Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Пхила
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Задача. На отшибе около железнодорожной стрелки стоял домик, где жил стрелочник и его отец, инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метров 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд А опаздавает на полчаса. Потом, что поезд Б опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что он делает? | | | думайте... ответ ниже... :-) | | | ну? :-) | | | Стрелочник мечется, мечется... потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: "Папа, смотрите! ЩАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!
Молодой парень приходит устраиваться в огромный универсальный магазин продавцом. При устройстве признается, что опыта у него никакого, но он готов стараться изо всех сил. Менеджеру понравился подход парня к жизни и он решил дать ему шанс. В конце первого рабочего дня, менеджер решает подойти узнать как дела у парня. Он спрашивает: "Ну, сколько продаж сегодня?" Парень: "Одна." - Как только одна? Ребята делают по 30-35 продаж в день! На какую сумму-то? - $215,450.00 - ЧТО-О-О!?! Что ж ты продал? - Понимаете, мужик хотел купить маленький рыболовный крючек, после небольшого объяснения мне удалось продать ему средний рыболовный крючек, потом убедил его купить еще и большой рыболовный крючек. Потом ему понадобилась удочка. Я ему продал маленькую, потом спиннинг, потом уговорил на супербалансированную мультисистемную удочку. Разговорившись о рыбалке далее, я убедил его в необходимости лодки и повел в соответствующий отдел, где продал ему 14-футовую лодку, которую затем он решил поменять на 20-футовый катер. Уже на выходе я заметил ему что его Вольксваген не потянет лодку и приведя его в автомобильный отдел продал ему мощный Джип последней марки. - Мужик пришел купить рыболовный крючек и ты умудрился продать ему всю эту гору???? - Да нет, что Вы... он вообщето зашел за коробкой тампонов, и вот тут-то я ему сказал: "Слушай, выходные все равно потеряны, может хоть на рыбалку съездишь!?"
В тридевятом царстве, в 39 государстве, на 310 уровне жил Кощей Бессмертный. И было у него 4-е жизни, 300% здоровья и карта лабиринта. А смерть у него была одна: Ctrl-Alt-Del. Вот и сказочке Esc, кто не понял - F1.
После долгого исследования людей и их жизнедеятельности, уполномоченный Господа Б-га - Святой Петр, стоит перед своим начальником готовый предоставить свои выводы и открытия. "Скажи мне, Святой Петр, что ты узнал?" - спрашивает Господь. "Крайне удручен, тем что приходится Вам это сообщать, но люди ведут себя крайне греховно. Наркотики, алкоголь, убийства и многое еще - постоянные Соддом и Гоморра. Но хуже всего, эта новая одержимость оральным сексом! СОгласно моему исследованию в этом 80% населения делает "это". Четыре из пяти дантистов даже реккомендуют это. Я боюсь, что это достигло размеров эпидемии." "Хмммм..." - задумался Б-г, - "У тебя есть какие-то предложения как прекратить это сексуальное извращение?" "Я думаю мы должны тем или иным образом отправить сообщение каждому на Земле, кто увлечен оральным сексом. В этом послании должнго говориться в деталях, что случится с этими людьми в Ссудный День, если они не прекратят эту непотребность" - отвечает Св. Петр. "Это эффективный способ,"- начал Б-г - "НО... я думаю будет более верным вместо наказания практикующих оральный секс, отблагодарить тех, кто избегает его. Я пошлю лично подписанные послания каждому из этих людей!
Вы знаете, что говорится в этом послании?! ? ? ? (опускайтесь ниже) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? НЕТ? (опускайтесь еще ниже) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? хе-хе... я смотрю, что вы тоже письма не получали?
Из серии "Про маааленькую девочку" Сидят две маленькие девочки в песочнице. Подходит маньяк. Маньяк первой девочке: Давай я тебе дам конфетку и потрогаю "здесь" Девочка: Да, конечно! Маньяк второй девочке: Давай я тебе дам жвачку и потрогаю "тут" Девочка: Да, конечно! Маньяк первой девочке: Давай я тебе дам леденец и потрогаю "там" Девочка: Да, конечно! Вторая девочка Первой: Слушай, пока он нас трахнет, мы сахарный диабет получим!!!