Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18.06.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Маленькая история про русских женщин. Приехали в Москву на работу югославы. Денег подзаработали, что делать? Решили немного развлечься - купили вена ящик, прегласили подруг. Сидят час, два, три... Ящик заканчивается...Подходит одна из девушек к ребятам и говорит: - Не могу больше пить вино. Те обрадовались, типа сейчас начнется... Приготовились, расслабились, а она и говорит: - Что расселись, сходили бы лучше водочки купили...
Ко вчерешним событиям в Чажме. Кто не в курсе - поясняю, что уронили наши доблестные военные баллистическую ракету. Соответственно вытек окислитель топлива. Журналистам навешали лапшу на уши такую, что свисала до пят. Мол, первый случай на флоте( про Камчатку и не вспомнили ), мол, всего навсего жидкий азот и т.д. Короче, опасности никакой. И вспомнился мне один, может и не смешной, но забавный случай о роли судьбы в нашей жизни. Грузили на лодку боезапас. Обеспечивал погрузку один офицер, который стоял на пирсе и улыбался ласковому майскому солнышку. Я не знаю точно, что произошло, но случился взрыв, который привел к детонации и лодка рванула. Нашего героя швырнуло взрывной волной через расположенную рядом сопку и ( вот судьба ) траектория его полета совпала с углом склона горы. Протаранив заросли элеутеракока, наш бравый моряк встал и, через некоторое время пришел к пирсу, где медленно догорал его родной корабль. Мундир в клочья ( элеутеракок - очень колючий ), на ботинках сгорели носы и торчат пальцы, а на лице блаженная улыбка совершенно счастливого человека. Я знал его в то время, когда он преподавал в Военно - морском училище и ни разу не видел его грустным. Он всегда улыбался. Улыбайтесь, господа! Это всего лишь жидкий азот, но не купайтесь в море во избежание получения ожегов от одного из компонентов воздуха. Вот так.
Ребята предложили сходить в шикарную парикмахерскую.Захожу - прекрасная обстановка, куча залов, даже растерялся. Чтобы не заблудиться в этой красотище , спрашиваю у администратора, стригут ли сейчас, и в каком месте ?! После минутной паузы, последовал взрыв хохота всех присутствовавших, которые еще раз убедились как велик и могуч русский язык.
Работник прокуратуры про условия содержания Гусинского рассказывает в интервью журналистам: - ... рядом с ним [сидят] интеллигентные люди, один из них - фальшивомонетчик. (Из теленовостей 14.06.00)
Ниже приводится РЕАЛЬНАЯ история из серии – заставь дурака богу молиться. Все это произошло несколько недель назад в славном городе Ангарске. Девушка-консультант “Русской Линии” продала одной женщине крем с Аквафтемом для лечения варикозного расширения вен на ногах. Через некоторое время звонит женщина и начинает петь хвалебные оды данному крему – что действительно помогает, облегчает и т.д. Под конец разговора женщина говорит, что все было бы просто великолепно, если бы не неприятные побочные эффекты. А эффекты таковы: 1) неприятная боль в задней части ног, начиная от колен вверх по всему бедру, 2) увеличивающаяся пульсация и шум крови в голове и, как следствие, помутнение в глазах. Девушка обеспокоенная таким воздействием на организм, опробованного на многих, средства, приглашает женщину на встречу для выяснения обстоятельств и рекомендует не пользоваться пока кремом. На следующий день долго происходила сверка этикетки на креме, проверка содержимого на подозрительные запахи и измененную консистенцию. Отличия от других подобных же кремов обнаружить не удалось. (На вкус пробовать никто не решился.) Дабы защитить доброе имя “Русской Линии” девушка показала женщине информацию о креме, похвальные отзывы от других благодарных излеченных. Нигде не было упоминания о подобных побочных явлениях. Но проблема остается – что же делать с женщиной. Уже не понятно на что надеясь девушка попросила женщину продемонстрировать способ нанесения крема на кожу ног. И вот тут то она наблюдала картину, достойную очередного анекдота про чукчей. (Повторяю, это реальная история). Женщина встает, ноги на ширине плеч. Берет крем в руку и при абсолютно (!!!) выпрямленых ногах изгибается в пояснице вперед и делает имитирующие нанесение крема движения.
