Самые смешные фразы за 1998 год!

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....

Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.

Что такое 90-60-90? Это езда в городе мимо гаишника.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный !"

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно -
с нас берут налоги.

...еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Казалось, что нам пи*дец. Оказалось, что не казалось.

Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!

- Господа, третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня СРЕДА !

... Я знаю джиу-джитсу, самбо, дзюдо, айкидо и много дpугих стpашных слов.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового
года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка
водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Надпись над писсуаром:
Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

В пиве много женских гормонов.
Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю
поступать не логично.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно
бесполезно.

РАБ МЕЧТАЕТ НЕ О СВОБОДЕ, А О СВОИХ РАБАХ!!!!

Молодой хоэяйке на заметку.
Помните, что скромная бутылка водки не только украсит
стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

-Алло, не общество защиты ли животных это?
-Да, ну и кто тебя, козел, обидел?

В России сейчас возможны два варианта развития событий:
НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.

Изобретен русский тамагочи. В отличие от японского оригинала,
русский, если его не кормят, не умирает, а только матерится.

Американцы работают, если платят хорошо.
Русские работают, если платят - хорошо.

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет...
И будет права.

Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться
и вкусно покушать по поводу изменения их количества.

В графе "иждивенцы" написал: государство.

Трое в лодке, не стесняясь собаки

Первым гаишником на Руси был Соловей-разбойник.
Он сидел у дороги, свистел и грабил.

"Ну и запросы у вас..." - сказала база данных и повисла.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Не могу стоять, когда другие работают.Пойду полежу.

Мадонна, с ребенком работы неизвестного автора...

Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

(Лозунг в цехе) КОНЧИЛ - ОБОТРИ СТАНОК !

в зоопарке плакат:
СТОЙ!!!!
БЕГEМОТА ПУЧИТ!!!
ОБХОД ЧЕРЕЗ ЛЕВОЕ КРЫЛО ПАРКА

Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"

Сколько гостя не корми, он все равно напьется

Из энциклопедии будущего:
Ельцин Б. (1931-1998) - Президент России с 1991 по 2000 гг.

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Пямятка для пишущих статьи (и анекдоты в anekdot.ru):
1. Заменяя существительные местоимениями, позаботьтесь о правильном его
согласовании.
2. Между нас говоря: падеж местоимения тоже важен.
3. Если Вы хочете использовать глагол, то спрягать его нужно правильно, а не
как того захотит автор.
4. Глагол, кроме того, всегда должны согласовываться в числе с
существительными.
5. Не надо нигде не использовать лишних отрицаний.
6. Плохо зная грамматику, сложные конструкции должны употребляться с
осторожностью.
7. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
8. Мы хотим ответить, что менять лицо, от имени которого ведется изложение,
автор этих строк не рекомендует.
9. Что касается незаконченных предложений.
10. Автор использующий причастные обороты должен не забывать о пунктуации.
11. В письмах статьях докладах ставьте запятые при перечислении.
12. Не используйте запятые, там, где они не нужны.
13. Вводные слова однако следует выделять запятыми.
14. Ставьте, где надо, твердый знак или хотя бы апостроф; обем статьи так все
равно не сэкономить.
15. Не сокращ.!
16. Проверьте в тексте пропущенных слов.
17. Автор должен железно просечь: хочешь неслабо выступить - завязывай с
жаргоном.
18. Если неполные конструкции - плохо.
19. Маленькое замечание о повторениях, которые иногда встречаются в статьях,
которые печатаются в журналах, которые издаются и у нас, и за рубежом,
которые иногда затуманивают мысль, которую хотел высказать автор, о которых
мы и хотели сделать это замечание.
20. По нашему глубокому убеждению, мы полагаем, что автор, когда он пишет
статью, определенно не должен приобретать дурную привычку, заключающуюся
в том, чтобы использовать много ненужных слов, которые в действительности
совершенно не являются необходимыми для того, чтобы выразить свою мысль.
21. Метафора - это гвоздь в ботинке и лучше ее выполоть.
22. Неделите не делимое и не соединяйте разнородное,а кое что пишите через
дефис.
23. Не зная падежов, не говори глупостев.

(Вкладчикам:) ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!!!

Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!

цитата;
"Расул Гамзатов с детства был напористым и целеустремленным и уже к 14 годам
овладел конем...."

Если ноги от шеи, значит, руки - из жопы

Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение
и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом
решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.

Любимая! Таких как ты не было, нет и не надо!
(r)

Потерялся черный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольсьтво Нигерии

В чем преимущество занятия онанизмом перед нормальным сексом ?
Когда занимаешься онанизмом, оргазм всегда наступает
одновременно с партнером

Ну что сказать об испанцах, если у них мужики носят имена Хуан,
Хулио, Педро и Гомес, а бабы - Кончита и Хуанита

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Срочно меняю электропрогрыватель на электровыигрыватель.

Точность - вежливость снайперов.

