Самые смешные анекдоты за 2015 год!

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю - интернет есть!

Поправьте, если я неправ: поскольку, как выяснилось, Европу во время войны освобождали украинцы, то и всех немок изнасиловали тоже они? Тогда понятно, почему фрау Меркель так о них печется...

Когда женщина гладит тебя по голове - это не похвала.
Это она проверяет, в какую сторону голова откручивается...

Прибалтийские страны снова начали требовать с России компенсацию за оккупацию СССР. Когда же в конце концов североамериканские индейцы начнут требовать у понаехавших компенсировать потери и убраться!

СБУ завела уголовное дело против Анатолия Вассермана.
Реакция Вассермана была положительной.

- Что вам оставил отец в наследство?
- Только ум.
- И куда же вы его дели?..

Уважаемые любители "танчиков"! Сообщаем о начале тестирования нового премиумного танка Т-14 "Армата". Запись на бета-тест в ближайшем военкомате.

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.

Если "вся в мать" - то красавица,
А если "весь в отца" - то засранец.

"А, может, ну их нахуй, эти шашлыки, пожарь лучше меня?" и другие фразы в книге "Как стать для него единственной и неповторимой".

- Я вижу, несмотря на кризис, народ у нас юморной. Вместо скучного "здесь могла бы быть ваша реклама" стали анекдоты постить на щитах.
- Какие анекдоты, ты о чем?
- Ну вот же, смотри - "Выборы в России".

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

Гороскоп для всех знаков Зодиака: если вы влюбились в Скорпиона, то лучше сразу повеситься...

- Почему борцы сумо бреют ноги?
- Чтобы никто не перепутал их с феминистками.

Первый раз – он самый запоминающийся. Он остается в твоей памяти на всю жизнь. Словно молния пробежала по всему твоему телу. Ты забываешь обо всем. Новое ощущение занимает всего тебя. Никакие другие мысли уже не лезут в голову. Тебе друзья много раз говорили об этом, но реальность превзошла все ожидания. С этого момента начался новый отсчет в твоей жизни. Хочется поделиться своими чувствами со всем миром и кричать… кричать… А у вас тоже все было так, когда впервые заклинило поясницу?

Одесса. Привоз
- Соломон Маркович, таки как вам новость за предложение почетному гражданину Мордовии Жерару Депардье принять участие в выборах губернатора Омской области?
- Моня, зачем им в Омской области губернатором Депардье, у них шо свои алкоголики таки закончились?

Интернет полон людей, готовых исправлять твои грамматические ошибки, потому что эти гуманитарии никак не могут найти себе работу.

Оруэлл и Кафка благодарят Путина за возвращенный интерес к их творчеству.

М: - Ты куда собралась?
Ж: - Ухожу от тебя.
М: - Куда?
Ж: - Навсегда.
М: - Я могу на это надеяться?
Ж: - Не дождёшься!

Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать.

Сегодня утром я увидел в ванной пришельца, а потом пришелец умылась, накрасилась, выпила кофе, и вроде уже не пришелец, а жена.

Ютьюб как моя бабушка. Только ты ему скажешь, что тебе что-то нравится, и он даст тебе этого столько, что тебя начнет тошнить.

— Доча! Почему опять у тебя в комнате бардак? Посуда детская разбросана… Куклы валяются не пойми где…
— Мам! Мы в пьянку играли - они бухие. Не трогай их, утром уберу.

А что, если зима такая теплая, чтобы птицы не улетали в Турцию и Египет?

Президент Порошенко прав: на Украине есть-таки российские военные! Только находятся они не в заснеженных полях Донецка, а руководят Армией Украины из Киева, умело посылая ее в который раз в окружение.

Вот каждый день рассказывают про курс рубля, курс доллара... Да вы гляньте на котировки банана! Он побил все рекорды за последние 15 лет!

Если долго сидеть на берегу реки, рано или поздно тебя уволят с работы.

Купил вчера кошке диетический корм для похудения, так она его не ест, зараза. Может, он так и работает?

Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Пришла смс-ка: "Ночую у бабы, не волнуйся". Сижу, думаю: сын или муж?

Хочешь усложнить себе жизнь, начни верить людям.

На вопрос "Где?" раздражённый, но культурный гинеколог всегда отвечает "На работе".

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Знакомые с айфоном говорят: "Айфон – супер!"
Знакомые с самсунгами не говорят: "Самсунг – супер!",
они почему-то говорят: "Айфон – гавно!"

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

В детстве я был слабым трусливым мальчиком-плаксой. Но потом появился интернет, и я вырос в крутого дерзкого мачо-каратиста.

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

— Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
— Это ж краситься надо…

- Дорогие Президенты некоторых стран.
Если вы не приедете на Парад Победы 9 мая, то парад победы приедет к вам.
ВВП.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Скучаю по тем временам, когда все проблемы можно было решить простым жертвоприношением.

