Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2003 по 31.12.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В Одессе и гаишники юморной народ ;-) Перед Новом Годом естественно сначала провожают старый и встречают Новый Год на рабочих местах, но кроме водителей служебных машин. Возвращается из поездки водитель и давится от смеха. Рассказывает: Останавливают его гаишники. Проверка документов, то-се... Диалог: - Дыхните - (дыхнул) - Вы же ничего не пили - Ну да - Напрасно. А у нас Новогодние скидки ;-)
Загадочен и удивителен Восток, тонкое это дело, и коварен восточный человек! История эта была рассказана одним приятелем, назовем его Юрой, и рассказ его заставил померкнуть «Тысячу и одну ночь», поскольку по времени его путешествие заняло меньше суток. Итак... В один прекрасный день Юра получил задание - доставить на историческую родину отпрыска своего непосредственного начальника (тот по какой-то причине этого сделать сам не мог), а, поскольку Юра трудился в инофирме, и начальник у него был иноземный, то и лететь пришлось не куда-нибудь, а в... Пакистан. Задание казалось предельно простым: долететь до Карачи, сдать ребенка встречающим родственникам, проехаться с ними до дома, посмотреть достопримечательности - и на самолет домой. Началось все по плану. Семейство дружно обнимало сына/внука, затем развернулось и отправилось к выходу. Юра пошел было за ними, но тут к нему подскочил местный абориген и на ломаном английском объяснил, что в машине со всеми он не поместится, и его ждет другое авто. Юра послушно последовал за ним, сел в машину и в результате оказался на берегу океана километров за 30 от города, где ему любезно предложили позагорать и искупаться. Где-то через час все это Юре надоело, и он возвернулся к поджидавшей машине, только для того чтобы узнать, что поездка обратно будет для него стоить 50 долларов - или пешком. Тут надо сказать, что всего у Юры было где-то долларов 80, поскольку и прилетел-то он меньше, чем на сутки. Короче пришлось раскошеливаться, и в итоге он снова оказался в аэропорту, но уже без денег, т. к. за то, чтобы открылся багажник с его вещами, с него было запрошено еще 50 долларов - но он сторговался на последние 30. Итак - чужой город, ни копейки денег, ни слова на фарси, до самолета море времени, хочется есть. Юра решает связяться с семьей своего шефа. С большим трудом на стойке информации находится местный житель, который кое-как понимает по-английски. Из рук в руки с огромными предосторожностями передается бутылка водки - последнее, что осталось у Юры. Далее следует оживленный разговор на фарси по телефону, и, о чудо, где-то через час за ним приезжает машина. На этот раз он доставлен по назначению и лишь только для того, чтобы услышать, что для него приготовлена поездка на океан. Попытки объяснить, что на океане он уже вроде как был, ни к чему не приводят. Появляется еще одна машина, разбитее которой наш Юра не видел в жизни. Ему поясняют, что та машина, что везла его из аэропорта, будет занята, и предлагают сесть в эту колымагу, к левому крылу которой приторочена доска (деталь немаловажная). Деваться некуда, и Юра садится в машину. По дороге происходит весьма странное действо: время от времени водила задевает этой доской каменные стенки по краям дороги. Юра недоумевает, но спросить не может - водила совсем не говорит по-английски. На обратном пути все повторяется - водила постоянно задевает этой доской за бортики вдоль дороги. Наконец, Юра снова доставлен к дому и имеет возможность задать столь интересующий его вопрос. Отец шефа с грехом пополам объясняет ему, что (держитесь крепче!) машина старая, тормоза у нее плохие, и, поскольку новые тормоза водителю не по карману, он таким образом ПРИТОРМАЖИВАЕТ! Ну а другие истории, произошедшие до конца того дня - как-нибудь в другой раз. Остается только добавить, что по возвращении Юра поставил-таки богу свечку - за избавление от напастей.
Хроника происшествий. «Аварии» «4 декабря, 23:25 На пересечении Вернадского и Ломоносовского проспектов 70-летняя пенсионерка попыталась переехать проезжую часть на велосипеде. Женщина добралась до пешеходного перехода, но по какой-то причине не стала дожидаться «зеленого» и в результате оказалась под колесами «Mitsubishi». Водитель иномарки, к счастью, успел притормозить, и бабушка «отделалась» лишь переломом голени» МК-Мобиль №47 от 16 декабря 2003
Я случайно оказался свидетелем этого ДТП. Бедный водила очень долго не мог оторвать ногу от педали тормоза. Заклинило. Не педаль. Не ногу. Мозги. К скупой хронике происшествия добавлю только, что ширина Ломоносовского проспекта в этом месте - под сто метров. И интенсивность движения высокая даже глубокой ночью.
Есть поговорка. «Народ, который ест макароны с хлебом, - непобедим» Я добавлю. Страну, где СЕМИДЕСЯТИЛЕТНЯЯ БАБУЛЯ! НА ВЕЛОСИПЕДЕ! ДЕКАБРЬСКОЙ ПОЛНОЧЬЮ! ШАРАШИТ НА «КРАСНЫЙ» ЧЕРЕЗ ЛОМОНОСОВСКИЙ! - пусть побеждают. Наплачутся потом.
Мой друг - механик на корабле, ну на судне, как у них принято грить. Вот как-то ходили они в Северную Африку, че за страна была - не помню. Ну негров много было. Все приходили на борт общаться и торговать. Как-то вечером пришел негр в возрасте, подошел к первому попавшемуся моряку на палубе, протянул руку для рукопожатия, и когда оно (рукопожатие) свершилось, сказал, улыбаясь очень добродушно: - Я ХУЕЮ!!!! Вся команда судна пошла здороваться с негром...
Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.
Жена вечером рассуждает вслух: - Может, мне завтра пойти в парикмахерскую, сделать прическу. Что ты думаешь? - Да, конечно, сходи. Наутро проснувшись спрашиваю: - Когда ты планируешь пойти в парикмахерскую? - А зачем? - Прическу сделать, - oтвечаю я. - Ты что, считаешь меня некрасивой?
Живем в германии. Племянник начал ходить в местный детсад, по немецки только начинает понимать. .. Забираю его из садика домой. До дороге он мне восторженно рассказывает о своем дне. - У нас в саду есть мальчик, Тим. Мы с ним так классно играем, все время вместе, весь день только с ним и играю... ... Через какоето время спрашивает... - А что такое "lass mich in Ruhe"?
У моего школьного товарища доча (ей было три года): - Папа, ты куда уходишь?! - Машенька, я уезжаю на дачу с ночевкой. Машенька не откладывая - спрашивает у мамы: - Мама, а как "ночевку" зовут???
Занимаюсь я периодически поддержанием физической формы в домашних условиях. Одно из упражнений - отжимание с отягощением. Отягощением выступает мой сын 2.5 года, который увидев меня в позе "упор лежа" сразу запрыгивает на спину и хватается за шею. И вот в один из подходов я начинаю дрожать от натуги, на что сын успокаивающим голосом кричит: - Папа!! Не дрожи! Это же я!!!
Год 199? - не помню. Вечер. Сидим дома с женой. Чадо сплавили куда-то - уже не помню. Звонок в дверь. Открываю - стоит мой друг со своей невестой, кривой ака турецка сабля... Ну заходи. Проходим на кухню, он выставляет принесенное с собой горючее, его нареченная уходит смотреть видик, а моя жена начинает быстро собирать на стол, салатик, колбаску порезать и т.д. и т.п. Друг, находясь в сильно философском состоянии, облокотился на стол и долго-долго пристально мутным взором наблюдал за моей женой, и минут через 10 этого процесса выдал (с сильной тоской в голосе): - Эх, у тебя жена такая хорошая, а ты все по блядям да по блядям...
