Самые смешные фразы за 2001 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Ангельские крылья даны не для того, чтобы пускать ими пыль в глаза.
Жизнь - это движение. Особенно половая жизнь.
- И спать охота... и Родину жалко...
Новинка!
Однословия:
Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
Привлекательные женщины - отвлекают
Предлагаю выход из сложившегося положения в стране
Синица в небе - это лучше чем кактус в жопе...
Товарищ, помни! снижая рождаемость сегодня, ты уменьшаешь подростковую
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
В отличии от вас у меня мозги на плечах имеются.
Не всем нравится мое великолепное отсутствие чувства юмора.
Для пессимиста и мед - не что иное как пчелиная блевотина
Сапер от лопатки недалеко падает.
Борцы за народное счастье не любять счастливых людей.
- Наши люди на Западе трудно переносят разницу во времени - какие-то два
Мы все отлично понимаем, но это нам нисколечко не мешает!
Родина не продается! Неликвидна.
Скупой платит дважды, а женатый - всегда.
При капитализме человек человеку волк, а при социализме - товарищ волк.
НЕ ССЫ! Прорвемся! (надпись на трубе в туалете)
Плохой друг подобен тени, появляется только в светлые дни
ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей
Отсyтствие точки зpения некотоpые обьясняют шиpотой взглядов.
Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
Женщины считают, что неверных мужей больше, чем неверных жен.
А вы верите в переселение в душ?
Хорошо там, где нам есть!
Самый экономный человек - это нудист на диете.
Какая глупость эта поговорка - скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты!
Похоронит тебя эта страна, а родственники только закопают!
Мужа - нет. Любовника - нет. Денег - нет. Менструации - НЕТ!!!
Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и,
Быстро посланный не считается пристававшим.
Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!
Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам скажет любой пастух.
Главное - чтобы киндер не оказался сюрпризом!!!
Отказываясь от своих недостатков, вы ровным счетом ничего не теряете.
Молодые женщины очень похожи на операционные системы.
Рожденные ползать летать не могут. Они управляют полетами.
Чем меньше люди знают о том, как делают колбасу и политику, тем крепче
"Красавица и чудовище". Краткое, но емкое описание моей жены.
Хороший ты парень - с одной стороны,
Не идеальный мужчина и не идеальная женщина обычно образуют
Единственное мое желание - чтоб исполнялось все, что я хочу.
Воздух завтра прогреется до минус 25 градусов.
Как повезло Гомеру - отмазок Одиссея по поводу десятилетнего отсутствия
Реклама Спрайта - "Не дай себе засохнуть"...
В умелых руках и член блестит.
Настоящий мужчина - это тот, кто сделал хотя бы одну настоящую женщину.
Нельзя быть умным и красивым все семь дней в неделю.
Любовь - это болезнь, укладывающая в постель парами.
Могу поспорить, что одна только тень от твоей задницы весит 10
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего как самого себя.
Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.
Бороться и искать, найти и напороться.
Работа сделала из обезьяны человека, а из человека сделает зомби.
Двигатель от самолета недалеко падает
Секс с женщиной - это как онанизм, только требуется больше сил и
Ты понимаешь, что стареешь, если, наклонившись завязать шнурки, ты
Посадите женщину на колени, а на шею она заберется сама.
Виагра - не дай пизде засохнуть!
Иди на компромисс, если не хочешь, чтобы тебя послали на х%й.
Бросая окурок мимо урны, ты помогаешь формировать свой культурный слой.
Родину, родителей и жену не выбирают.
EDIT твою мать!
На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.
Институт благородных девиц объявляет джентльменский набор.
Восьмерка - это ноль, который таки скрутила жизнь.
Вечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват? Что делать? Кто там?
Стакан, наполовину налитый водкой, оптимисты считают полуполным,
Если ты проснулся и видишь рядом с собой красивую девушку,
Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят "Запорожец",
Творческая работа - самая неблагодарная: ее по достоинству оценивают
Некоторые люди быстро бегают, но в жизни много чего не догоняют!!!
У него много хороших качеств, но одно плохое. Он их никогда не
Мы пьем за тех, кто на борту - кто за бортом, напьются сами!
Закон что оглобля,
Сытый гость лучше новых двух.
Первый детектор лжи был сделан из ребра мужчины, и его конструкция до
Миру - мир.
Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него
"То, что ваше мнение не совпадает с моим, лишний раз доказывает, что оно
О ПОЛЬЗЕ МЕЛКОЙ ДУШИ
Чтобы хорошо извиниться, надо сначала хорошо нагадить.
Учу жить по средствам. Дорого.
Водку не любят...
Предсказамус нам настрадал будущее.
Когда павлин разворачивает свой хвост, всем становится виден его грязный зад.
Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!!!
Для мужчины старость наступает тогда, когда голая женщина вызывает у
Тише чавкаешь, больше скушаешь (с)
Девушки, не занимайтесь любовью с уголовниками - они плохо кончают!
Узкий специалист знает очень многое об очень малом,
С миру по ватту - Чубайсу на электрический стул
Умереть от любви (Женщина)
Берегись каждого, кому ты сделал добро!
Самый смешной анекдот за 18.04:
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы:
- Какие проблемы? На что жалуетесь?
Клиент перечисляет:
- Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук.
Мастер задумался на пару секунд и говорит:
- Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще.
Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который
читать дальше →