С раннего детства меня беспокоит один вопрос, почему если животные становятся слишком агрессивными их усыпляют, а людей нет...

Средняя скорость Интернета в Японии 100 Мбит. В Южной Корее среднюю скорость Интернета разогнали до 200 Мбит. В России тоже обещают разогнать Интернет. К чертям разогнать этот рассадник пошлости, безнравственности и порнографии.

- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера в своем ПТУ, пьяная раздавила их!

- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, блять, в акваланге.

Головы орла на российском гербе смотрят в разные стороны потому, что смотреть вперед - страшно.

Ударим алкоголизмом по компьютерной зависимости!

Весело было на Руси в день числа Пи: вычисляли всем селом знаки после запятой, жгли чучело окружности, девки гадали на иррациональных числах.

Люди никогда не замечают то, что мы делали для них, зато они прекрасно замечают то, что мы для них не делали.

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

Я из того типа людей, которым легче заснуть в шесть утра, чем проснуться.

Шла середина весны. На улице выпал теплый весенний снег.

"Ура! Привезли наш новый диван!" - радовались мы.
"Наконец-то мне купили нормальную когтеточку!" - подумала кошка.

-...а ещё я ржачно насрал в гроб своей матери!
- Нам понравилось ваше резюме, вы приняты в Шарли Эбдо.

Рискуя, можно проиграть, но не рискуя, нельзя выиграть.

• едешь в захолустье
• ставишь камеру напротив ларька с пивом
• снимаешь 40 часов
• Левиафан

Советы психолога.
Вопрос: Я встречаюсь с парнем уже три года, и все эти три года у нас отношения на расстоянии, и это очень сложно. Я живу в Чертаново, а он - в Химках, у нас нет прямой маршрутки, мы не видимся по полгода. Он предлагает переехать к нему, но я не знаю. Марина.
Ответ психолога: Действительно, вы живёте далеко друг от друга, у вас разная культура, у вас разный менталитет, разный язык. Прежде чем начать жить вместе нужно научиться уважать обычаи и традиции ваших народов.
Попробуйте съехаться на время. Если не понравится - вызовите такси.

У "Жигулей" никогда ничего не отваливается.
"Жигули" сами отбрасывают то, что считают лишним.

Если отдавать ужин врагу ежедневно, получишь нахлебника и паразита.

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

- Владимир Владимирович, доллар уже 67
- Гусей давили?
- Ну, да
- В полнолуние?
- Да
- Перьями доллары посыпали?
- Ага
- Хм, странно...

На совести были видны явные следы угрызений.

Запишите свой голос.
Послушайте запись.
Задумайтесь: окружающие вас люди терпят этот голос каждый день.
Цените их за это!

Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.
Таня, 18 лет.

- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания?
- Уголовный кодекс.

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Не то страшно, что жена постоянно смотрит сериалы, а то, что она пересказывает их потом подробно мне!

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

Из газет: "В центре Омска обнаружили археологические объекты старше 2000 лет".
При внимательном рассмотрении ими оказались части городского водопровода, который, если верить коммунальщикам, был много раз заменён и модифицирован за последние годы.

К Новому Году мэрия подготовила москвичам подарок - 290 новых зон платной парковки!

Вопрос армянскому радио:
- Почему у евреев глаза навыкате?
Ответ:
- Потому что в столовой горчица бесплатная!

- А ты "сова" или "жаворонок"?
- Медведь.
- Это как?
- Попробуй тронь пока я сплю!

Только две вещи в мире могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.

Из дневника толстой школьницы:
"Сегодня на уроке физкультуры сдавали прыжок в длину. Я прыгнула хуже всех, но физрук всё равно поставил мне пять баллов... по шкале Рихтера".

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Фразу "Ура! Каникулы!" гораздо искренне произносят учителя, а не ученики.

Один хитрожопый больной хотел в поликлинике без очереди попасть к травматологу, а попал сразу в реанимацию.

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Мужчинам и женщинам на заметку.
Все красивые уже замужем...
Все умные уже свободны...

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

- Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил?
- Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал!..

Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.

— Бармен, повтори!
— Повторяю: в долг не наливаем.

- Чем занимаешься?
- Я теперь в кружок хожу.
- А раньше что? Мимо ходил?

О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух – это много. А одним - неприлично.

Сердюков и раньше бы устроился на работу, но рассматривал компании с оборотом не менее в 100 млрд рублей в год.

А где-то в параллельной вселенной котята топят людей.
И правильно делают.

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!

- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

К Новому году: секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

У сахара есть полная противоположность - это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!!!

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят зачем – говори, что ты лицемер.