Наше государство, как известно, в неограниченных количествах плодит различные бюрократические структуры. Например, существуют такие специальные подразделения одного Министерства, подведомственные представителям президента в федеральных округах. А занимаются они тем, что ездят по своему округу, а также в порядке дружественного обмена - по соседним, и проверяют работу своего министерства на местах. После проверки, конечно, составляют различные отчеты, акты, протоколы и тому подобную дребедень. Выпала тут некоторым сотрудникам нежданная радость - посещение города Нарьян-Мар, что в Ненецком автономном округе, краю ягеля, непуганых оленей и характерного местного населения, известного по многочисленным анекдотам. Неизвестно, что именно стало побуждающим мотивом, но накануне поездки руководство издало распоряжение: КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ УПОТРЕБЛЯТЬ В АКТАХ И ОТЧЕТАХ СЛОВО "ОДНАКО".
Это чистая правда. В Афганистане живет один оружейник. Его любимую дочь зовут Беметринаса. Имя это абсолютно не афганское. Как выяснилось, оружейник назвал так свою девочку в честь советского реактивного миномета БМ-13! Назвал бы просто Катюшей!
Предыстория: В 1993 году я ездил в командировку в Ангарск и останавливался для кратковременного проживания у родственницы: бабушки моей жены. Старушка 1900-го года рождения пребывала в здравом уме и трезвой памяти, жила отдельно от других родственников и даже вовсю «калымила». В тот год она самостоятельно сшила по заказу и на продажу 4 шубы и около 20 шапок. Как-то вечером, вернувшись с химкомбината, я пил чай в обществе хозяйки и видя, что она хорошо соображает и юмором не обделена, рассказал ей пару анекдотов. Вдруг старушка, задумавшись на минуту, рассказала мне анекдот в ответ. Не считаю себя вправе менять хоть что-то и воспроизвожу его, как запомнил.
- Жили-были дед и баба. Долго вместе жили, только дед особенность имел - кашу с хлебом ел. А баба ему хлеб не давала. Говорила: Каша - тот же хлеб. А дед все равно с хлебом ел. Поругались они и пошли разводиться. Их спрашивают: Вы же столько вместе прожили, почему разводитесь? А баба отвечает: - Да он кашу с хлебом трескает, как нарком. И бабку посадили. Пожил дед один, скучно ему стало, пошел бабку искать. Пришел в тюрьму, спрашивает: Где здесь моя бабка? Ему говорят: У нас здесь много бабок, откуда мы знаем, какая твоя? Он отвечает: Да мою бабку легко узнать: она брешет, как радио. И его тоже посадили. Там они встретились и помирились.
Заключение: Чувствую дыхание истории страны в этом анекдоте. Старушка, между прочим, была из ссыльных. В 1932 году ее выслали с мужем и пятью детьми в казахстанскую степь. Жили в саманном бараке с земляным полом, построенном своими руками на пустом месте. Не выжил муж и один ребенок, а четверых оставшихся она вытянула вплоть до получения высшего образования. Анекдот, похоже, из ее молодости.
Во время практического занятия при решении одной из задач возник вопрос: Сколько будет 1/2 + 1/2 ? Ответ первый: 2/4. Ответ второй: 1/4. Правильный ответ преподаватель так и не услышал и решил привести пример из жизни: - Если взять пол-литра, а потом еще пол-литра? Все хором ответили: - 1 литр... Но нашелся студент, который-таки сказал: - А ведь пол-литра бывают разные: бывают 0,5, а бывают 0,7...
"Клиенты нам как сыновья... " Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась.. Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:
- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?
И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился в стул, чтоб не упасть.
- Нууу.. как вам сказаааать... - Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!
И опять хлопает ресничками.
- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный заработок..
Было в нашей части небольшое одноэтажное зданьице - пара учебных классов, полковая почта и, прошу обратить внимание, мастерская художников. Художниками были два бойца, назовем их Петя и Коля, которые жили своей жизнью, рисовали плакаты и прочую наглядную агитацию. Без наглядной агитации в Совесткой Армии - просто никуда, так что работы у них было навалом, и мастерская была в полном их распоряжении, там же они и ночевали на диванчике, стоящем под окном. Зарешеченное окно выходило на тыловую сторону домика, в высоченные кусты. Но разве могут стальные прутья лишить солдата свободы? : решетка давно была модернизирована и открывалась прям как дверь. Без дружбы и товарищества в армии - никуда, поэтому мастерская использовалась еще и как база, где хороший человек всегда мог снять надоевшую форму, подобрать что-то гражданское и уйти в самоволку. Дневальные по корпусу, обычно это были узбеки, просто охуевали, наблюдая как в мастерскую люди входят и... не выходят. Или наоборот, что было еще загадочней. Но дело не в том. Как-то под вечер заглянул в мастерскую майор Н, зам. командира полка, расспросив Колю о службе, майор перешел на доверительный тон, и сообщил, что Коля, если хочет дружить, должен отдать ему ключи, и сегодняшний вечер провести в расположении роты. Мол, майоры тоже люди, и сегодня у одного из них романтическая встреча. А если он, Коля, смотается к прапорщику А, и возьмет у него новую простынь и наволочки, то майор Н будет его должником по самый дембель. А вот если Коля кому-то хоть что-то брякнет, то майор Н лично Колю расстреляет как предателя, предварительно повесив. Спорить было не о чем, Коля с радостью отправился отдыхать в роту, а майор Н чудно проводил время с одной прапорщицей на стареньком диване, стоящем под окном. Стемнело... И все бы так хорошо и закончилось, если бы из самоволки не вернулся Петя с двумя дружбанами. Наверное бедный майор Н обалдел и затих на прапорщице, когда решетка над его головой со скрипом отворилась, и в окно молча полезли люди. Они бесшумно влезали в окно и спрыгивали с подоконника на спину притихшего военного. Майор сначала терпеливо молчал, но когда на него гупнулся третий пришелец, диван развалился на составные части, а прапорщица дико завизжала, он взорвался ревом "Да какого хуя?!!!" Как потом вспоминал Петя, так страшно ему не было давно. Последствия были печальны. Не буду о грустном, скажу только, что один из самовольщиков сломал руку, выпрыгивая обратно в окно, а майор всем рассказывал, что два ребра он сломал в гараже, упав в яму. А еще он хромал некоторое время - видно повредил что-то в ноге, раздавая подсрачники.
Один профессор (кто в СУНЦе учился его знает) на собрании рассказывает о недавней контрольной: "Больше я никогда не буду студентов отпускать с контрольной покурить. Вот с последней отпустил двоих на пять минут, а они когда вернулись такого понаписали! Может, хоть из вас кто сможет мне объяснить, ЧТО ЖЕ ОНИ ТАКОЕ КУРИЛИ?"
Захожу в одной далекой стране в бар. Над стойкой вывеска. Прочитал и в осадок выпал - знаете табличка «Осторожно, злая собака»? У них было написано: «Внимание! У нас русский охранник!». ))))))) Думаю, дай-ка проверю, а как? Не орать же на весь бар по-русски, неудобно. Достал сотовый, а у меня есть мелодия звонка, всем знакомая - «Катюша», ну я ее и включил. Точно, на первых же тактах выскакивает выскакивает брат-славянин, этак на соточку тяжелей меня. Земляк оказался, тоже питерский!
Моя любимая (мечтательно): "Эх, если бы ты меня изнасиловал..." Я (возмущенно): "Да я бы с удовольствием, но как тебя изнасиловать, если ты раньше дать успеваешь?!" Она (задумчиво): "Да, надо как-то себя контролировать..."
