Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидим с другом на остановке, ждем автобус... Рядом как всегда: воробьи, голуби и т.п. ходят (скачут). Друг, задумчиво: - А в детстве я думал, что воробьи - это дети голубей... :)
Навеяло историей Дамы о сорока лилипутах в гостинчном коридоре.
Ехал я как-то поездом из Москвы в Киев. Зима, градусов так 20 мороза, метель. В 23-30 поезд делает остановку в Сухиничах. Тут следует сделать небольшое отступление и рассказать о том, что в Сухиничах на железнодорожной станции местные торговцы постоянно предлагают пассажирам проходящих поездов мягкие игрушки в большом ассортименте, всевозможных цветов и размеров. Ходят по перрону люди, обвешанные этими игрушками, и у каждого на плечах непременно сидит какой-нибудь плюшевый медведь или тигр больших размеров. Пассажиры иногда эти игрушки покупают.
Так вот, представьте - ночь, станция, мороз, метель. Хлопья снега в лучах фонарей. Вдоль поезда МОЛЧА идет толпа людей, все одеты в толстенные теплые фуфайки, на головах у всех - теплые меховые шапки, на ногах - валенки, и у КАЖДОГО на плечах сидит здоровенный игрушечный тигр/заяц/медведь. И все это - молча и с отрешенностью. Еще более фантастически смотрятся тени торговцев.
Вдогонку к истории о дяде Коле, который «если бы умел петь, то пел бы лучше Шаляпина». Аналогичный случай был... нет, не в Тамбове, а у нас во дворе. Одна девчонка, Галка, собиралась стать дизайнером, ну и рисовала очень неплохо, в стиле «сюр». Не Сальвадор Дали, но впечатление производила, за картинками народ выстраивался в очередь (ясное дело, на шару и уксус сладкий). И вот затеяла как-то Галка у себя на работе свою персональную выставку. Возвращается счастливая, окрыленная, со своими шедеврами в охапке, сияет успехом и публичным признанием. Народ во дворе, естественно, собрался вокруг художницы, все любуются, хвалят, поздравляют... И тут выступает на сцену тетя Тамара - бой-баба лет так под 50, необъемных размеров и неуемного нрава (ее все мужики во дворе боялись до беспамятства). Ну, таких тетенек всякий знает, можете сами себе представить. Всех растолкала, обозрела ОЧ-ЧЕНЬ внимательно всю панораму... счастливая улыбка на Галкином лице тем временем перетекла в испуганную гримасу... И тетя Тамара изрекла свой вердикт: - Ну и шо вы тут ахаете-охаете? Тоже мне, подумаешь, художница выискалась! Да если бы я умела рисовать, я бы еще и не так нарисовала!
Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот! Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи. Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию. Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх. Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки толстый, авось выдержит! Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих пор! На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет… Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым - беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго - тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала. Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо, нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали обратно, все стало чики-пыки. Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся. Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже ремонт до сих пор не делал.
Дожидаясь междугороднего автобуса, прогуливался вдоль ларьков и магазинчиков, расположенных возле билетных касс. Одно крыльцо зазывало посетителей заманчивой вывеской в виде стремянки: «рОспродажа» (выделено мной). Захожу, навстречу летит очаровательная блондинка и с улыбкой сообщает, как они рады меня видеть на их «рОспродаже». Улыбаюсь в ответ и мимоходом сообщаю, показывая за спину, что слово «распродажа» пишется через «А». Дефилируя вдоль их уцененки, краем взгляда замечаю метнувшуюся в сторону выхода блондинку с маркером в руке. На выходе я ее и встретил возле того самого объявления. Оно в новом, исправленном, виде гласило: «роспрАдажа». Улыбаемся друг другу, как старые знакомые, я вежливо говорю: - Вместо другой буквы «О» должна стоять буква «А». Зря я не сделал заметное ударение на слово «другой». Девушка мигом подбежала к объявлению и внесла поправку. Теперь слово выглядело так: «рАспрАдажа». Наверное по моей роже было видно, как я офигел. Девушка тоже поменяла свой ангельский вид и остервенела: - Что, неужели опять неправильно?!! Мне удалось только отрицательно покачать головой. Слов уже не было. А от последней ее фразы, я ох%ел окончательно: - Что вы мне голову морочите, здесь всего 2 буквы «О» было, что я еще переправить могу?
Ох и давно это было... Училась я тогда в классе четвертом-пятом. Девочка была ромашка, отличница, красавица и все такое. Почему то мальчишки меня донимали дерганьем за косички и дразнилками. Надо сказать, что я плакса была еще та. Пожаловалась как то маме, мол житья нет от этих фулюганов. Мама дала совет дать в лоб самому главному обидчику Жеке, что я и исполнила в точности деревянным пеналом. У Жеки вырос на лбу здоровенный фиолетовый шишак. Только много лет спустя я поняла, почему моя маман сползла со стула в истерическом припадке, когда я, прибежав домой из школы радостно сообщила "Мамуля, видела бы ты каких рогов я ему наставила!"
Вчера звонок в дверь вечером. Обычно я в глазок смотрю, но должен был сосед за стремянкой зайти, поэтому открыл на автомате. Стоит мужик в костюме, на вид - агент Смит из "Матрицы", в костюме, только без очков, а с толстым списком. Строго спрашивает, глядя в бумаги: - Вы такой-то такой-то такой-то? - Да, говорю. - Ну-ка распишитесь, что Вы выдвигаете Путина Владимира Владимировича кандидатом в Президенты. Я, в принципе, к Путину отношусь нормально. Но терпеть не могу, когда меня включают во всякие списки без разрешения. Да еще разыскивают потом по этим бумагам. Напомнило военкомат. Поэтому говорю Смиту: - Я еще не определился с выбором. Он удивился сильно. Похоже, еще никто не отказывался. Оторвался от списка: - Но это же не голосование, а выдвижение. - Ну и что, - говорю. - Я и с выдвижением не определился. - Значит, не будете расписываться? - Нет, не буду. - Ну-ну... И ставит напротив моей фамилии, так, чтоб я видел, ЖИРНЫЙ КРЕСТ. И пошел.
Сижу вот теперь и думаю: крест - это в каком смысле?
