Самые смешные фразы за 2001 год!

Была бы постель - а милый найдется.

Плюет на народ, но с какой любовью!

Родина не продается. Неликвидна...

Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!

Жена только тогда начинает "пилить" мужа, когда тот становится "бревном".

... каждый шепотом послал другого на х"й, и они разошлись друзьями.

Хорошо, когда собака - друг. Но когда друг - собака!

С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
говорить.

Заглядывать в будущее - также бессмысленно, как начинать половой акт с
оргазма.

Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине
остаться друзьями.

Я - самый счастливый мужчина на Свете!

Километр - не расстояние. Литр - не объем!

Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду.

Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...

Если у вас понос, в приличном обществе лучше не кашлять!

Осень. Уныло тянутся месячные...

Чаще бывая на людях, вы даете отдохнуть животным...

У России одна беда - дураки ей дороги.

Жизненный опыт приходит или по глупости, или по неопытности!

Вы живете так, как будто впереди вечность..

Британский разведчик - агент 007
Российский аналог - агент 0,7
Израильский аналог - агент 07:40

@Серж Закоркин

Мужской оргазм - самое банальное из всего, что может происходить во
время секса.

Не огорчайтесь, если над вами смеются - ведь значит до великого вам
остался всего лишь шаг.

В России две беды - дураки и дуры.

Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Америке!

Мысль нельзя убить, но можно забыть.

Мы погрязли в чистоте и уюте! :)))

Тапочки бывают домашние.. и дикие

"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик
и достал 2 бутылки минералки.

Если мужик начал следить за собой, значит ему это зачем-то нужно.

Любовь с первого раза.

Иногда так хочется просто посмотреть государству в глаза, но оно никогда
не поворачивается к нам лицом.

Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
гандоне...

Глупец гоняется за наслаждением и находит разочарование, мудрец же
только избегает горя.

Начиная новое дело, надо быть готовым даже к тому, что у вас все
получится.

Если животные наши меньшие братья, то кем же приходятся нам их родители?

Правда - изобретение маньяков: колет глаза и режет уши.

Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
немного. Вообще-то, отбежал. И довольно далеко..."

10 ПРАВИЛ СЧАСТЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА.
1. Человек рождается уставшим и живет, чтобы отдыхать.
2. Люби свою кровать, как самого себя.
3. Днем отдыхай, чтобы ночью можно было спать.
4. Если видишь кого-то отдыхающим - помоги ему.
5. Работа изнуряет.
6. Сегодняшнюю работу отложи на послезавтра, и у тебя будет два выходных
дня.
7. Если какая-то работа создает тебе трудности, позволь сделать ее
другому.
8. Чрезмерный отдых еще никого не свел в могилу.
9. Если у тебя появляется желание работать - сядь и подожди, должно
пройти.
10. Работа - радость, лень - счастье.

Дайте мне миллион, и я смогу другими глазами взглянуть на этот мир.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Что может сделать привлекательным четыре килограмма жира? Сосок.

Пассажир троллейбуса старше тридцати..... просто неудачник .

И хорошие отношения иногда надо выяснять.

В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.

Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки...

Если не хотите утонуть в своих проблемах, никогда не погружайтесь в них
с головой.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Неприлично, неприлично! Неприлично, когда соседские дети на тебя похожи.

Я ошибся только однажды - когда подумал, что я ошибся.

Обет безбрючия.

Короткометражный документальный фильм "Первая брачная ночь"

Каждый раз, когда мне было что сказать, я понимаю что помолчать было
значительно лучше.
Шобан Гремучий

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка.

Разница между чукчами и чурками в том, что чукчи холодного копчения,
а чурки - горячего.

Женщины и кошки одинаковы: ты только думаешь, что ты ими владеешь.

Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.

Новорусская поговорка: "Пока мы не перекрестимся - гром не грянет".

Масштаб таланта гения определяется уровнем зависти посредственности.

Люблю иногда быть гадом... иду в кино в сомбреро!

Из разряда «придумано по пьяни»:

Я не сухогруз, не грузи. Лучше представь, что я - танкер. И налей!

Разговор не надо поддерживать. Его надо просто выдержать.

Дождался выходных, вышел. Куда заходил - не помню.

Ты многогранен, как стакан.

Друзья измеряются не количеством выпитого, а тем, сколько их вытошнило в
вашем присутствии.

Чтобы услышать правду о себе, необязательно пить с друзьями. Встреться
по трезвяни с врагом - сэкономишь.

Кислоту в воду лить можно. Воду в кислоту - нельзя. С пивом и водкой
таких сложностей не бывает.

Когда жизнь с женщиной становится невыносимой, расслабься, чтобы она
выносила тебя со всех банкетов.

Поэт пишет ночью не потому, что никто не мешает, а потому что не с кем
выпить.

Секс - не покер, не стоит - не нае<ешь.

удобоебимая внешность

Самый почетный долг - воинский, а самый приятный - супружеский.

Виагра с женой - деньги нв ветер!

Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
просто: надо замочить предпоследнего.

Возлюби нижнего своего!

(с) Влад

Геморрой не стоит свеч.

Почему-то день рождения Христа (Рождество Христово)
стал широко отмечаться только после его смерти

Что бы дураки НЕ делали, все к лучшему.

Все люди, как люди. Один я ... как Бог!

Наша сексуальная жизнь - все равно, что чемпионат по фигурному катанию:
дома - "обязательная" программа, на стороне - "произвольная", а ведь еще
и "короткая" есть. Правда, она исполняется наедине с собой...

Ничто не вызывает таких острых ощущений, как соскользнувший презерватив!

А утенок как был гадким, так и сдох уродом.

Предлагаю такую надпись на 220-вольтном столбе: Не влезай, УЕБЕТ!!!

Секс по телефону - все равно что пиво по телевизору.
(с)

Танки - не роскошь, а средство для установления социалистической
демократии.

Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих
это не является хорошей приметой.

Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить дерево и убедить сына, что это и есть его дом.

В одном метре 100 сантиметров, и это еще не считая миллиметров!

Какой бизнес - такой и ланч.

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Чем больше кошку гладишь, тем выше она хвост задирает.

Да, я кобель, но вы-то сука!

Хорошо смеется тот, кто смеется последним. А последним смеется тот, кто
стреляет первым.

Ухаживать за ней было все равно что играть в лотерею, в которой боишься
выиграть.

Ночь твоя добавь огня (реклама автомата Калашникова)

Зароем топор войны!
И откопаем лобзик разврата!

Герой дня без галстука.
А также без ремня и шнурков от ботинок.

Настоящий мужчина - это тот, кто сделал счастливой хотя бы одну
настоящую женщину.

Встретили по одежке, а проводили... по лицу!

Зачем нам мяч, если есть бутылка? (разговор в походе).

Быстро кончил, вытер лоб,
Называется - поеб .....

... Глупость--это не отсутствие ума, это просто другой ум...
(генерал Лебедь)

Столовая "За чистый кишечник"

Парадокс в том, что когда умирает лучший друг, мы переживаем гораздо
сильнее, чем, когда такое случается с нами самими.

- Почему вы не любите Свидетелей Иеговы?
- А я ваще не люблю никаких свидетелей!

Почему в нашей стране водилы - автолюбители?
Потому что с нашими машинами надо заниматься постоянно любовью,
чтобы они ездили...

Руки принцессы добивались 159 женихов. Никому из них она не отказала.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.