Сегодня утром я резал колбасу на бутерброды. Мой нож выявил себя затупившимся куском плохой стали. Я безуспешно поискал глазами брусок, вспомнил, что я в Берлине, и забил на это дело. Бутерброды с пожеванной ножом колбасой по вкусу ничем не отличаются от обычных. Я решил оставить нож в покое. Но вот прямо сейчас я решил сделать себе обед. Мясо там, картошечка, соленые огурчики. Сверху много укропа и запотевшая бутылочка водочки неподалеку, чтобы можно было рукой дотянуться, не вставая. Обед простого русского обормота, живущего в Берлине. Приготовления заняли не более десяти секунд. Я выложил все эти причиндалы на стол, и с тоской посмотрел на нож. Представил себе соленые огурчики, смятые в кашу. И затосковал. Пойти на святотатство я не мог, поэтому я взял нож и пошел к соседу за точилкой. Не учел я одного. Сосед снизу - турок, с соответствующими понятиями. И накануне вечером у них была вечеринка. Шумная, далеко заполночь. Он же не знал, что потревожить мой сон завываниями магнитофона непросто... И я этого не учел. Я спустился на этаж и позвонил в дверь. Открыл мне заспанный персонаж, с всклокоченными волосами и в пижамной рубахе. Он посмотрел на меня, потом перевел взгляд ниже. И увидел в моей руке предмет, подходящий под описание холодного оружия, с клинком длиной в двадцать с лишним сантиметров и с желобком для оттока крови. Турок затосковал, и это даже проявилось в его взгляде. В моем взгляде ничего не проявилось, кроме прежней решимости поточить нож. Тут необходимо сделать отступление. Я не совсем свободно говорю по-немецки. Но очень слежу за грамматикой. Поэтому фразы произношу неестественно напрягаясь. Взгляд мой, наверное, деревенеет. Руки самопроизвольно сжимаются в кулаки. Я бросаю все силы на слежение за грамматикой. И вот я, с одеревеневшим взглядом, с зажатым в кулаке со взбухшими от напряжения венами - ножом, с раннего - по представлениям этого несчастного турка - утра. На пороге. Молчу. Для полиглотов: я просто обдумывал построение фразы «разрешите заточить нож» так, чтобы она выглядела безупречно даже с точки зрения прожженного стилиста. Но турок этого не знал. И он спросил меня, совершенно обезумевшим взглядом глядя на нож: - Мы что, так громко танцевали?
Один мой знакомый обладает всеми задатками авантюриста: свое путешествие в Европу он начал с того, что выписал себе приглашение от имени одной немецкой фирмы - визу выдали на следующий день. Всякими правдами и неправдами ему удалось доехать до Гамбурга, после чего захотелось в Амстердам. Вопрос "на чем ехать?" отпал достаточно быстро - автостопом долго, пешком и вовсе не дойти... в общем, выбор пал на поезд. И все бы было замечательно, если бы не стоимость билета до Амстердама (400 евро). Таких денег в кармане не водилось, но ехать товарищ решил таки поездом. А в том составе в каждом вагоне автомат по продаже билетов, и контролер 1шт на один поезд. Но на всякую немецкую хорошо отлаженную систему находиться не менее отлаженая русская наглость. Как оказывается, мой знакомый знал, что на немецких поездах существует негласное правило - билет проверяется только если пасажир занял место. Сам он человек крупного телосложения и не менее крупного рюкзака за спиной занял место, в дверном проеме показался контролер. Приятель поднимается с места, идет мимо контролера, здоровается и проходит дальше в следующий вагон, садится и ждет следующего явления контролера, чтобы вновь пройти мимо и поздороваться. Таким вот боком он ходил 6 раз за поездку. В итоге он стоит в тамбуре, готовится к выходу, и тут подходит тот самый контролер и просит предъявить билет. На что товарищ на чистом русском объясняет что "НЕТУ". Немец-контролер, который только и имеет право на то чтоб высадить пассажира, помимо этого оказавшийся восточным немцем знающим русский, на ломаном языке детей перуна обреченно произносит - "Я такь и зналь." Знай наших.
Знакомые рассказали: Едут они куда-то летом на семейной "восьмерке". По пути, как водится, возникает необходимость заправиться, и на очередной АЗС они останавливаются. Папа вставляет "пистолет" в бензобак и уходит платить. Рядом с соседней колонкой стоит джип. Владелец неспешно заправляет бак по полной. Из "восьмерки" вылезает 5-летний мальчуган - развитый не по годам фанат западной автомобильной промышленности - и приближается к джипу. Между пацаном и владельцем джипа происходит следующий диалог: Пацан (с неподдельным восхищением): - Классная тачка! Владелец джипа: - А то! П: Мощная наверное?! В.Д.: Ага! П: Дорогая небось?! В.Д.: Еще бы! Пацан некоторое время раздумывает, а потом выдает на радость слушающей этот диалог сквозь открытое окно "восьмерки" маме: "Только вот диски у тебя, мужик, фиговые, лучше замени!"
Привет всем. Работаю я в славном городе Иванове, в холдинге "Проект 2000". Холдингу принадлежит несколько крупнейших городских магазинов. Когда операторы заводят новый товар в базу данных, часто случаются любопытные ляпы. Например, согласно правилам, если в магазин поступают мягкие игрушки, то оператор присваивает им название типа "Белка серая", а в конце ставит первую букву страны-производителя. То есть, Жираф из Китая на ценнике будет выглядеть, например, как "Жираф Пятнистый К.". И вот привезли как-то мягкие игрушки из Беларуси. И пришлось людям покупать игрушку "ЗАЙКА БОЛЬШАЯ Б.". Продажа шла просто на "ура". А еще бывают обычные опечатки, которые, опять же, обнаруживаются только покупателями (куда смотрят продавцы, выставляющие ценники, остается загадкой). Вот вам выписка из ассортимента магазинов "ЦУМ Продукты" и "Экстра-Эконом": - ГРОБЫ ШАМПИНЬОНЫ - МАНДАИРИНЫ (это вместо мандаринов) - ПЕСИКИ КОНСЕРВИРОВАННЫЕ В СОБСТВЕННОМ СОКУ (наверное, вместо персиков) - ТРУПОЧКИ КРЕМОВЫЕ (ну, тянет операторов на похоронную атрибутику) - КАПИСТА, она же КАПЯСТА. - ОКОРОЧКА УКУРИНЫЕ (это, типа, курица напоследок оттянулась по полной). На одном прилавке могут лежать ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ и ЯБЛОКИ СВЕЖИЕ. Красные, очевидно, уже "того". Список этот можно продолжать еще долго, что, в принципе, учитывая двадцати пяти тысячную товарную базу, не так уж и удивительно. Удачи.
Конец 80-х годов, тогда еще Советская Армия, радиотехнические войска. В каждом подразделении в те времена содержалось подсобное хозяйство. И вот один поросенок, бродя по позиции, задел пятачком оголенный кабель и его, сердечного, естественно прибило насмерть. По суровому приказу, о гибели каждой скотинки требовалось немедленно доложить "наверх". Ротный дает команду дежурному по пункту управления доложить. А дежурил в тот день двухгодичник (пиджак) - дикий флегмат по характеру и жуткий пофигист по жизни. Берет пиджак трубку и пытается дозвониться. А военные каналы связи тогда были вообще нечто. Дальше происходит диалог: - Пиджак (П): Погиб поросенок! - оперативный батальона (ОД КП): Не слышу! Повтори фамилию!!! - П: ПО-РО-СЕ-НОК! - ОД КП: Какого года призыа!? - П (призадумавшись): Да с год ему! - ОД КП: Родители знают!? - П: Да мать рядом ходит! Ну похихикали и проехали. Ротный дает команду мясо оприходовать, половину в холодильник, половину в солдатский котел. Часа через четыре к расположению подлетает кавалькада черных "Волг", из первой вылезает командир корпуса и с диким криком "Где труп?" напирает на ротного. Тот глядит честными глазами и отвечает: "Половину сварили, а вторая половина в холодильнике...". Немая сцена, кондратий у комкора...