Однажды, захожу я теплым летним днем, в фирменный магазин по продаже мебели, и случайно услышал такой диалог, мужчины и не очень пожилой женьщины, которые разглядывали новый диванчик (к слову сказать очень хиленькой, но красивый): - Посмори, какой красивый диванчик, наверно очень удобный. Мужчина поморщившись: - На таком диванчике, ни каких внуков не сделаешь, мама.
Сегодня с утра слушаю телек в фоновом режиме (НТВ кажется). Передача какая-то о домашнем хозяйстве - всякие советы и т. д. И вот слышу: - Пишет нам ГОСПОЖА (!!!) Иванова из такого-то города о том,как использовать обмылки и сделать из них полноценный кусок мыла. Я чуть не рухнул - госпожа!
Иду я как всегда забирать дочку из детского сада мимо ларька, где, как в старые времена, продают пиво в рОзлив и где вокруг ханурики всякие постоянно тусуются. Привык уже миои ходить - ларек всегда один и тот же. Вдруг - пятно белое на нем - какая-то надпись на листе в клеточку. Присмотрелся я и вижу (дословно): "Господа! Возвращайте кружки обратно иначе все будут пить пиво из банок!"
Навеяла история про стрельбы... Было это в золотые восьмидесятые. Как и положено будущим офицерам запаса, повели нас учиться стрелять из ПМа. Как-то поначалу мы не обратили внимания, что с нами едет почти половина преподавателей нашей военной кафедры. Когда получили железо в руки и вставили обоймы, то обнаружили за спиной каждого стрелка заботливого преподавателя, придерживающего локоть руки с ПМ в направлении мишени. Первая наша реакция на такую заботу - какого мол ... не маленькие. Объясняют - чтобы вам, студентам, больше челюстей не ломать. И потом рассказывают - студиоз, отстреляв, пошел сдавать пистоль, а препод, увидев, что без команды покинул огневой рубеж и подкрадывается к нему с дымящимся пистолем наперевес очередной разгильдяй, не стал вдаваться в подробности и для начала первым движением выбил пистолет, а вторым - челюсть. С того случая и было решено, что лучше студентов - ввиду их непредсказуемости для вояк - держать за руки и за ноги, а только потом выдавать боевое оружие. Вот так.
Делимся с женой впечатлениями о фотографии, на которой мы в сауне. Говорю: - Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии! - Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
Предыстория...Город-герой Новороссийск - это порт на Черном море! Лето-курортный сезон и к нам в город приезжают отдыхающие! Так вот надо сказать, что приезжих у нас недолюбливают...Называют москалями и бодычами! Так вот... Начало июня 2000 года! В центре города у нас есть перекресток, на котором часто сбивают людей и случаются аварии. Стою я ,значит, жду зеленого света, а рядом со мной еще один перень стоит... И вот значит светофор показывает-можно идти...Иду я через дорогу, парень тоже идет, но медленне...С другой стороны переходит дорогу старушка лет 80-ти! И говорит этому парню: Молодой человек, переходите быстрее, здесь светофор очень мало горит"... Он ей сказал что-то вроде:"Бабуля, вы еще у нас в Москве дороги не переходили..." И тут бабуля взрывается: " ВОТ БЛЯ МОСКАЛЬ ХЕРОВ! ЕМУ КАК ЛУЧШЕ ХОЧЕШЬ, А ОН ЕЩЕ ВЫеб...ся! --занавес--
Поехал приятель мой - Федя в командировку, в Одессу. Родня ему заказала пемзу купить (ну порода такая вулканическая, пористая), чтоб пятки трудовые в селеотдраивать. Пришел он на рынок Привоз, ходит, ищет. Везде продается пемза искуственная, разных цветов, в упаковочке, по 2,5 - 3 гривни за кусок. А ему надо настоящую - природную. Все обошел - нифига не нашел. Уже на выходе подходит к одиноко стоящему и ничего не продающему мужику. Думает спрошу напоследок: «Где тут у вас пемза хорошая продается?» Мужик: «У меня хорошая продается.» И тут же из сумки достает тот же самый ассортимент, но просит 2 гривни. Ну Федя, как настощяй украинец, прикинул, что все равно другой нет, а цена подходящая, начинает торговаться и сбивает цену до 1,5 гривни. Федя, чтобы еще удешивить товар, говорит: «А вот есть у вас без упаковочки?" На что мужик выдает: «За эти же деньги я вам ее из упаковочки вытащу!» Вот так, забыл Федя, что он в Одессе-маме…