Одним из обязательных элементов военного образования в нашем химическом институте было суточное дежурство студентов на военной кафедре в качестве уборщиков-мальчиков-на-побегушках. Кафедра располагалась отдельно от института на другом конце Москвы в четырехэтажном здании. Смысл этой затеи состоял из двух частей. Официально, ежедневно два курсанта должны были приобщиться к тяготам армейской жизни через подметание, вытирание, убирание, смывание, короче через мытье и катанье. А более глубокий смысл состоял в том, чтобы офицер, дежуривший уже серьезно, охраняя вверенное ему оружие и другую мат. часть сильно не напивался, ну а если вдруг и позволит себе лишнее, то будет кому за ним вытереть, вызвать, отзвонить, а может, и потушить. Как только за последним студентом и преподавателем захлопнулась входная дверь кафедры, а мы пошли обживать небольшую каптерку, на сутки становившуюся для нас вместе с метлами, лопатами, ведрами и другими швабрами домом. Переодевшись, мы решили перекусить, разложив на газетке наш небогатый, смахивающий на набор закусок к водке, студенческий харч. Ну и конечно, у нас с собой было, но не успели - пришел «наш» офицер. Нам достался молодой капитан, который сообщил, что к нему через час должен придти «тожеофицер», которого надо встретить и проводить к нему на второй этаж. Потом он даст задание на вечер-ночь, ну, а сейчас, для разминки - подметать плац. «Тожеофицер» оказался небольшого роста мужичком с бегающими глазками и большой спортивной сумкой. Бросив нам на ходу: - «Капитан на месте?», он уверенным маршрутом прошел наверх, игнорируя нашу помощь в его сопровождении. Подождав немного, решив что друзья на какое-то время оставят нас в покое, с нашей стороны была предпринята вторая попытка продезинфицировать верхние глотательные пути. Дверь в каптерку открылась, как только рука в сумке коснулась холодного стекла. В проеме двери стояли капитан вместе с появившемся с ним запахом алкоголя. Капитан держал в руке журнал, в который и стал записывать задания, озвучивая их командным голосом: - «Первое - проверить урны на предмет возгорания. Ясно?». - «Так точно». (Хотя если учесть, что в здании уже два часа кроме нас никого нет, а дыма и открытого огня пока не видно...) - «Второе - протереть перила». Тут рука капитана зависает над журналом, губы начинают что-то шептать, а глаза тянутся кверху: «перил-ла», «перилл-ла»... - «Ведь слово «перила» пишутся с двумя «Л»? - это утверждение с небольшим вопросиком к нам, стоящим по стойке смирно. - «Никак нет! Тов-щ кап-н. С одной» - это мы, уверенно и почти хором. - «Нет, вы послушайте: «ПЕРИЛЛ-ЛА» - в голосе капитана появляются, наряду со все возрастающей уверенностью в своей правоте, некоторые нотки раздражения. И что нам, не согласиться с капитаном. Да хоть с тремя «Л». Но молодые были... - «Никак нет! Тов-щ кап-н. Точно, с одной». Видимо, количество огненной воды принятой капитаном, не позволяло ему быть добрым и снисходительным. Он с шумом захлопнул журнал, резко развернулся и грохоча сапогами рванул к себе. «За автоматом» - грустно пошутили мы. Прошло четверть часа - капитан не появлялся. Ну, была, конечно, мыслишка, что про нас забыли, и мы даже решили все-таки пробовать принесенную с собой горячительную жидкость, но в дверь влетел, ворвался «Тожеофицер»: - «Кто обидел капитана? » - скрепя зубами прошипел он с порога, буравя нас своим оперативным взглядом. - «Никак нет! Никто не обижал! » - ну, а вы что бы ответили? «Тожеофицер» готов был нас порвать за униженную честь своего кореша, но что-то его останавливало. Тогда он придумал очень сильный ход: «А как ваши фамилии, товарищи курсанты? Ну, что ж, считайте, что госэкзамен по «войне» вы не сдали, а соответственно диплом не получили, и пойдете рядовыми в армию. Это Я вам обещаю». И ушел. Кроме спиртовых паров в каптерке повисла еще и тишина. Хорошо, что мы с собой взяли - после такой заявы рука сама тянется к стакану. Но дотянуться она опять не успела, вернулся «Тожеофицер»: - «А запасных ключей от комнаты капитана случайно у вас нет? » - легко так спросил, как будто и не было 10 минут назад никакого на нас «наезда». Ключей, естественно, у нас не было и быть не должно: в дежурной комнате стояли разные телефоны, находились ключи от всех помещений и сейфов. Как оказалось, капитан, переживая плохое знание родного языка, скинув китель, в котором были ключи, захлопнул дверь и пошел в туалет. «Тожеофицер» в это время у нас защищал его поруганную честь. Когда все мы поднялись на второй этаж, на сидящем на корточках у закрытой двери капитане не было лица: - «Через 10 минут должен звонить начальник кафедры для доклада о состоянии дел». О том, что будет, если никто не возьмет трубку, никто не хотел даже думать... Вариант о грубом взломе двери, обитой железом, и прошитой проводами сигнализации капитан отверг сразу - ну как потом утром объяснишь руководству свои ночные действия. Мы начали со своих ключей, потом принесли ножик, кусок провода и гвоздь «сотку». Дверь не открывалась. Счет пошел на секунды, и все уже чувствовали, как по телефонным проводам где-то бежит звонок к телефонному аппарату за дверью. «Тожеофицер» со взглядом побитой дворняги стоял рядом. Этого никто не видел, но я случайно нажал на ручку двери и потянул ее на себя. Дверь открылась. Изумление мальчика от выигрыша из рекламы игрового клуба - ничто, по сравнению с восторгом наших офицеров. Они так и не поняли, что они, да и мы в первый момент, пытались открыть открывающуюся наружу дверь во внутрь. Почти одновременно зазвонил телефон - наш капитан бодро, даже как-то с пафосом доложил руководству, что на вверенной ему территории все по уставу и без происшествий. От предложенного офицерами коньяка мы отказались: ведь у нас с собой была наша «несмеяновка» - разбавленный спирт на клюкве.
В связи с беременностью послали меня сдавать кучу анализов, в том числе кровь на группу, сифилис и СПИД - ну не кладут без этих анализов в роддом. И вот пошла я эти результаты узнавать. Все в порядке (да я и не сомневалась), но мужу все-таки решила отчитаться (хотя и он не сомневался) и послала sms-ку. Вечером муж говорит: ты в другой раз поаккуратнее смотри, что набираешь, а то я чуть не поседел. И показывает экран.
Analizy poluchila, gruppa krovi 2-aya, spid, sifilis (Анализы получила, группа крови 2-ая, спид, сифилис)
Сидел вот, истории разные читал, ну и припомнилось тоже. Вроде бы никто из тех, кто это слышал, рассказать на этих страницах еще не успел. А история может и не смешная, но зато поучительная. Было это все в славном городе Екатеринбурге. Езжу я на работу на машине и когда возвращаюсь домой, всегда стараюсь кого-нибудь подсадить, потому как бензин свой и на работе за него мне ничего не доплачивают, да и вообще копейка лишней никогда не бывает. Вот однажды подсадил я таким макаром мужичка одного. Едем. А пассажир слегка поддатый (чего-то там наотмечался) и из-за этого очень разговорчивый. И вот рассказывает он историю, которая, как он уверяет, случилась с ним лично. Дальше, во избежание путаницы расскажу от первого лица: "Я уже лет пять как частным извозом занимаюсь и на завод, на котором бы надо было работать, да еще и от звонка до звонка, меня палкой не загонишь. А чем не жизнь? Копейка в кармане всегда водится, начальников нет, да и график свободный, потому как выезжаю подработать, только когда последний мешок денег заканчивается. Вот и тут решил выехать побомбить, да только как-то не в тему. Ну не подрассчитал слегка: вечер (точнее ночь) со вторника на среду. А надо сказать, что такая будняя ночь в плане заработка самое дохлое время. Ну какой дурак спрашивается поедет куда-нибудь напиться и оттянуться, если завтра на работу? Нет, такие конечно есть, но вот конкуренция за такого клиента просто дикая. Не я ж один такой умный - крутить баранку в тепле, курить, слушать музыку, да еще и бабло за такой оттяг получать. Короче еду. Народу ноль. Настроение медленно опускается, потому как приходит момент, когда на заправку придется отдать свою кровную сотню (причем последнюю). Времени третий час ночи, а денег в кармане по-прежнему нет. И тут, о радость! , стоит на перекрестке Фрунзе-Белинского какой-то типчик. Что интересно, даже не качается, следовательно, трезв и на деньги его скорее всего не сильно-то поставишь. Но на безрыбье и дед мороз снегурочка, вот я к нему и ломанулся через две полосы, во избежание утери клиента. А товарищ видать серьезный - в галстучке, с дипломатиком и аккуратной спортивной сумкой. Уезжает, сразу видно. В смысле из города. И я уже соображаю, сколько бы ему денег зарядить до аэропорта или ж/д вокзала. Так и оказалось, вот этот аккуратный и просит подкинуть его до аэропорта ("Кольцово" он у нас называется). Причем желательно побыстрее, потому как самолет скоро отплывает, а билет терять жалко… И тут начинается самое интересное: сколько дашь - мало - поеду не меньше чем. Короче, дает потенциальный пассажир пятьдесят. А надо сказать, что средняя ставка до аэропорта у нас около ста рублей. Но это днем, а ночью, да на отлетающий скоро самолет предела практически нет. Вот я и рассмеялся ему в лицо и сказал, что за такие деньги не позволю даже в машину сесть. И на вопрос, сколько же мне надо, говорю, что сотня в данной ситуации - это просто сахарная вата. Затем идет не слишком долгий торг: "Не-е-е-е, это много, давай поменьше", "Да я тебе подарок делаю", "Дорого", "Да у тебя самолет улетит, пока торгуешься - на билете потеряешь больше". Долго ли коротко, а сопротивление клиента сломлено и мы несемся в Кольцово. И вот всю дорогу этот жид ворчит, какие на Урале жуткие цены, особенно у таксистов, и что у них в Москве такого беспредела нет, и больше он к нам не ногой. А я думаю, что знал бы, какой он брюзга, так и не повез бы. Но как бы то ни было, а доехали мы быстро, минут за 15-20, автобан у нас на Кольцово прекрасный. И я вежливо прошу товарища расплатиться и поспешить, так как самолет и улететь может. И вот тут наступает кульминация: этот пассажир достает бумажник и со словами "держи, рвач", протягивает мне обговоренную в начале поездки сотню. Но не просто сотню, а сотню настоящих американских, так похожих на наши русские, БАКСОВ. Челюсть моя ударилась об руль и я до упора нажал на газ, чтобы не выдать свои чувства. Больше я в ту ночь не бомбил. А в Москву думаю не ездить никогда. Ну не Россия там уже…"
Прикол: Еду вчера в метро на работу, передомной стоит девушка , держит в руках пачку листочков (типа стикеров) желтого цвета, читает, проговаривает про себя, и переворачивает листочек. ну я подумал экзамен у девчонки, шпоры учит, тут девушка садится рядом со мной, я случайно бросаю взгляд и вижу следующие надписи: листок 1: Я спокойна я никогда не опаздываю... я всегда хорошо выгляжу.. и тд... что-то типа автотренинга... И так переворачивает листочки... На последнем листочке синего цвета большая надпись: Блять! Нахера я все это Читаю!!???????
