Самые смешные истории за день!

В качестве эпиграфа старый анекдот про Армянское радио - можно ли поиметь
женщину на центральной улице города? Ответ - можно, но советами замучат.

Нечто похожее произошло с моим другом, когда мы работали с ним техниками
в одной изыскательской партии на Северной Двине. Жили мы на брандвахте (такое
плавучее сооружение типа пристани, перетаскиваемое буксиром с переката на перекат,
которое мы по-простецки называли "баржа"). Размещались по 1-2 человека в каютах,
разделенных тонкими фанерными переборками, что роднило нашу баржу со знаменитым
Ильф-Петровским "общежитием имени монаха Бертольда Шварца". В составе партии
вместе с начальником было нас 9 человек, среди них 4 женщины. Одна (повар)
постарше и три девахи (рабочие) лет по 20-25. Разбитные и без комплексов, какие
методом естественного отбора и попадают на флот. Особенно такие, как
матерщинница Верка, с опытом пребывания в местах не столь отдаленных. Жизнь
на реке, на дикой природе, с обостренной тягой к основным человеческим соблазнам
(водке, куреву и женщинам), не отягощалась у нас строгостью нравов, поэтому
на барже царила свойская атмосфера коммунальной общины, где все проблемы
решались без особых хлопот.
И вот как-то вечером, когда начальник партии был по делам в городе, после
довольно муторной сьемки очередного переката мы с другом с устатку приняли
по граммульке у себя в каюте, потом еще, еще и, наконец, к ночи наступил
неминуемый момент перехода в фазис удовлетворения другой, не менее важной
потребности - сексуальной. Здесь следует заметить, что сия проблема, как правило,
решалась народом под шумок, то есть под бытовой шум и гам, отрывающейся после
трудового дня публики (карты, музака, стеклотара и прочее) или в прибрежных кущах.
Памятуя об этом, я не стал дергаться, а Колян, впав в пофигизм, поволокся
в соседнюю каюту - к Верке. К тому времени все уже угомонились и на барже стояла
полная тишина, нарушаемая лишь отдаленными гудками речных теплоходов. И вот,
после небольшой возни из-за стенки стал доноситься, сначала приглушенный, потом
более явственный романтический диалог:
- ...Не туда!.. Да не туда же!!!
- ...А,... ща,... ща... У, бля, хлопни-ка по ж..е!
- По чьей?
- Да по моей, быстрей! Комар зажрал, падла!
Комар повержен, но дело не продвигается.
- ...Повыше!
- Да, наоборот, ниже надо!
- Ну, щас, ты мне будешь рассказывать, где у меня п...да находится!
Тут вдруг из другой, смежной с Веркиной, каюты послышалось:
- Коль, ты ей подушку под задницу подложи, удобней попадать будет!
Верка из-под Кольки во весь голос:
- Ты спи там, давай, грамотей! Без тебя разберемся!
После этого по барже пробегает легкий шорох, народ завозился и стал подключаться
к дискуссии. Из каюты напротив поступил совет:
- Колян, ты бы на камбуз за воронкой сбегал!
Баржу затрясло: Ха-ха-ха!
У Верки за стенкой пыхтенье, возня, но видно с перепоя у друга ничего
не получается. Тут откуда-то дают радикальный совет:
- Да отсоси ты у него, и дело с концом!
Верка:
- У себя отсоси, козлина!
Далее следует ряд не менее дельных предложений. Наконец, из каюты старшего
техника возмущенно доносится:
- Да заткнетесь вы или нет, знатоки херовы, и так не заснуть, а тут еще эту еблю
с пляской устроили!
Общая ржачка и тут уже ему летит совет:
- Саныч! Сходил бы ты туда сам, да показал, где там что, мы бы и успокоились!
Все: Ха-ха-ха, гы-гы-гы!
Саныч:
- Вот завтра начальник из города вернется - он вам все покажет и расскажет!
Все под завязку наебетесь на заготовке дров! Будет вам групповуха на природе!!
И долго бы длилось это лирическое секс-ток-шоу, если бы Колька, у которого так
толком ничего и не вышло в тот раз, наконец, не отключился и не затих в обьятьях
любвиобильной Верки. Через какое-то время наш Ноев ковчег угомонился и над рекой
вновь повисла умиротворенная тишина...