"Крылья" блин. Только,что вернувшись с фестиваля (см.выше) хочу рассказать мною там увиденное. Не секрет, что на этом концерте фанаты русского рока потребляли пиво в больших кол-вах.Так же всем известно, что после выпития данного напитка спустя некоторое время хочется по нужде.А справить нужду разрешалось только в платных туалетах. Я сидел и ждал своих друзей как раз напротив группы этих самых синих кабинок (они были ко мне задней стенкой).И вот один молодой человек, особо бедный или особо нетерпиливый, решил свои проблемы как раз на заднюю стенку будки.Позже к нему присоеденился еще один и еще... Я наблюдаю картину: Стоит 5-ть будок, со стороны дверей очередь человек в 50 и сдругой человек в 20. Один мужчина (с задней стороны туалета) писая неосторожно высунулся за угол. Моментально сообразительные менты (с другой стороны)в кол-ве 3 штуки забежали за туалеты и надавали писующим дяденькам дубинками по задницам. Люди разбежались. Через пять минут очередь с тыльной стороны опять собирается и вся история с ментами повторяется. Я отошел попить пива и по возвращению вижу, очередь с обоих сторон , практически плавующих в моче будок, и мусора совершающего рейды от сортира к автозаку с нарушителями. За время проведенное мной около туалетов я видел: 1.Писующих мужиков-------------------------------до хренища 2.Какующих мужиков-------------------------------2 3.Писующих ментов(!)-----------------------------1 4.Писующих девушек-------------------------------5.
На историю дня не претендую,но байка, которую расскажу, КВАКЕРАМ понравится это точно! Играют как то значит мои друзья в КВЕЙК 2 по сети после работы есесенно. Их трое. Компьютеры стоят в одном кабинете. Ну и я решил втихую кому - нибудь из этих квакающих супержаб навалять. Сажусь за четвертый компьютер, но он стоит правда совсем в другом кабинете и поэтому о моем подключении никто не подозревает. А играли мы в КэпчерФлэг с ботами. На моем компе Квейка не было и я запустил его через сеть с одного из тех трех компьютеров. Весь прикол в том, что играть я почему-то начал вместо одного из ботов по имени CRBOT 5. Пострелял значит друзей,надоело мне играть и я компьютер вырубил. И тут друзья чуть с кресел не попадали. У всех на мониторах появилась надпись CRBOT 5 Disconnected. Такой наглости от компьютерного монстра не ожидал никто.
Тут историю прочитал про Тампакс, и инструкцию к ним. Вот своя вспомнилась. Было это лет 14-ть назад. Есть у меня сестрица родная, старше меня годков на 12, и братец двоюродный всего на три года меня перерос, про него рассказ и пойдет.
Брат мой не от мира сего, музыкант, народ темный что с них возьмешь! :-) Было мне тогда 9, ну братцу стало быть 12. И любили мы в гости друг к другу ездить, с ночевкой так сказать. Истории страшные друг другу раскажем, в приставку поиграем, благодать. А сестрица моя уже тогда ентими заморскими штуковинами пользовалась. Сам помню с братцем коробочку разглядывали. Мне то рано было такие вещи знать, а ентот супостат поди что-то подозревал, как и куда преиначить. Спер он одним словом этот несчастный Тампакс. И приехав домой начал эксперементировать. К какой только части тела он его не приспосабливал. Но как известно терпение и труд все пере....т! :-) Несложно догодаться что в конце концов Тампакс попал прямехонько в задницу (в прямом смысле слова) эксперементатора. Все бы хорошо да вот обратно заклинило. И так и эдак за веревочку дергает, а тот нивкакую. Да еще родители как на грех пришли. Закрылся бедняга в туалети, и обратной практикой наружу выковыривал.
