Самые смешные фразы за 2003 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Спасение изнывающих без секса - дело рук самих изнывающих без секса!
Враг - это результат деятельности Генштаба.
Чтобы называть многие вещи своими именами, совсем не обязательно
Героизм одного прикрывает идиотизм другого.
Лапшу на пейсы не повесишь
А если в слове ХЛЕБ сделать 5 ошибок, то получится ВОДКА.
С жуткого похмелья перегар ощущаешь даже от своего отражения в зеркале.
Буш кончит плохо, не то что... Клинтон.
Дав, ты почувствуешь себя женщиной.
Женщина становится опасной только в двух случаях: если мужчина ее
Хронически нет времени - это когда ты знаешь СЕМЬ дел, которые можно
Из всего ее огромного внутреннего мира меня интересовали только 18 см.
менты ушли, гематомы остались!
Жизнь каждого человека могла бы стать основой уникального романа, если
Женщины! Я люблю Вас, будьте бдительны! (В. Вишневский)
Наука - это получение новостей не из средств массовой информации.
Некоторые способны усомниться в том, что находятся на правильном пути
Чем работать и не получать удовлетворение от результата,
Солдат!! Не посрами Родину в неположенном месте!
как пиво не охлаждай, оно все равно кончится
В школе жизни нет каникул.
С годами все больше и больше понимаешь Рахметова, который супружескому
Дареному процессору в кулер не дуют.
Плетясь в хвосте жизни видишь только ее задницу
Незаменимых людей нет, но есть такие, которых заменять не следует.
Противоположное от верного утверждения - ложное утверждение.
Любовь проходит, а жены остаются.
Некоторые женщины прямо без ума от своей красоты.
Всю Россию матом не покроешь.
Когда палец показывает на небо, дурак смотрит на палец.
Первая выпитая в жизни рюмка не так интересна как первый литр..
Счастье - это способ путешествия по миру, а не точка назначения.
В злачных местах есть и злато и зло.
Нет! Так идиотом нельзя прикинуться!
Самое неблагодарное дело - предсказывать конец света. Если прогноз,
Когда начальник не уверен в том, что говорит, он начинает это утверждать.
"Если народ не хочет кормить свою армию, то он будет кормить чужую!"
В стране, где водка дешевле закуски, народ перестает гнать самогонку и
Если человеку нечем гордиться,то он гордится умом,душевными качествами
Встречаются у нас еще люди, которые не желают протягивать руку утопающим
Что объединяет Матрицу и Windows?
Он был настолько ленив, что даже не изменял жене.
Какую бы общественную организацию мы ни создавали - получается КПСС.
Если бы мазохистов было больше, мир бы был добрей.
Ну почему он то такой хороший, то висит??!
Кто не умеет крутиться - выкручивается.
В жизни тебя лечат все, кроме врачей.
Комплимент часто скрывает за собой убеждение в собственном превосходстве.
С водкой все идет хорошо, кроме ног.
ХЕРес очень положительно влияет на женщин, когда его пьют мужчины
За окном прошел дождь и отряд спецназа. Стало тихо-тихо.
Маленький толстый и вредный князь Юрий Долгорукий вошел в историю
Презерватив изобрели китайцы - чтоб детей не плодить, а русские
Путь к сердцу женщины покажется вам гораздо короче , если совершать
Лучший рост для мужчины не 190, а 170 + 20
Заставь дурака Богу молиться - схлопочешь статью за издевательство над
Получил травмы, не совместимые с половой жизнью.
Три кита русской души - авось, небось, да как нибудь.
Охоту на ведьм начни с себя, милая миссис Райс.
Трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.
Как мало людей имеющих свои цели. И как много людей делающих чужие цели
Иногда кажется, что мировой пожар может потушить лишь всемирный потоп.
Когда пытаешься проследить путь мыслей женщины, голова идет кругом.
Правда - она как дерьмо - всплывает всегда.
Ты до сих пор смеешься? Значит ты так ничего и не понял.
Простой русский человек не любит математику - она почти все доказывает
На работе я попал в какой-то порочный круг, причем с ударением на первом
Тост на 8 марта: Летчики любят высоту, водолазы - глубину, строители -
Первые признаки компьютерной помешанности:
Не тревожь мне уши скрипка.
все хорошее дается человеку для того, чтобы он мог это испортить
О правилах мужской жизни:
Оказывается стихотворение
Если ты за всю свою жизнь не построил дом, не вырастил сына и не посадил
Фантазия мужчины уменьшается прямо пропорционально увеличению размера
Мы получаем деньги не за труд, а за трудности, с которыми мы их
Сочетание "царевна-лягушка" - безусловно мифическое, ведь в жизни
Если в человеке невозможно пробудить совесть, это еще не значит,
Мы прощались с зимой 1 марта, а она с нами 25.
Человек создан для счастья, как птица для работы.
Кто купит у нас веревку, получит бесплатно мыло.
Злых людей не бывает, но это с лихвой компенсируется дураками.
Иногда девушка не может дать ничего, кроме того чтобы дать.
Я бы назвал это дилеммой, ... если бы были варианты.
Истинное добро побеждает зло не вступая с ним в сражение.
Результаты наших легкоатлетов будут значительно лучше, если их поить
Импотент - это человек часто утверждающий, что есть на свете вещи
Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.
Он поражал женщин до глубины души размерами своего таланта.
До сердца начальника достучаться также сложно как до его мозга.
Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.
Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле (с) Khan
Говорит Москва - все остальные работают!
Женщина не врет никогда. Она просто не помнит, что говорила минуту назад.
Счастье - это то, чем делишься, а оно только умножается.
Бизнес - это война. И, как и в любой войне, здесь побеждает тот,
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных
Спонсор-это человек которому проще расстаться с деньгами,
Хорошего человека и на @#$ послать приятно.
Жизненный парадокс: чем ты больше познаешь, тем сильнее ощущение, что
Самый смешной анекдот за 02.10:
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: