ты там?" Дамочка понимающе улыбается, сентиментальная она. "Не сдох от
холода?" Поглядывает на меня уже с интересом. "Смотри, веди себя хорошо,
Артемка с тобой церемониться не будет, в унитаз спустит, если будешь его
рыб пожирать".
Да, нехорошо получилось...
Правда, потом я развеяла ее ужас. Показала пакет с рыбкой, и был
вторичный ужас - при виде страшенного шероховатого сома.
А то думала бы такая милая дамочка, что подвозила живой типаж фильмов
Тарантино.
И еще было смешно, когда я отдала заветный пакетик Артему, и он его
засунул под дубленку СЕБЕ, потому что беременный тридцатилетний
огненно-рыжий парень, разговаривающий со своим животом, выглядит еще
комичнее.
Катрин

Дело было в далекие 60-е. Моя бабушка приторговывала фруктами из своего
сада на ж\д перроне, а т.к. раньше это запрещалось, то при появлении
милиции все бежали врассыпную. Бежит моя бабуля по улице, а мент за ней.
Свернула в переулок - он не отстает. На счастье увидела она дом своей
подруги, забежала в него и спряталась под кровать. И вдруг в эту же
комнату влетает мент и... начинает переодеваться!!! Оказалось, что он в
этом доме просто снимал жилье, и даже не думал ее преследовать! Дальше
была немая сцена: "Бабка - ты шо тут делаешь?!"

Моя дочь сегодня смотрела "Терминатор-3" и из кино приволокла рекламный
буклетик с аннотацией следующего содержания, весь этот прикол привожу
дословно: Джону Коннору 18 лет, и из будущего на охоту за ним собирается
новый терминатор-Т-Х, или Терминатрикс, робот в женском образе.
Традиционно будущего победителя машин собирается спасать другой робот,
замаскированный под Шварценеггера.
Alex

Делал мелкий ремонт на станции ТО.
Машина висит на подъемнике, мастера по ней стучат, рядом еще 2
подъемника, там тоже две машины, по ним тоже стучат. Мы с дружбаном
стоим рядом посреди всего этого шума и он, стараясь перекричать этот
гам, рассказывает, как здорово он и его знакомые девчонки погуляли вчера
и позавчера. Познакомились с приезжим финном и тот двое суток водил их
по барам, клубам, а потом вся компания ехала ночевать к одной из подруг.
Финн оказался богатый, платил абсолютно за все и даже за ночевку в
квартире деньги пытался деньги всучить моему другу (может решил, что его
хата). А друг за первую ночевку деньги не взял - типа, неудобно, а во
второй раз решил, что отдаст хозяйке квартиры, стесняться перестал и
взял.
В этот момент мастера одновременно перестают грохотать кувалдами и
начинают что-то крутить. Шум на станции прекращается. А друг по инерции
громко продолжает рассказывать:
- Короче, за одну ночь финн мне деньги не заплатил, а за вторую
заплатил!
После этой фразы работа на станции остановилась и все вокруг стали
смотреть на нас. Пришлось пойти стесняться на улицу:)

Мама работает в школе учительницей мировой художественной культуры.
Вот какую историю она недавно рассказала.
Идет обсуждение картины.
Ответ ученика:
- На картине изображен Христос, а вокруг него сидят ОХРАНГЕЛЫ!!!

Аплодисменты, занавес :-)

МаХа

Иду как то в Москве вечером к метро. Зима, мороз и вечер поздний уже.
Редкие прохожие спешат, на месте не задерживаются. И тут смотрю - у
входа в метро стоит мужик в обнимку с колонной и полным страдания
взглядом провожает тех, кто может самостоятельно передвигаться. Порою он
прилагает героические усилия, чтобы от колонны оторваться, сделает шаг и
тут же начинает заваливаться. Тогда он в падении разворачивается обратно
к колонне и снова обнимает ее - спасительницу. Небось проклял уже и себя
и того парня, кто водку наливал. Тут я уже совсем близко подошел. Мужик
на меня посмотрел и так хрипло с мольбой во взоре спрашивает:
- Парень, ты в метро?
- Ага, - отвечаю.
- Я с тобой, - быстро говорит мужик, отлепляется от колонны и повисает
на мне.

