Самые смешные фразы за 2001 год!

Есть два способа управлять женщинами, но никто не знает какие.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

- Жена шефа намного симпатичнее, чем шеф жены.

Криминальные новости. Вчера было изъято оружие у незаконных
бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям.

Хорошо иметь острый язык - никто не будет стремиться к тому,
чтобы вы лизали ему задницу.

Как и везде, в России тратить деньги впустую легче, чем вкладывать их с
умом, но только в России в обоих случаях результат оказывается
одинаковым.

Для некоторых линия жизни - это тормозной путь.

У всех религий дьявол почему-то один, а вот боги разные.

"Человечество существует тысячи лет, и ничего нового между мужчиной и
женщиной произойти уже не может." (Оскар Уайлд)

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает
нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

"Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

Больше всего в женщине я ценю 3 достоинства: лицо и грудь.

Тратить деньги с умом - приятно, тратить деньги без ума - безумно
приятно.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Рационализация по-русски - "Болт без резьбы". И производство дешевле и
забивать сподручнее.

Маньяком можешь ты не быть,
Но сексуальным быть обязан.
(С) Отелло

Храни тебя Господь в сухом прохладном месте...

Из двух зол я выбираю всегда, что помоложе и посимпатичнее...

Жениться - это значит на половину уменьшить свои права и вдвое увеличить
свои обязанности.

О теории относительности.
Колобок: "Куда катится мир..."
Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"
Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"
Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"
Пиздец: "Вот и человек пришел..."
Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

"Чтобы понять вкус изюма, не обязательно съедать весь мешок..."
(восточный афоризм о женщинах)

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом.

Он был представителем сексуального меньшинства, даже скорее сексуального
ничтожества.

Сел как-то Иван-дурак на коня-дебила...

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают
математику китайцам.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

У меня один недостаток... Недостаток денег.

Любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к Родине...

"Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно
пережевывая остатки лисицы.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса,
удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает вовремя секса.

Если выпить с умом, то ум отключится первым.

Капитан знает все. Но крысы знают больше.

Если вы стали похожи на фотографию в своем паспорте, срочно идите
в отпуск.

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Пешеходный переезд.

Жизнь надо прожить так, чтобы еще раз - не захотелось.

Любимый афоризм моего папы, придуманный им самим:
"Дураки - не мамонты, они не вымрут."

Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром
на это будет больше охоты.

Катались на лифте по ночному городу.

Если вы одолжили кому-то 20 долларов и больше не встречаете этого
человека, возможно это того стоило.

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернете его при гостях, то никому из присутствующих его
уже не подаришь...

Любовь есть! Я ею занимался...

Что хочу, то и делаю! - это беспредел.
Чего не хочу, того и не делаю! - это свобода.

Она брала тем, что давала.

Из отпуска, как и из запоя, надо выходить постепенно..

Я бы изменил мир! Но Бог не дает мне исходники...

Умный человек не обижается, а делает выводы. (Агата Кристи)

Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Нервный тот, кто кричит на своего начальника. Тот, кто кричит
на своих подчиненных - хам.

Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных
существуют подчиненные.

Многие молодые люди и девушки часто задумываются над вопросом: откуда
берутся дети? Когда решение найдено, они начинают задумываться: откуда
берутся деньги?

Чем сложнее задача, тем проще ее не решать.

Юноша становится мужчиной тогда, когда переходит от откровенности
к комплиментам.

Друзья познаются в беде, а подруги - в постели.

Лучше помалкивать и казаться дураком, чем открыть рот и окончательно
развеять сомнения.

Умными мы считаем тех, кто с нами согласен!

Если из речи простого русского человека выкинуть мат, то она будет
гораздо более непонятной, чем если из нее выкинуть все, кроме мата.

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро после того, как вы ее выбросите.

Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то
где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер -
ПОСТОЯННАЯ!!

Секс - не главное в жизни. Главное - чтобы он не надоедал!

Счастье - когда тебя понимают, несчастье - когда тебя раскусили...

Бутылка пива - а как меняется жизнь!

Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.

Пришла нужда постучать по дереву - обнаруживаешь, что мир состоит из
алюминия, стекла и пластика.

С кем хорошо отдыхать, с тем, как правило, плохо работать.

Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть
использовано против вас!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Как отвратительны неискренние люди - им соврешь, а они делают вид, что
поверили.

Алкоголь притупляет реакцию, но обостряет наглость.

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной,
приходится покупать ей довольно много одежды.

Русский человек не может рассуждать здраво и трезво… одновременно.

Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит...
и звонит будильник.

Массажист - это человек, который получает от женщины деньги за то, за
что другие получают по морде.

рассол - напиток завтрашнего дня.

Собака изначально не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об
одном и том же

Эти глаза не против...!

Если русского человека ударить по одной щеке, он еще может подставить
другую. Но если, не дай Бог, щеки закончатся, то уже ни что не удержит
его от адекватного ответа.

Для нас нет непреодолимых трудностей, есть только трудности, которые нам
лень преодолевать.

Материнство - это факт, а отцовство - это мнение.

Обожгусь, но другу покурить оставлю.

Я знаю что делать, но не знаю, куда девать тела...

О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.

Скажите, а вы в мультфильмах не снимались?

Хор мальчиков отметил свой 40-летний юбилей.

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

Хорошо там, где хорошо кончается!

В каждом возрасте есть свои прелести, но в молодости еще и чужие.

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"

Весной у девушек появляются ноги.

Господи! Если ты сделал так, что я не могу, то сделай так, чтобы я не
хотел!

Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.

Перекур сокращает не только жизнь, но и рабочий день...

- Вам ответить как, вежливо или честно?

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.