Фразу "Ну вы, блин, даете!" я услышал задолго до появления "особенностей национальной охоты". Восемьдесят восьмой год (бензин еще по 20 копек, а может, после подорожания, уже 42 копейки, не помню. Почему было именно 42? Кто знает...) я, только-только получивший права совершаю пробные поездки по городу. Сейчас можно только с умилением вспоминать полупустые улицы, но тогда движение казалось серьезно-плотным, а мне, новичку - даже слишком напряженным. Поэтому иногда выезжал просто покататься, тренируясь поворачивать там, где нужно, а не там, где получится. И вот на одном из перекрестков я наталкиваюсь на регулировщика! Паники не было, все сигналы я знаю, стою первым. И вот тут, пропуская машины других направлений, этот самый регулировщик меня подзывает, мол, подъезжай поближе, чтобы я быстрей тебя пропустил... Обычная история. Но перенапряженный мозг новичка воспринимает все немножко, гм-м, по другому, и увидев призывный жест гаишника я глушу машину (!), и рысцой двигаюсь к менту в центр перекрестка! Рысцой, потому как понимаю (не дурак!)- движение, перекресток и вааще! Мент смотрел в другую сторону, он аж присел, когда я ему на ухо радостно гаркнул "Здрассьте!" "Вы кто?!" "Я во-о-о-н из тех Жигулей..." "А чего вы ко мне пришли?!" "Так вы ж меня сами позвали!" "Я?! Когда?" "Ну... вы ж показали, "иди сюда"!" У него опустились руки, он помолчал, и обреченно пробормотал: - Ну вы, блин, даете!
Навеяно приближающимися рождественскими праздниками: Работал я когда-то в американской организации, и был у нас водитель Гена, парень добрый и приветливый, но, скажем так, без особой склонности к языкам. Соответсвенно и перлы сыпались из него как из рога изобилия. К Рождеству решил Гена выучить сверхсложную фразу "Merry Christmas!" и персонально поздравить своего прямого начальника-администратора Линду, очччень сурьезную даму лет 50-ти. Картина маслом: после нескольких дней зубрежки и правки в которой участвовал чуть ли не весь коллектив, Гена "созрел", набрался храбрости и, войдя в кабинет к Линде, с широкой и радостной улыбкой на лице гаркнул во все горло (и, соответственно, на весь офис!): " Мерри Климакс, Линда!!!" Надо отдать Линде должное, в отличие от всех нас, почти катающихся по полу, она одна сохранила самообладание и вежливо поблагодарила Гену за поздравление(только в цвете поменялась немного)!
Хмурое утро. Звонит Дама-пользователь и сообщает, что у нее на мониторе все вверх ногами. Понятно, кто-то пошутил и установил в свойствах видеокарты "Поворот изображения на 180 гр.". Пытаемся Даме объяснить по телефону, как вернуть все обратно - выбрать то-то, щелкнуть мышкой там-то. Даме и с нормальным изображением было бы трудно, а тут еще все вверх ногами... Советуем для "облегчения процесса" временно перевернуть монитор. Через некоторое время она перезванивает, монитор перевернули, но переключить опять не получается - ну тяжело с английским. В конце концов она соглашается подождать до обеда, когда появится их "компутерщик". В обед он перезванивает, узнает как "перевернуть обратно изображение", щелкает мышкой куда надо (дело мастера боится). И уходит по своим делам. Никто не смеялся и не переживал - случается и не такое.
Через некоторое время перезванивает Дама (уже "не в себе") - вот, я пришла с обеда, мне передали, что все "починено", а изображение - ОПЯТЬ ВВЕРХ НОГАМИ. Ну что ж, придется к ним ехать разбираться на месте - видать зараза какая-то. Приехали: монитор стоит подставкой вверх. Их компьютерщик не потрудился перевернуть монитор после того, как отключил поворот изображения...
Сам я живу в Подмосковье, а на работу мотаюсь в Москву на электричке. Езжу уже лет пять, ессно, сложилась своя, довольно постоянная компания. Это очень удобно: вечером ездим на очччень популярной Балакиревской электричке; берется она трудовым людом штурмом, посему успевший заскочить в вагон занимает все купе, а уж следом подтягиваются остальные. Чужие к нам не попадают (своим бы места занять!), но тут несколько месяцев назад появилась одна девушка. О ней, собственно, и пойдет речь. Девушка, что называется, «мимо не пройдешь! » Высокая, с пышными волосами, грудь, попка - все при ней! К тому же совершенно фантастическая цветовая палитра глаз - от карего до ярко-зеленого и привычка носить короткие свитерочки, что позволяет мне эстетически наслаждаться видом ее загорелого животика при закидывании наверх сумки ;-)) При всем этом внешность - невинного ангела. По закону природы, один из наших соэлектричников не устоял, и на девушку запал. То есть конкретно так встрескался. Девушка это быстро просекла, но ясно дала понять, что у нее кто-то есть и просто продолжала ездить со всеми нами, но теперь только раз в неделю, потому как перебралась на ПМЖ в Москву. И вот, пятница, день, когда Она едет с нами. Три минуты до отправления электрички. Народу - тьма-тьмущая. Приятель мой сидит, как на иголках, и напряженно вглядывается в темень за окном, нервно сжимая мобильник. Наконец, легкой поступью забегает его принцесса, здоровается, закидывает наверх сумку (предоставляя мне возможность полностью насладиться видом своего пупочка и его окрестностями ;-), садится рядом со своим обожателем и достает журнальчик кроссвордов типа «Тещин язык». Сидит себе, быстренько отгадывает. «Ромео» некоторое время сидел, ерзал, наконец, с плохо скрываемой ревностью спрашивает: - Что же ты в Москве сегодня со своим любимым не осталась? - Да мы расстались, - отзывается девушка. Потом поднимает голову, задумчиво смотрит на потолок и говорит: - Ну, как расстались?.. Больше не встречаемся, - опускает голову, но тут же снова поднимает задумчивый взгляд на тетку напротив и добавляет: - Ну, как не встречаемся?.. Не спим вместе, - снова возвращается к кроссворду, но через пару секунд задумчиво смотрит мимо меня и добавляет: - Ну, как не спим?.. Но уже не так часто, - склоняется к журналу, однако тут же переводит взгляд на окно и снова задумчиво уточняет: - Ну, как нечасто? - смотрит на наручные часы. - Да вот, буквально, только что, - после чего удовлетворенно вздыхает и окончательно погружается в дебри кроссворда. Все купе в ауте. Занавес.
Был у меня коллега по работе. Архитектор-художник. Аспирант-на-выданьи -подходила очередь на защиту диссертации. Cоискал степень кандидата архитектуры. Мачо с ухоженной ленинской бородкой и идеальным пробором в набриолиненной укладке. Холеный денди. А тут еще и запал на одну Даму так, что маникюр стал делать не сам, как обычно, а в парикмахерской. Дама его долго динамила на расстоянии вытянутой груди - пока не разведется с законной. Однако в жизненные планы Кавалера развод не входил, он просто преодолевал очередной соблазн, поддаваясь ему. И вел кропотливую осаду крепости, пустив в ход весь джентльменский набор - страстные воздыхания, цветы, подарки, рестораны, лесть, элитные тусовки... Даже обещал жениться, т.е., как говорят в народе, в одной руке держал паспорт, а в другой Х§§.
Наконец, на один прекрасный день золотой киевской осени Кавалер назначил решительный штурм Крепости. Он заказал столик в ресторане гостиницы «Славутич», рядом с домом Дамы на Русановском жилом массиве. «Киевской Венеции», окаймленной со всех сторон каналами да проливами на левом берегу Днепра. План штурма был коварный - подпоить Даму («горiлка в ротi - пiхва в роботi») и, пока она «оговтается», проникнуть к ней в дом со всей своей неотразимостью. Но перед этим еще поразить Предмет Вожделений незабываемой прогулкой по Днепру. За неимением большого белого парохода - на маленьком белом катерке «Прогресс-2». Да еще и в компании судовладельца, белого королевского пуделя Атоса Второго. Пес всегда торчал (во всех смыслах) на палубе. Подальше от масляно-бензиновой гари и рева мотора «Вихрь-25» (копии немецкого руль-мотора образца 1931 года). На свежем встречном ветерке. Главное же, в удобной позиции для унюха сучек: забота о продлении своего королевского рода, наряду с драками и мозговыми косточками, составляла главный смысл его счастливой собачьей жизни. Правда, из-за дислокации пуделя на палубе, на самом носу катерка у Днепровской судовой инспекции сложилось казенное мнение, будто пес препятствует судовождению, да и «не положено». Но со временем удалось все уладить. Пара ушиц, прости Господи! , с водочкой-с на острове Нетерпения - и инспекторы убедились: пудель - лоцман, боцман и первый помощник капитана в одной морде. Короче - наш человек! Ну, разве что не пьющий.