Начну со старого анекдота времен "сухого закона"
Приходит мужик в магазин и просит, чтобы ему продали 4 флакона одеколона.
Продавщица выкладывает это все на прилавок, а мужик внимательно рассматривает
эти флаконы и говорит:
- Девушка, замените один, пжлста, а то на нем этикетка отклеилась.
- А вам не все ли равно, - отвечает та.
На что мужик отвечает:
- Эта вам все равно, а мне на стол ставить.

Теперь сама история. Было это году в 1991 в эпоху повального дефицита как
в столице, так и на ее окраинах. Я же в это время работал мотористом на большом
грузовом теплоходе типа "Шестая пятилетка" (кто знает тот поймет). В самом начале
навигации мне по большому везению удалось прикупить пару флаконов одеколона "Саша".
И вот как-то заносит нас нелегкая на нашем корыте в деревню под названием
Ламбас-ручей (ударение на первом и предпоследнем слогах) на погрузку какой-то
гадости. Деревня эта находилась аккурат посередине Онежского озера и до ближайшего
населенного пункта можно было добраться только по воде.
Пришли туда, встали к плавучему крану и, поскольку делать особо нечего, всем
калганом сидим в "красном угле", пытаемся смотреть телевизор. Через какое-то время
на пороге появляется наш второй штурман и спрашивает у кого есть одеколон. С болью
в сердце признаюсь, что у меня есть один лишний флакон "Саши". "Давай его
продадим", предлагает он мне. Я соглашаюсь. Времени было около 18 часов.
В 20 часов я заступаю на вахту вместе с первым штурманом. Часов около девяти сидим
мы с ним на палубе, он курит, разговариваем ни о чем, и тут подваливает к нам мужик
неопределенного возраста, от которого сильно пахнет "Сашей", и обращается к нам
с такой просьбой:
- Мужики, я сегодня у одного из ваших одеколон покупал, как бы мне его повидать.
- Он отдыхает, а одеколон-то в свою очередь брал у меня, - отвечаю ему.
- Слушай, а у тебя нет еще одного флакона? - спрашивает этот мужик.
- Нет, - говорю, - нету.
- Ребята, ну вы поймите, - взмолился тот, - пригласил к себе на вечер бабу,
а угостить не чем.
При этих словах мой штурман чуть не проглотил окурок.

Серега

Краткая история, рассказанная мне, студенту тогда еще первого курса ФизФака МГУ,
моим родителем, выпускником того же факультета, так что доверять можно...

Короче, лет эдак ...дцать назад поехали добры молодцы-студенты ФизФака на заработки
в какие-то степи бескрайние. То ли Казахстан, то ли Туркменистан, в общем неважно,
но существенно, что от Москвы далеко. Поработали, заработали, в общем все как
положено, а вечером стали местные масс-медиа рассматривать. А, надобно сказать,
была там единственная газета, в которой, разумеется, писали сразу про все и про
всех. Так вот там студентами-физиками была найдена статья, в которой простым
и популярным языком местным оленеводам объяснялось, почему в деревне ...лдыкино,
находящейся аккурат посередине этой самой степи, иногда нет света. Единственная
линия электропередач, ведшая в деревню, шла, разумеется, прямо через степь, так
вот, оказывается, света нет потому, что сильными ветрами с проводов электроны
просто СДУВАЕТ!

А вы говорите студент-болван...

Про то, кто в каких ладах с физикой:

Канада, парашютный клуб. Студент ненароком повесил купол на провода.
Шум, треск, вспышка КЗ, в округе пробки повылетали (провода на миг
соприкоснулись) - но и только: "виновник" целым и неврeдимым, спустился по
столбу, "скорая" разочарованно уехала... Приезжает желтый автокран со
"стаканом", электрик неторопливо поднимается к проводам и аккуратно
разматывает паутину строп и лямок (наблюдать - одно удовольствие, ни одного
лишнего движения!) Наконец освобожденный парашют ухает вниз. Мы делаем
шаг в его сторону, но молоденькая девчонка - сотрудница клуба - истошно
орет "Стойте!" Ну, мы стоим - дело хозяйское, может, ей для протокола
какого нужно, чтобы никто к парашюту не прикасался...
Тем временем электрик опускает стакан, так же неторопливо вылезает и
начинает собираться в обратную дорогу. Девчонка подходит к нему:
- Можно забирать парашют?
- Конечно, забирайте...
- А это безопасно?
- ???
- Ну, в нем металлические детяли есть, пряжки всякие... и вспышка была...
В нем точно никакого электричества не осталось?