Касательно анекдота от 09 февраля На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.
Рассказал(a) Слава
Это не анекдот, это факт. Когда я купила ребенку деревянные кубики с буквами, они произвели неизгладимое впечатление на мою бабушку. Занимаясь с внучкой изучением азбуки, она брала один кубик и поворачивала его так и сяк, громко и нараспев произнося буквы. Потом требовалось произнести 2 буквы вместе, ну в общем, все как водится. И вот, спустя минут 20 подобных песновений, слышу " Это буква Х. А это буква У. УУУУ! ХУУУУУ!!! ***Ну думаю, сейчас еще бы Й и вообще! *** А это ( переворачивая кубик по часовой стрелке) это Й.(Растерянно): Ой, Х*Й получился!
Вот такое чувство юмора у наших производителей игрушек!
Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще, нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"
Реальная история. Один человек, инженер, между прочим, купил мешок сахара. Дома он показался ему каким-то серым и тяжелым. Решил он его просушить. Насыпал в таз и поставил на огонь. __________
А вы в детстве не делали сахарных леденцов? ___________ Вот такая получилась карамелька!
Помните, у "Ногу Свело": "В нашем классе есть чудо-девочка. Всем хорошая, только лысая..." В нашем классе таких девочек было целых две. Причем были они не просто девочками, а девочками-сестрами. Близнецами. Однояйцевыми. Причем однояйцевыми настолько, что Любу от Веры ни то что друзья-подружки, матушка их родная иногда отличить не могла: одного роста, лица - черточка в черточку, лысые обе как коленка (точнее, как две коленки) да еще и одеваются одинаково. Ну, короче, настоящая школьная достопримечательность. Но учителя боялись страшно. Ну, не их самих, конечно, а того, что они что-нибудь когда-нибудь выкинут. Типа одна за другую экзамен придет сдавать, или еще что-нибудь в этом роде. И надо сказать, было, чего бояться, поскольку в плане общественных дебошей девчонки были хоть куда: за словом в карман не лезли, ну и друг дружку поддерживали само собой изо всех сил, в обиду не давали. Говорю же - форменные двойняшки. Ну так вот... Представьте себе: школа обычная, среднеобразовательная. Идет урок Биологии. Училка объясняет классу устройство цветоножки. Класс по причине того, что устройство это ему глубоко фиолетово, сдержано шумит. Училка молодая - нервничает. Время от времени пытается бороться с анархией стандартными репликами: "Потише на задних партах!", "Перестаньте болтать!" и т.п. Класс не унимается, а Вера с Любой вдруг и вовсе начинают разговаривать в полный голос, причем с каждым словом говорят все громче, а в конце концов и вовсе переходят почти на крик, чем затыкают не только одноклассников, но и училку (с чего начинался этот диалог никому кроме них так и осталось не известно). Вера (громко): Люб, ты че, дура? Люба (не менее громко): А че это я дура? В: А че не дура што ль - такие вещи делаешь! Л: Ага, а сама-то лучше што ли? В: Да уж поумнее тебя! Л: Это ты-то поумнее? Да по сравнению со мной ты вообще полная идиотка! В: Сама идиотка, скотина! Л: Заткнись, гадина! В: Че ты меня затыкаешь? Че ты меня затыкаешь?? Я щас тебе всю морду расцарапаю! Л: Заткнись, говорю тебе, сучка!! Я щас сама тебя придушу!!! Класс в оцепенении. Все затаив дыхание ждут кровавой развязки, но тут из комы выходит училка, которая до этого смотрела на них с открытым, явно не понимая, как вообще можно ссориться со своим зеркальным отображением. Училка: Так, девочки ну-ка быстро прекратили! Сейчас обеих из класса выгоню! В. (явно пропустив слова училки мимо ушей, очень громко): Сама ты ссука!!! Щас я тебе так у*бу... У. (прерывая Веру на полуслове и показывая на нее пальцем): Так! ты что это?! материться?!!! Выйди вон из класса!! Сейчас же!!! У Веры растерянный вид. В запале она видимо совершенно забыла, где вообще находится. Но делать нечего. Она хватает в охапку свои вещи, быстро идет к выходу, доходит до двери, резко разворачивается, злющими глазами глядит на сестру и сквозь зубы с ненавистью выдавливает: - Люба, какая же ты УРОДИНА! Конечно, урок был сорван
2002 год. Время Норд-Оста. Учебный центр ГУВД Санкт-Петербурга и Ленинградской области (в народе "Пушкин", т.к. находится в городе Пушкине. ВСЕХ мужчин закрывают на казарме. В том числе и нас - "непонятный взвод" (не связанные непосредственно с охраной общественного порядка, то бишь штабные, компьютерщики, тыловики, кадровики и т.д. (многие перед поездкой в Пушкин переводились в эти службы, чтоб ездить туда месяц, а не полгода)).) Во взводе 20 человек, из них 5 парней. Из них 4 офицеры. Из них 3 гаишники. Сидим. Казарма. Скучно. Приходит старшина казармы и пытается построить нас на ПХД. Посылаем на х.., т.к. он прапорщик, нам, офицерам-с не указ и может жаловаться кому хочет, но на машине после этого ему 100% не ездить (2 из наших гаишиников из УГИБДД, права им отнять как 2 байта переслать) Уходит. Скучно. Кто первый сказал что через забор за водкой махнуть не так уж сложно не знаю, но к исполнению приступили немедленно. Выходим. Темно. Рядом шевелятся сержанты из другого взвода (100% ГИБДД, ни одного офицера). Мой комвзвода говорит: - Стой. Пусть он пройдет первый. - Нах, Андрюха???? Он ж свалит, а тропа запалится! - Стой, я говорю. Сержант-гаишник переваливается через забор, с пыхтеньем падает вниз, делает 2 шага, после чего в ночном небе Пушкина оглушительной трелью звенит свисток и через 30 секунд мимо нас бедного сержанта тащат 2 помдежа в дежурную часть (за дюлями). Мой командир тушит сигарету и черной кошкой совершенно бесшумно перелезает через забор (в прошлом сержант ПВ) (привет Аллюру :)). Через 10 минут неслышно появляется у забора, передает нам пакет со всем что необходимо и сигает обратно. Я: - Андрюха, как так? Его моментом попалили, а ты метнулся спокойно??? У тебя блат в дежурной части??? - Да нет.. Ламер он. Когда нам сказали, что на казарму закроют, я все здание обошел и вычислил, где у камер слежения мертвые зоны... Так что там, куда я прыгал, можно хоть ядрену бомбу класть! :)
Это случилось, когда я училась в 3-м классе. В какой-то день перед 9 мая, когда в школе еще не начались праздничные выходные, учительница отправила делегацию из 6 детей поздравить ветерана. Я только троих из команды помню: мечтательного Лешу, здравомыслящую Люду и любимую себя :) По дороге к дому ветерана мы продумывали, какие бы вопросы задать дедушке о его боевом прошлом. Зашли, поздравили. Ветеран, оказавшийся очень приветливым и разговорчивым, с удовольствием поведал нам о том, за что именно ему дали столько медалей. Наше любопытство было удовлетворено сполна. Возвращаясь на уроки, делегаты делились впечатлениями. Леша говорит: - Да... Классный какой... Мужество какое... Люда цинично возражает: - Да что тут такого? Обычный старпер. ... Надо заметить, что мой словарный запас никогда не отличался большим размером. Поэтому слово "старпер" я поняла как некую военную должность, комбинацию из слов "старший" и "сапер". Впорхнула наша группка в класс, все глядят на нас с нескрываемой завистью - еще бы, два урока прогуляли, к тому же законно! - Ну что, поделитесь впечатлениями, - предложила классная руководительница. Делиться первым начал Леша: - Мужественный, мужественный человек! Он нам столько всего интересного рассказывал! Он такой герой! - Да, я так восхищаюсь этим человеком! - завираясь, подхватывает Люда. Вступаю я: - Он был отличный боец. Он очень смелый и гордый, хоть и простой старпер! Глаза учительницы увеличились примерно в два раза: - Что-о?! Кто-о?! - Ну, старпер! - и кивнув в сторону потускневшей и сжавшейся девочки. - Или как там Люда сказала.