... В тот самый день мы условились с Кавалером, что я, в парадном прикиде - тельняшке и капитанской фуражке с крабом, подберу его у станции метро «Днепр», и мы поплывем за Дамой. Наш герой-любовник появился весь из себя - в светлой чесучевой тройке... белейшей рубашке на запонках... моднячем галстуке с золотой булавкой... Массивный золотой перстень... новые сандалеты с «золотыми» пряжками... суперовые черные очки.. Ну, крут до невероятности, Аллен, блин, Делон! Да весь этот крутой светло-коричневый ансамбль из журнала мод завершали офигенная сетчатая шляпа цвета капучино, букет кремовых роз и бежевый дипломат из крокодиловой кожи. В него Кавалер вложил диссертацию: явить охмуряемой Даме, что его можно не только по красивой одежке встретить, но и по большому уму проводить.
... Нам предстояло переплыть Днепр с правого берега на Русановскую набережную, где Кавалер назначил свидание. Метров за тридцать до берега я вырубил мотор, чтоб аккуратно причалить и мой пассажир мог сойти с катерка. Так бы оно и вышло, но, увидав Даму, он изобразил сильное до нее рвение, еще на ходу выбрался на палубу к Атосу и, когда до берега осталось всего-ничего, элегантно выпрыгнул... Но на беду мгновением раньше сиганул матерый кобель, оттолкнув катерок обратно. Кавалер все-таки до берега допрыгнул, но, увы, пока это был не его день. А день Киевской ГЭС, в которой спустили воду. Уровень Днепра понизился, и обнажилась подводная часть наклонных береговых бетонных плит, покрытая мшистой слизью.
На ней и поскользнулся бедный Кавалер - да во всем великолепии с головой булькнулся в воду. С полминуты на поверхности лишь лопались пузыри да тоскливо колыхались дипломат, шляпа и букет роз. Дипломат удалось подхватить веслом. Спасти шляпу и букет уже не довелось - вынырнул наш герой, весь в сине-зеленой ряске, лихорадочно пытаясь выбраться на берег. Да все соскальзывал обратно, пока я ни вцепился в протянутое ему весло. Дама от истерического хохота едва не скатилась в воду. Увы, бурую да грязную: еще в 988 году князь Владимир, проводя крещение, насильно загнал киевлян в Днепр, не дозволив помыть хотя бы ноги. С тех пор Великая Река так и не очистилась, а уже наши безбожные современники «обогатили» колыбель славянства радиоактивными сине-зелеными водорослями Киевского моря. Я уберег Даму от этой жуткой воды все тем же спасительным веслом. Кавалер же вовсе о ней позабыл из-за более любимого Предмета Обожания - диссертации, проверяя, насколько она пострадала.
... Итак, картина гуашью (водной краской) в колорите сепии. Сухая Дама хохочет. Мокрый Кавалер скулит - разбил скулы, колени да подмочил диссертацию, не говоря уже о репутации. А сухой Атос оглушительно лает на уплывающих к Черному морю офигенную сетчатую шляпу цвета капучино и букет кремовых роз. По команде «Апорт» пес бросился в воду и вернулся уже не белым, а больше апрекотовым пуделем, зато со шляпой в зубах. Кобель галантно положил апорт к ногам Дамы. И энергично отряхнулся, показав Кавалеру, как надо избавляться от влаги после купели. Увы, в своей шубе пудель обычно выносит из водоема литров 5-6 жидкости. И немедля ее стряхивает, а тут уж как кому повезет. В этот раз сильно не повезло Даме - он отряхнулся на нее, и невооруженным глазом уже нельзя было отличить Даму от Кавалера и Атоса, намокших непосредственно в воде.
В общем, ничего так ни сближает людей, как общая беда. Дама, лично познав, что такое по-настоящему мокро, прониклась искренней жалостью к «утопленнику» и пригласила к себе, чтобы привести хоть в какой порядок. И он, хотя и в жутком неглиже, вошел в ее дом, а там и в нее.
... Вот так наш мачо из жалости получил все, чего долго добивался страстными воздыханиями да подарками, ресторанами да лестью, элитными тусовками... Даже обещанием жениться! И в конце концов оказалось, что все-таки это был день не только Киевской ГЭС, но и нашего героя - тоже. Как говорится в мужских курилках, вот и пойми этих баб-с!
... А уже после этого маленького приключения, когда Атос при встрече подавал Кавалеру лапу, тот очень долго и проникновенно пожимал ее двумя руками. И вообще они очень хорошо понимали друг друга. Как кобель - кобеля.
Я, в общем-то чайником себя не считаю, но первый MAK (компутер макинтош) увидел в игре DOOM где их кто-то вставил вместо бочек и можно было их весело отстреливать. А второй пришел вместе с каким-то прибором, толку от этого компа было мало т. к. все люди в лабе как один писюкисты и про МАК знали только анекдоты. Единственное что этот МАК умел хорошо делать - читать прямо из ворда текст приятными женскими голосами. Естественно аспирант наш сразу засунул туда диск со своим диссером и МАК всю ночь дрожащим голосом принцессы Виктории декламировал перлы про синхротроны вперемежку с формулами. А утром захотел он свою диссертацию обратно, но не тут-то было - кнопка на дисководе упорно не хотела нажиматься, пока наконец под изрядным давлением общественности что-то там не хрустнуло и кнопка исчезла где-то внутрях механизма навсегда. Несмотря на такое надругательство МАК флопик не отдал. После долгих экспериментов с использованием подручных средств появилась идея затащить иконку флопика мышкой в иконку мусорного ящика. Ожидая, что наиболее вероятная реакция компа должна быть стирание флопика, держим МАК за сетевой шнур, чтоб выдернуть ежели что (кнопка power напрочь отсутствует), и кладем `флопик` в `мусорку`. На что где-то в кишках МАКа срабатывает мощная пружина и флопик вылетает за метр от компа и при этом попадает точно в _реальный_ мусорный ящик!
Вчера по дороге на обед видела картину: Прямо перед носом несущейся машины дорогу перебегает шустрая бабка. После того, как машина скрывается из вида, за ней вдогонку пускается бежать женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича:
- Что ж ты делаешь, а?!!! За тебя ведь будут сидеть КАК ЗА ПОЛНОЦЕНОГО ЧЕЛОВЕКА!!!!!!!!!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст!
Вчера вечером, после утомительной недели, читала анекдоты на вашем сайте. Наткнулась на анекдот про детские кубики, сразу пошла и проверила кубики моего малыша (3,5 года). Действительно, буквы "Х", "У", "Й" присутствуют на одном кубике. Но два других факта поразили меня до глубины души: 1. Данный кубик оказался любимым кубиком моего сорванца -- самый обгрызанный. 2. Три другие буквы на том кубике - "М", "И", "Р".
Я сильно призадумалась... До сих пор под глубоким впечатлением. Ночью снились кашмары.
Стою в вагоне метро. Народ давится, как сельди в бочки. Стою рядом с девушкой и парнем. Парень нежно обнимает девушку и шепчет ей на ушко что-то романтичное. Вагон останавливается, и народ, идя к выходу, выносит меня к этой паре. То есть я встаю почти вплотную. И слышу примерно такой разговор. Парень говорит (грустно): - Я понял, в чем твоя главная ошибка. Не надо было так делать. Девушка: - И в чем же была моя ошибка? - Когда за зергов играешь, надо деньги не на апгрейд тратить, а на войска, а то прибегает к тебе толпа собачек и базу твою мочит. Я чуть не поперхнулся. Ожидал услышать что-нибудь "жизненное".