Году так в 83-м проживал я в общежитии МГУ по имени ДАС (Дом аспиранта и стажера)
вместе с замечательным вьетнамцем по имени Зуан. Парень был приятный,
обходительный, к нему еще в гости приходили вьетнамские девушки регулярно,
некоторые из которых были весьма привлекательными... Не о том. Зуан был кем-то
вроде старосты вьетнамской мгу-шной диаспоры, и, в том числе, редактировал "боевой
листок", делал фотографии всяких мероприятий вьетнамских, etc.
Однажды в гости пришли мои приятели, и мы в комнате общагской (или общажской?)
нашей сидели-выпивали-тусовались. Зуан тем временем проявлял фотопленки, которые
он наснимал на какой-то важнейшей вьетнамской партийной маевке в своем посольстве.
Время пришло нам расходиться, и мы веселою гурьбой стали вываливаться из комнаты.
Туалеты в ДАСе находятся прямо у входа/выхода из комнат. Прощаемся, понимаешь,
и вдруг я слышу крик Зуана из туалета: "Свет! Свет!" Смотрю, а выключатель
света-то в туалете находится в положении "выкл."... Я, добрая душа, возьми,
и включи ему свет. Открывается дверь нашего совмещенного узла, стоит Зуан
с бачками своими фотографическими, красная лампа у него еще там горит в уголке.
В руках - засвеченные пленки. Губы дрожат. Я улыбаюсь... Потом понимаю, что
я натворил. Зуан, разумеется, пытался предупредить нас о том, чтобы ему,
не дай Бог! - свет не включили, пока он там проявляется. Ну, я перед Зуаном
извиняюсь... В ответ - фраза, которая стала на некоторое время одним из самых
популярных ругательств в ДАСе (честно!): "Ти (это "ты" в зуановском прононсе),
ти, ти - хуйня!" Больше ничего он сказать не мог. Но: согласитесь, каково чувство
русского языка было у Зуана! А вы что бы на его месте сказали?! "Ти - хуйня!"
Чехов!
Неделю не разговаривал Зуан со мной, но потом помирились. "Боевой листок"
вьетнамский вышел без фотографий исторической маевки - и ничего, все живы!

Для тех, кто в пути.
Рекомендую простой и доступный способ скрасить на некоторое время монотонность
длительного автомобильного путешествия. Необходимые условия: вы сидите за рулем,
и рядом сидит ваш напарник. Машина идет по трассе. Скорость движения - чем
больше, тем лучше. Вам необходимо дождаться, когда сидящий рядом с вами пассажир
задумает попить водички. Хорошо бы из кружки, но из бутылки тоже неплохо.
В тот момент, когда вода поднесена ко рту, резким коротким ударом, не блокируя
колеса, нажимаете на тормоз. Большая часть воды окажется на водохлебе. Следующие
километров пятьдесят вы сможете наслаждаться лекцией о своем происхождении,
внебрачных связях мамы в момент вашего зачатия и в полной мере оценить
искренность мнения пострадавшего о ваших умственных способностях.
Техника безопасности. Перед торможением убедитесь в отсутствии позади вас
машин. Впереди не должно быть ГАИшников. Желательно, чтобы напарник был
не способен свернуть вам голову, когда остановитесь.
Теперь второе. Вы никогда не пробовали полить торпедо новенькой «семерки»
кефиром? И не советую. Белые разводы остаются на черной поверхности как бы вы
не терли. Квадратная приборная панель имеет массу пластмассовых загогулин
и острых углов, в которые затекает белая жижа. Особенно плохо с решеткой
вентилятора. Кефир проникает по всем щелям и быстро застывает белой коркой,
которую можно отмыть только с большим количеством воды и терпения. В общем,
гадюшник в машине образуется еще тот.
А теперь история. Мы ехали втроем. Я, мой приятель Серега и жена. Ехали долго
и монотонно. Периодически менялись местами. Один человек на заднем сиденье делал
вид, что спит. Другой развлекал водителя, а третий рулил. В тот раз рулил я,
а Серега подменял собой поганенький магнитофон, у которого сдохли батарейки.
Было скучно. Когда Серега решил попить, я исполнил описанный выше трюк с водой
и добился прекрасного результата. Иногда полезно узнать, что думают о тебе
мокрые друзья. И это не самый плохой способ.
Однако все имеет оборотную сторону. Пришло время, и на заднем сиденье
оказался я. Жена сидела на пассажирском кресле, а Серега за рулем. Мне не спалось.
Я взял картонную коробочку кефира и, разорвав все швы сверху упаковки, осторожно,
чтобы не расплескать, приложился было к ней. Я говорил вначале, что должна
использоваться вода. И вода должна быть у сидящего рядом с водителем. Но никак
не у того, кто сидит за его спиной. Серега нарушил все основные положения. Более
того, поступил не по-христиански – он мстил. Я сидел посредине заднего сиденья,
просунув голову между Серегой и женой, с наслаждением отхлебывал кефир, когда
этот мерзавец ударил по тормозам... Полнехонькая упаковка с половиной литра
кефира вырвалась из рук, и пару раз перевернувшись, шмякнулась о лобовое стекло.
От брызг меня загородили героические тела моих спутников. Как в примитивной
английской комедии они обтекали белым, начиная с волос. Торпедо стало кефирного
цвета. А все лобовое стекло изнутри покрылось сетью веселеньких разводов.
Затормозить мы успели. Сильно орала жена, пока Серега суетился вокруг нее, оттирая
со всех сторон кефир туалетной бумагой. Понятное дело, что в дорогу, согласно
непостижимой женской логике, она надела свой лучший костюм. Черные Серегины джинсы
были в гнусных белых пятнах. Полностью отмыть машину удалось только в гараже
силами Серегиных детей.
А самое главное.... и жена и машина были Серегины.

