Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2016 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
27
У грузчика раздельное питание.
Грузишь картошку - ешь картошку.
Грузишь сыр - ешь сыр.
Грузишь кирпич - разгрузочный день.
21
Были немцы восточные, будут и ближневосточные.
5
- Первым делом, первым делом самолёты...
- Вы лётчик?
- Зенитчик!
На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:
- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!
- Я вам лайкнул!
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
4
Попал мужик на небо и встречает его у ворот рая святой Петр. "В общем,если хочешь, чтобы я тебя пустил в Рай, то возвращайся на землю и принеси свидетельства от тысячи человек которым ты сделал какое-то доброе дело." Мужик на время возвращается на землю, начинает вспоминать кому он сделал доброе дело, разыскивает этих людей и просит их отдать свой голос в пользу своего попадания в рай. Наконец, набирает тысячу подтверждений своих добрых дел и возвращается на небо, чтобы предъявить результат святому Петру. Видит, что некто перед ним сразу получает пропуск в рай. Мужик спрашивает у Петра: "А чего я вот мучился, собирал голоса в свою поддержку, уговаривал людей подтвердить совершение мной хороших поступков, а этот передо мной без всякой проверки проходит". А Петр ему: "Да ведь это ж был единоросс. Конечно, хороших поступков он не совершал,но у меня нет сомнений, что нужное количество голосов он бы набрал"
- Здравствуйте, я на собеседование!
- Добрый день, а к кому именно?
- Не знаю.
- А на какую вакансию?
- Не знаю.
- А что умеете?
- Ну... Не знаю.
- Директор в нашей компании уже есть.
25
- Это кем же надо быть, чтобы не увидеть признаков коррупции в "законе Яровой", выполнение которого сведется, по сути, к многомиллиардным закупкам оборудования, выпускаемого нашими стратегическими противниками?
- Генеральной прокуратурой России, дружище!
- Гражданин Захарченко, у нас на данный момент есть сведения о владении Вами восемью квартирами в Москве,
350 миллионами Евро на счетах, ста миллионами наличных долларов, э-э, вот еще принесли, так, добавились
триста миллионов в американских банках, сто тридцать элитных автомобилей, самолеты еще, ну тут список на час. Вы подтверждаете, что все это Ваше?
- Да.
- Вам есть что добавить?
- Конечно, сейчас адвокат вам передаст дополнение.
- Так, госпакеты Газпрома, Роснефти, Сбербанка, что-о-о? Резервный фонд, ФНБ? Золотой Запас? Э-э, простите, что сижу перед ВАМИ ! Так ВЫ, значит...
- Зови меня просто: хозяин земли русской.
Есть у нас люди незаметные, скромные, можно сказать вообще ничего не делающие, но обладающие огромной разрушительной аурой. Известно, по какому принципу назначили Зурабова послом в Украине: развалил медицину, развалит и Украину. И каков результат! Человеку же расти надо в карьере! Не сделать ли его послом в США?
Сдержал слово — молодец!
А ведь могло и вырваться…
1
На Натаху с утра напали умные мысли.
"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха, и стала думать, как обычно, о хуйне.
8
— Ольга Петровна, а Игорь из 9б с меня трусики снял на перемене.
— Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9б.
7
Жизнь между 20 и 30 годами напоминает видеоигру, когда ты пропускаешь обучающие инструкции, и типа бегаешь бесцельно, не понимая, как все устроено.
1
Не понимаю, почему бабы решили, что жёлтые тюльпаны - вестники разлуки?
Целлюлит и жировые складки на боках для них, значит, не вестники, а цветы - вполне!?..
24
В сравнении с планами правительства по оздоровлению экономики, мои эротические фантазии намного реальней...
25
- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.
1
Если долго сидеть в интернете, можно увидеть, как мимо проплывает твоя жизнь…
1
- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..
1
- Тренер, я чего-то нифига не понимаю: я уже пятый месяц занимаюсь, а живот только растет!
- А чего сразу тренер-то? Может не от меня?
4
Водитель "говновозки" спецавтобазы коммунальной службы города Степан Баранкин на вопрос о работе отвечал сдержанно и кратко: представитель спецслужб.
IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.
15
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
3
Перемены в России начинаются лишь тогда, когда заканчиваются деньги.
© Герман Греф
1
Если когда-нибудь вдруг против нас отменят сразу все санкции, значит, мы реально проиграли.
- Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
14
9 ноября, Москва, Кремль.
Указ Президента РФ:
- Назначить Трампа Дональда Джоновича полномочным представителем по Северо-Американскому федеральному округу.
Господи! Дай мне силы держать язык за зубами, пока я не соберусь с мыслями!
4
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
28
Жидкий стиральный порошок. !!!ЖИДКИЙ ПОРОШОК!!! - гении маркетинга.
13
Очень нравится еврейская народная мудрость:
"Если ты такой умный, почему до сих пор работаешь?".
Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.
Олег был очень загадочной личностью, поэтому девушки давали ему из любопытства.
24
Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.
8
- Какого цвета твои ангелы-хранители?
- Седого.
7
В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...
32
Помыл машину... В Москве ураган, во Франции теракт, в Турции переворот... Хорошо хоть не пылесосил...
Что в 2017-ом ничего такого не произойдет, я понял ещё в 2005-ом, когда не состоялась русско-японская война.
Американцы меньше курят - нет денег на сигареты. Зато россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.
3
А что, если в названии вина "Душа монаха" слово "душа" - деепричастие?
12
Свежие новости:
"Бронзового призёра Олимпиады по дзюдо ограбили и избили на пляже в Рио-де-Жанейро".
"Пользователь Avito решил продать олимпийскую бронзовую медаль из Рио за 150 тысяч рублей".
Меня терзают смутные сомнения...
22
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах...
- Невеста! По тексту, по тексту...
10
Победив гордость, человек становится приятным в общении.
Поборов гнев, он становится весёлым.
Поборов страсть, он становится преуспевающим.
Поборов алчность, он становится счастливым.
© Арабская мудрость
13
Капитализм - говно. Социализм - тоже.
Фашизм, национализм - вообще ужас...
Решил вспомнить какой-нибудь хороший "изм".
Кроме онанизма ничего не пришло в голову...
Обморок Хиллари Клинтон - это не проблемы со здоровьем, а атака российских хакеров, - сообщили в предвыборном штабе демократической партии.
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
5
В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.
— Девушка, а как вас зовут?
— Иа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?
6
Укроборонпром отчитывается в Раде.
- Где деньги, спиз*или?
- Нет, танк построили!
- А где танк?
- А танк спиз*или!
Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...
30
Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"
Мир спасут любовь и массовые расстрелы.
21
— Дядя Вова, дядя Вова, дай порулить!
— Ладно, Дима, садись на место водителя!
— Дядя Вова, а где же руль?!
— А руль, Димочка, в надежных руках.
19
Не нужно мужчину заставлять делать что-либо, просто намекните ему, что он для этого староват...
18
Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...
16
Пачка сигарет сейчас стоит около 100 руб.
В день в среднем курим 1 пачку.
За месяц - 3000 руб.
В год - 36.000 руб
За 10 лет - 360.000 руб. Можно купить подержанную японскую тачку!!!
----------
Если этот расчет публиковать на сигаретных пачках, эффект будет гораздо внушительнее, чем от глупой и надоевшей всем надписи "Минздрав предупреждает..."
Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает. Как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
13-летняя девочка в цирке:
- Почему я должна платить деньги за то, чтобы какой-то медведь развлекался, катаясь на самокате?
6
Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
6
Благодаря Аллаху, создавшему мусульман шиитами и суннитами, у российского рубля появилась надежда.
10
Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Где ты, полудурок?
37
Если жаба после свадьбы становится красавицей - это чудо.
А вот если красавица после свадьбы становится жабой - это быт.
Фаина Раневская
25
Если собрать весь асфальт, содранный с МКАДа за последние 10 лет, то можно подарить японцам небольшой остров, а на средства, вырученные от многократного асфальтирования, построить на этом острове пару небольших городов ну и аэропорт, естественно.