Как он сам недавно признался, думал мол от поноса, решил попробовать, ежли что неладное случиться. Хорошо детская психология ненарушилась, ориентацию не поменял. Вот так! Читайте инструкции, будьте осторожны!
История свежа , реальна , и взята из жалобы пассажира (П) и объяснительной кассира (К).
П: " Дцатого мая я обратилась в кассу агентства для того, чтобы оформить авиабилет по маршруту Энск-Москва-Сочи " К: " … Я назвала тариф билета без дополнительных сборов. Оформив билет, у нас произошел расчет, но у меня не было мелких денег. П взяла у меня 50 рублей и ушла их менять. В это время я обслуживала следующего пассажира, так как П долго ходила. Когда я уже рассчитывала второго пассажира, подошла П и подала мне разменянные 50 рублей. Я ей отдала 40 рублей и билет " П: " … Приехав домой, я обнаружила, что в билете неправильно указан номер рейса …" К: " … Когда я отдаю билеты, то всегда прошу пассажиров их проверить, так как билеты оформляются на латинице. Через какое-то время П снова подошла ко мне и сказала, что я неправильно в билете указала номер рейса. Я тут же его переписала и извинилась " П: " … Приехав домой я обнаружила, что у меня не хватает 400 рублей. Я в третий раз поехала в агентство, чтобы разобраться " К: " … Вечером П подошла ко мне и сказала, что я ей отдала только 40 рублей, а 400 рублей отдать забыла " П: " … При мне К сняла кассу и сказала, что у нее действительно есть излишек в 400 рублей . Деньги мне вернули и я уехала домой. На следующий день мне позвонили на работу из агентства …" К: " … Когда вечером я подводила итоги по броням и страховками, проверяя каждый билет, я увидела , что не добрала с П. 80 рублей. Я ей позвонила , так как у нас записаны номера телефонов всех наших клиентов" П: " … К сообщила по телефону , что не взяла с меня сумму по страховому сбору, и попросила подойти к ней завтра в агентство" К: " … П мне ответила по телефону , что больше никогда ко мне не подойдет. На что я ей ответила - изините, счастливо отдохнуть и повесила трубку"
Давным-давно, в начале семидесятых, в Свердловских трамваях висели листовки со стишками. Запомнил два: На подножке не виси, А не то напишут: -Жил такой-то на Руси, А теперь не дышит. Подцепив его под ножки Грузовик стащил с подножки. И еще: Есть для взрослых и детей правило исконное - Не высосывай локтей за окно вагонное.
Летом проживаю я в ближайшем Подмосковье, в связи с этим до работы добираюсь на электричке. Ну про все ж/дорожные прелести рассказывать не буду, скажу только, что не так давно ввели на поездах такую вещь, что остановки объявляет не сам машинист, а жуткий старческий голос, записанный на пленку. Причем делает это громко и нудно, вставляя периодически всякую никому не нужную информацию, насчет того, нужно ли близко подходить к краю платформы , забывать вещи в вагоне поезда и прочую чушь. Вчера выдали такой перл (пишу дословно) : " Граждане пассажиры, помните, что пользоваться туалетами в пределах города Москвы запрещено" А каково, граждане пассажиры????? Так что ни пописать Вам теперь, пардон, ни покакать....
Взял справочник ВесьПетербург2000, надо было найти одну фирму, и натыкаюсь на перл от которого я чуть со стула не сполз. лечебно-диагностический центр называется "Климакс и здоровье"... так что шутки про тампакс-банк, весьма актуальны.-)))
Прихожу как-то на рынок под новый год и вижу в мясном отделе здоровенную вывеску: "Свежие предпраздничные головы"! Насторение у меня стало сразу еще более предпразничным.