Когда я был студентом (дело было в 1983 году), я серьезно увлекался горным
туризмом и скалолазанием. И попалась мне в руки тогда книженция о разных аспектах
поведения человека в походе - т.е. какие действия предпринимать, когда Вас
к примеру засыпала лавина, смыл сель, укусила змея и т.п. И вот читаю я раздел
про укусы змеи и вижу там следующее - "если Вас укусила змея, ваши действия должны
быть следующими - Вы должны поймать змею и доставить ее к врачу. чтобы он мог
определить ее породу, и, соответственно, выбрать антидот". это было потрясающе,
особенно, если принять во внимание ситуацию. Заканчивалась эта глава книги тоже
не менее потрясающей фразой - "все ядовитые змеи, обитающие на территории СССР -
съедобны"

Вообще-то контора у нас очень культурная, но вот гендиректор... Мужик-то он
не похой, но вот иногда как скажет так скажет.
История такая: есть у нашего директора два зама (ЗАМ1 и ЗАМ2). И вот приспичело
ЗАМ1 купить в рабочее время диван, благо мебельный магазин
был через дорогу. Машину ему удалось выбить только на вечер, поэтому решино было
поставить диван в офисе. А куда ставить? Не в корридор же - посетители сочтут
это за заботу о людях. А тут как раз выяснилось, что ЗАМ2 вместе с генеральным
укатил куда-то на весь день. Ну ЗАМ1 и дал отмашку, чтобы диван поставили
в кабинет к ЗАМ2. На беду генеральный и ЗАМ2 появились столь внезапно, что
предупредить их никто не успел. О чем-то оживленно беседуя врываются они
в кабинет ЗАМ2... Немая сцена...
И вот тут, на весь офис, разносится рык генерального:
- Да вы, б...ь совсем ох...ли! МИНЬЕТА ВАМ МАЛО!

"Ленин"

Ну вот, Уважаемые!
наверно пришло время и мне поделиться впечатлением.
Многие знают телефонные аппараты Panasonic таки с табло.....
вот утром сдох один у меня в офисе, начал коротить и фонить без видимых причин.
Ну думаю кабзец директор не поверит что сам сдох......
дай думаю подпалю его чтоб запах паленого был, разобрал его так на печатной плате
один такой чип большой типа таракан, ну я его зажигалочкой нагрел, смотрю лак
пожелтел, запашок появился , ну думаю готово, пора сдавать на свалку, собрал
подключил, так посмотреть что будет...............так эта сволочь возьми
и заработай без проблем...
вот сижу теперь без нового аппарата и с запашком в кабинете.......
русский ремонт называется...............