Сто пудов реальная байка…. Есть одна знакомая. Очень красивая, вся на понтах, читала в жизни только букварь и «Космополитэн». Ну и спонсора себе нашла, соответственно, лысоватый вислопузый делец лет сорока пяти. Он купил ей хату для встреч, маленький женский джип, повозил по курортам, одел. В общем, выглядит она сейчас не хуже чем Волочкова. Все хорошо, да деляга этот в постели отнюдь не мачо, минетик и баиньки. В общем, мается девка, ибацца желает, а загулять стремается. Боится, что пузан пронюхает, финанс перекроет или чего похуже. А ревнивый он ужас, каждые полчаса звонит на мобилу, проверяет, что да как. У нее на этой почве уже бзик, везде хуи мерещатся. Купила себе, от безысходности, каучуковый громадный хер-самотык, домой принесла, поставила на тумбочку, любуется. Решила перед тест-драйвом в магазин сходить, чтоб уже потом не отвлекаться. Пока она шарилась, приехал спонсор, без звонка, типа сюрприз. Открыл дверь своим ключом, а там «он». Мужик врубился в тему, схватил этот хер и в форточку выкинул, с восьмого этажа. А эта красавица как раз домой шла, член прямо на нее спикировал и ключицу сломал. Вот такие в моей дерівне аэровафли летают. Всем привет!
Лет двадцать тому назад отдавая долг Родине был свидетелем следующего разговора офицеров. Проходили ежегодные учения и в поле праздновался день ВМФ (все участники - морские пехотинцы). Развеселое застолье в вагончике, голос начальника штаба: - У нас спирта всего 20 литров, придется экономить. В ответ командир дивизиона: - Когда я служил в Таджикистане, для моих ракет топливом служил чистый спирт. А жара страшная, цистерна закопана в песок по макушку и все равно ракетное питье испаряется. По норме 60 литров в сутки. Так мы поставили солдата и он весь день поливал цистерну, меряем - 40!!! 20 литров чистый остаток каждый день, вот это была жизнь...
Главное действующее лицо этой истории - Виктор Михайлович Г., или Витюня среди друзей и коллег. Витюня - талантливый химик, пишет озорные стихи, рисует, музыкален. Как многие талантливые люди в чем-то нестандартен. В частности, любит мочиться с балкона. Живет он на девятом этаже над пустырем, так что эта его привычка никого не беспокоит. Говорит, что вид звездного неба и отдаленный шум Центрального Парка Культуры и Отдыха привносят в эту простую функцию организма медитативный компонент, а в полнолуние он, мочась с балкона, испытывает просто-таки состояние просветления.
Еще в этой истории участвует Т.Б., Витюнин шеф. Т.Б. - профессор в третьем поколении и русский интеллигент в бог-знает каком. Всех окружающих называет только по имени-отчеству и только на Вы. Скажем, “Виктор Михайлович, очень жаль, что Вы пропустили вчерашний семинар, хотя я и сам бы с удовольствием пропустил.” Исключений из этого правила не слышал никто и никогда.
Несколько лет назад Т.Б. и Витюня съездили на международную конференцию по химии. Конференция проходила в Крыму в июне, в когда-то элитном доме отдыха. Участников разместили в удобных двухэтажных коттеджах. На третий день после успешного доклада Витюня возвратился в свой номер на втором этаже довольно поздно. Вышел на балкон. Над морем в прозрачном крымском воздухе сияла полная луна. Рука сама потянулась к ширинке, и Витюня обильно помочился вниз.
На этот раз под балконом, к сожалению, был не пустырь. Там, удобно расположившись в шезлонге, любовался тем же морем и той же луной другой участник конференции - академик, главный редактор химического журнала, заслуженный деятель, лауреат и прочая и прочая. Будем называть его для краткости Редактор. Он и принял на себя весь этот водопад, низвергшийся со второго этажа.
Согласно закону Боргардта человеческие таланты и качества не коррелируют между собой. Например, выдающийся повар может иметь музыкальный слух, а может и нет. Великий художник может быть порядочным человеком, а может и последней скотиной. Редактор оказался печальной иллюстрацией правильности этого закона. Выдающийся химик, он подтвердил свою репутацию, мягко говоря, дурака. Вместо того чтобы молча пойти и искупаться в душе, он поднял скандал. Кричал, как базарная торговка. Поднял на ноги весь оргкомитет, вызвал милицию и почему-то скорую помощь. Рвался в номера в поисках свидетелей, оставляя за собой мокрый след. Наконец, сорвал с себя мокрую одежду. Заставлял председателя оргкомитета эту одежду нюхать. Заставлял милиционера упаковать ее в полиэтиленовый мешок и взять, как вещественное доказательство. Те отказывались. Шум длился почти до утра и его подробности стали достоянием широкой научной общественности. В душ Редактор так и не пошел.
Утром Витюня сидел в столовой, и “все взоры были обращены к нему”. Вошел Т.Б., посмотрел на печального коллегу и сказал: “Да, в этом журнале нас больше никогда печатать не будут, но в историю отечественной химии ТЫ, ВИТЯ, безусловно вошел.”
Всегда есть люди, готовые убить красоту. Они говорили, что на Витюню подействовала не только луна. Говорили, что было выпито много пива, и не только пива. Но я верю, что это была все-таки луна. Почему? Летней ночью выйдите на балкон, посмотрите на полную луну, попробуйте... Вы поверите тоже.
Веселый прикол откололи сегодня журналисты НТВ (программа "Страна и Мир", 22-00, 1 декабря). Идет предвыборный митинг сторонников Единой России, на трибуне выступает горячо любимый всеми лидер партии Б. Грызлов. Зажигательно так выcтупает, народ слушает, молодежь одобрительно махает флагами. Камера дает общий план первого ряда, на фоне все звучащей речи горячо любимого лидера. В первом ряду сидит, внимательно слушает... сам Б. Грызлов. Все равно как Ленин на своих похоронах. Кто внимательней - заметил едкий прикол НТВ. А вы? ;)
Будучи редактором газеты, Марк Твен часто получал анонимные письма угрожающего или оскорбительного содержания в ответ на свои фельетоны. Однажды в таком письме было просто написано через весь лист одно слово -- "Дурак". На следующий день в газете появилась заметка: "Мы часто получаем письма без подписи. А вчера нам прислали только подпись, без письма."
Знакомый рассказывал, у которого на днях случилось новоселье. Входят они в квартиру, осматриваются. Вроде бы все нормально, но появляется чувство - что-то не так. Присмотрелись внимательно - точно! В общем, то ли у строителей этого дома не хватило клея, то ли пропили, но... ОБОИ БЫЛИ ПРИБИТЫ ГВОЗДЯМИ!
