Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные фразы за 2001 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

ірш-лайтс: водка + безалкогольное пиво
Восстановление девственности необходимо женщине, для того чтобы иметь
возможность еще раз обвинить мужчину в том, что он воспользовался ее
слабостью, доверчивостью и неопытностью.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.

(c) Евгений Кащеев
Воздуха не замечаешь, пока его не испортят!
Одни торопятся дать вам совет, чтобы вы не успели сделать ошибку,
другие - чтобы вы не успели сделать все правильно самостоятельно.
В его голове долго жила одна мысль, но не выдержав одиночества умерла.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Простите, вам клиенты работать не мешают?..
Гонят в шею обычно пинками под зад.
меняю скатерть-самобранку - на точно такую же простынь...
Любовь в письмах - все равно что водяра по телефону...
Никогда не воюйте с русскими, потому что на каждую вашу хорошо
обдуманную хитрость они ответят очередной глупостью.
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию
с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм
для аппетита.
Хорошо, когда собака лучший друг, но плохо когда лучший друг собака.
Только когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла в руки палку,
остальные начали трудиться.
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...
Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.
Зарплату лучше оставлять в пивбаре, чем в аптеке.
Истребители - санитары неба!
Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!
Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну женщину.
На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льется вода
и как шеф выдает зарплату
Никогда не рой яму другому. Используй ту, которую он вырыл для тебя.
Или я хороший человек, или оно все-таки тонет.
Даже очень темные очки не скроют запаха перегара...
1
Часто бывает так, что человек, который ни разу в жизни не соврал,
берется судить о том, что есть правда, а что ложь.
(Марк Твен)
если двигатель хорошо укрыт, смазан и не работает, то его можно считать
вечным.
Никто меня не любит так как я...
Немного о пуках

...Как хороши, как свежи были пуки...

Пуковая дама

Час пук

Не все то пуки, что воняют

Не все то жопа, что пердит

Нам жопа пукать и срать помогает

А пуки здесь тихие...

Семь раз набзди, один раз проветрь

Жопу пуком не испортишь

Сверхпуковая скорость

- Ни пука, ни перда !
- Пошел к черту !

А пуки летят, а пуки, как птицы летят,
И некуда им повернуться назад...

Я пукаю, значит, я существую !

Пук носу не товарищ

Пук пуком вышибают

Союз России и Беларуси:
Пукин и Пукашенко

Тише пернешь - больше вони

Любо дорого пердеть

Без труда не выпукнешь и пука из зада !

Удача отвернулась, и громко пернула

От срача глаза велики

От любви до ненависти - один пук

Человек на 10 % состоит из воды, и на 10 % - из
газов

Нежданный пук хуже татарина

Не так страшен пук, как его запах

Пуки приходят и уходят, а вонь остается

Где рук - там и вонь

Когда я жру - я не пержу !

Большой жопе - большие пуки

Из пука вонь не выкинешь

Сколько жопу ни корми - она все равно пердит

В России две беды - дороги и пердюки

Кажется, пук начинается...

Огородное пукало

Семь пуков на неделе

Попмузыка - мое призвание
Александр Упукник

Бздех разочарования

Повторенье - мать перденья

Пук - воробей: вылетит - не поймаешь

Свой бздех ближе к телу

С глаз долой - из жопы вонь

Как много ароматов чудных
Готовит жопы дивный дух...