Не так давно пришлось присутствовать на экзаменационном
тестировании у медиков (6 курс).
Приходили господа медики на тестирование, усаживались за компы.
Чтобы начать тестирование, надо было заполнить поля (логин да пароль)
на стартовой странице.
К тем, кто с этим не справлялся, подплывала я и все показывала.
Cтартовая страница имела такой незамысловаьый вид: название теста,
фото родного университета, поля для ввода логина и пароля и кнопка
"Вход".
В общем, все тихо, мирно, спокойно и скучно.
Тут прибегает опоздавший субъект: ужасно невыспавшийся,
непоглаженный и замученный... На полном автопилоте
садится за комп. Смотрит на него долго, пытается сопоставить то, что
видит на своем мониторе с тем, что видит на остальных, результат его не
устраивает и он с негодованием воззраяется на меня.
Подхожу, говорю, что ввести в одно поле и во второе и что потом надо нажать
на "Вход". Он все понял, сидит вводит. Я отвлекаюсь, но слышу щелчек
мышью, секунд через несколько поворачиваюсь - проверить в каком виде
тест загрузился. На мониторе все стартовая страница. Ну, думаю,
в таком состоянии не трудно мимо кнопки промахнуться... Говорю, чтобы
опять нажал. Меня кто-то подзывает, вижу, что на мышку все-таки он нажал.
Через пару минут возвращаюсь и все равно вижу стартовую страницу...
Начинаю нервничать: сразу страшные предположения
о том, что сервак упал и не пускает и все такое... :(
Становлюсь рядом, говорю: "Ну, нажимайте на Вход".
И после этого медленно сползаю на стул рядом...
Указатель мышки он перемещает от средней двери входа на фото нашего универа
к крайней двери входа и, старательно целясь, нажимает точно на большую ручку...
%)
Просмеявшись, молча показываю на большую кнопку "Вход" рядом с полем пароля. :)
Бедный человечек съежился так, что стал в два раза меньше и в конце уходил
по стенке, даже не попрощавшись...

Irinka aka BECHA.

История произошла с моим другом Андреем во время зачетной недели.
Кто не знает, скажу, что в это время все студенты сдают свои долги, т.е. получают
зачеты.
К слову сказать - Андрюха любитель выпить. В общем, он пришел сдавать зачет
несколько набравшись (скажем так: на ногах он стоял).
Пошел он отвечать. Что-то долго и упорно втирал преподу, ну все, думаем зачет.
Выходит бледный. Спрашиваем, мол, что случилось? Говорит: "Препод вместо слова
"зачет" в ведомости поставил слово "закусь".

Что ни говори, а у нас в Бауманке преподы с юмором :-))

Бывает у меня. Иногда начинаю ТАКИЕ фразы выдавать... сама потом долго соображаю,
как язык повернулся???
Шли мы как-то с другом в начале апреля по улице и обсуждали проблему похода
вечером в гости. Мне идти не хотелось, и он меня всячески уговаривал. Наконец
не выдержал и спросил: "Да что с тобой такое?" Я ему: "Ничего, я всегда была
как "рак-отшельник", не люблю большие шумные компании. Я только в марте мартовская
кошка." Пауза... И тут я выдаю: "Но март закончился - ПОРА СТАНОВИТЬСЯ РАКОМ!!!" 8)))
Мой кавалер согнувшись от хохота долго приходил в себя...

Пришел с работы после ночи, лег спать...
Просыпаюсь от жутких криков бабушки о том, что дверь она не откроет, никого
не пустит и ваще "я бабуля, дома одна, дверь не открою".
Думал пришли убивать и грабить. Подхожу к двери и взрыкиваю - мол хто там
и чего надо... А бабушка вот уже 20 минут, как расказывает, что дома одна.
За дверью минута молчания...
Потом заявляют - мы, мол уголовный розыск.
- Ура, - говорю, - че надо?
- Поговорить!
Смотрю в глазок - там человек 5...
- О чем говорить, то? - спрашиваю.
- Через дверь не станем, открывайте! - это они.
- Представьтесь, - говорю.
Показали что-то в глазок - а он против света - ничего не видно... Устно прошу
представиться, они отвечают, что мол уголовный розыск...
- Фамилии, звания! - говорю.
Сказали отделения, телефоны, фамилии звания, но только 2 (за дверью вроде пятеро).
Позвонил, проверил, дежурный говорит, что есть такие... Открываю...
- Давайте знакомиться, мы рады, что в нашем районе такая бдительность - они мне.
И документы показывают.
- Угу, - говорю, че надо-то?
- Это квартира 21?
- Нет, 27...
Стоит заметить, что на лестничной площадке 4 квартиры и на ВСЕХ есть номера...
Самое интересное мне потом рассказала бабушка - они приходили уже не первый
и даже не второй раз и по полчаса просили открыть дверь... Так и не смогли понять,
что 27 отличется от 21.
А вы говорите - борьба с преступностью... Цифры не различают!

