Самые смешные фразы за 2003 год!

Ну и тетка у этой морды!

Все течет, кроме водки из пробки с шариком.

Некрасивых женщин не бывает , бывают недокрашенные.

Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.

Говорят, что раз кто-то не ходит на выборы, то он голосует ногами.
Неправда! Он голосует тем, чем сидит на своей табуретке. Хотя, те,
кто ходят, часто голосуют тем же.

Занятия сексом не всегда идентичны занятиям любовью, так же как и
занятия любовью не всегда доходят до занятия сексом.

Женщина любит не мужчину, а себя в любви к мужчине.

Когда говорит Вешняков, Геббельс краснеет.

Люблю я женщин.. Не за их красоту и изящество. Не за ум и умение
находить простые решения. Не за поварские успехи и деловую хватку.
А за то, что у них есть.

Любовь к теще измеряется количеством государственных границ.

Как здорово, что все мы здесь сегодня напились...

Попса похожа на перловку. На вкус говно, но хаваешь.

Нет смысла спорить с человеком настолько тупым, что он даже не видит,
что вы компетентнее.
Джон Ропер

Женщина думает, что она думает.

Хочешь обманывать других - Прекрати обманывать себя.

Самая пикантная опция в редакторе WORD - это опция "Выбрать язык".

Мужчины не женятся - они делают свой выбор.

Самолюбование - это всего-лишь способность взглянуть на себя со стороны

Еще бы одну руку и я бы смог пить пиво во время секса

Если кто-то утверждает о своей большой воспитанности - это означает,
что его не до конца воспитали!

В мире все должно держаться в равновесии:
Если на тебя наорали - наступи кому-нибудь на ногу.

деньги - это грязь.
но как иногда приятно побыть свиньей.

Он так долго и серьезно посылал всех в жопу, что у него разыгрался
нешуточный геморрой.
(с)

Человеку тяжелее всего переносит чужой ум и легче всего - собственную
глупость.

Гипертрофированное стремление быть не как все, делает из некоторых
нелюдей.

Тупой не обходит острые углы.

...последнее веское слово осталось за ним, и оно еще долго звучало сзади,
указывая ему дорогу.

Эхх..ну тогда давай хоть менуэт станцуем...

Чтобы стать настоящим руководителем нужно обязательно овладеть смежными
профессиями: рукопожиматель, рукоотрыватель, руколизатель,
рукоотмыватель и рукоуказатель. Кроме этого нужно напрочь позабыть о
своей первой и основной профессии - рукоразводитель.

Глаза боятся - хуй работает!

ruan65@rambler.ru

есть сильный пол, слабый и НЕСЛАБЫЙ!!!
(с) http://digi.photosight.ru

Чем больше пьешь пива, тем чаще приходится мыть руки.

Курс молодого отца

Меняю Хусейна на Аляску… Вовочка.

Неразорвавшаяся секс-бомба времен Второй Мировой войны.

Сотворяя в душе идеальный образ, мы на самом деле создаем "прокрустово
ложе" для людей, которых встречаем в жизни.

Если в слове "ХЛЕБ" сделано четыре ошибки и получилось слово "ПИВО",
то это не ошибки!

Хорошо в теплой, дружной компании, когда тепло и дружно, но не меня...

Четыре власти по-русски.
1. Дума - это место, где государственные законы принимаются по
авторитетным понятиям.
2. Назначение министров - это не распределение просто портфелей, это -
распределение таких больших кошельков.
3. Суд - это место поиска истины, где достойный может получить по
справедливости, а недостойный выиграть дело.
4. Ответственность журналиста состоит не в том, чтобы отвечать за свои
слова вообще, а в том, чтобы отвечать за них конкретно перед тем, кто
ему платит.

Антипод остроумия - это плоскостопие.

Сам я не люблю переезды, а вот член у меня легок на подъем.

Железных леди совращал магнитом.

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко

То, что Вы называете "слюнями", "соплями" и прoчими выделениями
человеческого тела, называется гуманизмом и человеколюбием.

Проблема не в том, что секс отвлекает от важных дел, а в том, что дела
отвлекают от секса.
Kivi

Чтобы затмить солнце, совсем необязательно стараться сиять ярче него,
многие пытаются это сделать заслоняя его какой-нибудь очень толстой
частью тела.

Женщина - это роскошь, которую не каждый может себе позволить.
Kivi

Единственное место, куда тебя всегда успеют записать, - черный список.

