Самые смешные фразы за 1998 год!

...ДА НЕ ПИЗДИ!!!..Э-Э-Э, я хотел сказать, что ты рассуждаешь как схоласт!

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова -
вчера-бы напился!

Идет качок, бычается...

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

Стучитесь! И вас откопают.

Пpямые поставки электpоэнеpгии от 220 В до 380 В - пятьдесят pаз в
секунду!
Кpуглосуточно. Кpаснояpская ГЭС.
Мы заставим ваши электpосчетчики pаботать!

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который
спрашивающий не должен был задавать. (Рекс Стаут)

Проходи, раздевайся, ложись, здравствуй!!!

Дополнение к САМЫМ ЗНАМЕНИТЫМ ПОСЛЕДНИМ СЛОВАМ :
запись в "черном ящике" потерпевшего крушение самолета,
детский голос "папа, ДАЙ ПОРУЛИТЬ!..."

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым,
если всего один раз его хорошенько напоить формалином.

Накликал беду. (Системное сообщение)

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи:
как горит огонь,
как течет вода и
как работает другой человек.

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память.

С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать.

Эгоизм - это чисто платоническое самолюбие, и в этом его отличие
от онанизма

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по хую...

ЛУЧШЕ МАЛЕНЬКИЙ ДОЛЛАР,
ЧЕМ БОЛЬШОЕ СПАСИБО!!

Как хорошо, что солнце светит бесплатно и мы не в реанимации...

Не пойман, не кайф!

Ползет наш орел!

Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).

Парадокс "непорочного зачатия":
- Нас всех трахнули, а в суд подать не на кого

Рожа протокольная - спец по телекоммуникациям.
Сантехник - спец по продуктам фирмы Sun.
Некоммуникабельный - дорогой радиомодем на выставке.
Ты ему слово, а он те два - отклик модема.
Качок - быстрый модем.
Оборванец - плохой провайдер.
Полупроводник - гл. бухгалтер.

Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые
носки проще купить.

Один мой знакомый сын ...

Соизъявление соизволения на совозлияние. (Третьим будy!)

Баба взводу - полковой кобыле легче

Молодая, привлекательная попадья с голубыми глазами сделает Вам
"Аминь".

Люблю путешествовать. Это возможность познокомиться с новыми людми, открыть для себя новые города.
подпись ЧингизХан

Даже снежная баба растает, если ее долго гладить.

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга.
Друг моей подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны..... Хотя бы один раз в жизни ;-)

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем
автомобиле падает в пропасть.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Жизнь так коротка!
Потерпи чуть-чуть!

Однолюб - ... но многоеб!(с)

Устройство будет работать лучше, если вы включите его.

Сегодня родину любят все. Только все в разные места...

Слава павшим за Родину в борьбе с государством

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти трусы
приходится раздвигать попку.

Какая разница между свиньей и мужчиной?
Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Безвыходных положений не бывает (Кама Сутра)

Kруглые дураки в люди не выходят - их выкатывают.

Не беда, что словестный понос.
А беда, что и в мыслях запор.

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите,
я уже не могу, а так как я хочу - вам не понравится

ПОРЯДОЧНОСТЬ-ЭТО КОГДА ПОТОМ ЧУСТВУЕШЬ СЕБЯ ИДИОТОМ!

Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

C - сонное
Т - теоретически
У - умное
Д - дитя
Е - естественно
Н - не желающее
Т - трудится

Полезные советы
Прочти и передай товарищу
ШЕФ ВСЕГДА ПРАВ
Памятка с заповедями
Шеф всегда прав.
Шеф не спит, шеф отдыхает.
Шеф не ест, шеф восстанавливает силы.
Шеф не пьет, шеф дегустирует.
Шеф не флиртует, шеф обучает кадры.
Шеф не кричит, шеф убедительно высказывает точку зрения.
Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
Шеф - не трус, шеф поступает предусмотрительно.
Шеф - не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
Шеф не берет взяток, шеф принимает знаки благодарности.
Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
Шеф не лжет, шеф - дипломат.
Шеф не упрям, шеф последователен.
Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
Если шеф не прав, см. пункт 1.

Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.

Джонсон и Джонсон! Почувствуйте разницу!

В семье и муж и жена равнаправны, особенно жена

Зло (evil) - это жизнь (live), если прочитать наоборот.

"Истинное чувство прекрасного свободно от желания обладать"
- говорили мудрые древние. Поэтому если хотите выглядеть
тонким ценителем, восхищаясь чем-либо не забывайте добавлять:
-Ни хуя себе!

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Хохломская роспиздь !