У друга есть такое хобби - занимается стендовой стрельбой - это когда
по тарелочкам стреляют влет. Дело серьезное - это вам не козла забивать.
Ну вот - года 2-3 уже занимается регулярно, вступил с Федерацию стрелковую,
в местных соревнованиях поучаствовал и даже какое-то место призовое занял.
И тут пришло приглашение из Голландии - типа, давайте к нам на соревнования.
Как команда из 3-х человек с ружьями, патронами добиралась до Голландии
из Алма-Аты - это история длинная.
На стенде наши стрелки дают команду "ДАЙ!", по которой оператор запускает
тарелочки в полет. Иностранцы тоже что-то свое кричат, типа "PULL!" Они были
весьма удивлены, что эти крэзи-рашн кричат "DIE!"

Сидим недавно с женой, пьем пиво... Я брюзжу что-то на тему общей неустроенности
жизни. При этом, я пришел уже немного под пивом. И недавно пообедамши...
Жена отвечает: "молчи уж! накормили, напоили...". Я отвечаю: "неправда! напился
я сам!"......

Хотите верьте, хотите проверьте. Сдавал недавно микроэкономику, ну и готовился
с помощью "Экономикс" Брю и Микконел авторы. Там увидел такое определение, кто
не верит страница 399, 2-й том.

"Черный капитализм"(black capitalism) - создание новых фирм, которыми владеют
и управляют негры.

Честное слово, там так написано.

Семейная сцена в доме моего друга Миши. Катя, его жена, заходит в
комнату, где мы пьем вино и ведем светскую беседу и говорит, обращаясь
как бы в пространство: "И чьи же это носки лежат в кухне под столом?".
Миша застенчиво отвечает: "Мои. Ты их, пожалуйста, не тревожь, они там
гнездо свили".

Реклама на радио "Максимум".
"Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков
и контактных линз"
Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным
движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз
контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов.
Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.

Дело было прошлым летом. Был я тогда на своей родине, в Молдавии. А так как
приезжаю я туда не часто, то каждый приезд капитально отмечается всеми моими
друзьями и родственниками. Так вот, приехал я значит и в первый же день еду
к родственникам в деревню, понеслось короче.
Сидим значит, выпиваем, закусываем и понимаю, что уже с трудом рехтуюсь, а до дома
ухать около 20 км. Начинаю тормозить выпивку, говорю мол надо ехать и тут все
и началось: за вставание изза стола, за сел в машину, за удачный пуск двигателя,
за выезд со двора, на посошок короче добили 5-й батл коньяка(на троих). Кое как
еду, медленно, степенно, на дворе 2-й час ночи на дороге никого(слава богу).
Подьезжаем к городу к развилке, со мной в авто родители, спрашиваю где обычно
бывают гайцы, получаю ответ и еду в по другой дороге. Все, до дома метров 800,
опочки попались,стоит наряд стопит всех подряд. Останавливаюсь достаю документы,
гаец забирая их, даже не смотря говорит пройдите к машине, там передает мои
документы второму инспектору со словами "оформляй Петруха", я начинаю взомущаться
на каком мол основании... и мне объясняют, что они задержали пьяного водителя
и я должен быть свидетелем, это меня успокоило, стою курю. Наконец доходит очередь
до самого факта освидетельствования, ну менты дуют у них все чисто(аппарат
электрический) водила дует у него горит лампочка алкоголя, я все подтверждаю
подписываюсь, мне возвращают документы и я уже собираюсь уходить, и тут этот (м)
водила орет"все равно не согласен, пусть он тоже дунет", менты матерятся,он их уже
зае....Говорят мне дунь пож-та пусть он отъеб... Ну я и дунул,мне уже все похрену.
Там лампочка не загорелась, она просто взорвалась. Менты смотрят оху...вающе друг
на друга.Тут уже я начинаю орать что у них неправильно настроен прибор, короче
всех повязали.
История получила продолжение через неделю на разборе в ГАи,где работал мой
однокласник, я конечно получил по полной программе в смысле штрафа, а вот тот
мудила который меня сдал и вовсе прав лишился,но гайцы повеселились на славу.
Марчел.