Подслушанный pазговоp... Вова Стpелкин, находящийся в Москве, беседует по телефону со своим папой - Изpаилем Моисеевичем, котоpый находится в Hью-Йоpке. Изpаиль Моисеевич - генеpальный диpектоp фиpмы "Капpиз", а Вова - начальник московского отделения этой фиpмы. Вова забpониpовал папе номеp в отеле на Канаpах и звонит затем, чтобы пpодиктовать называние отеля. - Папа! Hу же! Записывай! Как нет pучки? Во всем Hью-Йоpке нет pучки? Укpали негpы? А что, вопpос чеpного меньшинства стоит по-пpежнему остpо? Что ты говоpишь? Они тpебуют тепеpь, чтобы их называли "афpоамеpиканцами"? А евpеи тепеpь тpебуют, чтобы их называли "евpоамеpиканцами"? Что у вас там вообще твоpится? Кстати, как там дела обстоят с Евpейским Вопpосом? Hет, папа! Я не имею в виду вопpос "Как бы нам заpаботать еще сколько-нибудь немножечко денежек"! Я имею в виду вопpос из сеpии "Бей басков - спасай Испанию"! Что? У тебя нет вpемени заниматься чужими вопpосами, тебе надо pешить вопpос с моей мамочкой? А что с ней случилось? Она пpиняла хpистианство? Что? Удаpила тебя фpитюpницей и тепеpь начинает бpакоpазводный пpоцесс? Совсем новой фpитюpницей? И оставила вмятину? Hа новой фpитюpнице? Hа твоей голове? Папа! Ты должен беpечь себя в твои годы. Hу и что, что мама тебя застукала с твоей секpетаpшей Джейн? Объяснил бы, что это была свеpхуpочная pабота. Что? Мама это сама поняла? По тому пикантному моменту, что ты был свеpху? То есть отдыхать ты тепеpь не поедешь? Поедешь? Вpемя лечит pаны? Папа! Вpемя лечит сеpдечные pаны. А pаны на голове лечат доктоpа. Коpоче, ты будешь записывать название отеля? Что "подожди"? Что "я хотел с тобой поговоpить"? Папа! Я звоню из Москвы на две секундочки, чтобы пpодиктовать тебе название отеля. Если тебе так хочется поговоpить со своим доpогим сыночком, пеpезвони мне сам в Москву и я с удовольствием с тобой пообщаюсь. А сейчас я пpосто физически чувствую, как наш капитал начинает пеpетекать за гpаницу. Что? Это не наш капитал, а твой капитал? Ах, вот Вы как ставите вопpос, доpогой Изpаиль Моисеевич? А я тебе уже больше не сыночка доpогая? Я тебе тепеpь, папа, - поц какой-нибудь? Hе буду. Hе буду. И не пpоси. Обиделся. Hе пpощу. И не пpоси. Hовые? Вpешь. Знаю я тебя. Вpешь. Hе купишь ты мне фиpменный "Reebok". Ты мне купишь то деpьмо, котоpое стpогают в твоих подвалах китайские евpеи. А я не могу носить изделия этих фиговых маоистов.
Ну не блондинка она. Но от тех пенок, которые она выдает, выпадает в осадок вся наша контора. Вот всего лишь один случай. Купил один парнишка (Дима) телефон - S-55, ну все навороты там - полифония, цветной дисплей, фото и т.д. Одна из функций - возможность загрузки фотографий, в том числе и абонентов - т.е. звонит, допустим, Вася и вместо надписи "Vasya" - его фото. А теперь, собственно, история. Звоню я как-то этому парнишке, а она что-то рядом крутилась. Ну и видит как у него на экране мое фото появилось, а он еще и прокомментировал - вот, мол, Андрюха позвонил. Народ в кабинете молча наблюдает. Надо сказать, что в этот кабинет я зашел секунд через 30. Дальше внимание - диалог, от которого я тихо выпадаю: - Дим, а чо, ты всех, кто тебе позвонил, на экране видишь? - Ну а как же... - А чо, если я сейчас тебе позвоню, ты тоже увидишь? - Ну а то... - Погоди, я сейчас причешусь и позвоню. Народ в кабинете напрягся - кажись пошла очередная пенка. Наша подруга метнулась к зеркалу, минут пять делала что-то, с ее точки зрения красивое, вернулась, берет телефон, ей долго объясняют какой у Димы номер, она набирает... Пока она все это делала, Дима нашел в архиве фотографий фото, где дама весьма отдаленно похожая на нашу подругу исполняет номер, известный как "игра на флейте любви", причем "флейта" такая конкретная и на переднем плане. Раздается мелодия звонка... - Дима! Ну как же так! Я была с трубкой, а тут с х&ем?! - Ну я не знаю, может ты думала о чем-то... Сейчас знаешь, как техника шагнула? Народ в кабинете напряженно молчит (попробуйте выдержать и не заржать), такое не часто услышишь. Кто-то тихо сказал: - Мужики, пойдем покурим. Сказать, что мы смеялись - это ничего не сказать. Мы РЖАЛИ!
P.S. Невероятно, но эта дама до сих пор думает, что у Димы телефон, по которому он видит звонящих. Сам слышал, как она бабам в бухгалтерии рассказывала. В общем, если народу понравилось, то таких историй с десяток.
В одной из деревень Нижегородской области живет мальчик Сережа лет восьми. Однажды он спрашивает у своей старшей сестры, которая учится в 9-ом классе: - Ирин, а зачем тебе прокладки?! Та в ступоре. Потом секунд через 20: - Спроси у мамы. Он к маме... - Мам, зачем Иринке прокладки?! Та тоже в ступор, не знает как объяснить. Потом все-таки говорит: - Чтобы теплее было... Сережа отвечает с озарением: - А! Точно! Я и забыл, что у вас там ДЫРКА!!! Дует же!!!
Дело было в начале девяностых. Одной из черт того времени был бензиновый кризис: ночевки в очередях на АЗС, спекулянты, и, соответственно, бензиновые воры. Мой друг, назовем его Петя, засиделся допоздна за только-только появившимися компьютерными играми. Выйдя на балкон покурить и освежиться прохладой летнего вечера, он "радостно" замечает две фигуры, которые несуетливо, и даже по-хозяйски сливают драгоценный бензин из бака его Жигулей. Вероятно, он допустил ошибку, и вместо того, чтобы втихую захватить супостатов, решил их шугануть, гаркнув "Вы че, козлы, делаете?!". Козлы ничуть не смутились, посмотрели на далекий Петин силуэт, торчащий на балконе пятнадцатого этажа, и лениво Петю послали. Такой наглости Петр не выдержал, растолкал брата, и они практически в одних трусах вылетели из квартиры. Лифт был давно сломан хулиганами, и пока браться скатились по лестнице на улицу там уже, естественно, никого не было. Но не подниматься же с позором, пешком на пятнадцатый этаж к разбуженным семьям? Грязно матерясь, они решили прочесать окрестности, рассуждая, что вполне вероятно, похитители могли далеко и не уйти, а просто где-то пережидают. Оба брата были детинами немаленькими, каждый по центнеру с гаком, да и подраться не дураки, поэтому без опасения принялись прочесывать всякие детские площадки и прочие укромные места спального района. Прочесывание местности успеха не принесло, что вызвало еще большее раздражение. И тут наконец-то (!) Петя заметил какой-то силуэт, двигающийся в сторону их дома! "Видишь, здесь они, суки, еще бродят! " - сделал вывод Петя, и братья стали окружать ночного злодея. Мирно бредущий с какой-то пьянки, веселенький и сильно поддатый мужик очень быстро протрезвел, когда его, в три часа ночи, молча схватили два амбала, выскочившие с двух сторон! Прижатый стальными руками к стене мусорника, он с ужасом обнаружил, что они к тому же в одних трусах! На его перепуганный лепет, мол, "ребята, родные, вы чего?" последовал прямой и конкретный вопрос: "Где, падла, твоя канистра с нашим бензином? Признавайся, если хочешь умереть смертью легкой и быстрой!" Совершенно охренев от происходящего, пленник начал лепетать какой-то полный бред, божиться, что у него и канистры-то никогда не было, и жалобно рассказывать о старушке-матери, которая ждет его, сына, домой... Петя решил не тянуть резину, и выдал фразу, которая окончательно добила захваченного мужика: - Бензина, значит, нет, да!? Руки перед собой!!! - рявкнул он. И, отвечая на немой вопрос, ласково прорычал в ночной тишине: - Мы сейчас их нюхать будем!!!
Пленник вытянул дрожащие руки, но когда два ужасных бандита их понюхали, ноги его подкосились...
Невыдуманная история из жизни сиамских кошек и их хозяев.
