Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бесит, когда ты младший лейтенант, и с тобой все хотят потанцевать, а потом становишься полковником, и тебе уже никто не пишет.
11
Месяц сижу на диете. Сегодня случайно язык прикусила. Очень вкусно!
Перед встречей папы Римского и патриарха Кирилла. "Интересно, на какую спецслужбу он работает?" - мучительно размышлял патриарх. "Спрошу Кирюху верит ли он в Бога, а то что-то не похоже..."- решил Папа...
34
Два работяги на заводе. Один другому говорит, - достало все, я пошел домой. - Еще смена не кончилась, начальник не отпустит. - Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает, - ты что делаешь? - Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга. - Ты совсем сдурел, - говорит начальник - иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым. - Эй, а ты куда? - спрашивает второго начальник. - Иду домой, я же не могу работать в темноте!
— Семен Маркович, я слышу, ваша Роза играет на флейте, хотя раньше всегда играла на рояле? — Таки да, еле уговорил! — А разница? — Играя на рояле, она таки имеет возможность еще и подпевать себе!
1
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
16
— Доктор, шо хорошего ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки? — Охотники за органами не имеют до вас вже никакого интереса.
Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.
Сайт Рутрекер по решению суда был заблокирован для всех пользователей из России. Роскомнадзор отчитался, что граждане России не могут попасть на Рутрекер. Тем временем, пользователи из России активно обсуждают новость о блокировке на форуме Рутрекера.
Обидно, когда говоришь, что не сможешь прийти на встречу одноклассников, а они приходят к тебе, и ты обслуживаешь их столик.
1
Согласно современным учебникам истории США, пока Советские войска трусливо отсиживались под Сталинградом и Курской дугой, американцы добивали нацистов в его логове в северной Африке.
- Что такое эмоции? - Эмоции возникают в процессе трения внутреннего мира о внешний.
44
Нос зачесался - печень вздрогнула.
15
Что же это у нас за министры такие, что одного из них взяли за жопу и вся страна радуется?
20
По всем телеканалам, начиная с НТВ, идут десятки сериалов: про умных, честных и неподкупных ментов. И наконец-то, начался самый долгожданный народом сериал, про то, как самих ментов, включая самых высокопоставленных, снимают и сажают: за взятки, воровство, убийства... Самое приятное, что этот сериал идет в программах новостей...
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики!
- Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? - Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия - депутат любого уровня. - Ви таки шутите? - Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.
23
Смотрю я на ваши селфи и с грустью вспоминаю рулоны пленки Кодак, за проявку которой нужно было платить деньги.
Бесит, когда разговор с тобой начинают не с поклона.
2
Армянское радио спрашивают: - Правда ли, что после Виагры у пенсионеров такая же потенция, как в 17 лет? Армянское радио подумало и отвечает: - Правда. Такая же невостребованная.
В выражении "есть одно но" - два но, а в выражении "есть два но" - одно но.
9
За время прямой линии Путина можно успеть возбудить уголовное дело против коррумпированных чиновников, посадить их и даже выпустить на свободу по амнистии...
Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет. Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.
8
Саша встал с утра и похмелился, а потом вспомнил, что вчера не бухал!
33
- Вот вампира сжёг. - Что?! - Вот вам пирожок, говорю.
10
Вот ты иногда думаешь: "Бля, вот сижу в интернете, время теряю, а мог бы чем-нибудь полезным заняться". Нет, не мог бы. Успокойся.
28
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? - Меня, Сёма, больше интересует другое - а сам-то он кушать таки успевал?
Министр спорта на докладе у президента. - Зенит-арена не долгострой, а наше тайное оружие в борьбе за ЧМ-2018. Наши западные партнеры думают, что мы его все равно не достроим и не торопятся отбирать у нас чемпионат. А на самом деле, за день до сдачи прилетит волшебная фея, взмахнет волшебной палочкой и стадион будет готов в срок. - Что это за сказки вы рассказываете на совещании? - Извините, пошутил. На самом деле, деньги из последнего выделенного транша на строительство не будут пилиться, целиком пойдут на закупку отличных стройматериалов и белую зарплату рабочим. Рабочие охваченные трудовым порывом напрягутся и построят стадион в срок. - Так..., что вы там до этого говорили про фею?
США ожидают подробной информации о решении Путина вывести войска из Сирии.
США - Вова! А КУДА ты собираешся их ВЫВОДИТЬ? Путин - Дык Домой... США - Так Домой тебе далеко...через два моря... Путин - Ну мы прямиком ЧЕРЕЗ ТУРЦИЮ пойдем.. так быстрее...
Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.
С огромным возмущением в семьях чиновников встретили известие об отстранении России от олимпийских игр. Растаракан твою мать - это что ж, за свои что ли деньги теперь ехать придётся??
Абрам смотрит из окна на подъезд своего дома, а там пара мужиков дерется. Через некоторое время смотрит, а там уже человек десять дерется. Еще через некоторое время – человек пятьдесят. Абрам звонит Мойше: - Мойша, подгоняй к моему подъезду квасную бочку. Они сейчас пить захотят.
22
Теперь в школах, перед сочинением на тему "Кем я хочу стать", учителя обязательно предупреждают, что работы про профессию уборщицы в Газпроме приниматься не будут.
Алкаш Петрович, по проведённому им же социальному опросу, является самым уважаемым человеком во дворе.
23
А если Крым будет плохо себя вести, то Путин переведет его в Сибирский федеральный округ.
15
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит - значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
5
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
7
Я люблю засыпать под звуки дождя... Мягкое шуршание капель, тихий плеск воды навевают уютную дремоту... А ЕЩЁ ПОД ОКНОМ НЕ НОСЯТСЯ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ ДОЛБАНЫЕ МОТОЦИКЛИСТЫ БЕЗ ГЛУШИТЕЛЕЙ!!!
41
Почте России нужно 500 млрд на оборудование для пакета Яровой. — Может на медицину потратим? — Не, лучше смешные картинки из инета сохраним.
38
- Английским владеете? - Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.
С точки зрения планшета, человек - это разрядное устройство.
12
Не приобретайте на зиму кожаные перчатки. Берите тряпочные - они теплее, и ими лучше вытирать сопельки.
5
Галлия, 3 век нашей эры, уставший галл возвращается поздно вечером в свою деревеньку с охоты, заходит в хату, а там римский солдат ебет его жену. Ну галл такой в ахуе орет: - Во имя Тевтата, что ж вы делаете? А римлянин к нему поворачивается и говорит: - Французов.
25
Сидеть и ждать принца на белом коне, всё равно что сидеть и ждать океанский лайнер на автобусной остановке.
Кролик с крольчихой убегают от стада волков. В конце концов они пролезают в узкую щель подвернувшегося погреба. Волки злобно ждут снаружи. Крольчиха: - Что же нам делать? В конце концов нам придется выйти, и они нас съедят! Кролик: - Не волнуйся, дорогая. Какое-то время пробудем тут, а потом - выйдем и задавим их числом!
- Мне, пожалуйста, бургер и колу. - Молодой человек, вы в библиотеке. - Тогда собачье сердце и вино из одуванчиков.
1
Если ваш друг вдруг «просто» спросил у вас, как вы относитесь к геям, нифига это не «просто».
38
Дальний Восток и Севастополь стали окончательными победителями конкурса, устроенного Банком России. Они появятся на новых купюрах достоинством 200 и две тысячи рублей. Скоро дизайны новых купюр появятся на официальном сайте Банка России. Там же можно будет скачать и версию для печати.
Мужик за обеденным столом с аппетитом наворачивает котлеты. Напротив его жена тоскливо возит по тарелке какие-то листики и стебельки. Мужик с издёвкой: - Опять своими салатиками давишься? Поела бы нормальной еды. - Ага, себе только волю дай! Хочешь, чтобы я в корову превратилась? - Корова, между прочим, как раз одну траву и жрёт. А всякие там львицы, тигрицы и пантеры едят мясо и неплохо выглядят.
Если строить государство на интересах жрецов, то в лучшем случае получится Ватикан, а в худшем ИГ. Если строить государство на интересах вождей, то получится Северная Корея. Если строить государство на интересах богачей, то получится США. Если строить государство на интересах пидарасов, то получится ЕС. Если строить государство на интересах похуистов, то получится Россия. Вопрос: при чём здесь общечеловеческие ценности?
- Доктор, у меня муж страдает интернет-зависимостью, он круглые сутки играет на компьютере в танки! И не уделяет мне ни грамма внимания! - Покажите ему, что у вас появился в жизни другой мужчина. Может тогда он станет уделять вам больше внимания! Проходит неделя, женщина вновь приходит к доктору. Он: - Сделали как я говорил? - Да. Я уходила к другому мужчине. - И какая реакция мужа? - Теперь они играют в танки вместе...
- Почему учёные, когда говорят о больших числах, используют сравнение с числом атомов во Вселенной? - Ну, понимаете, говорить "дох*я" в научном мире как-то не принято...
24
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят парни, сантиметров 15-16.
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.