Самые смешные фразы за 2003 год!

Спасение изнывающих без секса - дело рук самих изнывающих без секса!

Враг - это результат деятельности Генштаба.

Чтобы называть многие вещи своими именами, совсем не обязательно
знать их официальные названия.

Героизм одного прикрывает идиотизм другого.

Лапшу на пейсы не повесишь

А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.

С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.

Буш кончит плохо, не то что... Клинтон.
М.Левински

Дав, ты почувствуешь себя женщиной.

Женщина становится опасной только в двух случаях: если мужчина ее
не удовлетворил и если мужчина ее удовлетворил.
Kivi

Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно
сделать, пока грузится компьютер.

Из всего ее огромного внутреннего мира меня интересовали только 18 см.

менты ушли, гематомы остались!

Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа, если
бы не одинаковое начало, стандартные интриги и банальный конец.

Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! (В. Вишневский)

Некоторые способны усомниться в том, что находятся на правильном пути
только тогда, когда по ним пройдет поезд.

Чем работать и не получать удовлетворение от результата,
лучше не работать и получать удовлетворение от результата.

Солдат!! Не посрами Родину в неположенном месте!

как пиво не охлаждай, оно все равно кончится

В школе жизни нет каникул.

С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому
ложу предпочитал спать на гвоздях.

Дареному процессору в кулер не дуют.

Плетясь в хвосте жизни видишь только ее задницу

Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.
Potion Of Madness

Противоположное от верного утверждения - ложное утверждение.
Противоположное от абсолютной правды, может также просто быть,
другая абсолютная правда.

- Niels Bohr

Любовь проходит, а жены остаются.

Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.

Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец.

Первая выпитая в жизни рюмка не так интересна как первый литр..

Счастье - это способ путешествия по миру, а не точка назначения.

В злачных местах есть и злато и зло.

Нет! Так идиотом нельзя прикинуться!

Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз,
как обычно, не оправдается, то все с удовольствием начистят тебе морду,
а если оправдается, то ты сам даже не успеешь изобразить на этой морде
удовольствия.

Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.

"Если народ не хочет кормить свою армию, то он будет кормить чужую!"
А вы пробовали!?
Может оказаться намного дешевле, а главное, эффективнее...

В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
начинает выращивать огурчики и прочую хрень, что неминуемо ведет к
полному развалу сельского хозяйства и подорожанию водки.

Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.

Если человеку нечем гордиться,то он гордится умом,душевными качествами
и хорошим вкусом.

Встречаются у нас еще люди, которые не желают протягивать руку утопающим
в роскоши.

Что объединяет Матрицу и Windows?
Ответ: ГЛЮКИ.

Он был настолько ленив, что даже не изменял жене.

MasterDNK

Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.

Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.

Ну почему он то такой хороший, то висит??!

Кто не умеет крутиться - выкручивается.

В жизни тебя лечат все, кроме врачей.

Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве.

С водкой все идет хорошо, кроме ног.

ХЕРес очень положительно влияет на женщин, когда его пьют мужчины

За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.

Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю
только благодаря тому, что в 1147 году устроил в малоизвестном дотоле
граде Москве грандиозную пьянку, сообщения о которой попали во все
тогдашние хроники происшествий.

Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские
придумали любовь - чтобы денег не платить.

Лучший рост для мужчины не 190, а 170 + 20

Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

Заставь дурака Богу молиться - схлопочешь статью за издевательство над
людьми с ограниченной дееспособность.

Получил травмы, не совместимые с половой жизнью.
gbl-gbl

Три кита русской души - авось, небось, да как нибудь.
Базируются на двух принципах - "А ну его все на фиг" и "Пошло оно все".

Охоту на ведьм начни с себя, милая миссис Райс.

Всю Россию матом не покроешь.

Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели
своими мишенями.

Иногда кажется, что мировой пожар может потушить лишь всемирный потоп.

Когда пытаешься проследить путь мыслей женщины, голова идет кругом.

Правда - она как дерьмо - всплывает всегда.

Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает
от противного. Зато он любит сказки - они почти все доказывают от
приятного.

На работе я попал в какой-то порочный круг, причем с ударением на первом
слоге.

Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители -
объем, художники - формы.
Ну а нам, обычным мужчинам, главное, чтобы человек был хороший.

Первые признаки компьютерной помешанности:

1) начинаешь орать на монитор.
2) в трудной ситуации лихорадочно ищещ выход в меню для перезапуска
уровня.
3) не можешь спокойно смотреть на живых людей
4) проводите за компьтером 10 часов в день, из них 3 часа общаться
с программой искуственного интеллекта, которую сам 3 недели настраивал
5) смотря телевизор думаешь про уровень дитализации
6) на природе вместо "красота-то какая" говоришь "прям как настоящая"
7) фразу "присесть на пенек" считаешь оскорблением Intel
8) в Третьяковке постоянно пытаешься нажать на PrintScreen или
ScreenShot
9) человеческую память тоже измеряешь в метрах
10) слушая игру на пианино пытаешся разложить звуки в формате Midi

FreeMan

Не тревожь мне уши скрипка.

все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить

Оказывается стихотворение
"Ай-ай-ай-ай-ай убили негра, убили негра"
написал М.Ю.Лермонтов на смерть А.С.Пукина

Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил
дерево, значит ты - безрукий импотент который не любит природу!

Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера
его члена.

Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их
получаем.

Сочетание "царевна-лягушка" - безусловно мифическое, ведь в жизни
женщины очень четко делятся на "царевн" и "лягушек".

О правилах мужской жизни:
1. Если не хочешь семейных проблем - не женись
2. Если угораздило жениться - не ходи налево
3. Если все же пошел налево - не попадайся
4. Если попался - не сознавайся ни в чем и ни за что

Если в человеке невозможно пробудить совесть, это еще не значит,
что ее нет. Может быть, она ему просто изменяет и спит с другим.

Мы прощались с зимой 1 марта, а она с нами 25.

Человек создан для счастья, как птица для работы.

Кто купит у нас веревку, получит бесплатно мыло.

Злых людей не бывает, но это с лихвой компенсируется дураками.

Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.

Я бы назвал это дилеммой, ... если бы были варианты.
В ответ на вопрос: Может по пивку? :)

Истинное добро побеждает зло не вступая с ним в сражение.

Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить
пивом и не давать писать, а на финише ставить сортир

Импотент - это человек часто утверждающий, что есть на свете вещи
и поинтереснее чем секс.

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.

Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.

До сердца начальника достучаться также сложно как до его мозга.

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
(Роберт Орбен)

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле (с) Khan

Говорит Москва - все остальные работают!

Женщина не врет никогда. Она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Счастье - это то, чем делишься, а оно только умножается.

Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот,
кто в ней не участвует.

Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
отношений молодую студентку-практикантку".

Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами,
чем объяснить милиции как он их заработал.

Путь к сердцу женщины покажется вам гораздо короче , если совершать
его на 600-м Мерседесе.

Хорошего человека и на @#$ послать приятно.

Жизненный парадокс: чем ты больше познаешь, тем сильнее ощущение, что
ты знаешь очень мало.