Новейшая российская история укладывается в две трагедии:
"Борис с бодунов"
"Боря без ума"

б.у.лыжник

И про старуху бывает порнуха

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Как рaно ни вставай и ни пытайся сделать больше, всегда найдется
хуй, который и встанет раньше, и ляжет позже...

Дружба-дружбой,а ноги врозь.

В переполненом автобусе:
Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Мы так долго стояли на краю пропасти, что стали называть этот край родным.

Если женщина холодна как рыба - мужчина должен быть терпелив как рыбак.

Военрук: "Девушки за мной в подвал, я буду учить вас отдавать честь."

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный.
Хоть узнаю что это такое.

Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.

То что деньги - не самое главное в жизни, чувствуешь только когда они есть.
Андрей Кнышев

Он прожил большую интересную соседям жизнь

Компьютерщик - это либо диагноз, либо сексуальная ориентация.

Итак: женщины по отношению к мужчине:
1) Добры. Ибо позволяют удовлетворять альтруистические и мазохистические
желания мужчин.
2) Милостивы. Ибо не разубеждают мужчин в самонадеянных заблуждениях.
3) Щедры. Ибо знают, что данное ими возвращается к ним от мужчин с торицей.
4) Милы. Ибо не снисходят до уровня мужчин.
5) Невинны. Ибо не ведают что творят.
6) Не прелюбодействуют. Ибо не считают никакие свои сексуальные
похождения прелюбодеянием.
7) Честны. Ибо искренни даже во лжи.
8) Скромны. Ибо обычно не хвастают перед мужчинами умом и прочим своим
превосходством.
9) Чутки. Ибо чуют малейшие изменения настроения мужчин: в самый
критический момент прекращают скандал, ощущают моменты, когда
можно легко чем-нибудь поживиться.
10) Внимательны. Ибо не пропускают возможностей облегчить кошельки мужчин.
11) Не крадут. Ибо обычно берут то, что считают своим по праву.
12) Не попрошайки. Ибо берут часто вовсе без спросу.
13) Кротки. Ибо мужчины просто не замечают их утонченной кротости.
14) Хранят секреты. Ибо не хотят травмировать мужчин. В иных случаях
они просто самоотвержено борются за благо мужчин.
15) Добродушны. Ибо даже гадости делают исключительно из благих
побуждений, ибо даже критикуют с искренней улыбкой в душе.
16) Самоотвержены. Ибо идут на все ради достижения цели.
17) Не тщеславны. Ибо результат, а не его видимость для них главное.
18) Поступают всегда красиво. Ибо даже безобразные сцены являются для
них произведением искусства.
19) Верны. Ибо изменяя, не считают свои поступки изменой, а действуют
во имя сохранения отношений или из других не менее похвальных побуждений.
20) Заботятся о внешности мужчин. Ибо это их собственность, выставленная
на зависть другим. Ибо готовы пойти на великую жертву ради украшения
рогами головы мужчины.

Список можно продолжать и продолжать... Мужчины, ну разве не достоен
любви столь прелестный каприз природы, как женщина!

В Москве прошел первый съезд пeсимистов России.
Было принято решение больше съезд не проводить.

Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

ПОТЕНЦИЯ (прочитайте наоборот)

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

- Он!
- Не он!
- Да я говорю тебе, он!
- Да не он! ...Мужик, как твоя фамилия?
- Примаков.
- Говорю, не он, а ты , бля , - Мао Дзе Дун , Мао Дзе Дун!

Из выступления командира роты:
"Захожу в сортир, там дерьма - в голове не укладывается..."

Новый русский смотрит как догарает его вилла и говорит:
"Ну, если и после этого не исчезнут тараканы...."

- Девушка, девушка, сколько Вам лет?
- 19!
- А сразу и не дашь...
- Ну почему же, дам...

Ельцин Мандела

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

Солдат за время службы съедает столько овсянки, что ему стыдно смотреть в глаза лошади.

Предупредительный выстрел в голову

Сдал сессию - сдай посуду!

Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".

Новая модель мобильного телефона - "ШЕСТИСОТОВЫЙ"

К истории №9 из непопавших в основные выпуски I за 6-е число:
"От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не
возьмется какой-нибудь ловкий еврей".

"Скоро не останется ничего вкуснее свежей горбушки и
РАМА. Поверьте, уж я в этом кое-что понимаю" Ельцин.Б.Н.

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

Первый признак отравления - посинение трупа.

Кто рано встает- тот первым курс узнает
(из телефонного разговора)

Какая разница между старой автомобильной покрышкой
и 365 использованными презервативами?
-Никакой, it was a GOOD YEAR

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?