О культуре! Сидели мы как-то с другом в парке культуры и отдыха им. М.Горького, попивали пивко, говорили о жизни. Вдруг видим идут какие-то две нормальные девчонки. Они подходят к нашей скамейке и садяться рядом с нами. Ну мы думаем, что сейчас надо будет с ними познакомиться поближе! Но вдруг одна из подруг начинает что-то делать на спине у другой. Мы сначала не понимали, что она делает- думали что может птичка ей на спину наделала или к стене прислонилась и она ее очищала. Но потом, присмотревшись, мы поняли что эта "красавица" всего-то просто-напросто обдирала кожицу со спинки своей подружки смачными кусочками и укладывала их на скамеечку (девочка наверное позагарала хорошо). Пиво после этого мы уже допить не смогли, аппетит куда-то исчез. А девушка, ободрав свою подружку с одной стороны, перешла на другую. Закончив эту операцию они встали и, мило улыбнувшись нам, пошли дальше по своим делам. Так что приходите культурно отдохнуть в Парк Культуры и Отдыха им. М.Горького в г. Минске.
Сегодня на НТВ , в выпуске новостей ,один из следователей довольно таки интересно выразился: Ну, Гусинский сидит в хорошей камере, с интеллектуальными,хорошими, образованными людьми,один фальшивомонетчик, другой тоже за какие-то экономические сидит. Во как фальшивомонетчиков подняли!!!!!!! Дед.
Мои друзья инетчики вчера баловались! Пришло мне на пейджер два сообщения... Первое... "Идет подготовка к выключению пейждера" Второе... "Теперь питание пейджера можно отключить"
Вчера смотрел по первому каналу программу "С добрым утром". В одном из сюжетов рассказывается о том, как несколько бабушек, божьих одуванчиков, создали в своем городе театр. Корреспондент очень трогательно рассказал о том, как 80-летние старушки ставят пьесы, после представлений пьют чай и обливаются водой. Сюжет строился вокруг 85 бабуськи, худрука творческой интеллегенции. Есть на ОРТ одна ограниченная ведущая, которая одним своим видом выводит из себя, не говоря уже о своих комментариях. Так вот, после сюжета, немного подумав, она решила блеснуть эрудицией и выдала на ее взгляд, оригинальную фразу: "НУ, КТО СКАЗАЛ, ЧТО ТЕАТР НАЧИНАЕТСЯ С ВЕШАЛКИ?
Звоню по телефону на фирму и вот что получается : Я: Алло, фирма МВ ? Запыхавшийся женский голос (ЗЖГ) : Да, да Я: Могу я поговорить с инженерами службы техподдержки ЗЖГ: Кто Вам нужен ? Я: инженер службы техподдержки ЗЖГ: А вы куда звоните ? Я: Это фирма МВ ? ЗЖГ: Нет Я: Но Вы же скзали да ? ЗЖГ: А я вас вообще не слышу no comments :)))
Реальная история У меня дома стоит комп. Не так чтобы сильный, но что то сделать можно. Периодически я сдаю его в аренду друзьям для всяких халтур да и сам их на нем иногда делаю. Приходят ко мне в гости сидят, карпят, задают глупые вопросы... И вот жена моего приятеля взялась написать диссертацию: - Можно воспользоваться компом? - Можно. Дело это длинное не один день надо просидеть. Я работаю. Она работает. Приходит, когда наши возможности совпадают с нашими желаниями. А приятель уехал в длительную командировку. Мы с ним по Mail Messag'aми кидались.
И происходит у нас с ним следующий диалог: -Будь добр, позвони жене на работу по телефонам ... и узнай как она. Я ее второй день найти не могу, а постоянно названивать с казенного телефона в Питер неудобно. Сообщи результат.
-Что ты волнуешься. Она сейчас сидит у меня дома. Собирается уходить через полчаса. Так что звони мне домой.
После анекдота "Куплю ногу. Дорого. basaev@nogi.net" решил взглянуть - есть, оказывается, такой сайт! А что, думаю, как насчет www.piva.net? И такой есть! Но буржуйский. Проверьте сами. Открываааааю... какие-то веб-хостинги под Юникс, а в карте сайта в Интро - классика: WHY PIVA.NET ?