Вот есть мини-юбка - это маленькая юбка. Есть мини-купер - это маленький автомобиль. В общем, "мини" значит маленький. Тогда почему самый большой бордель называется мини-стервство?
В прошлом году под Самаркандом была обнаружена летающая тарелка. Инопланетяне до сих пор не могут
улететь, потому что узбеки варят в ней плов.
11
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!
25
– Что может быть приятнее, чем слышать «Я люблю тебя»...
– Этот звук ТРРРРРРРР когда банкомат отсчитывает тебе деньги.
28
Я не доверяю людям, которым не нравятся коты.
Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.
6
Медведев нанёс удар по всей избирательной системе. Теперь избирательные участки в школах будут продавать голоса избирателей единой России!!!
Взрослая жизнь — это как будто ты не успеваешь доделать курсовик. Только вместо курсовика вообще всё.
29
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
5
Сечин по привычке потребовал изъять весь тираж пресс-конференции, где Путин советовал ему быть скромнее.
22
Многие спорят, где лучшие камеры, в седьмом айфоне, в самсунгах или даже в сяоми.
На самом деле лучшие камеры в норвежской тюрьме.
5
Антидопинговому агентству WADA кажется, что российский путешественник Фёдор Конюхов слишком быстро пролетает вокруг Земли.
Пластика груди. Акция: три по цене двух.
Сколько бы на Олимпиаде Фелпс не выиграл золота, вдуть все равно хочется Ефимовой!
Годы идут, ты взрослеешь, умнеешь и, наконец, понимаешь, что после девятого класса нужно было идти в ПТУ на парикмахера.
21
Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".
После сложения полномочий депутаты Рады автоматически объявляются в международный розыск.
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра.
7
92-летний президент Зимбабве Роберт Мугабе намерен выставить свою кандидатуру на выборах в 2018 году.
Формально он управляет страной с 1987 года. Фактически с 1980-го. Если не Мугабе, то кто?!
Замуж надо выходить столько раз, сколько берут.
10
Лифчик же носят, чтобы сиськи не обвисали, а не для красоты.
Для красоты снимают ::)
25
Говорят, что Сталин запретил называть послевоенный автомобиль "Родина".
И все чиновники поняли, что Родину продавать нельзя.
А "Победой" - разрешил. И теперь чиновники уверены, что Победой можно торговать.
Говорят, что лучшее средство от одиночества - это женитьба. Ну, не знаю, не знаю... Не может быть, чтобы не существовало более гуманных способов.
– На подведомственном участке на дороги вышло 15 единиц уборочной техники.
– Это же узбеки с лопатами.
– Это единицы уборочной техники.
7
- Пойдём обручальные кольца покупать?
- А не рановато? Может я ещё передумаю.
- Ну кольцо всё равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
- Какой ещё зуб?
- Который я тебе выбью. Если передумаешь.
6
Хорошие сказки заканчиваются хорошо,
а плохие — честно…
3
Украина. 2016 год. Пошел третий год подготовки к решительным реформам...
8
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
6
Объяснительная:
Я, ХХХ, опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
15
У армянских чайников носик занимает 80% всего чайника.
38
Когда я был ещё ребёнком, как-то родители позвали меня и сказали, что мне уже 24, и отправили искать работу.
9
Порошенко тоже хотел на саммит АТЭС в Лиме, но ему сказали, что Украина не член АТЭС.
- Да я только денег попросить, - ответил Порошенко.
16
- Мне кажется ты ебанутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.
11
Если тебе кажется, что ты занят чем-то бессмысленным, вспомни, что есть люди, которые поздравляют звёзд с днём рождения у себя на странице.
13
- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
Иногда, когда стоишь в пробке, так и хочется произнести заклинание "Убрать все машины, купленные в кредит". И посмотреть на пустую дорогу... сидя жопой на асфальте.
7

Самый смешной анекдот за 23.10:
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Рейтинг@Mail.ru