Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Да пошёл ты в бизнес!!! - кричал директор школы вдогонку пьяному трудовику.
Игорёша Чайка так часто выигрывает государственные тендеры, что ему запрещено играть в казино и лотереи...
13
— Путин обещал положить конец коррупции и выполнил обещание наполовину. — Сократил вдвое? — Нет, положил конец.
37
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
8
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
С сайта знакомств: Она: - Все мы ангелы, но с одним крылом, и только обнявшись, мы сможем летать. Он: - Не сможем: синхронизатора нет, а подъёмная сила рассчитана на половинный вес.
Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ. Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея. Если строить государство на интересах богачей, то получится США. Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС. Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия. Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?
Вторая половина 21 века. Флаги приспущены. Вся страна торжественно провожает в последний путь последнего пенсионера дожившего до пенсии.
20
Ценность первого мужа познается после третьего развода.
13
Я бы хотел выращивать еду сам, но нигде не могу найти в продаже семена бекона.
12
На Привозе. - Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место! - Но я только попробовать! - Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы,мне нужно семечки продавать
- Когда российские футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь? - Обычно я им кричу "Позор!". - А ты знаешь, что талисманом чемпионата мира по футболу в России сделали волка? - Теперь болельщики будут им кричать "Волки позорные!".
- Ты мужа любишь? - Нет. - А спишь с ним? - Конечно. - А почему не разводишься? - А жить на что? - А разве это не проституция? - Нет. - А что тогда? - Брак.
Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!
Россия – могучее государство. Она усмиряет ИГИЛ, примиряет враждующие страны, вводит эмбарго, ее побаиваются США и даже могучее Науру. И только отечественные коллекторы наше государство ни в хер не ставят.
Утренняя пробежка. Что может быть лучше её отсутствия?
4
Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.
5
За год цены на продукты так выросли, что шуба на жене дешевле, чем на селёдке.
11
Росавтодор: повышение качества дорог может привести к увеличению числа ДТП. Тот случай, когда одна беда другую объяснила.
31
Загадка: какой предмет лишний: - самолёт, - паровоз, - палестинский народ, - мобильный телефон? Ответ: ПАРОВОЗ. Он изобретён в 19-м веке, а всё остальное - в 20-м.
Я учился в шестом классе, когда отец поймал меня за курением. Он не стал меня ни бить, ни ругать, а просто купил пачку "Родопи" и заставил выкурить прямо на его глазах всю пачку... С тех пор я, пока пачку за раз не выкурю, не накуриваюсь.
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. - Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав. - Дел-то! – сказал Семён Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. - Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
34
— Вы действительно сами писали курсовую? — А вы действительно тратите наши деньги на ремонт кабинета? — 1:1
8
Ревность - это подозрение, что жена способна на то же, что и ты.
Суд в Голландии постановил вернуть скифское золото Украине как надлежащему собственнику... Минуточку, господа юристы-международники! А что это, если не признание Европой полуострова Крым частью Российской Федерации!? Упс! :)
ВАДА звявило, что причиной признания мельдония допингом было доказанное улучшение результатов спортсменов после приема этого лекарства. Следуя этой логике всякая еда является допингом и подлежит запрету. После приема этих веществ результаты спортсменов улучшаются в сравнении со случаем, когда спортсмен не принимал еду ни в каком виде.
— Сынок, а ну подойти сюда, от тебя несет просветлением? Ты что, опять ломал стереотипы и абстрагировался от суеты? — Нет, это пацаны ломали, а я рядом копался в обыденности.
14
Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".
7
Почему я в детстве любил сильные снегопады? У меня машины не было!
- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 3000 рублей. - Оставь их себе, сынок!
11
- Я хотела бы кремировать своего мужа. - Когда он умер? - Он не умер...
8
Предлагаю правительству РФ продавать лицензии на отлов покемонов и, соответственно, штрафовать за браконьерство. Это ж сколько денег приподнять можно, куда там взносам за капремонт!
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку: — Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
18
Люблю людей, которые зовут попить чай, а сами наливают виски.
12
Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбуждённо): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнём всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.
- Доктор, мне мучительно больно. - Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
1
Ленин победил царизм, Сталин уничтожил всю ленинскую гвардию, Хрущев боролся с культом личности, Брежнев тихо ликвидировал хрущёвский волюнтаризм, Горбачев боролся с застоем, Ельцин с анархией, Путин сказал, что в развале России виноват Ленин. Круг замкнулся?
- Даже интересно, почему украинские журналисты приняли заправку авианесущего крейсера «Адмирал Кузнецов» в открытом море за буксировку. - Ну, это как раз понятно. На снимках нет ни ведер, ни канистр...
Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
- Между каждым мало-мальски значительным происшествием и его освещением в прессе обычно проходит некоторая пауза молчания. - Собачники легко это могут объяснить из своего опыта. Это время, когда животное по лицу хозяина пытается угадать, скажет он "Фас!" или "Фу!".
- Чего делаешь? - Немецкий учу. - На хрена? - Хочу свалить в Германию. - Придурок! Лучше учи китайский или арабский! - Я же сказал - хочу свалить в Германию! - А я тебе про что? Учи арабский или китайский!
22
Бывает проснешься башка кружится, сушняк, тошнота, болит всё и сил встать нет, знакомые всем симптомы и тут вдруг вспоминаешь, что уже три года как не пьёшь. Диагноз значит один - старость. Старость - похмелье жизни...
Отдал кучу денег за телефон с возможностью слушать еще минуту что говорит собеседник после окончания разговора. Через неделю звонить стало некому: всех отправил в черный список.
- Моня, почему Сарочка на тебя дуется? - Ой вэй, вчера принёс ей платье. Она говорит: "Дурак, это никто не носит". - Ну и что? - Сегодня таки принёс другое, так она говорит: "Идиёт, это же носят все!".
Тавтологический парадокс. Всем известна риторическая тавтология. Ну, это типа "масляное масло", "водяная вода", "огненный огонь". Но вот парадокс: "хуевый хуй" и "пиздатая пизда" это совсем не тавтология!
Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через жопу".
- Вот скажи – что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты – тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты – в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты – собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь… Ну скажи – что у нас общего? - Дети.
- Что может сильнее напрячь мужа, чем жена которая просит и просит купить шубу? - Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал.
Идут поляки с Сусаниным по лесу. Неделю идут, вторую, спрашивают у него: - Иван, это московская дорога? - Да московская, московская! Идут еще, неделю, две. Устали поляки, снова спрашивают Сусанина: - Иван, это точно московская дорога? - Да московская, говорю, московская! Идут еще. Две, три недели... Вконец устали поляки, спрашивают: - Иван, так это точно московская дорога? - Московская, московская! (шепотом: кольцевая).
Часто можно услышать размышления: "То, что в детстве было наказанием, во взрослом возрасте приносит радость - рано ложиться спать, не выходить из дому, послеобеденный сон". Я вам больше скажу - готов даже стоять в углу и думать над своим поведением, только б на работу не идти.