Самые смешные фразы за 2001 год!

... каждый шепотом послал другого на х"й, и они разошлись друзьями.

У комаров пьют кровь только самки. И самцы-пидоры.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Подумал о жизни - налетели мухи...

Если выпил хорошо - значит утром плохо,
Если утром хорошо - значит выпил плохо.

У России одна беда - дураки ей дороги.

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда
не поворачивается к нам лицом.

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же
только избегает горя.

Об эффективности рекламы:
Сколько не рекламируют прокладки, я так ни одной не купил.

Родина не продается. Неликвидна...

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся.

Одно из основных свойств настоящего мужчины - отношение к женщине с
юмором..

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Любви все полости покорны...

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Формальная логика - часть женской, так же как геометрия Евклида - часть
геометрии Лобачевского.

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

До 27 лет все дороги ведут в военкомат.

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Лучше пир во время чумы, чем оргия во время СПИДа.

Любовь с первого раза.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Ничто не украшает девушку так, как простое черное платье и брилиантовое
колье.

Баранов не нужно клонировать, они и так хорошо размножаются!

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Трудно искать истину в вине, особенно, когда его нет.

Нот всего лишь семь, а какое разнообразие мелодий! Матерных слов тоже
немного, но на них можно разговаривать и понимать друг друга вполне,
и что ни стих, то просто музыка!

Геморрой - это не болезнь, это образ мыслей вашего руководителя.

В России две беды - дураки и дуры.

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Что может сделать привлекательным четыре килограмма жира? Сосок.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.

Не огорчайтесь, если над вами смеются - ведь значит до великого вам
остался всего лишь шаг.

Каждый раз, когда мне было что сказать, я понимаю что помолчать было
значительно лучше.
Шобан Гремучий

Мы наконец поднялись с колен и встали в другую позу.

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Осень. Уныло тянутся месячные...

Чем темнее, тем легче быть звездой.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Была бы постель - а милый найдется.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все
получится.

Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном".

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик
и достал 2 бутылки минералки.

Байкодром космодур

Жизнь, сынок, это ежедневная изнурительная борьба за то,
чтобы не спиться, против тех, кто нас уважает.

Наступил на горло собственной писе.

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Почему в нашей стране водилы - автолюбители?
Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью,
чтобы они ездили...

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

Изотоп-модель - девушка из Чернобыля

У женщин есть маленький бермудский треугольник, в котором пропадает
очень много больших мужиков.

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

О, сколько жертв любви несчастной хранит в себе презерватив!

Секс - не покер, не стоит - не нае<ешь.

Ученье - свет, а за свет надо платить...

Кровь за кровь, внучка за Жучку!!

Виагра с женой - деньги нв ветер!

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

удобоебимая внешность

Женщина может отнять у мужчины все - даже фамилию!

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

А утенок как был гадким, так и сдох уродом.

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Какой бизнес - такой и ланч.

Молчание не признак согласия, а скорее знак затаенной злобы.

Ночь твоя добавь огня (реклама автомата Калашникова)

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих
это не является хорошей приметой.

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
(с)

Герой дня без галстука.
А также без ремня и шнурков от ботинок.

Третий день не могу найти себе бабу! Уже просто руки опускаются...

Беларусь напоминает грудного ребенка на руках у России: громко кричит,
но титьку не отпускает.

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...
(генерал Лебедь)

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я ваще не люблю никаких свидетелей!

А Зои здесь тихие...

Как говорят у нас в прачечной, новое - это хорошо постиранное старое.

Чтобы узнать цену ошибки, нужно ее совершить...

Краткость - сестра таланта, бог - его отец, а зависть - родная дочь.

Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Геморрой не стоит свеч.