Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

На сайте знакомств 200-килограммовый сумоист писал о себе: мужчина спортивного телосложения.

В народ ходили депутаты лишь только по большой нужде.

Баранаульцы заметили прямую связь увеличения числа ям на дорогах города с приближением НАТО к границам России.

- Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли?
- Так она в нём только помылась, и всё.

- Скажите, миллион - это много или мало?
- Фима, это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

У моего телефона настолько большой экран, что бабушка стала класть на него вязанную салфеточку.

Хреново быть русским поэтом-классиком. Всю жизнь стараешься, пишешь изо всех сил, а тебя в третьем классе проходят.

Пока араб не грянет, француз не перекрестится....

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Я презираю людей, держащих собак для самообороны. Они трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

Медведев вполне искренне назвал зарплату учителей приличной. Он, просто, решил, что это - за один день.

— На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
— Я болею...
— Я устал...
— Мне нельзя!
— Мне мама не разрешает. Расчет окончен!

Наше правительство старается как-то облегчить положение пенсионеров и других малоимущих, но те упорно отказываются умирать.

Надпись в вагоне метро - " Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России"

- Увы, времена благородных рыцарей прошли...
- А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...

Предлагаю назвать мост в Петербурге моим именем, так как я очень много сделал для мира и спокойствия в Петербурге и Чечне.
Я просто никогда не был ни в Чечне, ни в Петербурге.

Фенологические заметки.
Весна близится. К метро потянулись бульдозеры, чтобы расчистить место для новой, свежей плитки.

Уважаемые Чиновники и Олигархи! Пожалуйста, привлекайте профессиональных декораторов для обустройства интерьеров Ваших жилищ! В этом случае, при вашем аресте и последующей демонстрации в сети фотографий ваших дворцов и награбленых сокровищ, вам не придется краснеть за безвкусную обстановку...

- Рaсскaжитe о позитивных сторонах вашей работы.
- Ну, с нее всегда можно уволиться.

"Цветок может ждать опылителей неделю, две, но если за это время они не посетят его, то цветок самоопылится".
Это очень напоминает мою личную жизнь.

В начале я боялся, что нам на свидании не о чем будет говорить. Потом меня стала волновать проблема как ее заткнуть.

Все евреи делятся на рассеянных и сосредоточенных. Рассеянные живут по всему миру, сосредоточенные - в Израиле.

Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского:
- Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса?
- Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте.
- (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем...
- Вот в данный момент мне очень ОХОТА!

- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...

Ах,маменька! Я теперь груши не ем! Я узнала, чем их околачивают...

Как стало известно, полковник Захарченко пытался купить Молдавию, чтобы спокойно хранить в ней деньги.

Увидев, сколько наличности у украинских чиновников, МВФ решил взять у них кредит.

Девушке постоянно нужно напоминать, что она красивая, сексуальная, интересная; она без этого сморжопливается и превращается в замухрышку в одних и тех же джинсах и с пучком. А вот если мужика постоянно расхваливать, то он бухнется на диван и будет думать, что он и так охуенен и как-то напрягаться уже незачем. Такие вот дела.

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

Если вы хотите увидеть истинные, неподдельные боль, гнев, страх, исступление, скорбь и страдания, то зайдите в детскую поликлинику с утра. Там где анализ крови из пальца забирают...

- Я веду здоровый образ жизни! - Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
- В смысле?! - поперхнулся Сивухин.
- В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Есть вещи, о которых лучше не знать. Политики уверены, что это совесть.
Есть вещи, о которых лучше не говорить вслух. Политики уверены, что это правда.
Есть вещи, о которых лучше не вспоминать. Политики уверены, что это обещания.
Есть вещи, о которых лучше не забывать. Политики уверены, что это деньги.

Я уже пять лет хожу к одной и той же парикмахерше. А стригусь - у другой.

В Прощеное Воскресенье Путин простил ИГИЛ.

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Пела сегодня в "караоке". Подошёл какой-то мужик, дал мне 500 рублей с условием, чтобы я заткнулась. Поняла, что теперь могу этим зарабатывать.

А что вы все взъелись? Вы же рады, когда пораньше закончили работу и начальник отпустил домой. Рады же?
Ну и футболисты рады.

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

- ну ты вообще силачка, Геркулес прям
(скромно потупив глазки в пол): - не Геркулес, а Овсянка. я же девочка...

- Кто-нибудь знает, где и когда конфискованные 8 миллиардов будут по дешёвке распродавать в магазинах конфиската?

Министра экономического развития сажают под домашний арест как имеющего допуск к гостайне.
ДА ВСЕ ЗНАЮТ ЭТУ ГОСТАЙНУ ПРО НАШЕ ЭКОНОМИЧЕСКОЕ РАЗВИТИЕ!

35 граждан РФ СРОЧНО снимут складское помещение в Вашингтоне для хранения личных вещей сроком на месяц!!!

- Вы слышали, к пакету Яровой будет принята поправка с требованием хранить покемонов в течение полугода с момента отлова?

Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.

- В России собран рекордный урожай зерновых! Что будет с ценами?
- Не переживайте! Они вырастут всего процентов на 5.