Примерно ровно год назад я ездил во Львов - как и хотел, не бездельничал, но была куча свободного времени и денег. Тогда никто не запрещал русскую музыку (правда, на мой вопрос в клубе, где играло что-то черное "Будет ли здесь другая музыка meant techno" мне сказали "Тут русское не играет"). В одном замечательном ресторанчике я обедал в зале, и тут с улицы вбегает рассерженная официантка "Не буду я его обслуживать!". Я подумал что речь идет об алкаше или хуже того - сексуальном маньяке. "Националист проклятый! Не хочет со мной по-русски разговаривать!". Интересно, сохранила ли работу та девушка сейчас? Тогда администратор всего лишь похихикал, а девушка все же пошла принимать заказ у украинского националиста
Старуха Шапокляк - это симпатичная маленькая и юркая старушка (о ее возрасте по правилам хорошего тона мы ничего говорить не будем), которая везде появляется со своей ручной серой и хитрой крысой Лариской. Лариска живет в маленькой черной сумочке своей хозяйки, гуляет на поводке, и помогает Шапокляк в ее основном занятии.
А занимается Шапокляк тем, что собирает злы (то есть "злые дела"), но не потому что она злая или вредная. Просто Шапокляк хочет прославиться и думает, что хорошими делами этого сделать нельзя. Поэтому она стреляет из рогатки по голубям, выливает на прохожих воду из ведра, переворачивает мусорные урны , пугает всех крысой Лариской, переходит улицу в неположенном месте и за это она состоит на учете в "Отделе милиции по надзору за расшалившимися пенсионерами".
Раньше, когда старуха Шапокляк была еще не старушкой, а даже еще молодой женщиной, она служила шпионом в Америке. Именно там она научилась большинству мелких пакостей и хулиганств. Но теперь ее в Америку не пускают, ее фотография висит в ФБР и под ней написано: "Эта женщина разыскивается за то, что проколола колеса автомобиля Бэтмена, отравила пестицидами морковку Бакс- Банни и привязала консервную банку к хвосту Микки-Мауса."
На самом деле Шапокляк в глубине души справедливая и социально-активная старушка, а хулиганила она потому, что ей было скучно и кроме Лариски у нее тоже не было настоящих друзей, ну а какой настоящий друг может быть из крысы. После того как Шапокляк познакомилась с Чебурашкой и Геной она изменилась в лучшую сторону: вместо ведра она обливает прохожих из небольшой вазочки, подкладывает на стулья не кнопки, а клей, и даже пошла учиться в школу. ( Конечно же она училась в детстве в школе, но решила сходить туда еще раз за компанию с Чебурашкой. Кроме того в школе столько интересных возможностей повеселиться!)
Если раньше старуха Шапокляк не могла прожить день, чтобы не сделать 5 пакостей, то теперь эта бойкая старушка является грозой всех браконьеров, безбилетников, работников-халтурщиков и лентяев. А если и сделают они с Лариской какую-нибудь мелкую и хитрую пакость, то только чтобы вспомнить старые времена и если ... ну о-о-очень хочется.
Очень короткая история. Есть оказывается в инете такой сайт: www.huj.com Проверьте! Предлагает заиметь ящик E-mail на разных доменах. Почему-то домен <ваше_имя>.huj.com оказался вне их предложений :) А жаль...
>>> Бандиты приняли язык жестов за "распальцовку" [14.06 15:40] Подросток, разговаривавший на улице с глухим с помощью языка жестов, был обстрелян местной бандой в техасском городе Форт-Уорд.
>>> Intel продвигает интерфейсы на основе жестов [14.06 19:03]
Реклама пива на ТНТ: Выходит на подиум походкой "Модели" бутылка с этикеткой "ОБЫЧНОЕ ПИВО", зал улюлюкает, свистит, кричит "отстой! - в общем, всяечски не одобряет. Бутылка, застыдившись, бежит в гардероб, и переодевается, приклеивая на себя наклейку "Челябинское пиво..." - в общем марку рекламодателя. Выходит это "ПИВО" на сцену и срывает бурные апплодисменты. P.S.Пробовала я челябинское пиво, на вкус полный отстой, зато этикетка срывает апплодисменты :))) Так что, не врет эта реклама. Имидж все, а жажда подождет )
Помните анекдот о Штирлице, падающем из окна 12ти этажного дома. Где-то на уровне третьего этажа он зацепился каким-то чудом. На утро чудо распухло и сильно болело. Радио МАЯК. Матч на первенстве Европы по футболу:"... отличный пас... нападающий входит в штрафную площадку... УДА-А-А-РРР!... Вратарь каким-то чудом, точнее головой отбивает мячь. Угловой...." Если бы не было уточнения, наверно у вратаря на утро чудо бы распухло и болело... Нави.