Учился в г.Красноярске.Конечно снимал квартиру.Сдавал мне комнату колоритный
сибирский дедок лет 60, приземистый и голос как у вампира.Дедок мой попивал.
И метод питья свой имел.В двадцати литровый бедон он наводил брагу.Потом
подкатывал к своей кровати и начинал квасить.Он не орал, не буянил, только пил
свою брагу и спал, но изредко ходил в туалет.Это веселье у него продолжалось
дней 5-6 и при этом он ничего не ел.И вот в один из периодов его запоя он будит
меня часа в три ночи и голосом вурдалака ко мне обращается;
-Андрэй!-я сквозь сон- "чего"?
"Ты в мидицине разбираешся?"-спрашивает меня
"Что случилось?"-спрашиваю я
"Да вот пошел в туалет по большому, а там у меня одна вода вонючая!"-говорит
"Может я заболел?"

Вчера захожу в булочную. Продается новый торт. Украшение сверху - крупно молотые
грецкие орехи, основное украшение - расположенные в строгом шахматном порядке
половинки грецких орехов, которые очень сильно напоминают свежевынутые
человеческие мозги. Больше всего поразило меня название торта: "Вьетнам".
Интересно, что за ассоциации были у его создателей?

Историю эту мне рассказала моя подруга...
Пошла она как-то на вечеринку, посвященную дню рождения друга, по имени Паша.
Людей много, всем весело, народ приходит и уходит, кто-то уже в отрубе,
но именинник еще бодрствует. Веселье затянулось. Надо добавить, что на этом
мероприятии присутствовал один из друзей этого Паши, обладающей неопределенной
ориентацией - гей. Мальчик хороший, приличный...
Уже довольно поздно, но спать никто не ложиться. Тут Паша-именинник больше
не может пить за свое здоровье и благополучно вырубается в живописной позе
на диванчике. Немного позже, с ним рядом примерно в такой же позе вырубается
и гей...
В то время, когда несчастные молодые люди заснули как младенцы, в миленькие
головки присутствующих девушек закрадывается коварный план... А именно: они
расстегивают им штаны, берут презерватив, заливают в него шампуня, консистенцией
и цветом напоминающий семенную жидкость, пачкают им джинсы молодых людей
и мирно удаляються, с вожделением дожидаясь утра и подло хихикая.
Утро. Просыпается ничего не подозревающий Паша и слышит ужастную история,
ему предоставляют "доказательства". Он ведется. Мальчик в шоке, ему не до
опохмелки, как он низко пал... Сережа (гей) примерно в таком же состоянии -
друг ведь все-таки, а не любовник! Так заморачивались они довольно долгое время,
до тех пор пока девчонки, вдоволь насладившись своей выходкой, не рассказали-таки
правду. За этим последовало сначала облегчение, затем гнев, затем оочень
продолжительное веселье. Но в этой истории есть одна проблемка - знает, что это
шутка только Паша...

Искал для бухгалтерии складскую програмку и на одном поисковике надыбал.
"Программка для перевода чисел в пропись, например: 156 р.—сто пятьдесят пять
рублей." :-(
(http://search.centre.ru/soft/0_Ofis/Bugalteriya/more4.htm)

ЗЫ: Конечно, если платить налоги то пойдет, а если зарплата???

Я работаю реаниматологом в больнице. Звонит мне как-то на работу мой
приятель Леша. Я реанимирую, поэтому подойти не могу. Он звонит минут
через двадцать, но я все продолжаю реанимировать. Наконец, уже глубоко
вечером, он таки настигает меня по телефону и спрашивает, чем я,
собственно говоря, занимался. "Реанимировал", - честно ответил я. "Ну и
как?", - поинтересовался Леша. "Без результата", - опять честно ответил
я. Леша некоторое время помолчал, а потом сказал: "Занимался бы ты,
друг мой, гомеопатией, все бы меньше вреда от тебя было бы...".

На злобу дня.