Игорь

СЕМА, Я ПОШЕЛ! Где-то сразу после войны, когда отец вернулся с фронта,
нам дали комнату на киевской улице Владимирская, 43, напротив самого
крутого памятника старины - Золотых Ворот. В этом доме до войны родился
Александр Вертинский, а после войны дом стал знаменит клубом служебного
собаководства: сюда наезжал за очередным Ингусом великий пограничник
Карацупа, задержавший несколько сотен нарушителей. И жили в этом доме
близнецы Рафа и Сема, огольцы примерно 8-9 лет. Внешне они были очень
похожи, но вот характеры - Сема был ртуть и огонь, сволочь и драчун.
Рафа - абсолютно воспитанный, выдержанный, в общем, полный питютя.
... Однажды Сема полез за мячом в глубокий подвальный приямок, а Рафу
попросил подержать тяжелую оцинкованную крышку, пока туда слазит. И вот
весенняя картина гуашью: Сема с мячом уже почти вылез, а Рафа
добросовестно, изо всех мальчишеских сил, держит крышку. Вдруг на весь
двор раздается крик матушки из окна :
- Сема, Рафа, домой!
И очень послушный Рафа со словами: "Сема, я пошел!" отпускает тяжеленную
крышку на голову Семе, который пару недель пролежал в больнице с
сотрясением мозга. Впрочем, это его не успокоило, а у меня в обиходе
осталось на всю жизнь выражение "Сема, я пошел!" как крылатое - для
случаев идиотского, но немедленного выполнения приказов.

© Алик, сосед

Сидим с друганом, болтаем о том о сем. И тут он и говорит:
Он: А ты чего себе животное не заведешь?
Я: Ну а как? Живу один, надо уехать на недельку или еще чего - куда я
его дену? Ты что ли ходить за ним будешь?
Он: Ну да!.. У меня на той неделе цветок из окна выбросился.

Одно время на кафедре в нашем институте висело такое объявление:
(крупным шрифтом)

ПО ВОПРОСАМ РАЗМНОЖЕНИЯ

(и далее мелко) курсовых работ, дипломов, рефератов

(и опять крупным)

ОБРАЩАТЬСЯ В КОМНАТУ 303

Издалека выглядело очень прикольно.

Следить надо за языком, особенно если знаешь, что тебя никто не видит,
но зато отлично слышат:-).
Насколько я помню - третий курс. Лабораторные по физике твердого тела,
конкретнее - спектроскопия. Задание - получить спектры, для этого
использовалась фотопластинка - стеклянная пластина с одной из сторон
которой нанесена фотоэмульсия. Эту фотопластинку необходимо было
заряжать в кассету, причем фотоэмульсия должна была быть направлена в
определенную сторону, для того чтобы определить где фотоэмульсия - надо
было аккуратно кончиком языка коснуться уголка фотопластинки - липкая
сторона как раз и была фотоэмульсией. Действо сие (заряжание кассеты)
происходило в темном закутке, расположенном прямо в кабинете, причем
заходили туда группами, то есть три человека вместе делают лабу - вместе
и в комнату заходят, хотя одного человека вполне достаточно. Так вот, я
и две мои одногрупницы (не удивляйтесь есть на физфаке и слабый пол:-))
запираемся в этом закутке, выключаем свет, при этом два наших
одногрупника сидят в двух метрах от нас за перегородкой (один из них -
тогдашний ухажер - теперь уже муж - одной из моих напарниц) и все
отлично слышат. Операция простейшая - но доверили девушки ее мне.
Поэтапно - достаешь пластинку из пакетика, проверяешь на язык,
вставляешь в кассету, закрываешь ее, потом можно включать свет. Итак,
две девушки (1 и 2 - без имен;-) и Я). Заходим, выключаем свет. Я молчу,
вначале потому что говорить нечего, а потом потому что уже не мог
говорить - боялся рассмеяться и разбить пластинку. Реплики девушек:

1 - Ну ты вынул?
Я - Нет.
2 - Ну вынул наконец?
Я - нет (возникли проблемы с раскрыванием пакетика)
1 - ну ты скоро ты ее достанешь?
Я - все
1 - теперь лижи!
Я - :-) (молчу)
2 - ну ты вставил?
Я - Ж-) (но пока терплю)
2 - Вставляй же скорее, сколько можно терпеть?
Я - Ж-)))) (но пока держусь)
2 - ВСТАВИЛ?
Я - угу Ж-))))
2 - Ну слава богу, наконец-то ты кончил, одевай ее.
(вообще то кассету закрывают, а не одевают:-))) может она имела ввиду -
одевай пластинку в кассету?)