Ездил я сегодня по делам в МИСИ (для тех, кто не знает - Московский Инженерно-Строительный Институт) на Ярославском шоссе. Контора, в которую мне нужно было попасть находится в административном здании на 18 этаже. Естественно, я воспользовался лифтом. Лифты там не скоростные, хотя здание достаточно высокое (этажей, наверное, 20). Лифт поднимался медлено и я, от нечего делать начал изучать таблички, которые там висят. Мое внимание привлекла та, на которой были написаны правила пользования лифтом (она была отпечатана в типографии и помещена для сохранности под оргстекло). Кроме обычной дребедени, которую пишут в подобных шедеврах словесности и заканчивающейся фразой "Берегите лифт" ниже было напечатано: "Лифт СОХРАНЯЕТ ваше здоровье"
Злободневно, на тему шило в мешке не утаишь. Про Кряка Лапчатого, он же Черный плащ он же Гусинский. Им мозги полоскать по тв еще полгода будут. Так вот, Резник-его адвокат, заявил, что Гусь подлежит амнистии как кавалер "ордена за заслуги перед власть имеющими". Но амнистируют-то только тех, чью вину уже доказали в суде!!!!!!! То есть если ему срок не намотают мы получим еще один яркий пример того, как перед законом все равны, но некоторые равнее,с-с-волочи. Адвокат заявил об этом во всеуслышание еще до представления обвинения, однако.
Про детскую логику. Моя трехлетняя дочка обожает представлять себя разными животными, и вот в очередной раз: - мама, мама, я ВОЛК!!!У-УУ Я: А я заяц , я тебя боюсь, ой-ой. дочь минуту соображает и затем: -Я поняла, МЫ С ТОБОЙ НУПОГОДИ!!!
Все, блин, шерсть на носу, начинаю постепенно забывать великий и могучий ( живу уже скоро восемь лет в Германии - с 15 то бишь ) :-( Вчера, папа мой решил нас просветить про политические новости. Рассказал, что шефа МедиаМоста арестовали. И про комментарий Путина. И про комментарий еще кое-кого. А именно: ( П:=Папа, Д:=Я ) П: "... а Путин сказал, что, мол, у нас - то есть в России - прокуратура независима и он поэтому ничего не знает. А немцОв..." Д: Кого?! И вообще - не немцОв, а нЕмцев! Да только причем тут они?
П: Да не нЕмцев! Есть такой политик - НемцОв!
PS. Ну отстал я от политической жизни, отстал! В мое время крайностью была “Память”!
IT отдел нашей компнии частично переехал в новый офис на 5 авеню в Манхетане, теперь окна из моего кабинета выходят прямо на студию фотомоделей в доме напротив. Пару месяцев назад я купил телескоп и стал приглашать друзей смотреть звезды на небе. Это мы так весело програмирует. На днях барышня в кафе меня во время ланча останавливает и спрашивает. ''В моем ли кабинете она видит бинокль направленный в ее агентсво.'' Я ожидал что она будет ругаться, а она только попросила сделать красивую презентацию во Флаше для ее агенства. Интересно как она узнала что я програмист?
73
* 16.06.2000, 17:53 - "Путин не считает, что арест был "обязательной необходимой" мерой пресечения в отношении Гусинского [...] Путин также отметил, что, поскольку, по сообщениям СМИ, у Гусинского есть орден, по российским законам тот как орденоносец подпадает под амнистию" * 16.06.2000, 22:29 - "В пятницу вечером арестованному Владимиру Гусинскому изменена мера пресечения - он освобожден под подписку о невыезде. [...] Во внимание принято то обстоятельство, что Гусинский в 1994 году был награжден орденом "Дружбы народов", о чем получены соответствующие документы, сообщили в Генпрокуратуре." Партия сказала "надо", комсомол ответил: "есть!"
