Самые смешные фразы за 2003 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.
А вот интересно, приходят ли Джорджу Бушу приглашения учиться
Некрасивых женщин не бывает , бывают недокрашенные.
Чему суждено быть забитым, то не открутится.
Самая пикантная опция в редакторе WORD - это опция "Выбрать язык".
Мужчина должен иметь на плечах голову, а женщина- лицо.
Удача всегда ставит на тех, кто сам крепко стоит на ногах, а на лежачих
Жена так часто ему изменяла, что у него вырос рог изобилия.
Гейзер - гей из Азербайджана.
Если человек вкладывает в работу всю душу, то на общение с людьми
лаборатория без спирта - помещение для экспериментов
Будут предложения - присылайте на расчетный счет.
Подарочный набор венерических заболеваний. (с)
Человеку тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего - собственную
Изменять жене - мое законное лево.
Одна голова хорошо, две - лучше, но быстро соображать могут только три.
Молчание - золото партии.
Беспечность оленя чревата потерей рогов, беспечность мужа - их
Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.
Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.
Он так долго и серьезно посылал всех в жопу, что у него разыгрался
Гипертрофированное стремление быть не как все, делает из некоторых
3 серия «МАТРИЦА: РЕВОЛЮЦИЯ»
Если в слове "ХЛЕБ" сделано четыре ошибки и получилось слово "ПИВО",
Если проблему нельзя решить - ее следует проигнорировать.
Равнодушие может надевать самые разные маски. Но самая страшная из них -
В игре слов побеждает мат
Я стреляный воробей, меня на бикини не проведешь!
Эротическая рифмоплетша - хуетесса.
Я не пуп земли, я немного пониже, а потому вас всех и затрахаю!!!
Он 5 раз поступал в школу для дураков.
Самая приятная мысль 1-го сентября: "Скоро лето!!!"
Слишком красива, чтобы быть человеком. (А. Давидович)
С нападением Америки на Ирак окончательно развеялся миф о существовании
Когда тебе плохо, лучше плакать в такси, чем в трамвае.
Главное в любом споре - вовремя перейти на личности.
В этом капиталистическом мире никогда толком нельзя знать, что обман,
Есть подозрение, что истинных женщин-дипломатов в природе не существует.
Попса похожа на перловку. На вкус говно, но хаваешь.
Не только у янки есть лесбиянки, у каждой расы есть свои пидарасы.
Дома - хорошо, а с дамой - лучше.
Как здорово, что все мы здесь сегодня напились...
Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.
Антипод остроумия - это плоскостопие.
Эхх..ну тогда давай хоть менуэт станцуем...
Некоторые женщины говорят, что им нечего надеть.
Что у мужчины на уме, то у женщины между ног.
Моя теща - просто клад! Закопать бы поглубже, на радость археологам
Нужны Парижу деньги? В Тель-Авив!
есть сильный пол, слабый и НЕСЛАБЫЙ!!!
Чем человека меньше знаешь, тем лучше думаешь о нем.
Это был идеальный брак. Она не хотела, и он не мог.
Раньше родился - дольше поживу, - говаривал недоносок.
Чтобы вас не пугала действительность, попробуйте напугать ее первыми.
"...Паромная же линия, соединившая два балтийских города в конце
Законы очереди:
Оптимист - это мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться
А вы, друзья, как ни ложитесь,
Женская логика:
Опыт - это школа, в которой человек узнает, каким дураком он был раньше.
Успех - дело чистого случая. Это вам скажет любой неудачник.
Принцип "что вижу, то и говорю" хорош для тех, у кого есть глаза и рот,
Менты - неизбежные издержки любого торжества.
голова пустая, а мысли не лезут!
Кровать - это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"!
Чтоб я вытирал об тебя ноги? Об такую грязь?
Кто рано встает, тому Бог подает, а кто поздно встает...
Скорость звука в детских ушах прямо пропорциональна
Неча рожей восхищаться, коли зеркало криво.
Наши предки вставали с петухами. У кого петух вставал, тот и просыпался.
Краткость - сестра таланта, но теща журналиста.
Одностишия (По среднему баллу случайно...)
Есть многое на свете, друг Гораций,
Каждая женщина стремится к чему-то большому, но не у каждого мужчины
Зачем сильной Америке друзья, что с них взять, кроме помех?
Не затягивайте сильно пояс - это мешает естественному росту живота.
Лучше танцевать на дискотеке, чем в очереди в туалет.
Щедрость цитирования чужих мыслей прямо пропорциональна скудости
Мимо тещиного дома я без шуток не хожу, впрочем, и с шутками - тоже,
Никогда так хочется большой и чистой любви, как после большой и грязной
Наивысшую национальную гордость выказывает тот, кому больше гордиться
С утра в общественном транспорте людей ставят в такие условия, после
С тех пор, как к интернету подключились женщины, нельзя доверять
Кто хочет ищет средства, кто не хочет ищет причины
Беда никогда не приходит одна - случись где какая катастрофа, налетит
Хорошо в теплой, дружной компании, когда тепло и дружно, но не меня...
Мужчину легко задеть за живое. Особенно под утро.
Долг Родине лучше отдать деньгами
И после развода бывает медовый месяц. (К. Мелихан)
Читаю (с бодуна) - Каспаров не смог обрыгать компьютер.
Достаток - это когда не паришься покурить у форточки во время коннекта...
просыпается петух в курятнике, выходит на улицу: "хо-ро-що!. Тьфу ты.
В ногах правды нет, но как хорош бывает лепет их обладательниц!
Ненавижу тех, кто помнит, что было на пиру
Самый смешной анекдот за 01.01:
- В последнее время, российский кинематограф активно окучивает тему сказок. Я написал сценарий фильма, в котором лешие, кикиморы, ведьмы и всякая нечисть во главе с Кощеем Бессмертным, попадают в современную Москву и идут в Думу.