Зажигается свет и я весь красный и потный (красный от рвущегося наружу
смеха, потный - душно там втроем:-)) вываливаюсь из этого закутка и вижу
офигевшую рожу жениха одной из моих напарниц (1). После этого я просто
начинаю дико ржать, напарник жениха тоже, преподавательница молчит, но
тоже видно еле сдерживает эмоции:-).

Девушкам мы потом с парнями объяснили что к чему - и смеялись уже
вместе. Хорошо, что у моего друга хорошее чувство юмора -я думал он меня
убъет:-)))))

Пошлый Билли.

Знакомый рассказал.
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной
хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают:
- А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же
маленький.
- А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа.
Режь как хочешь.
:-0
А врач кстати очень даже хороший... говорят :-)

Жириновский - неиссякаемый источник веселья! Слушал его интервью по
радио.
Сначала он возмущался Америкой за ее претензии управлять миром. Через
некоторое время стал говорить о том, что мы не ценим лучших людей, 15
миллионов уехало от нас в Америку, там их ценят, Америка собирает лучших
со всего мира... Звонок в студию, женщина робко интересуется:
- Если Америка собирает лучших, то, может, доверить-таки ей поуправлять
миром?
Жирик как-то вывернулся - от хохота я не расслышал...

Покупали стиральную и сушильную машины в новый дом в Канаде. Перед
поездкой в магазин сели и составили список критериев, чтобы облегчить
себе выбор - объем в литрах (чтоб не маленькие, но и не огромные),
конфигурация (с передней загрузкой), набор необходимых функций. Еще
хотели узнать, какова же потребляемая мощность машин, чтобы решить,
нужно ли заказывать строителям отдельную электрическую сетку для каждой
машины или можно обе включать в одну уже существующую по проекту. А то
наши друзья говорили, что они могут делать только что-то одно - стирать
или сушить. Если же включить обе машины одновременно, пробку выбивает.

Приехали в магазин. Нашли, что хотели. Но только одно удивило -
потребляемая мощность указана в киловаттах в год.
«Бред какой-то», - думаю. «Это в холодильниках еще можно указывать в год
- они постоянно работают. А стиральная машина работает в зависимости от
количества грязного белья».

Подхожу к продавцу, объясняю свои сомнения, прошу найти мне мощность в
ваттах в час.
Продавец почесал в затылке и, глядя на меня как на недоучившегося
идиота, произнес полную глубокомыслия фразу:
- Это невозможно. Мощность указана только с расчетом на год, и я не могу
вам посчитать мощность в час, потому что не знаю, сколько часов в год вы
собираетесь стирать.
Я не буду рассказывать, сколько времени я потратил, объясняя продавцу
всю вывернутость такой логики. Но в результате я его убедил, и он
позвонил в ремонтный отдел своей фирмы и задал мой вопрос им. Ответ был:
- Видите ли, это очень сложный технический вопрос. Нам до Вас его никто
не задавал. И мы не обладаем необходимой квалификацией, чтобы на него
ответить. Обращайтесь, пожалуйста, в фирму-изготовитель...

Никуда обращаться я больше не стал, поняв всю бесполезность этой затеи.
Купил машины и заказал строителям дополнительную электрическую сетку -
маслом кашу не испортишь.

Игорь

На тему офисной жизни и засилия всякого рода комивояжеров, торговых
агентов.
Разгар рабочего дня в офисе. Стук в дверь. Открываю. Стоит средних лет
тетка с мешочком:
- У Вас мыши есть?
- ?? У нас - хомячки. (Хомячки действительно есть - для укрепления
корпоративного духа в конторе). Вдруг, думаю, корм принесла!
- Ну так вам их потравить?!
Ба-ба-ба-бам! Мне было весело.

Один наш хороший знакомый купил Сааб - абсолютно новенький, блестяшшый и
пахнушшый дорогой кожей. В тот же день, ближе к вечеру, он взял свою
молодую красивую жену и поехал с ней на гору в ресторанчик поужинать и
выгулять обеих. Собирались тучи, погода была не ахти какая, ужин начался
- уже подали стейк. В сей исторический момент разверзлись хляби
небесные, и на машину, что стояла под окнами ресторана, обрушился...
нет, не дождь, и не ливень, ГРАД. Градины, величиной с крупную черешню
или крыжовник, поскакали-застучали по лакированной, цвета "антрацит
металик" крыше и прочим стратегическим областям Саабчика. Гернот (так
зовут моего знакомого) с криком ".........!!!!!" ринулся из ресторана, и
ни секунды не раздумывая, аки Матросов на амбразуру, бросился на саабью
крышу, распластавшись на ней и прикрыв ее своим телом. Градины
продолжали немилосердно стучать по Герноту и машине. Баланс этого
неравного боя: Пятнадцать вмятин на капоте (куда не дотянулись части
тела полупрофессионального баскетболиста - 201 см) и одна кровавая шишка
на лбу...

Место действия: один из сибирских Командно-Измерительных Комплексов
Военно-Космических Сил, а иначе, войсковая часть №ХХХХХ. Время действия:
начало 90х годов прошлого века.
Как известно немногим посвященным, программы на борт космических
аппаратов закладываются совершенно не так, как это показывают в
фантастических фильмах Made In Hollywood. Все даже более чем дешево и
сердито. В соответствии с планом Центра Управления Полетами на телеграф
части приходит программа, которая содержится в трех экземплярах на самой
обычной телеграфной ленте, там где дырки в пять рядов. За час до сеанса
связи начальник боевого расчета станции управления проверяет эти ленты,
чтобы все три экземпляра были одинаковые, то есть, попросту говоря,
смотрит ее на свет. Если все дырки всех трех лент совпадают, ленты
вставляются в специальный аппарат и во время сеанса программа уходит на
борт. Если же нет, то приходится запрашивать программу снова, а учитывая
качество связи по ЗАС, дело это малоприятное, трудоемкое и долгое.
Во время описываемых событий служил на этой станции
двухгодичник-лейтенант, только что после военной кафедры одного из
ВУЗов, отдающий свой священный долг Родине таким вот способом.
Однажды, получил он программу, проверил ее и заложил в аппарат. Как
вдруг, примерно за полчаса до сеанса связи он получает сообщение об
изменении программы для борта. Надо сказать такие «вдруг» бывают
довольно часто и не есть что-то сверхординарное. Ну надо - так надо,
получили другие три ленты, принесли на станцию, лейтенант сверяет. И тут
он видит, что на двух лентах есть дырочка в одном месте, а на третьей -
дырки нет! Вот так да! А до сеанса остается совсем мало времени и
сверить программу с Центром, а тем более получить другую он уже не
успевает. Однако, нервы уже на пределе - сеанс связи длится не более
десяти минут, и решение нужно принимать быстро. Ну, теорию вероятности в
институте он изучал, да к тому же понимает, что два больше одного,
поэтому берет и прокалывает шариковой ручкой дырку в третьей ленте.
После чего программа благополучно отправляется на борт.
Аппарат, которым он управлял таким образом, был спутник-фотограф, у
которого один из режимов полета - нырок, когда аппарат втягивает в себя
антенны, солнечные батареи, выдвигает большой глаз - объектив и «ныряет»
в атмосферу километров до 40-60, чтобы получше рассмотреть объекты
супостатов.
Надо ли говорить о том, что именно в такой незапланированный нырок и
увела безумно дорогую технику дырочка, проколотая обычной шариковой
ручкой.
Последствия истории таковы: спутник долго искали, вычисляя его
предполагаемую орбиту после нырка, командованию части тоже досталось,
так что даже через несколько лет при упоминании об этом инциденте мины
делались довольно кислыми. А лейтенант? А что лейтенант, стал младшим
лейтенантом и вскоре ушел на дембель отдав свой долг Родине до конца.
Только вот нахрена ей такие должники?

АМ

Рассказывал нам енто препод из МИСИ (как зовут - не помню).
Как-то раз во время лекции в аудиторию загляную один студент-иностранец
(вроде из Африки), который, ессно, по русски понимал, но плохо. Ну
заглянул, значить этот студент в аудиторию и говорит: "А вот вы не
скажете где найти такую женщину вот мне нужна очень она..." и далее в
том же духе и с сильным акцентом. У него, ессно, пытаются выяснить, а
кто собственно нужен? На что студент мнется и лепечет: "Ну она такая
(делает пассы руками) она СТАРАЯ такая". Ему ессно говорят, что так
говорить, мол, некрасиво. Студ не врубившись и выдает: "Да-да, и
некрасивая тоже". Вот.