В здоровом теле - здоровый пук

Когла рак на горе пукнет

В лесу раздавался запор дровосека

Вони из пука не выкинешь

Pukish
1-й закон деталей машин
Деталь, которая может сломаться, отличается от
детали, которая сломаться не может, тем, что деталь, которая не может
сломаться, невозможно будет починить, если она все-таки сломается.
Российская история развивается по штопору.
Скажи мне кто твой президент и я скажу кто эти 52%
(с) Ничто не достается нам так дешево и не стоит, в конечном итоге, так
дорого - как возможность высказать то, что думаешь.
Физическая близость - максимум того, что может женщина дать мужчине,
и минимум того, что он от нее требует.
Законный брак - максимум того, что может мужчина дать женщине,
и минимум того, что она от него требует.
Член с головой ушел в работу.
Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и
некрасивая жена.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
Каждый мнит себя стратегом,
видя секс со стороны.
Любовь приходит и уходит, а женщин хочется всегда.
Китайские "инь" и "янь" - это наши "сунь" и "вынь".
Эксперт - это человек, который избегает мелких ошибок на пути к
грандиозному провалу.
Откуда берутся старые мудаки? Из молодых!!
Если жизнь тебя трахает - значит, ты все еще живой.
Опытная ясновидящая. Предсказываю будущее и другие неприятности.
Всегда говори женщине, что она не такая, как другие - если хочешь
получить от нее то же, что и от других.
4
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.
Не_помню_кто_сказал (C) VARTON
Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.
Скромность украшает человека, нескромность - женщину.
Мех для дамских шуб в большинстве случаев снимается с самцов.
У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Человек может все! Особенно делать вид, что все может.
Рожденный ползать везде пролезет.
У растений все как у людей: деревья гордятся своими плодами, а пни
своими корнями.
Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи.
5
Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.
Молоко вдвойне смешней, если после огурцов!!
В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.
За неимением ума живем по понятиям.
Главарь администрации.
Принципы не продаются, они меняются.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать
и устроить скандал.
Жизнь дается один раз, а удается еще реже!
Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"
Как учит нас великая Кама Сутра - безвыходных положений не бывает.
Мы тоже живем за бугром, только с другой стороны.
Принца можно всю жизнь ждать, а мужик каждый день нужен... (с) Городок
На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные
обезьяны начали трудиться.
Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени
ей для этого потребуется.
Чем больше продюсеры трахаются, тем больше появляется новых певиц.
В женщине не надо сомневаться!
Сомневаться надо до и после.
Лучше синица в руках, чем дятел в заднице.
Пить надо начинать трезвым!
20
Программист ищет работу, in team не предлагать.
Ничто так не раздражает как спор с умным человеком, который не боится
сказать глупость.
Чтобы соблазнить женщину, выслушайте ее жалобы
(кажется, Чехов)
Тяжело жить в стране, где морозы крепче водки!
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Дома у женщины могут завестись: тараканы, мыши и грубая мужская сила...
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Если, сделав перед зеркалом умное лицо, вы рассмеялись, значит, по
крайней мере, вы не глупы.
А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.
Жена , понизь свой голос до крика! :)))
Картограф-сюрреалист.
Чем дольше женщина смотрит с немым укором, тем больше вы о себе узнаете,
когда она подберет, наконец, слова.
14
Компьютер не работал. Раньше этим занимался целый отдел.
Не могу понять, кто правит миром: люди некомпетентные, но честные - или
умные парни, которые нас дурачат? (Лоуренс Питер)
Он очень любил животных, особенно воблу.
Никогда не спорь с начальником! Вдруг окажется что ты прав.
Феминизм 21 века - Лучше умереть стоя, чем писать сидя.
Почему же меня так сильно пучит после шоколада "Виспа"?
Видимо, все дело в волшебных пузырьках...
Развилка, на развилке камень, на камне надпись "Без вариантов!".
Как все-таки мучительно больно, что бесцельно прожитые годы так быстро
прошли.
В водах Атлантики свирепствует золотая рыбка-мутант. Исполняет три
последних желания.
Каждая жена способна угадывать желания мужа, но не каждая способна не
мешать их исполнению.
Если бы автомобили конструировали женщины, то вместо выхлопной трубы
было бы выхлопное отверстие.
Водитель помни, правой ногой ты давишь на крышку своего гроба.
В человечишке все должно быть прекрасненько:
и мордочка, и душонка, и тельце, и мыслишки ...
(с) А. Чехов
В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку.
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Самый смешной анекдот за 24.03:
Стоматолог: вы неправильно чистите зубы.
Психолог: вы неправильно живёте.
Диетолог: вы неправильно питаетесь.
Продавец алко: отличный выбор!
Рейтинг@Mail.ru