С тех пор, как я себя помню, я всегда обожала кошек и испытывала к ним чуть ли не родственные чувства. Все говорят, что я - кошачья мама. Наверное, это так, иначе чем объяснить, что я так долго терплю свою любимую сиамскую киску Муську? Однажды на выставке кошек я увидела чудо природы - пушистого персидского котенка с сиамской маской. Такое милое созданье, как выяснилось, получается от спаривания «перса» и «сиамки». Захотелось и мне заняться селекцией. Вот только надо было подыскать достойного жениха моей Муське. Задумано - сделано. Чтобы был выбор женихов я отправила, как и полагается, объявление в рекламную газету такого содержания: « Очаровательная кошечка ищет жениха персидских кровей. Телефон сватов 223-33-22» С нетерпеньем мы с моим 7-летним сыном Витюшкой ждали публикации нашего объявления и вот она - удача. Прозвучал 1-ый телефонный звонок. - Мама, тебя, - сказал мой сынок. - Алло, слушаю. На том конце провода украдчивый мужской голос произнес: - Алло, это звонит персидский кот Гоша, мяу, а где ваша очаровательная кошечка? - Мужчина, - ответила я, - это серьезное объявление и оставьте свои идиотские шуточки, - и положила трубку. Через полчаса робкий юношеский голос бормотал о неземной любви к кошкам, я так же бросила трубку. Но каково было мое удивление, когда и в третий раз любовно-озабоченный мужской голос произнес: - Алло, пазави очаравательный кошка, слушай, да. Я бросила трубку и остолбенела от догадки. - Витя, беги срочно купи газету. Было еще два звонка, пока я дождалась газеты. На самом видном месте, но не в рубрике» Животные», а в рубрике «Познакомлюсь» я и прочитала свое объявление. - Боже мой… , - засветилась на весь город , - подумала я с неловкостью. … Еще и еще много дней подряд мужские голоса молодые и не очень просили, требовали, мяукали, домагались очаровательной кошечки. Эксперимент с селекцией явно подзатянулся… Моя подруга Ира, созерцая раскаленный телефон, намекнула: - О, да тут у тебя можно и замуж выйти. Мне было не до шуток. Двадцати пяти мужским голосам я отказала. Сколько живу, такого ошеломительного успеха у мужчин я не имела. Боже, какие мы все же разные и как много у нас романтичных парней, если они так легко заглатывают такую вот «наживку». Правильно и по деловому мое объявление поняла лишь женщина. Мы договорились. И через несколько месяцев трое игривых пушистых котят с сиамской маской лишь напоминали мне об этой истории…
Вечером еду с работы. Народу, как и положено в час пик - уйма. В вагон на следующей остановке заходит молодой человек, одетый в оранжевую длинную шубу, прикид как у бабы, серьги в ушах и ко всему прочему в женских сапожках. Внимание всего вагона переключается на него. Все начинают его разглядывать и тихонечко хихикать.... Как раз напротив него сидит добротный такой мужчина, косая сажень в плечах и газету читает. Тут он замечает, что вагон смотрит в его сторону. Он медленно переводит свой взгляд вверх, замечает этого педераста, встает и говорит ему громким басом так, что весь вагон слышит: "садитесь молодой человек, а то задница-то наверное болит!". Весь вагон после этого начинает дико ржать, педераст бледнеет и под дружный хохот выскакивает на следующей остановке из вагона. Занавес.
История прошлогодняя, но вспомнилась по случаю. Секретарь докладывает шефу отдела внешнеэкономических связей о том, что поздравительные факсы зарубежным партнерам готовы и показывает образец. Тот в бешенстве, ... во-первых, надо добавить поздравления с Рождеством Христовым, во-вторых, поместить картинку, например - символ года!!! и подписать без регалий, просто "Б. Маркарер" (это его так зовут). Сказано-сделано. Факсы разосланы. На другой день шеф вызывает секретаршу пугающе ласковым голосом. Предчувствуя неладное, та боком заползает в кабинет готовая ко всему. Оказалось, что один из старейших партнеров - Изя Гуревич из Одессы, живущий в Германии, прислал ответ: "Спасибо тебе, Беня, за поздравления с нашим с тобой национальным праздником - Рождеством. Особое спасибо за фотографию, давно тебя не видел, если бы не подпись, не узнал бы. С наилучшими и т.д...". Все в непонятках.... Шеф, нервно теребя бороду (борода - это важно), просит принести вчерашние факсы. Когда он увидел в конце поздравительного текста символ года в виде бородатого козла, под которым стояла подпись Б. Маркарер, стало ясно, что даже вазелин уже не поможет. После экзекуции девчонки из отдела соскребли со стен все, что осталось от секретарши, и принялись отпаивать ее коньяком. В этот момент на крыльях гнева в отдел влетает шеф, лик его ужасен. Дрожжащими губами он с эфемерной надеждой на чудо спрашивает: "А ты шейха Абу Рахима с Рождеством Христовым тоже поздравила?"... Если бы бедная секретарша смогла бы преодолеть охвативший ее столбняк, то наверное, кинулась бы в окно с криком "Убивают, помогите кто-нибудь!!!", но она тихо спозла под стол, падая, разбила бровь. Вот этот шрам на симпатичном женском лице мне и напомнил сегодня эту историю.
Многообещающий заголовок в садово-огородной газете: "ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА". А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.
В ответ на историю про Нарьян-Мар (вчерашняя №3 в основных)….. Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен, бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями. В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке, решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном, представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает, сворачивает свое оборудование. - Ну чего, - говорит, на чистейшем русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь, мембрану при перевозке пробьют. Ясное дело, что это был наш шаман без спецодежды. А я-то сомневался что он вообще читать умеет….
Большой друг малых народов Севера, однако
P.S. Привет всем коллегам, выставочникам и стендостроителям!!!
Преамбула: то, что большие начальники в милиции вообще и ГАИ в частности берут взятки - не секрет ни для кого. А теперь собственно история. Мой друг работал сисадмином в одном из управлений ГАИ (в звании старшего лейтенанта - кстати сказать, парень с юмором и довольно ехидный). Пришел к ним новый начальник, переведенный из какого-то периферийного подразделения. Ну и как водится - новый босс ходит, все смотрит, в комнаты к сотрудникам заглядывает (в компании подхалимов), естественно забрел в серверную. Начал все подробно расспрашивать, ему все сисадмин показывает. Потом фраза начальника: "Может, это себе компьютер поставить" - на что последовал немедленный ответ сисадмина: "Поставьте себе лучше кассовый аппарат". После этого товарищ старший лейтенант ходил 8 лет старлеем пока получил капитана. Вот так вот - не хами начальству.
Сразу оговорюсь, это совсем не история. Просто несколько наблюдений.
У нас родился третий мальчик. Город наш небольшой, и, видя меня с коляской, чуть не каждый второй прохожий (даже полузнакомые!) подходили и спрашивали: - Кто это у вас родился? - Мальчик. Так вот, 99,9.. процентов радостно-изумленно уточняет: - Третий мальчик? - Третий мальчик. - А хотели, наверное, девочку? Только два человека не задали этого дурацкого вопроса: это тоже были родители троих мальчиков.
Еще смешная закономерность. Видя меня с двумя младшими на прогулке, народ умиляется: - Ой, у вас два мальчика! Я обычно уточняю: - ТРИ мальчика. На что обычно следует моментальная реакция (почему, для меня загадка): - И что, ВСЕ МАЛЬЧИКИ?
Ну, не знаю, старшему пока вроде рано в не-мальчики. Хотя...
И еще, до кучи. Младшему полгода, все избаловали его до невозможности. Заметила я одну удивительную черту: кормишь его, бывало, и он засыпает. Начинаешь его, спящего, что твоя красавица, паковать в свитер, штаны, платок, шапку, комбинезон (для выноса на балкон) крутишь, вертишь, руки-ноги гнешь - фигня, спит и спит себе, маленький мерзавец. А вечером заснет себе за кормежкой - берешь его, бережно, тихо-тихо, осторожно, не дыша - кладешь в кроватку... Он мгновенно разевает рот, распахивает глаза и голосит со всей дури! Делать нечего, опять сижу с ним на руках и анекдоты на сайте у Вернера читаю...
- Я машину новую купил. Навороченную, она столько всего умеет: и паркуется сама, и в полосе держится, и за машинами впереди следит, тормозит... - Прикольно. А ты ей зачем?