Как же достало НТВ со своим шефом... Непередать, при этом делают ТАКИЕ ляпы,
что можно только позавидовать тем, кто не смотрит их.
На днях передавали в новостях про гонения казаХов на казаКов, типа там в селе
Новоалексеевка (внимание!! это порядка 50 км от Алма-Аты)толи в церковь не давали
входить, толи выходить из нее. При этом дают КРУПНЫЙ ПЛАН церкви, которая
находиться в центре г. Алма-Ата, стоит там с начала века и является единственным
строением, уцелевшим во время землетрясения 1911 (или 1913 года). Я конечно
предполагал, что НТВ несколько однобоко преподносит события, НО НЕ НАСТОЛЬКО ЖЕ,
промахнуться на 50-60 км. При этом в Новоалексеевке есть своя церковь, но эти т.н.
казаки ее даже нормально починить не могут, вот и показали всякую муть.

ЗЫ: может и не по адресу, но крик души......

Вчера друг самогоном угощал. На бутылке была приклеена рукописная этикетка:
ЭМАНАНАЦИЯ "АБСОЛЮТА". Ничего напиток был, вполне способствовал расширению
границ сознания.

Навеяно историей про присягу от 21/06/2000
Я тоже откосил от посещения военной кафедры, но вот на присягу явится пришлось.
Естественно ни хрена не зная как надо ходить,чего говорить...в общем кирдык..
Вот он и настал..вернее прише ( то ли день присяги,то ли пиз..ц).
Стоим на плацу,все в военной форме- один я в последнем ряду в спортивном костюме
адидас ,в темных очках,с барсеткой и мобилой.Ну не думал я что это такое-Присяга.
Мимо проходит подполковник от перегара которго мухи и все живое падает намертво
(кстати именно ему я деньги за откос о отдавал) и говорит мне : Ну что Кузнецов ,
ии-к ,хочешь офицером стать,ииии-к,халявщик бля.....
от такой наглости (ни фига себе,сколько я ему денег отдал) я конечно обалдел..
Потом он же командует взводному (старосте группы) : Ячменник (фамилия такая) ,
ЕДРИТЬ ТВОЮ ПЕРЕКИСЬ ВОДОРОДА МАТЬ !! ПОЧЕМУ ВЗВОД ХЕРОВО СТОИТ?
народ медленно сползает на пол....пауза......
В общем все встали по стойке "смирно" (в итоге ),подходит моя очередь- я спокойно,
"гражданским" шагом подхожу к офицеру ,у того прекрасно читаю по губам Е. твою
мать Кузнецов... А я держу автомат как немецкий солдат,в спортивном костюме
и в темных очках ( барсетку все таки оставил и мобилу),да кстати мне еще ребята
пилотку одели.....Офицер в ужасе смотрит на меня,дожидается пока я дочитаю присягу,
отдам честь...
в общем иду обратно в строй.....
и слышу голос офицера : Ну падла ты Кузнецов,офицер ебан..й....
Единственное на что хватило сил - потихоньку слинять из строя и удрать на машине
домой ......
вот так вот не посещать военную кафедру....кстати,недавно заезжал на кафедру
за приписным- встретил этого офицера- так он до сих пор со мной
не здоровывается....))

У моего друга очень специальные отношения со своим старшим братом. В
детстве дрались, причем старший брал силой, а сейчас младший
отыгрывается едким сарказмом. Что-то вроде такого: "...А еще у моего
брата есть любимые книги... Эти книги - какие-то справочники, то ли по
менеджменту, то ли по чем еще... Они у него настолько любимые, что
каждый раз, когда он прихоит играть в тетрис, он приносит с собой эти
книги и кладет их рядом с компьютером... очевидно, для того, чтобы они
смотрели, как он играет в тетрис...".

Едем с дачи в город. Ждем электричку. Наташа стоит на одном из рельсов,
Кира и Леша стоят на шпалах. Наташа некоторое время молчит, а потом
говорит: "Ежели сейчас поезд пройдет, то вам не повезет... а мне
повезет наполовину".

Как-то собрались с друзьями, были слегка нетрезвы… Потянуло на
разговоры научного плана. Коллективным собранием селекционеров было
предложен способ, как вывести из лошади мраморного дога - отрезать
хвост, выкрасить в белый цвет и черным нарисовать пятна, а на уши
повесить варежки.

ХМММ.. Значит,было так-однажды вечером мы увидели на небе белое светящееся пятно,
которое двигалось по кругу.Ну мы,ясное дело,подумали что это НЛО и пошли на улицу
по направлению к этому пятну,а по дороге начали рассуждать чего же этим
инопланетянам надо..Ну ,погуляв часок мы поняли что дело ясное-что дело темное
и пошли домой...
Очень же мы удивились,когда узнали что это пятно всего лишь прожектор из МДМ... :))