В армии все должно быть подписано, пронумеровано и учтено. В том числе и личный состав. Открываешь военный билет или удостоверение личности офицера - пожалуйста, все сразу знаешь! Кроме основных данных- - ФИО, дата рождения и все прочее, как в паспорте - можно узнать вид и номер табельного оружия, сделаные прививки, гражданскую специальность, количество полученных ( причем абсолютно бесплатно!) доз облучения, группу крови, занимаемую в настоящее время воинскую должность и т.д.
Последнее очень удобно. А то останавливают, например милиционеры пьяного на улице, такого, что и говорить не может, и в сомнениях думают - а может это академик какой по случаю получения Нобелевской премии так нажрался? Может его на хранение в Академию Наук везти надо, а не в обезьяник? Стоят, думают, дубинками помахивают... Национальность-то они уже давно научились без документов определять, а вот должность пока нет... А так бы паспорт открыли - ну, понятно, ЖЭК № 12, слесарь-сантехник Иванов, Спиридон Иваныч, ну-ка быстро, скотина, в машину лезь, пока по почкам не получил!!! Нету порядка у гражданских...
Правда, у военных с этими должностями тоже бардака много. РодОв и видов войск вона сколько, а там еще всякие подвиды, полки отдельные, батальоны хитрые и роты секретные. А в них - генералы да полковники, офицеры с прапорщиками, старшие матросы и старшины, не говоря уже про солдат. И ведь для каждого служивого - своя должность с номером и названием. Охренеть можно! А уж запутаться - тем более.
Есть должности простые, как угол дома: механик, заряжающий, радист, сигнальщик. А есть должности, уже ставшие легендарными: начпрод, зампотех, комбат, старпом. Есть дюже заковыристые - комрораз (командир роты разведки), стархинаб (старший химнаблюдатель), начперас (начальник передового расчета), насрав (начальник службы ракетно-артиллерийских вооружений) А есть и диковинные: старший наездник, водитель собаки, младший саксофонист, смотритель ядерного заряда. Чего только в армии не придумают. Говорят, что была даже такая должность - во Временном правительстве, мне про это товарищи с биглер.ру подсказали - как ЗАМКОМпоМОРДЕ, что расшифровывается как «заместитель командующего по морским делам». Исторический факт!
В авиации на самолете АН-12 было два командира! Два! Кроме пилота-командира, был еще и командир огневых установок, а, проще говоря, бортовой стрелок. Один майор, другой - прапор, один командует экипажем, другой... пушками, что-ли? Равняйсь, смирно, бьем гадов со всех пушек!
Развал СССР внес некоторое разнообразие в штатное расписание войск. Мой приятель, будучи майором, служил на Украине в должности... «Старшего народознавця»! Чему сам очень удивлялся. Но усердно приходил на службу к девяти - и давай народ познавать изо всех сил! А шо зробишь - должность такая!
Неудачливый плантатор (если крадут марихуану, не звоните 911)
Австралийскому «плантатору» не повезло. Житель Аделаиды позвонил в полицию после полуночи, и сказал, что в его дом пытаются вломиться воры, чтобы украсть его марихуану. Полиция отреагировала быстро, и, приехав к звонившему, повязала четырех грабителей, обчищавших две комнаты где расли растения. Заодно выудили из-под кровати напуганного владельца дома, и тоже повязали. Представитель полиции сказал, что домовладелец скорее всего перестарался с употреблением доморощенного продукта, иначе зачем ему было звонить в полицию...
Не знаю, рассказывал я вам эту историю или нет, но за подлинность ручаюсь. Было это году этак в девяносто четвертом. И работала в нашей газете - парламентской как-никак! - одна журналистка. Было ей тогда от силы 23-24, выглядела в лучшем случае на 20. И при полном незнании "правды жизни" (я лично очень сомневаюсь, что, услышав мат, она бы поняла, о чем речь) чутье на политику у нее уже тогда было отменное. Особенно на внешнюю. И это все при внешности такой "девочки-паиньки": наивные глазки, круглые щечки, ни капли косметики, вечно в джинсах и любимых кедах и еще с косичками. Такая школьница, которая маму искала и в редакцию забрела. В общем, всерьез ее никто не воспринимал. Пока ее статей не прочитывал - тогда все вопросы оказывались сняты.
Короче, послали эту особу на интервью с послом России в Азербайджане. Мужик тертый, дипломат, к тому же ситуация весьма интригующая№ Россия намерена брать на себя роль посредника в конфликте с Арменией, в Азербайджане хотят, чтобы это было ОБСЕ...Наша тихоня задает послу соответствующий вопрос. Причем где-то пятым или десятым. Тот видит, что перед ним сопля с косичками и в выражениях не особо стесняется. В числе прочего, уважаемый дипломат заявил, что ООН и ОБСЕ в данной ситуации ведут себя как "политические импотенты".
Дальше - учебное пособие. Наша героиня смотрит на посла, как ученица на директора, старательно все записывает - в блокнотик и на диктофон. Потом аккуратненько приводит в интервью его пассаж про "импотентов", а кассету - внимание! - прячет в серванте. Рядом с конфетками и прочей дребеденью. А наутро представитель ООН в Азербайджане - а у нас на этой должности был египтянин, бывший офицер двухметрового роста - принял слова российского дипломата "на личный счет" и пообещал "поговорить по-мужски". Такой здоровой кучи неприятностей у посла за всю его карьеру не было, это точно. На очередном "соберуне" он подваливает к нашей "мисс косичке": где ты взяла импотентов? Та, с фирменно-наивным взглядом:
- Господин посол, не злите меня, а то я сейчас пойду домой и принесу кассету.
Преамбула. Когда 14 лет назад мы завели кота, то назвали его Мурром. В честь героя Гофмана. Но столь солидное имя не прижилось, поэтому кот всю жизнь ходит в Мурчиках.
Амбула. Недавно наш котик сильно заболел, и мама понесла его в ветеринарку. Для начала хищника направили на анализы, а регистраторша в карточке записала не "Мурчик", а "Мурка". То ли глухая, то ли других имен не знает.
В общем, приносит мама кота и бумажки врачу, тот внимательно смотрит на цифирки и изрекает: "Уважаемая, у вашей киски тяжелая форма заболевания матки!". Конечно, тяжелая - врожденное отсутствие. ;-)
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
В четверг, 18 декабря, родное МВД объявило любимый всеми «Вихрь-Антитеррор № сколько-то», со всеми милицейскими приколами: 12-ти часовой рабочий день, суббота и воскресение - рабочий день, рейды по чердакам и подвалам и т.д. Это вроде вступление. Понедельник, в 20-30 сидим в кабинете. Голова и другие части тела работают уже с трудом. Часть сотрудников пытается работать, часть - откровенно саботирует. Одна из саботажников решает кроссворд, те слова, на которые не может найти ответ, читает вслух: «Одежда для близнецов? »
Другая (из трудоголиков), которая уже 3 часа верстает план УВД на 2004 год, не поворачивая головы с радостью выдает:
Дело происходило в Испании. Иду с другом по улице. Сами понимаете, страна южная, лето, девчонки полуголые - в коротких юбочках и маечках. Остановились на перекрестке и рядом со мной останавливается красивая девушка. Высокая, блондинка, ноги от ушей (что для Испании редкость, женщины здесь почти все коротконогие и с темными волосами). Я толкаю друга в бок и говорю: "Смотри какая кобыла слева от меня". На что слышу голос девушки: "Кобылы у тебя в России остались". Сказала и даже взглядом не удостоила.
Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер, направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического сознания.
Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО, наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию. И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический фасад.
Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об организации дискотеки обратились представители уже нового поколения учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.
Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей. Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны, усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека обещали быть на уровне.
Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд - 2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по плану.
Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной направленности программы тематического вечера! Антигосударственная направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой песни: «Вова - чума».
Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так говорит: - Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «Усатый черт» Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом? Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает: - Конечно, Гитлера! Сталин: - А вы про кого подумали, товарищ Берия?
Для тех, кто не читает "Известия", отрывок из интервью Александра Яковлева: Подготовили как-то на радио серьезную передачу о ГДР. А закончили... гимном ФРГ. Монтажница кассеты перепутала... Опять строгий выговор начальнику. Помню, в Латвии был Пленум ЦК. На нем товарищи выказали озабоченность, что среди моряков-рыбаков мала прослойка коммунистов. Поэтому, очевидно, рыба плохо ловилась. На следующий день газета "Советская Латвия" вышла с аншлагом: "Коммунистов и комсомольцев - в море!" А вот на Украине было дело. В одном районе начальство обвинило колхозников, что у них снизилась яйценоскость кур. "Правда Украины" решила эту проблему политизировать. Так родилась статья "Ударим яйцом по империализму!" Но сегодня комментаторы и журналисты ляпов делают не меньше. Слушаю недавно спортивный комментарий. Журналист говорит: "У канадских спортсменок менталитет больше. Смотрите, какие они мускулистые. А у наших с менталитетом хуже: они вон какие худенькие..." Если бы это случилось ТОГДА, этот комментатор со своим менталитетом в тот же день был бы уволен.
Моя жена, с некоторых пор "заразившаяся" от меня близорукостью (а вы разве не знали? Да-да, тоже половым путем передается :) ) очень долго хотела завести контактные линзы. Но, как истинная женщина, была вся в сомнениях и раздумьях, и донимала меня расспросами на тему "а как это" (я тоже когда-то их носил, хотя сейчас все же предпочитаю очки).
Я ей объясняю, что в принципе их, линзы, не замечаешь, но иногда бывает и почувствуешь.
- А как это, как это? С чем можно сравнить ощущения от них? - спрашивает жена. - Ну... э... - Они... КАК ТАМПАКС, да?
P.S. Вставить что ли себе ЕГО, узнать наконец - КАК ОНО... А то ведь не способен дать компетентный ответ на такой простой вопрос...
Друг один вещал. Старая-старая, говорит, история. Я обещал никому не рассказывать. Обещание сдержал, так как я не рассказываю, а перепечатываю. Слово другу:
Сижу однажды, ночь, программер, компьютер, работаю. Надоело, сколько, думаю можно… в конце-то концов. Все вроде сделал. Пусть эти буржуины подавятся, доделаю завтра. Быстро я себя на отдых уговорил, меня долго уговаривать не надо.
Ну и полез, конечно же, в сеть, анекдоты свежие почитать. Истории там. И прочее. А время, кстати уже не то чтобы за полночь, но ближе к утру и какая-то собака начинает встречать рассвет под окном диким завыванием. И я тем временем ползу до анекдот.ру. Читаю, стало быть.
Собака утихла скоро, а я… черт знает, то ли анекдоты такие классные были, то ли пробило уже после тяжелого дня на смех, но каркаю так, что стены трясутся.
Три часа утра.
Живу в хрущобе.
Через полчаса грохот в дверь:
- Откройте! Милиция!
Вот привалило ж счастье, думаю. Натягиваю джинсы и открываю.
- Где наркота? - Первый вопрос.
У меня глаза, как у Белки и Стрелки, когда их на орбиту выводили. Задумался я.
- Вам, ребята, может пивко сойдет? Коньяк есть вроде… А наркоты - извините. Не припас сегодня. Как-то не ждал, знаете ли, в гости никого…
- Ты нам мôзги не надо! того!
Выяснилось, - слышимость у нас в доме отличная. Соседи, услышав мой смех, решили, что я совсем тронулся. Мало того, что у меня единственного во всем доме до утра свет горит… что-то там шлепает (я по клавиатуре стукаю)… так еще и смех какой-то. Не соответствующий гордому званию российского гражданина.
Так. Чтобы все это объяснить теперь милиции, надо быть отличным дипломатом, чем похвастаться не могу. Следует вывод: сейчас меня заберут до отделения. А там у меня найдется и наркота и что душе угодно. Мне становится плохо. Мечтаю лишь прибить бабку-соседку.
Рискнул: завел мужиков, показал им анекдоты, Интернет, рассказал о житье-бытье. Смотрю - не верят. Но наркоты тоже не видят. Вроде успокаиваются.
Угощаю их пивом и провожаю восвояси.
Утром разговор на площадке, слышу через дверь в прихожей, ведут две бабки:
- Етого-то… наркомана… ну да, его! … так забрали ж вчера. Все, все, милиция приехала и забрала.
Выхожу.
Бабка в ауте. Глаза большие-большие. Удивленные такие.
- Сбежал… - выдавливает. И - мигом в квартиру к себе.
Ну, думаю, теперь точно конец - сейчас приедут снова, заберут и поди расскажи, что собирался на работу, а не за дозой. Сволочь буду - приехали. Искали беглого наркомана. Грозились убить бабку. Бабка отказывалась открывать дверь. Дура старая. Кадры знакомые уже… Дал я им еще стольник, поговорили на кухне, посмеялись.
А бабке я тряпку половую клеем к дверям приклеил, не пожалел клея. Пусть тоже порадуется жизни.
История в принципе хорошо кончилась. К бабушке внучка приехала в недавно, типа на ПМЖ - квартира большая, бабке одной скучно. Короче, очень мило сейчас общаемся, не всегда, конечно очень, но общаемся - это факт. М-да… как там называется мама тещи, а?
Смачная история Кадета Биглера о летчике, который в Тикси за литр сторговал у бабы "песца" (им оказалась не шкурка, а иное "меховое изделие"), чем-то напомнила рассказ друга: не зная языка самаркандского базара, приценился он было к овощи... - Три. - Да ты чего, бабай?! Без шуток, сколько?! - Три. - Да она и в Москве столько не стоит!! - Ну, тогда ЧЕТЫРЕ. - (skipped)!!! Оказалось, что цены там - в ШТУКАХ НА РУБЛЬ...
О времена, блядь, о нравы! Взято с Мегафорума, изложено персонажем под ником ПАЛЬМАХ.
Я знаю одну историю, которая произошла с депутатом Кнессета Израиля первых созывов Бебой Идельсон (1885-1975). Помимо активной политической деятельности в Кнессете в рамках партии МАПАЙ, Идельсон была активисткой международных женских движений, всемирно известным борцом за права женщин и даже избиралась на почетные должности в международных женских организациях.
Беба Идельсон репатриировалась в Палестину в первых годах двадцатого века в рамках "Второй алии" и почти всю жизнь посвятила кибуцному движению. И вот, в начале шестидесятых годов, когда она была уже старой и больной заслуженной пенсионеркой, ей кто-то рассказал, что в Тель-Авиве есть проститутки. Беба не поверила:
- Как? В Еврейском государстве еврейские девушки - проститутки??? Да этого просто не может быть, потому что этого просто не может быть! - заявила она.
И чтобы самолично убедиться в наличии мерзости, старушка с трудом поднялась на ноги и пошла на улицу а-Яркон, дабы оценить ситуацию своими глазами (дело, как я уже упоминал, было в начале шесидесятых годов).
Беба Идельсон вернулась в шоке:
- И ведь действительно есть бляди! Это ужасно... - произнесла она с болью.
Но тут же приободрилась и добавила:
- Зато из нашей Второй алии я там не встретила ни одну!