Если тебя ударили по правой щеке,
подставь левую ...
Затем уйди под локоть и с низу в челюсть.

Cумма длины ног и длины юбки - сумма примерно одинаковая для всех женщин...

Копчик - это маленький, очень маленький американский полицейский.

Милый! Не выводи себя из меня!

Народная примета:
"Как встретишь новое тысячелетие,
так его и проживешь!"

Как аукнется, так и хуякнется... (Народная мудрость)

Резолюция начальника подчиненным на бумаге содержащей
какое-то деловое предложение:
"Деликатно кьебенизировать!"

Навеено вчерашней пьянкой:
" Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. "

Билл - гей. Тсc...

Программа по выводу России из кризиса выполнила недопустимую
операцию и будет закрыта.Если эта ошибка будет появляться в
дальнейшем, обратитесь к разработчику.

Я так хочу, я все лето НЕ КОНЧАЛА...

Член не нос - назад не шмыгнешь

Думаете, ГИБДД - Государственная Инспекция
Безопасности Дорожного Движения?
Гони Инспектору Бабки, Двигай Дальше.

(c) НТВ, "Сегоднячко".

Две вещи ненавижу - рассизм и негров.

Наклейка на самолете-невидимке Стэлт.
"Если ты можешь это прочитать, значит мы зря выкинули 50
лимонов баксов!"

У нашей Думы очень плохие гены -- гена селезнев и гена зюганов

Может быть, кто-то еще не слышал:

Почему пиво лучше, чем женщины?
1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2.Пивные пятна отмываются.
3.Вы не должны кормить и поить пиво.
4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво.
5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус.
6.Пиво никогда не опаздывает.
7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво.
8.Пиво не ревнует к другому пиву.
9.Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10.Пивные пробки не кусаются.
11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12.У пива никогда не болит голова.
13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов.
14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести.
17.Пиво всегда ложится легко.
18.Вы можете делится пивом с друзьями.
19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво.
20.Пиво всегда мокрое.
21.Пиво не требует равноправия.
22.Вы можете иметь пиво публично.
23.Пиво не заботит, когда Вы кончите.

Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Опытные парламентарии могут достигать консенсуса
до 2 - 3 раз на одном заседании,
причем наибольшее удовлетворение они получают,
если консенсус достигается всеми членами одновременно.

Как найти у женщины пупок?
Надо поставить указательный палец ей на затылок и
медленно опускать вниз. Третья дырка - пупок.

Пословица инопланетян: "Незваный гость хуже Гагарина"

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить(Да/Нет) ?

Может тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?

Всего 9 грамм инвестиций и вы недвижимость

Б.Н.Ельцин
"Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

"From Gates" в переводе на русский "ИзВрат".

Мелочи от Владикара (02.10.98 г.)

Человек произошел от женщины
Может ли женщина быть над подполковником?..
Естественное право сходить налево
Третьим лишним будешь?..
О, одинокие оргазмы отвергнутых отроковиц!..
Чуждый чарам чудный член...
О, открой свои чудные чакры!..
Спермоисточник
Секс-бомж
Универсексуал
Преголубые любители прекрасного
Кому нравится поп, кому попадья, кому попова дочка, а кому и
Алеша Попович...
Девушка с большими загадочными ногами...
Не девушка - памперсик!...
Кондомовитая девушка
Контрацептуальная реклама
Просто, как все генитальное
Портили вкус, девок и воздух...
Пэттинг по пейджеру
Топорнографический фильм
Эротический триллер " За письки из подполья..."
Не girl, а кровь с йогуртом!..
Гурты импортнокопытных телок
Телетелеса
Девки голосисястые спать не дают...

-Как вы относитесь к идее открытия публичных домов?
-Терпимо...Но публично высказываться о домах терпимости не буду...

Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали
Я вас люблю!..Но не всех сразу...
Футымодель
Если деду 45 - деда огурец опять!..

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Значoк на 150-килограмовом мужике:
"Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я похудеть!"

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Чувствую себя, как TAMPAX - в хорошем месте, но в плохое время...

В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее.
Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для
милиционеров дежурных частей ОВД)

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников,
придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но
ничего сказать не может...

Счастье труда - это чувство, которое испытывает поэт, глядя, как рабочие
строят плотину.
(Все 20 - прочитано у М. Веллера.)

Надпись на придорожном камне:
"Налево пойдешь - УБЬЮ!"
Подпись: "Жена".

Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 верст.

Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Ничто во внешности мужчины
не раздражает женщину так,
как отсутствие денег.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

Человек, это звучит гордо...
а выглядит отвратительно.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

У семи нянек... четырнадцать сисек

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки.
Думаете, это просто так...совпаденьице?

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

В России действительно удалось сказку сделать былью,
правда сказку выбрали уж больно страшную.

Если Вам захотелось круто изменить свою жизнь,
подойдите к остановившемуся на перекрестке "Mercedes-600"
и со всей силы ударьте обломком кирпича по ветровому стеклу