Подводные грабли

В наше время человеческим душам, прежде всего, требуются не инженеры,
а ассенизаторы.

Делу время, потехе - ночь.

Поневоле будешь бежать впереди паровоза, если не хочешь, чтобы он тебя
переехал.

Жене - дневные проблемы, любовнице - ночные радости.
Kivi

Иногда, до счастья не хватает многово. А здесь,
всего каких-то десяти сантиметров...
солнце.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

Не умеешь петь - не пей!

По смелости зайцы не уступают никому. Они уступают по трусости.

Женщина - это тайна покрытая платьем.

Трансцендентальная сущность Бога имманентна по своей сути (из лекции
по философии).
Хронологическая дивергенция ностратических языков весьма гипотетична
(из лекции по этнолингвистике).
В модусных рамках всегда находится субъект со своими интенциями
(из лекции по синтаксису русского языка).
Представляет ли это пассивную форму активной модели (оттуда же).
Пример предложения на какое-то правило: Надпись в курилке "не курить".

В Англии триста религий и три соуса, во Франции - наоборот.
(с) Талейран
Цит. по: М., радиостанция "Маяк", 28 окт 2003, 8:47

Величие русского балета никогда не определялась весом и ростом балерин.
Волочкова Анастасия. Программа "Новости на Первом".

- Памела Андерсен и Кристина Орбакайте, в фильме «Война форматов». (КВН)

Если судьба поставила тебя раком, то хоть пердни ей в лицо!

Банкир - это национальность.

Умен не тот, чья мудрость затмевает действия - а тот, чьих действий
больше чем мудрости.
© "Пиркей Авот"

Значок для ГАИшника: "Придумай сам за что попал, а у меня спроси
на сколько"

Цветок красив, пока не тронут.
Сян-цзы

Сколько в говно цветы не суй - все равно воняет!

Прибор должен работать не "в принципе", а в кожухе.
(приписывается Курчатову)

Как бы объяснить жене, что Аська - это не отбеливатель в компьютере?

Как вкусное вино пьешь небольшими глотками , так и хорошую женщину
познаешь постепенно

Ты должен принять, что в одни дни ты - голубь, а в другие - статуя.
--Roger C. Anderson
http://www.lovenextdoor.com

Все настоящие феминистки знают, но не афишируют, что в словосочетании
"женская суЩность" под буквой "щ" следует понимать "ч". Oxygen

Одна голова - хорошо, а две уже не красиво

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

Семейно-озабоченные женщины намного опаснее сексуально -озабоченных,
если вторых интересует секс, то первых интересует создание ячейки
общества с первым, кто подойдет под их запросы.

Страшнее жизни смерти нет.

Хотите острых ощущений? Сядьте на кол.

Я в академиях не кончала!

Здоровье нельзя купить, но можно поправить

Будешь знать, где кузькина мать раком зимует!

Любите ли вы политиков, как ненавижу их я?

Следующей ступенью после совершенства является падение.

И ночь я дьяволу продам за душ с тобой!

Человек создан для счастья как птица для поМета.

Оптимистический взгляд на жизнь пессимиста: когда-нибудь это все
закончится!

Настроение женщины в течение всего дня зависит от того, из-под кого
она утром встала.

Хорошая голова к опохмелу заранее болит

Сколько мышку не чисти, все равно свинья везде грязь найдет.

Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги,
попробуте нанести на ее поверхость "Момент".

Навеяно плакатами:
Прокладки завтрашнего дня: сроки действия - больше не действуют...

Женщины только сначала любят ушами, а потом и всеми другими отверстиями
тела.

Мочиться, мочиться и еще раз мочиться!
В.Путин

Раньше по утрам она занималась с репетитором, а после обеда занималась
любовью. Но с некоторых пор - решила совместить

Плох гондон, который не мечтает стать дирижаблем

Русский бизнес: нашли цистерну спирта, две продали, три пропили.

Распродажа друзей - не признак банкротства, а признак карьеры.

Низменные удовольствия... Хочется в них впасть и немного побарахтаться.

Цель оправдывает средства... Вот бы найти столько средств, чтобы
оправдать все цели!

Что такое поцелуй? Это то, что ребенок получает бесплатно, взрослый
срывает тайком, а старик - покупает.

Если у вас плохое настроение, то это не означает, что у кого-то должно
быть хорошее!