А не импотент ли я? Какое-то время назад купил я книжку "Что нужно знать мужчинам о своем здоровье" или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках "Незнайки на Луне", нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах.
Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. "А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу".
- Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались!
- Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой.
- Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились.
- Пиzдец! - подумал я и решил сменить позу.
Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за *** одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались.
- Просто полный пиzдец, бля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать.
- Вот это полный пиzдец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном.
Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Мля...
Детские ассоциации. В автобусе сидят мама с маленькой девочкой. Впереди восседает престарелая мадам в молодежной шапочке, связанной из пушистых ниток, с узором «шишечки». Все бы ничего, но цвет этого изделия менно «детской неожиданности», а шишечки блестят... Мое первое первое впечатление, что на голове у нее гнездо, свитое ленивой птицей. Ассоциация ребенка. На весь автобус: - Мама, а почему у тети голова в КАКАШКАХ??? Тетю сдуло из автобуса сразу, и думаю, что носить шапочку она уже не будет...
Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское, но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...
Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита), по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...
Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)
Уходящему году Козла посвящается! Работа моя тесно связана с силовыми структурами, в рядах которых есть как народ веселый, так и хмурый. Ровно год назад, дабы поднять настроение и как-то развеселить хмурую половину, звоню одному из них, полному так сказать полковнику с вопросом где можно приобрести милицейскую форму? Тот начал долго рассказывать, что просто так приобрести нельзя, дело такое, не для всех, понимаешь, не тяп-тебе-ляп, фома есть форма, на дороге типа не валяется, а в конце повествования естественно задает с любыпытством вопрос о надобности этой самой формы. Ну я ему, типа, да ты че, не знаешь что Новый Год надо встречеть в милицейской форме?! А он: Почему в милицейской?..... Ну я: Дак, это, год Козла-же.... Что дальше было рассказывать не буду, полагаюсь на вашу фантазию.
Однажды я болела, пила таблетки нозепам... Свою кошку Дашу, в это же время, прикармливала кошачьими таблетками - контрасекс(для подавления половой активности)... По рассеянности - таблетки перепутала, сама выпила контрасекс, а ей скормила - нозепам... Через очень короткое время, смотрю, кошечка моя, как пьяная, по квартире ходит - глаза мутные, шатается... Я все поняла сразу(когда таблетку пила, почувствовала, что вкус другой), позвонила ветврачу, он посоветовал сделать кошке промывание желудка. Я звоню подруге, реву... марганцовку прошу принести, рассказываю про Дашу... Подруга же хохочет, говорит: "С Дашей все понятно, а ты-то как?" Я, захлебываясь слезами, отвечаю: "Да, что мне-то будет... Я хотела, хочу и буду хотеть... а вот Да-аша-а.."
Полиция Тель-Авива арестовала раввина Давида Аарона, продававшего прихожанам места в раю. Возбуждено уголовное дело по обвинению в мошенничестве и коррупции. Газета "Еврейское слово", N 46, 2003 -------------------------------------------------------------------- Последнее слово этой заметки меня сильно смутило. Открываю словарь: КОРРУПЦИЯ (лат. corruptio - подкуп), прямое использование должностным лицом своего служебного положения в целях личного обогащения. Таким образом, обвиняя раввина в коррупции, израильская полиция фактически предполагает, что указанное ДОЛЖНОСТНОЕ ЛИЦО, в силу СЛУЖЕБНОГО ПОЛОЖЕНИЯ, МОЖЕТ ПРЯМО распределять места в раю, не дожидаясь Страшного Суда!!!
Это даже скорее не история, а небольшой, но характерный эпизод. Моментальный снимок из множества ярких прекрасных мгновений, пропускаемых нами в повседневной жизни. На севере, где мне приходится часто бывать по долгу службы, бесподобные рассветы. Как говорится, кто был - тот знает. Кто не был - рекомендую. Я сам, засиживаясь в процессе отладки до самого утра, имел удовольствие наблюдать бесподобные восходы солнца из окна или с крыльца конторы. Необходимое отступление - Контора по периметру обнесена решетчатым забором (мало ли, вдруг ханты устроят набег). Как оказалось, не я один польстился на местные красоты... Со слов молодого технолога: " Засиделся я как-то над анализом фонда допоздна. Вышел покурить на крыльцо, гляжу, ба-а-а, солнце всходит - красота неописуемая! Небо, словно море Айвазовского на фоне Шишкинского леса. И все это в динамике преображается чуднее чудного. Душа запела, и нестерпимо захотелось с кем-нибудь разделить эту радость созерцания. А из живых в конторе лишь девушка - диспетчер, Резеда. Стал звать ее. Она пришла." Четыре утра. Заспанная девушка: - Ну и...? Возбужденный технолог: - Резеда, ты только посмотри, какая красота!!! Девушка, фокусируя взгляд: - Хм-м... Забор как забор.
… Давно это было, столько и не живут пожалуй. Короче - Рунета тогда и в помине не было. В те годы Питер еще не познал наплыва гастарбайтеров из бывших « братских и дружественных». Приехал к нам с Белоруссии каменщик - парень тертый, грамотный, на работе - ну, просто «Зубр». Уважали его все немеряно. И работяги и ИТР. Одна была беда - любил он выпить. Но - то же после работы, а на объекте - ни-ни!!! Никогда!!! Короче в вопросах дисциплины производства этому Василию цены не было. Но - жизнь есть жизнь. Все мы смертны. Бывает. Захожу я как-то раз летом в бытовку каменщиков- высотников, а там - вовсю пьянка идет. Водочка, огурчики порезаны, селедочка, сальцо. Работяги во главе с бригадиром так и притихли. - Ну, что братва??? Сколько раз я говорил, что на производстве не бухать, а?? Кого на этот раз уволим?? - Да что ты, Викторыч… Не пьем, поминаем мы… - И что поминаем? Премию квартальную, которая теперь накрылась для вас, уважаемые, медным тазом? - Викторыч, да Василька поминаем. Нету Василька… Четыре дня назад, в общаге, на свадьбе, в субботу, принял он слегка, сел на перила балкона покурить, да и вниз… Вот ведь судьба-злодейка - всю жизнь на высотках, 17-этажки строили, а тут на тебе 7-й этаж - и нет человека. Схоронили вчера. На-ка вот… Соточку-то прими на грудь за упокой души. А ты и не знал?? Я так и похолодел. Выпил. Ну, уволили парня, запись в трудовой - «в связи со смертью» сварганили. По указанному домашнему адресу отправили соболезнования и последнюю зарплату, похоронные же я еще сам лично подписал. Родня не приехала, не ответила, ну, в текучке рабочей и забылась эта история. А под Новый Год собрались мы всей командой ИТР в офисе, стол там, водочка, музычка, весело. И тут дверь в столовую открывается, и на пороге - Василек. У меня аж челюсть отвисла. - Василий… А мы тут тебя это, похоронили…. - Да знаю я, Викторыч. А что делать-то было, парням-то? Ты б под горячую руку уволил бы их всех, а меня, с моими руками, на любой стройке возьмут. Вот и принял я, так сказать, «огонь на себя». А с прорабом мы уж задним числом договорились. Похоронные могу вернуть, кстати, а вот трудовую книжку - отдай, пожалуйста… Уж не обессудь.
Не знаю, смешно вам или не смешно, но мне же потом пришлось его «воскрешать». Уж сколько набегался я по разным инстанциям - уму непостижимо. Воскресить человека, оказывается, намного труднее, чем родить.
Лето 91 г. Захотелось мне попить. Взял барсетку и как был - в шлепанцах домашних, трениках и футболке пошел за колой. Жара, воскресенье, идти показалось в лом, завел машину, доехал до магазина. В отделе на глаза попались то ли яблоки, то ли еще что - короче, вспомнил приятеля, у которого крыша съехала намедни, взял фруктов и поехал в больницу навестить - делать все равно нечего... Запирая машину, решил барсетку с собой не брать - оставил в бардачке. Зашел на отделение, там как раз время для посещений было, нашел приятеля, пообщались, попили чайку с соседями. То се стал собираться. Время для посещения больных уже кончилось. Подхожу к дверям отделения - закрыто. Нашел дежурную сестру, тихо и вежливо прошу - не могли бы вы, мол, выпустить меня с отделения. Она смотрит на небритую рожу, футболку со следами свежевыпитого чая, замурзанные треники и тапки - и выдает: - Пройдите в палату... Я пытаюсь объяснить, что мол я то се... Она в общем даже как-то и не слушает. Пытаюсь еще раз объяснить ситуацию, ссылаюсь на приятеля, а в ответ спокойное "пройдите в палату..." Мне стало как-то не по себе. Ну, думаю, щас начнут лечить. В отчаянии спрашиваю у нее - а как бы вы, мол, доказали, что... Она задумалась на секундочку и говорит, что наверное никак. Потом выпустили - другой сестре пообещал полтинник, дал ключи от машины, она принесла документы... А ведь действительно доказать-то никак.
Я после универа 2 года в милитарии трубил. Там, вообще, один, мля, цирк непрекращающийся, ну вот, к примеру, одно: Сижу на 3-м КПП дежурным, ночь, темнота, не видать ну ни хера совершенно. Два бойца тихо посапывают в уголке, а я газетку с голыми бабами читаю. А надо сказать - 3-й наш, мля, КПП - это Камчатка, Чукотка и Сахалин нашего городка, ни людей, ни фонарей, никакой цивильзацыи, на отшибе, до ближайшего живого человека 2 км, кругом лес. Непонятно, на кой хер его ваще там поставили... Че тут охранять?.. Ну, военные, хули с них возьмешь?! У них своя логика, поставили - значит надо, сижу, стало быть, охраняю, бдю. Да. А за КПП полянка, на ней 4 ряда кирпичных гаражей, самых обыкновенных, они там так, частным порядком, стоят, не для военной необходимости. За пределами, в общем. Офицеров гаражи. Ну вот, значит, сижу... Тук-тук - стучат... іб твою, хто ж там, нах, в 3 ночи?! Толкаю солдатика - иди, мол, открой. Заваливается мужичок в штатском - наш, майор, кажись. Грит - там я шел откуда-то, хуйзнат откуда мимо вона тех гаражей, а там, вроде как, ворота в темноте подламывают, проникают, то есть. С целию, видимо, спиздить автомобиль. Ну короче, нехорошие граждане. Грит, я сам боюсь пизды огресть, а ты, мол, со стволом (да, все чинно-благородно - ПМ висит на пузе как положено, черт его знает, мне его дали по зачислению, так и хер его знает - может он и не стреляет вовсе, кто его проверял). Я ему - ты, мол, дядя, вот чего, ты не пизди и меня на героическое противостояние преступному элементу не подбивай када я один и без полномочий. Ну его, мол, нахер, давай лучше ментов покличем. Сказано-сделано, позвонили. Через 5 минут приезжают двое -"Ну пошли мотреть, что там у вас за нехорошие граждане". Итого, нас уже четверо, эти двое тоже при стволах, один так ваще с автоматом, у меня проснулась храбрость сразу, короче, выдвинулись. (а солдатикам своим я сказал, штоб закрылись нах и спрятались, я, мол, на операцию) Все настроены боево, ну как же - великое дело свершаем, боремся с мировой гидрой криминала, щас, мол, мы им!!! А темнотаааа.... Ну ни хуяшечки не видно... Лазили, лазили - глядь! Точно - ворота подломаны в одном месте, и в другном, но нигде не залезено, видимо, не успели, спугнули мы их. Ну поматерились, покурили да и пошли обратно, крикнув тока в темноту этим нехорошим гражданам - ПИД... то есть, что они, собственно, и есть нехорошие граждане. И менты им еще туда во вне, в темноту поорали, што они, када их споймают, то... ну там ваще какие-то страшные вещи произносились, я даже осознать такое побоялся, и, короче, всех их того-этого, поимеют. Финал: Возвращаемся на КПП, уже расслабленные, как бы с задания, а і...!!! Машина (на которой менты приехали) - стоит... ну і...!!! Колеса все проколоты, магнитолы нету, шапки из салона нету и вообще вся утыканная какая-то, а на капоте красиво так нацарапано - (чтоб вы думали?), праильно - ХУЙ. Банальная надпись, но что поделаешь - классика. Вот какие бывают нехорошие и мстительные граждане у нас. Короче, то, что произносили менты в темноту в этот раз я, бережа свое эстетическое мировосприятие, старался не слушать, ибо по сравнению с оным, даже то, чего они произносили там у гаражей - лепет и фальцет. И вообще... менты очень расстроились...
В одном провинциальном райцентре видел сегодня надпись на стене здания масляной краской огромными кривыми буквами: "ВЕДИ НАС СЛЕПЦОВ". Ирония в том, что Слепцов -- новоиспеченный мэр этого города.
Читал вчера US News (За 8 декабря 2003 года). Смешно было. Вот перевожу
1. Abdrew Burnett настолько разозлился на тетку, которая ударила бампер его машины в автомобильном потоке, что залез в ее машину, схватил ее маленькую собачку и швырнул ее в автомобильный поток. Собачка в итоге умерла и Burnett был осужден за жестокое убийство животного.
Он подал аппеляцию, в которой возражал, что смерть собачки - дело лап самой же собачки. Действительно, он швырнул собачку настолько сильно (достало мужика), что она благополучно перелетела через все шоссе и без повреждений приземлилась там на обочине. Ей бы следовало остаться там. Вместо этого, эта собака постаралась вернуться назад к своей, с позволения сказать, хозяйке и побежала через дорогу в неположенном месте. В результате ее переехало........
Увы, обвинение оставили в силе :(
2. Фишки продолжаются. Из того же журналу:
Две черные женщины (негритянки, по-русски), подали в суд на авиакомпанию (Саус-Вест эрлайнс) так как сотрудник компании (флайт аттендент), усаживая пассажиров перед взлетом, сказал в громкоговоритель следующее: "Ини, мини, майни, моу. Пик э сит, ви готта гоу", то есть разбирайте места - мы отчаливаем.
Женщины сказали, что были морально травмированны, так как у них всплыла в мозгах (?!) старая расистская версия одного стишка: "Кетч э нигер бай зе тоу", (что-то "типа подцепи негра большим пальцем"). И это при том, что существует общепринятая версия этого стишка с "подцепи тигра большим пальцем". Не говоря о том, что ассоциации действительно очень дальние. Результаты судебного разбирательства неизвестны ;)
3. И последний перл оттуда же. Пересказываю с сокращениями:
В Гарвардском кампусе мужики слепили из снега на морозе гигантское подобие "наиболее значительной особенности мужской анатомии". Две студентки были возмущены такой демонстрацией мужского доминирования и третирования женщин и сломали скульптуру. Их поддержала лектор женских наук. Она заявила, что это просто продолжение издевательства над женщинами в духе Вашингтонского монумента и стратегических ракет (!). В итоге, юрист Венди Морфи, который проходит дополнительное обучение в Гарварде возмутился молчанием администрации Гарварда. Он сказал, в частности: "А что если студенты бы вылепили бы свастику или флаг Конфедерации?".
Администрации осталось лишь удивляться, с каких это пор все мужики рождаются со встроенным эквивалентом свастики!
Самых дорогой кофе в мире. Сорт Kopi Luwak с острова Суматра. Четверть фунта стоит около 75 долларов. На кофейных плантациях Явы и Суматры водится необычный сумчатый зверек - Luwak (Paradoxurus hermaphroditus). Питается он исключительно спелыми кофейными бобами. Luwak не может переварить кофейное зернышко и избавляется от него "естественными путями". Местные жители старательно собирают не переваренные зверем кофейные зерна, из которых и готовится самый дорогой в мире кофе. Богатый вкус этого напитка объясняется особыми свойствами желудочного сока животного.
Вчера гуляем с подругой (Лена) и подругой подруги (Таня). Идем по улице мимо места, где часто стоят проститутки. Они и сейчас здесь были. Таня говорит: - Смотрите - это проститутки. Я когда летом здесь мороженое продавала - насмотрелась на них. Особенно одна интересная была - уедет на машине - минут через 5-10 уже снова здесь (прям как в Масяне). Достает из лифчика деньги и мороженое у меня покупает. Лена добавляет: - Конечно - хочется же наконец иногда чего-то вкусного пососать.