Подумал (и понравилось, хехе), сколько умных людей свалило в поисках лучшей жизни в *теплые края*. Взяла меня ностальгия. Многие ли из нас, читающих сейчас эти строки, шлют своим корешам *гостинцы* в виде ямайлов на чужбину? Думаю (уже второй раз, хехе), что очень многие. Вот один из примеров этой переписьки (ну сами посудите -- ни пива вместе попить, ни в преф перекинуться по старой вузовской привычке). *Уходят, уходят, уходят друзья...*
From: XZAZET Sent: Saturday, June 17, 2000 9:49 To: KIRILL Subject: RE:
спасибо за письмецо:
> На работу прихожу в 10, ухожу в 16. Где-то в 12 -- часовой перерыв на обед. > Так что застать меня не просто: занят-с. > Я могу позвонить сам, скажи куда и во сколько!
тяжелая у тебя жизнь, ничего не скажешь. просто вышиб из меня всю дурь, сразу отрезвил...
видимо, моя контора - это не работа, это половая ориентация. приходишь в 8.00, а уходишь никакой. (нет, ты заметил, как из меня сатира и юмор прет 8)
если ты еще не смеешься, расскажу тебе одну историю. купил я тут себе на работу новый комп (сорри, что на профтему). 2хР3600,3х126 мемори, скази, 50Гб и тп., ну так -- кваку погонять 8)). хехе. на фирме, где покупал это чудо, предупредили "корпус смотреть будете, а то некоторые потом переживают за размеры и дизайн?" я на измену. вспоминая ваши (увы, уже не ваши) ящики в серверной, этакие гробы без колесиков, испугался, как его повезу на место эксплуатации (в прямом и кривом смысле) и что в простое авто "оно" не влезет (ну глупый я, что тут поделаешь?). ну и сразу вопрос соответствующий (моему интеллектуальному развитию): *а в машину Он поместиться ?*. тут уж ребята (надо сказать, что очень хакерные, хорошие то есть) округляют свои красные глаза! "№;%)(*?: (блин, еле нашел русское двоеточие) *а вы его в машине юзать будете?* я в слезы, представив этот *бортовой* компьютер всобаченный в вольво. да, и такое бывает...(хехе) красиво жить не запретишь! стоишь себе в пробке и...аж дух захватывает от неограниченных возможностей этого симбиоза.
шлю линк, он тебе понравиться (хехе) http://www.kremlinkam.com только не залей клаву слезами (хехохо)
Живу я в Нью Йорке, работаю програмистом, так получилось что за пару лет моим друзьям и мне удалось скопить некий капитал и мы финансируем различные e-commerce проекты. Вот сидим мы на очередной встрече с потенциальными коллегами. Они нам показываю презентацию. Волнуются страшно. У нас есть такой трюк, для разрядки обстановки мы стараемся расказывать каждые несколько минут шутку чтобы легче шел процесс обсуждения. Обычно истории из жизни поощряющие, типа был Джеф Беззо и создал он Амазон.com и у вас ребята все получиться. И вот Саша выдает новую историю про Рыбку. Вся аудитория приготовилась слушать, заняли удобные позы. Он вдохновенно начинает. “Была рыбка.'' Пауза. ''И умерла.” Вот такая короткая история. Деньги мы все же дали ребятам хотя история перспективы рыбки не вдохновляли.
1
По сингапурскому TV чемпионат Европы по футболу освещается так: сидит комментатор и болтает с представителем от страны - одного из соперников. Так вот, по моим наблюдениям, ни одна еще встреча не завершилась победой команды "приглашенного гостя" - от Турции и Дании до Англии и Испании. Странно, что гости еще соглашаются приходить :-|.
Недавно к нам на работу пришла устраиваться на работу веб дизайнером одна очень беременная барышня. Она так разнервничалась что чуть не родила на интервью. Мы надеялись что хозяин возьмет молодую, не беременную и не замужнею поскольку у нас на этаже програмистов 50 мужиков и в основной массе мы холостые вроде меня. Телку пришлось боссу все же взять, во первых женский пол, во вторых латина, в третих она оказалась инвалидом, что вообще незаменимо для нормальной американской компании. Так что теперь сотрудники приходят не только с собаками на работу (pet policy) но и детьми. Вот такие законы у нас в Aмерике иначе засудит за EOE