А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит…

Это Исландия. А у нас есть Земля Франца-Иосифа. Может наших кривоногих "футболистов" до ЧМ-2018 туда переселить?

Все произошло случайно, как и планировалось.

А Нуланд уже вылетела с печеньками в Польшу или это только хохлам так повезло?

Сегодня сказал деду, что я начал заниматься спортом и самогон с ним пить больше не буду! ...Вычеркнул из завещания...

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

В природный газ добавляют меркаптаны, чтобы придать ему запах.
Жаль, что пиздец не имеет запаха и не все его пока чувствуют.

Презервативы из пузырчатой плёнки. На случай, если девушка не пришла.

- Запомни, сын: большие женщины созданы для работы, а маленькие...
- Знаю, для любви!
- Нет. Для мелкой работы.

Ты будешь гордиться длиной члена до тех пор, пока не начнут вводить туда катетер.

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.

Жертвы Первой Яровой.

Украинские депутаты предложили выдать Саакашвили Грузии, но поразмыслив, решили все же продать.

Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

- Попытки суицида были?
- Суи.... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

Реклама автомойки:
в салоне кровь отпылесосим, чей труп в багажнике не спросим!

Москва. Кремль. Д.А.Медведеву
Пенсия закончилась. За что держаться?

Конечно, все мы, мужики, кобели. Но кто-то из нас как пёс - с разными сучками, а кто-то - как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда.

Иногда моя жена раздражает меня настолько, что я готов оторвать ей голову голыми руками. Она всё ещё жива только благодаря тому, что в 1991 году один парень по имени Джон Коннор взял с меня слово, что я не буду убивать людей.
© Арнольд Шварценеггер

У украинца спрашивают:
- Вы боитесь российского вторжения?
- Да, очень боюсь.
- А что делать будете? Воевать пойдете?
- Нет, что вы! Семью спасать буду! Бежать!
- А куда бежать-то?
- Как "куда"? В Россию, конечно!

Зашёл на форум к либерастам. Одна из гуру пафосит вопросом: "Почему в России всё делается через попу?"
Спросил: "Рожать не пробовала?".
Забанили сразу.

- Какая самая безумная вещь, которую ты делал за деньги?
- Устроился на работу.

Я не знал какой шоколад ты любишь, поэтому взял вискарь по акции.

Сегодня купила тетрадь в 96 листов...
Начала писать письмо Деду Морозу.

- Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
- Нет, доктор!
- Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, что и нет!

А иногда одиночество неплохая штука. При условии, что ключ вставлен в дверь с твоей стороны.

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

— Ты иди, милая, приляг. Я сам себе мозги поебу.

Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…

В следующем году на Евровидение поедет Виталий Мутко с песней «2016», посвященной депортации болельщиков из Франции.

Девушка разместила в статусе понравившуюся фразу: "В перёд и с песней!" и была приятно удивлена нахлынувшему потоку поклонников.

Собянин пообещал вернуть Москву москвичам... я что-то не понял - он собирается выгнать из Москвы правительство и президента?!

Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Идет суд. Судья обращается к свидетелю:
– Вы сказали, что обвиняемый был исключительно честным и правдивым человеком. Чем вы можете это доказать?
Свидетель:
– Я собственными ушами слышал, как он однажды признался, что просидел целый день с удочкой и ничего не поймал.

Те парни, которые думают, что женское НЕТ значит ДА - сидят за изнасилование.

В чем хороша атомная энергетика?
Страну с обычными электростанциями можно бомбить.
А страну с атомными - только если она на другом континенте, и то как-то стремно...

После того как сын, забравшись ко мне на спину, радостно закричал: «Я еду на бегемоте», я села на диету.

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?
- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

— Сделай мне больно
— Точно хочешь?
— Да! Накажи меня! Заставь страдать!
— Утка на даче Медведева живёт лучше тебя
— СУКА НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры.
Немец-аптекарь, глядя на мужчину:
- Фрау капут!

Там, где правители хорошо управляют страной в тяжелые времена, тяжелые времена почему-то не заканчиваются.

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

Страшнее пятницы 13 может быть только рабочая суббота 31 декабря!

- Вам не кажется, что наши футболисты очень похожи на наше правительство? Все люди известные, у каждого бабла немеряно, как-то там бегают, а результатов никаких нет.
- Да. Но есть и различие: у правительства старший тренер не меняется.
- На результате это никак не сказывается в любом случае.

- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.

Ну, мужики понятно зачем женятся: чтоб им стирали, убирали, готовили... А я-то зачем туда ломанулась?

Жизнь нужно прожить так, чтобы в конце перед уходом можно было сказать: «Всем спасибо. Было интересно!»

Из всех меломанов хороший оцифрованный звук от хорошего аналогового лампового отличить смог только осциллограф.

Клоуны терроризируют улицы.
Миллиардер-злодей пытается прийти к власти.
Америка нуждается в тебе, Бэтмен.

Вы такой высококлассный профессионал. Компании стыдно платить Вам мизерную зарплату. Вы уволены.

- Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
- Уже лучше... Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

Чем больше в вас хорошего, тем меньше плохого вы замечаете в других.
И наоборот...