Сын (3 года) услыхал как в сказке волка назвали дурнем. И так ему это слово запало, что на следующий дени на совершенно невинную мою фразу выдал: "Ну и дурень ты, папа". Постоял в углу. Раскаялся, ессессно. Жена сказала, что еще поговорит с ним на эту тему. На следующий день прихожу с работы, а он летит навстречу. Глаза горят, сам довольный такой: "Папа, я даже и не думаю что ты дурень!"...
Извините за бессовестный плагиат и даже в какой-то степени офф-топик - не могу не поделиться радостью от статьи в Известиях http://www.izvestia.ru/world/article42249
Вот этот кусочек:
"... Виктор в ответ рассказывает такую историю. Раз в воскресенье - законный день зековского отдыха - заключенных подняли по тревоге. "Так, бл...ди, - объявил сержант, - быстро всем в ленкомнату про Бога слушать!"...."
Не правда ли - восхитительно?!!! В одной фразе - вся сущность, вся причудливость сознания и мЫшления.
Зачем нам Кафка? Зачем Коэльо с Мураками? Мы, люди русские, в своих головах несем такой, простите, компот с винегретом, такого Дали с Кастанедой вперемешку...
Хочу поделиться примером того, как наш народ, гениальный во всех отношениях, заимствует все нововведения нашего же телевидения.
Еду я как-то в битком набитой маршрутке до самой конечной остановки. Путь, короче говоря, не близкий. Пассажиры откровенно скучают и ничего необычного вроде не наблюдается, но на следующей остановке в маршрутку садится парочка, и что примечательно, на переднее сиденье возле водителя. Как выясняется, эти молодые люди с большим энтузиазмом и усердием выясняют отношения, при этом особо не ограничивая себя в выражениях. Народ, естественно, оживляется и большим интересов начинает слушать происходящие словесные баталии. Кто-то пытается успокоить ссорящихся, кто-то наоборот подливает масла в огонь. Короче, ситуация на переднем сиденьи накаляется до предела, и вдруг в самый пиковый момент водитель довольно громко произносит фразу: - Дамы и господа, добро пожаловать на шоу Дмитрия Нагиева "Окна"! С учетом того, что действо это происходило в самый начальный период популярности этого шоу, реакция зала (т.е. салона микроавтобуса) была ошеломительной! Маршрутку аж закачало от хохота пассажиров, и что удивительно, парочка, до этого всецело поглощенная разборками и не обращавшая ни малейшего внимания на комментарии пассажиров, тут же заткнулась!
«А у меня есть палочка - выручалочка... » (Из песни Наташи Королевой).
Господи, ну хотя бы три! Этого достаточно! Тройка и все в ажуре! Господи, да где же этот долбаный список? Эта еще ненормальная, которая вся в прыщах и вечно шмыгает носом, наступила на ногу. Ой, бля! Как все достало! Подмышками, кажется, свинец можно плавить! Ну хотя бы тройку! Так! Авдеев... Аверченко... Бабкина... Власов... Гаврилюк... Гордеев... Yes! Yes! Yes! Гордеев И. А. - 4 (хорошо). Слава тебе, господи! Отмучился! Сейчас в приемную комиссию чтобы узнать насчет зачисления, а потом можно сразу в невесомость прямо до первого сентября! Бля-я-я-я, как хорошо! Теперь буду ходить мимо военкомата и не боятся ни хера! Все, бля! Гордеев И. А. - студент первого курса!
Вечером того же дня я заскочил к Сереге в больницу: - Ну, как нога? - Болит еще, еб ее мать! Но врачи говорят, что завтра уже должно отпустить. У тебя-то как? - Все! Можешь поздравить. - Молодец! Слушай, Илюха, сегодня мама приходила, сказала что есть горящая путевка в Ягодное. У тебя какие планы?
Неделю спустя мы с Сережей высадились из электрички на станции Ягодное. Наверное, со стороны мы смотрелись просто зашибись! Два молодых человека, один из которых на костылях и с гитарой на шее, а другой с огромными, неподъемными сумками и рюкзаком за плечами, не спеша ковыляли в сторону домов отдыха. - Что тебе сказали, долго на костылях ходить будешь? , - спросил я когда мы вошли в наш номер. - Сказали месяц на костылях, а потом месяц с тросточкой, но я думаю, что через день другой уже буду ходить с палкой. - Серега, ты что охренел? , - возмутился я. - На хера торопить события, они же не просто так сказали. - Да ладно, ты, не ссы! С тросточкой прикольней будет! Как в воду глядел!
В этом же корпусе на втором этаже жили три девки, молодые с томным взором на окружающую действительность. Окружающая действительность была, на самом деле, не очень подходящей для плотских утех среди недели. На выходные к ним приезжали хахали и тогда скрип пружин в перемешку со сладострастными возгласами типа «О, Марат! » были слышны далеко за пределами нашего дома отдыха. А среди недели девчушки выходили вечерком на балкон, всем своим видом давая понять что неплохо было бы и «развлечься», а я пел им песни под гитару. В самом начале я, было, сделал робкую попытку завоевать сердце хотя бы одной из них... Ну, хотя бы на «среди недели»... Однако, мой недееспособный товарищ посмотрел на меня каким-то таким взглядом будто я посягнул на его честь.
Теперь самое время рассказать о Сереге. Он был и есть мой старший товарищ, но несмотря на семь лет разницы в возрасте, мы как-то очень хорошо всегда ладили и нам было о чем поговорить вот уже не протяжнии последних четырнадцати лет. Сергей учился на тот момент в институте, имел спортивное телосложение, забойную (с точки зрения девиц) челку, не сильно страшную физиономию и хрен до подбородка. Отсутствием женского внимания он, естественно, не страдал, но в тот момент, видимо, костыли действовали на него как-то неадекватно, и на любой мой взгляд в сторону женского пола он надувался как лягушка и начинал кряхтеть словно бурлаки на Волге. Я немного поартачился и... пел песни. Где-то неделю спустя в наш корпус заехала Наташа. Мать-одиночка, которая непонятно где, как и от кого прижила дочку, а теперь искала возможность устроить свою личную жизнь. Я просто не знаю что случилось в тот момент с моим другом! Видимо длительное сексуальное воздержание вызванное операцией как-то пагубно отразилось на нем и он захотел ей «вдуть», причем немедленно! Что он вдруг захотел на нее залезть, я не знаю. Те девки со второго этажа были куда более привлекательнее и сами, что называется, напрашивались, но, видимо, Серега решил что лучше синица (с первого этажа) в руке, чем журавль (со второго этажа) в небе! В общем, вечером как-то слово за слово, костерок, шашлычок, «портвешок», песни под гитару, замандок... И вот уже они пошли пошептаться, а я пошел спать. Не успел я задремать как услышал характерный стук Серегиного костыля (а точнее палки - он уже перешел на клюку). Немного погодя дверь открылась и Серега прокряхтел громовым шепотом: - Он уже спит! Сказано это было скорее для меня чем для Наташи, так что я устроился поудобней и приготовился к шоу. Видимо «пошептались» они на славу, так как для прелюдии места не оказалось. Наташа взяла с места в карьер и с ходу оседлала моего друга как Иванушка-Дурачок Конька-Горбунка. Эх, ей бы флаг да папаху! Вылитый Чапаев, только голый и с титьками! Однако моему другу было не до веселья. Что-то было не так! Даже я понял это лежа на соседней койке. И тут происходит следущее: Серега (эх, многое я бы сейчас отдал что бы увидеть такое опять) садится на кровати, ставит эту синицу в коленно-локтевую позу... БЕРЕТ ТРОСТЬ!!!!! встает, подходит к ней сзади и начинает совершать поступательные движения ОБЛОКОТИВШИСЬ ПРИ ЭТОМ НА ТРОСТЬ!!! Е-мое! Как я сдержался в тот момент я до сих пор не могу понять! Какая, на хер, Камасутра? Ой, бля! В общем, сделав дело, Серега отправил синицу в свое гнездышко на первый этаж, а я не сдержался и тут же признался что нисколько не сплю, что ничего подобного в своей жизни я не видел, и если бы это были показательные выступления, то я бы поставил 9.9. Одну десятку я бы все-таки снял. Тросточку было видно плохо............